Я такой же как и вы

Часть 1.
Ничтожество! Ты никогда и ничего не добьёшься! Как вообще таких земля носит! Эти слова всё ещё крутились в моей голове. Странно, а ведь с того момента прошло уже несколько лет. Не слишком мало и недостаточно много, чтобы забыть их. Но почему я? Почему опять я? С каждым годом только хуже. Меня всегда считали неправильным, ошибкой природы. Я давно уже привык к этому. После очередных нападок моих одноклассников я всегда кричал, что многого добьюсь, что буду лучше их. И что? Нападки продолжаются. Ничего не изменилось. Насмешки стали более жестокими, но и я стал сильнее. Теперь  я уже не порошу пощады и не плачу. Я и сам стал более жестоким. Я не так боюсь случайно или специально задеть словом своих обидчиков. Напротив, даже специально стараюсь им сделать больно на словах. А почему бы и нет? Эти люди многие годы отравляют мою жизнь, а это значит, что и я должен отплатить им тем же. Но, признаться честно, иногда я плачу. Да, да… Вроде уже как почти взрослый парень, а плачу как пятилетний мальчишка. Но не при людях. Ни в коем случае не при людях. Многие говорят, что слёзы не признак слабости, а наличие души в человеке, что он сильный, и, что слёз не стоит бояться или скрывать, но как бы парадоксально  это не было, но те же самые люди, что недавно это тебе говорили, будут воспринимать происходящее как твоё личное поражение и торжествовать, продолжая издеваться ещё сильнее. Таков уж мир. Поэтому нет. С моими слезами знаком только я и никто более. Внутри  всё рвётся на части и хочется просто орать от боли. Почему именно я? Что я всем сделал? Я же такой же как и все. Во всяком случае был. Почему они выбрали меня объектом насмешек? Чем я им не понравился? Я же был ребёнком. Таким же как и они, да и вообще как любой другой ребёнок. Тогда я радовался, что на небе светит солнце, и больше для счастья мне ничего не надо было. Радовался, когда мог поймать бабочку или найти четырёхлистный клевер. Грустил, если не удавалось сегодня погулять или не разрешали есть много конфет. Я такой же как и вы. Как и любые другие дети. Умел радоваться самым незначительным мелочам и превращать такие же мелочи в великие трагедии. Не держал ни на кого зла и всегда прощал любые обиды. Хотя, бред. Разве дети и зло совместимы?! Нет. Просто обижался и прощал, грустил и вновь радовался. Из этих моментов и складывалась, да и складывается жизнь. Всё было неплохо, но однажды один глупый случай сломал всё. Тогда моя жизнь перевернулась с ног на голову. И во всём виноват один глупый шуточный стишок. У меня был лучший друг. Мы всегда вместе играли, гуляли. Я им очень сильно дорожил. В тот день у него был день рождения. В честь праздника я написал этот роковой стишок. Всё было неплохо, кроме последних строчек. «Я люблю тебя.» Так оканчивался стишок. Эти слова были просто в рифму и обозначали исключительно дружеские чувства и ничего более. День продолжал быть весёлым, но что-то уже было не то. Кто бы мог подумать, что завтра начнётся начало моего ада. Мы стали отдаляться и в итоге дружбе пришёл конец. Начались первые насмешки по этому поводу. Как он мне ещё тогда рассказал, что родители запрещают  ему со мной общаться, потому что я неправильный. Удивительно, как случайно сказанная фраза может испортить жизнь. Взрослые – более жестоких людей на свете не найдёшь. Забавно то, что они даже не догадываются о том, что своими предрассудками рушат чужие судьбы. Но, что свершилось, то свершилось. Я бы многое отдал, чтобы этого недоразумения не случалось. Теперь я не радуюсь хорошей погоде и не верю в приметы. Многие меня теперь считают чёрствым эгоистом, но, чёрт возьми, как бы мне хотелось вернуться в детство или иметь хоть одного единственного друга, да вообще просто быть счастливым. Я бы очень хотел, чтобы люди замечали меня, но не так как сейчас, в качестве объекта для насмешек, а как интересного человека, с которым можно было бы приятно беседовать и дурачиться. Но чем я особен? У меня нет ни талантов, ни репутации, ни умения вести себя просто. Если честно, то эти простые желания давно отравляют мою душу. Я бы хотел стать талантливым поэтом, но не просто талантливым, а ещё и очень известным, также всеми признанным. Знаю, что это не есть хорошо, но я слишком устал от насмешек и постоянных издевательств. Я готов продать душу дьяволу. Звучит эпично, но я это уже сделал. Пару часов назад. Хах, если честно, то в эту чушь я не верю, но что-то внутри говорит «а вдруг?» и мой эгоизм победил. Посмотрим, что будет.

Часть 2.
А дела-то идут неплохо, что конечно же не может не радовать. Некоторые издания начинают печатать мои стихи, а у меня появляются поклонники и даже друзья! Подумать только, друзья! Люди начинают интересоваться мною. Боже, как же я об этом мечтал. Неужели, неужели моя жизнь налаживается? А они говорили, что у меня никогда ничего не получится. Ха, а вот и нет! Пусть всё ещё только начинается, но я добьюсь большего, и больше никто не назовёт меня ничтожеством! Но лучше не буду лишний раз зарекаться, чтобы не спугнуть свой будущий успех. Признаться честно, то я начинаю чувствовать себя счастливым. Столько людей хочет со мной общаться. Никогда такого не было. Конечно же я общаюсь со всеми ними. Это так здорово! Я, я просто полон сил и готов делать жизнь окружающих чудеснее, благодаря своим стихам. Мне многие говорили и говорят, что мои стихи повлияли на их жизнь, мировоззрение. Это так приятно… Это дарует мне силы и вдохновение творить даже. Подумать только, какая на мне теперь лежит ответственность! От моих слов, от моих мыслей могут зависеть жизни людей… А это очень важно. Именно поэтому я должен стать кем-то вроде их духовного учителя и учить их ВИДЕТЬ окружающий мир. Он чудесен. Я покажу им, что любые сложности жизни можно преодолеть, что все люд на самом деле добрые, что природа – это самое прекрасное и великое творение высших сил. Я хочу помогать этим людям. Ведь помогать это здорово. Не так давно я понял, что все мы на самом деле очень похожи. Ведь истинные радости мы все находим в одних и тех же вещах, горюем по одним и тем же причинам. Это здорово. Это и делает нас людьми. Настоящими людьми. Я долго думал и решил, что уволюсь пожалуй с работы. За последний год мои успехи как поэта очень неплохие. Так у меня больше времени будет, чтобы лишний раз прогуляться по парку или посмотреть на звёзды. Теперь у меня появится ещё больше времени, чтобы жить. Да, именно так я и сделаю. Мне кажется, что теперь я начинаю воспринимать жизнь также как раньше, как в детстве. Я радуюсь солнцу, что восходит рано утром; радуюсь луне, которая делает каждую ночь особой и таинственной. Теперь я стал больше наблюдать за природой. Мне нравится смотреть, как рано утром роса сверкает на солнце или как травинки качаются от ветра.  Это делает меня счастливым. Ооо, чувствую, как ко мне пришло вдохновение за этими приятными воспоминаниями… Надо записать всё…
Часть 3.
И, тем не менее, популярность – это здорово! Теперь  уже у меня не осталось сомнений, что я всеми признан. Столько труда и он не прошёл даром! Я просто не знаю как выразить свои чувства! Хоть и потребовалось не очень мало времени, но я исполнил свою мечту. Прошло десять лет. Моя жизнь очень сильно изменилась в лучшую сторону. Признаться честно, то мне нравится моя нынешняя жизнь. Приятная и размеренная жизнь. Всё по расписанию. Но нет, расписание не ставит никаких границ в моей жизни. Оно помогает мне всегда и везде успевать. Хотя, если быть абсолютно честным с собой, то не всегда. Иногда, бывает, идёшь по улице, а вокруг ничего вроде примечательного нет. Например, в ту пору осени, когда кругом всё сырое, грязное и серое, и вдруг слышишь откуда-то еле уловимые звуки скрипки. Эти звуки очаровывают тебя, овладевают тобой и спустя несколько секунд, уже полностью оказываешься под властью этого дивного инструмента. О, музыка! Сколько она может вызвать эмоций и погрузить либо в великую радость, либо в великую тоску. Музыка может разбудить в человеке его самые прекрасные чувства и заставить его сиять изнутри. Да, действительно великая сила! А тот, кто ей владеет, может по праву называться властителем людских сердец. Ну-с, великим музыкантом мне стать не дано, но до сих пор главной целью моей жизни остаётся наполнять души людей светом. Должен признаться, с годами это труднее. Я меняюсь, люди меняются... Иногда я устаю, но никогда не даю усталости взять верх над собой! Я… Я готов дать обещание себе… Да что себе! Всему миру! Пусть я уже не так молод, как был раньше, но мой дух остался прежним. Я клянусь, что всегда буду тем счастливым человеком, который дарит кусочки своего счастья другим! Я клянусь, что ни одна печаль меня не сломит! Клянусь, что никто не узнает о моей грусти. Я буду вдохновлять людей этим! И тогда мир станет немножечко лучше… Может это и немного наивно, но, чёрт возьми, я всем сердцем верю в это! В то, что если ты смог сделать  хоть что-то для другого человека, чтобы его жизнь наполнилась счастьем, то это можно считать великой победой. Только подумать, что человек, который в момент грусти вспомнил то, можно сказать, добро, которое ты для него сделал, и если даже хоть не избавился от грусти, но улыбнулся… Это бесценно… Теперь я осознаю всю свою ответственность  перед людьми. Клятва дана и теперь я просто не в праве её нарушить.
Часть 4.
Не думал, что такое случится. А годы идут… Жить всё сложнее и сложнее. Я многое успел переоценить. Вся эта слава, все эти «друзья» - ничто! Совершенно ничто. Я начал понимать, что в действительности я очень одинок. Настоящих друзей нет. Впрочем, никогда и не было. Хотя, нет, был. Но это было так давно. Я не сумел вернуть прошлого. Конечно, той вражды уже нет, но есть какое-то скрытое презрение смешанное с уважением. Странное очень чувство. Но дружбы нет. Это так грустно. Столько проблем, которые оставили очень сильные раны в моей душе. Прошлое не даёт мне покоя. И в голове вновь всплывают эти обидные слова, которые вновь и вновь раздирают мои душевные раны. «Ничтожество! Ты никогда и ничего не добьёшься! Как вообще таких земля носит!» Ужасно то, что я никогда не мог и не могу никому выговориться. Не думал, что это так сильно повлияет на меня. И вот сейчас, к чему мне вся эта известность? К чему мне всё это? Ну да ладно… Никогда не думал, что это так просто… Хотя решение далось мне очень тяжело. Да, я всё же сделал это. Кровь продолжает сочиться… Вот и приходит слабость. Скоро мои глаза сомкнуться и я усну вечным сном. Я не сдержал клятвы. Хотя это был мой долг. Это хуже смерти. Я оказался слаб и эгоистичен… О, люди, простите меня! Я не смог завершить свою миссию. Я не смог продолжать вас радовать. Простите, я слишком устал! А ведь я так хотел жить! Я безумно хотел жить! Вот и всё. Глаза почти закрыты… Тени… Много теней… Они пришли за мной… Я в вашей воле, как и пообещал в тот роковой день. Я ваш…


Рецензии