КЛАД. Неоконченная покамест пиеса

Действующие лица:
Герой. (Ну герой же)
Клад. (Да! Сам! Важный такой...)
Произведение ( литературное конечно... Математики могут расслабиться.)  с вываливающимися из него зрителями, авторами, режиссёрами, почтальонами и прочими Штирлицами и Винни Пухами. Оп, налетел... Ааа! Гори всё огнём! Раз Винни, то уж и все все все непременно... Так, спокойно! Ежели кому какой персонаж не понравится, так вы его и не смотрите ничего... Свобода же!

                Действие первое.
    Открывается дверь. Ну хорошо... Со скрипом, со скрипом... (Да! Тяжёлая. Старинная. Молча. Но со скрипом...) Входят зрите... Тихо, тихо! Они же МЫСЛЕННО входят! Что значит : не бывает? Ха! А эт вот что такое, позвольте спросить: " Я мысленно вхожу в Ваш кабинет." Правильно, песня. А из песни слова не вытяне... ой,  не выкинешь! Вроде никто не протестовал... Даже наоборот... Так что извольте наоборот. То есть с полным пониманием МЫСЛЕННОГО входа  зрителей в открытую ( да со скрипом , со скрипом. Слышу конечно...  Забрался понимаешь на галёрку и орёт оттеда..." Посмотреть ему охота..." Вот и смотрел бы себе на здоровье из своей суфлёрской будки. Нет . Ему из зала абизатильна... Дезертир...)дверь. Там вот эт вот всё, ну в скобках, не читайте и не представляйте... Для внутреннего употр.. пользования, то есть...(с)Так вот. Совершив творческий подвиг и ВЫТЯНУВ таки  из песни словосочетание "МЫСЛЕННО ВХОЖУ", предлагаю зрителям совершить подобный виртуальный кульбит и
                ВОЙТИ УЖЕ НАКОНЕЦ!!!
Ух... Всё же разжевывать надо.. Хотя пьеса ... такое дело... Публика - дура, по меткому замечанию некоторых ту.. там... Не про нас будь сказано...
 Клад (Вытаращив... эээ... ну хорошо, глаза) :
   - Здрасьти... Вы кто, пардон? Зрители штоль? Не ждааал...
 Не ну коль пришли смотрите, чо уж там... Собссна я не это хотел сказать... Как же там... Суфлёр ищё этот сбежал куда-то... Ах да!( Прокашлявшись): Свершилось! Наконец открылась заколдованая дверь! Конец одиночеству!  Ура, можно сказать. ( Постепенно теряя всякий театральный пафос) Заходи, кому не лень... Ах вы здесь уже все... Какая неприятность... И чо делать то терь? По пьесе вас тут быть ну никак... Главный герой - да! А вы в зале должны быть. Впёрлись понимаешь... Да хоть бы и мысленно! Всё одно: впёрлись! Ах аавтор написал... Зараза... Мог и предупредить...  Ну лана... Кабудта вас и нет тут... Опять же: пьеса... Понаршку то есть всё, слава богу... ( Внезапно заорав) Заходи герой! Заходи и володей! (Скороговоркой, в сторону. Шипя конечно...) Алло, гараж! Какие-такие 25 процентов? Что за глупости? Не портьте людям праздник! Не знаю ничего, Вы здесь зритель, а не фининспектор, пардон... Вот же кайфоломщики... (Опять громко и фальшиво, ну как обычно профессионалы-то декламируют)): Заждался я тебя, герой нашего (в сторону опять же шопотом: да, да ! И вашего тож... Хрен с вами...)...
 Герой.(Потягиваясь и позёвывая подходит к двери и застывает как вкопанный, с застывшими в процессе потягивания руками,уставившись на открытую дверь):
 - Этто ещё чо? Она же волшебная и закрытая должна ... Аааа! Спектакль штоль начался? Боже мой что со слухом наушники с плеером делают! Совершенно не слышно третьего звонка... Надо доктору сказать... Пусть посмотрит чо-нить там... А то ведь конфуз какой... Опять до начала не успел... Не успел в буфет до начала... Терь тока в антракте...
(Проходит в дверь. Руки в том же положении. Доходит до середины сцены, медленно поворачивается к залу. Удивлённо смотрит в зал, затем на свои руки и наконец медленно опускает их с облегчением. Растягивая рот в дебильной улыбке, ну как Дед Мороз на Ёлке):
 - Здравствуйте деети! Что? Какой клад? Ах КЛАААД... Ну да... Какая же Ёлка в мае...
Клад (театрально кашляет).
Герой. Помолчав секунды три вздрагивает :
- Ох ты господи, испугал... Кто там? ( Уставившись на клад  и делая вид что удивлён) Ах, клаад... (поворачиваясь к залу и сообщая): А я клад нашёл! ( пауза. Громче): А я клад нашёл!! (смотрит с ненавистью на будку суфлёра. Бьёт по ней ногой) :
- Пьянь...
Крик с галёрки:
- Сам пьянь!
Герой:
- Ложь ! Наглая ложь! Не успел же! Тока тока клад нашёл! А как же. Да наверняка с сокровищами! И не сомневайтесь! Ну написано же в билетах: пьеса "Клад". (тихо в сторону): Ага... сокровище тоже... чего только не приходится играть... Не ну эта ещё ничо... "клад" - звучит всё-таки. Не то что "Дядя Ваня" какой-нить...  Или один тут... Придумал название тоже: "Гамлет"... Вот как это понимать изволите? Уж лучше "Дядя Ваня". Или Тётя Груня... "Созрели вишни в саду у дяди Вани..." Ну да. "Вишёвый сад" же... " А всё-таки грех жаловаться... Клад это ж приключения , романтика, интрига опять же... Публика так и валит! Так и валит со спектак... пардон, чота на реализм потянуло... А у нас тут  сплошь ... эээ...  как там... но не реализм точно!
Клад. ( Исхитрившись и воспользовавшись неосторожным приближением героя к себе, бьёт героя  ногой по заднице) (Шипит):
 - Давай играй уже! Монолог тут устроил... Время же! Мне ещё в " Острове сокровищ" сегодня сниматься. Ишь самодеятельность развёл.... Думаешь мне нечего сказать? Я же терплю... Давай по тексту! Чо там у тебя?   Да забудь про суфлёра! Ща... Во... Слушай:... (Тихо тихо и проникновенно, как ему кажется, читает. Герой повторяет за ним каждое предложение уже громко и фальшиво, естессна...) Неужели это случилось со мной! Какая удача! Всю же жизнь мечтал! Но я верил!!! И вот награда. Награда нашла героя! ( В сторону) :Боже мой, где этот автор?! В глаза бы ему глянуть разочек...Гений...
Раздаётся звонок. Телефонный... Герой достаёт мобильник. Слушает, несколько раз пытаясь вставить :
- "Да я...", Да он"..., "понима..." и т. п.
 Ухитряется вставить таки полную фразу:
- " Да, да! Перехожу у главному... Как Вы тонко это всё... Конечно пора! Всё. Иду!" Последний раз сказав " А..." и по длинным гудкам поняв что разговор окончен, поворачивается к залу, подходит к краю сцены запрокидывает гордо голову и ТОРЖЕСТВЕННО объявляет:
БУФЕ... ой, АНТРАКТ!.
Занавес

                2 действие
Герой.
- А хорошая однако вещь - АНТРАКТ... Короткий тока... (неразборчивые крики из зала) Что? Давно кончился? Ну давно... И шо собссна? Нельзя уж герою и задержаться в буфе... Вы же сюда пришли удовольствие получать. Так я не пойму, что не так-то?. Меня вона скока не было после третьего звонка! Сиди себе , радуйся... Отдыхай вовсю! Опять всё не так! Играешь - плохо, не играешь - ещё хуже. Входишь... ну например в Сирию -плохо. Выходишь - ещё хуже! Вам не угодишь...Ха! А вы на цену билета-то взгляните. Понимаю что без слёз трудно... Конечно кризис и всё-такое... А играть каково? Это вам не сталь лить али ещё какую нито работу работать без зарплаты...Космодром там какой строить или уж совсем на рыбном заводе...Да ещё где-нить на Сахалине. Понимать всежкиж надо... А что вы меня музыкантами попрекаете? Ну играют и чо? Они ваще сумасшедшие! Ещё сами доплачивают... Штрейкбрехеры отмороженные...
Ладно , не переживайте. Я вас ща всех обрадую и развеселю. Поймал! Суфлёра поймал! Я! А как же! конечно в буфете! А?! Хитро? То-то же. Знай наших... Эх, отвёл душу! Напоследок ему так прямо из классика и сказал: " ЕЩЁ ПАРОЧКУ..."  Слышите шаги? Да какой Командор? Я вас умоляю...Командора тока за смертью посылать...Знаем мы этого Командора... Играли... Паразит... До сих пор рука болит.  Так что это Костя, суфлёр наш беглый. С парочкой... С той что классик завещал...
Не... Тише он не может - он же суфлёр... Однако доставит, не расплескает, будьте спокойны! У нас с этим строго...
Вообще-то он парень хороший. Знаете какой у нас конкурс на суфлёра был? Ни одна ОПГ рядом не стояла... Пардон, хотел сказать : ни одно министерство конечно... Ну вот ... Обидел братков нечаяно... А конкурс он выиграл честно! Кто бы что не говорил! И очень даже просто: фамилия его Федотов. О ! И терь каждый актёр смело ему может говорить: " Гад ты оказывается, КОСТЯ ФЕДОТОВ" .  " Республику ШКИД" все, я надеюсь , смотрели? Во!  Ну и как он мог конкурс проиграть с такими данными?..
Терпение! Конечно! Какая сообразительная публика однако сегодня... Конечно! Конечно клад обмывать!  По секрету скажу: этот эпизод мне больше всего нравится. Знали бы вы как мы его репетировали тщательно... Вылизывали, можно сказать...

(Тяжёлая пауза.)
 Герой:
  - Жаль в спектакль не вошёл... Ну а как? Как дальше жить... пардон... играть?  Никто же ничего не помнит после этого эпизода!  И так-то текст не задерживается, а уж после ТАКОГО.... Надежда на суфлёра , должен вам сказать, тоже не оправдалась. Да нееет... Читать он умеет, но в данном случае - не может. Пробовали и не раз. Каждое отдельно взятое предложение читает праальна, а соединять их в нужной последовательности - никак... Кстати очень интересно получается...  Лучше чем  ежели по порядку всё... Феномен! (крики из зала) Конечно! Конечно автор всё слышал ( а как же! Он же в этом эпизоде ... Ой извините... эт нельзя...) Но на заметку взял. Так что очень скоро мы увидим новый шед... шедев... шодвр... пардон, язык не поворачивается... Ну в общем новенькое (ха-ха) .. Как в зале? Автор?! ( Потихоньку подходит к кулисам. Тихо шипит ) Где гримёр? Быстро мне рожу красной сделать...
(Мгновенно получает шквал пощёчин, поворачивается к залу и с красной рожей и ошалелым взглядом продолжает)
  - Ой, как стыдно-то! Но я же в лучшем смысле! И потом: холоднокровней автор, Вы не на работе! А ?! Хорошо сказал! Не в бровь а в зал!  О! О! Зарделся весь... Вот же всё-таки: "волшебная сила искусства"! Сам верит что это он всё и написал...  И всего-то пара хлопков,  да хихикнул кто-то. Не иначе режиссёр подоспел из буфета, опять же...
Или  сосед анекдот дорассказал аккурат в это время...
Ничо! Критик потом напишет: " Громкий смех в зале , переходящий в овации..."
 Так. А кто это у нас тут такой храпит?   Надо же... Клад заснул... Умаялся бедолага... Ну а чо... Роль вроде немногословная, но ответственная... Ишь похрапывает. Сокровище тоже...Так а где простите моя " ещё парочку"? Ага. Сладкая парочка... Долго он чё-та несёт её родимую... Боже мой! Он же суфлёр! Он же всегда не доносит! Как же эт я не учёл его профессионализм... Не! Ошибся! Слышите шум за сценой? Дошёл стало быть.
( За сценой - шум , возня естественно. Не ну а как без возни за сценой, пардон? Практически святое в театре... Как вешалка, с которой всё вот эта и начинается...) Раздаются крики:  "Не пойду! Я на службе! Какая сцена? Что Вы делаете? Ремень этот с бляхой накой?! Отдайте мою кепочку, зачем мне ваша фуражка с кокардой?"  Другой женский голос, орёт : "Тихо ты! Не видишь спектакль идёт! Адресаты твои на сцене все! Давай, давай... "
 На сцену выталкивается человек в спортивном костюме, перепоясанный толстенным кожаным ремнём с огромной медной бляшкой, на которой гордо красуется цифра 5. На голове у него набекрень натянутая по самые уши фуражка с кокардой. Через плечо - почтовая сумка. Он делает попытку сразу же убежать за сцену, но получает достойный отпор подкреплённый гулом возмущённых  голосов, из которых можно разобрать только: "Вручай! Вручай! Вона они !" - и вылетает чуть не падая снова на сцену... Медленно озирается , выкатив глаза. Берёт себя в руки. Ну почти всего. Кроме глаз...Приняв торжественную позу ... эээ... горниста штоль... не. Позу одного широко разтиражируемого памятника, большой палец левой руки засовывает подмышку, делает шаг вперёд и застывает в этой позиции, не закончив движения. При этом вытягивает правую руку вперёд, как будто требуя у кого-то наверху : "Дай мне!" и, по прежнему выпучивая от ужаса глаза, орёт:
  - ТЕЛЕГРАММА!!!
Ошалевший герой:
  - Что значит "пошли вон"?... ой, не то... Кто посме... не... Какая-такая подковка.. о ! близко! ( и уже уверенно):
Какая-такая ТЕЛЕГРАММА? Вы ваще кто будете? ААА! Это он, это он... Ну точно! " Цифра 5 на медной бляшке. В синей форменной фуражке!"
( Подходит к почтальону. Опускает его правую руку. Не без труда  надо сказать...) Герой . Глядя в по прежнему выпученные глаза почтальона:
  - Кому? Мне? Сюда? Ну-ка покажь... Давай сюда, я сказал!
Отбирает телеграмму, снимает очки с почтальона и читает телеграмму:
  - "Сволочь! Гад! Уволю! Не тяни резину паразит. Солист хренов... Играй пьесу, зараза! События давай! Действия сценические! Заждались все! " Подпись: режиссёр...Чой-та я в самом деле...
Понуря голову и отходя в угол сцены, обречённо, не глядя, даёт отмашку кому-то за кулисами...
На сцену мгновенно выкатывается с гиканьем и свистом,  орава, состоящая преимущественно из революционных матросов и молодок в кожанках и красных платках. Происходит что-то неописуемое. Оркестр естественно урезает марш. Хотя я бы хотел услышать гимн. Гимн демократической молодёжи, к примеру. Памяти Венедикта Ерофеева. Пальба конечно. Крики : я тебя люблю! И тебя тоже.... Ой, и тебя... Вы шо всеми тремя составами сегодня на сцену полезли? Не . На всех меня одного может и не хватить... Ах режиссёр телеграмму прислал? И вас значит... Перестраховщик... ( Всё это время на сцене - пальба. Падают раненые и убитые. Кто-то орёт : Гооорько. Прокатывается детская коляска. За ней бежит Штирлиц. (С чемоданом конечно! Нешто мы некопенгаген...) Появляется Робинзон со словами:
  - Необитаемый остров! Вона я куда... И т.п.
Пробегают гвардейцы кардинала. За ними здоровенный мушкетёр, со словами:
 - Догоню - убью на хрен!
Внезапно останавливаясь и напряжённо соображая:
 - Так . А это я откуда? Ах да! Платонов...
Улыбнувшись бежит дальше. Важно появляется Тарас Бульба. Медленно, покуривая трубку, подходит к герою, обречённо стоящему в сторонке, с тихим ужасом наблюдая СОБЫТИЯ НА СЦЕНЕ.
Тарас:
 - Ты кто?
 герой:
 - Герой ваще-та...
Тарас, мгновенно и громко:
- Слава хероям!
 Герой решительно направляясь на авансцену со словами:
 - Не могу больше! (Подходит к краю сцены , взмахивает руками. Все замирают. Оркестр смолкает. Остаётся одна тоскливая нота. Прекращающаяся одновременно с ударом и коротким: ой!),
 - Не могу больше терпеть! Сведёт меня с ума таки этот обёрточный шелест...
Наклоняясь к залу и заискивающе просит одного из зрителей:
 - Дядь, дай конфетку... Что значит: как догадался? Ты же этой обёрткой ... иерихонским трубам нечего делать... Барабанные перепонки же от твоего шуршания разрываются...
Тарас:
 - Правда герой... Всю жизнь мечтал сам... Эх... Хоть одним глазком глянуть удалось... (Громко): Слава гер... ой... Молодец! ( В оркестр): Маестро! Жарь! Ну ладно... Урежьте марш, пжалста!
( Музыка. Все оживляются. Начинают двигаться, потихоньку раззадориваясь. Опять всё до температуры кипения. Однако сваливая за кулисы. Музыка закончилась. Сцена кажется пустой. Один клад...эээ... мерцает пожалуй... На сцене начинается шевеление тряпья, оставленного театральной оравой. Из под него выбирается растоптанный почтальон. Покачиваясь , он поворачивается к зрителям и сообщает:
- АНТРАКТ.
 Занавес.
Герой, выбегая на сцену:
 - Стой! Какой антракт?! Раскомандовался тут.  ( К публике)
Нет, вы видали? Видали сценку? Мощно всёж-киж. Небось думаете : массовка. Ни фига! Ни фига вы в прекрасном, добром , вечном не шарите, виноват! Это всё актёры были! Настоящие! Да из соседних театров... Подмогли, чо уж там... Вона как лихо всё! Просто какое-то настоящее сценическое действо... Если бы ещё этот, своим фантиком не гремел... Ну да ладно. Всё равно хорошо получилось. И гландело удачно так. Вот она , актёрская солидарность! Не ну конечно и случай помог. Что значит какой? Так их буфеты по техническим причинам раньше закрылись... А патамушта все их буфетчицы к нам на спектакль рванули. Как услышали, что у нас - клад, так и рванули...  А чо же актёрам-то оставалось ещё? У нас-то буфет как часы! А там их уже режиссёр и подловил... Прямо вижу: стоит такой важный перед буфетом и заявляет им: "Тока через мой тру... пардон, через сцену! Зрителей, - грит , -  полный зал. Того и гляди бить начнут! Выручайте братцы, а потом уж буфет. Всех угощаю, - грит!" И ничего смешного не вижу... Солидарность тоже иногда...(Поворачивается к дёргающему его всё это время почтальону): Ну чего тебе? ( Тот тихо что-то бормочет) Как? Как расписаться?  Ты чо ваще? Я конечно человек прогрессивных взглядов и даже одного с нетрадиционной ориентацией по телеку видел и всё такое, но это знаешь! И ваще, что за самодеятельность? В пьесе этого нет! Да кабы автор написал такое, я бы ему... Я б ему знаешь что... И ничего бы не побоялся!  Я б ему так сыграл! С таким удоволь... пардон... мастерством, вся бы Дума переполошилась!  Ах ты за телеграмму расписаться...  Я уж тут в образ можно сказать вхожу постепенно... глядишь минут через 5 и правда... А ты так ваще-то ничевооо...( Почтальон что-то тихо бормочет) Чтооо? Я тоже симпатичный?! Так, давай кивитанцию.
 Почтальон уходит.Поскольку очки , снятые героем с почтальона, до сих пор у героя, почтальон со слепу направляется к кладу и...  но вовремя метнувшийся герой исправляет ситуацию и, под бормотанье клада: " ух пронесло... спасибо брат!",  направляет почтальона на выход, надев на него очки и только после этого, лихо развернувшись на пятках к залу, "перед лицом своих товарищей  (ага... ), торжественно обеща..." виноват, сообщает:               
                - АНТРАКТ!

Информация, касающаяся странных событий, последовавших по окончании второго антракта:
http://www.proza.ru/2018/01/12/1221


Рецензии
Очень понравилось - легко (может и облегченно), остроумно, динамично ( антракты без задержки).
Понимаю, самое сложное - "...Берёт себя в руки. Ну почти всего".
мы тоже попытаемся.

Ольга Бурзина-Парамонова   11.04.2017 23:45     Заявить о нарушении
Спасибо. Антракты люблю, врать не буду... Насчёт "легко" - а как же! Однако некоторые весьма образованные читатели лично высказывали мне претензии по поводу сложности именно этого текста. Что не перестаёт изумлять меня до сих пор ( хотя времени прошло много). Но "в руки себя взял", обошёлся без рукоприкладства... Почти...

Андрей Бочко   12.04.2017 00:37   Заявить о нарушении
На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.