О тебе

Со смертью кончилось страданье,
Но это горькое преданье
Осталось в памяти людской
Потомкам давним в назидание
И мудрое напоминание...



Так странно: тебя уже нет, а я всё еще есть, только непонятно зачем...

Прошло уже 9 дней и мне кажется, я начинаю забывать, какая ты была. Несмотря на то, что в последние годы из-за своей болезни ты сильно изменилась, до самого конца в тебе сохранилось самое главное. Я хочу попробовать написать главное о тебе. Чтобы всегда помнить, какая ты была.
Ты была чистая душа. Мне кажется, такие люди не рождаются более, им просто неоткуда взяться в такие времена.  Ты была добра ко всем без исключения, к людям, хорошим и плохим, к кошкам и вообще ко всей живности, даже к цветам. Ты была добра и милосердна ко всем. Бесконечное милосердие и всепрощение было твоей главной чертой. Как будто ты всегда знала, что все мы склонны совершать ужасные ошибки, но потом сами из-за них  страдаем и мучаемся, поэтому любого человека, даже самого плохого, надо жалеть и прощать. И люди всегда чувствовали это. Рядом с тобой даже самые грубые люди проявляли лучшее в себе. Не по тому, что боялись или заискивали, просто одним своим присутствием ты вдохновляла каждого человека жить так, как будто он лучше, чем он о себе думает. Рядом с тобой всегда хотелось быть лучше. И люди тянулись к тебе из-за этого, а также  потому, что ты была совершенно лишена зависти или корысти. Они понимали, что всё, что ты делаешь, ты делаешь не из-за денег , и любовь, которую ты даришь, это не трюк и не обман. Ты никогда не гналась за деньгами. Тебе надо было ровно столько, чтобы чувствовать себя свободной. Ты всегда ценила свободу духа. Любила путешествовать и возила в походы моего маленького отца. Он не унаследовал твоей страсти к путешествиям, но её унаследовала я. Я очень благодарна тебе за эту черту.
А еще ты никогда не сдавалась. Когда у нас в семье не было денег, ты, будучи уже на пенсии,  подрабатывала, как могла, чтобы помочь мои непутевым родителям. Ты никогда не теряла присутствия духа. Что бы ни случилось, ты всегда находила легкий выход и твое жизнелюбие вытаскивало на свет всех остальных. Я помню страшный эпизод , когда  однажды я пришла домой из школы, а тебя нет! Родители сказали, что ты в больнице, что ты упала и сломала шейку бедра. Все наши знакомые наперебой говорили, что у стариков такие переломы не срастаются. Все были уверены, что ты не будешь ходить. Я помню, как тебя привезли из больницы с костылями. Ты не могла ходить без помощи, костыли еле-еле двигались и я постоянно плакала. Но ты поставила себе цель: ходить во что бы то ни стало, и уже через несколько месяцев ты ходила! С палочкой, но сама, без посторонней помощи. Потом по магазинам, потом на работу, потом на дачу и еще дальше.  Это было чудо твоей воли к жизни, целеустремленности.
А еще ты была талантлива очень во многом. На все дни рождения в нашей семье,  для своих друзей и коллег, ты писала стихи. Настоящие живые стихи. Когда ты болела, ты рисовала картины. Ты брала энциклопедию по искусству в твердом переплете, чтобы подложить, листы А4, карандаш, ластик и рисовала.  Портреты, нарисованные тобой, были похожи на фотографии. Ты писала прозу и играла на гитаре. А если бы во время войны на концерте перед ранеными солдатами ты не сорвала голос, ты могла бы петь на сцене…Все, за что бы ты ни бралась, получалось у тебя хорошо. У обычных смертных все не так. Если и есть какой-нибудь талант,  в лучшем случае он один. А ты могла делать всё. Любое действие давалось тебе легко, как будто ты уже давно это умела. Ты была последним человеком эпохи возрождения. До самой старости ты помнила наизусть целые поэмы. Не будь тебя, в моей жизни не было бы ни музыки, ни литературы, ни театра, ничего хорошего…
Помню, когда я болела (все мое детство), ты занималась со мной дома. И когда мой иммунитет наконец-то позволил мне посещать занятия, я была одной из лучших в классе. И всё благодаря тебе.
Говорят, ты никогда не плакала. Даже когда хоронила своих родителей. Ты не проронила ни слезинки. И до самой-самой старости я не видела, чтобы ты плакала. Ты всегда говорила, что надо уметь держать удар. Я не такая, как ты. И мне за это очень стыдно.
Я помню твои руки. Какими нежными они были…. И как они утешали меня в самые тяжелые моменты моей жизни.
А еще ты была красива. Подбирая фотографии молодости для твоих похорон, я поняла, что и тут никто из нас не стал достоин. Твои глаза оставались полными доброты и очарования до самого конца. Это настоящая женственность. Та, которая исходит из твоих глаз, из жестов, из твоего жизненного настроя. Твои поклонники ухаживали за тобой по 60 лет! Это рекорд, которого не побить ни одной женщине в нашей семье.
А твои костюмы! После войны у каждой девушки в гардеробе было 1-2 платья, не больше. Помню, как ты рассказывала, что для твоего выпускного вы с прабабушкой перешили шторы на платье. Элегантное платье из довоенных штор… И еще ты обожала броши и платки. Милые женственные мелочи. И в каждой этой мелочи была ты…
После твоей смерти все стало иным. Та часть жизни, где было моё детство и где у меня была бабушка, закончилась и никогда больше не повторится. Как будто в мире стало меньше на всю любовь, которая в нем была. Заходишь в комнату, а там нет твоей кровати,  вещей, там совсем-совсем пусто! Будто кто-то взмахнул платком и человек и всё, что с ним было связано, исчезло навсегда. Твое великое исчезновение...
Ты освещала наши жизни.  Достойной тебя я никогда не стану. Несмотря на ту любовь, что ты вложила в меня, я не унаследовала твоей  душевной чистоты, благородства и духа воина. Я прошу прощения у тебя за это. И за многое другое.
Я очень счастлива от того, что ты была с мной.  Я тебя очень люблю. Моя жизнь была бы темна и ужасна, не будь в ней тебя. Мы будем всегда вспоминать тебя и рассказывать твоим правнукам о том, каким светлым человеком ты была. Я не знаю, что ждет нас всех в конце пути, но я верю, что мы не проваливаемся в пустоту . Я верю, что там, куда ты попала, повсюду свет, любовь и покой. И я твердо верю, что мы с тобой когда-нибудь снова встретимся.