Список

Жена составила мне список для похода в магазин.

Я заметил, женщина, составляя любой список, впадает как бы в нирвану. Особенно, если эта бумага затем вручается любимому мужчине с неизменным напутствием:

- Я еще позвоню.

Услышав фразу, мужчина начинает бояться звука собственного телефона, как кот боится включенного пылесоса. Ибо у женщины с посланным по списку мужчиной существует астральная связь. Стоит бедняге выйти из магазина бытовой химии, где он искал «гель с пимпочкой», и нашел в 3-ем(!) по счету, как звонит жена и говорит:

- Суслик, с пимпочкой у нас есть, нужен с ушками.

Приходится разворачиваться и заходить на второй круг. И так почти в каждом магазине.

Кстати, я никогда не видел у нас в ванной ни пимпочек, ни ушек. Но я говорю эти слова продавцам, и они уверенно вручают мне нечто, что соответствует терминологии…

Сегодня мы поругались. Продуктовый список у меня в руках состоял из 32-х позиций.

-Юль, - говорю я, - мы вдвоем живем…

- И?

- Здесь жрачки на роту.

- Ну, Сууууууслик, завтра праздник, Рождество.

- И?

- Ты сам попросишь вкусненького. И кто-нибудь обязательно придет.

- Если придут твои друзья, вы будете лопать тортик. Если придут мои, из закуси понадобятся только скатерть. Она у нас есть. Вкусненькое можно приготовить из 5-ти продуктов, ну из 10-ти. Ладно, из 20-ти. Остальное я вычеркиваю. Через строчку… Смотри, у тебя курица и куриная грудка. Еще крылышки здесь. Выбирай, чего оставить. Или я сам выберу.

- Ты не капризничай, - сурово говорит жена, - все, что от тебя требуется – доверчиво сунуть листик через прилавок и молча, но энергично кивать головой на любой уточняющий вопрос продавца. Купишь все. Все мясо в том числе.

- Я не буду все брать! Я куплю, а оно потом неделями лежит в морозильнике, будто запчасти погибшего альпиниста. Меня эта неопознанная расчлененка в целлофане с чеком уже достала. Я теперь боюсь вареники с картошкой из нашей морозилки брать. Там неопознанные летальные объекты.

- Ладно, - вдруг соглашается жена. – Бери половину списка. - И выждав пару секунд, пока удивление ее согласием окончательно созреет на моем лице, добавляет, - за второй половиной сходишь завтра с утра! Вечером будет новая половина. Половины теперь станут на конвейер! Каждый день. Пока твои мозги, вскормленные погибшими альпинистами, не допрут простую земную вещь: один раз покупать много, это удобнее, чем много раз покупать мало! А вкусненькое на Рождество ты получишь не из 20-ти продуктов, а из 3-х: килька в томате, консервный нож и изжога после кильки. Веселых свят, любимый.


Рецензии
Суровая у Вас жена!)) С такой не поспоришь!))

Светлана Красавцева   24.08.2018 21:50     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.