Заметки девушки с машиной

1. Водить… не водить… Вот ведь вопрос!

Сидя у кабинета стоматолога, я услышала разговор:
- Вообще не понимаю стремление женщин водить машину!
Сказано это было столь категорично, что я повернулась. Дискуссию вела дама-администратор, а  какая-то девушка смиренно соглашалась с железными аргументами.
- Вот проколете вы колесо. Что вы будете делать? Да, что будете делать?
Пауза.
- А сломается на дороге? Вы знаете, что там внутри?....

И что же там ВНУТРИ???
Поверьте, до покупки авто я об этом ничего не знала. И в некоторые подробности даже сейчас, шесть лет спустя, вдаваться не хочу. Что делать с проколотым колесом – честно – тоже понятия не имею. Могу подкачать компрессором и доехать до шиномонтажки. Если, конечно, дырка не размером с палец. В крайнем случае, есть мобильный телефон. Нужно только не постесняться обратиться за помощью.
Мужчина водитель или женщина… Мне думается,  не столь важно. Почти все мы  пользуемся компьютером, но многие ли из нас программисты? Так и навык вождения. Хотя, здесь я бы сделала оговорку: это или дано, или нет. Кто-то в вождении талантлив, у кого-то получается хуже, а другие и не хотели бы начинать.
Драйв – это в крови.


2. Девушка с глушителем

Купила глушитель. Иду на каблуках. Имидж обязывает не волоком запчасть переть, а взвалить на плечо и легко, грациозно нести к машине. Навстречу – мужчина. С изумлением:
- Вау! Это та-а-ак эстетично!


3. Важный аргумент

 Познакомилась однажды с художником. Гуляем. Затронули автомобильную тему. Спрашивает:
-  А у тебя давно права?
- Три года.
- О-о-о… - протянул задумчиво. – А я уже менял, у меня больше десяти лет.
Улыбаюсь с подвохом:
- А реальной езды-то сколько?
Пауза.
- Ну… десять поездок с инструктором.
А-ха-ха!
- Да если бы я хотел машину – я бы уже давно купил! А что там уметь-то? Сел, нажал и поехал!

Вот оно – мастерство!  А я змейку под сброс газа зачем-то отрабатывала и  «лосиный тест» на площадке…

4. Через несколько минут клеммы сами отпадут...

 На светофоре из-под капота повалил дым. Круглыми глазами смотрю на приборку: температура в норме, чек не высвечивается… Что это?! Выбегаю. Генератор! Сейчас загорится! Экстренный выбор: огнетушитель? Вода? Эх! Вылила на него полторашку…

Телефонная конференция с друзьями.

Женя, лениво:
- Ты клеммы с генератора сними и на аккумуляторе езжай.
Макс (больной, задумчиво):
- Не, не снимай клеммы, там не всё так  просто…
Подруга:
- Скажи, где стоишь, пришлю ребят с работы.
Приехали. Посмотрели. Завели. Не дымит.
- А-а… - озарено, – клеммы сами отвалились.




5. Главная дорога

Задумывались ли вы о том, что на дороге второстепенных людей нет? Независимо от марки авто и от того, пешком вы или ползком. И, преднамеренно нарушая ПДД, мы, прежде всего, перестаём уважать друг друга.
Правила дорожного движения придумывали не глупые люди. И краш-тесты проводят не для развлечения. ПДД – как руководство для пользователя. Но, сами знаете, как мы поступаем с инструкциями. Мы же и без них всё умеем, не так ли?
Этикет на дороге – не для галочки, не для измерения уровня воспитанности. Как и в жизни – он для комфорта каждого из нас.
Честно? За проявление негативных эмоций на дороге я себя ругаю. За рулём их быть не должно.
Иногда мне думается, людьми движет инстинкт самоутверждения: смотри, как я умею! Я вожу лучше, чем ты! У меня машина круче! А если не круче… то я сам просто ас!
Вот только... почему это особенно заметно на дороге? Ведь никому в голову не придёт показать: «Я хожу лучше, чем ты!»? И начать вилять по тротуару, локтями расталкивая прохожих…




6. Наивная дама и гаишник

 Каталась по мосту. Остановил гаишник. Посмотрел документы, вернул. Спрашивает:
- А почему задние брызговики отсутствуют?
Я изумлённо:
- Чего…?
Пауза.
- Наказывать не буду, но прицепите.

Ох, уж эта женская наивность…



7. Вторая передача или… одноступенчатая коробка

Когда-то коробку передач на моей машине не очень удачно отремонтировали.  Точнее, установили через тяп-ляп. Из неё стало капать масло. Для устранения течи коробку нужно снова снимать, поэтому… Каталась я довольно-тки долго, тысяч пятнадцать километров. Как-то вечером ехала домой, подумала: пора, наверное, в сервис, привести её в порядок. И в момент переключения рычаг просто рухнул.
Вовремя!
Стою на аварийке, ни одна передача не включается. Всё, заклинило на второй. А может… На ней и ехать? Вот где пригодился мой вредный навык! Сколько раз, начиная самостоятельно ездить, я тормозила перед перекрёстком и невзначай так и трогалась со второй?
Получилось!
Утром таким же способом поползла в сервис. На светофоре выжимаю педаль сцепления и держу, горок – избегаю.
Но, конечно же, меня остановил гаишник!
- Девушка, ну что же вы так долго?
Покаялась:
- У меня беда: коробка сломалась. Только вторая передача работает.
Документы проверять не стал.
- Может, помочь?
- Спасибо, я доеду.
- Может, толкнуть? Вы же не тронетесь со второй.
Смеюсь:
- Поверьте, я - тронусь со второй!

Доползла. Починили.


8. Ловушка

Пришлось вспомнить навык, как тронуться с ручника в горку… задним ходом.
Не знаю, чем я руководствовалась, выезжая с места парковки. Стадным инстинктом, наверное. Мне бы вырулить налево, а я – как авто передо мной - направо. И попалась в ловушку. Сзади горка и стенка мусорного контейнера, под прицелом капота – синяя «Субару». Меня аж в холодный пот пробило: уклон не маленький, я вишу над «Субару». Если  отпущу тормоз – упаду ей в бампер. Места для манёвра метра полтора сзади и столько же впереди. Отлично, если бы не горка. По-мо-ги-и-те-е! Выдернула ручник. Сконцентрировалась. Зловещий хруст… Трос натягивается…  А попытка – одна! Задняя передача… Сцепление… Тормоз-газ-ручник! Такая  одномоментная последовательность не подвластна мозгу. Это – автопилот. Три тысячи оборотов, отпрыгнула от «Субару»! Фух… Чтоб я ещё раз… Да вот так… Ни за что!
Но моему давнему инструктору Владу – спасибо.



9. Уроки восемь лет назад

Во время уроков вождения мы много разговаривали с инструктором. Когда-то Влад был перегонщиком авто.
Ценные указания по дистанции:
- Когда ты видишь колёса – до машины метра два. Когда видишь бампер – метра полтора.
На что я, смеясь, добавила:
- А когда видишь задние сиденья – тормозить уже поздно.

Пьёт кофе, делится воспоминаниями о поездках за автомобилями. Параллельно диктует:
- … Четвёртая передача.
Я скептически бросаю взгляд на приборку, на него:
- Четвёртая?
Смеётся:
- Что-то я запутался…



10. Экстремальное вождение

Помню, когда я второй раз села за руль своей машины одна… Всего-то нужно было отогнать её на стоянку. Завожу – бензиновая лампочка горит. Непорядок! Хорошо, что заправка рядом.
Еду. Темно, безлюдно. Подрулила к колонке. Что делать-то?
Голос свыше:
- Пистолет в бак, оплачивайте.
Отвечаю:
- Спасибо. А то я в первый раз.
Подхожу к окошку. Всё закрыто. Господи… Голос-то откуда был? Вдруг выдвигается ящик для денег. А в нём – рука. Постукивает пальцами.
- Деньги – сюда.

Заправилась.
Выезжаю. Твержу: главное разворот не пропустить!
Пропустила.
Остаётся дорога на Третью продольную! Поднимаюсь по виражу. Еду. Повторяю: только не на Самарскую развязку, только не прозевать поворот на проспект…
Не успела!
И вот я попадаю на Самарский разъезд с бесконечным количеством полос от  которых с ума сойти можно.
Развернулась. Смеюсь: выбрала маршрут попроще! А всё началось с лампочки…



11. Неважно, на чём ты ездишь…

 Спасибо всем, кто не побоялся запачкать ручки о мою дешёвую «тринашку». И тем, кто благодарит аварийкой за вежливость на дороге.

Днём в центре по маленьким улочками не разъехаться. Паркуются даже там, где нельзя, и остаётся узкая полоса посередине. Я хотела проскочить, но увидела, что из двора выезжает «Лэнд Крузер». Пропущу. Джип поравнялся со мной и мужчина крикнул в окно:
- Спасибо!
Иногда неважно, на чём я езжу.

Перестал открываться капот. Без посторонней помощи не обойтись. Надо снаружи прижать, а в салоне дёрнуть рычажок. Жалко, что у меня не телескопическая рука.
К счастью, мимо шёл мужчина.
- Помочь?
- Помогите.
Открыли. Долила антифриз.
Сижу в машине, выбираю музыку. Навстречу едет чёрный «Мерседес-GL». Поравнялся, опустил стекло. Тот самый мужчина:
- Всё нормально?
Смеюсь.
- Да, нормально! Спасибо!
Откуда мы знаем, кто есть кто?


12. Особый пассажир

На город напала саранча. Конечно, это не столь критичное событие, но женщины его замечают особенно остро.
Остановилась у магазина. Хотела закрыть стёкла… а на пассажирской двери сидит саранча. Жирная, отборная. Обхожу авто, вежливо открываю дверь:
- Выходите, пожалуйста, Ваше Величество!
И эта тушка прыгает мне на ручки…


13. Уроки телепатии

Вы не обладаете телепатией, нет? А напрасно!
Если маршрутка мигает правым поворотником, а рулит влево – это нормально. Сейчас кого-то объедет и припаркуется. Если вы тормозите перед светофором с приличной дистанцией, ориентируясь на задние фонари авто перед вами… Ошибаетесь! Через секунду кто-то запрыгнет в ваш ряд, и тормозной путь сокращать надо будет втрое. Если машина виляет из ряда в ряд на скорости далёкой от сотни… это не «шашки». Кто-то едет по навигатору и понятия не имеет, где  сейчас находится.
Кстати, вы разговаривали с навигатором?
- Поверните направо!
Я, озадаченно:
- Точно?
Молчит.
- Ну, ладно.


14. Знаки… не свыше

Знаки… Вроде, не иероглифы.
Если висит знак «движение прямо», это значит прямо, туда! Разрешает ли он разворот? Нет! Налево? Тоже нет!
Однажды видела, как на светофоре чуть не подрались из-за этого.

Направление движения по полосам.
Если поворот налево разрешён с двух полос, то с крайней левой и ехать нужно налево! Почему? Потому что если  двигаться прямо, то в соседнем ряду кто-то повернёт  и получится аппликация в бок. Логично? И делать поворот поперёк двух полос тоже не надо. Но многие едут именно так.

Кирпич…
Помню, в автошколе преподаватель спросил:
- Кому можно заезжать под «кирпич»?
Девушка, подумав:
- Инвалидам!
Хохочем. Преподаватель:
- Угу, им терять уже нечего…


15. Лучшее оружие девушки

Еду в пробке в среднем ряду. Опс! Пассажир! Саранча. Нетерпеливая такая! Прыгнула на подлокотник двери и мечется: туда-сюда, туда-сюда… Сейчас высажу. Поток приостановился. Схватила тапок, открыла дверь… И тапком её, тапком, тапком!
Вижу лица соседей по пробке…


16. Переходы…

Самые рискованные пешеходные переходы – нерегулируемые, через четыре или шесть полос. Я по таким перебегать боюсь. Бывает, кто-то никак не решается идти, и не пропускаешь.  Я вот так притормозила перед зеброй – девушка сомневается; ну я и проехала. Сразу ткнули палочкой...
Краткое предупреждение:
- …Если левый ряд остановился, то остановился не просто так.
- Я больше не буду… - покаялась я.
- Езжайте.

Да, последствия бывают страшные. По пути из города – четыре полосы с отбойником. На переходе – детская коляска, вещи разбросаны. Один водитель хотел пропустить, а другой не увидел. После этой картинки я ехала и плакала.

Наблюдал ли кто-нибудь эффект исчезнувшего человека в сумерках? Когда на дороге в свете фар появляется пешеход, и в пересечении со светом  встречной машины он просто исчезает. Знайте об этом: иногда мы можем становиться реальными невидимками.


17. Дорожный невроз

Меня пугают смс за рулём. Едет в пробке соседний ряд, а водитель в телефоне. Смотрит в экран, а  едет вперёд. Так делают и мужчины, и женщины. Ну… даже если адаптивный круиз контроль: а вам туда, за чьей-то машиной точно надо?
Пассажир я плохой. Молчу, конечно, но нервничаю. Когда руль бросают на скорости;  опираются на него запястьем руки; цепляют мизинцем снизу. А если наша волгоградская яма? Как авто ловить будем?



18. Ох уж это налево…

Ох, уж этот поворот налево…
Заманчиво повернуть со второстепенной дороги, когда кто-то не спеша едет направо, ты – налево, никто никому не мешает… И вдруг! Появляется третий, который нетерпеливо выпрыгивает на встречку из-за поворачивающего авто.
Тормоз в пол, такое-то ругательство. Берёшь на заметку.

Вообще, в местах, где плохой обзор, я притормаживаю. Иногда сожалею, что нет перископа, чтобы выглянуть из-за угла или большой машины.

Еду на зелёный прямо. На перекрёстке остановился трамвай. Сбросила скорость: ведь сейчас кто-то… Да! Вылетает из-за него «двенашка» и – налево! Бьём по тормозам. Фух, метров пять друг до друга. Ждёт. Я жестом показываю: нет уж, теперь - только после вас!



19. Чем больше двери…

Замёрзшие двери после мойки зимой…  Сначала они не открываются. А потом не закрываются. Чёрт меня дёрнул попробовать, разморозилась ли дверь пассажирская? Я её и уговаривала, и пинала, и на замок изнутри защёлкивала… Ничего не помогало. Оставалось надеяться на помощь друга. А сначала припарковаться поудобнее.
Съехала с дороги, и вдруг… Дверь распахнулась и полетела в бампер «Х5».
- Нет, стой!
Тормоз в пол, рука схватила воздух…
Поздно. Поморщилась: до «БМВ» - сантиметров двадцать. Повезло.
А как-то на стоянке отвлеклась, и ветром рвануло дверь в машину ДПС. Хлоп! Ёпт! Лицо закрыла… Выглянула виновато: не поцарапала, нет? Слава богу: нет.
Теперь помню: большие двери должны быть под особым контролем.



20. Драйв – это…

Драйв – это в крови.
Если  грустно – вождение бодрит, если подавлена – машина возвращает  энергию и силу. Я даже иногда говорю ей за это спасибо. Порой, мне в обыденной жизни не хватает такой уверенности, как за рулём авто.
Раннее зимнее утро. Выезжаешь на развязку перед мостом. Небо – розово-лиловое. Солнце ещё там, за горизонтом, а первые блики его лучей отражаются в зеркальных панелях огромного офисного здания. Звучит мистический транс, и ты как будто въезжаешь в мегаполис. Удивительное впечатление!
Зимой, бывало, заглядывала на «учебную» площадку. Вечер, учеников нет. Тренировалась делать переставку. И змейку под сброс газа. Вот где приходится работать рулём! Брызги снега – выше крыши, смех, вопли… Вылетела с траектории. Новый заход. И ещё… А теперь – задним ходом, по зеркалам.
Жарко.
Где мой друг, который обещал научить меня плохому?



21. Вася, если ты ещё жив…

Такую смешную картинку я увидела в Одноклассниках. Смс из сервиса: «Вася, если ты ещё жив… Остановись и затяни колёсные болты, а то мы забыли…»
Вы думаете, со мной этого не случилось? Еду поcле «переобувки». Странно: резина летняя, а машина едет хуже. Что за вибрация по кузову? Показалось? Дальше - стук. Откуда?
Остановилась. На ощупь проверила болты слева. Нормально всё. Обошла авто. Пнула колёса. Ничего подозрительного. Вернусь в шиномонтаж!
И как я только доехала? Увидели – побледнели. Правую сторону не затянули. Забыли. И я отвлеклась – не проследила. Пожурила:
- Ну что же вы так? Внимательнее будьте.

Эх, Вася…



22. Молчи, женщина…

Я, честно, пыталась себя уговорить, что это – не моё. Я просто водитель, юзер, женщина. Если я знакомилась с мужчиной, то помалкивала, что у меня есть авто. А когда садилась за руль, чтобы подвезти… Получалось что-то из серии «сел Иванушка на коня – и поскакал!» И вот я уже рассказывала, как она подхватывает в интервале от трёх до четырёх тысяч оборотов, как переделывали штатную подсветку приборов на сумасшедший ультрафиолет и красный, что нравятся мне купе – и какие…
А если интерес оказался общим…
Но это уже совсем другая история.

Август 2015

продолжение - в разделе "Автомобильные истории" --- http://www.proza.ru/2017/04/07/2271


Рецензии
В девушку, передвигающуюся на автомате, вполне себе, можно влюбиться.
Полюбить же можно лишь ту, которая освоила механику.

;)

Максим Метельский   22.02.2019 09:41     Заявить о нарушении
Максим, в этом есть доля правды))) Спасибо!

Елена Борисова 01   22.02.2019 10:35   Заявить о нарушении
На это произведение написано 28 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.