Юмор и сатира. Несерьёзно взрослое

Рассказы в разные годы печатались в «Литературной газете», «Литературной России», «Вечернем Санкт-Петербурге», юмористических газетах «Авось», «Веселуха», журналах «Огонек», «Сатирикон», «Юношеской роман-газете», «Антологии современного юмора», других изданиях...

Маша и Медведь в стране ковбоев

Супермен влетел в окно и в ужасе завис посреди комнаты. В Штабе Спасения Демократии всё было перевернуто вверх дном. На полу валялись журналы комиксов и монитор, грустил на боку сбитый со своего места сейф. По стене, повизгивая, сползал вниз размазанный Человек-паук, с люстры покачивался вниз крыльями Бэтмен, из-под дивана торчала нога Капитана Америки.
Супермен схватил за ногу Капитана и, не реагируя на его всхлипывания, вытащил на середину комнаты.
– Что случилось?
Капитан Америка поднял голову. По глазом у него красовался синяк, одно ухо распухло, а другое скисло.
– Всё пропало, Супер!.. Всё пропало!..
– Русский спецназ?
– Хуже! Маленькая девочка…
Капитан Америка заплакал.
Со стены смачно шлёпнулся на пол Человек-паук. Супермен вздрогнул.
В этот момент Капитана Америку затрясло. Глаза его  расширились.
– Не-е-е-е-ет!..
Супермен стремительно повернулся и увидел, как из монитора вылезает Медведь. Попятившись, Супермен споткнулся и сел на Человека-паука, издавшего жалобный писк.
Медведь выбрался из монитора, распрямился, шагнул к Супермену, взял его за грудки, приподнял вверх и принялся трясти:
– Где Маша?!..
Он даже не подумал изобразить белозубую улыбку вежливости. Голова Супермена моталась из стороны в сторону.
– Но, сэр, – пробормотал он. – Я только что из командировки…
– Это конец, Супер! – простонал Бэтмен. – Она сказала, что раз мы не играем с ней, нам придёт Кирдык... И он пришёл... Я хочу домой, к маме!..
Капитан Америка осторожно полз к окну.
– Куды? – Медведь-Кирдык наступил на него лапой. – Маша где?
В этот момент их кухни вышла Маша с плиткой шоколада «Алёнка» в руке.
– Да здесь я, здесь… Играть с нами будешь?
– О, боже! – простонал Человек-паук, пытаясь взобраться по стенке назад.
Медведь отбросил в сторону Супермена и, приподняв за шиворот Капитана Америку, показал его девочке.
– Маша, что это?
– А пусть не дразнятся! Я их не трогала, шла по лесу, песенку пела. А они налетели и давай дразниться, «Маша – пропаганда, маша – пропаганда!»… Сами они пропаганда!..
– Дразнились? – мрачно спросил Медведь, и супергерои содрогнулись. – Ясно... Обиды на ребёнка есть?
Супергерои замотали головами.
– Всё равно нельзя шишками кидаться! – сказал Медведь Маше, бросая Капитана Америку на перевёрнутое кресло. – Пошли домой!
Маша умяла шоколадку, бросила на пол обёртку и сказала:
– Миша, а чего всё лес, да лес!.. Давай, хоть немножко по Америке погуляем!..
Она подбежала к Медведю и быстро вскарабкалась ему на шею.
– Н-но! От винта, Мишка!..
Медведь прорычал что-то себе под нос, скрипнул зубами, вздохнул, медленно поднялся над полом и… исчез, мгновенно набрав гиперзвуковую скорость.
С люстры, ломая крылья, рухнул на пол Бэтмен.
Супермен перевёл дух и неумело перекрестился.

Объяснительная Трампа или один в Белом доме

Я, Дональд Трамп, чистосердечно признаюсь в том, что я тайный агент Кремля. Агенты КГБ завербовали меня в специальном родильном доме Москвы через час после рождения. На следующий день няня-китаянка перенесла меня в особую палату, где я прошёл курс ускоренной подготовки малыша-нелегала, вступил в пионеры, комсомол и стал членом КПСС.
В США меня забросили в дипломатическом саквояже сотрудника ООН, и вечером я занял тёпленькое местечко в детской кроватке настоящего Трампа. Подлинный Дональд отправился на русской подводной лодке в глубину Сибири валить тайгу. Со временем он стал настоящим русским мужиком, но об этом мало кто знает.
В тринадцать лет я получил задание поступить в военную академию. После того, как академии удалось выжить после моего нашествия, я хотел вернуться в Россию попить берёзовый сок, но мой куратор из КГБ, прилетавший по выходным из Берлина кормить уток, полковник Путин, сказал, что мой характер ещё послужит Родине в Нью-Йорке. Рано мне ещё бросаться в Гудзон вниз головой, надо учиться пить местную воду.
Забыв о России, я начал строить небоскрёбы, заниматься азартными играми и конкурсами красоты. Я разорялся и богател, молился на доллар, вёл себя, как типичный американец. Никто не мог заподозрить во мне русского, только лисы из ФБР, которые шли со мной по пятам с первых дней моей жизни. Хотя по-русски я не ругался даже во сне, а тельняшку, валенки и шапку-ушанку надевал только в ночь рождения Пушкина, когда был дома один.
Наконец, пробил мой час, я получил из Москвы задание стать президентом США. Вот так далеко оторвался я от нужд и чаяний простого американского истеблишмента и стал президентом. ФБР повесило на меня всех собак, а ЦРУ возвело поклёп, каких свет не видывал. Мой куратор успокоил меня, заверив, что будет ещё хуже, уж он-то знает, но такова судьба каждого резидента, и я успокоился.
Я-то, блин, успокоился, а СМИ-то, блин, только возбудились! Им же вожжа из крапивы с репьём плетёная, на хрене с редькой настоянная, под хвост попала! Вот почему я хочу успокоить всех вас, кто тупее всех тупых, этим признанием ещё раз или два, или три, или сколько ещё потребуется…
Американцы, чтоб вам всем хорошо стало! Знайте, я не Санта Клаус, я русский Дед Мороз, который любит вас, ковбоев этаких, не меньше, чем свой ватник, который я ношу, не снимая, вместо бронежилета вот уже семьдесят лет подряд!..
Рукавом пиджака Трамп устало вытер со лба пот, отодвинул клавиатуру и, глянув на портрет Си Цзиньпина, выполненный прозрачными красками в технике живописи у-син на левом мизинце правой руки, подумал по-китайски: «Наша разведка – лучшая в мире!..» Си Цзиньпин ответил ему лёгкой 3D- улыбкой с почти незаметным многомерным подмигиванием.

Пища наша. Образы русского языка для иностранцев.

Питаемся мы хорошо. Видно, родились в сорочке, поесть всегда что найдётся. Утром, на скорую руку наломаю дров, накалю атмосферу, поддам жару, заварю кашу, подолью масла в огонь, потом расхлёбываем целую неделю. Или жена воды решетом наносит, в ступе истолчёт, из пустого в порожнее перельёт. Закусим дыркой от бублика – вот и заморили червячка. А он у нас стреляный воробей, его на мякине не проведёшь. Как удила закусит, сразу каштаны из огня таскать начинает.
На работе у меня обед – проще пареной репы: кто лапши на уши навешает, кто свинью подложит, кто леща даст, а кто соли на хвост насыплет. Проглочу пилюлю, покусаю локти, выпью горькую чашу до дна в час по чайной ложке – и опять сыт. Ну, а на ужин мы шиш с маслом глазами едим, да пищи Святого Антония вкушаем. А то ещё жена антимонии с сантиментами разведёт да вздора намелт, и ну меня обещаниями кормить. Такая клюква развесистая получится, такой сапог всмятку! Только за ушами трещит.
А ночью мне плохо спится, вот я и хожу вокруг да около как на иголках, облизываюсь на запретный плод. А жене, хоть трава не расти, всё до лампочки. Но голова-то у меня хорошо варит. Засучу потихоньку рукава, закину удочки и сорву к утру цветы удовольствия. Глядь, опять как огурчик, снова есть чем перекусить...

* Рассказ включили в учебник русского языка для иностранцев.
Я посмеялся, а потом шевельнул умишком, пораскинул мозгами, поварил котелком, и меня озарило, что это ж для светлых голов сделано, а не для тех, у которых винтиков не хватает и крыша, белены объевшись, съехала не в ту степь.
Сила в правде, а правда – в языке.

НАТО-ушка

НАТО И ПСИХОАНАЛИТИК

САНИТАРЫ, сильно прихрамывая, вводят пациента. Тридцать две ноги, тридцать две руки, тридцать две головушки… Руки-ноги схвачены скотчем.
НАТО. Так-Тюм-Бах … Выдвинувшая челюсть первой головы кусает зазевавшегося санитара.
САНИТАР. Блин, больно как!..
САНИТАРЫ. Сажают на цепь пациента, пристегивают наручники к креслу, и поспешно удаляются
ПСИХОАНАЛИТИКИ. Да вы успокойтесь. Зачем же так волноваться. Вы знаете, психотерапия достигла, невиданных высот…
НАТО. Тюх-Бабах-Дюх...
ПСИХОАНАЛИТИКИ. Посмотрим история болезни…
НАТО. Быстро придвигается к доктору. Удлиняющимся  ртом вырывает историю болезни. Тут же начинает её пинать …
ПСИХОАНАЛИТИК. Санитары!..
НАТО. Тара-Тюр-Бах…
Врываются санитары. Хватают пациента. Оттаскивают в стене.
САНИТАР. Как он наручники снял?
ВТОРОЙ САНИТАР. С нечистой силой дружит…
ПСИХОАНАЛИТИКИ. Но почему он так себя ведет? Неужели нельзя по-хорошему. Я всего хотел психокоррекцию провести. Как же он работать будет?..
НАТО. Бабах-Ббах-Тююю…

НАТО И ПСИХИАТР

Входит ПСИХИАТР.
ПСИХИАТР. А вот вы где?
НАТО. Бара-Бах-Бух… Кто это?
ПСИХИАТР. Кстати, психоаналитика, ждут в соседней палатке, там у террористов истерика…
ПСИХОАНАЛИТИК. Но как, же так? Мне бы с НАТО разобраться…
ПСИХИАТР. Сдайте, я дочитаю…
ПСИХОАНАЛИТИК. До свидания НАТО!
НАДО. О, Кей!.. Бац-Ббах-Тую …
ПСИХИАТР. Слушай ты, я те устрою возвратное лечение!
НАТО. Что за возвратное лечение?
ПСИХИАТР. Я сильно укушу.
НАТО. Понял.
ПСИХИАТР. Придвигает стул, садится напротив НАТО. Твои задачи…
НАТО. Я обеспечиваю… свободы… демократии… прав человека…
ПСИХИАТР. Что-то плохо обеспечиваешь. Ты когда родился?
НАТО. 4 апреля 1949 года. В США с целью защиты Европы от возможной угрозы советского вторжения…
ПСИХИАТР. Ух, ты, а что значит, истощенная войной страна, сразу же воевать захотела?.. В Северной Корее, Вьетнаме, Югославии, Ираке, Тунис, Ливии, Сирии, в Грузии, Украине, Кыргызстане, Армении, Беларуси, Казахстане... До Ирана, только не зубам оказался. Что в Афганистане делал? Расшевелили  Ближний и Средний Восток…Ты кто такой, НАТО-ушка?..
НАТО. Я НАТО!.. Я НАТО!!.. Я НАТО!!!.. Не сметь называть меня НАТО-ушкой!..
ПСИХИАТР. Чем-то от тебя воняет…
НАТО. Головы у пациента куда-то исчезают, бугры на теле начинают приходить движение. На теле чёрта вырастают огромные часы.
НАТО. …три секунды до взрыва… два секунды…
ПСИХИАТР. Взыскивает за дверь. В это же мгновение звучит взрыв.
ПСИХИАТР. К сатане полетел!

НАТО У САТАНЫ

Сатана брезгливо смотрит на НАТО.
– Убери все это излишество.
– Какое излишество? – не понял НАТО.
– Ну, блин? – Сатана смеется. – Ну как тут с такими работать?
Следом за ним подобострастно смеются шайтана, бес и прочая нечисть.
– Нормальный вид себя приведи, – услужливо подсказывает Злой дух.
НАТО освобождается от руки, ног и голов, подобострастно смотрит на Сатану.
Тут же подобострастно чертит эмблему НАТО в воздухе, отправляет Сатане.
– Ты чего делаешь на Украине?
– Но я, же хотел, как лучше. Вы же сами велели…
– Что я велел?..
НАТО теряется.
– Все затею мне испортил!..
– Не тянут бандеровцы!.. Вот я и хотел, чтобы НАТО помогло!..
– Кто начальник этого…
– Козлоногий Бес… Отдыхает на Лазурном берегу Франции…
– Сюда…
Жестокий Ангел тут же перенёс Козлоного, потягивающее сок манго…
– Козлоногий, ты переведен в ходячие мертвецы!  И отправить во Францию…
– А ничего, что я…
– Нормально…
Шайтан соорудил гроб, и отправил мертвеца к президенту…
НАТО трепеща:
– А со мной что будет?..
– Будешь американским чёртом!..
Лукавый за шкирку забрасывает НАТО в Бельгию, Польшу, Чехию… куда-то еще…
– Заново все восстанавливать надо... Лукавый, за дело…

Много напечатано...

Перепечатка в "интеренушке"... Только с согласия автора (письменного, разумеется).
...Статья 146 УК РФ – Нарушение авторских и смежных прав
1. Присвоение авторства (плагиат), если это деяние причинило крупный ущерб автору или иному правообладателю, – наказывается: штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо обязательными работами на срок до четырехсот восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до шести месяцев…