Юмор и сатира. Несерьёзно взрослое

Рассказы в разные годы печатались в «Литературной газете», «Литературной России», «Вечернем Санкт-Петербурге», юмористических газетах «Авось», «Веселуха», журналах «Огонек», «Сатирикон», «Юношеской роман-газете», «Антологии современного юмора», других изданиях...

Маша и Медведь в стране ковбоев

Супермен влетел в окно и в ужасе завис посреди комнаты. В Штабе Спасения Демократии всё было перевернуто вверх дном. На полу валялись журналы комиксов и монитор, грустил на боку сбитый со своего места сейф. По стене, повизгивая, сползал вниз размазанный Человек-паук, с люстры покачивался вниз крыльями Бэтмен, из-под дивана торчала нога Капитана Америки.
Супермен схватил за ногу Капитана и, не реагируя на его всхлипывания, вытащил на середину комнаты.
– Что случилось?
Капитан Америка поднял голову. По глазом у него красовался синяк, одно ухо распухло, а другое скисло.
– Всё пропало, Супер!.. Всё пропало!..
– Русский спецназ?
– Хуже! Маленькая девочка…
Капитан Америка заплакал.
Со стены смачно шлёпнулся на пол Человек-паук. Супермен вздрогнул.
В этот момент Капитана Америку затрясло. Глаза его  расширились.
– Не-е-е-е-ет!..
Супермен стремительно повернулся и увидел, как из монитора вылезает Медведь. Попятившись, Супермен споткнулся и сел на Человека-паука, издавшего жалобный писк.
Медведь выбрался из монитора, распрямился, шагнул к Супермену, взял его за грудки, приподнял вверх и принялся трясти:
– Где Маша?!..
Он даже не подумал изобразить белозубую улыбку вежливости. Голова Супермена моталась из стороны в сторону.
– Но, сэр, – пробормотал он. – Я только что из командировки…
– Это конец, Супер! – простонал Бэтмен. – Она сказала, что раз мы не играем с ней, нам придёт Кирдык... И он пришёл... Я хочу домой, к маме!..
Капитан Америка осторожно полз к окну.
– Куды? – Медведь-Кирдык наступил на него лапой. – Маша где?
В этот момент их кухни вышла Маша с плиткой шоколада «Алёнка» в руке.
– Да здесь я, здесь… Играть с нами будешь?
– О, боже! – простонал Человек-паук, пытаясь взобраться по стенке назад.
Медведь отбросил в сторону Супермена и, приподняв за шиворот Капитана Америку, показал его девочке.
– Маша, что это?
– А пусть не дразнятся! Я их не трогала, шла по лесу, песенку пела. А они налетели и давай дразниться, «Маша – пропаганда, маша – пропаганда!»… Сами они пропаганда!..
– Дразнились? – мрачно спросил Медведь, и супергерои содрогнулись. – Ясно... Обиды на ребёнка есть?
Супергерои замотали головами.
– Всё равно нельзя шишками кидаться! – сказал Медведь Маше, бросая Капитана Америку на перевёрнутое кресло. – Пошли домой!
Маша умяла шоколадку, бросила на пол обёртку и сказала:
– Миша, а чего всё лес, да лес!.. Давай, хоть немножко по Америке погуляем!..
Она подбежала к Медведю и быстро вскарабкалась ему на шею.
– Н-но! От винта, Мишка!..
Медведь прорычал что-то себе под нос, скрипнул зубами, вздохнул, медленно поднялся над полом и… исчез, мгновенно набрав гиперзвуковую скорость.
С люстры, ломая крылья, рухнул на пол Бэтмен.
Супермен перевёл дух и неумело перекрестился.

Объяснительная Трампа или один в Белом доме

Я, Дональд Трамп, чистосердечно признаюсь в том, что я тайный агент Кремля. Агенты КГБ завербовали меня в специальном родильном доме Москвы через час после рождения. На следующий день няня-китаянка перенесла меня в особую палату, где я прошёл курс ускоренной подготовки малыша-нелегала, вступил в пионеры, комсомол и стал членом КПСС.
В США меня забросили в дипломатическом саквояже сотрудника ООН, и вечером я занял тёпленькое местечко в детской кроватке настоящего Трампа. Подлинный Дональд отправился на русской подводной лодке в глубину Сибири валить тайгу. Со временем он стал настоящим русским мужиком, но об этом мало кто знает.
В тринадцать лет я получил задание поступить в военную академию. После того, как академии удалось выжить после моего нашествия, я хотел вернуться в Россию попить берёзовый сок, но мой куратор из КГБ, прилетавший по выходным из Берлина кормить уток, полковник Путин, сказал, что мой характер ещё послужит Родине в Нью-Йорке. Рано мне ещё бросаться в Гудзон вниз головой, надо учиться пить местную воду.
Забыв о России, я начал строить небоскрёбы, заниматься азартными играми и конкурсами красоты. Я разорялся и богател, молился на доллар, вёл себя, как типичный американец. Никто не мог заподозрить во мне русского, только лисы из ФБР, которые шли со мной по пятам с первых дней моей жизни. Хотя по-русски я не ругался даже во сне, а тельняшку, валенки и шапку-ушанку надевал только в ночь рождения Пушкина, когда был дома один.
Наконец, пробил мой час, я получил из Москвы задание стать президентом США. Вот так далеко оторвался я от нужд и чаяний простого американского истеблишмента и стал президентом. ФБР повесило на меня всех собак, а ЦРУ возвело поклёп, каких свет не видывал. Мой куратор успокоил меня, заверив, что будет ещё хуже, уж он-то знает, но такова судьба каждого резидента, и я успокоился.
Я-то, блин, успокоился, а СМИ-то, блин, только возбудились! Им же вожжа из крапивы с репьём плетёная, на хрене с редькой настоянная, под хвост попала! Вот почему я хочу успокоить всех вас, кто тупее всех тупых, этим признанием ещё раз или два, или три, или сколько ещё потребуется…
Американцы, чтоб вам всем хорошо стало! Знайте, я не Санта Клаус, я русский Дед Мороз, который любит вас, ковбоев этаких, не меньше, чем свой ватник, который я ношу, не снимая, вместо бронежилета вот уже семьдесят лет подряд!..
Рукавом пиджака Трамп устало вытер со лба пот, отодвинул клавиатуру и, глянув на портрет Си Цзиньпина, выполненный прозрачными красками в технике живописи у-син на левом мизинце правой руки, подумал по-китайски: «Наша разведка – лучшая в мире!..» Си Цзиньпин ответил ему лёгкой 3D- улыбкой с почти незаметным многомерным подмигиванием.

Пища наша. Образы русского языка для иностранцев.

Питаемся мы хорошо. Видно, родились в сорочке, поесть всегда что найдётся. Утром, на скорую руку наломаю дров, накалю атмосферу, поддам жару, заварю кашу, подолью масла в огонь, потом расхлёбываем целую неделю. Или жена воды решетом наносит, в ступе истолчёт, из пустого в порожнее перельёт. Закусим дыркой от бублика – вот и заморили червячка. А он у нас стреляный воробей, его на мякине не проведёшь. Как удила закусит, сразу каштаны из огня таскать начинает.
На работе у меня обед – проще пареной репы: кто лапши на уши навешает, кто свинью подложит, кто леща даст, а кто соли на хвост насыплет. Проглочу пилюлю, покусаю локти, выпью горькую чашу до дна в час по чайной ложке – и опять сыт. Ну, а на ужин мы шиш с маслом глазами едим, да пищи Святого Антония вкушаем. А то ещё жена антимонии с сантиментами разведёт да вздора намелт, и ну меня обещаниями кормить. Такая клюква развесистая получится, такой сапог всмятку! Только за ушами трещит.
А ночью мне плохо спится, вот я и хожу вокруг да около как на иголках, облизываюсь на запретный плод. А жене, хоть трава не расти, всё до лампочки. Но голова-то у меня хорошо варит. Засучу потихоньку рукава, закину удочки и сорву к утру цветы удовольствия. Глядь, опять как огурчик, снова есть чем перекусить...

* Рассказ включили в учебник русского языка для иностранцев.
Я посмеялся, а потом шевельнул умишком, пораскинул мозгами, поварил котелком, и меня озарило, что это ж для светлых голов сделано, а не для тех, у которых винтиков не хватает и крыша, белены объевшись, съехала не в ту степь.
Сила в правде, а правда – в языке.


Много напечатано...

Перепечатка в "интеренушке"... Только с согласия автора (письменного, разумеется).
«к уголовной ответственности в виде штрафа до 200 тыс. рублей; заработной платы или другого дохода за период до 18 месяцев; обязательных работ объемом до 480 часов; исправительных или принудительных работ сроком до 2 лет; лишения свободы на аналогичный срок»
...В 2020 году российскими судами было вынесено 334 акта по спорам о нарушении авторского права. Это на 40% больше, чем в 2019 году. Общая сумма удовлетворенных судами исков о защите авторских прав в 2020 году составила более 19 млн. рублей.