Дрон Караулов в гостях у Фенхеля

Ту-ту-ту, тру-ту-ту. Фин-Тв представляет.. при поддержке суперклея "Момент" и помоечных токсикоманов.. передачу.. "Момент лжи" с Дроном Караулькиным.. простите.. с Дроном Карауловым!
Ту-ту-ту, тру-ту-ту...

-Здрасти, сегодня у нас пятница, 11 сентября 2015 года от Рождества Христова, кстати, пользуясь случаем хочу поздравить всех верующих с днём Усекновения Главы Ионна Предтечи.. и сегодня в гостях у нас замечательный, искренний и толстенький симпатяжка, которого зовут Дрон Караулов!

-Добрый вечер, дорогие телезрители.

-Ну, Андрейка, рассказывайте с чем пришли, что наболело, кого вывели на чистую водичку?

-Да. Спасибо. Много у меня зла накопилось и много сенсаций, к примеру, недавно был задержан известный оппозиционер Глеб Навальный за воровство бюджетных денег..

-Подождите, Дрон, но ведь Навального зовут Алексеем?

-Глебом его зовут! Если я сказал, что Навальный - Глеб, значит он - Глеб! Этим всё сказано.

-Ну, ладно, Глеб, так Глеб...

-Не мешайте мне, Фенхель. Итак, дорогие мои, Глеб Навальный долго скрывался от полиции в деревне Соколиха, там этот "соколик" обворовал все домишки и несчастные людишки были очень злы, опечалены, грозились поймать и убить гада, но.. Глеб поджог всю деревушку и несчастные сгорели в своих обворованных, обесчестивших домишках. Далее, Глебу удалось провернуть политическое преступление, а именно, переодеться в женщину соблазнительную и соблазнить Дмитрия Медведева. Медведев долго соблазнялся, но до конца так и не соблазнился, его соблазнил новенький смартфон от компании "РосНано", сейчас Дмитрий Анатольевич сидит в сортире закрывшись и вот уже пятые сутки оттуда не выходит. По словам его жены, Светланы, у Димы видимо начался "запор".. имеется в виду игра "Счастливая жизнь". Потом Глеба видели у побережья Крымского полуострова, там он сидел на берегу моря и удил рыбу, предварительно судака, наживку использовал: червяка дождевого, на крючок "3".

-Погодите, Дрон, но ведь судака таким крючком вряд ли выловишь..

-Заткнись. Сам знаю. Это был тройной крючок, Глеб порвал червяка на три части и насадил на цевья крючков номер "3". Далее он поймал сперва щуку, а позже выловил за трусы генерального прокурора страны Юру Чайкина, а потом уже приплыла к берегу акула и пока Чайка.. не птица, а имеется в виду Юра Чайка, арестовывал подлеца Глеба, та съела их с потрохами.. вернее потроха остались лежать на берегу.. Глебовские, их даже волк жрать не станет, а вот Чайкины сожрала полностью как и судака кстати тоже.

-Кошмар, а акулу поймали уже? Допросили?

-Естественно. Наша передача сумела выследить ту самую акулу и прикончить её гарпуном.

-А суд как же?

-Осудили её тушку и раздали нищим украинцам совершенно бесплатно. Далее, казалось бы, что история на этом заканчивается, но вы не угадали и здесь начинается самое интересное.. не переключайтесь.. реклама на Фин-Тв.

-Стоп, какая ещё реклама, Дрон? У нас нет реклам!

-Понял. Если рекламы нет, тогда передача и самое интересное только начинается.
Итак. Убиенная акула снималась в своё время в фильме "Челюсти", именно исходя из данной версии, наша команда поняла, что акулу послали именно американцы и именно они "убрали" руками, а вернее плавниками наёмной убийцы морей, Юрия Чайку, но не рассчитав сил и интеллекта преступницы, американцы "убрали" и самого Глеба, их "шестёрку" и раба. С одной стороны - печальная история, а с другой - хитрые американцы избавились от своего слуги. У Глеба имеется брат и его тоже американцы завербовали и он теперь служит им и бегает на побегушках. Внимание на экран.
                ---
-Привет всем, я Онисим Навальный и я бегу-ууу! Побегушки мне прислали из Америки и скоро я захвачу власть в Кремле-еее! Вперёд к трону-ууу!...

-Ловите, ловите эту сволочь, доктора! Давайте его в машину, в кишкинку его, кишкинского, то есть, Навального!!
                ---
-Друзья, вы посмотрели короткий видеоролик и увидели брата Глеба Навального. Он ещё более борзый и наглый, чем его братик. Сейчас он сидит в дурдоме закрытого типа, но бойтесь того времени дорогие Россияне, когда он выйдет из стен своего скромного узилища, тогда.. после короткой рекламы вы узнаете самое главное и интересное!

-Дрон! У нас нету реклам!

-Помолчи, Фенхель, я знаю. Это типа трюк такой хитрый, чтобы все зрители напряглись и дослушали меня до конца. Итак, самое интересное. Сейчас мы позвоним.. Геннадию Зюганову и выясним у него всю правду, истину так сказать..

-А почему именно Зюганову?

-Потому. Не люблю коммунистов. Итак. Звоним.. пять-пять-пять, три-пять, три-пять.. пора полы менять!

-Чё? Какие полы, Дрон?

-Тихо! Это такой коммунистический позывной товарища Зюганова.

-Алло!

-Алё.. Здрасти, товарищ Зюганов, это вас Дрон Караулов осмелился побеспокоить.. Я вот хотел спросить, ну и когда же коммунизм наступит в России?

-Какой коммунизм? Пошёл ты б** нахер, придурок упоротый, лысый хрыщ! Никакого коммунизма! Вперёд капитализм!

-Спасибо, лысый говнюк и старый пердун.. До свидания.. Ну, вот все слышали голос товарища Зюганова и как он ругнулся в прямом эфире. Вывели его на чистую воду! Теперь давайте позвоним товарищу Жириновскому.. звоним.. шесть-шесть-шесть, два-пять, ноль-шесть..

-Шалом, алло! Кто это?

-А что вы так испугались, господин Жириновский? Это я - Дрон Караулов и передача "Момент..

-Иди в задницу, я тебя посажу на всю жизнь! Будешь туалеты драить на зоне, петушком бегать и кукарекать, куд-куда! Всю жизнь парашу хлебать будешь! Я весь русский народ уничтожу и тебя тоже!!

-Спасибо, до свидания. Вот дорогие зрители, все слышали и видели этих двух политиков-преступников. Первый - лжец, а второй - подлец! Поэтому голосуйте только за Путина Владимира и он приведёт нашу страну к порядку и процветанию.

-Извините, Андрей, а что Путин не совершал никогда преступлений? Он святой что ли?

-Конечно совершал. Например однажды избил бомжа на помойке, тот хотел отобрать у Вовы футбольный матч.. тьфу.. мяч!

-Фух.. я уж думал, что Путин владел футбольным ФИФА уже тогда.

-Нет. Это потом он будет владеть всем футболом мира, а тогда, своего первого конкурента - бомжа Евгения, он избил и мяч свой забрал!

-Евгения.. Прям как Касперского!

-Нет. Это был другой Евгений.. Уваров. А вот насчёт Касперского, ты хорошо придумал! Давай, Фенхель и мои дорогие зрители, давайте позвоним Валентинычу и спросим его про политику. Итак. Ноль-ноль-ноль.. ноль-ноль.. ноль-семь.. Алло, девушка, нам бы агента Касперского услышать бы.. Хорошо, ждём... Алло, мужчина, нам бы Евгения Касперского услышать.. Хорошо, ждём... Алло, баба Мотя.. нам бы.. Понял, ждём!..

-Алё! Чё надо?

-Евгений Валентинович? Это Дрон Караулов из передачи "Момент лжи и истины", позвольте два вопроса?

-Это у Фенхеля в гостях что ли?

-Совершенно верно!

-А.. Да, слушаю. Кстати, Фенх, на этой неделе с тебя тыща вычитается..

-Да? А почему Жень?

-За переговоры! Я щас нахожусь в Северной Дакоте и ужинаю, картошки пожарил, борща наварил, гуся затушил с черносливами, дичь коптится..

-Какой-то вы прожорливый, Евгений.

-Да, я такой. Щас наемся и приеду к тебе в студию, и посмотрим тогда сможешь ли ты меня поднять..

-Не надо, Жень, я тебе верю.. Ты - самый сильный и умный!

-Вот! Так надо с героями разговаривать. Молодец! Так.. чего там Дрон хотел спросить?

-Евгений, я хочу спросить вас о политике. За кого вы голосовали и кто вам из политиков симпатичнее? Второй вопрос такой: Где вам больше жить нравится?

-Понял. Отвечу кратко: любимый политик - Медведев, любимая страна - США. Доволен, Караулов?

-Не совсем.. Медведев-то ладно, он - прислуга Путина, а вот страна..

-Я сказал Америка! Сэ-Шэ-А! Чего непонятного? Я вот ещё, что скажу, знаю про Путина, про его виллу в Сочах, про дочерей могу такого рассказать! Кстати, Катя Путина сейчас у меня в сауне плавает, мы тут вместе отдыхаем. Песков тоже хорош супчик, стащил полмиллиарда из казны города Казани и свадьбу отыграл с Надькой, там бриллиантов на два лимона баксов, там золота на три миллиарда косарей! А сын Жириновского имеет двадцать жён и столько же детей, пятьдесят машин и сотню квартир, а ещё "Единая Россия" занимается терактами и продажей наркотиков, а ещё.. дочь твоя, Караулов..

-У меня нету дочери!!

-Есть! Внебрачная! Юлией зовут! Певичка!

-Это не моя дочь! Заткнись, программёрская крыса!

-Твоя дочь! Моя что ли? Мои дети всегда со мною и жена тоже со мною.

-Да? А Катя Путина?

-Катя Путина? Распутина! Щас поплавает в сауне и потом я её утоплю! Ха-ха!

-Убийца Касперский! Все слышали, друзья! Все знают!

-Помалкивай там, Караульчик, КараЮльчик хренов, а-то такого трояна щас пришлю по телеграфу - не обрадуешься!

-Я так и думал. Вот, дорогие друзья, Касперский сам и пишет вирусы с троянами.

-А как же. Пишу. И пришлю щас тебе.

-Я тебя не боюсь. Многие пытались меня запугать, но..

-Ладно. У тебя на компьютере много эротики всякой и "грязного" видео, ещё ты жене изменяешь с Анной Доберман, то есть Чапман. На прошлой неделе лечил насморк народными средствами, но помогло лишь одно: прикладывание пакетика с мочой к бошке, а ещё ты ходил в туалет по-маленькому прямо в лифте и возмущался потом на весь подъезд, прям как Людвиг Аристархович: "А кто это сделал?" Я через вэб-камеру всё видел! Надо было тебя ссанными тряпками по морде, по морде...

-Хватит! Теперь перед женой придётся оправдываться, за Чапман..

-Ну вот и оправдывайся, это по твоей части как раз.. "Момент Истины".. Пробил час, так сказать. Ха-ха-ха!

-Всё! Я ухожу из студии.. Ребята, которые сидели под столом и выдавали себя за отвечавших: Зюганова и Жириновского, вылезайте из под стола и уходим из этой "Шарашкиной конторки"!

-Валите давайте. И ног ваших чтобы я больше не видел в студии Фенхеля!

Караулов и компания быстро выбежали из студии громко хлопнув дверью, да так, что ручка отскочила.

-Ну, чё, Фенх. Скоро я приеду к тебе снова! Я тут отдохнул, силёнок поднабрался, ума тоже.. теперь ты меня не поднимешь, точно не поднимешь!

-Да.. Спасибо Евгений за защиту моей студии..

-Да не за что! Я тебя "крышую" от всех врагов и провокаторов! Ха-ха. Кстати, Караулов был в парике или так, с лысой головою как "орешек крепкий"?

-А он парик что ли носит?

-Во, ишо! А-то не носит! Год назад мы с ним в одном баре подрались, я его за волосы, а он как ящерица причёску свою оставил у меня в руках, а сам сбежал с группой своих "подданных". Так я ему всё расследование испортил, он переоделся в очки и парик, хотел узнать продают ли в баре пиво после 22:00! Тут я к счастью сидел неподалёку, после второй кружки сразу признал негодяя и давай с ним драться.

-О, Жень, ты настоящий мужик и красавец!

-Конечно! Во, ишо! И вообще я буду в президенты баллотироваться и хочу всему русскому народу сказать: "А может хватит дудеть в Путинско-Путанскую дуду?" Пора, Россияне избрать меня на пост великий.. не я имею в виду не православный пост, а должность великую!

-Жень, я лично согласен. Голосую за Касперского!!

-Да.. д.. правда?..

-Жень, только не тормози, как антивирус и всё будет отлично!

-О'кей! Я - президент!

-Да, только надо убедить в этом всё население России, вот задачка для программиста.

-Ерунда. У всех кто пользуется моей программой.. короче, всем раздаю бесплатные пожизненные ключи ко всем моим продуктам, машинам и квартирам!


31 декабря 2015 года. Обращение президента страны Евгения Валентиновича Касперского:
 "Доброй и волшебной ночи вам, дорогие Россияне, я - ваше будущее и ваше всё! После казни над Путиным, я заверю вас, что буду лучшим ппп..ппп..пре..президентом страны!.. ... (Жень, не зависай! Ты пропадаешь!).. ... А? Иди сама в Думу! Дура больная!.. Чо?.. Девушка, вы понимаете, что я - президент России и поздравляю своих Россиян с Новым Годом?!.. Да, я понимаю, что Токио и связь прерывается.. Да пошла ты, узкоглазая глиста! Глиста я говорю.. узкоглазая!.. Сама дура!.. Да-да.. Дорогие Россияне, я поздравляю вас с Новым Годом и клянусь, что в следующий Новый Год и все последующие Новые и Старые Года я никогда не буду встречать в Японии! Технологии у них передовые, мать их.. япона мать.. япона Матрёна!.. Какие санкции? Иди сюда, малолетка японская, гномик злобный, я тебе щас такого троянского коня покажу, так глазики из орбит выскочат, Базедовой болезнью всю жизнь страдать будешь!..

Бум... Внимание операционная цифровая телевизионная система Каспердос, пала в "красный экран", пожалуйста подождите до 1 января пока мы восстановим систему. Концерта не будет! Зато будут длительные "красные экраны", звёздочки, точки и унылый, длинный листинг программы. Итак, поехали: Оператор "var" - как слышно? Слышно! Оператор "const" - как слышите? Слышу, блин!.. Макс послушай, машина работает.. кулер дует.. нет, ты не понял, ухом послушай... .