Проект усыпальниц от Карла Росси

Проект усыпальниц от Карла Росси или закат Европы.
Куратор Владилен Владиленович  Бездорожный 

                Концептуальный фарс

                Я рождён, чтоб сказку сделать былью...
                Владилен -
                Красное
                Солнышко               

Время действия – 31 Dezember 2048 год.
Sанкт - Путчинбургское время – 10:00.
Место действия –  Sанкт - Путчинбург,
Палаццо Согласия, Овальный Кабинет Президента.
За овальным столом сидят:

Президент Евразийской Конфедерации – Бездорожный Владилен Владиленович и 12 министров:

Министр финансов – Мишель Прожоров
Министр культуры – Иоанн Ожлобыстин
Министр ЧС – Сергей Жойгу
Министр лёгкой промышленности – Серж Зверев
Министр инновационного развития – Дмитрий Медведцев
Министр печати – Андрей Малахит
Министр здравоохранения – Геннадий Малахит
Министр телерадиокоммуникаций – Константин Ернст
Министр историограф – Михаил Веллер
Министр землепользования – Вольф Шириновский
Министр иностранных дел – Владилен Хириенко
Министр внутренних дел – Михаил Казьянов

Одеты партикулярно.

АКТ 1 КАРТИНА 1


Президент. Господа! Во все времена для лучших людей государства строились Усыпальницы. Решение о возведении Некрополя было принято мною в 2033 году. Мы на пороге завершения пятнадцатилетнего упорного труда на величайшей стройке планеты. Торжественное открытие Мемориала «Лучший Мир», приуроченное к сто двадцать пятой годовщине со дня мумификации Вождя Мирового Пролетариата Товарища Ленина состоится 22 января!
 
Шириновский. 21 января человек умер, а 22 января мумия готова! Вот как надо работать, Геннадий Петрович!
Геннадий Малахит. Придёт Ваш час, Вольф Волкодавович, я сделаю из Вас конфеточку!
Шириновский (гневно). Что Вы себе позволяете? Я Вольфович!
Президент (с ласковой сдержанностью). Прерывать моё выступление впредь никому не советую! Так! На чём мы остановились?
Андрей Малахит. На 22 января!

Президент. Да! 21 и 22 января считайте праздничными днями! (аплодисменты) Сегодня 31 декабря! В последние часы 2048 года мы должны поработать и исключить из церемонии захоронения Вождя моменты, противоречащие КУМУ. Расшифровываю: КОДЕКС УСОПШИХ МЕЖДУНАРОДНЫЙ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ. Также рассмотрю ваши эксклюзивные проекты, сопутствующие вводу в эксплуатацию нашего Мемориала. Первым расскажет министр финансов. Прошу!

Прожоров. Немного истории. Двести лет назад, в 1848 году  по заказу Николая I знаменитый архитектор Карл Иванович Росси, построивший Александринский театр, Русский музей, здания Сената и Синода, разрабатывает проект Усыпальницы. В 1849 году Росси умирает, а чертежи и рисунки сдаются в архив. В 2032 году Владилен Владиленович предложил мне, простому олигарху, принять участие в финансировании работ по проектированию и строительству Некрополя. Я согласился, привлёк специалистов, они нашли в архиве проект Росси, полистали и поняли, что ничего подобного по грандиозности и красоте не видели! Строительство велось по самым передовым технологиям. Господин Медведцев кое о чём расскажет в своём выступлении. В 2040 году встал вопрос о дополнительном финансировании. При содействии министра иностранных дел господина Хириенко с проектом Мемориала были ознакомлены монаршие особы, главы государств, экс – президенты, экс – премьеры, звёзды искусства, культуры, спорта и шоу бизнеса со всех континентов. Список людей, мечтающих почить в нашей Усыпальнице, прилагаю.

Подаёт документ.
Президент внимательно изучает.
Президент. Сколько денег внесли эти господа-товарищи? Рентабельность никто не отменял!
Прожоров. Достаточно! (шепчет на ухо президенту)

Президент (улыбается). Неплохо! Как в том анекдоте про самое большое число: «до х%я и больше!» Прекрасная работа,  господин Прожоров! Удовлетворим желание всех персон согласно статусу и конфессии! Распределением мест в «Лучшем Мире» займусь лично! Исключение только для Вас! Выбирайте себе местечко по душе!

Прожоров. Не хочу Вас  эпатировать, но я завещал своё тело институту криогенной биогенетики.

Президент (строго). Так, так, так! Прыжок в будущее! Идейка старая, экспериментально ничем и никем до сих пор не подкреплённая: «Сколопендры после оттайки не хочут лапками шевелить. Им плевать, кто с ними нянькается – академик или лаборант!» Верно цитирую, Геннадий Петрович?!

Геннадий Малахит. Всё так! Не серчайте!

Президент. Я констатирую! Продолжим! Мне импонирует участие в финансировании нашего проекта иностранных граждан, с которыми я знаком лично (читает с чувством, с расстановкой) Екатерина I, Принц Чарльз, Сильвио Берлускони, Александр Лукашенко, Ангела Меркель, сэр Пол Маккартни, Дик Адвокат! Какие люди вынуждены покинуть место, где прошли детство, юность, зрелость и старость! Ничего не поделаешь! Океан наступает! Лежать на его дне - незавидная участь!

Казьянов. Альпийские горы выступают на кило’метр с лишним!
Президент (иронично). Ты, Миша, был в Альпах? С рулеткой? (с пафосом): Одна из первых пионерок ГДР заслужила право покоиться на Родине вождя мирового пролетариата!
Казьянов. Извиняюсь! Сказал – не подумал!
Президент. Ты, Миша, хоть иногда думай!
Казьянов. Так точно!

Президент. Отдельно скажу о прискорбном положении бедняжки Екатерины I и её престарелого свёкра – принца Чарльза. Я чрезвычайно обеспокоился, когда узнал о беде, постигшей семейство Виндзоров. Сотни лет бренные тела усопших королевских особ принимала благословенная земля Вестминстерского аббатства. А сегодня там плавают ондатры и квакают лягушки! Вы помните, в 2024 году Соединённые Штаты начали качать нефть со дна Ледовитого Океана! Освоение континентального шельфа поддержала в качестве своей предвыборной программы будущий президент Соединённых Штатов – Кандолиза Райс. Глубоководное бурение спровоцировало появление мощных тектонических трещин разрыва, покрывших Англию, Скандинавский полуостров, часть территории Германии, Франции и северной части Италии! Океан тут же заполнил пустоты! Старичок Шпенглер был прав, когда писал свой труд «Закат Европы»: Англии негде хоронить усопших монархов, а остальным странам – почивших высокопоставленных особ! Наш интернациональный долг - выделить всем наилучшие места!

Все, кроме Жойгу. Мы солидарны с Вами!
Жойгу. Это завуалированная экспансия! Пусть лежат на капитолийском холме, а Кандолиза носит всем цветочки!

Президент (ласково). У кого же ты, Сергей Кащеевич, милосердный ты наш, нахватался таких слов?! (смотрит на Ернста) О – хо – хо! Прозорливости ни грамма! Заматерел! Знаю, совершенствоваться нет времени! Не жалея живота своего подчищаешь прошлое и настоящее. Пойми, я забочусь о будущем! Лежать в  одном погосте с лучшими представителями планеты Земля огромная честь и ответственность! Вот я с удовольствием разделю соседство с Берлускони, сэром Полом, Адвокатом и Лукашенко! Они по углам, а я в середине!
Хириенко. Прекрасный выбор!

Президент. Это не окончательно! Лежать между английской королевой и её свёкром ещё лучше! Министерству иностранных дел подготовить именные сертификаты. Приглашения разослать! Вручать буду лично!
Хириенко. Всенепременнейше, господин президент!
Президент (пьёт минеральную воду). Господа! Попейте водички!
Все дружно откупоривают бутылки, жадно пьют.

Президент (звонит). Господин Степашкин! К 13:00 отчитайтесь мне лично о проверке расходования средств на строительство и ввод в эксплуатацию Мемориала «Лучший Мир»! Жду Вас в овальном кабинете! (кладёт трубку) Продолжим! Слово предоставляется министру землепользования господину Шириновскому.

Шириновский. Господа! Проведена непосильная работа по отчуждению земель у иностранных кампаний, специализирующихся на разведке и добыче бурых углей, калийных солей, торфа, асбеста, слюды вблизи города Москвы. В общей сложности, согласно данным, предоставленным агентством космической навигации, площадь, занимаемая Мемориалом, составляет один квадратный километр! Координаты: 55.13 градусов северной широты и 37.13 градусов восточной долготы. Сейчас я нажму кнопку генератора виртуального мира, и мы с вами окажемся в первозданном уголке, в котором иностранные хищники не успели наладить добычу и переработку полезных ископаемых.  Яшма, малахит, мрамор, гранит, лазурит, благородный жадеит, привезённые с Урала и Алтая будут украшать пристанище усопших коллег в таинственном мире под названием Вечность! (включает)

Появляется голограмма. Лето. На камушке, излучающем лунный свет, греется ящерица. Журчит река, из неё выпрыгивают рыбки, щебечут птички, кружатся насекомые. По цветку, под самым носом Шириновского, ползает пчела. Большой комар, надсадно жужжа, пытается вонзить носик в сонную артерию Константина Ернста. Оранжевая бабочка отдыхает на щеке Сержа Зверева. На голове Михаила Казьянова шелушит еловую шишку белочка. На плече у Президента сидит золотистая сова.

Шириновский. Вот здесь, Господа, стоит наш Некрополь!
Раздаются овации и выкрики: «Бесподобно! Кто бы мог подумать! Ну, Ширик, расстарался!»

Президент (смахивая слезу восхищения). А ты, Волкодавович, отказывался от этой должности! Ну, кто кроме тебя нашёл бы этот несравненный уголок? Кажется ещё мгновение, и зеленоглазая Русалочка выползет из травы и начнёт манить в своё Царство!

Шириновский. Я...

Президент строго глядит на Шириновского. Тот умолкает.

Президент.  Помните у Александра Сергеевича Пушкина: «Там чудеса, там леший бродит, русалка под кустом сидит»… Кажется так! Кто помнит, куда Александр Сергеевич Русалочку посадил? 

Жойгу. Конечно под куст! На травку! Самое безопасное место!
Президент. Логично! Я думаю, возражать никто не будет: Шириновский заработал себе место на этом квадратном километре!

Шириновский. Всегда готов!

Все дружно. Мы тоже, господин президент!

Президент. О вашей участи я подумаю позже!



                АКТ 1 КАРТИНА 2


Президент. Давайте послушаем министра инновационного развития господина Медведцева!

Медведцев. Сотрудники Сколково применили все известные и неизвестные нанотехнологии для защиты Комлекса от преждевременного разрушения. Открою маленький секрет: на электронные орбиты 1S атомов кремния, алюминия, железа, хрома – основных строительных материалов Мемориала, внедрены дополнительные Тау Нейтрино. Это гарантирует сохранность от воздействия природных катаклизмов на 10 тысяч лет! Также предусмотрен бесперебойный приём космических кораблей других цивилизаций!

Президент. Мне интересно, где же вы взяли эти самые Тау Нейтроны?
Медведцев. Тау Нейтрино.
Президент. Один чёрт! Попадёшь под излучение и амба! Сразу к нам в «Лучший Мир»!

Медведцев. При работе коллайдера скапливается огромное количество элементарных частиц. Особенно много Тау Нейтрино! Для Мемориала и космодрома хватило трёх миллиграммов!

Президент. Конечно, проверить не удастся, помогли частицы или нет. Поверю на’ слово! Одобряю, что предусмотрено знакомство представителей иных Миров с нашим Мемориалом! Порадовал! Буду предлагать Вас, Дмитрий Анатольевич, представителем от Конфедерации в СМОГ. Кто ещё не в курсе – расшифровываю: Союз Мирных Обустройств Галактик. Создан буквально на днях, по моей инициативе!

Медведцев (с достоинством). Готов служить Мировым цивилизациям, Родине и Вам!
Президент. Спасибо, Дмитрий! Порядок перечисленного тобою служения предпочитаю обратный! Подумай над моим замечанием!

Медведцев. Вы абсолютно правы! И ещё я вспомнил: в сказке Пушкина Русалка сидит на ветвях!

Президент (запальчиво). Александр Сергеевич не мог посадить Диву на ветки! Это сделали издатели после его смерти, чтобы скомпрометировать, как знатока сказочного жанра! Пушкин понимал: Русалочка, почти что женщина и поэтому дорожит своей чешуёй. Предположим: залезет она каким-то фантастическим способом пару раз на дерево, столько же раз слезет на травку, чтобы уползти в окиян-море! И что?! Серебристая чешуя под деревом и на ветвях! Повреждения, несовместимые с красивой жизнью!

Андрей Малахит (восхищённо). Ваше литературоведческое эссе покоряет эстетизмом, сопоставимым с этикой разумного натурализма.
Медведцев. Гениальное исследование!

Президент. Немного отвлеклись! Продолжим! Чем порадует нас Министр культуры? Иван! Прошу доложить о проекте церемонии захоронения Ленина, лучших людей Родины и Мира.

Ожлобыстин. Я лично отсмотрел кино-фото-видеоматериалы церемоний прощания и захоронения известных людей планеты: Сталин, Горький, Уинстон Черчилль, Элвис Пресли. Мао, Джон Леннон, Принцесса Диана, Ельцин, Иоанн Павел II, Алексий II, Майкл Джексон, Елизавета II. Оззи Осборн, Фидель Кастро, Мэрилин Мэнсон! Всех не перечислить! Зрелище для сильных людей! Особенно поразило прощание с Мэнсоном! Нашли актёра, загримировали под покойничка Мзрилина и он в чём мать родила так исполнял «The Nobodies» – «Смерть падших», что скорбящие фанаты тут же все, как один, съезжали с катушек и с криками: "мементо мори" сдирали с себя одежду.  Их поднятые чресла убеждали публику в обратном до тех пор, пока санитары не затолкали распоясавшихся длинноволосиков в спецмашины...
 
Все заворожённо слушают министра культуры.

Ожлобыстин. Я создал медиапродукт, которым мы  все будем гордиться! Китайские и японские императоры от зависти вертятся в своих усыпальницах! Переключаю генератор виртуального мира на свою программу!
В одно мгновение все оказываются посреди Мемориального Комплекса. Стиль ампир. Сова продолжает сидеть на плече президента. Бах. Кантата. Старички из Rammstein выводят: «Боже! Мы веруем»! Гроб похожий на хрустальную селёдочницу, парит в воздухе. Виртуальный покойник поочередно транслирует лица министров. В медленном хороводе кружатся персонажи загробного мира Данте, мифические животные, птицы. Звучит бессмертная композиция Led Zeppelin «Лестница на небеса». Музыка набирает темп. Лица замысловатой сексуальной  ориентации в меховых туниках, переходящих в крылышки, исполняют душераздирающий танец. Проходит несколько мгновений. Все, кроме усопшего Вождя, начинают гореть синим пламенем, а затем возносятся к звёздам. Мириады огромных снежинок с чёрной окантовкой кружатся и исчезают, едва коснувшись Ильича, который то и дело открывает глаза, с укоризной смотрит на происходящее, а затем картаво произносит всем известное: «Мы пойдем другим путём, товарищ Инесса»! Феерия напоминает раннее творчество Феллини, навеянное подсознанием во время беспокойного сна.

Ожлобыстин. Нравится?
Шириновский. Выключи на … эту байду!
Ожлобыстин (обаятельно улыбается, при этом обнаруживается сходство с Мефистофелем). Как скажет господин президент!

Президент. Ты, Ваня, молодец! Прокрути ещё разок! Занятное кино! Всем смотреть!

Все, выпучив глаза, смотрят, вытирая пот галстуками от Гуччи, Версаче, Лисовца. Чуть заметным движением головы президент даёт отбой. Голограмма исчезает.
Все облегчённо вздыхают.

Президент. Потрясающая инсталляция! Не надо искать приключений на мягкое место в Куршевеле, Таиланде, Арктике, Антарктике! Включил, поучаствовал, обмарался, подмылся и сразу хочется жить и работать! Правильно я излагаю?
 
Прожоров. Правильно! Куршевель – отстой, Таиланд – нищета, а на полюсах тёзки бегают!

Президент. Остроумно, Миша! А ты, Ваня, после совещания останься! Кое над  чем надо поработать! Подвергающийся захоронению не должен смотреть и говорить! Кодекс Усопших: Глава I, пункт 3, сноска 1!

Ожлобыстин. Так точно!

Президент. А сейчас послушаем Господина Ернста! Только, пожалуйста, без этих ваших штучек: (передразнивает) Э-э-э… Муторно слушать!

Ернст (чётко). Так точно! Вчера введена в эксплуатацию телебашня «ВОВЕЛОН» . 1924 канала будут транслировать захоронение Владимира Ильича Ленина! Башня смонтирована на Марсовом поле, недалеко от памятника «Борцам Революции». Она выше шанхайской «Жемчужины Востока» на 0.1 метра и весит в два с половиной раза больше!
Элегантным движением руки поправляет причёску.

Президент.  На десять сантиметров выше – это прорыв! А вот с весом непонятки!

Ернст. Ушло много ртути на демпфирование амплитудных девиаций. В переводе на русский язык – для гашения колебаний вероятных землетрясений и резонанса.

Президент. (строго). Китайцы водой демпфируют свою  «Модель». Мы – ртутью.  Поясни!
Ернст. Это ртуть от утилизации энергосберегающих лампочек. В ней много стекла. В общем – винегрет!

Президент. (добродушно) Твоим  экономическим и лингвистическим  выкрутасам, Костик, нет предела! Вот тебе задание: переведи наноэлектронную начинку телебашни в гектары мягкой пахоты!

Все смеются. Эрнст недоумённо смотрит на Президента.

Ернст. (уверенно). Переведу!
Президент. (максимально иронично). Даже не пытайся! Потому что ты не пахал, не сеял и даже не косил!

Ернст. (с глубоким чувством собственного достоинства). Вы несправедливы ко мне, Владилен Владиленович! Всю свою сознательную жизнь я «пашу» на нашем телевидении. «Сею» разумное, доброе, вечное! То, что не «косил» – сущая правда! Даже от армии!

Президент. Не «косил» от армии – похвально! Кто расскажет Ернсту о «мягкой пахоте»?
Все молчат.

Президент. Подзабыли? Объясняю! Очень давно, в колхозах все виды работ с помощью коэффициентов переводились в один вид работы – мягкую пахоту! Чтобы легче начислять зарплату! Пример 1: Надоила доярка за месяц 2000 литров молока. В бухгалтерии переводят, и получается, что она за месяц мягко вспахала 500 гектаров пашни. Пример второй: посидел Константин Леонович в жюри на КВНе полтора часа и на тебе! Оказывается – мягко вспахал полгектара суглинистого чернозёма! Фэрштэйн? (все кивают) Не уверен, что поняли, я и сам не сразу разобрался, когда сдавал экзамены по истории освоения целинных земель. Спасибо прадед растолковал! На сегодня ликбез окончен! Кто желает знать больше – читайте советскую классику. Книги Шолохова, Распутина, Шукшина окунут вас в прошлое не хуже генератора виртуального мира! А теперь заслушаем Господина Министра печати!

Андрей Малахит. Вышла книга «Жизнь во имя труда». Написал я. Вместе с иллюстрациями – 12 листов! Тираж – 500000 экземпляров! Книга без прикрас повествует о  жизни людей, отдавших себя без остатка служению Родине. Некоторые до сегодняшнего дня живы и здоровы. По мере сил передают свой опыт молодым. Многих уже нет. Печально! Во всех изданиях, включая жёлтую прессу, вышли передовицы с обращением к народу. Открытие Мемориала превратится во всенародный праздник поминовения усопших государственных Мужей и Дам! Я уверен – тираж моего опуса разлетится по стране в одно мгновение. Книга станет настольной, и простые люди в самой маленькой деревеньке будут знать, кто есть кто! И ещё! На арке главной аллеи Мемориала выбиты слова на латыни и русском языке:
PER ASPERA AD ASTRA!
ЧЕРЕЗ ТЕРНИИ К ЗВЁЗДАМ!

Президент. Лучше не придумать! Знаешь латынь?
Андрей Малахит. Читаю со словарём!

Президент. После открытия Мемориала поедешь в Ватикан. Подучишься немного! Жанр эпитафии никто не отменял! В нашем «Лучшем Мире» слова на могилках должны быть написаны на латыни!

Андрей Малахит. Не сомневайтесь! Через год труды Сенеки буду читать в подлиннике!

Президент. Рекомендую его лучшее произведение: трактат «О блаженной жизни». Скоро у тебя, Андрюша, начнётся beati vita!

Андрей Малахит. Она уже началась!
Хириенко. Господин президент! Мы не поняли, что Вы только что сказали?

Президент. Я дважды ничего не повторяю! Учите латынь! Будете понимать почти всё!
Ернст. Это же мёртвый язык!
Президент. Этот язык был, есть и будет самым востребованным! Dixi!
Все. Так точно!

Президент. Мсье Зверев! Доложите о веяниях парижской моды (декламирует):
 
В лучший мир в лучшем платье отправьте меня.
Православным крестом скорбный прах осеня!
Пётр откроет врата, пригласит на постой,
Заведёт разговор задушевный, простой...

Экспромт!

Зверев. Чудесно сказано! Ваше четверостишие будет записано в хрониках на всех языках мира!
Президент. Ну, ты и лиса, Серж! Давай по существу!

Зверев (надевает адмиральскую фуражку ВМФ, берёт под козырёк). Есть, господин Главнокомандующий! Докладываю! Мода Парижа – сонная madame! Я сам подобрал материал и пошил наряды, придумал фасоны головных уборов, причёски, макияж, маникюр, педикюр, обувь для усопших. Включаю генератор виртуального мира.
Звучит Реквием. По овальному столу медленно, чеканя шаг, идут манекены. Одежда из чёрного целлофана в лучших традициях минимализма. На груди некоторых белая манишка, галстук в крапинку. На головах красные косынки, кожаные кепки, меховые шапки с рожками. На ногах чёрные сапожки, белые тапочки, ботинки «милитэри» из серебристого пластика с фестончиками красных портянок. Лица с голубоватым отливом, глаза закрыты, руки сложены на груди, ногти фиолетового цвета с искрой. Несколько секунд все, включая президента, в оцепенении смотрят на дефиле. Затем раздаются тихие, но чёткие междометия: «Ёп…, Бля, Ох…. енно»!

Президент. Господа! Не увлекайтесь! Ты, Серж, как всегда в авангарде! Одежда из полимеров! Концепция верная! Насколько я помню, они разрушаются очень медленно! Но! С головными уборами - переборщил! Увлёкся! Я понимаю! Чертовщинки хочется, фольклора! Рога на шапках убрать! Они вносят диссонанс в ощущения скорбящих родственников и не соответствуют Кодексу Усопших: Глава VI, пункт 6, сноска 6!

Зверев (прикладывает руку к фуражке). Так точно! Господин Президент! Рожки убрать! Какие ещё будут пожелания?
Президент. О них поговорим, как говорят в Париже, тет-а-тет! В целом я доволен! Инновации должны быть везде и во всём! А сейчас перерыв на 15 минут! Кто опоздает – проведёт ночь в «секретном доме» Алексеевского равелина!
Казьянов. Так его давно снесли!
Президент. Домик давно готов к приёму гостей! Тебе, Миша, по долгу службы необходимо побывать в этом заведении!

Все сидят, не двигаясь. Некоторые уцепились за подлокотники. Касьянов вот-вот потеряет сознание.
Зверев (мужественно). Давайте работать! Мы в памперсах!
Президент (с нажимом). Пройдитесь до туалета! Я прошу!

Геннадий Малахит. Владилен Виссарионович! В Вашей, извиняйте, уборной посадочных очков и десяти не наберётся! Я с утречка туда забежал, ну и свёл, так сказать, нетто с брутто!

Президент (повысив голос до неприличия). Во-первых: я не Виссарионович, во-вторых: уборная не моя, в-третьих: сводить нетто с брутто не ваша прерогатива! Шириновский и Жойгу пойдут со мной! Остальные шагом марш без рассуждений!
9 министров срываются и бегут в туалет, Михаил Веллер сидит.

Президент. Отличный старт! На приз Беломорканала побегут марафон! Михайло Иосифович! Мечтаете о ночёвке в равелине?

Веллер. Да! Хочу всё увидеть и записать!

Президент (с чувством жмёт Веллеру руку). Потомки оценят Ваш труд! Они проложат тропинку к Вашей могилке в нашем Некрополе…
Веллер. Может быть. Может быть…
Жойгу и Шириновский (нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу).  Куда нам-то?
 
АКТ 2 КАРТИНА 1

Президент издаёт соловьиный посвист. Раскрывается потайная дверь. За ней помещение с интерьером, напоминающим тронный зал Эрмитажа. Жойгу и Шириновский сдержанно входят. Слышны восхищённые охи и реплики: «Вот где лучший мир!» «Пожить бы здесь!» «Спасибо за доверие!» «Мы аккуратненько!»

Президент. Прислонитесь к сканеру, чтобы отметиться о неразглашении!

Шириновский. А где сканер? Чем прислониться?

Президент. Вазон из малахита – сканер! Прислоняйтесь чем хотите!

Жойгу. Можно пальцем?

Президент. Если на большее фантазии не хватает, прислоняйтесь пальцем!

Шириновский. А каким?

Президент (раздражённо). Вы будете мочиться или я вас замочу?!

Жойгу. А куда, извиняюсь, можно отлить?

Президент. В вазон из малахита! Зря вас пригласил! Не выдержите, разболтаете!

Жойгу, Шириновский (дружно). Могила!
Делают своё дело, касаются ладонями вазона, выходят с видом победителей.

АКТ 2  КАРТИНА 2

Все сидят за столом. Лица благостные.
Президент. Господа! Как себя чувствуете?

Все хором. Спасибо! Легко! Прямо крылья выросли!

Президент. Ещё «полетаете»! Если вниз – ни с чем несравнимое ощущение! Сам испытал! Дмитрий Анатольевич! Подтвердите!
Медведцев. Полностью разделяю Ваши впечатления о «полёте»!

Президент. Немного ушли от темы заседания! Министр здравоохранения! Вы где!?
 
Геннадий Малахит. Туточки мы! ДокладАю! Мною лично изучён опыт мумификации. Моя докторская диссертация так и называется: «Мумификация с использованием подручных средств». В научном мире мой труд произвел впечатление, извините – такое же, как упавшая в 2033 году Эйфелева башня! Короче! Чтобы перманентно оставаться целёхоньким и лежать, как огурчику в «Лучшем мире», надо выпить мелкими глоточками три литра каспийской нефти! Примерно за неделю до того, как дать дуба!

Президент. Выбирайте выражения! Вы же врач! У Вас есть специальные термины!
Геннадий Малахит. Ну, есть! Только эти термины больно мудрёные! Зачем голову забивать? У классиков Ильфа и Петрова всё расписано: «гикнулся», «дал дуба», «сыграл в ящик»! Я читал!
Президент. Возьмите на заметку ещё парочку: «коньки отбросил», «ласты склеил»! И как определить эту, так сказать, последнюю неделю?
Геннадий Малахит. Нутро подскажет, не сумлевайтесь!

Шириновский. Что за вздор! Почему я должен пить каспийскую нефть?
 Геннадий Малахит. Рыбка на Каспии, нахлебавшись разлитЫх углеводородов, не портится много лет! А про другую нефть ничего не могу сказать! Октановое число у каждого месторождения своё и у каждой скважины своё! Я читал!

Президент. Я тоже люблю читать! И скажу так: октановое число это характеристика бензина. Нефть классифицируется по другим критериям! По весу на единицу объёма: лёгкая, средняя, тяжёлая. И по содержанию серы: малосернистая, сернистая, высокосернистая.
Хириенко.  Я восхищён!

Президент. Наше государство стоит на трёх китах: Чёрное золото, Мариинский балет, Синхронное плавание. Мы почти сто лет разбазариваем нефть! Элементарными знаниями о ней должен владеть каждый уважающий себя чиновник, а не только я и арабские шейхи!
Ожлобыстин. Я беру уроки танца у Париса Эйфмана. Завтра же начну брать уроки по нефтехимии! Синхронное плавание, да и вообще любой синхронизм мне не по зубам!

Президент. Ты, Ваня, молодец! Не стесняешься признать своё несовершенство! Всем брать пример с министра культуры! Кстати: меня тошнит даже от слова синхронизм!
 
Геннадий Малахит. Как доктор, утверждаю: Мы все рождены от синхронных действий, наши глаза работают синхронно, желудочки сердца - правый и левый синхронно наполняются кровью…

Президент (перебивает). Мне неприятен конкретно – экзогенный синхронизм! К своим эндогенным психофизиологическим синхронным действиям я не имею претензий. Но, оставим этот разговор! Геннадий Петрович! Чем докажете состоятельность Ваших утверждений?

Геннадий Малахит. Пью эту гадость давно и регулярно! И даже ничем не закусываю! На здоровье не жалуюсь!

Президент. Феноменально! Подробно опишите свой дерзкий опыт. Представим Ваш опус на рассмотрение в Нобелевский комитет в номинации: «Народная медицина». Применять Ваш метод мумификации будем осторожно, единично. Получим хорошие результаты - освоим в промышленных масштабах! Кто желает участвовать в испытаниях – запишитесь у профессора Курпатова.

Геннадий Малахит. Спасибочки, Владилен… не знаю, как по батюшке, извиняйте!

Президент. Садитесь, дорогой Вы мой, неповторимый человек! Роберт Кох тоже пил из своих пробирок всякую гадость! В результате стал нобелевским лауреатом! Вам желаю долго жить и радовать нас своими открытиями!
Геннадий Малахит. Дайте, я Вас расцелую! (встаёт)

Президент (твёрдо). Не надо! Я этого не люблю!
Все (хором). Мы готовы мумифицироваться!
Президент. Ваша искренность не вызывает сомнений! Господа! Осталось заслушать Министра историографа Господина Веллера! Казьянова и Хириенко слушать не будем! Я вчера с ними беседовал! Мероприятия этих министерств конфиденциальны! Никого не хочу обидеть своими подозрениями! Слушаю Вас, господин Веллер! Коротко!

Веллер. Пишу обо всём, что вижу, что слышу, что чувствую и знаю! Одиннадцать слов! Барабанные палочки!
Президент. Ваша любовь к лото, Михайло Иосифович, меня восхищает! Сегодня в 23 – 00 сыграем партию в «секретном домике»! Я хочу отыграться! У чисел 55 и 60 будут новые имена!
 
Веллер. Я Вас очень хорошо понимаю! Игры, основанные на теории случайных чисел, привлекают именно своей непредсказуемостью! При этом умственное напряжение минимально! У меня для Вас сюрприз! Новое имя для числа 88 !
Президент. Я примерно догадываюсь! Бесконечная бесконечность?!
Веллер. В десятку! Хотя – есть ещё варианты! А над вашим ребусом «55» и «60» я подумаю!

Президент. До вечера есть время, придумайте новый пароль для входа в мой личный (шепчет Веллеру на ухо) сортир!
Веллер. Не сомневайтесь! В лепёшку разобьются, но не войдут!

Президент. Всё! Больше ни слова о моей просьбе! Вернёмся к историографии. В анналах о торжественном вводе в эксплуатацию нашего Некрополя должно быть много мелочей! Чтобы потомки, как сейчас, не спорили: «Был бой на Чудском озере, или нет»

Веллер. Потомки всё равно будут спорить! Но я стараюсь интерпретировать нашу историю по Джону Локку.

Президент. Это кто ж такой?! Почему не знаю?
Веллер. Английский философ-просветитель. Жил в XVII веке. Отрицал патриархальный абсолютизм.

 Президент. Заинтригован! Я вообще к англичанам неравнодушен, как Вы успели заметить!

Веллер. Заметил и оценил. Основной труд Локка – «Два трактата о государственном правлении». Главная идея – защита государством естественных прав граждан на жизнь, свободу, собственность. Подробнее расскажу после партии в лото. Будете в восторге!

Президент. Не уверен!

Жойгу. Меня забыли!

Президент. Твой ресурс, Серёжа, понадобится конкретно 22 января во время церемонии перезахоронения Вождя Мирового Пролетариата! Всякое может случиться! Я уверен, твоё ведомство будет на высоте, исправляя последствия непрофессионализма исполнителей проекта! (строго всех оглядывает)

Жойгу. И то верно!
Все кроме Веллера подобострастно глядят на президента. Очень тихо. Неожиданно президент широко улыбается, поглядывает на часы, они показывают 13:00.
Президент. До наступления Нового года осталось I I часов! Башни Близнецы!
Веллер. Гениально!
Президент. Спасибо! Вы один из немногих, кому я безоговорочно верю и с кого беру пример!
Веллер (тревожно). Поясните, пожалуйста!

Президент. Ваша речь в защиту мифа о Вожде всех народов в АиФ N1547 произвела на меня неизгладимое впечатление! И ещё! Ваше редкое отчество кое о чём говорит! Давайте выпьем за это и за Новый 2049 год!
Вносят шампанское. Михаилу Иосифовичу Веллеру и Президенту подают одинаковые рубиновые бокалы. У остальных обычный хрусталь. Все чокаются.



АКТ 2 КАРТИНА 3
в кабинет вбегает Степашкин.
Степашкин.  Выполнил  поручение!
Президент. Ну и как?!
Степашкин. Копеечка в копеечку! Первый раз! За 40 лет! И ещё! Я послал моего заместителя к Мемориалу, чтобы он засвидетельствовал шедевр, девятое чудо света, так сказать… Он на связи. Включаю 21 портал.
Что-то неясное мелькает на экране.

Президент (одобрительно поглядывая на Степашкина). Товарищи из счётной палаты научились работать! Выпьем и за это, Господа!

Степашкин от счастья плачет, ему подают шампанское. Все, кроме Веллера, пьют. Президент, осушив бокал, восклицает: «ПОМНИ О СМЕРТИ»!
Все, кроме Веллера, прижав к груди бокалы, подобострастно, троекратно: «Так точно! Так точно! Так точно!»

Наконец, на экране появляется перекошенное лицо заместителя председателя счётной палаты, господина Щубайса. За его спиной арка с надписью: Через тернии  к звёздам. Per aspera ad astra

Щубайс (истерично). Здесь ни одной живой души!  Шеф, шеф, всё пропало, всё пропало!
Степашкин. Толя, скажи внятно, что пропало?!
Щубайс. Некрополь пропал! Ничего нет, кроме арки! Смотрите!
На экране крупным планом появляется арка, за нею свалка. Каркает вороньё, старенький «Беларусь», надрываясь, утюжит только что вываленный мусор. Огромные снежинки садятся на экран. Через минуту ничего не видно.
Присутствующие, кроме Сергея Жойгу и Михаила Веллера, каменеют.

Жойгу. Что-то я засиделся! Времени в обрез! (звонит) Федя! Поднимай ребят! Будем строить Некрополь! Никогда не видел?! Проще не бывает! На одном квадратном километре много маленьких домиков-дворцов! Домик на одного жильца! У нас всего двадцать один день! Да, очко! Надо сделать! Всех! Иначе – международный скандал! Всё! Dixi!
Окидывает всех насмешливым взглядом.
 (звонит) Срочно в овальный кабинет бригаду реаниматологов!
Товарищ Веллер! Когда будете писать, ничего не перепутайте!
Веллер: Правда, правда  и ничего кроме правды...


                Занавес

ВОВЕЛОН* - ВОВЕ Ленину От Народа

88* - Владилен Владиленович


Рецензии
Пробежал глазами. Идея отличная, всё верно ))
Но полагаю, всё это скоро закончится. Только вот чем...
С поклоном,

Капитан Медуза   08.06.2019 14:10     Заявить о нарушении
Честность("пробежал...")- свойство избранных вселенским разумом.

Элита стремится жить в камне, предполагая в нём Вечность...
Удел простых граждан - крематорий и новомодное растворение в серной кислоте...

Ирина Гришина Афанасьева   08.06.2019 14:43   Заявить о нарушении
Кому достанется допивать яд...

Капитан Медуза   08.06.2019 15:01   Заявить о нарушении
На это произведение написано 14 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.