Приключения храброй девушки

ВНИМАНИЕ ДАННЫЙ РАССКАЗ ДЛЯ ЛИЦ ОТ 16 ЛЕТ! В РАССКАЗЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ НЕПРИЛИЧНЫЕ СЛОВА И НАМЁЧНЫЕ РУГАТЕЛЬСТВА!! Подумайте семь раз стоит ли читать это? Потом только один раз решите и прочтите.. тоже один раз. Ведь как гласит мудрая пословица: "Семь раз отмерь, семь раз отрежь и всё-равно один лишний кусок доски останется!" Лучше почитайте Льва Толстого "Преступление и наказание" или Пушкина Александра Сергеевича "Холокост и современные проблемы русской буржуазии", либо духовную литературу, например "Мои грешные и сладкие грёзы" сестра Стефани, или можно ещё почитать вымышленную книжку, вымышленного автора, красавицы Гюльнары Сметанкиной "Мои пять любимых мужчин и ночи с ними"...
Данное произведение спонсируется ООО "Рога и копыта", а так же новыми тампонами для девушек и женщин, которые не замужем "Свояк", Свояк - вставляет як и сяк, сдiлано в Украiне! Гы-гы.
Минздрав предупреждает... ой, простите, это не в этом произведении, здесь вроде как нечего предупреждать, уже поздно.
Компания руссиш телекоммуникейшн представляет, русское пиво собственного налива! Звоните прямо сейчас и заказыв... О!!! А!!! Прямо по бошке дубинкой! Ах...
Без спама и рекламы! Служба 02, звони и твои господа помогут тебе всегда! Для всех симпатичных девушек и женщин наряд полуобнажённых господ полицейских станцуют стрип-дэнс. Ребят, простите нас, но нам бабки тоже нужны! Ваши.. менты!

...И прочие вымышленные спонсоры представляют:
Из сборника рассказов "Придурки редкостные!"

                Приключения очень храброй и доброй девушки.

Нашу героиню зовут Лера, а полное имя её Вальдемара. Эта милая и красивая девушка окончила школу с позолоченной медалью, а если медальку развернуть, там окажется шоколадка с надписью: "Милой умнице!" и ниже "Фабрика Ударница".
Шоколадку эту, Лера уже давным-давно скушала, ещё лет десять назад, тогда был кризис в стране и жрать было нечего! А вместо шоколадки, Лера слепила из коричневого пластилина пародию на шоколад и завернула обратно в позолоченную упаковку.
Затем Лера поступила в МГУ и окончила его с отличием! Она из всех отличалась редкой формой лени, прогулов, тунеядства... Редко её кто-то там вообще видел, ходила на занятия она по первым и последним числам месяца. По окончании пятого курса, ей даже диплом выдавать отказывались, но когда Лера покрепче стиснула кулаки, в которых как бы "случайно" оказалась мошонка ректора, тот от страха потерять своё хозяйство, тут же выдал ей диплом и поставил печать.. своей кровью. Лера радостная схватила диплом, от души заехала им по морде всё того же ректора и убежала.. домой.
Лере было всего 35 лет. Где-то в 22 года она окончила школу, потом на подготовительные курсы ходила лет 8, а затем пять лет отучилась, вернее сказать, отмучилась в МГУ.
По образованию она была учёным-химиком, ей всегда легко давался этот таинственный предмет. "Жизнь - это химия!" - сладко вздыхая говорила она самой себе.
В свои 35, она ни с кем не встречалась, парни все сволочи, а выбирать некого из них, зачем нужен дурак какой-нибудь? Лучше одной жить и ни о чём не тужить...
Нет, Лера к сожалению своему тужила часто, судьба постоянно подкидывала ей "подарки". Сегодня, я расскажу о небольшом случае произошедшим с ней.

Однажды утром, часиков эдак в шесть, Леру кто-то разбудил. Сперва девушка долго хлопала сонными глазами, махала длинными ресницами, рассуждала и анализировала: "Кто бы её смог разбудить?" Может утренний сосед-стукач? Нет. Соседа она избила очень сильно ещё на прошлой неделе, засунула его молоток, ему в задницу, да так, что сама испугалась, так истошно вопил сосед! Когда скорая приехала, то сделать ничего не могли! Тянули-тянули молоток, тянули-тянули... и вытянули с кишочками, селезёнкой, желудком и пищеводом. Желудок кстати говоря, кусаться начал, у него зубы были.. Пришлось врачам пристрелить.. соседа и забрать желудок на изучение.
Ну вот. Кто же разбудил Леру? А! Это был котёнок, который громко мяучил за дверью.
Лерочка быстро вскочила с постели, взбила подушку, поправила стог из сена, на котором она спала.. Лера считает, что спать нужно на природе, хотя бы на стоге сена или охапке травы, либо на страусиных перьях.. Нет! Я не скажу откуда у Леры взялись страусиные перья, бедная, голая птичка...
Надев на босу ногу белые тапочки, быстро открыв дверь, Лера выбежала на лестничную клетку. Так и есть. Маленький, грязный, лишайный котёнок сидел сжавшись в углу и мяукал.

-А! Привет мой маленький, вонючий котёнок! Пойдём-ка со мной домой, я накормлю тебя и вымою с мылом! - радостно воскликнула Лера и крепко сжала маленького кису.
Хлопнув дверью, да так, что половина стёкол в подъезде повылетела, Лера, улыбаясь отправилась в ванную.
Усадив котёнка-заморыша в раковину, девушка включила холодную, а затем горячую воду. Котёнок начал истошно орать и его можно было понять, сначала ледяная вода - холодно, а потом горячая - горячо!
Лера натёрла котёнка душистым мылом и напевая себе под нос песенку, энергично растирала нежную, кошачью тушку. "Лай-ла-ла-ла-лай, чистим-блистим, чистим-блистим, ла! Ла-ла-ла! Ло! ло-ло-ло. Ло! Туби-туби-ду, тру-ту-ту-ту! Ябаду-баду! Тю-тю-тю!..." - пела Лера. Котёнок тем временем всё сильнее злился и уже вынашивал в голове план убийства своей новой хозяйки.
Лера, потёрла ушки, глазки и носик котёнка, мыло попало бедному животному не только в глаза, но и в рот и в лёгкие, и в желудок, и вообще во все органы.

-А! Котик значит будущий! - ликовала девушка, увидав маленький свисток под хвостиком. - Нужно обязательно помыть тютёк и яички! Обязательно! - сказала добрая девушка и начала тереть... это место... беззащитному и маленькому котёнку.
"Наверное я в ад попал к злой колдунье?" - думал про себя котёнок еле дыша.
После выполнения купательных процедур, девушка вытерла насухо котёнка, да так, что клочки шерсти полетели, а затем понесла кормить.
Котёнок не хотел есть, молока тоже не хотел, ему хотелось быстрой смерти, чтобы побыстрее отмучиться.
Лерочка, видя такое положение, принесла из кладовой пластмассовую воронку и литровую баночку. В банку налила молочко, добавила туда толчённого картофеля, сосисок порезала, колбаски покрышила, разбила одно куриное яичко, затем добавила немножко говядины, свинины и два колечка репчатого лука!
Далее котёнку пришлось всё это проглотить, пузико раздулось так, что похож он был на колобка, встать не мог, сесть не мог и даже лечь, только катался.
Лерочка довольная своим добрым и благотворительным поступком, похлопала котика по животику приговаривая: "Ну вот киса, теперь ты быстро окрепнешь и встанешь на ноги, вырастишь большим и сильным!" После третьего хлопка, котёнок обдристался да так, что у него выпала кишочка!
Лера испуганно кинулась в спальню дабы найти в аптечке что-нибудь от кишечника. Нашла активированный уголь и таблетки но-шпа. "Старый друг всегда придёт на помощь!" - тихонько прошептала Лера и достала из упаковки одну таблетку.
Вернувшись на кухню, где лежал больной котёнок, Лера быстренько раскрыла маленький ротик и засунула туда одну таблетку но-шпы и одну таблетку активированного угля. Котёнок еле проглотил лекарства и... весь почернел, затем его маленький животик забурлил, заурчал и кишка выскочила ещё больше, а затем начался сильнейший понос.
Тут неожиданно у котёнка появился дар человеческой речи и он закричал детским голосом:

-Ах, ты п**ла, что ты мне дала? Вот тварь безмозглая! Да, прав был мой плешивый, рыжий папа-кот, когда говорил, что все бабы сте*вы! Все вы такие, даже у людей!

Лерочка испуганно смотрела на говорящего котёнка, а затем немного успокоилась, схватила наглого, пушистого зверька мужского пола за шкирку и вынесла в подъезд. Так в углу и оставила. Котёнок продолжал дристать и проклинать незадачливую девушку всякими плохими и даже матерными словами!

-Откуда тебе мат известен, мужская рожа? - оглянувшись на прощание спросила храбрая девушка.

-От бомжей, на помойке научился русскому мату. Пошла б*, отсюда, с*, е*, я тебя в задницу... (Вы, дорогие читатели поняли наверняка, что именно имел в виду котёнок.)

Лера разозлилась, сходила на кухню, достала коробочку заварного чая из валерианы и вынесла на площадку, швырнув её прямо в котёнка.

-На! Нюхай и заткнись, негодяй! Все вы мужики одинаковы, сначала жрать просите, потом секса подавай, потом хамите, а потом водяру жрёте или нюхаете, либо курите, либо колитесь дерьмом разным! Фу! Вонючка!

Котёнок сразу унюхал валериану, разнюхал её, долго принюхивался и вдыхал, а затем голосом Децла выдал:

-Я чумовая шмаль, эй подруга, поёшь что-то на манер хип-хопа, нужен новый попсовый трек на продвинутом бас эн бьёоу! Или хотя бы сиси покажи что ли... для клипа нового моего.

Лера ничего не ответила, лишь громко хлопнула дверью, последние стёкла в подъезде повылетали... Наступила ночь и все легли баиньки, одна только Лера сидела на кухне без света, грустно глядя в окно и проклиная мужиков, и где-то за дверью, тихо доносилось пение засратого котёнка: ".. Эй, подруга, посмотри на меня, двигай-двигай задом, прямо как я! (Бздык) Эй, мама, у меня дно прорвало и в свои трусишки я наложил пять кило! (Бздык) Эй, собака, ты сюда не ходи, здесь тусуются крутые коты!!! (Бздык, пук!)...


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ: ПРИКЛЮЧЕНИЯ ХРАБРОЙ ДЕВУШКИ НА КИНОФЕСТИВАЛЕ!