Языковые игры 2. Сборник миниатюр. Крылов Павел

 
               
                51.***
- Похоже, я совсем заблудился в географии.
- И в чём проблема?
- Ну, смотри. Государство Мавритания расположено в Западном полушарии, чуть ли не рядом с Бразилией. Но это Восток! А Япония находится восточнее самого Дальнего Востока, дальше просто некуда. Не зря же называется Страной Восходящего Солнца. Так вот, эта самая Япония – Запад! И как же мне всё это понимать?!
- Да, история запутанная. Единственная надежда на то, что Земля, всё-таки, круглая! 

             52.***
Чем менее  контролируемы  сферы жизнедеятельности человека, тем больше лжи концентрируется вокруг них. Мента - гаишника или просто постового, что мелочь по карманам тырит, накрыть не проблема. А попробуй, возьми с поличным коррупционера, у которого кресло в кабинете обито если не человеческой, то уж точно крокодиловой кожей!
Заявляет некто собутыльникам, что он, дескать, невообразимый силач. А они ему: «Трындеть – не мешки ворочать. Ты отожмись от земли хотя бы раз двадцать. Сто раз мы и не требуем. Да подтянись на ближайшей ветке, ну и присядь на счёт». И сдулся балабол, как проколотый воздушный шарик. Но если он же в той же самой компании заявит, что ближайшей ночью провёл десять полноценных половых актов, уличить его в  обмане весьма затруднительно, если возможно вообще. Допустим, чисто гипотетически, что приятели  решили провести хронометраж и финансировали проект вплоть до оплаты услуг партнёрши. Это не решает ни одной из проблем, ведь испытуемый резонно заявит, что в искусственно созданных условиях, в стрессовой ситуации, он не в состоянии «выдать на гора» искомые параметры. А нулевой результат совершенно объективен!
Любой оголтелый безбожник может нагло заявить, что набожнее его в округе отродясь никого не водилось. И попробуй,  залезь к нему в душу, брешет или нет. Но попы всё предусмотрели! Любая религия это, в первую очередь ограничение удовольствий. Ты молись, постись, истязай, себя  не лукавя. А кто о своей святости долдонит, получит двойное испытание. Коллеги-то не дремлют!  Всем сразу станет ясно – правильный пацан. И в данных обстоятельствах уже не имеет никакого значения, веруешь ты там или нет. Вот и подумаешь, стоит ли язык распускать!
                53.***
Нумизмат тщательно осматривает подборку сувенирных монет.
- Так, - покупатель неспешно вникает в детали, - Олимпиада, Крым, юбилей Победы. Замечательно.
- А в честь освобождения Львова, - вроде бы ни к кому конкретно  не обращаясь, задумчиво произносит он, - ещё поступлений не было?
- Так, - растерянно отвечает продавщица, - Львов-то, вроде   ещё   не наш.
 - Эх, озорница, - грозит пальцем коллекционер, - а как не сегодня, завтра возьмут, а вы прощёлкаете. Коммерсанты вы или кто?!
                54.***
- Слушай, в сущности, президент одной большой и сильной страны, он же, если без этой, как там её, политкорректности, чистый негритос.
- Так вроде бы с этим никто и не спорит.
- Вот я и думаю, если у них   даже самый главный и тот негритос, то кто же там, вообще, гритос?!

                55.***
  Чудо произошло на стадионе в прямом эфире на глазах десятков тысяч адептов и неофитов. Пророк и великий учитель Саид – Баба из ничего материализовал  кусок золота. Многие утверждают, что это шарлатанство. Подавляющее большинство из них как раз те, кто самоотверженно верит в существование Творца. То есть Великого Волшебника, который не в пример Саид – Бабе из ничего создал миллиарды(!) звёзд и планет. У нас нет задачи, оспаривать их взгляды, но в данном контексте такое поведение, как минимум, не логично. Зная, что существует число «девять»,  крайне нелегко отрицать наличие числа  «три». Будучи проинформированным о том, рекордсмен мира пробежал сто метров за 9.58 секунды, усомнишься ли,  что найдётся и тот, кто преодолеет данную дистанцию за 58.9 секунды? Так почему же эти люди  категорически отрицают право Саид – Бабы числиться маленьким волшебником, никоим образом, не претендующим на законное место Великого Волшебника?!
                56.***
От отчаяния опустив руки, она с тоской произнесла: «Бог им судья!». Голос за кадром: «Учитывая, с какой предвзятостью Он осуществлял правосудие последние шесть тысяч лет, я бы не рискнул доверить Ему столь ответственное и щепетильное задание».
 
                57.*** 
Небедно одетый мужчина вальяжно подходит к книжному развалу, сиротливо примостившемуся на выходе из подземного перехода.
- Ну, как, сынок, - в его голосе слышится  нескрываемое превосходство и лёгкие нотки покровительства, - берут-то книжки в наше не книжное время?
- Книжки, папаша, - в тон ему отвечает стоящий за импровизированным прилавком парень, - бывают сберегательные, трудовые,  и ещё медицинские. Я же продаю книги!
 
                58.***
 Будьте вы все прокляты, прости меня Господи! Казалось бы, добавить нечего, фраза закончена.   Семантическое  наполнение,   грамматическая и стилистическая структуры вполне гармоничны.  Всё это так, спору нет. Но диалектическое противоречие смысла не даёт покоя. Проклиная всех, то есть и ближних и дальних, человек опирается на вселенское Зло. Это объективно. Но тут же, требуя прощения у Господа, он, в принципе, готов взять Бога в подельники. Ведь Творец есть абсолютное Добро. Полагаться на то, что Всевышний простит заведомое Зло, кощунственно и преступно. Но ведь посылающий проклятия искренне верит в свою правоту!
                59.***
Рекламный слоган: «Если вы купите у нас двухуровневую квартиру с видом на Кремль, то получите в подарок замечательную бейсболку!».
 
                60.***
Шестнадцатый президент США Линкольн заявил что одного человека можно дурачить всю жизнь. Всех людей  - один раз. Но чтобы всех постоянно – не получится. Наивный американишка! Он просто не дожил до эпохи строительства капитализма в постсоветской России!
                61.***
 Неопрятного вида, дурно пахнущий, совсем ещё молодой алкаш обращается к отдыхающим в парке:   «Граждане, не стану вас дурачить, прошу не на лечение ребёнка, не на восстановление храма, не на приют для бездомных собак. Я человек честный, говорю чистосердечно, дайте на опохмел, а то трубы горят». С точки зрения маргинала ход беспроигрышный, ведь откровенность всегда подкупает. Такой приём, ещё какие – нибудь десять лет назад приводил к  отличным результатам. Но в наши дни никто  подзаборнику  не подаст. Ведь он, открыто попирая все условности, бессовестно требует денег не на доброе, богоугодное деяние, а на злое.   Одно дело подать лжецу и лицемеру, с такими Господь сам разберётся. И совсем другое – цинику,   бесстыдно гордящемуся собственной наглостью. Данная ситуация заставляет задуматься что далеко не на пустом месте возникли такие понятия как Старая Добрая Англия, Прекрасная   Франция, Учёная Германия, Святая Русь!
                62.***
С каждым днём всё больше женщин надевает полицейскую  форму. И, заметим, служат они не столько в аналитических отделах, как  обычными постовыми, которым по роду занятий полагается бандитов ловить. Политкорректность наступает семимильными шагами. Но много ли граждан сумеют защитить эти дамочки, вопрос далеко не риторический. Если тренд сохранится, скоро начнут набирать в МВД инвалидов с проблемами опорно-двигательного аппарата, чтобы гоняться за правонарушителями и инвалидов по зрению, чтобы в преступников стрелять!
                63.***
Религия важнее Бога!
Попробуем обосновать столь, весьма смелое заявление. Бог сотворил мир и дал всем народам законы жизни, выраженные в разных религиях. Кое-кто готов полагать, что  от  Бога идёт только их собственное вероисповедание. Все остальные придуманы людьми и ложны. Вероучений на земле десятки, а с местными культами сотни. Подлинное учение, по данной логике, составляет лишь долю одного процента от общего количества исповеданий. То есть на уровне статистической погрешности. Если мы смело готовы заявить о недостоверности всех направлений духовной мысли, кроме одного, то что мешает сделать  единственный, самый последний шаг? До атеизма здесь просто рукой подать. Но безверие – это не наш путь!
Бога никто не видел и реально с ним не контактировал. В качестве исключения можно привести примеры с праотцами. Но  данные события   от нас отдалены и  их влияние на дальнейшее развитие ситуации крайне незначительно. Это позволяет констатировать, что Бог в основном воздействует косвенно, по большей части через религиозные законы.
Итак, перейдём к этим законам.
Атеизм. Некоторые люди склонны рассматривать его лишь как одну из религий. Как и любая другая,  такая точка зрения вполне может быть высказана. Ведь не зря писал поэт: «Можно верить и в отсутствие веры, можно делать и в отсутствии дел». Что мешает атеисту придерживаться основных заповедей «не убивай, не воруй, не блуди, не хами, не зевай»? Ровным счётом ничего!
Агностицизм. Пусть агностик сомневается на счёт сомнительности своих сомнений, но, опять же, это никоим образом не препятствует ему оставаться порядочным человеком.
Пантеизм. Бог во всём, всё в Боге. Твори добро и тебе отольётся тем же. Кто против?!
А теперь, как говорится, перейдём к нашим баранам. Религия – жёсткая система ограничений и ответственности за их нарушения. Вплоть до забивания до смерти камнями! И, заметьте, камни бросают не какие-то сверхъестественные силы, а конкретные люди. Чаще всего соседи.
Для упрощения, возьмём некий типаж. Он рождается набожным индусом, но, к сожалению, не брахманом, а неприкасаемым. Жизнь – легче удавиться.  А вот  как раз этого-то делать и нельзя. Потому что твоя душа в очередном перерождении будет обречена на тело паука или, в лучшем случае,    таракана. И о служебном росте можно забыть навсегда. Но наш герой достойно отмучился и, наконец-то, умер.
Теперь он добрый мусульманин. Лето в пустыне, в тени под пятьдесят. Время священного поста. Пока отличаешь по цвету белую нитку от чёрной, нельзя ни есть, ни пить. Хорошо что в тропиках длина дня и ночи круглый год почти равны. Так в постах и молитвах  жизнь и прошла. Душа, а тело лишь оболочка, вела себя подобающе и заработала баллов на статус уже, как минимум,  индуистского крестьянина.
В новом воплощении субъект приложения наших интересов  христианин. Дело к Пасхе, Великий пост. В Эфиопии овощи-фрукты в любой сезон, поститься можно. Да и в Грузии петрушка с тархуном уже подросли. Но в данном случае выпала Архангельская область. Вот и держи марку на перекисшей к весне капусте, картошке да грибах. За религиозный подвиг ещё дополнительные очки. 
Душу пока держат за рамками индуизма, но уже стало несравнимо легче. Дежурное тело  принадлежит воину  племени ирокезов. Основа как социальной ответственности, так и религиозного долга, снятие скальпов с голов представителей соседних племён. Блестяще следовал законам кармы, продвинулся до уровня кшатрия.
Новый скачок вверх. Он великий вождь   маори.  Идёт тотальная война с Британской империей. Основа культа – пожирание вражеских солдат. Военный лидер коренных новозеландцев делает колоссальное нововведение. Теперь пленных англичан, а их пруд пруди,  держат на карантине. Им не дают ни табаку, ни соли, ни джину и качество мяса улучшается на глазах. Жертвоприношение превращается в истинное удовольствие. Могучий маориец  умирает в бою, тело  хоронят с почестями. А душа   бывшего неприкасаемого за великие религиозные свершения возвращается в лоно индуизма.
Да, он стал брахманом! Только верно исполняя религиозные законы, данные  лично тебе здесь и сейчас, можно стать угодным Творцу. Религия –    реальная жизнь конкретных людей, Бог –  постулат, идея. После смерти наш брахман уйдёт в нирвану, чтобы там навсегда слиться с Всевышним. Цикл перерождений души на этом закончится. Он добился столь многого, потому что всегда и везде верно служил Господу! 
 
                64.***
 Заладили: «Адидас» да «Адидас». Кому даст? Когда даст? Что даст? И вообще, кто она такая, эта Ади?!
                65.***
«Зайцы», проявляя невообразимую прыть, как крысы разбегаются от контролёров по электричке. Прихрамывающий мужчина предпенсионного возраста, с тоской доставая стоящий не меньше бутылки дешёвой водки билет, вынужденно констатирует: «В рожу бы плюнуть тем, кто болтает, что в условиях мегаполиса отличная физическая форма для жизни совсем ни к чему!»
 
                66.***
Петя всю жизнь был полным неудачником: «никому не кабельным»  лузером. Но он никогда не терял надежды на успех и  молил Бога о помощи. Господь внял его молитвам и лишил Петю  здоровья. Теперь он имеет стабильный доход в виде пенсии инвалида и целую кучу льгот и преференций. Носит с собою трость, кстати, бесплатно выданную  в собесе.  Многозначительно поглядывает на окружающих свысока и даже требует величать себя Петром  Валерьяновичем. Одним словом, жизнь удалась!
                67.***
- И вам не стыдно?! –  девушка, которую иначе как «серая мышка» и не  назовёшь,  с искренним осуждением смотрит на  немолодого мужчину   средних параметров.
- Не понял, – мужик с недоумением окидывает взглядом объект потенциальной опасности, - это в чём ты меня обвиняешь?
Похоже, он из  тех бойцов, кто считает нападение лучшей формой защиты.
- Вы сейчас на эскалаторе метро, - проникновенно произносит девица, - стояли за мной. И я видела, как вы сзади фотографировали меня на камеру мобильного телефона.
 Бесспорная нелепость происходящего  очевидна. Но она не становится поводом для смеха. 
- Ты что творишь, падла?! – взрывается обвиняемый, - маньяка нашла, вражина! На себя хоть посмотри, кому ты, овца, нужна. Да я тебя немедля, стерва, в ментовку потащу прямо за волосы, а лучше в психушку. Тебя давно оттуда выпустили? Сейчас и проверим! Колись, мразь, что надумала?!
Убегая, Галя всё больше и больше растворяется в толпе прохожих. Постепенно приходит успокоение, а вместе с ним и досада: «Ну, почему у других получается, а я, лохушка, плачу, такие деньги за все эти тренинги и не могу справиться ни с одним практическим заданием. Ни зомбирование, ни манипуляции, ни даже элементарный пикап!» 
                68.***
Чукчи – единственный народ на Севере, который язык не повернётся назвать чукчами. Поясним столь дерзкое заявление. Кто такой чукча в обыденном, бытовом понимании? Это представитель этноса примитивного в техническом и культурном отношении, неспособного ответить на вызовы времени. Но такова ли действительность?
Средний россиянин вовсе не склонен осваивать тонкости этнологии. Ему глубоко индифферентно, чем дагестанцы лакцы отличаются от дагестанцев лезгин, мордвины мокша от мордвинов  эрзя, а ханты от манси. Но почему при таком огромном выборе фольклор остановился на чукчах?!
Возьмём аналогию. Гондурас –   название государства. В русском языке это слово   даёт устойчивую коннотацию на крайне важное средство личной гигиены, впервые произведённое в    городе Кондом. И пошло, и поехало!   Только ленивый не вспомнит, что лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. А ведь как расходный материал для каламбуров в  фонд народного творчества сами просятся и другие экзотические страны. Бутан:  метан, этан, пропан, бутан.  Габон:  разве не гиббон?   Кот Дивуар:  почему кот, а не пёс?  Но Гондурас далеко обогнал потенциальных конкурентов. 
Ни нганасаны, ни селькупы, ни другие народы Севера не вмещаются в формат анекдота. Только чукчи. Это слово идеально вписывается в семантический ряд: чурка, чучмек, чумичка, чувырло и т. д. Созвучность сыграла   злую шутку. Кстати, этноним «чуваш», хотя и с меньшей интенсивностью, также обыгрывается в фольклоре.
Но вернёмся к чукчам.  Аборигены континентальной Чукотки живут в этих местах уже тысячи лет, с тех пор, как отступил ледник. Они издавна держали   данниками коряков и ительменов и отстояли свои земли от натиска вооружённых железным оружием  многочисленных якутов, пришедших с берегов Байкала незадолго до русских.
С русскими чукчи столкнулись в 1644 году. И произошло невообразимое! Территориальная экспансия России разливалась как поток лавы, докатившись до границ древнейших цивилизаций: Персии, Китая, Японии. Якуты и буряты с лёгкостью приняли подданство России, не говоря уже о малых народах.  Но не чукчи! Они вступили с русскими в кровавую, истребительную войну с применением пушек и регулярных армейских частей.
Огнестрельному оружию аборигены могли противопоставить стрелы с костяными наконечниками и копья с наконечниками каменными! Была создана античукотская коалиция, в которую, наряду с русскими,  вошли коряки и ительмены, заклятые враги чукчей. Ничего подобного   не  происходило  на огромных просторах Зауралья со времён Ермака до самой русско-японской войны! В генеральном сражении чукчи выставили три тысячи бойцов.  А ведь  общая численность народа никогда не превышала пятнадцати тысяч.
В эти годы русские войска победоносно вошли в Берлин и громили турок на южных границах. Стоило перебросить Суворова на Восточный фронт, и Александр Васильевич  разобрался бы с чукчами с таким же задором, как сделал это с поляками или Пугачёвым. И мы изучали бы их сейчас в одной графе со Стеллеровой коровой, турами и тарпанами. Но любая победа имеет свою цену.  Чукотскую войну никто не стал объявлять Отечественной.
Ни ведомые отважным Текумсе алгонкины, ни отчаянные семинолы во главе с Оцеолой, ни даже беспрекословно подчиняющиеся Чаке зулусы не смогли отстоять свою независимость. Это удалось  лишь маори Новой Зеландии и арауканам Патагонии, живущим на противоположных от Чукотки краях Земли.   В   1770 году Анадырский острог,  являвшийся главной базой   империи  в борьбе с туземцами, был демонтирован и его гарнизон   переведен  в Нижнеколымск,   за пределы земель чукчей.  После этого аборигены  стали менее враждебно относиться к пришельцам  и постепенно начали вступать с ними в деловые отношения.
 Ежегодно  проходила ярмарка для меновой торговли.  Чукчи никогда не платили государству ясак, то есть дань или, иными словами налог. В  бизнесе же проявили незаурядную смекалку. Они могли предложить купцам только оленьи, тюленьи, медвежьи шкуры и китовый ус. Но такая продукция стоила недорого. Скупая у русских табак, чукчи предлагали его эскимосам и тлинклитам северо-западного побережья Америки, взамен получая драгоценные меха каланов, куниц, чёрных лисиц, голубых песцов. А это уже совсем  другой уровень коммерции!
По неподтверждённым, ведь у чукчей не было письменности, но и не опровергнутым данным, насельники этого самого, в действительности, края света на байдарках добирались вдоль западного побережья Америки до Калифорнии! Достаточно посмотреть на глобус, чтобы понять: здесь отдыхают не только викинги,  но и Колумб. Чукчи  грабили испанские, а затем мексиканские территории до самого прихода американцев. Важнейшей добычей лишённые расовых предрассудков туземцы считали молодых чернокожих рабынь. Предварительно стерилизуя,  женщин использовали для оказания интим - услуг в общественных ярангах терпимости, являющихся собственностью всего рода.
Мало что изменилось в жизни чукчей и в первые годы Советской власти. Они жили по своим законам, действуя по принципу «моя твоя не понимать!». Во время ВОВ чукчей на фронт не брали, как малочисленный народ. Это недоразумение было быстро исправлено. В 1946 году Чукотка и Аляска оказались напичканы войсками. Холодная война разгоралась. Под носом советских и американских пограничников чукчи на юрких байдарках пересекли Берингов пролив и нанесли сокрушающий удар по извечным врагам эскимосам.
Яркой чертой ментальности чукчей стало такое явление, как добровольная смерть.  Каждый, кто не способен заботиться о себе, несмотря на хорошее отношение   со стороны родственников,  предпочитает самостоятельно уйти из жизни.  Так поступают не только дряхлые старики, но   страдающие  от неизлечимых болезней.  И дело чести сына или брата прервать   никому уже не нужное существование. Поступая так, он знает: и ему помогут достойно окончить бренный жизненный путь.
Губит же этот необычайный этнос не  только водка, но и чай.  Отказавшись пить настои из местных трав, аборигены разорвали связь с родной землёй. А это  больно ударило по самим основам  их бытия. Но народ, живущий на этой планете не меньше чем евреи и армяне, ещё найдёт в себе силы доказать миру что чукчи вовсе не чукчи!
                69.***
О метастазах юризма.
Юристы племени тумба – юмба подали судебный иск на российского артиста Филиппкира Корова, обвиняя его в незаконном использовании в коммерческих целях патентованного бренда «боевая раскраска воина племени тумба – юмба».
                70.***
Каждый человек  является неотъемлемой частью  социальной системы, в которой он существует. И законы, лежащие в основании  данной структуры,   для индивида  доминантны.  А накопленный коллективный опыт многих поколений предков, воплощённый в ментальности  общества,  служит фундаментом, формирующим личность. Знания эти выражаются, в первую очередь, в языке.
Обратимся же к мудрости предков.
«Без труда не вытащишь рыбку из пруда».  «Как потопаешь, так и полопаешь». Казалось бы, здесь всё очевидно, и спорить не о чем. Однако. «От работы кони дохнут».  «Дураков работа любит». Ведь эти мысли тоже неотъемлемая часть духовного наследия пращуров!
Может быть, мы не там ищем?!
«Член на член менять, только время терять». Это о женском целомудрии. «Я Его не на помойке нашёл, чтобы, куда ни попадя совать». А это уже и о мужском. В самый раз бы остановиться. Увы! «Мы должны «любить»  всё, что шевелится». «Ох, как время идёт, время катится, тот, кто девок не  мнёт, поздно схватится». Из песни слова не выбросишь.
А если мудрость человеческая тленна, и надо обратиться к слову божьему?!
Не будем углубляться в дебри теологии. Ближайший к нам Бог, с детства знакомый Бог Библии. Перелистываем страницы.  О, то, что надо: «око за око, зуб за зуб». Отличная идея, всё так бодренько, с огоньком. Углубляемся в текст: «И если ударят тебя по одной щеке, подставь и другую». Не, такой расклад совсем не комильфо! Но это полбеды. А вот как из одного источника истины исходит два диаметрально противоположных императива?! И на какой из них ориентироваться?
Наше маленькое исследование, тем не менее, можно завершить во вполне мажорных тонах. Креативная  личность всегда найдёт в аккумулированной человечеством мудрости подходящий к конкретному моменту постулат. А это делает свободу самовыражения почти безграничной! 
                71.***
Они утверждают, что всё это сплошная демагогия. Готов поспорить! Ведь Дима, Гоги и я – три совершенно разных человека. К тому же мы являемся представителями, хотя и не враждебных, но столь несхожих  этносов!
                72.***
              Малоприметная девица взобралась на крышу вокзального здания. Намерение  нашей героини явно: она хочет  преодолеть расстояние, отделяющее её от закатанной в асфальт  площади, используя лишь силу всемирного тяготения.  У девушки масса причин уйти в мир иной.  Но сделать это она намерена с громким шумом.  Пусть толпа зевак замрёт от ужаса и коллективно прокричит: «Нет! Не надо, подумай о родных и  близких, ты так нужна людям. Мы все любим тебя и жалеем. Мы умоляем тебя, не делай этого!»
Конечно, контент  может быть и несколько иным. Но в очерченных рамках. И когда страсти накалятся до кипения, и эти случайные прохожие пропитаются её болью, она прыгнет.
 Но в глазах невольных зрителей нет ни капли сострадания.  Только нездоровое  любопытство. Более того. Они чуть ли не вслух говорят ей: «Прыгай! Мы тут что, часами ждать должны? Устроила концерт, доводи до конца. Прикольно же всё увидеть не по  телику, а прямо наяву!»
«Мрази!  Безжалостные  твари, - негодованию девицы нет предела, не такой реакции на свой поступок ждала она, - да пошли вы все! Сдохни ты, а я ещё поживу!»
Переполненная уверенностью в своей правоте, она начинает не спеша спускаться вниз.

                73.***
 Стоит завести разговор о преимуществах здорового образа жизни с людьми, не разделяющими данных взглядов, тебе прямо под нос суют убийственный аргумент: «А   вот дед - девяносто лет. Всю жизнь пил только самогон, курил махорку-самосад. До сих пор по бабам ходит!» Ну, и как тут против ветра … высморкаться? В иные времена деда этого помещали на Кавказе. Ну, там, горы,  родниковая вода и прочий айран.  Сейчас, с обострением этно – конфессиональных противоречий,   это просто аполитично. И деда сослали если не в Сибирь, то уж никак не ближе пятисот километров от  МКАДа, куда – то в дремучие леса. Иной раз он на Урале всплывёт, а когда и среди поморов.
 Попробуем оценить ситуацию через статистический анализ. В радиусе нескольких сотен километров  от Москвы  раскинулся, в основном,  Центральный федеральный округ. В нём проживает 39 миллионов человек. В том числе 18 миллионов мужчин. И из этого громадного количества потенциальных претендентов оппоненты даже в критический момент идеологической схватки смогли вывести на сакральный ринг одного – единственного деда.  Прямо скажем, результат не ошеломляющий. А где остальные бойцы? Можно сколько угодно теряться в догадках. Но всё же я осмелюсь высказать предположение. Может быть, они   не дожили до статусного возраста из – за того,  что пили мало самогона и  курили мало самосада?!
               
                74.***
- Смотрю я на тебя и кончаю…
- Фи, нахал!
- …Думать обо всём на свете, а мыслю только о твоей невообразимой красоте!
                75.***
Мифы о русской лени, пьянстве, агрессии -  это большая политика. Их опровергнут и без нас. Поговорим о русской нецензурной лексике. Каждый русский с детства уверен, что мы   пьём больше всех на свете.  Хотя и в запойные девяностые Россия ни разу не поднималась на пьедестал, а сейчас и в десятку лидеров не входит.  Нет сомнений и в том, что мы имеем самый совершенный мат. Но это глобальная, всеобъемлющая ложь!
Посмотрим сначала на Запад. Просто это привычней. Громадный пласт непечатной, обсценной, нецензурной лексики, да и просто матерщины, воздвигнут там над испражнениями, смакованием фекальной темы и прочего метеоризма. Всё это вошло в литературу, твёрдо стоит на эстраде и в кинематографе. В нашей культуре данная тема – табу. Многие даже не слышали о таких «успехах западной цивилизации».  С точки зрения европейца нежелание «лезть в это дермо» не что иное, как ханжеское проявление бескультурья.
Русский мат крайне беден даже в лексической основе. В нём всего лишь три слова. Ни о каких метафорах и гиперболах в данном контексте нет и речи. Их действительно только три! Первое слово обозначает мужской половой орган, второе – женский, третье – акт совокупления. Всё остальное – производное этих трёх основ. И здесь можно восхищаться величием русской грамматики, но никак не потенциалом русского мата.
В развитие темы  теперь окинем взглядом Юг и Восток. Банальным ругательством по обе стороны Кавказского хребта является фраза в дословном переводе звучащая как: «совокупляясь с твоим отцом через анальное отверстие, я излил своё семя в глубину его естества». Ещё сто лет назад подавляющее большинство русских, ввиду невообразимой нравственной пропасти, просто не сумели бы даже осознать смысл сказанного. Сейчас смогут, но ментальное отторжение никуда не делось. И появлению этого «культурного достижения» не смогли помешать ни культ почитания старших, ни кровная месть, ни круговая порука клановой ответственности. Может быть, мы что-то здесь, всё-таки, недопонимаем?! А наше междометие «… твою мать» это далеко не аналог конкретного заявления «я твою маму …».
Как же удаётся русскому народу при таких слабых  возможностях выходить из столь неловкого положения? За счёт извечной русской смекалки. Язык засорён эрзацами и суррогатом. В качестве ругательных слов используется всё, что под руку попадёт. Наименование самки собаки – давай. Термин, обозначающий блудницу – пихай до кучи. Туша издохшего животного, падло, чем не брань? Освежеванная тушка пушного зверя, непригодная в еду, стерва, тоже в дело сгодится. Мало ли, что классики их в романах мирового уровня используют, народу-то чем-то ругаться надо!
Выделим и квинтэссенцию беспомощности. Ею  является использование   таких жалких дисфемизмов, о которых без чувства ущербности, и упомянуть не получается. Кто догадался пустить для этих целей резинотехническое изделие из города Кондом?! А банальный медицинский термин породил целое гнездо брани в кавычках: пидор, педрилло, пидорюга. Ведь не зря же наш народ заметил и то, что голь на выдумки хитра и то, что на безрыбье и рак рыба!   
                76.***
- А этот боров, почему не работает? – новый прораб обращается к бригадиру, указывая на упитанного штукатура, невесть как затесавшегося в когорту измождённых алкоголем строителей.
- Так он  у нас, - слегка замешкавшись, поясняет подчинённый, - того, ну, парень простой.
- И что, это повод для безделья?!- недоумевает прораб.
- Ну, это, - растерянно отвечает бригадир, - простой, он же всегда за счёт администрации.
 
                77.***
Нравственные и эстетические потребности читателей Средневековья почти полностью удовлетворяли религиозные  тексты. Безбрежный океан Священного Писания, моря полемической литературы и реки под названием «Жития Святых» заполняли собою все ниши. Жалкий андеграунд рыцарских романов едва струящимися ручейками протекал вдалеке от мейнстрима.
 Однако дело на месте не стояло. Любовный романчик, комедия, буффонада, феерия постепенно отвоёвывали себе место под солнцем. Приключения, фантастика: к концу девятнадцатого века сложившееся положение вещей воспринималось как полная гармония, а перспективы казались захватывающими.
Но в наши дни все эти культурные достижения подверглись реальной угрозе. Главный враг всех перечисленных жанров литературы – детектив. Замашки «братка» с вещевого рынка позволяют ему легко добиваться успехов. Но каким же нравственным и эстетическим запросам соответствует данный вид литературы? На какие злободневные вопросы он отвечает? А отвечает он на один – единственный вопрос: кто убил?!
                78.***
Проходя мимо только что отстроенного шикарного особняка, Толян, с полным равнодушием окинув осоловелым взглядом новые кованые ворота, глубокомысленно заметил: «В принципе мы с соседом зеркальное отражение друг друга. Два глубоко несчастных человека. Оба голики. Только я алкоголик, а он трудоголик. В остальном же  никакой разницы!».
                79.***
В социальной сфере    теория и практика весьма часто, если не всегда, не совпадают. Приведём два ярких примера.
1. Социализм и капитализм.
В теории   социализм    основан  на принципах добра. Общественная собственность на средства производства не позволяет обогащаться. А цель развития экономики – полное удовлетворение потребностей населения. Всеобщее, тотальное добро, злу здесь просто негде затесаться!
 Весь смысл капитализма – получение прибыли. А для этого все средства хороши. Зло стоит во главе угла, о  добре нет даже и речи.
Рассмотрим практические результаты.
Если власть при социализме народная, то какие к ней могут быть претензии? Отсюда и слоганы типа «вы   считаете, что секретарь райкома партии может быть вором?!» или «вы полагаете, что ядерный паритет для страны менее важен, чем колбаса?!». В общем, до главной цели, улучшения жизни народа, за семьдесят три  года так и не добрались. А бесконтрольность власти привела к её вырождению и деградации.
 То, что общественное устройство несовершенно, в странах капитала известно каждому. А к власти рвутся, чтобы господствовать, по возможности, нарушая нормы и правила. Всех, кто хочет выделиться, заведомо считают пройдохами,  негодяями и мерзавцами.  Так к ним и относятся: «если совсем без власти нельзя, народ сделает всё возможное, чтобы жульё наверху как можно меньше воровало и как можно больше выполняло свои номинальные  функции!» И ведь получается. Реальный капитализм превращается в полный антипод декларативного. Даже в России подлинные достижения «угнетённых масс» и то уже, как минимум, укладываются в формулу: «нам на ваши распилы-откаты хотелось возложить с прибором, но чтобы пенсии-пособия индексировались вовремя!».
2.Христианство и ислам.
Подборка постулатов христианства.   1) Не заботьтесь о хлебе насущном, будьте, как цветы полевые, Господь сам всё вам даст. 2)Бьют по одной щеке, подставь другую. 3) Молитесь за гонящих вас, благословляйте проклинающих вас. 4) Легче верблюду пролезть через  игольное ушко, чем богатому попасть в Царство Небесное.   
  Аналогичных примеров масса. Как долго могло просуществовать общество, основанное на столь утопичных принципах в окружении хищных соседей?!
Постулаты ислама навскидку. 1)Если враг не сдаётся, его уничтожают (джихад). 2) Мозг правоверного никогда не должен быть затуманен. И здесь лицемерие   типа, винцо нельзя, а водочка в самый раз, не пройдёт. Всё, что изменяет сознание, включая кокаин  и ещё не изобретённые синтетические наркотики! 3) Приверженец ислама перед молитвой, а их минимум пять в сутки, обязан провести омовение. То есть гигиена тела на высочайшем уровне.
Христианство и ислам постоянно конкурируют  между собой. С одной стороны пьяницы, бездельники, не способные постоять за себя слабаки и грязнули, которым в жизни ничего не надо. С другой: безжалостные воины, всегда трезвые, чистоплотные, силой оружия готовые доказать свою правоту. Это в теории.
А на практике всё  как раз наоборот! Даже богиня Аматэрасу  с её волшебным зеркалом, а это уже, кроме шуток, уровень бабы Яги  и Кощея Бессмертного, даёт больший простор для развития. Чем объяснить парадокс, непонятно, но не заметить его невозможно! 
                80.***
Жирный Жека (ЖЖ), отвратительный мерзкий тип, скопище мыслимых и немыслимых пороков, совратил «правильного пацана»  Валеру.  ЖЖ было мало, просто получить удовольствие, и он тут же поделился со всеми своей радостью. Хотя Валерий пребывал  в последней стадии опьянения и в данном  контакте выполнял функцию активного гомосексуалиста, референтная группа  вынесла вердикт: «зашкварился по-полной».  Валере совсем не хотелось терять статус из-за нелепой случайности. И он прилюдно избил ЖЖ самым зверским образом. Это позволило ему полностью реабилитироваться в глазах окружающих.  «Конечно,    ЖЖ брешет как сивый мерин, - пришло к выводу общественное мнение, - Валера не какой-нибудь фуфломёт. Хотя такого пидора, как это ЖЖ, непременно надо было трахнуть!»
               
                81.***
«Что бы такое съесть, чтобы похудеть». Нет, это вовсе не оксюморон, а вполне здравый общественный императив. Но он устарел. Это лозунг даже не вчерашнего, а позавчерашнего дня. Сегодняшняя, пропитанная ядом гедонизма,  жизнь ставит на повестку дня ещё более извращённую установку: «Чем больше Вы едите, тем быстрее худеете!». И никак иначе. Ибо на меньшее нынешний потребитель услуг и товаров не согласится априори!
                82.***
Мы даже   не замечаем, как каждая новая волна эмигрантов меняет наш менталитет.  Беру сборник загадок. Ответ сзади напечатан перевёрнутым текстом. «Сколько волка ни корми?» Мамой клянусь, или матерем, теперь уже и не знаешь как «по-русски» будет правильно, падлой буду, ещё с детства помню: «А он всё равно в лес смотрит». И что бы вы думали?! Открываю последнюю страницу, а там: «А у ишака уши сиравно длинее».   
                83.***
1.Христос воскрес! Воистину воскрес!
2.Ленин жил! Ленин Жив! Ленин будет жить!
Какое из этих заявлений, претендующих если не парадигму, то, уж точно на императив, более иррационально и  фантастично? Полагаю  то, в котором говорится   об основателе Советского государства. Ведь, всё-таки, одно дело, когда речь идёт о Боге, и совсем другое, всего лишь о  человеке!
 
                84.***
- Будешь по-прежнему плохо себя вести, я тебя изнасилую!
- Ты только обещаешь.
               
                85.*** 
В одной из своих предыдущих миниатюр, размышляя о крайней зыбкости как материальной, так и духовной жизни, автор данного текста с излишней эмоциональностью восклицает: «Но назовите хотя бы одну истину, которая устояла в таковом ранге со времён позднего неолита или даже с эпохи первых пирамид!».  Оппоненты могут с ухмылкой заявить: «Ох, ты хватил, «неолит»! Был ли он в реальности? Ну, и пирамиды. Вон христианство уже две тысячи лет стоит и ничего. Да и вообще». Здесь, чтобы не влезать в дебри, добавим лишь пару слов. Много ли оставил в христианстве от идей Христа апостол Павел?! А что общего между христианством Монтана и Тертуллиана с одной стороны и Лютера, Эллен Уайт, и Чарлза Тейза Рассела  с другой? Разве что наименование Бога!
Давайте рассмотрим куда более короткий временной интервал, точнее события, развернувшиеся на наших глазах.
  Ирина Аллегрова с подачи Ларисы Рубальской на голубом глазу поёт о чужом муже: «Угнала тебя, угнала,
Ну и что же тут криминального?» Похоже, этим двум солидным дамам  совсем незнакомы такие слова как: аморально, безнравственно, бесстыдно, порочно. Раз за такие делишки не сажают – вперёд. Достоевский выразил этот императив ещё ярче: Бога нет – всё можно! В девяностые годы двадцатого  века такой взгляд на жизнь ни у кого не возбуждал  ни малейшего сомнения. А в наши дни эта песня воспринимается уже совсем по-другому.
В те же девяностые выбросила на рынок свой «шедевр» и Алёна Апина:  «Ты американец, ты мальчонка.
Увози меня и все дела. American boy, уеду с тобой,
Уеду с тобой - Москва прощай». Песня шла на ура и полностью отвечала политическому моменту. Хорошо, ангел-хранитель отвёл руку, не ляпнула: «Россия, прощай!», тормознула на Москве. А то в наши дни за такие слова и по судам могут затаскать!
Совершенно иначе сегодня воспринимаются песни Талькова о связанной кумачом России и творения Газманова о есаулах и господах офицерах, которые  «Что ж мы, братцы, наделали». Ну, а Витя Рыбин, более объективно «бандформирование музыкального типа» группа «Дюна» призывал нас в те годы: «Пей, пей, Ваня, не болей!  Пей, пей, Ваня, на здоровье. ПЕЙ, ПЕЙ, ДЕНЕГ НЕ ЖАЛЕЙ. Пей, Ваня, пей, пей, пей!» Споить ИВАНА, то есть русский народ, на его же собственные деньги?! Не так ли поступали белые колонизаторы, поднося вождям краснокожих первый стакан с огненной водой? А второй стакан он уже и сам искать будет. И ведь никто не узрел во всём этом бедламе ни кощунства, ни цинизма, ни, даже, лицемерия!
А  квинтэссенцией развёрнутого дискурса, пожалуй, готова стать «Песенка про папу» Шаинского.  «Папа может быть кем угодно, только мамой не может быть!» Где здесь основания для сомнений?! И в период неолита, и во времена активного строительства пирамид и во все последующие эпохи только сумасшедший мог поставить вопрос о необходимости постановки вопроса. А вот современные юристы из «цивилизованных» стран однозначно ответят: «Может!». Ибо нет никаких пап и мам, а есть родитель №1 и родитель №2. И не имеет  ни малейшего значения к мужскому или женскому полу относятся эти субъекты!

               
            86.*** 
 В течение всей истории человечества каждый народ постоянно вёл войны. Крайний юг Патагонии, Гренландия возле самого полюса Земли, даже Тасмания: воевали везде и всегда. Практически не было поколения, которого не коснулась бы война. Энергичные, агрессивные молодые люди погибали, не доживая до старости. И, соответственно, не создавали проблем окружающим.
В России барин заведомо отдавал в рекруты по государственному набору тех молодых крепостных мужчин, кто плохо работал, но много буянил. Это правило было универсальным для всей планеты. Человеческие сообщества, которые не могли сопротивляться,   быстро становились  жертвой захватчиков.   Иногда завоевателями  являлись и очень отдалённые народы. Потомки Чингиз-хана искали свои интересы в Индонезии, Сирии и Польше, а испанцы в Мексике и на Филиппинах.
Но в Европе после Венского конгресса сложилась уникальная ситуация. Можно было оставаться слабым в военном отношении и, балансируя между великими державами, сохранять независимость. Первыми этим воспользовались Швейцария, Швеция,  Дания. И, действующий тысячелетия, механизм селекции воинственных мужчин перестал работать. Конечно, никто не мешал им искать свою войну в качестве волонтёров или наёмников. Но поглотить всех такая система заведомо не могла.
О том, что народ, не желающий кормить свою армию, скоро будет вынужден содержать армию чужую, датчане узнали весной 1940 года. В «Великой  Германо - Датской  войне» Вермахт потерял одного солдата, у бедолаги не раскрылся парашют. Датчане сдались без боя. После окончания Второй Мировой войны в Западной Европе уже много лет не гибнут в боях люди. Общество всё больше расслабляется. Но парни «без тормозов» просто не способны, как гангстеры из ЮАР или Бразилии, убивать один другого. Давление социума нивелировало всех под одну гребёнку. Значительная часть населения в указанных странах, да и не только в них, пребывает в состоянии непрерывной фрустрации,   то есть в условиях несоответствия желаний имеющимся возможностям. Отсутствие возможности убивать себе подобных как   травмирующая ситуация! «Ну, это уж слишком, - скажут многие,  – пора вызывать психиатра!» И будут правы. Европа, кстати, в отличие от России  имеет огромный многовековой опыт перевода общественной фрустрации на саморазрушение.   А направить вектор агрессии в нужном направлении, дело плёвое. Европейцы сожгли на кострах миллионы ведьм. И, что совсем ни в какие ворота не лезет, многие из этих несчастных женщин не сомневались в обоснованности обвинений. Никому в голову не   пришло провести проверку «слуг дьявола»,  извиняюсь за моветон, на вшивость. Дали бы им в руки по метле, да предложили бы нарезать круг – другой в ночном небе. Или, на худой конец, подтвердить свою нечистую силу, банально загубив колдовским заговором хотя бы дюжину деревенских коров. Как – то не догадались, а ведь что может быть очевиднее!
Конечно, в сообществах, пребывающих в состоянии полу летаргии, агрессия в большинстве случаев направлена   внутрь, на самого человека, который испытывает депривацию:  суицид,  соматические болезни, алкоголизм, наркомания.  Но если бы этим всё и ограничивалось!
 Не имея возможности лишать жизни себе подобных,  датчане, не отставая от других европейцев,   убивают в прямом эфире беззащитных кроликов, режут жирафов и расчленяют на глазах детей львов из зоопарков. А что ещё остаётся им делать?!   
                87.***
НИколай, НИкодим, НИкифор, НИканор, НИкита. Это что за сплошное отрицание, несущее в общественную жизнь лишь негатив и уныние?! Мы не можем, просто не имеем права согласиться со сложившимся положением вещей. Нет и ещё раз нет!   Колай, Кодим, Кифор, Канор, Кита – это достойный ответ нытикам и слабакам.  Ответ, твёрдо стоящий на платформе всепобеждающего оптимизма!
 
                88.*** 
Ещё немного о географии.
В СССР  Прибалтика  числилась  Западом.  Она значилась  фасадом, окном в Европу, вплоть до национального самоуничижения русских.  В наши же дни это  Восток. Короче говоря, азиатчина, задворки цивилизованного мира, спальный квартал европейского сообщества. В общем, простите за дисфемизм,  полная задница. Ввиду того, что в рассматриваемом регионе набирает силу общественное движение за возврат в Россию, неплохо бы взглянуть на ситуацию, взяв масштаб более отдалённого приближения.
                Первая экспансия германцев на восток, если не брать во внимание походы готов,    началась в 13 веке. Пруссы были быстро уничтожены или ассимилированы, литовцы, оставив побережье, ушли в леса на юго-восток, русские отбились на Чудском озере. Ни у эстонцев, ни у латышей не нашлось своего Александра Невского и они сдались. Не то, чтобы без боя, но, как говорится, «игра забудется, а счёт останется». В регионе сложилась этническая химера, жизнеспособность которой поддерживалась только насилием. Вся элита общества, вначале это феодалы, попы, ремесленники, торговцы, а через столетия и буржуазия, интеллигенция, рабочая аристократия, состояла из немцев. И только их во всём мире называли прибалтами! А местное население превратилось в жестоко эксплуатируемое крепостное крестьянство. И такая социальная структура законсервировалась  на шестьсот пятьдесят лет.
Когда хотят больнее уколоть русских, напомнить им об их «рабской сущности», говорят о вековечном крепостном праве. А право это окончательно установилось лишь при Екатерине Второй, за сто лет до его полной отмены. Но даже если брать отсчёт с Юрьева дня, хотя,  конечно, надо считать от Соборного уложения 1649 года,   выходит не более трёх с половиной веков. Это никак не больше, чем в любой другой европейской стране. И вдвое меньше, чем в    рассматриваемом регионе.
            Немцы – прибалты от Ливонского ордена перешли к шведам, затем к русским.   Но всегда классовая структура общества оставалась неизменной: немцы сверху, местные снизу. Прибалтийские немцы дали России много ярких имён: государственных деятелей, учёных, промышленников, представителей искусства. Латыши выдвинули из своих рядов, не к ночи будет помянуто, латышских стрелков. Насчёт эстонцев добавить нечего.
 Побыв в статусе лимитрофных государств с 1918г. по 1940г., Латвия и Эстония благополучно вернулись домой. География сделала им шикарный подарок. Находись Эстония где-нибудь в мордовских или марийских лесах, кстати, все эти три народа говорят на родственных угро-финских языках, не стать ей ни фасадом, ни окном. Однако география бывает не только физической, но и политической. Каким – нибудь каталонцам, шотландцам или фламандцам, которые и сами не знают, что они делают в Испании, Великобритании и Бельгии, глубоко по барабану на эстоно – латышских «братьев по Евросоюзу». Уж они-то не станут величать, в отличие от русских, кого ни попадя украденным гордым именем «прибалт». Войдя в Евросоюз, Прибалтика, не сдвинувшись ни на миллиметр на глобусе, принципиально поменяла своё географическое положение. Теперь это задворки, находящиеся вдали от центров деловой активности и экономического роста. Депрессивный район, обречённый на вечное прозябание. Населению же остаётся эмиграция и ассимиляция. Но не этого ли больше всего на свете они боялись, находясь в составе СССР?!
Осталось лишь добавить предостережение. Если попросятся в Россию жители вышерассмотренного региона – не пускать. У нас и в Крыму отличные пляжи!   
 
                89.***
       Поздний вечер, контуры предметов трудно различимы в густом тумане.   Наркоман свесился с железнодорожной платформы. Неумолимо  приближается скоростной поезд. Две старушки, напрягаясь из последних сил, едва успевают    оттащить парня в сторону. На развернувшееся  действо с живым интересом смотрит прилично одетый,  респектабельного вида молодой человек. Он явно не скрывает разочарования завершением событий.  С возмущением мужчина подходит к преисполненным чувства собственной значимости старушкам и строго произносит: «Кто вам позволил лишать человека естественного права на суицид?!»
 
                90.***
- Читаю тут в сборнике сканвордов, типа, загадку. Выберите, дескать, ответ. Что побеждает: бабло, добро или бухло? Ну, я ж сразу отвечаю, конечно же, бухло. Глаза зальёшь и мигом все проблемы решены.
- Не, правильный ответ – добро.
- Добро?! И где ж ты видел, чтобы оно побеждало?
- Везде в сказках всегда добро побеждает!
- В сказках! Так там и ковёр-самолёт, и рыбка золотая, и ещё что ни попадя. Но мы-то люди   взрослые!
                91.***
- Аппетит приходит во время еды.
- Куда важнее, чтобы еда приходила во время аппетита!
                92.***
Каждая (!!!) входящая в вагон метро цыганка сообщает пассажирам, что её ребёнок смертельно болен раком. И документы прилагаются. Правда, не приходилось видеть, чтобы хоть кто-то на них взглянул, ну, так ведь людям надо верить.   Допустимо предположение, что вырождение цыган связано с инцестом и, соответственно, накоплением генетического груза.  Однако имеет право на существование и другое мнение. Вспомним, как белые колонисты вели против аборигенов бактериологическую войну,   разбрасывая возле индейских  поселений заражённые оспой одеяла.    Похоже, мы видим аналогичную ситуацию.  Мафия банально выдавливает цыган с рынка нищенских услуг, инфицируя их раком. А как ещё, базируясь на основе материализма, можно объяснить стопроцентное поражение молодого поколения  данного этноса страшным заболеванием?! 
              93.***
Бессменный мэр Старозадрыщенска Тютькин всегда легко побеждал политических соперников, применяя один и то же приём. Допустим, некий    Петров Николай Валерьевич   желает выпихнуть Тютькина из служебного кресла. И вступает в предвыборную схватку.   А ему за компанию ещё десяток Петровых Николаев добавят, таких же кандидатов в мэры: Валериановича, Валентиновича, Вадимовича и далее в том же ключе. Вот и растащили голоса конкурента по сусекам и закоулкам. Ну, а Тютькин он и есть Тютькин, вечный мэр.
Но нежданно-негаданно в Старозадрыщенск пришла беда. Сектанты, злобные агенты ЦРУ, масонов и мировой закулисы Свидетели Иеговы и Адвентисты Седьмого Дня начали мутить воду  и ловить в свои вражьи сети неокрепшие души склонных к богоискательству горожан. Да не тут-то было! Отдавать деньги прихожан неизвестно куда Тютькин   не собирался. Так и появились в городе Свидетели Иебовы, Иевовы, Иедовы и т.д. А в след за ними Адвентисты Восьмого, Девятого и Десятого Дня!    
                94.***
-   Цветы-то, дорого купили? – торгующая редиской тётка с тоской посмотрела на обладателя изящного букета.
- Двести, - даже не сбавив темпа, равнодушно ответил парень, в котором буквально всё выдавало офисного работника.
- Я бы дешевле отдала! - Вслед удаляющимся шагам мечтательно прокричала микрокоммерсантка. Она прекрасно понимала, что её уровень – редиска. В лучшем случае петрушка. А торговать цветами никто и никогда ей не позволит. На своё несчастье была она осведомлена и об огромной разнице между  оптовой и розничной ценой   данного вида продукции.
- Кто виноват,  лошара,  в том, что ты не способна  скинуть товар за  нормальные   бабки. Вот и демпингуешь! – Пробормотал полушёпотом Витёк.  Он ни на миг не сомневался, что букетик и бутылка вина гарантируют на весь вечер качественный секс с новой партнёршей. Но с утра на работе был такой разгон от начальства, что до зуда хотелось отыграться хоть в чём-то! 
                95.***
Парадоксы английского языка известны всем. Между написанием слов и их прочтением очень мало связи. Вплоть до того, что если написано Манчестер, то читать надо Ливерпуль. Но и в русском языке хватает несуразиц. «Троица» пишется без мягкого знака, а «троиться» с мягким. А ведь в обоих случаях речь идёт о делении целого на три части!   
                96.***
Человек рождается без малейшего права на выбор. Никто ни разу  никого не спросил: «А ты, вообще, жить-то хочешь?» Ещё интересней выходит со смертью. Нас убирают с беговой дорожки как отработанный шлак. Теоретический шанс поторопить события, вроде бы, есть. Однако  суицид жёстко осуждают все основные  религии. Наказание самое строгое. А кому хочется в ад?  Отсюда неизбежно вызревает вопрос: «Многие ли   захотели бы родиться, имея возможность контролировать ситуацию?!». 
            97.***
 Сеть точек по реализации шаурмы «Сеньор кебаб». Что это?!
1.Оксюморон, выполняющий функции каламбура?
2.Безумная эклектика?
3. Удачный синкретизм?
4. Безжалостный цивилизационный каток, подминающий под себя всё, что встречается на пути?
Если реальное положение вещей отображает положительный ответ на вопрос номер четыре, то   появление истинно баварского пива «Иншалла»  (как пожелает Бог) и настоящего русского кваса «Насралла» (Победа  Бога) неумолимо так же, как утренний восход и вечерний закат солнца!

                98.***
В супермаркете, в отделе хозтоваров совсем ещё юный продавец – консультант с пеной у рта рекламирует образец новой чудо – салфетки для кухни: «…после себя она не оставляет ни следов, ни малейших разводов…». Умудрённый жизнью старик, презрительно окинув взглядом юнца, с сарказмом подумал: «У всех у вас язык как метла, одним словом, без костей. Не будет разводов, не будет разводов. А чуть зазеваешься, так разведёте по – полной. Смотри и без последних штанов останешься!»
               
            99.***
Учительница  химии Зухра Мардебиновна уверенным шагом подходит к отцу двоечника Пофигищенко и, забыв поздороваться, твёрдым голосом заявляет.
- Вы знаете, что в этом году ваш сын заканчивает обучение в средней общеобразовательной школе?!
- Ну да, - с полным равнодушием отвечает Пофигищенко – старший, грузчик магазина стройматериалов, - вот выпускной вечер скоро.
- Выпускной! – ухмыляется собеседница, - может вы, ещё и аттестат о среднем образовании ждёте?
- А чё? – недоумевает отец лодыря. Похоже, в свои годы он достиг в учёбе не больше успехов, чем сын.
- А то, что по химии его знания можно оценить только нулём, даже на кол не вытягивают.
- Да ладно, - простодушно отвечает грузчик, - ставьте ему тройку и дело с концом, в академию он поступать не собирается.   Пофигищенко – старший ещё не успел забыть, что в его случае так оно и было.
- Тройку?! – возмущение, гнев и сарказм одновременно исказили лицо учительницы, - родители, дети которых знают предмет на твёрдую четвёрку, просят поставить им пять. И вот за этот один-единственный балл люди готовы  платить очень приличные деньги. Всего за один балл! Вы же требуете совершенно бесплатно целых три балла.  Неужели можно быть настолько бессовестным человеком?!
                100.***
В надежде наставить на путь истинный, отец со страстью проповедника умоляет собственное чадо бросить курить. Громы и молнии мечет он, доказывая пагубность вредной привычки.  Закончив нравоучение,  родитель затягивается приятным дымом сгоревшего табака. Ему и в голову не может прийти, что всё вышесказанное хоть в какой-то степени касается и его. 
Вернувшись, домой от любовницы, супруг чует что-то неладное.  Смутные подозрения охватывают всё его существо: «Неужели? Как, как она могла?! Такое коварство, подлая тварь!» Муж не в состоянии даже предположить,  что кто-то готов оставить за собою право взглянуть на ситуацию с другого ракурса и сделать соответствующие выводы.
   Депутаты принимают справедливые и нужные обществу законы, то есть правила, ограничивающие вольности.  Но даже в дурном   сне они не способны представить,  что вся эта писанина хоть как-то может касаться и их лично.
   Старенький дедушка, с пеной у рта, размахивающий тяжёлой тростью, доходчиво объясняет пассажирам в  общественном транспорте, что  сидеть будет он.  А кому для этого придётся встать и освободить место, старикана особо не волнует.  Будьте покойны, лично он  точно в жизни никому   никогда и нигде не уступал! А тот пожилой мужчина, что и сейчас приютился в сторонке, тяжело облокотившись о стену, в детстве отдавал дань уважения старшим, полагая «они заслужили». Теперь же он готов поступиться и перед  младшими, рассуждая о том, что «мы уже своё отжили, и помирать пора, нечего под ногами болтаться, пусть молодые поживут, порадуются!» 

 Конец второго сборника миниатюр.


Рецензии
Удачная работа, Лев!
Только опять очень объемная. Всю разом не осилила, вернусь!
С уважением и добрыми пожеланиями,

Марина Клименченко   24.02.2019 16:15     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.