Письмо 807. 24 11 17. Умение Отпускать!

(черновик!)не правленый...

Половина третьего ночи… Но я не сплю… я даже не могу спать, пока не проговорю это невероятное тепло, которое возникло от осознания некоторых вещей…  Мне казалось, что я освободилась от зависимостей – раз и навсегда…я привыкла контролировать всё и вся… семью, работу, деятельность близких… Мне казалось, что они без меня – ну просто – никуда… Что я знаю лучше, что ИМ делать, что пить, что есть, как водить машину… Вот тут особых «номер»… Имея стаж вождения около тридцати лет (сик!) с 1983 года – я за рулем… с периодическими паузами, конечно… Как-то в самом начале моей водительской карьеры я «стукнула» машину свекрови… Да и не то, чтобы « стукнула»… так… наехала на пенек придорожный, возвращаясь с дачи… а всё потому, что какой-то «чайник « висел на моем «хвосте»… Жуть… не люблю «висящих… у меня теперь « фишка»… Если пристраиваются сзади ( пардон, за неоднозначность!) и «зависают, включаю мигалку и снижаю скорость движения… работает! Отстают!
   
В общем, получив некие навыки и обладая совсем не смиренным характером, я стала чувствовать себя «ассом» на дорогах Страны… И вот… даже когда я сижу на пассажирском кресле, я устраиваю жуткие истерики и дикую: как ехать, куда свернуть, где перестроиться… На что мой муж говорит: « Дорогая… хм… тебя везут… тебе не холодно? Не сыро? Уютно? Не трясет? Молчи! Наслаждайся!»

Я понимаю, что он прав… Мы смеемся… но иногда… иногда мне бывает за себя стыдно… что за «бес» там…внутри… сейчас понимаю: желание всё контролировать… не женское совсем желание… и вот тут… одна инстаграмная «студентка», которая щедро делилась своими успехами на социально-психологическом поприще примерно года четыре назад «практиковалась» с «отпусканием»… Хм… я, взрослая, умная-преумная девушка «подглядывала» за студенткой… и дивилась : зачем ей это? Хотя где-то на тонком уровне понимала её «заботы»… Она училась быть женщиной… а я? что я? со своими «контролирующими функциями», привыкшая «крутить мир вокруг себя»… О, Боже.. какое дикое напряжение «крутить, вертеть шар голубой» вокруг себя… а и только то… отпустить…взять и отпустить… постепенно с чувством собственной удовлетворенности… т.е. стать в определенном смысле « пофигисткой»…

Я вдруг обнаружила, что некогда значимые для меня «титулы», ситуации, люди вовсе и не значимы для меня… я могу спокойно без них, без ситуаций, дел, людей обходиться… я и раньше чувствовала себя САМОдостаточной… но всё же « по умолчанию» цеплялась за некий престиж, по моему разумению… за некие «правила», навязанный социумом, обществом.. и мне казалось, что если « на дороге меня кто-то подрезает», то это чуть ли не личное оскорбление…и так во всем! Бороться за что-то, что тебе на самом деле не нужно, которого у тебя, скорее всего никогда не будет только потому, что оно тебе не нужно и стараться получить всё и всех на тарелочке с «голубой каемочкой»… Я перестала наконец-то подстраиваться под общество… Надоело… Что мне от этого общества?…

ПРИНЦИП: или получаешь удовольствие, или деньги, которые можно потратить на удовольствие как своеобразную компенсацию за временные неудобства…
если ни того, ни другого, уходим, закрываем, отпускаем... зачем все бессмысленные телодвижения?

Два часа сорок четыре минуты… ночь… но азарт разобраться с собой так силён… Я не собираюсь «раздеваться»… но мне необходимо расставить некие акценты в изменившейся себе… Итак, перестать делать реверансы «обществу»… Которое от тебя что-то ждет… аждут, как правило, одного – денег, вливаний финансовых, временных, эмоциональных… но в последнее время все хотят исключительно денег, связей, каких-то выгод… здесь, пожалуй, обоюдные ожидания… А вот не ждать… ничего не ожидать… и нет разочарований… и не оправдывать чьих-то ожиданий… зачем? Это их ожидания…  Если ы « на коне», люди «лепятся» к тебе, чтобы примазаться к твоему успеху, к твоей славе…и смотрят на тебя в зависимости от того, что ты достиг… а вот только снимаем «галстук» или вдруг заболел, то где оно это «общество»… что ему до тебя? И тебе до него? Вокруг равнодушные глаза… хватит… мне не интересны все! Кто они такие?

Я уже не принимаю близко к сердцу кто что сказал, мимо…мимо… кто что подумал… вот туту засада: мы часто надумываем эти самые «думы»… на самом деле люди заняты в большинстве случаев исключительно собой… только собой… Я перестала напрягаться по поводу « соответствия» чьим-то ожиданиям, перестала почти что следовать правилам, за которые ранее цеплялась и требовала соблюдения этих правил от других… лукавлю? Чуть-чуть…

Убедить себя, что я там, где должна быть сложно… всё-таки есть фантазии по поводу того, что бы я хотела… Но заглянув в себя, я понимаю, что мне хорошо… здесь и сейчас – хорошо… меня многое устраивает… вот если я на самом деле чего-то желаю, я непременно это получу… это будет глубинное удовлетворение…" хочу - могу!" и не иначе... если не хочу, то придумываю отговорки...

я учусь верить в свою жизнь… я верю, что так и должно быть…а еще я перестала суетиться и бежать куда-то…постоянно бежать, словно не успеешь.. лететь, сломя голову… я принимаю себя со всеми своими недостатками… я перестала стремиться во всем быть идеальной… и вот тут открывается невероятная свобода… какая-то глубинная свобода… мне все равно, что обо мне подумают… а значит, все мои недостатки, все возможные комплексы, весь внутренний хаос и временное смятение чувств я принимаю… всё, что происходит в моей голове, даже если ничего не происходит… Мне надоело постоянно думать… просто пока я не могу себе это запретить, поскольку, «думание» - это моя профессия… на данный момент…

Я перестала привязываться к людям… к ситуациям, к вещам…это бессмысленно… абсолютно… но где-то в глубине сознания, я признаю, что любить кого-то – это хорошо… но любить так, чтобы давать кому-то или чему-то свободу в любой момент исчезнуть из моей жизни… просто взять и исчезнуть… ведь ОНО – "ЭТО" имеет на ЭТО право… Просто взять и отпустить, когда оно более не пожелает быть твоим…

Сегодня вся страна соболезнует по поводу смерти Дмитрий Хворостовского… У меня был забавный эпизод в плане личного короткого общения с Дмитрием… Царствие Небесное… Светлая память этому талантливому исполнителю…

Мы сидели в литерных рядах в КДС… шел концерт Игоря Крутого и Дмитрия Хворостовского… Крутой сочинил музыку к стихам одной питерской поэтессы… а Дмитрий пел… у меня в сумочке лежала моя книжечка « Лебединое озеро»… Моя академическая коллега Тамара Антоновна, которая, собственно, стала моей соратницей по великолепным музыкально-поэтическим вечерам в Финакадемии при Правительстве РФ, буквально подтолкнула меня к сцене, чтобы я вручила книжицу Крутому… мы сделали ставку на него.. на композитора… я написала в книге свой номер телефона… Я стояла у Кремлевской сцены, на виду у всего зала, ужасно стеснялась, ну не «гоже» Королеве фанатствовать около сцены… Но Тамара Антоновна, на которую я оглядывалась, делала страшные глаза, как бы говоря: Все нормально, Все хорошо!

На сцене «творились» поклоны, Дмитрия одаривали цветами, он был востребован поклонниками и поклонницами… Игорь Крутой сидел у рояля… Наши глаза встретились, я выразила намерение передать ему свой фолиант, он удивленно округлил глаза… ему явно не хотелось подходить за какой-то непонятной синей книжечкой… Он глазами показывал мне на Дмитрия… Я поняла, что главный «виновник торжества» - Хворостовский… а Крутой здесь "так" " за компанию"… Я еще раз предложила ему жестом книгу… Но Крутой покачал отрицательно головой и отвел взгляд… А вот Дмитрий… Дмитрий наоборот придвинулся ближе ко мне…и мне ничего не оставалось, как передать ему книгу, которая изначально предназначалась Крутому…

Интересно… мои ожидания были связаны с Крутым… Но книга неожиданно попала в руки Хворостовского… И как он был рад… искренне рад… Наши взгляды пересеклись… мы нравились друг другу… просто нравились, а я это сразу как-то не поняла… во мне говорил мой железный разум и диктовал «полезность» подарка не Хворостовскому, а Крутому…

Я уже села в своё кресло, но Дмитрий нашел меня глазами, приложил к сердцу книгу и улыбнулся… и приятное тепло разлилось по всему моему телу… примерно такое, как сейчас, 24 ноября 2017-го года в 3 часа 12 минут по мск времени, когда я пишу эти странные строки…

И вот… взять и отпустить человека… его душу в мир иной… но сегодня весь И-нет, весь ФБ, все интернет-СМИ, все отметились на смерти певца… Дмитрий Маликов «поторопился» взять «пальму первенства» в свои руки и обозначил эту весть в твиттере, опередив официальное заявление родственников умершего… Зачем?

Только представить…душа покидает этот мир, она наконец-то освободилась из бренного тела, из этой земной "тюрьмы"... её ждёт Вечность... это так красиво... но на ней ( на душе)  «висят» гроздьями эмоции, подчас, неискренние от тех, кто его знал лично и лично не знал вообще…

Концерт в Доме Музыки…Дирижировал Владимир Спиваков, пела Хибла Герзмава…  Р. Штраус, Г. Маккей « Завтра»… Она вытерла сухие глаза… из зала, наверное, могло показаться, что плачет… но глаза её были сухими… Спиваков после окончания улыбался…

Концерт посвящен Хворостовскому… Наверное, уходить надо молча… чтобы не слышать этот «притворный» плач… эти неискренние «соболезнования»… Душу надо просто отпустить и порадоваться, что она освободилась из природного плена и теперь свободна… Великолепный артист, певец… Я наслаждалась его голосом… Но я отпускаю его, потому что знаю: пришло время его ухода с этой планеты…

Когда-то такое время наступит для нас всех… надо просто не цепляться… ни за кого… наслаждаться обществом, пока мы вместе, но отпустить, если что-то или кто-то уходит из твоей жизни… «Приходящего – не гони… уходящего – не держи»… Не держи…!!


Как смириться с тем, что не обязательно я должна получать всё, что хочу?… Вот хочу я яхту с шикарной белой спальней, с атласными подушками в кормовой части, с видом на океан… с большой кают-компанией, с панорамными окнами на морские просторы и мягкими белыми диванами в гостиной… Хочу особняк в Париже с розовым садом, в котором я запланировала… впрочем, это секрет… Хочу угловой особняк на ру де ля Рен в Версале, рядом со входом в версальский парк… чтобы было удобно … чтобы не надо было преодолевать огромные расстояния до версальских парковых просторов…в прошлом году я открыла для себя новые версальские пространства, которые нравятся мне больше прежних уголков т роскошных каналов и аллей… Да, я хочу… но не факт, что получу! И я предлагаю себе смириться с мыслью, что это будет , возможно, скоро… а возможно…

Да, я уже принимаю то, что я не всегда всё делаю правильно…я многого не умею… при всех моих «дарованиях»… я могу кому-то не нравиться... возможно, что-то кого-то может отталкивать от меня… что-то или кого-то я сама оттолкну… это нормально… я учусь принмать это… вот так, как идет…

Вот интересно… смысл жизни я вижу в самосовершенствовании, в постоянных переменах… стабильности и "дня сурка" нет… и я вынуждена отпускать дни, часы, минуты, это линейное время во имя чего-то нового… Отпустить вчерашний день… он не вернется… Отпуская прошлое, жизнь всегда начинается сначала… Чао, прошлое! Я не люблю людей из прошлого… мне не интересно с ними… Отпускать = это хо-ро-шо! Это настоящее благословение!

Интересно, что эти постоянные перемены задуманы не мной… отнюдь… всё Мироздание заточено на перемены… Зачем же держать прошлое? Оно ушло, хотя в тоннеле времени все же существует… прошлое в прошлом… И ведь Всевышний, вероятно, желает, чтобы я не цеплялась за прошлое… Ведь что бы я не делала, как бы я ни старалась, всё – в ЕГО руках… в руках Творца этой Вселенной… или Творцов…

Теперь я уверена , что существует команда Творцов, создающих этот Мир…
В таких условиях «мы послушные куклы в руках у Творца» глупо что-то стремиться тотально контролировать… Странная ситуация произошла со мной прошлым летом на Корфу… В день Святого Петра и Павла 29 июня 2017-го года… тринадцать лет спустя после моих «Римских каникул» с возрождением из пепла вновь испытание… странное, необъяснимое…

Прим. авт. 20 12 17. Хотя спустя время, мне пришло осознание: что-то можно изменить, поменяв мышление, но иногда, когда ситуация зашла слишком далеко и носит характер необратимых изменений, необходима помощь профессионала...который не всегда будет разделять с тобою твои убеждения... напротив, он может быть совсем из противоположного "лагеря"... в Этом проявляется открытый Марксом и Энгельсом диалектический закон " Единства и борьбы противоположностей"...
Помощь от медиков и на Корфу , и позже в сентябре 2017-го в Москве пришла ко мне от "кондовых" материалистов... У зав. отделением реанимации из Беларуси Татьяны оказались весьма специфичные взгляды на мир... а её внук оказался, ну, просто маленьким очаровательным "чертёнком"... при чем, когда мы объехали вместе с ними на яхте прекраснейшие греческие острова, Голубые великолепные лагуны, все эти Паксосы и Антипаксосы, накупались в прозрачнейших зеленовато-голубых водах Ионического ( кажется) моря, наелись выловленных в греческих морях мореродуктов и вкснейшего клюквенного мороженого, а потом пили греческий кофе ( кто понимает о чем я), сидя за столиком прямо у воды одной чудеснейшей морской лагуны, мои глаза вдруг "открылись" и я увидела "опознавательные" знаки на футболке этого милого "чертёнка", всё вдруг встало на свои " места"...
Как же всё и все взаимосвязаны... Эти две противоположности, которые мы называем "тьма и свет" так взаимосвязаны... так целостны... и каждый полезен по-своему... единство... тотальное единство и целостность... Отец Небесный - огненной породы... Мать Земля изнутри тоже огненная сущность... и тем не менее, мы, то, что мы называем гордо человек...и не только МЫ... все это Творение земное - есть соединение Духа и материи... в этом симбиозе двух начал рождается нечто " третье" - творчество... в этой извечной " борьбе" происходит великий СИНТЕЗ... и правда, " покой нам только снится"... вечное "броуновское движение"...

За своё спасение на Корфу я подарила Татьяне самое дорогое, что было со мной: красивый перуанский перстень с малахитом и еще каким-то оранжевым инкрустированным в основу камнем... но  маленький "чертёнок" и в этом акте моего сердца усмотрел какой-то "подводный мутный смысл"... конечно, бабушка его приструнила... но в его глазах-угольках не было смирения...
- Вот ведь, - подумала я... - природа изначально отметила его принадлежность к демоническим сущностям... Князь Тьмы уже поставил на нем свою печать... и это ни плохо, ни хорошо... есть некая территория, где мы взаимодействуем вполне "прибыльно" для обеих сторон... главное, не нарушать личных границ и правил " испанского церемониала" - НЕ осуждать... принимать людей такими, как есть и не стараться переделать под себя... как чудненько!

На следующий день мне надо было улетать в Мск, а Татьяна на прощание прочитала мне "лекцию" по поводу того, что я слишком быстро потеряла к ней интерес, что я могла бы поучиться чему-то новому у неё... узнать что-то, что я еще до этого не знала, попеняла мне за то, что я не испытываю интерес к людям... Я молча выслушала мою "спасительницу" ( что произошло на Корфу со мной в знаковый для меня день 29 июня ( День Св. Петра и Павла") 2017-го года станет сюжетом в Вечной Саге о моей лит.героине Леночке... основа уже заложена)... странная закономерность с этим 29 июня... 2004 год Рим, Италия... и тоже ситуация "на грани жизни и смерти"... ( вставка 20 12 17)

И позже...ситуация в Мск... Мой оперирующий хирург Наталья Юрьевна тоже оказалась из "противоположного лагеря"... Перед операцией у нас произошел откровенный разговор. " Человек,- сказала она мне, - это физика и математика... всё остальное не имеет значения"...
Я парировала "пассажем" своих размышлений, ссылаясь на Да Винчи и моими медитациями на его могиле в Амбуазе, пообещала подарить свою поэму, посвященную ему... озвучка уже сделана, но диск еще не оформлен, к сожалению...) А вот зав.отделением 68-ой ГКБ Ольга Юрьевна оказалась человеком моих убеждений... и тем не менее, конфронтации тотальной нет... все делают "одно дело" - жизнь... творят жизнь на этой планете... вернее, поддерживают её... вот так... и не мы решаем, "ху из ху"...
Идет тотальная "шахматная игра" высших сил... не более и не менее того... ( прим. 20 12 17)

( продолжение от 24 11 17)

И контроль не получается…также, как не получается избавиться от одной травмирующей меня ситуации вот уже девять лет… Бари… летний Бари… и откровение у усыпальницы Николая Чудотворца… Всё странно… необъяснимо… другие миры…

И как-бы сильно я не старалась что-то переиначить, я не смогу это сделать, если ОН… (Творец)... этого не «пожелает»… Я не забуду, как «поджимала губки» Пресвятая Дева в Венеции летом 2017-го, когда я сидела перед алтарем… Я поняла, что чтобы я не просила, напрасно… Будет ТАК, как задумано…и всё… отдельная тема для разговора… Весь этот августовский итальянский вуаяж… Интересно, что ЕГО СЛОВО было всегда… и ОНО выше всех моих желаний и представлений – как должно быть… Будет так, как запланировано…не мной… и удавалось ли кому-то переиначить «задуманное не здесь, не сейчас»?

Да, будет Воля Твоя… эти слова не только слова… Сегодня читала ропот вдовы умершего от кровоизлияния артиста Маремьянова… Какой ужасный ропот… какие нападки на Творца… и как принять то, что происходит с нами и с близкими без ропота?.. Сегодня на ФБ просмотрела избиение, вероятно, первокурсника…и это происходит в России… в присутствии девочек… в студенческом общежитии… Ребенка били ногами по голове до обморока… как это возможно? Как ОН это допускает?… а застенки фашистских лагерей?… ведь есть свидетельства, есть фотографии. А Сирия? А сколько жестокости на планете? Почему? Как ЭТО принять и смириться? Я не знаю… и каждый читает СВОЮ страницу ( главу» в Книге Судеб).

Постепенно приходит осознание, что нужно отпустить всё, что ты знал, во что верил… всех, кого любил, кто был некогда дорог, чтобы жить как-то иначе… по-другому… но отпускать – это не значит терять надежду на лучшее… есть другая НАДЕЖДА… НАДЕЖДА на другое… что всё идет ТАК, как должно идти… Надежда на Вечное что-то…на правильность Высшего замысла…Но как смириться с этим?

24 11 17, Мск.
пс. и я бы поставила точку, но НЕТ! информация идет и идет... совсем не тот уровень осознания... но...
сказочка на ночь из И-нета... но какая милая сказочка... прямо в тему! А не начать ли писать сказки? для взрослых, конечно!

ИТАК: (сказка не моя!)

"Прекрасная принцесса всегда верила в любовь и была готова бороться за нее до конца.
«На войне все средства хороши», — думала она и поэтому, когда узнала, что принц попал в бездну отчаяния, самокопания и самомнения размером с Юпитер, решила во что бы то ни стало СПАСТИ беднягу. Хотя даже дракон, который охраняет это сокровище заточенным в башне, считает его редкостным мудаком.

Но принцесса – упертая натура, она «и в огонь и в воду» за любимым, поэтому взяв из собственной гардеробной самый лучший и острый меч, оседлав вороного коня, она отправляется в дорогу. И мчится она, значит, на коне, волосы назад, а в голове подробный план по спасению.
\
 
А наш унылый принц так любит похвалу и восхищение, что всеми силами это отрицает, а в душе надеется и верит, что его все-таки пожалеют и таки уже, наконец, спасут. Глупый, глупый принц.

Через многие испытания пришлось пройти нашей героине, прежде чем сразиться с драконом за сердце принца. Долго бились они в поле чистом, а принц сидел в башне, лицезрел все это из окошка и ел попкорн, запивая все это вискарем. Мерзкий, мерзкий принц.


И вот на исходе очередного дня дракон поинтересовался у принцессы:

– Слушай, мелкая, а зачем тебе этот принц сдался?

– Что значит «зачем», я же люблю его! – стирая пот с лица, возмущенно ответила принцесса.

– Да ты его даже не знаешь, он же кроме себя полюбить никого не может, он кроме как о себе разговаривать больше ни о чем не может, а еще он пьяница, наркоман и бабник и не воспринимает много информации. Ну, зачем он тебе?

– Я люблю его и должна бороться за него! – принцесса явно была потрясена искренностью дракона.

 – Я тебе умоляю! Ну, во-первых, что же за любовь такая, за которую надо бороться? Любовь – это когда все добровольно и по обоюдному согласию. Ее бесполезно вымаливать, выпрашивать, и биться за нее смысла нет. Она либо есть, либо ее нет. Остальное – фикция и твое больное воображение. Во-вторых, да ты посмотри на этого своего принца повнимательнее, кроме разочарования и заниженной самооценки он тебе ничего не даст.

Осознание вошло в мозг принцессы, увидела она принца с другой стороны и поняла всю глупость своих действий.

– Ты прав, дракон. Прости меня. Может, пойдем поедим? – принцесса бросила меч и направилась к своему коню.

– Да без проблем, давай забирайся на меня, так быстрее, я тут знаю одно место недалеко, там шеф-повар готовит отменные стейки, ты должна оценить!


Принцесса и дракон улетели вместе ужинать, а принц так и остался унылым и непонятым самовлюбленным кретином.

Вот и сказке конец, а кто читал – постарается прекратить гнаться за ненужными и придумывать любовь там, где ее нет.

ПРИМ. ОДНИМ СЛОВОМ: ОТПУСТИТЬ!

прим. авт. из КНИГИ "О ГЛАВНОМ".