Депрессия и март

------------------... Ну вы прочитали как называется вверху :) ---------------

- Я не плачу за квартиру уже три года, чему очень рад! Представляешь, Колян, как там ЖКХ-жопники злятся! Они мне прислали некую красную бумажку и там была сумма оболденная! Но.. я платить всё-равно не буду.

- Ну и молодец. Нехер им платить уродам этаким. Я позавчера шёл мимо старого двора, а время было позднее темно уже и освещения нет, так чуть ногу не сломал, прикинь! Споткнулся, упал, очнулся - нет ничего! То есть повезло мне, без переломов обошлось всё, но синяк имеется.

- Вот, козлы! Платить им ещё! Фигу им, а не денег!

Костя немного помолчал, успокоился, а затем продолжил:

- Вот, гляди, Колян, это я в магазе купил вчера вечером.

Николай внимательно посмотрел на покупку и промолвил:

- И чё это? Чё это такое?

- Это маленькая бронзовая совушка! С изумрудными глазами. - ответил Костя.

- Где это у сов встречаются зелёные глаза? Я видел в своей жизни трёх и у всех были жёлтые!

- Ну и хер! А у моей зелёные!

Николай рассмеялся, а затем продолжил:

- Что только не продают у нас в стране.. А пакеты как делают? Сложишь продукты а потом через пять минут пакет рвётся чудесным образом. Я кстати говоря чуть было банку с холодной закуской не разбил. Прикинь! Иду себе, а потом бац! Хорошо хоть я ростом невысокий и пакеты порой до асфальта достают, днищем трутся.

- Ну и протирается у тебя пакет, а ты говоришь - халтура!

- Да! Халтура! Когда домой продукты приношу из пакета всё выложу, глядь, а по бокам всё разрезано будто жулики пытались ножом подрезать. Слабые пакеты делают.
Недавно порвался пакетос, ну я скорее к кассе, а продавщица говорит: "Пять рублей!" Я отвечаю ей: "Хоть двадцать пять! Мне продукты складывать не во что!"
Дала пакетик, а он с**а обрезанный, типа как еврей!

- Как это обрезанный? Ручек нету?

- Нееет, ручки как ни странно были как раз, а вот сам пакет оказался треугольным, я с**а не знал куда его засунуть и как им вертеть! Покрутил в руках, порассуждал, так и вернул его обратно, спрашиваю продавца, мол, чё это за *****? Она так спокойненько берёт его назад и отвечает: "А снова нанопакет попался.. это для.. для-яя.. одарённых людишек!" Я говорю: "Себе в зад сунь гениальную хрень! Давай нормальный! Русский! Квадратный! Обычный...

- Дала?

- Заменила конечно же, спасибо народу было мало, а так продукты свиснули пока я с пакетами разбирался.

- А чего там брать у тебя? Холодную закуску и молоко с колбасой ливерной?

Николай сделал серьёзные глаза, округлив их и ответил:

- Ты чё? Там же бутылка водки была ещё! Вот её как раз бы и свиснули. Вон, в одном магазе типа супермаркет, мужчина один пришёл и сразу к стеллажу с коньяком подался. Стоит вертит в руках бутыль одну, потом поставит на место другую, затем третью, четвёртую, пятую.. Через десять минут сбежал с дорогим коньяком в руках, не заплатил ни рубля. Учись вот!

- Нафиг. Потом поймают господа и на зону отправят за какую-то с*аную бутылку.

- Это верно.

Костя поморщился и продолжил:

- Помнишь как Серёга разыграл Витьку?

- Конечно! Это не забываемое зрелище. Ха-ха. - весело ответил Николай.

- Надо быть таким идиотом? Пошёл с лопатой на кладбище деньги искать, которые Серёга спрятал, типа банк грабанул и запрятал в самом надёжном месте, на кладбище! Даже могилку нужную подсказал. Тот еле дождался полуночи, взял с собой фонарь, лопату, выпил грамм двести для храбрости и пошёл окучивать могилы.. дебил.

- Так его не посадили бы, несмотря даже на то, что сторожа убил.

- Ага. Надо родиться таким тупым, что не найдя "клада", осквернив половину кладбища, убив человека, пойти на следующее утро в церковь, типа он - верующий и рассказать обо всём священнику! Придурок... Поп его тут же полиции сдал. Очистил душу покаянием называется.

- Да-а. Мир не без уродов.

В комнату где Николай и Константин мирно болтали неожиданно зашёл Андрей.

- Э-а.. Ребят, есть у кого-нибудь кофе?

- Есть в банке стеклянной на верхней полке стоит, тебя дожидается. - весело ответил Николай.

- Чего, с коньяком будешь разводить? - спросил Костя.

- Ага. Чтобы покрепче так сказать сосудики сузились.

- Придурок. - так же смеясь сказал Николай.

Костя немного призадумался, а затем спросил Колю:

- А что это даёт? Кофе с коньяком?

- А чёрт его знает! Сосудики сужает! Ха-ха-ха.

Ребята весело рассмеялись.
На улице темнело всё больше и больше. Мальчики поужинали и решили прогуляться.

- Пошли в магаз какой-нибудь.. Дикси например! Еды там наворуем, чисто для адреналина! Давай? - предложил Николай, на, что Костя согласился.

- Слушай, а чего это в Дикси сразу? Давай в Магнит сгоняем? - предложил Костя.

- Не знаю.. нравится мне слово - Дикси. Эротичное оно какое-то. -ответил Коля.

Ребята направились к ближайшему супермаркету и стали продумывать план кражи.

- Давай так, я пойду за жратвой, а ты на стрёме постой дверь придержи открытой, а то вдруг охранники заблокируют дверь! - сказал Николай.

- Хорошо. Только вот ещё, что, ты когда наберёшь продуктов пришли сразу смс на мой мобильник с текстом: "Ну ты,чо?" А я тебе отвечу: "Я ни чо, а ты чо?" Это типа для того чтобы знать тебе - можно делать ноги! Ментов нет и тому подобное. На всякий случай.

- Хорошо, я готов. - ответил Коля и зашёл в магазин.

- Конфеток набери каких-нибудь подороже! - крикнул ему вслед Костя.

Николай взял на входе пакет и стал ходить от прилавка к прилавку собирая продукты. Когда пакет был полон и начал трещать, Коля вытащил мобильник и написал Косте смс: "Ну ты чо?" Через несколько секунд ему пришёл ответ: "Это ты - чмо! Тикай оттуда поскорей!"
Коля спокойно прошёл мимо кассы, затем резко повернулся к продавцу-кассиру и как заорёт: "Аллах Акбар! Это ИГИЛ(запрещённая в РФ организация)!!" И потом дал дёру. Костя на выходе уже держал дверь, некая молодая мамаша с коляской решила, что Костик такой вежливый решил дверь подержать пока она пройдёт, да не тут-то было! Коля как ошпаренный вылетел из магазина сбив при этом маленькую девочку пяти лет и заодно перевернул коляску с младенцем.

- Красавчик! - хохоча орал Костя.

- Тикаем отсюда, здесь щас менты будут! - кричал Николай удирая со всех ног.

Недолго длилась мальчишеская радость.. пакет порвался на пол-дороге.

- Ах, б***ь твою мать-то! Говорил же, что пакеты у нас г*вно делают! - сердито кричал Николай.

Костя помог своему другу донести продукты. Дома их ждал неприятный сюрприз, оказалось, что кроме ирисок "Кис-Кис" и бутылки водки "царская" ничего не осталось, всё на дороге вывалилось.

- Ладно, Коль, чё грустить? Главное, что есть конфеты липкие, которые от зубов не отдерёшь и бутылка горячительного, чтобы легче конфеты во рту растворились. - с улыбкой заметил Костя.

- Да... Надо было пакет-сумку брать, но они на кассе висят, на крючке каком-то, а эти прямо у входа были.. Жаль! Чёрт бы взял! - с досады отмахнулся Коля.

Раздевшись и помыв руки, мальчики уселись ужинать во второй раз, но надолго.
Валера - это четвёртый парень проживающий с ними в квартире, тоже зашёл на кухню и увидев на столе бутыль водки 0,75 и кулёк с конфетами, раздражённо воскликнул:

- Ну-уу блииин.. Опять вас с кухни до трёх ночи не выгонишь! Мало того, что бутылку купили здоровенную, да ещё и ирисок понабрали, чтобы до утра от зубов отковыривать.

- А мы не покупали всё это, - с улыбкой ответил Костя и затем добавил, - Мы украли.

- Вот, дураки. Там же везде камеры висят вас поймают теперь!

- И чё? Пусть сперва найдут, посмотрим ещё кто кого! - злобно ответил Николай.


Ребята до трёх ночи пили водку и закусывали ирисками. После попойки они пошли спать.
К великому изумлению их никто не стал разыскивать, а просто через несколько дней когда они проходили мимо "ограбленного" ими магазина, оттуда выскочил охранник и побил их.

                ***

Весной, у меня обычно начинается период депрессии, начинается всё с того, что после длительных холодов наступает долгожданная тёплая погода. Солнце чаще светит, сильнее греет, деревья показывают маленькие почки.. в отличие от человеческих почек, эти и вправду гораздо меньше. Коты находятся в состоянии эйфории ищут кошек, собаки ищут чем бы полакомиться.. конечно же этими самыми котами, птицы поют громче и дольше, а я.. я начинаю слушать "Тип оф Негатив" всё чаще, потом ещё всякие психоделические и готик-рок группы, а потом хожу как зомби! "Жизнь - это отстой!" - скажут готы и будут правы, правда не на долго. Только лишь придут майские праздники, я сразу же посылаю готов к чёртовой матери и начинаю жить обычной жизнью.
Как-то одним неприятным, грязным мартовским днём я поехал в Москву на электричке, по вагонам как всегда маршировали бедные музыканты, продавцы, предлагающие купить: телефон-раскладушку сломанную, отваливается экран всё время, наушники дешёвые в которых слушать можно только скрежет и психоделик-рок с противными звуками, женские лосины, чулки, трусишки ношенные, носочки рвущиеся экстремально быстро прямо после первого надевания, средства от мух, комаров и клещей вызывающие раздражение только у человека, а не насекомых и так далее.
Цыгане как обычно целым табором прошли мимо, оглянувшись и внимательно посмотрев на меня одна из старых цыганок тихо промолвила: "А.. скоро сдохнешь милок!"
Вобщем ехал я ехал и решил выйти на станции Чухлинка. Когда электричка уже подъезжала к станции одна из девушек сидящих у самого входа громко спросила:

- Так! Кто тут в Чухлинке выходит? Последний раз спрашиваю, кто из Чухлинки?

Девушка немножко пьяненькая была, типа была буха! Ха-ха.
Я встал со своего сиденья и направился к выходу отвечая по пути этой незнакомке:

- Ну я в Чухлинке выхожу.

Она так напряглась глядя на меня, видимо меня у неё было несколько перед глазами и зло прошипела:

- Ну и чухлюй отсюдова..

Я улыбнулся ей как Терминатор, типа абссесивной-компульсивной и депрессивной улыбкой.. ну, короче сквозь губы и ответил:

- Хорошо. Чух-чух-чух-чух...

- Придурок больной! - воскликнула девица.

Наконец я вышел на станции и вдруг понял, что билета-то у меня нету и придётся прыгать с платформы. Прыгнул очень удачно, при падении отбил себе ляжку и задницу за компанию. Кое-как встав и отряхнувшись я неожиданно увидел мчавшийся прямо на меня локомотив. Я конечно же мог отойти, правильнее сказать отползти куда-нибудь, но не смог. Лёг на шпалы пригнулся и стал ждать когда этот локомотив московский проедет через меня.
Долго он ехал, оказывается к нему было прикреплено тридцать вагонов товарных с углём. Да, этот случай я запомнил надолго, даже песенку вспомнил весёлую: "Чух-чух-чух, ту-ту-ту, белые барашки, по путям меня размазал паровоз-милашка!"
Дело всё кончилось в больнице, там я пролежал два месяца и как раз в майские праздники выписался.
Пришёл домой, переоделся во всё чистое, весенне-летнее и подумал про себя: "Ну на кой чёрт мне сдалась эта Чухлинка? Чего я там забыл? Сроду туда никогда не ездил!"
За праздники я набрался сил и начал как обычно заниматься спортом, до сентября, до следующей осенней депрессии. Стал набирать вес, мышцы как обычно болели и не росли, а рос только жир, чтобы летом теплее было. Решил записаться на кружок по рисованию, но меня на порог не пустили, напомнив, как я в прошлом году нарисовал скелета с женской грудью.. вот преподаватель рисования возмущалась: "Откуда у скелета грудь, причём женская?!" - так она критиковала меня. И мало того, что скелета изобразил, ещё вдобавок нарисовал костёр и трупаков разных горящих в нём. Жуть просто. Внизу подписал: "Адское мучение всех святых". Автор: Могила.
Вот так закончилась моя карьера художника и чтобы увлечь себя чем-то я решил пойти на кружок по пению.
Приняли меня с горем пополам в ВИА КазлЫ. Там я подпевал бэк-вокалисту и неплохо получалось, пока однажды главный вокалист-КазёЛ заболел ангиной и мне пришлось петь вместо бэк-вокалиста, а тот в свою очередь занял место главного.
Когда мы исполняли свою любимую "Плясовая", одна из зрительниц сказала своему мужу:

- Милый, я больше не могу слушать! Кто там визжит как свинья резанная? Будто его там.. кастрируют что ли?

На, что ей милый муж отвечал:

- Вон, тот, рыжий упырь прикалывается!

Из зала стали доноситься смех и крики, типа: "Уходи отсюда дурак!" или "Проваливай неудачник!!"

Я не растерялся, дунул пару раз в губную гармошку и сказал в микрофон:

- А сейчас, друзья, давайте послушаем что-нибудь из моего личного репертуара, например эту песню я написал в 14 лет когда страдал бессонницей, встречайте, Нитра-зееее-пааам!!

Как только я это выкрикнул со сцены сразу сбежались невесть знать откуда взявшиеся наркоманы и бомжи, аплодируя мне они восклицали: "Давай! Давай! Нашу любименькую! Запрещённую!!"
Я начал петь:

"На белое платье я надену каучук и белому платью эт будет каюк,
Но в белом платье мне не смотрится да? Да! Куда? А?
Сталь раскололась, свинец стал прочней,
На сердце осталась печаль наших дней,
Грусть налегла, слеза по щекам на помощь придёт нитразепам!

Пять(5) нитразепам, опять нитразепам,
Пять нитразепам и снова рядом нитразепам!
..."

Затем я вошёл в кураж и начал исполнять остальные свои песни типа:
"Лохобомж-Маньяк", "Ели черти рыбу", "Курят только уроды!", "Пиво-чемпион! Наливай скорей в бидон!", "..и летнюю грозу", "Далай-Лама, давай мама!", "Сатанист", "Тизерцин", "Летящая ночь", "Подруга-разлука" и многое, многое другое!
Закончил исполнять из своего старого репертуара "Кровавого" альбома, а именно "Сдохни враг!"
Когда уже допевал текст:
"Сохни же мой враг, сохни! Сдохни же дурак, сдохни!.."

В меня неожиданно кто-то швырнул гнилой помидор, а затем и огурчик тоже с гнилью, ну и яички тухлые пошли в ход. Всегда спрашивал сам себя: "Зачем людишки с собой на концерты приносят тухлые яйца??? Они их специально готовят что ли? Или едят их если концерт окажется хорошим?!"
Короче с музыкой я завязал.
Наступило лето, а именно июль и я удрал в деревню жрать картохи, мясо, фрукты, овощи...
После двухнедельного отдыха вновь вернулся домой чтобы продолжать ходить на кружки, которые не посещал, открывать в себе новые таланты и.. ждать осени. Своей ненаглядной осени.
Так проходит вся жизнь и никого не ждёт.
Всему своё время и свой черёд.