Игра-3 с Дроном Шалаховым!!!

Телекомпания Фин-тв при поддержке 25 канала и Волгодонского речного канала, представляет:
ИДИОТ(Интеллектуальная Демократическая Игра "Умный в гору...")

Пятница 21:00 и вечер трудного дня.

(Поздравляем Андрея Шалахова с победой среди персонажей, по версии журнала "Пипл"
1 место и золотая медаль за лучшую сценическую роль и мужественность... Ура-Ура-Ура!!!)

-Здрасти, добрый всем вечер, а для других стран доброе утро, добрый обед и злой ночи! Коннити-ва телезрители-сан, Хэллоу пипл и Даз жухрай из баламы!.. Последнее выражение я сам лично придумал! Сколько же у нас в мире живут людишек странных? Уйма! А всё потому что необразованные и тупые вот и языками своими защищаются, типа мы ничего не понимаем! Ха-ха! Итак, это вечер пятницы и вновь ваша любимая телепередача "Умный в гору". Сегодня к нам в студию пришли очень сильно важные личности и одарённые персонажи, встречайте их сами, а я пойду выпью чего-нибудь...
Итак, я вернулся и язык у меня немножко заплетается пил я текилу, а потом пивом запил, а ещё хряпнул самогону для разгона крови и кружку кефира "Домик в деревне".
Поехали, друзья.. я поведу! Встречаем первого игрока: Евгения Иваныча Примкокова - заслуженного россиянина, адепта дипломатских услуг, востоковеда, очкарика и просто клоуна. Дальше, встречаем очень одухотворённого и великого отца протохирея, тьфу, то есть протоириски, то есть проторедиски.. короче батюшку Онуфрия Московского, отец Онуфрий известен тем, что однажды сказал некой Ольге: "Отдайся Ольга!" а та ему ответила и послала: "Отойди Онуфрий, ото обосру!" Ха! Вобщем, батюшка снимает порчи, грехи, молится и отпевает живых заживо и ещё он грешит по ночам с матушкой Патрикевной, она не лиса Патрикевна, а Патрикея Онисимовна Лисичная. Вот! Третий игрок, бесбашенный, куражный пьяница и просто вурдалак Аркадий Иваныч Мефистофелев. Этот мужик реально очень крут, он пьёт всё, что только можно, даже мочу, причём чужую. И наконец, последний игрок: Андрей Петрович Гудяров, мой тёзка, кстати тоже из Москвы, занимается торговлей Алтайских бальзамов и трав, пиарщик, менеджер слабого звена и генеральный директор компании "Генеральная Директорочка".
Начнём пожалуй первый раунд, итак первый вопрос: "Кто спел песню "За моим Дунаем.." Итак, первый игрок Примаков-Примкоков, отвечай давай на вопрос, но сперва бросай шарик в лунку... так... красный шарик попал в чёрную лунку и твой приз: Мусоровоз который доставит весь мусор с округи прямо к тебе домой, вывалит всё прямо на койку! А теперь, отвечай на вопрос!

-Я считаю... это был.. Блин, козлы, всю квартиру мне теперь испохабят, как я теперь спать буду на кровати заваленной мусором? Как?

-Вот так! Это неверный ответ и ход переходит к следующему игроку, имже вся быша, то есть отцу Онуфрию. Онуфрий перед вами лежат иконы, выберите среди них икону Божьей Матери "Семистрельная".

-Какой, какой матери? Извините я плохо слышу, погромче!

-Да, конечно, плохо слышит и наверное языка русского не понимает? Может тебе на славянском сказать? Козёл с бородкой! Шутка, такая, друзья не обижайтесь. Ну козёл он!

-Кто козёл? Да я тебя щас.. щас тебя.. отпою заживо и свечу поставлю за упокой! Подохнешь, скотина. Как тебя звать? Андрейка? Вот, раб Божий Андрей, упокою твою душу пред Господом. Аминь. В церкви завтра своё чёрное дело закончу!

-Можешь заканчивать и кончать, оргазмировать, выпендриваться, только моё крещённое имя не Андрей, а совсем другое, я перекрестился давно, я не дурак. Так что давай поп, вперёд и с музыкой.

-А! Скотина такая, я узнаю твоё настоящее имя и отпою!

-Флаг тебе украинский в руки и сто футов якоря куда хочешь! Переходим к третьему игроку - Аркадию. Ну, Аркаша, какой ответ?

-Не знаю, может Любэ? Коля Расторгуев? У него есть песня от Волги до Енисея, Рассея моя Рассея!..

-А Дунай причём здесь? Неправильно. Аркадий получает удар по голове пустой бутылкой из-под коньяка и ход переходит к последнему игроку, торговцу счастьем и вечной жизнью - Андрею. Дрон, какой ответ?

-А.. А, ты... Ты..

-Правильно, это я и придумал эту песню, сам сочинил только не давно, назвал её "За МОИМ Дунаем", не за чужим, другим, вражьим, а именно моим, Дунаем. Я его кстати купил вчера, тачка крутая, коробка автомат, шестидверочный, мой "Дунай", сделано в Талулу. Есть такое государство немножко к юго-востоку от Киберовых островков в Тихом океане. Итак, следующий вопрос: "Какая рыба умеет разговаривать человеческим языком?" Пожалуйста крути рулетку счастья, Примакоков! Ага! Сектор "Несчастливый", щас тебе сломают ноги и разобьют очки..

БАЦ-Бац!! А!!!

-Ну, Примакоков, отвечай!

-Э.. о.. больно-то как! Ах.. Ой..

-Идиот! Вот такие у нас игроки, дорогие друзья. Ладно, ход переходит к батюшке Онуфрию..

-Я тебя отпою без имени, как безродного и скажу Господу, что ты скрываешься под именем Дрона Шалахова! Я тебя в гроб, в могилу закопаю!

-Блин! Да пошёл ты нахер, скотина волосатая, животоносец двести килограммовый, свинья, кабан, промсосиска лимонад! Заткни пасть православную, ото обосру и обо**у!

-Ух, сила в тебе нечистая! Ух, негодяй какой!

-Так, друзья, выкиньте его отсюда! Охрана! Уберите его!

В зал пришли охранники и схватив попа под локотки, вежливо выбросили его из студии, прямо в окно, прямо с 45 этажа.

В этот момент алкаш Аркадий забеспокоился:

-Во! За, что батюшку выкинули? Он же разобьётся!!

-Ни фига! Его там Бог спасёт, а если не спасёт, значит маловерный был поп и пусть смирится с этим, а то людям мозги только пудрят, а те приносят свои последние деньги и ждут "волшебной" помощи, а этот Онуфрий только брехать здоров! Итак, давай Аркаша, отвечай на вопрос!

-Какой? Я его забыл!

-Чтож, напомним сейчас тебе. Молоток в студию! Долбаните им по бошке Аркадия, глядишь и вспомнит всё! Как в фильме "Вспомнить всё!" Правда круто звучит, друзья?

БУМ!!

-Ну, как, Аркаша?

-Х-ххх-ххорошо!!! У! Прямо протрезвел весь и ободрился! Сразу песню вспомнил: "Улыбайся, улыбайся, невесомости поверь и отдайся.. О! Милая Йова! Отдайся мне, Аркаше! О!!!

-Аркаш, ты дурак или как? Йовы тут нет, она прислала письмо с прошением на следующую игру.

-Как? А я только что вспомнил, что она должна играть вместе со мной! Я стою рядом, она крутит посусек в ступке взбивается масло и вы спрашиваете: "Где находится счастье?" Она отвечает, что мол, счастье - это не шутки и они обычно ездят на маршрутках под номером один, там вроде.. не помню дальше.. а! Вспомнил! Там один кретин схватил её за задницу, а она его за мужской хрен и дальше всё у них было как в лучшем эротическом фильме.. лучшем эрофильме, повторяет два раза и поворачиваясь ко мне говорит..

-Стоп! Ты, меня позоришь, Аркаша! Зачем рассказал всем зрителям, что все сценарии у нас проплаченны, пропиаренны, мафией оплачены и оплаканны!?.. Ой, дорогие друзья, это я так шучу!.. Так, охрана! Выкиньте этого алкоголика с эфира.. Да-да, дайте ему понюхать эфир и закопайте в землю потом.. Гад какой, такие тупицы у нас играют порой!.. Вот тебе и мушки, мы врезались в ракушки, машину сдали в утиль, я в больнице так же руль крутиль... и держал в обгорелых ручках, как в страшном фильме, самом страшном фильме, как в сгоревших заживо, как в обгорелых наших, как в горелых жапах.. русских жап.. ой! Да-да, дорогие друзья, это я отвлёкся. Итак, ход переходит к последнему игроку, Дрону, моему тёзке. Дрон, отвечай: Какая рыба умеет говорить?"

-Я отвечу так, я победю всех игроков разом и тебя Андрей.

-Как интересно?

-Вот послушай: "Вчера ко мне пришла баба одна и попросила настойку мужскую, для себя. Я ей продал настойку, но сказал, что это для мужчин. Она ответила, что всегда чувствовала себя мужиком и даже бороду приклеила как Кончита Вурст. Прошло четыре дня, она приходит ко мне снова и говорит: "От вашей настойки я онемела и потеряла дар речи!" Потом начала руками размахивать, взяла ручку и листок бумаги и давай кляузу на меня писать в прокуратуру. Потом на суде её признали виновной в обмане, хоть она и руками махала как Михал Сергеич Горбачёв и пыталась всем доказать, что немая. Так кричала прям с пеной изо рта.. побочки видимо от настойки. И вот вопрос: Как судьи узнали, что она говорит и никакая не немая?

-Не знаю.. Ну она же сказала всем: "Я - немая!" Как можно возразить, она всем дала ясно понять это! Не знаю, думаю она невиновна!

-Андрей.. немые не разговаривают и не кричат, как кстати и рыбы твои. Вот тебе и ответ, убил как говорится двух зайцев!

-А.. да-а.. и вправду! А как же я нищему слепому и немому сегодня денюшку бросил в шляпу, а он так злобно прошипел: "Чё так мало, с**а дал?" Он же это.. увидел сколько я бросил? Он же видел! Он зрячий! Он.. (не нельзя себя идиотом по ТВ выставлять)... Он.. Он прозрел!!! Он прозрел и заговорил! Слава Будде! Давайте воздадим хвалу Господу нашему Иисусу Христу, Алаху и Будде! Славьтесь все Боги! О, Дамбала! Нищий прозрел! Я исцелил его своей деньгой! Он наверное и сам не понял как он прозрел и заговорил!

В зале поднялись несколько глухих человек, два старика отбросили костыли и все начали им аплодировать.

-Я, вам говорю! Я - Дрон Шалахов всех вас исцелю! С Божьей помощью! Да, славится Бог! Давайте помолимся! Славься Господь, мы любим тебя!...

Андрей Гудяров покинул игру, медленно прошёл к выходу, обернулся, плюнул в сторону ведущего и сказал:

-Идиот, это был мошенник в образе инвалида, я иногда тоже такие вещи вытворяю, чтобы денег заработать, впарить доверчивым людишкам всякое настоянное на конском навозе дер**о, как батюшка Онуфрий... Вот, идиот этот Шалахов! Пророком стал, блин!

-До новых встреч, дорогие людишечки, приходите к нам в студию, я - Дрон Шалахов, вытворяю чудеса, исцеляю и делаю всех счастливыми. О! Господь! О! Иисусе! О Алахи! Слава всем Богаааам! А!!!!!!!!!!!!!


Журнал "Пипл", рейтинг любимых всеми персонажей, ТОП-10:

1 место - Андрей (Дрон) Шалахов.
2 место - Ната Дъяволова.? (Причина рейтинга неясна.. тра-та-та-та-та-та-та!)
3 место - Инженер - Маньяк.
4 место - Кат.(Вольный охотник).
5 место - Дэйв Шухх. (Злой убийца).
6 место - Элеонор.
7 место - Магистр. (Из проклятых).
8 место - Сатанист. (Из Проклятых).
9 место - Лера Сметанкина. (Приключения храброй девушки).
10 место - Я. (Некий неизвестный персонаж постоянно меняющий имена, но морда одна и та же!)