В лифте

Эх,лифты-лифты...
я ,благодаря сему сооружению , замуж вышла! серьёзно!
А дело было в далёком 2001 году...
На восемнадцатилетие друзья подарили замечательнейший подарок - щена амстаффа. Вот как на духу скажу - зря некоторые боятся и не любят данную породу! Да, я вложила в свою Лэську огромную часть любви, времени и бабла, но, поверьте, оно того стоило! лучшего друга, охранника, а в последствии няньку, мне не сыскать во всём свете...
-Ой, Викочка, у Александры (полное имя Лэськи) сухой нос!!! Она не ест и не играет совсем!!! - плаксивые нотки в голосе соседки, присматривавшей за собакой во время моего отсутствия, напрягло и обеспокоило не на шутку. Лэсь была ну очень активным щеном, и подобное поведение было для неё совсем не свойственно. Быстренько отпросившись с пар, я рванула домой.
Лэська лежала в своём лежачке и жалобно поскуливала, смотря на меня честнейшим взглядом невиннейших глаз. Пузяко собакена было раздуто на столько, что она даже встать не могла! Сначала беспокойство бросило к щенку, но этот взгляд...
Соседка охала и ахала, обмахивая Лесяндру полотенчиком и предлагая немедленно вызвать самого лучшего доктора для бедной собачки, которая страдальчески подскуливала и всячески показывала, как же ей плохо.
- Я щаз! Руки только помою! - выхожу на кухню и моментально понимаю, отчего же пузо этой заразы так вздулось...
Утром, перед тем, как уйти на пары, я достала из морозилки здоровенный кусок мяса, чтобы к моему приходу он успел подразморозиться. А эта ехидна, правильно, тупо этот кусок сожрала! А то, что она не доела, было аккуратненько заныкано под шкаф и лишь слабый кровавый след выдавал местонахождение былого роскошного кусмана.
- Ах тыж... Ну держись... У меня в голове тут же созрел план маленькой мести этой умильной мордяхе, которая сейчас вила верёвки из сердобольной соседки.
- Ульяна Викторовна, я до аптеки и обратно - крикнула я  и выскочила из дома. Для мести, а заодно и помощи обожравшемуся хвостатому ребёнку, мне нужна была клизма!
Заскочив в аптеку и купив всё необходимое, вспомнила, что у внука соседки скоро день рождения и он ну очень мечтает получить набор полицейского, я решила заодно забежать в детский отдел, благо находился он рядом.
В общем, в лифт я зашла, держа в руках пакет, забитый всякой всячиной.
- Девушка, подождите пожалуйста! - это двухметровое чудо влетело в парадную и ломанулось к лифту. А я впервые в жизни потеряла дар речи и только и могла, что рассматривать парня, успевшего таки заскочить в кабину, в немом восхищении...
- Вам на какой? -
Что?- голос парнишки вывел меня из ступора - а, ой, на 6 пожалуйста! - взгляд идиотки и разве что не капавшие слюни явно не придавали моему и без того всклоченному виду особого шарма...- а вам? - молодой человек слегка отодвинулся и назвал этаж.
Мдааа... Если б мы тогда знали... Оба бы пешком пошли.
А дальше произошло то, что может произойти в любом доме. Погас свет и лифт встал где-то между третьим и четвёртым этажом.
- Ой. В голосе моего невольного спутника явно проскользнула паника -кажись, мы попали...
- "ага".не знаю, что ему почудилось в моём изменившемся голосе, но парень постарался отодвинуться ещё дальше.
- А у вас случайно телефона нет? Надо же вызвать помощь! В голосе уже явно звучали испуганные нотки
Я шумно сглотнула, вспоминая куда сунула телефон, а потом начала вытаскивать свои покупки из пакета, на дне которого и валялся сименс: моя гордость, купленная за две зарплаты.
А теперь представьте ситуацию взглядом парня...
Застрявший лифт, рыжая девчонка с бесноватым взглядом и извлекаемые ею из пакета... Наручники. Пытаясь нащупать телефон, я нечаянно открыла упаковку с подарком.
Знаю, сейчас добрая половина друзей заржёт в голос! Нет, ну серьёзно, на тот момент я ни о чём подобном даже не думала! хотя...
Следом за наручниками на свет божий была извлечена пластмассовая болванка, ооочень уж напоминающая газовый баллончик. Добила паренька огромная клизма! Он всхлипнул и начал медленно оседать на пол : это что? В голосе уже явно слышалась истерика, а мой пакостливый ум и длинный язык выдали - "чо, не видишь, набор для садо-мазо, ща насильничать тебя буду! Раздевайся милый, не задерживай процесс..."
В общем, свет не вовремя включили.
 Парень бился в истерике от хохота, я пыталась запихнуть покупки обратно в пакет и чуть ли не ревела от расстройства...
Через две недели мы подали заявление в ЗАГС.
как долго потом шутил муж,очень уж ему хотелось узнать,как же шмакодявка в полтора метра ростом "снасильничает" его, двухметрового лба.
Узнал.;