Сборник антишуток. Иногда смешно

Более полный сборник : https://antihumour.hyperfeed.xyz
---------------------------
Внимание!
Читая данное произведение, вы даёте право списывать средства с вашей банковской карты.
Минута чтения данного произведения - 5 копеек в 37 секунд.
Договор вступает в силу с прочтения этого слова.

---------------------------
Вы должны понимать, что это просто сборник. Смех над какой-то из ниже указанных "шуточек" - через некоторое время может заставить плакать. Или наоборот. Сначала плакать, а затем вызовет смех. Но плакать придётся снова.
---------------------------


Кто-то скажет что лук - единственный овощ, который может заставить
тебя плакать...Что-ж. Я кину ему арбуз в лицо.

Сценарий для фильма :
Киногерой просыпается в больнице, резко вырывает катетеры из вен.
Умирает, потому что это были довольно важные лекарства.
Титры.

- Как заставить сантехника заплакать?
-"Извините, но ваша принцесса в другом замке"

-Как назвать женщину на кухне?
-По имени.

Муж приготовил китайскую еду.
Жена спросила: "Где кот?"

- Черное, белое и красное одновременно?
- Война расистов.

- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.

- Что является лучшей вещью на свете?
- Противоположность худшей вещи на свете.

- Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
- Найти ленточного червя.

- Как назвать чёрную женщину сделавшую 7 абортов?
- Борец с преступностью.

- Главная причина развода?
- Свадьба.

Как говорил мой дед: "Я твой дед".

— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут ее.

- Где окажется Валя после взрыва бомбы?
- Везде.

А вы знаете мой любимый риторический вопрос?

- Черный и не может голосовать?
- Муравей.

- Как подозвать безногого пса?
- Не важно. Все равно не подойдёт.

- Самая большая ложь во Вселенной?
- "Я прочел и принимаю условия лицензионного соглашения."

- Что парень сказал своему отцу?
- Ты не моя мать...

- Красное, зеленое и мчится со скоростью 50 км/ч?
- Лягушка в блендере.

- Какая разница между моей собакой и моей женой?
- Я уважаю свою собаку.

- Сколько клептоманов нужно чтобы вкрутить лампочку?
- Какую лампочку?

- Что получится если скрестить овцу со львом?
- Мертвая овца.

Каждые 60 секунд в Африке.
Проходит ровно одна минута.

- Что плохо для зубов?
- Кирпич.

- Что у еврея и бездомного общего?
- Оба ничего не получат на Рождество.

- Что у чёрных парней длиннее чем у белых и становится ещё длиннее,
когда они прикасаются к девушке?
- Список судимостей.

- Хочешь услышать хорошую антишутку?
- Да, конечно.
- Я тоже.

- Что может быть хуже чем развод?
- Ядерная война.

- Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червяка?
- Откусить червяка и найти в нем яблоко.

Пятница проходит великолепно до тех пор, пока не выясняется, что это четверг.

- Что сложнее всего сделать во время мастурбации?
- Заняться сексом.

10% воров - левши.
80% шимпанзе - левши.
Следовательно, если у вас угнали авто - есть 8% вероятность того,
что это сделала шимпанзе.

Один раз Холмс спросил Ватсона:
- Ватсон, вы догадываетесь кто убийца?
- Да Холмс. Убийца мужчина в черном плаще и шляпе.
- Но как вы догадались Ватсон?
- Элементарно, Холмс! Наконец-то я тебя подъебал! - Сказал Ватсон и

выпрыгнул в окно весело смеясь.

- Откройте! Полиция!
- Простите, а зачем вы там закрылись?

Внимание!
В момент прочтения этого слова вы прочитали на сумму 5 шекелей.
Сумма списана с вашего мобильного телефона № +7 (***)******. Счёт будет выставлен в течении 3-х рабочих дней, деньги могут быть списаны в кредитной прогрессии.
Подписка будет оформлена. Спасибо за чтение.

Сколько нужно милиционеров чтобы вкрутить лампочку?
— Один
— Верно

Почему цыпленок перешел дорого?
За ним гнался шаурмэн.

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
- Поручик, о чем вы сейчас думаете?
- Об иррациональности числа Пи.

Пришли как-то к Ленину вонючие крестьяне.
Он их даже слушать не стал - так и послал нахуй прямо с порога.

Как заставить плакать сантехника?
Убить его семью.

Доктор: - Мне сложно об этом говорить, но у вас рак.
Больной: - Доктор, но ведь есть какая-то надежда?
Доктор: - Да, конечно. Так зовут мою сестру.
Больной: - Ясно.


- Ты знаешь, Мойше, Хаим таки оказался пидогасом!
- Что, денег не отдаёт?!
- Нет, занимается гомосексуализмом.

Вовочка прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Действительно, чего эт я навыдумывал такое.

Река несёт по дну топор, из села Кукуева
Ну и пусть несёт. Железка, как железка.

Шел арктический медведь (это важно, арктический!) по полярному
кругу. Вдруг видит - машина завалена снегом. Ну он сел в нее и
замерз.

- Какой любимый десерт у вампиров?
- Вампиров не существует.

Убивали медведя. Сожгли три машины.

- Какие первые слова в корейской поваренной книге?
- "Для начала нужно украсть собаку..."

- Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке, которое ешь ?
- Холокост

Женщины всегда правы.

Мой дом горит...
Скорее всего я погибну, написав эту шутку ;(

- Тук-тук.
- Кто там?
- Кто угодно, кроме вашей бабушки. Она умерла. Приходите на
похороны!

- Какая разница между Медведевым и Путиным?
- Большая. Один президент, другой - нет.

- Как назвать тот момент, когда 1000 адвокатов выпрыгивает из
самолета?
- Это мировой рекорд по групповому парашютированию и невероятного
размера самолет...

Слепой все равно не увидит эту шутку и не сможет ее прочитать.
Поэтому я не буду ее писать.

- Почему азиаты так плохо водят автомобили?
- Это не так. Вы смотрели "Токийский дрифт"?

- Сколько феминисток нужно чтобы поменять лампочку?
- Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут поменять ничего.

Загадка: Черное, белое и голодное?
Ответ: Население Зимбабве.



Вы никогда не смеётесь над тем, что ребенок умер. Вы смеётесь над тем, что ребенок уже подросток и вы вынимаете его из петли в костюме Человека-паука.

Вам никогда не бывает стыдно за других, кроме того, когда соседи устроив драку, не додумались использовать топор. Это решило бы проблему шума в перспективе.

Вы не прольёте ни капли слезинки при просмотре сопливой мелодрамы. Зато искренне будете смеяться при просмотре фильма ужасов.

Вас беспокоит голод в Африке только потому, что вы пугаете им своих детей, когда они отказываются от брокколи.

Вас всегда заботят проблемы малых народностей и прочей толерантности. Именно поэтому у вас есть оружейный шкаф.

Внимание!
После прочтения слова "Внимание!" мы производим списывание средств с вашего номера +7(***)****** 5 копеек. Спасибо за чтение.



Продолжение сборника:
http://proza.ru/2021/02/03/925