Я смотрел в глаза кроту, а он мне...

-----------------------------Удивительные зверьки.----------------------------

Кроты. Самый известный вредитель садов и огородов - это крот. Есть много других вредителей, например: бабочка капустница, мыша, колорадский жук, майский, саранча, куры если заходят на огород, всё своими курьими лапами перетрут, домашний гуся, бурёнка если окажется на огороде - урожаю кобздец, про лошадь вообще молчу, как начнёт окучивать картошку, то всё перекопает и окучит. Ещё кролик тоже вредит урожаю, жадно поедая капусту и свеколку, утки на огороде так же несут вред, придут типа поплавать.. на огород.. и им плевать, что там овощи растут, главное: ути - плавают в овощах! Многие растения и деревья очень дружны с некоторыми зверьками, к примеру: яблони любят гусей, морковь - кролика, пшеница - кур, крапива - поросят, картофель - лошадей, табак - людей, а укроп(фенхель).. никто не любит! Козлы.. Простите. Итак, мак любит наркоманов, слива - ос и так далее и тому подобное.

Давайте поговорим о кротах. Крот состоит из двух частей: головочка с тельцем и лапки, глазиков у крота нету, они ему вроде как не нужны, под землёй Коран что ли читать будет? Природа обделила крота глазами. Вы можете сами поймать крота и посмотреть ему в глаза пустые и ужаснуться! Пустые глазницы.. как у смерти.
Есть у кротов и достоинство.. нет, я про другое достоинство, свистульку я не смотрел никогда, а вот шубку разглядывал. Очень уж хороша у крота шубка! Мечта любой девушки - поносить длинную кротовую шубу зимой, а может даже и летом?
Ещё у этих зверьков есть лапки задние и передние с ладошками и пальцами, чтобы удобней было землю рыть ими. Порой кажется, что ладошки больше, чем их бошки меховые и вообще они самые огромные по сравнению с другими частями их тела.
Такими ладошками очень удобно не только копать, но и играть в ладушки, громко аплодировать любимому артисту, делать фокусы, гладить кого-нибудь, делать массаж, драться, во время жары - работать веером, умываться... Короче, у меня имеются большие резиновые ладошки крота, звоните мне и пишите и я вам пришлю по почте, если кому надо, сами оцените их ценность и пользу!
У кротов есть маленький носик-пятачок, им удобно нюхать землю и копаться в помоях, хрюкать правда кроты не умеют, но им это и не нужно, зачем хрюкать под землёю?

Любимое лакомство крота - дождевые черви. Крот копает ход под землёй и вдруг ему повстречался червь.. естественно оба слепы, да и под землёй вообще темно, там нет Чубайса, вот, и поэтому у обоих силы равноценны, хотя крот имеет ладошки, а у червя-то их нет! Вот. Поэтому пушистый зверёк сильнее.
Помнится однажды, один крот прокопал лаз к крысиному гнезду, крыса увидала крота, а он её не видел и вообще охамел, прокопать лаз прямо в сарай! Он видимо сверху работал, где-то с крыши дербенел. Так вот, крыса, разозлилась и решила укусить наглого землеройку, на что получила мощный удар в глаз ладошкой собранной в кулак.
Интересно то, что кротовая ладошка имеет пять пальцев, не три, не шесть как у Ельцина.. не восемь, не пятьсот, а именно пять! Почему? Потому что это "пародия" на человеческую руку, то есть кроты и человеки имеют одного предка: Челокрота! Челокроты раньше жили в лесу и питались кореньями, пили берёзовый сок и частенько шлёпали себя по заднице.. Вот! Дорогие друзья, большой ладошкой можно шлёпать кого-нибудь по попе!

Теперь мы переходим к следующему вредителю - бабочке! Бабочка произошла от древнерусского слова "бабка", сходство есть у современной бабы и бабочки, сперва все бабы красивые, порхают, а потом так же быстро отцветают. Кстати, девушки занимающиеся постыдными делами, то есть работающие "на панели", зовутся ночными бабочками, жизнь их так же коротка: наркотики, СПИД и конец.
Бабочки едят листья своими мощными челюстями, которые хорошо видны под микроскопом, мощным хоботком, который хорошо видно если его насильно вытащить пальцами. Обладают отличным зрением. Если бабочку поймать за крылья, то пальцы окрасятся и потом бабочка не сможет летать, не знаю что это за хрень красящая, скорее всего нанотехнологии. Кстати, чтобы наши самолёты хорошо летали можно посоветовать авиаконструкторам посыпать крылья, бабочкиным напылением, только если пойдёт дождь, то напыление смоется.. Кстати, чиновники воровитые из Сколково, могут взять себе на заметку: "Куда делись два миллиона баксов? Дмитрий Анатольевич, не поверите, мы посыпали крылья самолёта наноопылением и вдруг пошёл дождь и.. пыльца смылась как и деньги!"
Бабочек любят ловить дети, особенно хорош сачок для такой цели. Зачем ловят бабочек? Чтобы покрасить себе пальцы, съесть саму бабочку и рассказать об этом другим: "Я сожрал бабочку!"

Следующий вредитель - Заиц. Заиц сам по себе безвреден, но условия его жизни таковы, что иногда он вытворяет ужасные вещи. Прискачет, себе, к вам на огород, сожрёт всю морковь, а ту которую не съест, то понадкусывает и ускачет обратно в лес. Слово "Заяц" пришло к нам со старого Новоросского языка "Голимый", то есть отстойный, дурацкий. Есть заяц русак, есть беляк, а есть гольяк. Самый противный - гольяк, он мало того, что носит украинскую фамилию "Гольяк", так он ещё и вредит всем. Волков дразнит, собак, лис, людишек. Многие желают полакомиться зайцем, но он предпочитает дразнить всех и хрен его поймаешь!
Из заячьей шерсти делают шапки меховые, ух, хороша шапка в мороз, выйдешь в ней на улицу и не холодно! Такую шапку можно пропить если денег нету на выпивку. Вообще же шапка-ушанка исконно русский "туалет", нет, можно конечно в шапку гадить, но зачем? Я имел в виду аксессуар. Например: "Идёт русский парень по улице и видит красивую девушку, та явно заинтересуется парнем если у того на голове будет шапка заячья, даже не смотря на то, что лето на дворе.." Или вот ещё: "Идёт девушка шикарная в нежной, пушистой, меховой шапке, а навстречу ей идёт парень.. На улице зима, гололёд и девушка падает! Парень быстро подбегает, помогает встать ушибшейся.. ушибшийся.. ушибленной девушке, главное всё себе отбила при падении, а голова цела, шапка спасла! И вот этот парень спрашивает её: "Не ушиблась, зайка?" А она.. у неё болит коленка, локоток, ступню подвихнула, почку зашибла.. да не себе, парню врезала по почке чтобы глупые вопросы не задавал! Вобщем потом парень привёл девушку к себе домой, напоил её горячим чаем и другими горячительными напитками, и потом уже, изрядно "поднажравшись", парень вытаскивает из шкафа костюм зайца и девушка его надевает, потом они скачут всю ночь по кровати.. Это другая история.
Вернёмся к зайцам. У них хорошо развито зрение, особенно глаза. Морковка очень помогает глазам и делает их зоркими, "если много есть морковки - то не выдержит головка! Покачается, покачается и глядишь отвалится!" От моркови окрашивается кожа в оранжево-жёлтый цвет, руки плохо отмываются, а если ещё и с красителями современными.. можно таттуаж делать, ходить на "оранжевые" революции.
Кстати, во всех мультиках создают образ зайца с человеческими ногами, в шортах попку ему приделывают, как у человека. Это говорит о том, что все мультипликаторы - безграмотные.. где они зайца видели с длинными ногами? А как они ходят на них?! Ну если в мультфильме "Маша и Медведь" у самого медведя ножки длиннее и красивее чем у Маши.. этим всё сказано.
Обратите внимание на хвост. У всех зверьков есть хвостики, а у человека нет! Почему? Потому что человек - это царь зверей, как и краснопопые обезьяны, которым хвост не нужен, он только мешается! Человеку тоже будет мешать. Представьте: "Лежит голая девушка с хвостом на вашей кровати, а вы лежите в реанимации с сердечным приступом! И снится вам ночами озорная, хвостатая дива." Можно конечно отрастить себе хвост, для этого достаточно поехать на Украину в город Чернобыль и пожить там пару лет...

Следующий вредитель: Колорадскай жук. Прилетел этот жук к нам из Германии, после 9 мая 1945 года. Пока летел, оранжевые полоски стали белыми, а до этого перелёта они были оранжевыми. Вывели этих жуков немцы, сам Геббельс носил оранжевые труселя и очень любил "оранжевых", вывел жучков, покрасил их морковкой и потом отправил на Россию, на картошку. Если вы посмотрите на яйца колорадского жука, то увидите, что они оранжевые! Потом Геббельса уничтожили, победили фашистов, а жука сделали символом победы и процветания.. на картофельных полях.
Жук этот плохо поддаётся дрессировке, никого не боится, не ломается, ничем не травится.. сразу видно, что фашисты сделали как всегда качественно, немецкое качество!

Ещё один вредитель: домашняя курица. Куры очень умные птицы, не летают по небу, поют, работают вместо будильника, несут яички каждый день. Существует древнерусская пословица: "Где прошла курица - там накопаны ямки, нагажено и валяются перья."
Испокон веков куры жили в курятниках, строительство этих огромных домиков начал великий человек: Иван Петухов, живший ещё в то время, когда нога человека не ступила на Землю. Сам, Петухов, был Курачеком, очень далёкий предок человека разумного и обезьяны гориллы. К курице, Иван, имел самое далёкое отношение, а вот его жена - Инна Петухова имела к курице самое прямое отношение: сама была "курицей", вечно волосы "летали" по ветру, лохматушка какая-то! Подушки делала из куриных перьев и когда ходила на речку подмываться, говорила Ивану: "Пойду курицу помою!"
Конечно же самый главный у кур - это петух! Никакой куриный бог не имел никогда такого влияния и значения, как петух. Петух - он и в зоне "петух"!
Петухи обычно созывают курочек если найдут жрачку, на огород приведут и давай лапами всё раскапывать, устраивать насесты, купаться в пыли. Накопают там половину огорода и ложатся.. спать на солнце и плевать им на овощи! Пусть растут под нашими пуховыми тушками!

Ещё есть такие вредители, как: Бомжи.
Слово "БОМЖ" пришло к нам с древнепортугальского языка и означает - путешественник. Странствуют бомжи всюду, им не страшен мороз, жара, серый волк и море, особенно если оно по-колено. Бомжи приходят на огороды и рвут петрушку, укропчик, огурчики, помидорчики, лучок, картошечку и потом уходят.. в ваш небольшой домик, который временно пустует. Там они смело готовят, ищут у вас самогонку, хлеб, кофе или чай, а иногда и деньги. Затем наевшись, переночевав и обязательно обгадив весь ваш домик, уходят дальше путешествовать.
Носят бомжи одну и ту же одежду, зимой и летом и никогда её не снимают, не стирают. А зачем? Вон звери бродят в одном и том же и ничего!
Один бомж поставил научный эксперимент: поймал воробья, надел на него маленькую фуфаечку, которую сам сшил из своей рваной и отпустил. В результате чего, модного воробья чуть было не заклевали его однополчане. Позже этого воробья поймали коты, съесть хотели, но передумали. Фуфаечка так противно пахла, что кошки сразу поняли - это бомж, а значит его есть нельзя! Устанешь лечиться. И вправду, воробышек обзавёлся птичьими блохами, глистами, стал прилетать на помойки искать пивные бутылки, "клюкаться" стал с голубями, а потом умер...
Бомжи имеют очень большую власть в мире, когда они заходят в помещение, в транспорт, в туалет - другие убегают!

Ну вот и всё, дорогие читатели, я вам рассказал лишь малую часть про вредителей. Теперь вы многое знаете и будете смотреть на мир другими глазами.. как кроты!
Всего доброго, пока.