В магазине

***
В очереди у кассы, мать говорит дочке, лет шести: "Яйца забыли купить! Сходи, возьми". Дочь возвращается с пустыми руками, с вопросом:
"Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?"
Мать краснеет: "Бобры не несут яиц, у них бобрята.".
Дочка приносит коробку на которой нарисован бобр и крупно написано:
"Яйца от бобров!", открывает и тихо говорит матери:
"Маам, ты что... Какие бобрята? Здесь яйца!"

***
Мальчик лет четырёх, в магазине, тихонько меня просит:
"Тётя, прочитайте, что написано на этой коробке,
а то мой папа занят!"
Читаю: "Магнитный конструктор".
Мальчик громко говорит: "Папа! Знаешь, о чём я мечтаю всю жизнь?
О магнитном конструкторе! А может он здесь продаётся?"

***
У торгового центра мальчик лет семи, говорит по мобильнику:
"Пойдёшь со мной читать? Ну, я тебя жду!"
В магазине оказываюсь рядом.
Мальчики, по очереди, шёпотом, читают, чтение прерывается приступами хохота и возгласами: "Крууто!"... "Афигееть!"
У них красные лица и текут слёзы от смеха...
Они читают инструкцию к женскому бритвенному станку для области бикини.

***
Говорю племяннице: "Ты у нас хитрющая!
Если что-то надо выпросить в магазине, мне говоришь, что я самая красивая, бабушке, что она самая красивая бабушка в мире,
брату, что он лучший брат на свете!"
Племяшка покраснела и говорит: "Ну насчёт брата-то правда!"

***
В Зоомагазине говорю продавцу: "У вас там рыбки сдохли".
Продавец строго на меня посмотрел сквозь очки и говорит:
- Они не сдохли...
-  Как не сдохли? А почему кверху пузом плавают?
- Они не сдохли...просто погибли!

***
Стою в очереди в МТС. За соседней стойкой оформляет кредит на смартфон паренёк-цыган - сквозь витрину видна колоритная родня, с которой он перемигивается.
Примерный его диалог с менеджером:
- Где проживаете?
- Там в паспорте написано!
- Говорите адрес, так быстрее оформим.
- Дайте паспорт, я посмотрю, где проживаю...
- Примерный среднемесячный доход.
- Это как?
- Ваш среднемесячный доход.
- Аааа... Я сщас позвоню, узнаю, как вы сказали?
- Среднемесячный доход.
Парень звонит, разговаривает по цыгански, машет руками с мужчине за окном и идёт к выходу.
- Щас я узнаю!
Возвращается с отцом, причём отец явно "под шафе".
- Я не буду делать кредит, вот он будет вместо меня, он лучше всё знает.
- А покажите список банков. Ага - вот эти три банка не подходят, давайте любой другой.
- Менеджер берёт паспорт у  мужика и протягивает бланк: "Напишите здесь фамилию, имя, отчество - полностью и распишитесь.
- А можно фамилию и инициалы? Я плохо пишу.
- Нет. Напишите полностью - имя и отчество.
- Тогда отдайте паспорт - я перепишу оттуда...
- Место работы.
- Рынок на соседней улице.
- Название рынка и улицы.
- Посмотрите в интернете, я забыл, что такой вопрос будет, не подготовился...
------------
Минут через двадцать я увидела эту компанию в магазине бытовой техники - они оформляли кредит на стиральную машину.

Продолжение. Заметки про недвижимость.

http://www.proza.ru/2017/09/07/1335


Рецензии
:-)
анекдот:
- Сынок почему двойка по русскому?
- Потому что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.
С уважением!

Головин   25.03.2019 06:18     Заявить о нарушении
Спасибо, что заглянули, спасибо за анекдоты!))
Похожий анек:
Пап,как правильно пишется: "какаишь или какаешь?"
-А что ты пишешь?-Письмо девочке.
-А в каком предложении?
-Какаишь ты красивая...:).

Наталья Крылаткова   25.03.2019 10:21   Заявить о нарушении
Спасибо!
;-)

Головин   25.03.2019 11:36   Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.