Элитарные звери

               
            Мир погружался во тьму. В пустых оконных проёмах старого, заброшенного  дома трепетал тусклый свет. Места вокруг были глухие, мрачные, и с незапамятных времён о них ходила дурная слава: пошаливала, говорят, нечисть.
            Время уж близилось к полуночи. С болот тянуло гнилью, холодом и было гнетуще тихо. Как вдруг прохрюкала свинья тревожно и завизжала жутко, длинно; раздались грубые голоса с руганью, хохотом, топаньем, вознёю...  Звуки оборвались внезапно, и опять кругом эта гнетущая тишина.
            Несомненно, заброшенный дом соответствовал дурной славе. Посредине большой мрачной комнаты, на пьедестале, наспех и небрежно сколоченном из досок и покрытом чёрной скатертью, стоял открытый багровый гроб. Около него горели с треском свечи; у пламени, обгорая, шуршали мохнатые мотыльки; по полу с мерзким писком и визгом шмыгали крысы и мыши; им родственные твари, летучие, висели вниз головой, вцепившись когтями в деревянные балки высокого потолка, сквозящего чёрными дырами в небо.
            Одетые в чёрные балахоны и колпаки, Самоубийца Премьер, вылитый кролик, и Хищник Спикер, копия бритой совы, несли нудными голосами над гробом какую-то чушь. Приподнятые руки медленно двигались ладонями вниз над трупом.
            Невероятно кошмарной и пренелепой была в этом государстве власть, состряпанная, схимиченная за океаном, в политических, экспериментальных лабораториях Империи Золотого Тельца: Президент Потрошенко, прозванный в народе "потрошителем", при виде которого поджилки тряслись и волосы на голове вставали дыбом даже у его солдат почётного караула, и они, объятые ужасом, валились на пол замертво; Чумная Женщина c Косою, готовая как чума косить людей; Хищник Спикер, копия бритой совы; Шизофренический Министр Обороны, косящий под дурака; и наконец,  Самоубийца Премьер, вылитый кролик, стоявший во главе правительства "самоубийц" (о чём он не утерпел и проболтался публично при телекамерах на весь мир!).
            Страх и ужас нападают, кровь в жилах стынет от такого правительства, не правда ли, господа? Ведь если государством правят  потрошители, чумные женщины с косами, бритые совы, шизофреники, косящие под дураков, и самоубийцы кролики,  то вначале они сведут свой народ с ума, а потом уж затащат его в могилу. И можно сказать, что своё задание, свою дьявольскую миссию она, предержащая власть, выполняла успешно: сводя народ с ума и превращая полным ходом страну в развалины.
             Опасливо озираясь, в мрачную комнату вошёл  Нацик. В кровавых руках он держал банку с кровью только что им зарезанной несчастной свиньи (на этот шабаш его, впервые, пригласили члены правительства "самоубийц"). Он удивлёно тихо присвистнул, узнав в двоих странных типах, стоявших в чёрных балахонах и колпаках у гроба, главных персон страны, Самоубийцу Премьера и Хищника Спикера.
             Подошёл  Нацик ближе и увидел, что в гробу лежала голая женщина, и опять тихо присвистнул и пробормотал про себя: "Ни хрена себе, баба голая!". Лицо её, мёртвенно-бледное, показалось ему знакомым, пригляделся - и тут же без труда признал её, Чумную Женщину c Косою.
            -О! - вырвалось из его округлившихся губ, и он подумал: "В рот компот! И когда она успела окочуриться? Дело тёмное... Уж не эти ли, божьи одуванчики, замочили её? - Он вытер вспотевшую лысину рукою. - Здесь не соскучишься. Надо быть готовым ко всему". Нацик провёл  ладонью по пистолетам и гранатам, прикреплённым к кожаному поясу под курткой, и почувствовал в себе былую уверенность.    
            Премьер резко обернулся, и очки его зеркально брызнули гранатовым блеском на Нацика, державшего в руке банку с кровью. Спикер сердито взял у него банку, говоря:
            -Долго идёшь. Таких посылают только за смертью.
            Оскалившись и плюнув на пол, Нацик руку положил на пояс. Спикер, проследив за его рукою, сделался ещё угрюмее и напыжил нос и ухо. Научился он, за годы занятий политикой, грамотно и красиво надувать себя и людей. Классно умел он пыжиться всеми членами тела и частями лица. И теперь искусно пользовался приобретённым мастерством.
             Премьер, завидовавший умению Спикера мастерски пыжиться, зазвенел противно стеклянным смехом.  На него, исподлобья, мрачно, взглянул Спикер и гугукнул. Премьер, оборвав смех, посмотрел на свои наручные часы.
             Продолжая держать руку на поясе, Нацик всё с тем же звериным оскалом не спускал глаз с Самоубийцы Премьера, вылитого кролика, и с Хищника Спикера, копии бритой совы.   
             Премьер и Спикер поочерёдно что-то прошептали в банку с кровью и по два раза плюнули в неё.
             Посмотрев ещё раз на часы, Премьер сказал:
             -Пора. Ровно полночь.
             Угукнув и качнув головой, Спикер напыжил шею, обмакнул палец в банке и обмазал Чумной Женщине с Косою губы кровью. Мёртвое лицо её вздрогнуло.             
             Премьер и Спикер переглянулись  и истошно заорали, махая руками:
             -Чумная Женщина с Косою, заклинаем, встань во гробе и отправляйся в крестовый поход губить, косить Юго-Восток и Московию!
             По её телу пробежали судороги, и Чумная Женщина с Косою, тихо ойкнув, зевнула и потянулась ногами. Премьер и Спикер опять переглянулись. У неё изо рта вылез острый язык и жадно облизал кровавые губы. Премьер вдавил указательным пальцем дужку очков себе в переносицу и нетерпеливо, визгливо сказал:
             -Мало. Дай  ещё. Дай-дай быстрее, не жалей, больше крови, тем более не твоя.
             Спикер перевёл мрачный взгляд с Премьера на Чумную Женщину с Косою и, окунув палец в банку, обмазал ей снова губы кровью. Клацнули зубы её. Едва успев одёрнуть палец от острых зубов, Спикер обозлёно воскликнул:
             -Видел, какая акула, чуть палец мой не сожрала! Только зазевайся - и голову откусит. В следующий раз сам будешь кормить эту ведьму.
             Премьер с блуждающей  улыбкой кивнул.
             Они опять истошно, в голос, заорали, махая руками:
             -Чумная Женщина с Косою, заклинаем, встань во гробе и отправляйся в крестовый поход губить, косить Юго-Восток и Московию!
             Веки её медленно поднялись - и зыркнули страшно молочно-белые, без зрачков глаза. Она вытянула перед собою неподвижные руки - и выскочили с резким звоном и лязгом из пальцев когти. Нацик, было вставший поближе к гробу, испуганно вздрогнул и отскочил с криком:
             -Чёртова баба!
             Ещё не совсем очнувшись, она в полузабытьи говорила:
             -Бомбу мне, бомбу... Дайте мне бомбу...
             -Чего это? Какую бомбу? - спросил Нацик.
             Премьер неохотно ответил:
             -Выпрашивает у Америки и Евросоюза атомную бомбу.
             -Аа... понятно. Атомная бомба как раз то, что нам не хватает.
             Влекомая адскою силою, всё также держа перед собою вытянутые руки с когтями, Чумная Женщина С Косою встала из гроба прямо, не сгибаясь ни в спине, ни в ногах. 
            Голая, бледная как смерть, с белоснежными распущенными волосами по пояс, она направилась на негнущихся ногах к выходу, с глазами налившимися багряно-чёрной злобой.
            -Кол-лега наша по судьбам и делам, -  обратился к ней с тонким ехидством Премьер и хихикнул, протягивая оранжевую ночнушку, - вам не кажется, что не очень прилично голышом щеголять по Европе и Штатам? Возьмите, пожалуйста.
            Она обернулась с ненавистью, зарычала и грозно подняла над собою руки с когтями, готовая уже броситься  на него и растерзать.  Премьер выхватил из кармана блестящий сталью маленький дамский пистолет и наставил на неё.
            -Но-но, аккуратно, королева, не дёргайтесь. А то невзначай пальну в вас. У меня пистолет заряжен серебренными пулями.
            Чумная Женщина С Косою вырвала  у него ночнушку, надела на себя и скорее  прочь пошла в дверь.
            Самоубийца Премьер, вылитый кролик, и Хищник Спикер, копия бритой совы, прихватив банку с кровью, торопливо вышли вслед за нею.
            Во дворе  Шизофренический Министр Обороны, косящий под дурака, встал по стойке смирно и отдал Премьеру со Спикером честь, затем распахнул над ними зонт.
            Опустив голову и уронив ехидный взгляд себе под ноги, Премьер хмыкнул.
            Спикер, напыжив глаза и грудь, хмуро посмотрел на зонт и спросил:
            -Разве дождь начинается?
            Министр доложил:
            -По нам только что был произведён массированный ракетно-ядерный удар. С минуты на минуту, по данным моей разведки, он должен повториться.
            Премьер, всё также глядя себе под ноги, хрюкнул в ладонь и сказал:
            -Ну, хорошо. А... а зонтик-то зачем?
            -Это мой антиядерный щит! И я вас прикрываю.
            Премьер и Спикер многозначительно переглянулись и покачали головами.
            Министр с загадочным видом развернул бережно носовой платок и показал им зеленоватую гильзу от патрона.
            -Ну и что? - враз произнесли Премьер и Спикер, разглядывая гильзу.
            -Эта сверхважная улика доказывает, что наши враги применили против нас суперсовременное ядерное оружие.
            Спикер осторожно двумя пальчиками взял гильзу, задумчиво понюхал её. Передавая Премьеру гильзу, буркнул:
            -От АКМ.
            Министр обрадованно подхватил:
            -Так и я речь веду о том же. Наши враги используют калаши с ядерной начинкой.
            -Ясненько... - пропел Премьер, разглядывая гильзу, и опять хрюкнул в ладонь.               
            -Что вам ясненько? Что за дурацкое хрюканье? - Министр подозрительно уставился на Премьера. - Вы всё время хрюкаете и не даёте мне рта раскрыть.
            -Хо-хо, - произнёс Премьер.
            -Хрю-хрю, - передразнил  Министр.
            -А я и не знал, что вы в совершенстве владеете иностранным языком! - сострил Премьер.
            Спикер, напыжив щёки с подбородком и бросив досадливый взгляд на Премьера, поставил в сторонку на землю банку с кровью, подошёл к Министру и осторожно прикоснулся своими пухлыми белыми пальцами к его генеральскому мундиру.
            -Генерал, э... - сказал  он доверительным тоном, подбирая тактично слова, - вам нужно, э... срочно лечиться. Но это пройдёт, э... я уверен. И вы станете маршалом. Психиатрия, э... в наше время, как никогда сильна.
            -Я здоровее любого кабана! -  воскликнул  Министр. - У меня череп крепче любой танковой брони.  Вы что думаете, у меня голова? Нет, вы дико заблуждаетесь! У меня не голова, а гаубица. Перед моим лбом, ничто не в силах устоять. Я сейчас разнесу этот дом в щепки!
           Он, с мутными глазами, по-бычьи наклонив вперёд свой непробиваемый, железобетонный лоб, яростным голосом издав боевой клич и ударив в землю ногой, как копытом, ринулся на дом. Но у самой стены резко остановился.
           -Что не верите? Сейчас я одним ударом  его разнесу! - напирал нахраписто Министр. - Подождите. Эй, кто-нибудь, каску мне, живо.
            Из затрещавших кустов охрана подала ему каску.
            Министр надел каску.
            -С кем на спор, что одним ударом разнесу, - протянул он руку спорить к Премьеру и Спикеру и, не дав им раскрыть рта, сорвал каску с головы. - Не хотите - как хотите.
            -Мы вам охотно верим, генерал, - сказали они и попросили Нацика, который стоял в двери и смотрел, и офицера охраны, вывернувшего так кстати из-за дома, проводить больного Министра до его автомобиля.
            Шизофренический Министр Обороны, косящий под дурака, лукаво улыбнулся и пошёл.
            Премьер и Спикер  переглянулись.
            -Играет под дурака, -  убеждёно произнёс Премьер. - Удобную позицию занял. С дурака все взятки гладки. В любое время можно сослаться на больную голову.
            -Ты думаешь? А я вот подозреваю, всё на самом деле намного серьёзней,  - сказал задумчиво Спикер и постучал себя пальцем по лбу. - Скорее всего, он безнадёжный хроник. Его надо запереть в психушку и не выпускать до конца смерти.
            -До конца жизни, - поправил Премьер.
            -Может и жизни.
            -А нас тоже надо запереть до конца смерти? - спросил иронично Премьер.
            -Мне надоели твои плоские шутки, - сказал раздражённо Спикер, трогая пальцами своё угрюмое совиное лицо, бритое вчера цирюльником и сегодня уже немного обросшее серым пухом.
            Премьер  поглядел на Чумную Женщину с Косою, стоявшую неподвижно, как статуя, и поморщился:
            -Я же говорил: не жалей, кровь не твоя, а ты - как украл. Больше надо было, больше. Теперь я сам.
            Он с земли взял банку, подошёл к Чумной Женщине с Косою и вылил всю кровь ей на голову. Она встрепенулась.
           Премьер и Спикер,  бесновато подпрыгивая, размахивая руками, стали бегать вокруг неё и вопить:               
          -Чумная Женщина с Косою, восставшая из гроба, заклинаем, отправляйся в крестовый  поход губить, косить Юго-Восток и Московию!
          Она вдруг стремительно стала расти, и уже через минуту превратилась в неимоверную дылду: пронзив  тучу, сделалась выше Кавказских гор, выше Эльбруса. Башка её косматая торчала среди сверкающих звёзд, чуть ли не их касаясь. Руками отмахивалась от метеоритов, астероидов, комет, надоедливых и жалящих как мухи и комары. Чумная Женщина с Косою, чтобы не удариться,  обогнула Луну и, расхохотавшись  страшно на всю Солнечную систему, закричала:
          -Дайте мне бомбу! Атомную бомбу!
          Сотрясая земной шар своими окаянными тысячетонными ножищами, зашагала она по Европе до атлантического побережья, переступая города и небольшие страны. А затем от побережья,  прямиком, всё океаном, океаном, побрела в Империю Золотого Тельца, до которой было для неё уж рукой подать.      
            

            
          Правил Империей Золотого Тельца, "незаменимой и исключительной" нацией, Сверхдемократ, надменный чёрный Президент. Это был первый чернокожий Президент: предвестник чёрных дней, новых бед Империи и Всего Остального Мира.
          Был он большой любитель бургеров и чипсов, с которыми не расставался никогда. Даже с супругою, ложась в постель, брал их с собою - заедать её жгучие, как африканское солнце, ласки.
          Именно здесь, в Империи Золотого Тельца, рассматривали Остальной Мир как некий примитивный придаток к себе, и в секретных политлабораториях проводили жестокие опыты, готовили Контрэволюцию. Нарушая все законы природы, беспощадно спаривали, смешивали между собою различных хищников... и лепили из них контрэволюционных элементов. Затем их гримировали, маскировали и в образе "демократов" распространяли по всему свету.
          Лицо Чумной Женщины с Косою, словно огромная грозовая туча, потемнело, наморщилось, местами покрылось чёрными и жёлтыми лохмами дыма и замелькало молниями. Белоснежные волосы превратились в фиолетовые космы.
           Она поднесла лицо к Белому дому, где обитал чёрный Президент, и голос её загрохотал:
            -Бомбу! Дайте мне атомную бомбу!
            Чёрный Президент, прихлёбывая из кружки чёрный чай, сознавая себя пупом земли, вышел на лужайку.
            -Бомбу, мне бомбу! - грохотала над ним она.
            Он надменно сказал:
            -Заткнись, чума! Тебе что было приказано? Следуй точно разработанному плану. Отправляться в крестовый поход на Юго-Восток и Московию! И смотри у меня! - погрозил он чёрным пальцем.
            Она подвинулась лицом к Пентагону, чуть его не разрушив своим дубовым лбом.
            -Бомбу, мне бомбу!
            Понаехали, воя сиренами, полицейские  машины и давай ей стрелять по ногам  резиновыми пулями и поливать ледяною водою. Закружили вертолёты вокруг её пояса, запугивая пушками; проносились истребители возле груди, стращая ракетами. Космические корабли делали виток за витком вокруг головы, и астронавты, выполняя приказ и рискуя жизнью, выходили в открытый космос и через рупоры вопили надрывно ей в уши:
            -Отправляйся  в крестовый поход на Юго-Восток и Московию.
            В общем, все скопом навалились на Чумную Женщину с Косою и вытолкали её в шею  из Империи Золотого Тельца.
            Огрызнулась на них Чумная Женщина с Косою, рыкнула и вернулась обратно по океану в Европу, притопала в город Брюссель.
           -Бомбу, мне атомную бомбу! - потребовала из небес она.
            Натовский генсек с генералами заладили, как хор попугаев, только одно:
           -Путь держи прямо на Юго-Восток и Московию.
           -Бомбу мне дайте!
           -Путь держи прямо на Юго-Восток и Московию.
           -Бомбу...
           -Путь держи прямо на Юго-Восток и Московию.
           Злобно расхохотавшись, она почерпнула целую пригоршню белой пены из моря и накрыла ею с крышкой, как лавиной снега, натовского генсека с генералами и весь город Брюссель.



           Над Берлином, закрывая собою полнеба, нависло лицо Чумной Женщины с Косою как гигантская инопланетная тарелка. Разглядывая город, она приблизила лицо к крышам домов. И раздалось как гром:
           -Бомбу, мне бомбу!
           Канцлерша, христианская демократша и прехитрая лисица, разбуженная громом, простонала у себя на кровати:
           -Ох, что за наказание такое! О Боже, нет мне покоя!
           В чепце, пижаме и тапочках, сердито ворча, Канцлерша прошлёпала на балкон. Встала там, подбоченившись, задрав лицо.
           -Какого чёрта ты припёрлась в Германию, Чумная Женщина с Косою? Что тебе нужно? Ну что ты на меня свои глазюки бесстыжие вытаращила! Не буди мне, не пугай моих германцев, пусть спят и видят красивые сны про Окраину. Но не дай-то бог они узнают всю горькую правду, тогда нам всем несдобровать!
           -Бомбу, мне бомбу!
           -Ты, как дура, заладила одно и то же. Посмотри на себя, на кого ты похожа. За собою не следишь. Вымахала до самых небес, а ума совсем нет.  Ах, бог ты мой, смотрите на неё! - подняла завистливый крик христианская демократша и всплеснула руками, увидев сияющую звёздочку, запутавшуюся у той в волосах. - Бестолочь, кто тебе разрешил? Ты зачем звёзду украла с неба и нацепила на себя?
           -Бомбу, мне бомбу!
           Канцлерша сердито постучала пальцем по деревянным перилам:
           -Не играй у меня на нервах. Имей совесть, отдай звезду. Не порть мне настроение окончательно. Не ты звезды сотворила - не тебе их воровать. Придут завтра астрономы на работу, глянут в подзорную трубу, а на небе  звезды не хватает. Всё мировое сообщество взбудоражится, и закатится скандал!
           Чумная Женщина с Косою, тряхнув головою, уже не так громко произнесла:
           -Бомбу, мне бомбу.      
           -Говорю по-хорошему, - устало вздохнула Канцлерша, - побойся Бога, верни звезду. И иди туда, сама знаешь куда.
           -Это куда?
           -Всё туда, куда тебя отправляют все, - дипломатично ответила  прехитрая Канцлерша. - В крестовый поход. Только я ни при чём! Но, надеюсь, дорогу найдёшь.
           -Бомбу, мне бомбу, - прошептала Чумная Женщина с Косою, унося тихо лицо от Берлина.   
           -Стой! Кому говорят! - кричала Канцлерша, подпрыгивая, делая жалкие попытки руками достать до неба и сорвать сияющую звездочку с Чумной Женщины с Косою. 
           Проведав и обсмотрев таким образом своих заокеанских и европейских хозяев, высказав им своё заветное пожелание, она дошла до Днепра, переступила его и двинулась  на Юго-Восток.
           Бабах, бабах! - грохотали шаги на весь мир словно бомбы.
           Она торопилась, шла по степям, лесам, сминая деревья как траву, перешагивая болота, реки, сёла и города. Из-под её гигантских ступней в ужасе, с рёвом разбегались дикие звери, стада домашней животины. Птицы поспешно собирались в косяки и улетали в дальние страны.
          Тут подули ветры, произошли местами по земле громы, и землетрясения, и наводнения, и лесные пожары. И где-то наступал неслыханный ранний холод, а где-то - наоборот, невиданная жара.
          Умножились беззакония во многих странах.
          Сверкающие молнии со зловещим  грохотом выскакивали из глаз Чумной Женщины с Косою, и смерчи, ураганы образовывались от неё. Всё же это - как лихорадка Эбола, начало болезней.
          В суете, в панике, ужаснулись люди всей земли. Подумали - Светопреставление случилось, Апокалипсис! Ударили они повсюду в  колокола. Верующие молили Бога об отсрочке Конца Света.
         Но никто в мире даже не догадывался, в чём корень зла тяжёлых бедствий. А если бы узнали, то подивились бы крайне немыслимой, фантастической правде - контрэволюционным элементам, хищникам, состряпанным в Империи Золотого Тельца. Подивились бы Чумной Женщине с Косою, восставшей из гроба, которая как чума шла косить людей и громить города Юго-Востока и Московии.
         Чёрное небо посветлело, волнистые лёгкие тучки окрасились в розовый. Над горизонтом, сияя доспехами, подымались вместе с солнцем три исполина,  русские богатыри, вышедшие в дозор. Увидела их Чумная Женщина с Косою, дико завизжала, погрозила костлявой рукою, развернулась и  бегом на Запад, за Днепр. И там легла опять в свой багровый гроб, до следующего раза...


Рецензии
Ай да сказка - быль такая, что не в сказке сказать, не пером описать! А у Вас получилось замечательно! Да уж, по ночам нечисть всякая на шабаш слетается! Вот и не поверь Великому Николаю Васильевичу Гоголю про ВИЙ! Вот уж и забор высокий строят нечестивцы фашиствующие, боятся нас, отгораживаются - вдруг мы от них сумеем откреститься: да воскреснет Бог и расточатся враги его, и отринут от лица его, и в преисподнюю попадут на вечное наказание за грехи свои!
Автору ВИВАТ!

Эмилия Офледи   06.11.2015 21:20     Заявить о нарушении
ВАМ ВИВАТ!
И ВСЕХ БЛАГ!

Иван Рахлецов   07.11.2015 13:15   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.