Аннотация: 16+. Научно-фантастическая сказка, повествующая о взаимодействии высокоразвитых космических сил с землянами в целях выхода последних из критической ситуации. Проекция хода событий через историю одного небольшого городка, погрязшего в коррупции, алчности, прелюбодеяниях, подтасовках результатов выборов. Пришёл «грядущий хам». Но Вселенная не одинока. На просторах Галактики установлен контроль за местным населением, чтобы не допустить распространения земных грехов. На смену «грядущему хаму» приходит «миссия» с идеями трансгуманизма.
ПРОЛОГ
Я верю в благородство и достоинство человека.
Джек Лондон
Как появилась наша Вселенная? Как она из ничего превратилась в кажущееся на первый взгляд бесконечное пространство? Чем станет многие миллиарды лет спустя? Эти вопросы терзают умы философов и ученых с эпохи античности до наших дней, породив при этом множество интересных, а порой даже безумных теорий. Вся существовавшая сейчас в бесчисленных мирах материя появилась в одно и то же время — около четырнадцати миллиардов лет назад в результате Большого Взрыва. До этого вселенского события она существовала в виде компактной абстрактной сингулярной точки с бесконечной плотностью. Неожиданно она начала расширяться и породила ту космическую ойкумену, которую мы знаем. Не стоит торопиться утверждать, что мы одни в таинственном звёздном мире. Не исключено, что пришельцы могут находиться неподалеку от Земли, просто наблюдая за нами. Пока Космос «молчит», но это не повод для того, чтобы разочаровываться, делая поспешные выводы. Уровень развития человечества все еще крайне низок, чтобы принять правильное решение.
Огромный межгалактический лайнер S-555 мчался по бескрайним просторам Вселенной навстречу мириадам звёзд, которые нехотя расступаясь, не спешили раскрывать свои тайны. Мерцающие Волосы Вероники рассыпались затейливыми узорами, похожими на ослепительно переливающиеся бриллианты от совсем мизерных до невообразимо огромных, от бело-голубых до ярко-красных. Кассиопея, Арктур, Цефей, Андромеда, Персей, Геркулес, Дракон… Все они поросли множеством красивых и волшебных легенд. Позади осталось созвездие Гончих Псов. Сегодня это небесное изображение ассоциируется с собаками Аркада, вечно бредущего по куполу небосвода в виде Волопаса. Он был сыном Зевса и Каллисто (нимфы богини Артемиды), превращенной ревнивой Герой в медведицу. Прирожденный охотник Аркад не узнал свою мать в диком звере и натравил на нее псов. Зевс в память об этом событии поместил героев на ночной небосвод. Так засияли созвездие Гончих Псов, Большая Медведица. Стрелец — мудрый кентавр Хирон, воспитавший многих знаменитых героев Эллады: великого Геракла, могучего Тезея и, конечно же, Ясона. После смерти мифического кентавра, боги превратили его в созвездие Стрельца и оставили сиять на небе среди других в награду за то, что он воспитывал и учил самых прославленных героев Греции, некоторые из которых являлись сыновьями Зевса.
Путешественники молча взирали на застывшие в небе скопление древних мифологических образов. В нижней части межпланетного летательного аппарата находились импульсные антигравитационные двигатели. Создаваемое ими поле имело одну особенность: из нижней части корабля исходили непрерывные, видимые глазам, потоки энергий, вследствие чего космический челнок походил на светящуюся комету, посланную из таинственного мира. Совсем недавно экипаж находился на грани между жизнью и смертью. Причиной этому послужила чёрная дыра Галактики NGC 3842. Её гравитационное вихревое поле чуть не захватило межзвёздный корабль в свои цепкие объятия. Страшное космическое чудовище пожирало всё, что встречалось на её пути. Любой объект просто разрывался на части, не достигнув сингулярности, которая была сосредоточена в самом центре таинственного явления.
Там не действуют привычные нам законы физики, а время течет по неизвестным правилам. Вовремя проведя расчёты и заметив, что пространство Вселенной непредсказуемо искривилось, командор Мэтис мгновенно перевёл антигравитационные двигатели на максимальный режим. Спасение в скорости. Казалось, что от напряжения вибрировала каждая клетка, каждый атом. Через полминуты в термоотсеке стало невыносимо жарко. По стеклу иллюминатора неожиданно проскользнула капля, оставив после себя тёмный след. Это начала плавиться обшивка корабля. Командор потянул на себя ручку поворота, звездолёт тряхнуло, раздался протяжный вой двигателей. Свобода! Пару секунд промедления, и точка невозврата была бы пройдена. Бортовой компьютер выдал предупреждение «Предельная работа систем управления, нужна экстренная посадка».
Час спустя за иллюминаторами корабля блеснул яркий ослепительный свет. Маленькая голубая Планета под №54567, вокруг которой обращался единственный спутник, высоко висела над межгалактическим лайнером.
– Будем снижаться? – предложил помощник капитана Хью. – Двигатели переведены на пониженный режим работы. Запасная стоянка на Луне, оставшаяся после высадки астронавтов с Земли. Правда, множество кратеров повышают уровень опасности при посадке. Хорошо бы на обратной стороне спутника криохранилище устроить. На азоте сэкономим, температура подходящая.
– Надо подумать, но боюсь, нас обнаружат астрономы. Куда-куда, а за пределы Луны сейчас направлены тысячи больших и малых телескопов. Наверное, ищут себе подобных.
– Запечатанный глиняный кувшин с посланием обнаружили?
– Да нет, «Вояджер» за границей Солнечной системы встретили, когда аппарат преодолевал межзвёздную плазму. Местные ученые считают, что у Галактики вкус малины с запахом рома. Вообще, странный народец, каждый год отмечают завершение цикла оборота своей планеты вокруг праматери-звезды. Распечатывают бутылки с шампанским, салютуют изо всех сил разномастными фейерверками, потом печень начинают залечивать. В звёздном каталоге посмотрели уровень опасности? – поинтересовался командор Мэтис, оторвавший взгляд от монитора квантового компьютера.
– Небольшой, но есть сноска о том, что данные постоянно меняются. Хотя, на первый взгляд – чудная планета: в межзвёздных войнах не участвовала, прошла развитие от глубокой стадии античности до дикого империализма с ядерной бомбой. Налицо все семь смертных грехов. Поэтому можно считать, что своего пика внегалактического равенства не достигла. Так, маленькие разборки за то, кто станет главным на земном уровне.
– Эта махровая демократия меня пугает больше чёрной дыры. Лучше зависнуть и понаблюдать. Где мы сейчас точно находимся?
– Какой-то маленький городишко прямо по курсу – Брюхнешанск. По-моему, переселенцы из Мьянмы. Шан или тай-дэхун – язык шанов Шанского нагорья. Масло масляное. В ход истории будем вмешиваться?
– Посмотрим. Займите рабочие места согласно штатному расписанию. Приближаемся с осторожностью. Все телескопы с анализаторами направить на объект. Звездолёт скрыть от глаз жителей, замаскировав под местное природное явление. Не приземляться, а то местные мальчишки ненароком гайку открутят. Никакого контакта с местным населением до полного прояснения обстановки. Может, придётся кого-нибудь пригласить на собеседование. Понятно?
– Слушаюсь кэп. Есть данные об объекте?
Командор снова взглянул на монитор, потом усилием воли сделал запрос: «Данные о Земле». На экране тысячекубитного компьютера моментально вывалилась информация о планете, начиная с эпохи динозавров до наших дней. Скопировав данные в чип, расположенный на затылке, он с довольным видом откинулся на спинку кресла. «Чуфырь, чуфырь! Сейчас бы чашечку горячего кофе «Арабика» с молоком, да на метле с ветерком полетать», – пронеслось у него в голове.
Мэтис встрепенулся.
– Странно, ещё никогда чужая информация не запускала центры удовольствий. Нарушение суперпозиции из-за высокого давления? Коронавирус? Система защиты от электромагнитного излучения работает без аварии, вибрация с температурой в норме. Надо быть поосторожней, чтобы местную заразу случайно не подхватить.
– Что-то случилось? – учтиво спросил Хью.
– Показалось, что мы похожи на чертей, которые штурмуют небеса. Но это не моя мысль. Протестируйте дополнительно систему жизнеобеспечения звездолёта.
Помощник капитана моментально нажал кнопку «ТЕСТ». Через секунду на мониторе появился ответ: «ВСЁ В НОРМЕ. СБОЙ СУПЕРПОЗИЦИИ В РАМКАХ ДОПУСТИМОГО. ПРО ЧЕРТЕЙ СКАЗАЛ СОЗДАТЕЛЬ ПЕРВЫХ РАКЕТ ВЕРНЕР ФОН БРАУН. ЧУФЫРЬ, ЧУФЫРЬ – НЕ РОБЕЙ БОГАТЫРЬ. См. Википедию».
НОЧЬ БЕЗ БУДУЩЕГО, ИЛИ
УШИ МАШУТ ОСЛИНЫМ ХВОСТОМ
Воровать-то, пожалуйста, воруйте,
но совесть элементарную иметь надо.
Александр Ковалев
Туча, похожая на огромное нефтяное пятно, пролитое на месторождении близ Эр-Риада, неожиданно затянула вечерний небосвод провинциального городка Брюхнешанска. В кабинетах, где стояли дубовые столы с кожаными креслами, раньше обычного зажегся электрический свет. Он пульсировал в каком-то странном телеграфном темпе, беспорядочно выдавая точки-тире: ••• •;•• ••; ;;;; •; •;;; ••• •;•; ;; •; ;; ••; (слушайся маму). На офисных столах в беспорядке лежали кипы исписанных бумаг, засохшее печенье «Привет», обёртки от шоколадных конфет «Мишка на Севере».
Сумасшедший день подходил к своему логическому завершению. Перед уставшим клерком стоял загадочный блестящий аппарат, похожий на гигантский принтер, который безустанно повторял: «Неправильный ввод данных. Неправильный ввод данных». От безысходности хотелось зареветь голосом африканского бегемота на реке Лимпопо, зовущего свою опаздывающую подругу на свидание. Чёртова техника. Никак не может сообразить, что Главный не любит понижения градуса почитания и может рассердиться. Там, на самом верху, не понять слов Эллочки о том, что проникнуть в чудо-ящик со странным названием «КОИБ» можно только с помощью топора. Да и то – не с первого раза. Никому не докажешь, что с машиной невозможно договориться, единички превратить в нолики, нолики в единички – вся информация защищена.
Если только отключить питание, сделать вброс, да все как надо пересчитать вручную. Правда, чёртовы наблюдатели со своими смартфонами ошиваются. Предлагал выпить портвейну – отказались. А зря, правдоискатели хреновы. Всё равно через пару часов напьются до козлиного состояния. Дай только этим прохиндеям до власти дорваться. Согласно исследованиям великого итальянского социолога Вильфредо Парето, все стараются съесть друг друга, расчистив себе место под солнцем. «Правильные» чиновники едят «неправильных» конкурентов, занимая доходные места. Потом, проворовавшись, сами со временем становятся «неправильными», отправляясь на обед к гонимой ими ранее оппозиции. Круг замыкается, общество делает шаг в нужном направлении. Задача будущих социологов оценить, является ли это прогрессом или регрессом. Tertium non datur (третьего не дано). Всё равно утверждённые цифры после незамысловатых манипуляций сошлись, как было заранее запланировано наверху. Наблюдатели подпрыгнули на месте и, радостно потерев ладошки, побежали докладывать о совершённом мухлеже главному борцу с коррупцией летающих тарелочек. Через час из оппозиционного офиса раздалась песня: «Раскинулось море широко...».
Но наш герой сидел уже дома и ждал звонка, взирая на трубку телефона глазами голодного кота, обнаружившего затаившуюся в норе мышь. Эта ночь была самой главной для него. Не зря в течение года клерк, не жалея глаз, ушей и мозга, впитывал в себя по крупицам море информации, которую собирал вагонами и маленькими тележками отовсюду. Разговоры в очередях, реклама на улицах и по телевизору, газетные статьи, встречи, митинги… Чего только не было.
Плотно задёрнутые шторы не пускали внутрь ни звука, ни света взрывающихся за окном петард. Компьютер, с не подключенным по лености и безденежью инетом, добросовестно жевал вступительный ролик той самой агитационной игрушки, с которой всё давным-давно и началось: «Я верю, вместе мы будем счастливы. Пришло время собирать разбросанные камни…» Телефон зазвонил, как всегда, неожиданно.
– Ну что? – дрожащим голосом спросил он.
Да и на небе тучи, тучи,
А тучи – как люди,
Как люди, они одиноки…
– раздалась в трубке знакомая мелодия.
Вдруг на мониторе возникла надпись: «С древних времен инопланетные существа пытаются завладеть нашей Солнечной системой. Вот и сейчас гуманоиды зависли чёрной тучей над городом. НО ТЫ НЕ ДРЕЙФЬ. С НОВЫМ СРОКОМ! ГЛАВНОЕ – СЛУШАЙСЯ МАМУ». Недоуменно посмотрев на экран, уставший клерк мелко задрожал. Всё в мире взаимосвязано – одно событие влияет на другое. Даже простое наблюдение вносит свои коррективы. «Существует ли Луна, покуда на неё не смотрит мышь?» – задал человечеству вопрос Альберт Эйнштейн, пытаясь понять неопределённость квантовой механики. Даже атомное ядро искривляет пространство вокруг себя в масштабах микромира. Чем оно тяжелее, тем больше степень изменения. И наступает момент, когда вся структура распадается. Причиной может стать самое незначительное явление, порой даже простой «неправильный ввод данных».
Ночью неожиданно приснился твистер-министр, который с унылым лицом жаловался на жизнь местному бомжу, доедавшему найденный в мусорном баке гамбургер. Местный визирь, тяжело вздыхая, постоянно заглядывал в скомканный листок, на котором простым карандашом были начертаны претензии ко всем и ни к кому в частности. Какие-то графики, перечёркнутые таблицы с цифрами, непонятные загогулины. Как только докладчик дошёл до середины, появился пресс-секретарь по ненужным вопросам, вытаращил от удивления глаза, молча отобрав у недоуменного челобитчика бумагу. Государственный муж «подвис», стал лепетать: «Больше не буду, всё пересчитаем как надо, не наказывайте, на Магадане не сезон, в Лондоне сыро, на всё согласен, может, пригожусь ещё». «Ясно, – подумал секретарь, – без «дури» не обойдёшься. Ну и времена настали».
Когда пройдохи, мило обнявшись, ушли встречать заокеанский борт, ненадолго появился главный коррупционер. Оглядевшись в поисках того, что ещё можно слямзить, официальный жулик, серьезно пожевав губами, скрылся. Не до обогащения. Но через пару минут вернулся, стащив со стола смету предстоящего банкета. После его колдовства конечная цифра стоимости палёного портвейна выросла до шести нулей, а также исчезло блюдо из чистого золота времён правления персидской династии Сасанидов. Вернулся пресс-секретарь с белыми от «кокса» усами. Взглянув в листок, достал позолоченный «паркер» и дописал ещё пару нулей (массивные серебряные фужеры из той же династии повторили печальный путь предшественника).
Из-за портьеры выглянул опальный лондонский олигарх с балалайкой в руках. Задумчиво повертев инструмент, прожигатель жизни несколько раз ущипнул струну, жалобно издавшую звук, от которого повеяло кандальным звоном пересыльного пункта где-то на окраине Оренбурга во времена Екатерины Великой. На чёрном смокинге бывшего владельца футбольного клуба «Шолом алейхем» с белоснежной яхтой «Откат» стали проявляться вертикальные полоски.
Неожиданно появились рыбки-проститутки, похожие на захмелевших русалок, стали требовать оплаты отработанных сверхурочных часов на кровати из итальянской сосны. Но почему-то в монгольских тугриках. Что там на бирже происходит? Опять, наверное, забродившего яблочного сиропа завезли. Ходил такой анекдот про то, как одного прожжённого маклера просят рассказать, в чем подвох биржевой игры.
– Представьте себе, – говорит тот, – что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше, пересадив любителей морковки туда. Еще спустя некоторое время у вас уже двадцать вислоухих. Прикупаете еще несколько пар и скоро у вас их становится больше сотни. Вы начинаете мастерить шапки, а знакомая школьная подруга выгодно сбывает товар на базаре. Денежки льются рекой. Проходит время, Вы уже пересаживаетесь с «Запорожца» на «Мерседес».
– Просто чудо! Даже институт заканчивать не надо, – удивляется собеседник.
– Да-а... А потом вдруг потоп, все мини-зайцы захлёбываются в пучине вод, а вы мучаетесь с утра до ночи одной мыслью: «Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!»
Мелькали чиновники среднего уровня в мятых смокингах, не выспавшиеся дипломаты из неприсоединившихся стран, бояре-наместники тащили на стол красную икру, гвардейцы надували разноцветные шарики. Приехавший самосвал вывалил перед входом кучу абхазских мандаринов. Кто-то в шапке-ушанке, надетой на лысый череп, чистил тихоокеанскую селёдку, жаря чудо-рыбу на пальмовом масле. Вонь стояла неописуемая, но сделать замечание боялись. Мало ли что, а вдруг... ого-го! Неистово играл джаз, заглушая визг несогласного молочного поросенка, который считал, что его специально пригласили на торжество в качестве особого подрумяненного гостя. Но по статусу положили не на тот поднос. Пришлось полить хрюнделя белоснежной сметаной. «А что Чебурашкин? – подумал про себя Чебурашкин. – Ведь десять процентов жира не улучшат прожарку. В лучшем случае только подрумянят».
Неподалёку раньше времени прогремел салют из реактивного «Града», посыпались осколочно-фугасные конфетти. Скорее всего дедушка «Однозначно» не утерпев, бабахнул по потомкам монгольских ханов.
– Ишь, что басурмане придумали. Дань им за пятьсот лет подавай. А это десять тонн серебра, мёда размером в Рыбинское водохранилище, да наложниц три поезда с общими вагонами. Совсем Чингизята одурели. Вона, выкуси! Собрать рать богатырскую, да по сопалам.
Чего только карманный оппозиционер в разные времена не предлагал: то помыть сапоги на берегу Индийского океана, то организовать сбор металлолома ржавой военной техники НАТО в гей-Европе, то помочь жителям Аляски восстановить историческую справедливость и запретить миграцию птиц из Турции... Что товарищ курил в перерывах заседаний – неизвестно. Но к речам буйного прорицателя частенько прислушивались даже наверху.
Огненная зарница осветила лужайку, на которой ярко горел костёр, бросая блики пламени в речку, протекающую рядом. В ней плескались разгорячённые коньяком влюблённые сердца председателей различных избирательных комиссий с обнажёнными женскими и мужскими торсами. Новички из рядовых стеснительно стояли на берегу, не решаясь окунуться в водоворот разврата. Но Вельзевул уже купил загубленные души по бросовой цене, которые никогда особо не ценились. Всегда можно запугать, лишить высокооплачиваемой должности, пообещать путёвку от ЖЭКа в местный заброшенный санаторий. Им было совестно продаваться, но делали многие это зачастую по инерции. «Так учили», – лепетали захмелевшие нимфы.
Громко звучавшая музыка заглушила лягушачий концерт, отодвигая начало брачного периода на утро следующего дня. В конце сна появилась полуголая поп-звезда из «Беспредела-2», долго что-то рассказывала, как будто бредила. Говорила вроде внятно, но ни о чем, смысл уловить было невозможно. Ошарашив электорат неожиданной скрепой «Против всех», она залпом осушила фужер с шампанским, закусив благородный напиток кабачковой икрой. Гламурный шеф-повар в недоумении пожал плечами: «Надо же, как народность пробила. Придётся санкционный пармезан с клубникой у совхозного капиталиста попросить. Им сейчас не до идейности – проиграли. Ягодный король в бешенстве из-за того, что придётся сбривать усы. Пацаны за свои слова отвечают по полной». Закончилось всё телевизионной заставкой популярной шоу-ведущей «Сливной бачок», которая, не скрывая удовольствия, поведала что Главного мне не покажут. «Не всем можно солнцеликого лицезреть, даже во сне», – дива криво улыбнулась, стащила с головы парик и обернулась главным пропагандистом, который молчал в своем потёртом военном френче. А в это время у него росли усы, как у Сталина. Правда, сам вождь народов подозрительно смахивал на одного из присутствующих, но разбираться времени не было.
Все, даже неожиданно появившийся сказочный «Кто-то», неистово зааплодировали. Ещё бы! Ведь в кустах сверкнуло до боли знакомое пенсне Лаврентия Барии. Полониевый Лондон становился для некоторых на шаг ближе. Многие подумали о Магадане, как альтернативе выживания. Но главное... Невдалеке появилась тень самого товарища Ы. Она нависла над столом заваленным протоколами, зловеще прошептав: «Я хочу взглянуть, какие цифры пишете на этой скверной туалетной бумаге? Мне дела нет до ваших мыслей, но страшно интересуют загогулины, которые вы старательно выводите…»
Внезапно вой сирены кареты скорой помощи прервал бурный поток ночных мыслей.
– Доктор Колманс, что случилось? Его даже Генеральная прокуратура не могла до такого состояния довести, – запричитала перепуганная жена.
– Фамилия больного?
– Зоз. Василий Зоз.
– Понятно, значит триста три в перерасчёте на миллилитры.
– Он не пьёт.
– Придётся нам навёрстывать. Скорее всего, это человеческий вирус-троян на молекулярном уровне после дневного мухлежа. Побольше хорошего коньяку, да приспустите бретельку нижнего белья, милочка. А то я смотрю, интеллектуальная защита у супруга не сработала. Может налево потянуть, но думаю, не раньше завтрашнего обеда. Поэтому, как Вас звать?
– Люся.
Колманс, поморщившись, отодвинул валяющуюся бутылку из-под фанты, затем, включив навигацию на смартфоне, стал искать элитный винно-водочный магазин неподалёку. Сделав заказ, он растянулся в позе довольного мурлыкающего кота, достал из кармана пиджака папиросы «Север», хотя на столе лежали дорогие кубинские сигары, и закурил. Потомок Айболита любил такие неожиданные вызовы, в которых просматривалась изюминка новых взаимоотношений. Они позволяли отвлечься от проблем синтетической биологии. Несмотря на сопротивление фанатичных верующих, доктор вместе с коллегами разрабатывал сложную биологическую систему внутри клетки, позволяющую ей самостоятельно находить, идентифицировать и нейтрализовать очаги заболеваний путем вырабатывания необходимого в текущий момент лекарственного препарата. Особенно для больных раком. Ведь ДНК — программный код, а живые организмы — исполнители программ, вызывающие ту или иную функцию в зависимости от полученного сигнала. Но уличный клаксон думал иначе: «Бог дал, Бог взял», – скандировали разъярённые старушки под командованием казачьего хорунжия перед входом в медицинское учреждение. Пришлось срочно прекратить кодировку аминокислот и принять срочный вызов неотложки. Надо переключить мозги, пусть не совсем подобающим образом, но выбора нет.
Через полчаса на столе стояла дорогая бутылка Black Pearl Louis XIII от Remy Martin. «Пусть сдохнут все мои враги, давно не ел я кураги, – подумал обладатель белого халата, обняв полуобнажённую мадам Зоз, — пора приниматься за десерт. Вирус основательно сломал защиту у жителей Брюхнешанска. Надо за импортным антидотом валить».
Влив оставшееся содержимое бутылки больному, парочка удалилась в спальню.
– Я стесняюсь, – послышался неуверенный голос Люси, – у меня такое в первый раз.
– Все мы жертвуем собой во благо ближнего, это наш долг, – ответил доктор, – только через Ваше восхитительное тело я смогу излечить Василия.
Через полчаса, взглянув в окно, пылкие любовники увидели, как их подопечный плавно плыл в ночной тьме навстречу мерцающим звёздам. Над его головой сиял серебряный нимб, а одинокая луна освещала земному страннику путь в бесконечность.
– Est modus in rebus. «Всему есть мера», — прошептал доктор, отставляя в сторону вторую начатую бутылку коньяка.
Колманс ещё пару минут размышлял над странным видением, стараясь понять, где сейчас находится пациент: за окном или в соседней комнате? Доктору на ум даже пришёл мысленный эксперимент с котом Шрёдингера, который может быть одновременно и жив, и мёртв. Чёртова квантовая запутанность Гейзенберга. Весь мир до сих пор сходит с ума. Не утерпев, слуга Гиппократа привстал с кровати, на цыпочках подкрался к двери в соседнюю комнату, легонько приоткрыл её. На диване вместо пациента на подушке лежал растянувшийся чёрный котяра, лениво виляя из стороны в сторону белым кончиком хвоста, а в комнате от распахнутого настежь окна веяло прохладой. Рядом на тумбочке стояла наполовину опустошённая рюмка коньяка, а в пепельнице лежала дымящаяся кубинская сигара.
«Мяу, ищешь бозон Хиггса? Исчез гадёныш, не успев появиться. Столько сил потратили, а он, гадина, сразу из-за сквозняка распался. Поэтому, дверь закрой – дует. Не в Африке», – неожиданно выдало усатое существо опешившему от изумления доктору.
А потом,
А потом,
Стал он умным котом,
– пробормотал про себя Колманс, вспомнив детский стишок про глупого котёнка.
Он снова машинально потянулся за бутылкой коньяка, посмотрев на свернувшуюся в калачик обнажённую Люси. На мгновение доктору показалось, что на её белоснежное бедро уселся дряхлый сгорбленный карлик. Их глаза на секунду встретились, и видение приветливо помахало рукой.
И НА НЕБЕ ЕСТЬ НОРЫ
В 1935 году Эйнштейн с Натаном Розеном предположили, что общая внутренняя часть черных дыр представляет собой кротовую нору, которая получила название «мост Эйнштейна — Розена». Космос, пространство, время во все века интересовали людей и, видимо, будут интересовать всегда. Изучение Вселенной вряд ли когда-либо будет завершено. Вопросов много, но тут возникает парадокс познания. Если мы не знаем, чего мы не знаем, то, как мы поймём, что именно нам следует узнать? Получается, что если мы хотим узнать нечто, чего не знаем, то мы не можем и задать соответствующий вопрос? Следовательно, мы можем узнать новое, только наткнувшись на это случайно, и мы никогда ничего не узнаем, задавая вопросы, что явно является абсурдом. Вопросы – это фундамент любого научного исследования, и они всегда являются первым шагом в познании.
Сократ перефразировал запутанный парадокс следующим образом: «Человек не может искать ни то, что знает, ни то, чего он не знает. Он не может искать то, что знает, потому что если он это знает – то ему нет необходимости это узнавать, а если он этого не знает, то он не знает и того, что ему следует искать». Если мы знаем ответ на вопрос, который мы задаем, то, что мы можем узнать нового, задавая вопросы?
Бывший муж не понял, что с ним приключилось. Неведомая сила подняла ослабевшее тело с дивана, с силой зашвырнув за окно. Пролетая над светящимся городом, бывший больной успел очухаться от ночных кошмаров, но описав большую петлю гистерезиса, завис на одном месте.
«Конец, сейчас грохнусь вниз и сгорю, как свеча. Как-никак скорость свободного падения», – подумал Василий.
– Не успеешь. Иди вперёд, тебя встретят, – неожиданно раздался голос.
Офисный планктон, вздрогнув, оглянулся – вокруг никого. В ночной тьме, окруженный мерцающими звездами, он беспорядочно дрыгает ногами и не падает. Внизу светится Брюхнешанск, по дорогам мчатся автомобили, на вокзал прибыл опаздывающий поезд из Владивостока с прицепным вагоном «НА СЕВЕР». Неожиданно вырвался сноп разноцветного салюта. Его отблески достигли подошв потёртых чехословацких ботинок, заставив обладателя импортного товара неловко подпрыгнуть.
– Черти полосатые, – пробормотал он, – уже празднуют победу. А тут... хотя я тоже неплохо устроился. Звёздная прогулка не каждому выпадает. По-моему, никому, кроме меня с кузнецом Вакулой так не повезло... Правда, молотобоец летал на чёрте. Ещё булгаковская Маргарита, барон Мюнхгаузен Карл, который Фридрих Иероним. Потом гуси-лебеди с непослушным мальчиком... Хватит рассуждать, вперёд шагом-марш, посмотрим, что из этого получится.
И наш герой с левой ноги потопал по ночной бездне куда глаза глядят. Хотя нет, взгляд космического путешественника упёрся в бледноликую Луну.
– Авось не заблужусь. Поворотов нет, одна прямая дорога. В худшем случае проверю, высаживался ли Нил Армстронг на Селене или это голливудские сказки, – принялся рассуждать Василий, – боюсь, что американцы там уже построили города будущего под прозрачными колпаками для защиты от метеоритного дождя. А в кратерах расположили криохранилища с биологическим генофондом землян. Интересно, местные селениты голосуют на выборах в Конгресс?
Не успел новоиспечённый космонавт это промолвить, как почувствовал, что его заносит немного влево. Потом даже пришлось поднатужиться, взбираясь на невидимую вершину. Только он достиг пика, как, не удержавшись, кубарем покатился вниз.
– Что за чертовщина, – в сердцах воскликнул покоритель ночных просторов, потирая ушибленный лоб, – не думал, что небо – как пересечённый ландшафт в предгорьях Кавказа. Так в лешего невольно поверишь. Не могли поставить указатель «Крутой спуск»?
– С табличкой «Ущелье печального дракона», плохо учил физику в школе, – неожиданно раздался голос, – пространство всегда искривлено, а в космосе люди еще не протоптали удобных тропинок.
Василий, вздрогнув от неожиданности, посмотрел в сторону. В пяти метрах от него стояло загадочное существо, завёрнутое в серебристый плащ.
– Бэтман, что ли, – пробормотал он, – получается, что уравнение Дрейка по определению внеземных цивилизаций верно?
– Не обзывайся, – ответило таинственное существо, – меня зовут Арис. Я штурман межгалактического звездолёта S-555. Нам необходимо понять, что человечество собой представляет, можно ли ему доверять.
– Кому это – нам?
– Отрокам во Вселенной.
– Ты Агапит?
– Да нет, это не съёмочная площадка киностудии имени Горького.
– Свят, свят. Где я? В рай-то мне дорога закрыта, а на раскалённой сковородке вертеться мало приятного. Инопланетяне, точно! Могли бы получше встречу подготовить. С красной ковровой дорожкой, а то я чуть шею себе не свернул.
– Совсем теорию относительности не знаешь? – удивился новоиспечённый брат по разуму. – Материя способна искривлять пространство вокруг себя. И чем она более плотная, тем сильнее ее искривляющее воздействие. На батуте в детстве прыгал? То он ровный, то прогибается под тяжестью тела. А если ещё Люся пару раз подпрыгнет, как на постели…
– Не обобщай, слишком сложная многоходовочка. Откуда про жену знаешь? Мысли читаешь?
Щёки Василия надулись, словно воздушные шары. Казалось, ещё миг и они лопнут, как мыльные пузыри.
– Сам импульсы направо-налево раздаёшь. Ты думал, что вышел прогуляться по Невскому проспекту с сигареткой в зубах? – продолжил Арис. – Здесь подобные тебе не ходят. Правда, пока ждал, парнишку в рваных джинсах встретил. Он раньше у вас жил, захотел обратно вернуться. Мессия. Всё про какого-то Понтия Пилата спрашивал. Работает тот прокуратором или нет. Ты не в курсе, уволили?
– Чихал я на него, – огрызнулся Василий, – веди, небесный Сусанин. Сколько до твоего корабля?
– По земным меркам лет сто топать, если, конечно, из лабиринта чёрной материи сумеешь выбраться.
– Не, так мы не договаривались. Мне завтра к восьми на работе надо быть. Отчёт по выборам сдавать.
– Успеешь, всё равно никто раньше двенадцати не придёт. Смотри, как на радостях разбабахались. Я думаю, уже не один ящик палёного коньяка распечатали. Тебе случалось когда-нибудь смотреть на ночное небо?
– В детстве частенько, потом – намного реже.
– Эх, ты! Совсем закостенелым офисным клерком заделался. Давай напомню, что романтика любви включает в себя, наряду со всем прочим, понятие «вместе смотреть на звёзды». А ведь это действительно так. Может, пример немножко старомоден, но он существует. А влюблённые, что ищут на небе, если они и так счастливы? Вспомни знаменитые выражения «свидание под луной» или «звёзды были против». Нет, определённо что-то в ;toile есть. Таинственное и загадочное.
– Только пользы маловато, на хлеб не намажешь, – подытожил Василий.
– Деньги любишь? – поинтересовался новый знакомый.
– А то!
– Боюсь, скоро они обесценятся, валюта отомрёт.
– Что, «Форекс» закроют?
– Да нет, сам канет в Лету. Обнаружена планета HD219134. Она находится в созвездии Кассиопеи. Маленькая, но богатенькая. В то время как поверхность Земли покрыта водой с гранитом, новая космическая твердь устлана горами сапфиров с рубинами, золотыми пустынями, бриллиантовыми расщелинами. В ближайшем будущем ценные бумаги обнулятся. Кому будет выгодно ими торговать, если небо в алмазах? Предложение превысит спрос, стоп-лоссы не сработают, брокеры кинут клиентов, разразится мировой финансовый кризис. Вот такая планида.
– Мне бы парочку алмазов.
– Подарю на память, – пообещал Арис, – смотри, опять отсалютовали.
– Странные звуки какие-то, похожи на удары чукотского шамана в бубен.
– Это плазменные струи, бьются в границу магнитного пузыря вокруг Земли. Ты думал, что Космос безмолвен? Не всё так просто.
Действительно, снопы разноцветных брызг то и дело периодически вспыхивали на городской площади. Некоторые с шумом разрывались в высоте, другие описывали замысловатые восьмёрки. Иногда отдельные искры холодного огня долетали до наших собеседников, словно приглашая поучаствовать в торжественном мероприятии. Сегодня празднуют победу Серые махинаторы. Но как там у Стругацких – за ними неизменно придут Чёрные.
– Что делать? – переспросил Василий, – весь путь перекрыли.
– Через кротовый туннель проберёмся.
– Откуда на небе кроты? Они в земле ползают.
– Ниоткуда, – с досадой ответил Арис, – фантастику тоже не читал? Я смотрю, вы космос на примитивные игры-стрелялки променяли. Семьдесят процентов Вселенной состоит из вакуума, обладающего отрицательным давлением, поэтому возможно формирование так называемых кротовых нор разной величины. И попасть, пройдя через них, можно куда угодно – в другой конец Галактики, в соседнюю Солнечную систему, даже в другую Вселенную. Нам так далеко не надо. Пару-тройку червоточин и мы возле звездолёта. Усёк?
– Точно не заблудимся, за слова отвечаешь? Может, навигатор включить? А то у нас в овраге люди ещё со времён гражданской войны пропадают. Там речка Переплюйка течёт.
– Извини, карту Млечного Пути забыл дома. Да там твоей Недоречки точно нет.
– Переплюйки.
– Какая разница, нора и есть навигатор. Вот, кажется, первая. Прыгай, а то она может исчезнуть.
– После тебя.
– Смотри, струсишь – обратно к дому дорогу показывать не буду. Не смогу. Барионная материя ещё не полностью исследована, поэтому рассчитать появление новой норы затруднительно.
– Какая, какая материя?
– Барионная. В период между первыми пятью минутами существования Вселенной и первым миллиардом лет большая ее часть превратилась в космическую пыль, газ, небесные объекты. Если сложить всю массу перечисленного, то приблизительно трети будет не доставать.
– Потеряли?
– Нашли в нитях горячего газа. Не отвлекай, время уходит.
С этими словами Арис, не раздумывая, исчез в чёрной дыре. Было слышно, как приятель со свистом ушёл в пространственно-временное направление. Василий, подумав, вздохнул и последовал его примеру. Нырнув в неизвестность, офисный клерк почувствовал небольшую прохладу. Перед глазами беспорядочно замелькали двоичные коды с точкой-тире. Ещё мгновение, и наш горе-путешественник стукнулся ногой обо что-то твёрдое. Потирая ушибленную коленку, Василий приподнялся. Его уже поджидал Арис.
– С прибытием в другое измерение, – с усмешкой произнёс брат по разуму, – багаж получать не будем. Недалеко ещё один переход.
– Соломки не мог подложить? – недовольно произнёс новоиспечённый родственник. – Чуть коленку не зашиб.
– Сервис до вашей Солнечной системы ещё не добрался. Но ты тоже не VIP клиент. Пошли. Когда заимеешь собственный звездолёт Х5 – будешь на нём протыкать Вселенную. Для таких буржуев норы специально расширили.
– Понятно, вы значит малобюджетники.
Арис хмыкнул. Раздался оглушительный рёв. Василий, посмотрев прямо, увидел, как на него с огромной скоростью мчится необычный летательный аппарат, увешанный со всех сторон смертоносными ракетами. Ещё миг, и одна, оторвавшись от фюзеляжа, мгновенно пронзила временное пространство, скрывшись далеко позади. Истребитель, сделавший свечку, стремглав ушёл вверх. Рядом раздался оглушительный взрыв. Василий от страха даже не успел втянуть голову, как делал раньше в детстве. Клерка спасло то, что он, обходя небесный валун, свернул в сторону. Смертоносные осколки отрикошетили от космического гранита, отлетев в противоположную сторону.
– Что это? – испуганно прошептал он.
– Земля в другом измерении – ваш двойник, как зеркало махинаций на выборах. Вот видишь, к чему приводит неправильный ввод данных. Вначале тоже на радостях бабахали салюты, а потом переключились друг на друга. Одни крысы поедают других. Помнишь свой кошмарный сон? Это было предупреждение.
– Так сразу и началось?
– Нет, гайки закручивались постепенно: кризис в экономике, тоталитаризм с махровым патриотизмом, борьба за ресурсы. Потепление климата привело к таянию ледников с вечной мерзлотой. В итоге: уровень мирового океана поднялся на три метра, были по большей части затоплены Англия, Нидерланды, Венеция с кучей других островных стран. Изменение климата стало причиной частых наводнений, засух, пожаров. Далее, как следствие, недостаток продовольствия, особенно питьевой воды. Африка вымерла. Огромные массы климатических беженцев пытались перебраться в более благоприятные для жизни регионы, что привело к политической напряженности, первым локальным войнам. Вот тут-то двойники-американцы с европейцами начали все чаще вспоминать про Восточную и Западную Сибирь, обладающих огромными запасами пресной воды, полезных ископаемых, лесных ресурсов.
– Их же китаёзы вырубили?
– Не всё. Вновь пошли разговоры в местном ООН про то, что нечестно одним владеть таким богатством! Америкосы, по-вашему, пиндосы, полностью развернули свою систему ПРО в Европе, накрыв европейскую и уральскую части параллельной вам России ядерными ударами. Сибирь они берегли для себя. Но в момент выхода первых ракет из шахт, сотни «призраков» полетели к ним в ответ. То, что творилось потом – страшно вспоминать. Большинство городов Америки, Европы, Антарктиды погибло.
– На Южном полюсе вечная мерзлота, там никто не живёт.
– Чумы современные поставили с тёплыми туалетами. Не перебивай. Дальше последовали развалы государств, анархия, война удельных княжеств с Китаем из-за Байкала, с Японией из-за Сахалина. Палестинцы закидали своими самодельными ракетами Израиль. Те в ответ сбросили на них атомную бомбу «Неустрашимый Голем». Пошла цепная реакция. Короче, геополитическая катастрофа мирового масштаба. В итоге в безумном припадке люди почти уничтожили свою цивилизацию в ядерном аду. Сейчас остатки выживших евромонголоидов пытаются доказать, кто тут самый главный. Людских ресурсов мало, поэтому снова появилась работорговля. Да, сейчас в произошедшее сложно верится, но это так! Люди израсходовали самую главную ценность – человечность.
Раздался истошный крик. Прямо перед путешественниками за невидимым защитным экраном происходило кровавое сражение местных гладиаторов. Один из них держал в левой руке небольшой щит, а в правой – короткий острый меч. Мускулы играли на обнажённом теле фракийца, голова была перетянута чёрной повязкой, на бёдрах висел короткий треугольник сублигакулюм.
«На шлем денег не хватило» – подумал Василий.
Мирмиллон, на голову ниже, был вооружён трезубцем с сетью. Не раздумывая, с криком «За Сталина», он неожиданно, сделав огромный прыжок вперёд, бросил сеть на противника. Тот, махнув мечом, успел отскочить. Сеть коснулась земли. Взвыв от досады, обладатель трезубца бросился бежать, описывая большой круг. Он, ловко увернувшись от меча, успел подобрать валяющуюся сеть, но неожиданно сам запутался в ячейках рукотворной паутины. Воспользовавшись моментом, фракиец со страшной силой нанёс удар по голове злосчастного рыбака. Но мирмиллон успел увернуться, подставив трезубец. Меч, наткнувшись на остриё, только немного поранил его лоб.
В море ветер, в море буря,
В море воют ураганы,
В синем море тонут лодки
И большие корабли.
Соглашайся быть богатым,
Соглашайся быть счастливым,
Оставайся, мальчик, с нами –
Будешь нашим королём,
Будешь нашим королём,
– неожиданно запел мирмиллон.
Василий вздрогнул: «Что за чушь»? Битва продолжилась. Фракиец ловко оттолкнул щитом от себя поющего рыбака и молниеносно нанёс колющий удар в грудь. Меч пронзил несчастного начинающего солиста. Он упал навзничь, истекая кровью. Через минуту сердце несчастного перестало биться. Мускулистый фракиец гордо поднял голову и прокричал:
– Ave, Caesar, morituri te salutant (Славься, Цезарь, идущие на смерть приветствуют тебя!)
Победитель поднял сражённого мирмоллона, сделал несколько шагов и водрузил мёртвое тело на пылающий жертвенник. Лепестки огня обвили дар, а вскоре полностью поглотили недавно бегающего рыбака.
– Слава Зевсу! Громовержец принял жертвенное приношение, – фракиец трижды воткнул короткий меч в землю, при этом пристально посмотрев на Василия.
– Нас тоже убьют? – запинаясь, спросил клерк.
– Нет, мы невидимы пока для них. Смотри.
Приглядевшись, путешественники увидели небольшой стальной бункер, похожий на жилище эскимоса. Около него сидели два механических ротвейлера с ужасными клыками. Они втягивали носом воздух, пытаясь обнаружить врага по химическому составу тела. Вдруг один из них, оскалив зубы, зарычал, направляясь прямо на путешественников. В дьявольских глазах заблистал огонь смерти.
– Как собака Баскервилей, – поёжился Василий.
– Дай-ка я дополнительную защиту включу, – забеспокоился Арис.
Он вытащил из плаща пульт, быстро нажал на небольшую красную кнопку «E=mc2». И вовремя. Собака сделала мощный прыжок в их сторону, но невидимая защита преградила путь. Гулко стукнувшись о плотную прозрачную перегородку, механический монстр в ярости стал вгрызаться в невидимый материал, ломая в кровь свои клыки. Безрезультатно. Из бункера вышел раскосый мужчина, внимательно посмотрел на происходящее, пощёлкал что-то на лазерном калькуляторе и скрылся внутри. Через минуту абориген вернулся, неся в руке орудие, похожее на меч. Приблизившись к невидимой стене, он осторожно ощупал её, потом неожиданно взмахнул рукой и нанёс колющий удар. Лезвие меча напряглось, выступив с другой стороны. Увидев, что действие привело к желаемому результату, двойник-землянин стал потихоньку делать пилообразные движения, стараясь разрезать защитный экран. Василий протянул руку вперёд, пытаясь помешать нападавшему.
– Не трогай, – предупредил Арис, – кромка лезвия формируется в толщину пары наномолекул с небольшим уплотнением к центру клинка. Ты даже не почувствуешь сопротивления, как отрежешь или серьезно повредишь руку.
– Что делать? Монголоид сейчас пропилит дырку в защитном слое,
а собака Баскервилей нас разорвёт.
– Это работорговец. Мы ему нужны живые. «Чёрный товар» теперь опять в моде. Похоже, узкоглазый распознал защитный код. Пора вызывать ментов для проверки документов.
Арис потянулся к космофону. Но, взглянув себе под ноги, радостно воскликнул:
– Ура! Мы спасены. Новая нора образовывается.
Действительно, под ногами космических путешественников стали появляться вихревые круги, возникла электромагнитная сила, засасывающая всё вовнутрь. Ещё мгновение, и братья по отдалённому разуму полностью скрылись внутри образовавшегося перехода. Вовремя. Лазерный меч разрезал стенку до конца. Узбек Саид из параллельного Туркестана расширил щель, ротвейлер, сделав огромный прыжок с помощью реактивного ранца, закреплённого на спине, мгновенно очутился возле отверстия. Но поздно. Это была временная нора, жившая минуту-две. Скоро на месте исчезновения наших друзей от червоточины не осталось и следа. Следующий полёт мало чем отличался от предыдущего. Правда, приземление произошло помягче. Арис успел подстелить свой серебристый плащ, сложенный вчетверо. Плюхнувшись на импортную материю, перекувыркнувшись, Василий открыл рот от изумления.
Перед ними простирался лес времён Бабы-Яги. Засохшие старые деревья, одиноко торчащие сучья, окутанные чёрствыми лианами. Пожелтевший от времени мох стлался по вывороченным корням бывших зелёных исполинов. В воздухе висела вековая пыль. Где-то вдалеке пролетела, громко ухая, сова. На сломанном сучке старого дуба сидела чёрная ворона, пристально смотря на заморских гостей. Внизу, на трухлявом пеньке, мотая золотой цепью из стороны в сторону, нагло улыбался огромный рыжий котяра. Рядом с деревом, на шляпке старого сморщенного гриба, сидел сгорбленный подозрительный карлик с огромным бородавчатым носом. Он прищуренным взглядом посмотрел на Василия, потом, открыв свой беззубый рот, прошамкал, смешивая англо-китайско-вологодское наречие:
– Welcome ;;;;;;; (Добро пожаловать на берега жёлтой реки Хуанхэ). Не знаешь, «Северсталь» из Череповца выиграла?
– Не отвечай, – предупредил Арис, – специально заговаривает, чтобы сбить с пути.
– Что, жалко дороги?
– Он охраняет нору в бессмертие. Кто в неё попадёт – сможет достичь небывалого могущества, полностью переустроить мир по библейским заветам.
– Что же в этом плохого?
– Подходящего кандидата пока нет. Одни тупоголовые вроде тебя попадаются, – пояснил звёздный спутник и, уже обратившись к карлику, добавил по-казахски, – б;гінгі газеттерді о;ыма;анды;ын білмейміз (не знаем, сегодняшних газет не читали).
Василий обиженно засопел, громко чихнув. Карлик, посмотрев на него любопытным взглядом, тоже шмыгнул носом и неожиданно превратился в серого толстого кролика с длинными ушами.
– Будь здоров, кушай и никого не слушай, – промолвил ушастый, протягивая обгрызенную морковку изумлённому землянину, – на выборах перестанете мухлевать – милости просим в долину бессмертия.
С этими словами пушистый зверь с треском захлопнул перед носами путников неожиданно возникшую дубовую дверь. Почему-то сразу же запахло маринованными огурцами. Ворона, истошно каркнув «Карр! Спасайся кто может!», стремглав взвилась вверх, исчезнув в вековых вершинах засохших деревьев. Доисторический лес исчез – перед путешественниками возникла временная база инопланетян.
Космический модуль поражал: он был высотой с городскую администрацию и в длину простирался на целый километр. Очертания корабля беспрерывно менялись, подстраиваясь под нависшую над Брюхнешанском тучу. Антигравитационные двигатели находились в режиме ожидания. Из них струилось небольшое по яркости излучение, похожее на тускнеющие угли в печке бабы Нюры по материнской линии, жившей в соседней деревне Большие дубы. Иногда из бокового отсека вырывались пучки фотонов. Как потом объяснили пришельцы, они полностью гасили пеленг с Земли, и корабль оставался невидимым для радиолокационных станций. Несмотря на свои большие габариты, космический аппарат обладал нулевой парусностью, не подчиняясь ветрам, бушевавшим в верхних слоях атмосферы. Аппарат жестко зафиксировался относительно земного шара, вращаясь совместно с планетой, а также мог плавно парить над поверхностью, не кувыркаясь, сохраняя движение в одном направлении. Вообще-то, для звездолёта с экипажем не имеет значения, где верх, а где низ, так как внутри установлено своё статичное поле гравитации, действующее независимо от внешних факторов. Гуманоиды (Арису не нравилось такое название) могли передвигаться внутри аппарата вверх ногами, если смотреть относительно поверхности Земли. Команда Alarm была отключена. Иначе от наших гостей остались бы субатомные частички. Трап появился внезапно.
– Добро пожаловать, землянин, – встретил Василия командор Мэтис, – как дела?
– Как сажа бела. Мне бы документ ветерана боевых действий!
– Перебьёшься. Это предупреждение всем землянам. По норам понравилось путешествовать, крест Эйнштейна видели? Извини, летающий автомобиль без подписанной путёвки не выпустили.
– Жестковато. Другого пути нет, без ротвейлеров с работорговцами?
– Есть, но тогда жизни бы не хватило, чтобы мы встретились. Упрощенно кротовую нору можно представить, согнув пополам лист бумаги и проколов в нем дырку. Двигаться от одной точки до другой по поверхности листа долго, да утомительно, а через дырку можно переместиться почти мгновенно. Ещё есть «теория струн». Она гласит, что всё в нашем мире состоит из мельчайших вибрирующих «ниточек», которые могут перемещаться в пространстве…
– Какой-то кружок по кройке и шитью.
– Удивлён? Мне уже доложили, что по физике в школе у тебя была тройка.
«Стукачок», – подумал Василий, глядя на Ариса.
– Не он, – усмехнулся Мэтис, поймав его мысль, – твоя жена сейчас в порыве страсти об этом доктору Колмансу сказала.
– Люся? Как она смогла! С первым встречным доктором. Как Вы узнали?
– Обычная телепатия. Каждый мужчина должен помнить, что женщина бежит не к кому-то, а в первую очередь от кого-то. Кто смотрит не на неё, а на взбесившийся принтер. Информация к размышлению. Соберись с мыслями, включи интеллект, научись самостоятельно принимать правильные решения.
– У меня всегда была слабая сила воли. Дома я слушался родителей, воспитательницу в детском саду, учителей в школе, босса на работе, Люсю за красивые глаза. Стенку лбом не пробьёшь.
– Не пробьёшь, – согласился Арис, – но проходить через препятствия насквозь можно научиться.
– Проголодались в пути, откушать не желаете? – предложил Мэтис.
– Можно. Чем угощаете?
– Состав 232, пельменный. У жены рецепт подсмотрели, а когда Вас забирали, то один экземпляр взяли на пробу.
Командор подошёл к аппарату, похожему на микроволновку, нажал пару кнопок и стал ждать. Через минуту послышался прерывистый сигнал, дверка кухонного комбайна распахнулась, оттуда выдвинулась тарелка с горячими пельменями.
– Ну, это понятно. Затарились у себя в магазине, а здесь сварили.
- У нас белки с углеводами не соединяют, мы следим за своим здоровьем. Я просто ввёл формулу пищевого состава.
– А рюмку водки для аппетита слабо сообразить? – с надеждой спросил Василий.
– Назовите формулу.
– C2H5OH.
– По химии пятёрка была?
– Да нет, машинально вспомнил.
Командор быстро перевёл данные в специальный код и снова запустил программу. Мгновение – в руках у изумлённого клерка очутилась рюмка знакомого алкогольного напитка. Он осторожно понюхал его, чуть пригубил.
– Не сомневайтесь, не палёная. Я уверен, что в хорошем алкоголе земляне не разбираются. У вас за такое качество медали на выставках дают. Амёбы в расчётах не ошибаются.
– Кто, кто? Они же одноклеточные, без башки? – удивился Василий. – В школе на уроке биологии изучали. Там ядро, цитоплазма, какие-то ложные ножки. Мозгов точно нет.
– Побольше чем у вас, землян, – командор усмехнулся, – простейшие виды Physarum Polycephalum (дословный перевод с латинского языка – многоголовая слизь) справляются с математическими задачами быстрее компьютеров. Ваши айтишники сейчас этим заинтересовались, но до практического применения ещё не дошли. Если дадите формулу солёных огурцов с грибочками, то будет отменная закуска.
– К сожалению, не знаю, – пролепетал ошарашенный от увиденного клерк.
– Тогда пейте, закусывайте пельменями. Вас ещё возвращать на Землю надо. Кротовые норы нестабильны, могут закрыться. На семейную кровать положить? Она уже освободилась, ещё тёплая.
Василий вздрогнул.
– Нет, лучше в офис. Могу по пьяни нос доктору сломать.
– И то дело, менты приедут – протокол придётся составлять. Они сейчас узбека прессуют. Что ваши, что из параллельного мира, – согласился командор, – гастарбайтер оказался шаном из Шанского нагорья. Пейте, по трезвому разговор не получится. Сейчас фаза убывающей Луны, нужно правильно расходовать энергию, контролировать состояние здоровья, принимать алкоголь строго по схеме «стопка – закуска – бай-бай».
– Ну, будь здоров, боярин!
Василий подцепил вилкой горячий пельмень, поднёс рюмку водки к губам и сделал глоток. Больше представитель землян ничего не помнил. Очнувшись в родном кабинете, наш герой, взглянув на себя в зеркало, попытался вспомнить, что с ним произошло. Но тщетно, файлы были пусты! Как будто кто-то нарочно стёр из памяти события прошлой ночи. Только возле уха виднелся небольшой шрам. Рядом на тумбочке лежал смартфон толщиной в пару миллиметров, сделанный из тонкого пластика. Тёмный экран дисплея неожиданно засветился. Пришла эсэмэска: «Подарок. Все звонки с медицинской диагностикой на сто лет бесплатны». Потом вторая: «Галактический баланс составляет: минус 28 рублей 15 копеек. Номер заблокирован. Вас ожидает пожизненное рабство на урановых рудниках планеты Кукивайдо. Срочно пополните счёт».
– Что со мной? Какое-то неопределённое состояние, кроты с норами мерещатся то здесь, то там. Ещё узбек приснился с ротвейлером… Боже, мне же Люся изменила! – неожиданно вспомнил Васёк, со всего размаха ударив себя по лбу.
Внезапно ему показалось, что за ним, в отражении зеркала, вдруг возник расплывчатый силуэт Эйнштейна в старых потёртых джинсах. Он посмотрел на офисный планктон, укоризненно покачал головой и произнёс: «Бог не играет в кости, открой ящик стола». Потом быстро вскочил на байк и, взяв курс в неизвестном направлении, умчался. Василий недоумённо открыл дверцу desk drawer, протянул руку внутрь, почувствовал что-то увесистое. Вытянув находку наружу, ошарашенный клерк увидел кристалл алмаза весом в двадцать шесть карат, загадочно блеснувший в лучах восходящего солнца всеми цветами радуги.
ПАРУ ЛЕТ СПУСТЯ
Как появилась наша Вселенная? Как она превратилась в кажущееся на первый взгляд бесконечное пространство, которое не укладывается в наше воображение? Чем станет спустя многие миллионы и миллиарды лет? Какое место занимаем мы в этой цепочке удивительных превращений: сингулярность или Планковская эра, Большой Взрыв, гравитация, электромагнетизм, цепные ядерные реакции, реликтовое излучение, образование водорода и тяжёлых металлов, расширение галактик, зарождение живых организмов... Космос хранит множество тайн мироздания. Но точно можно сказать – все мы состоим из ядерных отходов прошлого. Это означает одно, что зачастую разрушение способствует созиданию. Но когда люди осознанно ведут себя в сторону самоуничтожения, то нет никакой надежды, что в будущем они воскреснут из пепла, как птица Феникс.
– Что у них происходит? – пробормотал Мэйсон, внимательно вглядываясь в монитор квантового компьютера. – Какие-то доисторические подтасовки результатов выборов. Да, игры в демократию до добра не доводят. Слишком часто политический режим коллективного принятия решений переходит в охлократию. Хотя ход истории можно изменить, но стоит ли вмешиваться?
Он отклонился на спинку кресла, на минуту закрыл глаза. Ему представилась родная планета, которая тоже в своё время пережила многое, прежде чем войти в межзвёздный галактический союз Добра. Войны, техническая отсталость, недоверие друг к другу, нравственная распущенность – всё в прошлом, за чертой технологической сингулярности. Даже экогород, в котором он родился, резко отличался от Брюхнешанска. Движущиеся высотки в несколько сот этажей со скоростными лифтами пронзают облака. Рядом с ними величественно проплывают дирижабли, похожие на дельфинов. Главная их задача – непрерывное сообщение между точками посадки и высадки пассажиров. Представьте, что вы живёте на последнем этаже. Кому охота спускаться вниз, садиться в электромобиль и мчаться на работу, а потом снова подниматься наверх в свой офис или к знакомым. Тем более, что многие предпочитают проводить свободное время выше облаков, среди висячих садов с искусственными кортами для игры в гольф.
На центральной городской площади стоит стела, окружённая фонтанами. Вверху её шар, символизирующий родную планету. В вечернее время он освещён разноцветными переливающимися огнями. Играет тихая успокаивающая музыка. Можно расслабиться после напряжённого дня, отдохнуть или послушать тишину. Да, именно простую тишину, свободную от всяких звуков, допустим, перед обедом. На каждом углу находится небольшое кафе с лёгкими закусками. Жители давно отказались от всяческих неудобоваримых гамбургеров с чизбургерами. Их, правда, помнят прапрапрабабушки, но желание долго жить перебарывает искушение снова опробовать кусочек времён господства трансжиров.
А какая удобная инфраструктура! В каждом доме детский сад, школа, ресторан. Хочется в филармонию? Она в соседнем здании. К морю съездить? Воздушное такси доставит всех желающих за час с небольшим в район Подлипки дачные на острова Океании. Лежи себе на песочке, да корми ручных крокодилов. Можно даже на искусственной электронной акуле покататься. Город растянулся не только ввысь. Многоэтажки уходят глубоко вниз. Там расположились жизненно важные предприятия, которые позволяют поддерживать высокий уровень жизни. Всё это сотворили генетические биороботы с искусственным интеллектом, которые были специально созданы для выполнения черновой работы.
Нет пределов полёту технической мысли. И чего только не могут делать механические неодушевлённые бестии. Как трудолюбивы и точны! Они взяли на себя всю неудобную работу. Казалось, что все трудности позади, но… Но время победить нельзя. Правда, биогеронтологи нашли средство для продления жизненных процессов путём криоконсервации. Несколько лет назад Мэйсон сам был разморожен для подготовки к длительному космическому путешествию. Ему создали новое тело, напичкали всякими чипами с терабайтами памяти на случай непредвиденных ситуаций, обновили мозговую активность до последней версии, чтобы шарики за ролики случайно не запали от столь длительного путешествия среди безмолвного галактического величия. Даже присвоили высшую степень эволюционного развития эры трансгуманизма. Однако битва с временем ещё не выиграна окончательно. Иногда она отбрасывает технически отсталые цивилизации на сотни лет назад. Мэйсон опять взглянул на монитор…
Встреча бывших влюблённых произошла случайно вечером в Последнем переулке под одиноко стоящей рябиной. Опавшие листья тихо шуршали под ногами. Красные гроздья спелых ягод свисали с веток, тихо раскачиваясь на ветру. Потрепанные жизнью, с усталым взглядом, но молодящиеся Он и Она сразу же узнали друг друга. Последняя сумасшедшая ночь их семейной жизни надолго врезалась в память. Непроизвольным движением Люся поправила свои кожаные перчатки, которые надела по окончании процедуры акватермической обработки керамики в условиях ограниченной среды, потому что у неё закончился крем для рук после мытья посуды.
– Хотите узнать Истину? – вежливо и смущенно спросил мужчина, потуже запахивая потёртый плащ. – Сегодня холодно. Сейчас бы горячего суррогата из сушёной морковки. Кофеин-то под запретом. Как Вас сейчас величать?
– По-прежнему Зоз. Люся Зоз или триста три.
– Триста три по доктору? – переспросил Он.
– Да, - тихо ответила Она.
Люся с жалостью посмотрела на бывшего мужа, прикрыв милое личико белой перчаткой. Для неё порция бодрящего бразильского кофе была обычным утренним делом. Доктор любил заниматься любовью после чашки ароматного напитка. Бывший достал из авоськи книгу в красном переплете с черной надписью «Ветхий Завет». Понял, что ошибся, и откопал другую, серую с белой надписью: «Избранные речи, или Хорошо сидим».
– Мы несем в мир идеи Старшего Товарища, – проникновенно пояснил он, улыбаясь.
– А Христос уже не популярен?
– Он, это, как его… – мужчина насупился, – опиум для народа. Господь Бог создал Адама с Евой сам, ему вроде никто не мешал. Так, пару ангелов помогали. Один глину месил, другой ноги раскатывал. Халявщики! Какой с них спрос. Но тогда за качество созданных отвечать, видимо, надо только главному. Да, не всё продумали заранее. Посадил бы Всевышний дерево Добра и Зла где-нибудь за пределом сада, то ничего бы не случилось. А ещё лучше – поставил охранником огнедышащего дракона, одного или парочку. Их к тому времени на Земле достаточно расплодилось. От безделья только и старались что-нибудь поджечь ради забавы (извержение Везувия – их проделки). А главное – тотальный контроль. Смену сдал – смену принял. Яблочки вместо росписи в журнале. Красота.
– Вот видишь.
– Чуда не случилось. Адам принял наливной плод с Евой, и познали райские дети истину. Хотя, я думаю, особо в ней не нуждались. Просто стали жертвой провокации Змия-искусителя (тоже Божье создание). За что и поплатились изгнанием из Эдема. Один раз в жизни провинились, а расплата за содеянное – на всю жизнь. Справедливо? Нет. Тем не менее Создатель их проклял. Нет чтобы простить на первый раз, объяснить, что к чему, купить мороженного, дать время на исправление. На этом дело не закончилось. Через какое-то время Господь снова обратил внимание на предков первочеловека: оказалось, что в людях много зла, они поражены развратом. Содом с Гоморрой. И наслал на них потоп. Заодно животные с растениями попали под гребёнку. От зелёного крокодила, плавающего среди зарослей белоснежных кувшинок, до беззащитной канарейки, живущей в домашней клетке. Флора с фауной в чём виноваты? Денег не занимали, коньяк больным не наливали, с чужими жёнами не спали.
Люся покраснела.
– Если сейчас где-нибудь нефть разольется, то экологи такой вой устроят! А тут почти весь людской и животный мир был уничтожен. И опять вопросов нет. Что положено Юпитеру, то не положено Быку.
– Но все ждут второго пришествия мессии. Тогда на Земле наступит всеобщий рай, – заявила оправившаяся от смущения Люсьен.
– Проморгали, уже приходил.
– Когда? – бывшая супруга удивлённо распахнула глаза.
– Последний раз – пару недель назад. На улице Ленина объявился, тарахтя стареньким мотоциклом. Не приняли, – пояснил бывший муж.
– Но почему? Этого события так долго ждали.
– Он в церковь в рваных джинсах заявился. Бдительные старушки взашей его вытолкали, приняв за алкаша. Неделю назад казус произошёл: кто-то обобрал урну с пожертвованиями прямо перед приездом нового губернатора. Представляешь, какое ЧП приходского масштаба! Губер приезжает целовать святые мощи, а урна пуста. Значит, горожане не любят ходить в храм. Непорядок. Чем они занимаются: доносы строчат, считают, сколько ложек красной икры за завтраком съел? Или чего хуже, в правительственной бане дырку просверлили и снимают эротический компромат. Непорядок. Глаз да глаз за всякими блогерами нужен. Не дай бог, у батюшки кадило во время службы стащат. Чем потом прихожан охмурять?
– Ну, знаешь. Создатель любит каждого, а не того, кто лучше одет. Провожают всегда по уму и делам, – заметила бывшая жена.
– Да дело даже не в одежде. Паренёк посмел заявить, что Иисус Христос был иудеем, как он сам. Старушки аж позеленели от злости.
– Ты нашего Христа не трогай, – замахали руками бабули в платочках, – иди в свою синагогу молиться.
– Почему он ваш? – вдруг уперся незнакомец.
– А чей же? – удивились старушки. — Наш, православный боженька.
И тут же истово перекрестились.
– Вообще-то, Христос еврей, – твердо произнес парень.
Одна из бабок аж глаза выпучила от изумления:
– Кто? Иисус?!
– Да.
– Сынок, — пытаясь сохранить спокойствие, промолвила вторая старушенция с огромной бородавкой на носу, – ты бы проспался с похмелья, придумал тоже!
– Его мать, Мария, была иудейкой, – ответил неугомонный паренёк, – понятно, что настоящий отец – Бог. Но еврейство определяется у нас по матери.
– Не смей, жид пархатый! — взревел подбежавший со стороны местный казачий хорунжий в шароварах с лампасами по кличке Серый, – не замай православную веру! Господа всемогущего не замай! Это вы Христа распяли, иудино племя!
– Да нет же, — тихо, но убедительно произнес парень, — Христа распяли римляне по приказу префекта Понтия Пилата.
– Фильтруй базар, нечестивец, – завопил казачок сиплым голосом, – братва, ко мне!
– Сергей Николаевич! — К храму уже бежали мужики из казачьего патруля. – Что случилось? Кого мочить?
– Он, он! Оскорбление чувств верующих…
Задыхаясь от возмущения, хорунжий схватился за сердце, досадливо махнув рукой с нагайкой. Его поняли правильно… Через полчаса парень сидел на обочине, вытирая кровь с лица футболкой. Он схватился за щеку, скривился, сплюнув на землю выбитый зуб. Уже пятый за неделю. Ладно, по сравнению с распятием на кресте это сущий пустяк – имплант поставить можно. Никому-то он здесь не нужен. Его забирали в полицию, гнали из храмов, лупили за безбожие. И главное, ничего невозможно доказать. Пытался претворить воду в вино, так потребовали предъявить сертификат качества. Излечил слепого – сказали, что подговорил врачей из клиники микрохирургии глаза. А подпрыгивающего на своих ногах калеку, который с рождения ходил на костылях, обвинили, что с детства продался за пол-литра палёного самогона. Даже джинсы вовсе не дизайнерские, не от Юдашкина. Просто вчера его били в Самаре, там и порвали. Сегодня вот Брюхнешанск.
Это уже было третье Второе пришествие. Глупый каламбур, но так и есть. Впервые он явился, как положено, в Иерусалиме верхом на осле. Так чуть не загремел в специальную психушку для страдающих синдромом «мессии». Ещё составили протокол за нарушение правил дорожного движения. Затем его депортировали из США за то, что проповедовал без грин-карты на лужайке перед Белым домом. Теперь вот Россия – третий Рим, и здесь бьют…
– Что Библия по этому поводу говорит? – переспросила Люся. – Ведь она учит любить не только ближнего, но и врага своего.
– А Камасутра показывает, как это лучше сделать, – возразил бывший, – не всё так однозначно вышло для мессии. Ведь какие чудесные прогнозы он строил к своему пришествию. Ты только подумай, что совсем скоро переработка информации, электроника, связь, компьютеры, телекоммуникации, робототехника, нано- и биотехнологии достигнут совершенства. Крионирование людей станет нормой, так как первый человек будет успешно разморожен.
– То есть мы будем жить вечно? – перебила Люся.
– Кто захочет, – пожал плечами бывший, – к тому же полностью излеченный от многих болезней. В первую очередь будет побеждён СПИД, порок сердца, рак. Генетики научатся перестраивать человеческое тело. Не за горами строительство космических станций в околоземном пространстве, освоение Луны с Марсом, компьютерно-телепатическая сеть Spacenet, клонирование с трансплантацией органов.
– Но если нас станет много, то где мы будем жить? –не удержавшись, спросила бывшая. – Квартир на всех не хватит.
– Продление жизни и бессмертие людей запустит программу освоения литосферы Земли, строительство подземных коммуникаций и мегаполисов, использование энергии земного ядра. Параллельно будет идти освоение гидросферы: строительство подводных городов, заводов с аквафермами, создание нового вида человека Homo acvarius (человека морского).
– Но я не хочу быть русалкой с мокрыми волосами.
– Никто не заставляет. Всё по желанию. Главное, возникнет Федерация народов Земли. Мир во всё мире. Но в данный момент присутствует только мракобесие и хорунжий с нагайкой. Хорошо, инквизицию отменили, а то пылать бы на костре парню. Молодец, что догадался с осла на мотоцикл пересесть. Всё-таки двадцать первый век на дворе.
– Ничего себе история. Кажется, один из критиков, по-моему, Белинский писал: «Мерзавцы всегда одерживают верх над порядочными людьми потому, что они обращаются с порядочными людьми, как с мерзавцами, а порядочные люди обращаются с мерзавцами, как с порядочными людьми». Интересно, а ваш Товарищ что хочет?
– Освобождение американского капитала от американцев! Свободу фракции виолончелистов. Рис – для народа, пармезан с колбасками – своим.
– И это истина?
– Самая настоящая!
– Так, а что делать надо? Кого освобождать? Где подпись ставить или взносы жертвовать? Гречка разрешена?
– Нужно стать в ряды борцов за свободу против неконтролируемой свободы! Вот адрес, приходи каждый понедельник. С шести часов вечера у нас заседание, потом политучеба, – он протянул смятый листок бумаги с рукописным текстом: «Свидетели Товарища. Община «Денег нет, но вы держитесь». Последний переулок, 17, во дворе вход в полуподвал. Пароль: «В сортире мочите?». Ответ: «Уже замочили!». Можно приносить простую еду и чай, – тихо добавил Он, – но дешёвое спиртное с санкционкой нельзя – истина не откроется. Вначале надо пройти проверку на сотрудничество с Госдепом. Потом могут попросить раздеться. Совсем.
— Это обязательно?
– Нет, но так, на всякий случай. Старший Товарищ, – он многозначительно поднял палец вверх, – должен быть спокоен за чистоту своих единомышленников. Вдруг тоже захочет поприсутствовать.
– Наверное, не смогу. Я слабая женщина…
– Ты недооцениваешь свои силы. Даже самое тонкое звено в цепи – есть самое сильное, оно разрывает всю нить, какой бы прочной та ни была.
– Хорошо, я приду, – подумав, ответила она, – захвачу с собой краковской колбасы. В прошлом месяце по талонам купила. Её же можно? Она на Вологодской кошачьей фабрике сделана
– Мы ждем Вас, коллега... с колбасой!
Глаза бывшего радостно засветились, предчувствуя грядущие перемены в однообразной холостяцкой жизни. Вместо утреннего хлеба с тонким слоем масла, сквозь дымку желаний проглядывала сковородка жареной краковской колбасы с луком. Они медленно пошли по бульвару, но в ногу, ритмично, словно на параде. Из репродуктора раздалась песня:
Если завтра война,
Если враг нападет,
Если темная сила нагрянет…
– А как же бессмертие? – тихо спросила бывшая жена. – Все о войне говорят.
– Будет. Надо только немножко подождать. Прогнозирование будущего – сложная и рискованная затея.
«В эфире программа «Время», – вдруг раздалось из окна первого этажа покосившейся аварийной пятиэтажки, – сегодня американский Президент в своем твиттере обеспокоился присутствием ракетного дивизиона С-400 на лужайке перед Белым Домом. Объявлен повышенный уровень опасности...»
Где-то вдали раздался протяжный вой сирены, послышались глухие разрывы авиационных бомб. Старые влюблённые, втянув головы, побежали к ближайшему бомбоубежищу. Там же находилась таинственная явочная квартира. Пароль сработал безотказно, рамки металлоискателя заменил жирный охранник, став похотливо обыскивать Люсьен. От чрезмерного усердия властелин входной двери даже выронил резиновую дубинку. Она шмякнулась об пол, отрикошетив в сторону спящего жирного кота. Усатое чудище вздрогнуло от неожиданности, прогнуло спину и с силой подпрыгнуло вверх, издав при этом боевой «мяв». Доедавшая кусок пармезана в своей норке серая мышь, решив, что настал её последний час, на всякий случай притворилась мёртвой. Пискнув, сырная разбойница опрокинулась навзничь, подняв лапки кверху. Василия страж порядка проигнорировал.
ГРИБНАЯ ВОЙНА
Когда играет Dire Straits,
Дождь за окошком умолкает.
В каминном зале свечи тают,
Рождая чувственную страсть.
Александр Давидюк
Подвальное помещение напоминало собой зал средневекового замка времён доблестного короля Артура. Казалось, легендарный правитель бриттов только что закончил совещание со своим наставником Мерлином. Знаменитый меч Эскалибур будет обязательно преподнесён герою Владычицей Озера. Он это заслужил в войне за веру, за неоспоримое первенство среди рыцарей Круглого стола. Кругом горели подсвечники, мимо мелькали люди, завёрнутые в просторные балахоны. Стены были завешаны драпировкой с изображением битвы Ричарда Львиное Сердце с Саладином за гроб Господний. По обе стороны двери стояли крестоносцы Мальтийского ордена, оперев руки на тяжёлые мечи. Черепа, нанизанные на шесты, мрачно взирали на происходящее. Один кол был свободен для последующей жертвы. В центре возвышался массивный дубовый круглый стол, заставленный пачками «Доширака» с медовой пахлавой, посередине возвышался позолоченный самовар. Огромный человек, похожий на одноглазого циклопа Полифема, осторожно разливал по фарфоровым чашечкам индийский чай, цветом похожий на кровь дракона. Ему помогали славный рыцарь Ланселот, Сигурд и нимфа Калипсо, бывшая возлюбленная Одиссея.
– Отпей сей благородный напиток, – произнесла сказочная дива, подавая чашу с отколотой ручкой Сигурду, – ты станешь понимать язык животных и птиц.
В тёмном углу кто-то неожиданно громко гукнул. Через секунду оттуда вылетела здоровущая сова. Она совершила пару кругов над головой Люсьен и скрылась во тьме, что-то бормоча про себя.
– Сегодня ты королева бала, – перевёл Сигурд, вытирая рукавом губы.
Бывшая супруга поёжилась.
– Мне страшно, – прошептала она, плотно прижимаясь к Василию.
– Выпей горячего рому, девочка, и ничего не бойся, – прозвучал за спиной супругов голос, – сова – признак мудрости, просто так болтать не станет.
Люся обернулась, перед ней стоял атлетически сложенный мужчина в красном плаще со шлемом на голове. Глаза незнакомца, словно два магических кристалла, пронзали всё нутро.
– Но я не пью, – попыталась отказаться невольная пленница загадочных обстоятельств, – муж не разрешает.
– Думаю, что Василий оставит нас наедине, – властно произнёс мужчина, – Вы, милочка, сегодня будете приняты в ряды соратников загрустившего виолончелиста. Меня зовут Зигмунд – брат переводчика языка животных. Не бойся, я разум Земли. Во мне заключена великая сила Везувия, поэтому я бессмертен. Не удивляйся, ты многое пока не понимаешь. Я знаю всё о прошлом, настоящем и будущем, о жалких людишках, которые здесь собрались, о тебе. Приказываю всем удалиться.
Бывший муж молча поклонился в знак согласия, отойдя в сторону. Через минуту к нему подошла нимфа Калипсо. Дочь Атланта, молча растягивая блузку, подала офисному клерку руку, и парочка немедленно удалилась в соседнюю дверь. Ланселот в бешенстве закусил губу, смотря им вслед. Не везло парню. Ранее его оттолкнула от себя супруга короля Артура Гвинерва. Попытка отыскать святой Грааль окончилась неудачей, а теперь красавица Калисто продинамила.
Зигмунд поднёс Люси кружку рома.
– Пейте и расслабитесь, я Вам расскажу сказку перед процедурой посвящения. Этот занимательный случай о войне грибов за право быть съеденными мне поведал кот Баюн, что встретил Вас перед входом.
– А разве усато-полосатые разговаривают? – удивилась Люсьен.
– Этот ещё сказки рассказывает, а когда напьётся молока – политические анекдоты. Он из параллельного мира, всегда находится в состоянии суперпозиции. Чёрт ногу сломит, пока не догадается, кто перед тобой: настоящий котофей или его двойник? Поговаривают, что четвероногий странник прилетел с Марса на кончике хвоста кометы. Сказка, скорее всего, но как объяснить, что иногда у него находят алмазы неописуемой красоты? Лунный заяц однажды пожаловался на пропажу кристаллов из кратера Селены. Но ничего не докажешь, хотя астрономы видели Баюна в районе океана Бурь. «Это не я», – нагло заявил обладатель роскошных усов, растворившись в ту же секунду. Суперпозиция. Даже если посадить за решётку, то подельник-двойник всё равно на свободе окажется. Ушли от темы. Однажды заграничные пластинчатые мусье пронюхали, что местный народишко совсем разучился ходить по лесу с лукошком. А зачем, когда магазин под боком? Подавай, дескать, сразу готовое грибное жаркое на стол. Да ещё со щупальцами кальмаров.
– Надо завоевать Брюхнешанский рынок, – заявил французский король рукотворных подвальных подмолочников Шампинь II, – пусть местные мужики нашими сморчками закусывают под стопарик «Столичной». Vous cherchez des champignons. Того глядишь и офранцузятся.
Что тут началось! Раньше в самом захудалом домишке обязательно нашлась бы запылённая маринованная баночка аппетитных рыжиков или тонконогих опят в мутном рассоле. Что уж говорить о хрустящих бочковых груздях и связках сушёных белых боровиков. Но те времена прошли. Везде лезущие импортные шампиньоны с трюфелями заполонили всю округу в радиусе сельских магазинов. Да в таком множестве, что хоть косой коси, да на сковородку. Правда, вкус, конечно, был не тот, но индийские специи карри с куркумой мигом всё поправили. Тогда местный царь грибов, благородный Боровик XX-XX, приказал ввести санкции, своим подданным не высовываться из-под земли в знак протеста против засилья французских шампиньонов.
– Сами не знают, чем закусывают, – ворчал пожилой груздь, – сразу бы переоделись во всё чистое и батюшку с кадилом позвали, чтобы меньше хлопот было. Давить бульдозерами санкционный продукт.
– Ничего, пожрут галлюциногенной импортной дряни, потом настоящий вкус вспомнят, слюнки сглотнут. Солёного бочкового груздя с листом хрена ещё никто не смог победить.
Шампинь II вызов принял и усилил боевой раскрас импортной упаковки.
– Vive le roi! (да здравствует король). Приказываю массово размножаться. От рассвета до заката.
– Мы на пределе, – возразил командир гвардейцев Трюфель де Антаньян, – нечем пулять.
– Ага, а вчера кто с местными мухоморками на обочине шашни крутил? Они же одноразовые! Поцеловал – упаковывайся в деревянный макинтош. Полчаса перерыва на восстановление генофонда – и за дело. А не то всех под нож.
Началась настоящая грибная война. Пушки, заряжённые размножающимися спорами, бабахали без умолку по десятибалльной шкале. Все близлежащие лесные полянки пали под гнётом пронырливых интервентов. Даже стволы деревьев покрылись какими-то непонятными наростами. Жук-короед от страха забился подальше в гнилое дупло. Его глаза тревожно сверкали в темноте, посылая SOS своим собратьям, живущим на одиноком высохшем баобабе в далёкой жаркой Африке. Поначалу французские выскочки праздновали победу, так как всегда готовые к употреблению быстро шли нарасхват. Их акции на валютно-грибной бирже взлетели до заоблачных высот. Наметился мировой финансовый кризис. Баба-Яга попыталась продать свои ценные бумаги Кощею Бессмертному, но тот послал биржевую спекулянтку подальше.
– Длинная позиция нестабильна, – заявил костлявый банкир.
– Чуфыр, чуфыр, старый пень. Погоди у меня, Ротшильд костлявый.
– Лучше бы рыбалкой занялась, – прошамкал Водяной, сверкнув изумрудным глазом, – в нашем пруду королевские щуки водятся.
Так бы торговая война и продолжалось, но мусье не учли национальные особенности жителей Брюхнешанска. Вместе с солёными огурцами и мочёными помидорами, маринованные лоснящиеся опята с сопливыми маслятами, хрустящие грузди с волнистыми рыжиками очень хорошо шли на закуску под стопочку мутненького самогона. Здесь жареные шампиньоны с трюфелями не могли с ними тягаться. Сам товарищ Ы загрустил о жареной картошке с упругими боровиками. Спрос на импортную снедь в окрестностях города постепенно стал падать. Народ, отыскав в сарае заброшенные лукошки, потянулся в леса. Жук-короед, осмелев, вылез из дупла и с ожесточением принялся точить деревья, навёрстывая упущенное. Поздним вечером на лесной опушке начались мирные переговоры, закончившиеся подписанием гриботорговых соглашений по разделу сфер влияния на магазинных полках. Пришлось Боровику XX-XX потесниться. Паритет восстановился, родная гавань рукоплескала заблудшим.
Единственным, кому повезло в лесных боях – семейству мухоморов. Их от внебрачных связей с заморскими мусье расплодилось такое множество, что начинала кружиться голова, глядя на полянку, усыпанную красными шляпками с белыми точками. Особенно остался доволен глава медвежьего клана Михаил Потапыч. Он жрал дары природы с невиданной скоростью, тут же впадая в наркотическое опьянение. Наевшись до чёртиков, косолапый присаживался на первый попавшийся пенёк и плакал горючими слезами, с тоской вспоминая маленькую остроглазую Машу, с капустно-повидловыми пирожками:
– Где ты, красна девица? А-у-у! Полезай обратно в кузовок и айда ко мне в гости медовуху пить. Я баньку затопил.
Но годы прошли, появилась Настасья Филипповна, потом четверо маленьких медвежат. Их ещё Шишкин с натуры рисовал для своей картины «Утро в сосновом бору». Машенька возникала в памяти только по случаю переедания мухоморов. Да и сама маленькая пленница уже давно выросла, пирожки печь перестала, устроившись в японский ресторан продавать суши из тухлой рыбы с рисом. Поговаривают, что красная девица записалась в отряд добровольцев для колонизации Марса, но заболела коронавирусом. Пришлось красну девицу изолировать в лесной избушке.
– Коронавирус, он опасный, – промяукал кот Баюн, – сейчас расскажу про него не сказку, но быль. Слушайте: за горами – за лесами, за великой китайской стеной, где течёт жёлтая река Хуанхэ, жил-был крохотный пакостный вирус COVID-19. С гулькин нос, нет, ещё меньше. Сколько ни напрягай глаза – не увидишь, разве что под мощным микроскопом. Такой маленький, что на кончике обыкновенной иголки свободно могли бы поместиться несколько миллионов этих тварей. Вирус как вирус, кругленький, с шипами, напоминающими корону. Поэтому и получил название – коронавирус. Правда, немножко ущербный, так как отдельно жить не мог. Обязательно ему надо в какой-нибудь клетке прописаться. Откуда этот троянский конь появился, толком никто не знал. Говорят, от летучих мышей, что подаются в жареном виде в Китае. Надкусил крыло и пожалуйста – пошёл злыдень путешествовать по нашему телу, цепляясь своими щупальцами за клетки: «Добрый день, Вы свободны? Может, пару бокалов шампанского?» А те дурёхи рады с заморским гостем совокупиться, свои-то надоели. День-два и глядишь – уже целая армия дебильных деток в геометрической прогрессии настругана. Где жить, харчеваться, носки постирать? Вон, лёгкие простаивают. Да здравствует пневмония, плюс обострение сопутствующих заболеваний. Температура, отдышка, сухой кашель. Три в одном. Вакцины нет, спасайся кто может.
Весь мир содрогнулся от смертельной напасти и заперся на карантин. В гости друг к другу не ходят, песни на балконах распевают, маски на себя понадевали и ждут начала Судного дня. Говорят, что на днях видели на Патриарших прудах Иисуса. Экономика упала, акции обесценились, нефть ушла в минус, паника на бирже. Но жить-то надо. Одни бордюры перекладывают, другие по телеку вещают, что всё это пиндосы заокеанские подстроили, третьи колокольным звоном пытаются оглушить всемирную заразу. Короче, деньги отмывают, а народ в свободное плавание отправили на внеплановые каникулы. Кто не больной, выдали специальные электронные пропуска, чтобы могли помогать друг другу. Понаставили камер слежения для распознавания шашлычных лиц. Нарушителю сразу же выписывают штраф. Водка раскуплена, имбирь разом подорожал, границы на замке, девушки лёгкого поведения несут баснословные убытки.
И вот какая оказия приключилась. В одном уездном городе N жили не тужили, пиндосов заокеанских материли два брата-близнеца – Вован и Геннадий. Не тужили, пока Володька не заразился пакостным вирусом после баньки с шашлыками (оказывали материальную помощь тем самым девушкам лёгкого поведения). Температура поднялась, кашель нездоровый, настроение поганое. Делать нечего, пришлось сесть на самоизоляцию. Через пару недель стало ясно, что бухло закончилось, а макарон с красной икрой хватит ещё на один день.
– Надо братану помочь продуктами, – решил близнец по крови.
Надел Гена самодельную маску, сходил в магазин, закупился продуктами и оставил всё брательнику возле двери. Даже рядом поставил литровую бутылку водочки. Для дезинфекции дверных ручек и что останется – внутрь орально. Сделав доброе дело, со спокойной совестью удалился восвояси. Но не тут-то было. Всевидящее око видеокамеры засекло близнеца и, решив, что это больной Вова, моментально выдало команду на штраф. Через день приходит квитанция. Смотрят однояйцевые на неё и удивляются. Один никуда не выходил, у другого было разрешение в виде QR-кода. Тюрьма цифровая.
– Что за хрень, – чешет в затылке инфицированный брательник, – выходит, я тебя подставил?
– Я ей видоискатель сейчас пойду откручу. Тварь бездушная.
– Может, по рюмочке накатим?
– Давай, здесь без ста грамм не разберёшься.
Но больше всех кипятился сам коронавирус COVID.
– Что за ёлки-моталки? Как посмели меня перепутать! Без моего спроса меня переселили. Я не подавал заявку на улучшение жилищных условий. Совсем с ума посходили со своей квантовой неопределённостью. Теперь я понимаю бедного кота Шрёдингера, который одновременно и жив, и мёртв. Вот что значит, когда сторонний наблюдатель вмешивается в процесс. Пора валить от такого беспредела.
Загвоздка ещё в том, что бумага на оплату штрафа пришла, а вот дать делу обратный ход – миссия невыполнимая. Надежда на второе пришествие провалилась. На днях Иисуса, выгуливающего собаку на Патриарших прудах в столице, задержали бдительные центурионы. Быстренько затолкали в «воронок» мессию и повезли к местному Понтию Пилату оформлять протокол о нарушении самоизоляции. Вот такие времена настали. Сам вирус не ожидал, что попадёт в такой переплёт. Выход один: мыть руки перед обедом, да дома штаны просиживать.
Неожиданно прокукарекал петух. В зал вышел конферансье, одетый во фрак с бабочкой. Он, сняв чёрный цилиндр с головы, низко поклонился. Выждав несколько секунд, поднял руку вверх и, хитро прищурившись, произнёс:
– Меня позвал к вам голос из преисподней. Не бойтесь раскрепоститься, отбросьте в сторону ненужный стыд, следуя инстинкту безумной страсти. Веселитесь по полной, друзья, сегодня ваша ночь!
– Вот ведь как бывает, – многозначительно подвёл итог Зигмунд, – пойдём в соседнюю комнату, милая. Там уже всё приготовлено к таинству посвящения в самый близкий круг загрустившего виолончелиста.
– И я познаю истину?
– Истины давно известны, но в них никто не верит, нет воли к достижению высших идеалов бессмертия. Пророков нет! Где новые Заратустра, Будда, Моисей? Где вы, святые Учителя? Их нет! Теперь человек сам себе на уме. У всякого проходимца своя вера, правда, бытие. Каждый выстроил собственный убогий храм, неистово молясь перед кухонным алтарём, в перерыве между борщом и котлетой, своему примитивному «Я». Это Закат Духа. Только трансгуманизм спасёт человечество от катастрофы, создаст нового сверхчеловека.
– Можно мне ещё кружку рома для храбрости? – пролепетала захмелевшая Люсьен, ослабляя подвязки на чулках. – У меня путаются мысли.
– Такое желание приветствуется. Для Вас даже небо в алмазах не жалко, тем более что вчера кот Баюн принёс целую корзинку обработанных бриллиантов. Скорее всего, контрабандой занимается с разрешения товарища Ы. Обещаю, что сегодня Вы почувствуете настоящий экстаз истинной парижанки, ничем не ограниченную свободу.
Заиграла группа «Dire Straits», пол окутался дымкой тумана, с потолка спустился разноцветный вращающийся шар. Отблески его бликов скользили по стенам, освещая великое сражение бесстрашных крестоносцев «Мальтийского ордена» с воинственными защитниками ислама.
– Мяу, – игриво промурлыкал со шкафа придворный кот.
– Пора, – перевёл Сигурд.
Зигмунд подхватил на руки ничего не соображающую псевдофранцуженку и понёс захмелевшую красавицу в соседнюю комнату, напевая про себя:
Она была почти как парижанка,
С волнующей романтикой в глазах.
Капризных губ веселая огранка,
И сипотца, и даже дрожь в руках.
И я сыграл того, кто был ей нужен,
А ей понравилась игра.
Но счет оплачен, кончен ужин,
Потушим свечи до утра.
Люси, прижав голову к сильному мужскому плечу, даже не думала сопротивляться для приличия. Подняв вверх одну руку, «похищенная сабинянка» одаривала окружающих томным захмелевшим взглядом. Покорная улыбка на устах говорила о полном разрешении бросить якорь в её бухте наслаждений. Внезапно появившийся капеллан в рясе, стал выдавать индульгенцию, требуя за прощение символическую плату – поцелуй.
– Шампанского с цукатами в пятый номер, – донеслось из глубины зала, – полусладкого.
Вакханалия началась.
«Пир во время чумы. Чудовища порождают чудовищ. Лишь в романтических сказках в телах монстров живут добрые души. Но земное бытие не сказка, оно страшнее и чернее библейской действительности, ибо огонек свечи добра лишь на малые крохи раздвигает безграничную тьму человеческого зла», – пробормотал Мэтис, вглядываясь в монитор.
– Хью, – позвал командор первого помощника, – готовьте десант на Землю.
– За опятами?
– Пожалуй, можно с оказией лукошко прихватить. Грибная война закончилась. Там есть парочка интересных – с красными шляпками и белыми точками. Amanita muscaria. Давно не пробовали маринованных стручков?
– С самого рождения. А все грибы съедобные?
– Все, но некоторые только один раз.
ОШИБКА СТИВА ХОКИНГА ИЛИ КТО КОГО ДОЛЖЕН БОЯТЬСЯ
Вселенная имеет бесчисленное множество галактик, каждая из которых состоит из сотен миллионов звезд. Я представляю, что инопланетяне могут обитать на огромных космических кораблях, куда они переселились после того, как использовали все ресурсы их родной планеты. Это бы подвигло таких развитых инопланетян превратиться в кочевников, ищущих завоеваний и колонизации планет. Попытки вступить в контакт с инопланетной расой слишком рискованны. Если инопланетяне когда-либо посетят нас, я думаю, что результат этого визита будет мало отличаться от результата экспедиции Христофора Колумба, которая не принесла ничего хорошего коренным американцам.
Стивен Хокинг, физик-теоретик,
профессор Оксфордского университета,
член Лондонского Королевского общества
Пришельцы появились внезапно, как гром среди ночного неба. Случившийся долгожданный первый контакт с инопланетной цивилизацией люди откровенно не поняли. Пирующие еще не успели допить дорогущий коньяк, как корабль гуманоидов открыто завис над городом. Все переглянулись. Каждый читал, слушал или смотрел фантастические истории про пришельцев из космоса. Огромные, невероятных размеров, вооруженные до зубов, они наводили панику, сеяли страх и ужас. Но оцепенение быстро прошло, а может, его не было вовсе, лишь пьяные галлюцинации взбудоражили умы собравшихся. Ещё Энрике Ферми в своё время высказал сомнения, что братья по разуму существуют: «Ну, и где они в таком случае?».
Космос огромен, мест для развития других цивилизаций предостаточно, Вселенной уже почти четырнадцать миллиардов лет и у других трёхногих вислоухих существ было предостаточно времени для того, чтобы явить себя человечеству во всей красе. Так где же вы? Может, неизвестное человечество проживает где-нибудь у чёрта на куличках? Америку тоже не сразу открыли корабли Колумба. Но вот гуманоиды появились, а в них не поверили. Поняв, что первый блин вышел комом и серьёзного разговора не предвидится, командор решил не форсировать затуманенное сознание землян, стерев лишние файлы из людской памяти.
– Побудем некоторое время ещё тучей, – сообщил Мэйсон своему главному помощнику, – тем более надо пополнить запасы озона. А он здесь высокого качества. Не то, что на S-252, где из живых существ одни лишь цезиевые лягушки. Жареных опят по случаю протестируем.
– Я чувствую атаку земных вирусов на компоненты морали и нравственности экипажа. Надо включить дополнительную защиту, – заметил Хью.
– Откуда поступил компьютерный червь? – поинтересовался командор.
– Из чипа Василия, который мы ему вшили возле уха. Мутировал и атаковал наши гены. Предстоит профилактическое сканирование всей команды. Некоторые члены экипажа уже в отдельном боксе.
– Действуйте, не хватало земную заразу домой принести. Тогда одним послеполётным карантином не отделаешься. Боже мой! В эпоху технологической сингулярности, когда происходит свободная интеграция живых существ с вычислительными машинами, киборгизация вселенского пространства, мы можем быть отброшены в архаику, благодаря каким-то доисторическим червям.
– Командор, – встревожено заметил помощник, – вколите себе вакцину. Вы тоже заражены, всуе упомянули Бога. Или ненароком съели местный галюценогеный мухомор.
Люся Зоз проснулась среди ночи в горячем поту, тяжело дыша. Пахло пролитым палёным коньяком, кислой капустой, вьетнамским бальзамом «Звёздочка». На мгновение показалось, что в окно на неё смотрит прищуренными глазами сам товарищ Ы. Невдалеке проплыла тень полуобнажённого Зигмунда в инопланетном шлеме с рогами по бокам. По телу пробежала приятная дрожь от полученного ранее удовольствия. Побрызгав на себя немного «Красной гвоздикой», вздохнув, дива успокоилась.
– Тьфу, померещилось, – пробормотала она, легко сбросив свое послушное моложавое тело с кровати из орехового дерева.
Мельком глянув в зеркальце и спрятав выпавшие груди в застёгнутую на одну пуговку блузку, направилась в соседнюю комнату. Включив свет, она увидела непривычную жуткую картину. Стулья с креслами опрокинуты, на полу осколки стаканов, разбитые графины, чья-то шляпа с бюстгальтером, раздавленные очки, пробитый бронежилет, кусок краковской колбасы, пластмассовый револьвер «Адам Смит энд Вессон», вставная челюсть, орден «За терпимость» и даже генеральская фуражка с прядью женских волос. Тяжело вздохнув, юная натура стала оглядываться по сторонам.
– Напились до чёртиков санкционного виски. Зря посылала за ним и колбасой домой. Запрещать запрещают, а на халяву и уксус сладок.
Вдруг её внимание привлёк таинственный блеск из-под груды валяющегося хлама. Ага! Так и есть! Она подняла с пола небольшой камешек, бережно отерла его полой белоснежного платья. Взяв старенькую лупу со стола, стала внимательно разглядывать находку. Да это бриллиант! Самый настоящий! Видать, в порыве гнева против компьютерных «хомячков» не побрезговали и дорогим украшением кота Баюна. Значит, Сам присутствовал, пока она проходила в обнажённом виде проверку. Ну что ж, для начала не так уж плохо! Новоиспечённый член тайного общества, оглянувшись по сторонам, торопливо сунул драгоценность за пазуху. Она успела найти среди мусора еще два брюлика, четыре золотых ложки, сережки с сердоликом, янтарные бусы, странный пластиковый смартфон.
– Время собирать камни, – промолвила юная леди удовлетворённо, пряча гаджет в сумочку.
– Зоз! Девочка! Ты уж тута? – раздался голос из глубины комнаты. – Съешь яичко. Я разобью его с тупого конца. Тебе понравится.
Очаровательное создание вздрогнуло от неожиданности, машинально прикрыв соблазнительный холмик Венеры.
– Спасибо, а почему именно с тупого? Это что за намёк? У меня – острый ум.
– Милая нимфа, – проговорил незнакомец, но, заметив её удивлённые глаза, сконфузился, – извини, вырвалось. Ты должна знать правила разбивания яиц. Кто-то заметил, как товарищ Ы во время завтрака с жёнами дипломатов неприсоединившихся стран разбил его с тупой стороны. Сразу приняли закон в третьем чтении: «Правило поедания куриных и иных скорлупо-продуктов».
– Может, товарищ Ы случайно разбил яйцо с тупой стороны? Так, не задумываясь, стукнул о стол, а вы сразу закон издали.
– Может, но подстраховаться надо. Вдруг здесь заложен тайный смысл? Как говорили древние: «Dura lex sed lex» (Закон суров, но это Закон). Так что давай не нарушать его, а то нас могут неправильно понять. Сейчас время тупоголовых. Хочешь новую сказочку-утопию в духе Томаса Мора?
– Сам придумал? Можно я вначале стринги поищу?
– Не обязательно, мне так приятнее.
– Отвернись, а то смотришь на меня глазами плачущего крокодила, увидевшего беззащитную речную русалку. Как звать-величать?
– Пусть буду Апполинарием Лаодикийским из Латакии.
– А это где?
– Неважно, мне около двух тысяч лет. Столько пролежал замороженным в дюаре с жидким азотом. На днях воскрес, тьфу, разморозился, ещё не отошёл полностью. Приходится коньяком согреваться.
– Не перемёрз за столько времени, наверное, последние мозги стали набекрень?
– Всё помню – таблицу умножения, теорему Пифагора (пифагоровы штаны на две стороны равны), даже как камни подменяли во время голосования. Это сейчас бумажки опускают, а раньше камешки в кувшин кидали. Какого цвета больше – тот и победил.
– Короче, мухлевали.
– Не без этого, вспоминать стыдно.
– Ясно, решил сбежать в будущее от ответственности, в Антарктиду к пингвинам.
– Её тогда ещё не открыли, да и не обязательно так далеко идти. Главное – перфузию мозга вовремя сделать, накачать клетки организма гиропротекторами. Всё непросто: время рассчитать, давление соблюсти, лишнюю кровушку выгнать, проследить, чтобы кристаллики льда ненароком не образовались. Потом – милости просим в дюар с жидким азотом под минус двести градусов. Антарктида со своими айсбергами черноморским курортом покажется. Не одну сотню лет проспал в пещере со сталактитами.
– Так ты древний артефакт?
– Не совсем, с 310 года нашей эры. С товарищем Ы приблизительно одного возраста. Слушай, что вчера поведали: в одной губернии внедрили «электронного губернатора» (предыдущих пятерых назначенцев посадили за взятки, поэтому место долго пустовало), чтобы людишки не бунтовали. Народу, правда, и так было начхать, есть у них губер или нет. Он, этот народ, как думал: что хрен, что редька – слаще не будет. Ни помощи, ни дельного ответа. Одни отписки: мировой империализм во всём виноват. То лампочку в подъезде выкрутит залётный гей из Европы, то дырку в дороге проковыряет недобитый Джеймс Бонд. Намедни японский камикадзе даже засохшее трухлявое дерево на тротуар повалил.
А тут электронный дух неожиданно развил бурную деятельность (то ли программа вышла из-под контроля, то ли забыли адаптировать к местным условиям): стал проводить скайп-совещания, наблюдать за объектами с коптеров и обычных камер видеонаблюдения, внедрять передовые технологии. Даже нерадивым чинушам штрафы по почте присылать. Документы принимает в любом виде и ответ не через тридцать суток пишет, а немедленно. Подают ему кляузу на мэра или начальника ЖЭКа, а он тут же им талончик с номером на прием к прокурору с записочкой: «прошу рассмотреть вопрос заявителя по существу и доложить в течение двадцати четырёх часов». Аппарат чиновничий за месяц сократился наполовину. Не выдержали люди такого бешеного рабочего графика посадок. Ни чаю попить толком, ни побухать на выездных совещаниях, ни в преферанс с соседним отделом перекинуться.
Как результат – дороги в губернии перестали ямами славиться, перебои со светом и водой закончились. Появилось нужное лекарство в аптеках со свободными местами в детских садах. На месте действующей свалки, которая зловонила не один десяток лет, вырос чудесный вишнёвый сад. А посередине его соорудили лужайку с кортами для большого тенниса. Сама Штеффи Граф изъявила желание дать мастер-класс. Мужская половина перестала после работы занимать очередь в винно-водочный отдел, а спешила поскорее домой с букетом цветов.
– Всегда бы так, – вставила собеседница.
– Дальше – ещё больше, – продолжил Апполинарий из Латакии, – после посадки очередного прокурора с судьёй появились их электронные двойники. Дела в судах стали рассматриваться быстрее, решения выноситься по закону, а не по понятиям. Не жизнь, а малина с молочными реками да кисельными берегами. Зажил народ припеваючи. Задумал даже у себя свою башню Бурдж Халиф построить на зависть арабским шейхам. Увеличилась рождаемость, каждой новой семье с ребенком сразу «трешку» со скидкой стали давать в новостройке и путевку летом на Гоа за счет губернии на всю семью.
Эх! Недолго лафа продолжалась. Подгадили пиндосы заокеанские. А может, соседи обиделись, у них-то по-прежнему ворье у власти рулило себе в карманы. Наслали страшный троянский вирус в суперзащищённую сеть «электронного правительства». За пару минут всё было отформатировано. Народ-то пытался восстановить данные, даже нанял из соседнего района Пашку-программиста, но из центра мигом назначили выборы, прислали пузатого кандидата из «своих», заклеили всю губернию плакатами с надписью: «Не допустим электронных геев к власти!». И после «правильного» подсчёта голосов, опять все пошло по-старому: вода ржавая из крана льётся, дороги каждый год на ремонте, пособия осели на тайных банковских счетах чинуш, власть мигом забронзовела, чиновники отписки пишут. Народ месяц, другой повздыхал и потянулся в винно-водочный отдел. Так оно понятнее. Не прижились ростки информационной независимости.
– Поэтому напились до мордобития? Что здесь произошло вчера?
– Секвестировали бюджет всю ночь, пока ты истину познавала, – добродушно ответил Апполинарий, – стоны оценены по достоинству. Оказывается, бывшая жена нашего сподвижника чертовски привлекательна на белоснежной простыне.
– Как детские дети. Не стыдно на старости лет подслушивать?
– А то! Даже подсматривали.
– Вы меня шантажируете?
– Что ты! Яичко будешь?
– Бей. O tempora! O mores! (О, времена! О, нравы!) К чёрту честь целомудрия.
– В нашем мире оное понятие устарело. Это — двуликий Янус с внешней и внутренней оболочкой. Я как бывший епископ говорю. Человек защищает свою честь, не терпя оскорблений или то, что ему представляется унизительным. Он это делает главным образом для окружающих. Такова в значительной своей доле была честь дворянина, честь офицера. Вспомни дуэль Пушкина с Дантесом. И именно этот предмет гордости пошёл ко дну с революцией, потянув за собой другую честь — честь первостепенной важности — внутреннюю, честь перед самим собой, независимую от внешней ее оценки, но все же имеющую громадное значение для общества, для моральных взаимоотношений между людьми. Наступила эра грядущего хама. Ещё Кант говорил: «Поступай так, чтобы максима твоей воли могла бы быть всеобщим законом».
– Хватит философствовать, налей лучше вина.
– Может, забродившего кумыса? Вчера бусурмане с оказией доставили из половецких степей. Вину загладить, что обидели ненароком Олега.
– Это как?
– Да сидели как-то окаянные степняки у костра, в подкидного дурачка играли. Вдруг, глядь, Вещий Олег на коне подъезжает с мечом в руке.
– Эй, – кричит княже, – проклятые узкоглазые! А ну, дань подавайте за разбой не на своей территории!
– А сам-то ты кто, мил человек, что на честных братков наезжаешь? – офигели печенеги с половцами, – слезай коня, растолкуй предъяву свою. Порешаем, как быть.
– Некогда мне с вами лясы точить, пришёл заказ на вас, поганых. Всё проплачено.
Как тут быть? Послали они его подальше, но потом призадумались – как бы чего не вышло. Хоть кудесник и предрёк княже смерть от коня своего, но до этого много нив и сёл пострадает от его разящей руки. Надо быть толерантным с фольклорным героем. Поэтому супостаты поспешили бурдюк кумыса передать.
– Будешь кисленького?
– Лучше вина.
– С удовольствием, Богиня.
С прошедшего вечера новоиспечённая служительница культа Самого была принята в общество его поддержки. Это произошло на кровати из орехового дерева. В Хрустальном зале невидимого простому глазу Королевского замка предков славных тевтонов ровно в полночь состоялся бессовет Брюхнешанска в формате бухгалтерского новогоднего корпоратива. Те, кто не смог подняться после вчерашнего мероприятия по секвестированию бюджета, были наказаны бочкой палёного портвейна 777 (в простонародье «три топора»). Главный начальник проводил онлайн-совещание с преданным электоратом. Все в телевизор не поместились, в клеточках побольше виднелись министры, поменьше – губернаторы, точками выделялась прочая вороватая шелупонь.
Основная повестка: начальники территорий счастливой жизни могли совершенно свободно в неформальной обстановке, внимательно и учтиво выслушать размышления Главного Босса по проблеме летающих тарелочек. Приглашённые расположились по ранжиру за столиками с микрофонами. Высших пингвинов от низших отличали перламутровые пуговицы на манжетах и страусовые перья на треуголках. Короче, все, затаив дыхание, внимали выступающему.
– Пора перейти к делу, бандерлоги, – вещал Суперстар в обвисших тренингах, вольготно развалившись в кресле из орехового дерева с потёртыми подлокотниками из (помощник Мудрейшего любил выделиться среди бриллиантового окружения), – слушайте меня внимательно: печенеги нас терзали, половцы, но кукиш выкусили. Нам не нужны цифры в отчетах, за которыми нет реальных дел. Люди должны видеть изменения только на телеэкранах. Именно там, а не на улицах.
Малые и большие боссы согласно кивали головами, вице-премьеры напрягали лица, а некоторые дамы даже пустили слезы от волнения. Они, сверкнув в отблеске стеариновой свечи, скатились в ложбинки вздымающихся грудей. Кроме нижнего белья, на нимфах ничего не было. Оторваться от соблазнительного великолепия фиктивно прикрытых волнующих прелестей не было сил. Даже после уверенного зачитывания цифр и поэтапных докладов министров, казалось, что должно состояться какое-то действие, в которое неформально будут вовлечены поголовно все присутствующие. Внезапно вспыхнул экран огромного телевизора и перед присутствующими предстал товарищ Ы. Он медленно обвёл застывших чиновников леденящим взглядом, потом, вытянув указательный палец правой руки, поманил к себе Люсьен. Апполинарий из Латакии тихонько шепнул:
– Иди.
Смущённая дива привстала со своего ложа и, немножко смущаясь собственной наготы, подалась вперёд, представ перед царственными очами. Товарищ Ы порылся за пазухой и вытащил на свет небольшое перепелиное яичко. Чуть потерев его о край пиджака, Вышеподобие протянуло новоиспечённой жрице любви символ будущей жизни. Зал разразился бурными аплодисментами.
– Как вам новенькая? – спросил корреспондент телеканала «Вишнёвая наливка» у старшего босса столичного главка наслаждений, – она отлично смотрится с яичком в руке. Я бы с удовольствием написал с её обнажённой натуры картину «Происхождение мира-2». Только не стал скрывать прекрасной головы. Хотя это удел последнего романтика Курбе. Всё никак не могут решить – выставлять его произведение или нет.
– В старых европейских школах искусств настоящего мастера отличали по тому, мог ли живописец отразить на своём полотне присутствие воздуха, солнечного света. Плохая копия губит истинную красоту, – ответил шеф Главка наслаждений, – мы всегда за голую правду, которую необходимо нести в массы. Теперь надо понять в чём: в нашем фирменном шёлковом белье или импортном?
– А как Главный новенькую оценил? Понравилась? Я слышал…
– Тсс! – Босс столичного главка в испуге прижал указательный палец к губам. – Об этом можно только догадываться. Судя по её брильянтовому колье на груди, всё нормально.
– Коллеги по наслаждению, – послышался голос Суперстара, – пора всем засучить рукава и приступить ко второй части бессовета.
Следующая часть мероприятия была посвящена осмотру нарисованного на стене моря с парусником, а также кормлению диких животных. Их специально напоили дорогим коньяком и остригли когти. Мало ли кого могут поцарапать обезумевшие медведи. Вечером, под бурные аплодисменты, Люси станцевала танец «Осы», полностью раздевшись. Возле площадки стоял заранее приготовленный мольберт с красками. Рядом со сценой ломились под тяжестью кабачковой икры и вёдер с шампанским дубовые столы. Подрумяненный поросёнок расплылся в довольной улыбке, словно всю жизнь мечтал очутиться на серебряном противне. Маринованные опята, солёные огурчики, вонючий французский сыр с плесенью, украинские галушки, да сало с чесноком. Блюда менялись через каждые полчаса. Для желающих покурить был выставлен кальян. Большая бочка с пивом опустела моментально. Срочно послали за второй. Пока везли, в опустевшую тару налили шампанского и начали читать заклинания от глиняного Голема:
Эх, ребе Лев, эх, ребе Лев!
Опять с цепи сорвался Голем.
Налей ему скорей вина,
Коль шем вложить уже не волен.
Для тех, кто не в курсе, расскажу подробнее. Жил-был в Праге еврейский раввин по имени Лев. Задумал он однажды слепить себе из глины помощника: полы подмести, картошку почистить, деньги посчитать. В результате получилось мифологическое чудовище по имени Голем – мастер на все руки. Оживал кусок глины только тогда, когда во рту его находилась магическая пластина – шем. В шабат, в субботу, когда положено отдыхать, она вытаскивалась и Голем выключался. Всё бы ничего, но однажды ребе Лев забыл золотое правило. Вот тут-то «друг семьи» проявил себя в полную меру: стал лупить соплеменников, крушить дома, разорять лавки, наводить ужас. Все в панике – силы несопоставимы. Пришлось ребе хитростью обесточить своё глиняное дитё навсегда. Однако легенда о воскрешении Голема, раз в тридцать три года, жива. Не дай бог встретить его на пути. Мокрого места не останется.
Взошла Луна, но тут же скрыла свой застенчивый лик от увиденного. Присутствующие, потеряв человеческое достоинство, превратились в стадо диких бизонов, крушащих всё на своём пути. Сканировав сверху вакханалию пустоголовых, командор Мэтис неожиданно процитировал Михаила Лермонтова:
У беса праздник. Скачет представляться
Чертей и душ усопших мелкий сброд…
На следующий день состоялось заседание комиссии по улучшению паспортного контроля подданных методом клеймения отдельных частей тела. Корреспонденту газеты «На злобу дня» удалось встретиться с одним из авторов законопроекта и взять у него интервью:
Корреспондент: «Скажите, по какой причине возникла необходимость ввести единое удостоверение личности?»
Депутат от партии «Жрём, да не нажрёмся»: «Проблема идентификации подчинённых существует уже не первый год. Рожи всё жиреют от хорошей жизни и уже не помещаются на фотографии. Документы на бумажном носителе – прошлый век. К тому же, на их изготовление требуется много древесины. А лес уже перестал быть нашим богатством. К тому же, очень удобно. QR код заменит не только паспорт, но и банковскую карту, водительские права и т. д.»
Корреспондент: «Значит, в скором времени на требование полицейского предъявить документы, всем придется приспускать штаны или задирать юбки?»
Депутат: «Совершенно верно. Эта простая процедура идентификации будет применяться при оплате коммунальных услуг, при поступлении на работу, в аэропорту, а также в банках и других госучреждениях. Внутренние органы будут сочетать приятное с полезным. Даю слово – нарушения среди женского сословия резко пойдут на спад, вырастет продажа кружевного нижнего белья».
Корреспондент: «Как технически будет проходить процедура клеймения?»
Депутат: «Довольно просто. В день Х все граждане должны будут явиться в УФНС, где у них заберут паспорта и поставят клеймо. Во избежание очередей, сокращения времени процедуры, гражданам предложат приспустить штаны заранее перед входом в райотдел. За отдельную плату можно будет поставить штамп на груди. Даже два».
После интервью корреспондент газеты «На злобу дня» провел небольшой опрос среди случайных прохожих. Вот какие ответы он получил:
Сергей, менеджер: «Хорошая идея! Главное, что теперь мошенникам будет сложно подделать индивидуальные данные! Попа-то у всех разная. Ещё надо специальные родинки-мушки ввести».
Мария Ивановна, пенсионерка: «Давно пора! Вечно теряю то паспорт, то эту карточку банковскую. А тут все при мне будет! Задницей к банкомату коснулся и никаких ПИН-кодов не надо».
Случайный чиновник мэрии: «Так мы давно предлагали ввести клеймение. Бумажной волокиты станет в разы меньше! Правда, нас, чиновников, закон не коснется. Мы же входим в категорию льготников, не подлежащих заднему клеймению. Только лобовое».
Профессор Непейвода: «Чушь несусветная. Все знают, что любой пароль можно взломать, особенно во время секса. Надёжнее отпечаток головного мозга. Идея заключается в том, что мозговые волны каждого человека уникальны и могут использоваться как закодированные посылки. Соответственно, это будет идеальный пароль для доступа к данным».
Вечером в местной газете вышла статья под толерантным заголовком: «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов». Народ расшифровал замысловатую надпись как «Дуракам закон не писан». Комментарий профессора отсутствовал. Обидевшись, Непейвода заперся у себя в лаборатории. Лучше бы он этого не делал. Вот так цензура потрясла размеренную жизнь Брюхнешанска, поставив в тупик даже продвинутых инопланетян. Но давайте по порядку.
ВРЕМЕННАЯ ПЕТЛЯ
Когда сталкиваются параллельные миры,
рождается квантовая механика.
Гипотеза параллельных миров дает рациональный ответ: на самом деле вселенных много, они существуют рядом с нашей, рождаются и погибают, но мы их не наблюдаем, потому что не способны выйти за пределы своего трехмерного пространства, как не способен жук, ползущий по одной стороне бумажного листа, увидеть собрата, находящегося рядом с ним, но с другой стороны. Если только не проковыряет дырку…
Речка Переплюйка, прежде чем вырваться на широкие степные просторы, неторопливо журчала по дну глубокого и мрачного оврага, находящегося на краю городского парка. О том самом овраге с давних пор ходила дурная слава. Говорят, что во время Гражданской войны колчаковцы согнали к нему на расстрел весь партийный городской актив. Построили в шеренгу, вскинули ружья и по команде «Пли» из смертоносных дул вылетела свинцовая смерть. Сражённые политработники, не допев «Интернационал», камнем упали вниз на дно оврага. Но когда через полчаса белогвардейцы спустились, чтобы проверить, не остался ли кто-нибудь в живых, то предела их изумлению не было границ. Тел не оказалось на месте. Только речка Переплюйка тихо несла свои мутные воды сквозь негустые заросли аира. Сила течения рыбной стихии была настолько мала, что плевок, пущенный одним из солдат, долго вертелся на одном месте, пока не растворился полностью, продвинувшись вниз по течению на полметра. Вдруг из воды вынырнула прилизанная водяная крыса. Ловко сплюнув, мохнатое видение нагло поинтересовалось:
– Закурить не найдётся?
Однако, не получив ответа, речная амфибия ушла на глубину, махнув на прощание серебристым чешуйчатым хвостом. Белогвардейцы в ужасе перекрестились, бормоча про себя «Отче наш». Но, что самое интересное, через пару дней расстрелянные активисты стали появляться на улицах города. Они ходили по пыльным дорожкам с пулевыми ранениями, вызывая неподдельный ужас среди местного населения своей агитацией за советскую власть в другом параллельном мире. Попутно реквизировали самогон у прадеда будущего бутлегера Ефрема Брунькина для охлаждения пулемёта «максим».
– Самогон лучше тепло забирает, – объяснил заряжающий Васька Глухов, – а то из-за эффекта «марева» белогвардейских рож не видать. Да и патрон может непроизвольно выстрелить.
На вопрос удивлённого предка: «При чём здесь сало?», – красный интендант Добробаба ответил, что оно пойдёт на смазку подшипников машины времени. Одна из жертв колчаковского террора, казначей Лёшка, забрался даже ночью в кровать к своей давней подруге Глашке, требуя ублажить его по старой памяти, как доблестного героя Гражданской войны. Спокойно идя в кромешной тьме, бывший финансист умудрился даже не наступить на хвост коту Мурзику, который развалился на коврике перед кроватью.
– Свят, свят, – запричитала проснувшаяся дива, ощутив страстное дыхание расстрелянного возлюбленного.
Узнав пришедшего с того света, конопатая Глашка с перепугу выпрыгнула в окно в одной сорочке, крича благим матом на всю улицу:
– Ё… ё, зомби! Успел, паразит…
Лёшка потом объяснил, что советская медицина в потустороннем мире достигла небывалых результатов. Всем вновь прибывшим с нашего света привили наночастицы, способные улавливать инфракрасные излучения от предметов.
– Могу теперь спокойно сейф с деньгами вскрыть в кромешной тьме, – с ухмылкой заявил он позже, – буржуям деньги не нужны, а коты — это семечки.
Пришлось всех покойничков снова арестовать и повторно расстрелять. Но уже в другом месте. Первый секретарь Иван Коромысло вновь запел «Интернационал», раздались выстрелы, тела попадали навзничь. Чтобы «красные зомби» заново не воскресли, их тут же предали земле, вбив для верности несколько осиновых колов. Через полчаса колчаковцы в спешном порядке навсегда покинули город. Мужики, почесав затылки, пошли допивать нереквизированный самогон. Через девять месяцев Глашка родила двух крепких мальчуганов.
С тех самых времён чёртову балку прозвали Оком сатаны. Заклятое место не раз напоминало о себе. А все потому, что в том овраге продолжали бесследно исчезать, особенно после получки, главы семейств. Буквально: был человек — и нет! Но что самое невероятное — пропавшие невесть куда несчастные мужики вдруг возвращались через пару дней. Клялись, что ночевали дома, однако обманутые жёны встречали протрезвевших супругов со сковородками в руках. Так как денег в карманах блудных отцов никогда не оказывалось, отговорки, что всё отдал лично в руки, увеличивало количество ударов тяжёлого чугунного литья. Поэтому местное население сторонилось заклятого места. Стоя на краю обрыва, начинаешь ощущать смесь безотчетного страха с необъяснимой внутренней тревогой. Сознание приказывает немедленно покинуть проклятое место, но ноги вдруг становятся ватными, прочно прирастая к земле. Сердце так и колотится в груди, приливая кровь к вискам, волосы становятся дыбом, как будто сейчас должно произойти что-то страшно-жуткое. Овраг, словно чёрная космическая дыра, манил в свою загадочную глубину.
По утверждениям местных мальчишек, в первое воскресенье сентября во время густого тумана из оврага вылетели разноцветные приведения. В какой-то момент одно из них приблизилось к ребятам, схватило за руки вихрастого второгодника Серёжку и взмыло вверх вместе с мальчуганом. Вечером исчезнувшего парня нашли на заднем дворе. Он, отложив учебник по дифференциальным уравнениям, спокойно уплетал пятое по счёту мороженое. На вопрос: «Где ты был?» – недоумённо пожал плечами. Зато на следующий день удивил учительницу английского Ольгу Сергеевну, когда без запинок прочитал по памяти в оригинале «Короля Лира» Шекспира.
– Ты, ты… – остолбенела видавшая виды преподавательница, – глагол to be выучил?
– Don't have time, grandmother across the road translated. She's at the stop where the buses depart to the Moon was in a hurry, – скороговоркой ответил мальчуган.
Ольга Сергеевна, снимая запотевшие очки, медленно опустилась на стул:
– Ребёнок-индиго.
Была ещё одна история, правда, в неё никто не верил. Однажды тракторист Лёшка вечером возвращался из леса с полной корзиной груздей. Проходя мимо балки, он заметил небольшую группу туристов, одетых в странные облегающие костюмы фиолетового цвета.
– Как грибочки? – поинтересовался один из них, – ты присаживайся, чайку попей.
Лёшка примостился на корявую ветку, взял протянутую кружку горячего напитка и отхлебнул. «На мяте заваривали» – подумал он.
Старшой, сидевший ближе всего, по-дружески похлопал гостя по плечу и произнёс:
— Только в обморок не падай, но мы с другой планеты.
Лёшка недоумённо потянул носом. Перегаром не пахло, на вид нормальные мужики, чай с сахаром предлагают.
– А где летающая тарелка?
- В кустах, от дождя спрятали. Калапикаус-сикоко-коко покажи.
Один из сидящих поднялся и тут Лёшка заметил, что лицо у него было зелёного цвета. Он подошёл к близлежащему кусту, раздвинул ветки, и Лёшка увидел, как в глубине сверкнул небольшой овальный диск.
– Маленький, – разочарованно присвистнул он, – там одному не поместиться.
– Не удивляйся, братка, мы аппарат списиально сжали, чтобы спрятать, – пояснил Калапикаус-сикоко-коко, коверкая на китайский манер слова.
— Слушай, может, кружочек нарежем вокруг Земли? — попросил Лёшка.
— Моя рад, да у нас бензинэма только на обратный путь, а у вас здесь горючее дорогое, на Марсе дешевле. — ответил старший.
– Так давай слетаем заправиться.
Калапикаус-сикоко-коко засомневался, но потом, улыбнувшись, махнул рукой:
— Была не была! Живём одина раз! Лезь внутрь.
Через минуту тарелка парила в воздухе. Лешка, довольный, сидел в кожаном кресле, закинув ноги на пульт управления.
— Как на тракторе, только потише.
– Ноги убери, а то случайно на кнопканама катапультирования нажмёшь. Собирай тебя потом по всему лесу, – сделал замечание гуманоид, со всей силы потянув ручку на себя.
Мини-звездолёт стремглав рванул ввысь. Небо моментально почернело, за иллюминатором с быстротой молнии стали проноситься звёздные отблески. Вдруг аппарат неожиданно затормозил.
– На месте, – произнёс гуманоид.
– Так быстро? Я ничего не успел разглядеть.
– Нормально, ты сиди здесь, я сейчас дозаправлюсь. Не бухай только.
Калапикаус-сикоко-коко взяв кошелёк, убежал к одиноко стоящей будочке с надписью: «АИ-100». Больше Лёшка ничего не помнил, утром он проснулся в своей кровати, держа в руках пустую бутылку водки. Быстро вскочив, рванул к балке, но там никого не обнаружил. Только на месте костра дотлевали угольки, да по дну оврага тихо струилась речка Переплюйка. Но через пару месяцев на стройке возле бетономешалки он неожиданно встретил своего космического друга.
– Ты как здесь, на ПМЖ прилетел?
– Засекли нас тогда полицаи по космической камере, прав лишили. Теперь в наказание у вас работаю, цемент подворовываю. Недельки на две, потом понижение категории. Извини, брат, бетон подоспел, позже загляну.
Вечером неожиданно раздался звонок в дверь. Лёшка, привстав с дивана, крикнул:
– Не заперто.
Дверь отворилась. На пороге стоял брат по разуму с подругой-парикмахершей.
– Можно мы здесь перетусуемся? – парикмахерша помахала в воздухе подозрительной бутылкой с яркой этикеткой, на которой гордо возвышались пики заснеженных гор.
– Кроме тебя знакомых нет, понимаешь? – инопланетянин грустно посмотрел в пол, – хочу душу русскую постичь, вот Клава согласилась помочь.
– Ну, ненадолго же?
– Не получится сегодня, у нас есть в запасе завтра, – захихикала подруга, ставя бутылку на стол.
– Да пару дней хватит.
– Ваших? Я на пенсию успею выйти, – забеспокоился Лёшка, – там цемент на склад подвезли.
– Нет, земных, – успокоил брат по разуму.
Прошло два часа. Коньяк сделал свое подлое дело, и перед Калапикаус-сикоко-коко явился ангел, передав командировочный лист в созвездие Альдебарана. Чокнувшись с парикмахершей, посланник начал лепетать незамысловатый тост за всех женщин сразу, но, неожиданно хрюкнув, ткнулся лбом в тарелку с зелёным горошком. За ним последовал внеземной друг. «Слабаки», - подумал Лёшка, искоса поглядывая на оголённую белоснежную Клавкину грудь, наливая себе новую порцию. Через минуту скрип ржавых кроватных пружин заглушил поросячье повизгивание спящих.
Через полмесяца, перед ревизией главка, Калапикаус-сикоко-коко отбыл в Поднебесную на поезде, держа в руках трёхлитровую банку солёных груздей, подаренных любвеобильной парикмахершей. По прошествии трёх дней Лёшку уволили по статье из-за недостачи мешков с цементом.
Прошло время, приехали специально вызванные экстрасенсы. Маги различных степеней сделали умный вид, поразмышляли на телевизионную камеру о проклятии Чингисхана, для приличия произнесли пару заклинаний и уехали ни с чем. Да, чукотский шаман Василий напоследок несколько раз ударил в бубен, вытанцовывая при этом странный танец раненого медведя. Шоу закончилось – тайна осталась нераскрытой. Ассистент профессора Непейвода Юрка, просмотрев фильм «День сурка», решил рассеять народные страхи научным способом. В полдень он подошёл к оврагу, неся в руках какое-то странное устройство с изогнутыми в разные стороны штырями-антеннами, шкалами загадочных делений и множеством разноцветных проводов. Поправив на носу очки, надев наушники, неустрашимый исследователь стал потихоньку спускаться вниз. Оказавшись на самом дне оврага, несостоявшийся сотрудник МЧС настроил свой таинственный прибор на нужную частоту.
Аппарат запищал и заморгал сначала красной, жёлтой, а затем зеленой лампочками. Медленно и осторожно, словно начинающий сапер, разминирующий местность, Юрка обследовал весь овраг вдоль и поперёк. Периодически чудо-прибор выдавал звуки на разные лады, а на его панели загорались разноцветные огоньки. Через каждые десять метров учёный кот останавливался, принюхивался, брал пробы земли и что-то торопливо записывал карандашом в свой потрёпанный блокнот. Недовольные лягушки, как по команде, разлетались в стороны из-под его коричневых резиновых сапог. На все про все у исследователя ушло три часа кряду. На какое-то время он даже себя представил в роли Эйнштейна во время его путешествия по Большому Каньону в штате Аризона. Все это время у кромки оврага собравшийся народ в волнении переговаривался между собой, строя самые невероятные догадки с домыслами о причинах загадочных исчезновений.
– Гуманоиды с зелёными головами людей похищают, – горячо утверждал белобрысый Шурка со странной фамилией Непейпиво, – специально в день получки. Валюты своей не хватает.
– Тогда зачем держать несколько дней? Обчистил карманы, дал пинка под зад, – произнесла продавщица Клашка, – нет, скорее всего, мужичков к профурсеткам в соседний город потянуло.
Подошёл Василий. Молча посмотрел на дно оврага, зачем-то понюхал воздух, потом многозначительно произнёс:
– Кротовая нора в другое измерение. Эта система построена пришельцами для транспортной связи с иными мирами. Ей, наверное, миллионы лет. Что-то тут связано со свойством пространства-времени. Недаром убиенные красногвардейцы ожили.
– Ага! Даже самогон пошли реквизировать, – ехидно вставил дед Михей, – на посошок не хватило.
– Главное, на карлика из долины бессмертия не напороться – заговорит, – завершил свою научную речь Василий.
– А может, там жёны мужьям по утрам пиво вместо зубоскальства подносят? Нырнул в червоточину – и опохмелился или ещё чего в удовольствие получил, не надо никуда ехать, – предположил Семён, работающий в местном ЖЭКе слесарем.
Некоторые представители мужской половины невольно потупили глаза вниз. Женский коллектив дружно негодующе загалдел. Вдруг со дна бездны раздался истошный крик. В небо взвилась сапёрная лопата, а за ней выпрыгнул обезумевший кролик. Ушастое чудище в безумии вращало огромными, как фары от КАМАЗа, глазами и било себя лапами в грудь:
– Лежу в норе, никому не мешаю. Тут кто-то мне лопатой по носу тыдык! Хулиганство какое-то. Я буду жаловаться в лигу по защите обиженных кроликов. «Семнадцать мгновений весны» вчера смотрели? «Штирлиц, а Вас я попрошу остаться». Ой! Я дверь в нору не закрыл. Гитлер капут, не чихать и всем соблюдать дистанцию.
Обезумевший кролик ринулся вниз, послышалась какая-то возня, потом всё стихло. Столпившиеся у края оврага жители оторопели от увиденного. Никто даже не заметил (кроме Пахомыча), как минут через десять по противоположному склону тихо прополз Карлик Нос, скрывшись в густой чаще. За ним, меняя своё положение в шахматном порядке, проследовал огромный кот, волоча за собой золотую цепь. Его высоко поднятый хвост колебался из стороны в сторону, словно метроном, отстукивающий ритм с частотой от тридцати до ста двадцати пяти с половиной колебаний, что в принципе невозможно. Стрелки наручных часов у начинающих уфологов вдруг внезапно передвинулись на несколько делений вперёд. Когда будущий Нобелевский лауреат наконец поднялся со дна оврага, все как по команде замолчали, замерев в ожидании. Юрка выключил прибор, вылил воду из сапог, пролистал сделанные им на дне овраге записи в блокноте, прокашлялся и негромко произнёс:
– Какие-либо выводы пока делать рано. Надо в лаборатории еще раз все тщательно перепроверить, просчитать. Но то, что я определил и зафиксировал с помощью своего трохотрона – не укладывается в обычном сознании! Впрочем, – немного помолчав, продолжил он, — полагаю, когда-нибудь наука объяснит загадку века.
– Так что за чертовщина творится на дне оврага? – Не вытерпев, загалдели мужики.
– Может, это страшная военная тайна, – возразил Семёныч, потирая недавно ушибленное место, – место высадки зверообразных инопланетян-энлонавтов?
– Или инопланетянок-алконавток, – загоготал рядом стоящий дружок Шурка, – ты под мехом не всё точно разглядел.
Недавно со Степаном Семёновичем Востриковым приключилась фантастическая история. Первые воскресные солнечные лучи пробивались сквозь небольшие окна обычной деревенской избы, когда Степан Семёныч открыл глаза. Вокруг всё выглядело необычно: бревенчатые стены, старая мебель, портрет гуманоида в скафандре и женщина, положившая голову ему на плечо. Степан не понял, где он находится – такое бывало после долгого крепкого перепоя. Мужчина встрепенулся, пытаясь привести сознание в порядок, но вдруг поймал себя на том, что не помнит абсолютно ничего. Неожиданно вздохнув, портрет, висящий напротив, заговорил:
– Сердечно приветствую.
– С кем, простите, имею удовольствие общаться? Вы кто? – удивился Востриков.
– Третий глаз, — ответил владелец мелодичного голоса, стряхнув космическую пылинку с комбинезона.
– Что за чушь!
– А ведь это так просто. Недавно Вы переместились.
– Да ты что?! Я и не заметил.
– Неудивительно, Вы к нам попали в несколько... э... нетрезвом состоянии. Ваши психоатомы, именуемые в просторечье душой, еще продолжают эманировать самогон Ефрема Буханкина. Скорее всего, он гнал сей напиток из гнилой картошки. Лучше переключайтесь на текилу.
– Ну и нюх! Пить хочется, сушняк страшный.
Третий глаз улыбнулся с космическим добродушием.
– Вы, батенька, с бодуна, выдули две бутылки с горла и опьянели от недостатка кислорода в мозгу.
– Ей-богу, не помню.
– Но в результате, чтобы лечь спать, стукнулись о косяк двери и перенаправились в другое измерение. Пришлось насильно уложить на кровать, Мария помогла. Вон она, рядом прилегла. Ладно, много болтаем, пока.
– Белая горячка, – пробормотал Семёныч.
Странное чувство невесомости и неизвестности удивило Вострикова, он снова закрыл глаза, пытаясь уснуть. Но сон не шёл, мужчина, ворочаясь, разбудил женщину, которая ласково обняла его:
– Стёпа, ты проснулся? Наконец-то! Поцелуй свою ненаглядную, такая бурная ночь была.
– Мария, а где мы? В гостях?
– Ты что? У себя дома. Пивка принести?
Степан сделал попытку привстать с кровати. Сил почти не было, ноги не слушались.
– Перебрал вчера малость.
– Не беда, – засуетилась Мария, – сейчас огуречного рассола принесу.
Семёныч в недоумении посмотрел на жену: «Что-то здесь не то. Обычно подобное утро начиналось совсем по-другому. Подменили что ли супружницу?»
– Ладно… Давай, неси!
Мария мигом выбежала из горницы и через минуту вернулась, держа в руках литровую банку мутной жидкости. Семёныч с жадностью припал к живительному напитку.
– Ух, – выдохнул он, вытирая губу, – отличный рассол.
Мария ласково улыбнулась, а затем поставила на поднос перед Востриковым тарелку с дымящейся кашей.
– Кушай, милый, твоя любимая гречневая. На рыбалку пойдёшь? Сегодня отличный клёв. Я тебе уже удочки приготовила, червей накопала. На обратном пути можешь к приятелям в гаражи заскочить. Полегчало после рассола?
– Есть малёха.
– Ну ешь, набирайся тестостерона.
Степан в недоумении взял ложку. Возникло странное ощущение, что его разум находится на другой планете. Он внимательно посмотрел на жену. Она зарделась и стала медленно расстёгивать пуговки на своей белоснежной блузке. Когда на свет появился кружевной бюстгалтер, Востриков в беспамятстве упал на подушку. Очухавшись через пару минут, он приоткрыл глаза. Перед ним стояла Мария, держа чугунную сковородку в руках. Вожделенная блузка была наглухо застёгнута…
– Определенно могу сказать, что никакой чертовщины тут нет. А имеем мы дело… – тут Юрка, выдержав паузу и обведя собравшихся взглядом, выдал: – с окном в параллельный мир посредством временной петли. В нашем случае для простоты – с дубовой дверью. Я было сунулся, но какой-то сумасшедший кролик помешал.
– На тот свет, что ли, дырка? – послышались удивлённые голоса, – был здесь какой-то чудик, на зайца похожий. Вот блин! Мы нормальных мужиков в космос засылаем, а они нам мультяшных героев шлют. Видать, генофонд на пределе.
– Ещё Гомункулса видел, – вставил Пахомыч, затягиваясь папиросой, – с котом на пару.
– Это что за зверь? – поинтересовался Шурка.
– Не зверь, а мини-человек, взращенный на молоке с кровью. Правда, наш какой-то горбатый оказался.
– Фу! Не кусается?
– Если сахарком присыпать, то не должен. А есть ещё козлочел.
– Чего?
– Человек-козёл. Как положено, с огромными рогами на башке, длинной вонючей бородой, копытами на ногах. В руках огромный топор. Затаится изверг в кустах, подождёт влюблённую парочку – и бац по голове.
– Зачем?
– В молодости невеста на свадьбе с лучшим приятелем изменила, теперь мстит.
– Хватит болтать, Пахом, – вытер вспотевший лоб Шурка, – ещё ночью привидится.
– Бизон Хиггса вернулся из прошлого, – вставил новоиспечённый знаток английского вихрастый Серёжка, – посланец со времён сотворения неметаллического мира.
– С дуба рухнул? – поинтересовался Семёныч.
– Возраст звезды оценивается по уровню металлов в ее ядре, – с жаром стал объяснять мальчуган, местами переходя на английский, — это потому, что в ранней Вселенной железа с прочим хламом не было вовсе: самое первое поколение звезд состояло в основном из водорода с гелием. Они были невероятно горячими, очень массивными, но при этом крайне недолговечными. Как хиггсовые бизоны, предки североамериканских. Вымерли раньше динозавров. Этот в виде кролика сохранился.
– Бозон, – поправил его исследователь Ока сатаны, – разъясняю, мы все привыкли к тому, что время неумолимо течет только вперед. Поэтому человек не может, по крайней мере пока, по желанию попасть ни в прошлое, ни в будущее, ни в другое измерение. Но иногда, очень редко, линейное время закручивается, образуя резонансные петли. Почему это бывает, наука пока не знает. Попадая в такую пространственно-временную петлю, человек проникает в параллельный мир с задержкой на пару месяцев, но устроенный по подобию нашего. Те же улицы, те же дома, то же начальство на заводе. Только лучше нас, так как стараются не повторять человеческих ошибок. Вы свидетели великого открытия: все сущее состоит из квантовой суперпозиции бесконечного числа вселенных. Мы находимся здесь и везде одновременно, мы бессмертны. Это что! Там ещё людей замораживают, чтобы они смогли отдохнуть от суеты и поправить пошатнувшееся здоровье. Захотел новое тело с бицепсами – пожалуйста. Грудь пятого размера – с превеликим удовольствием. Ещё краше, чем от Создателя.
– Э, куда загнул! – удивился Шурка Непейпиво. – На Бога замахнулся?
– Анабиоз! – многозначительно изрёк Ефрем Буханкин, – похлеще самогона, после двух стаканов первача и не такое почудится. Башню моментально сносит.
— Вот те на, Васькины предсказания! – воскликнула подвыпившая Ленка. – Да от него жена к доктору ушла без всякой кротовой норы. Чулки с бюстгальтером теперь импортные носит, да по утрам бразильский кофе пьёт. Не знаю, как там насчёт груди, но бельё точно кружевное было. Как у Эммануэль. А на днях её голую в ночном клубе видели.
Рядом стоящие женщины сразу же заволновались, став наперебой обсуждать достоинства французских лифчиков со стрингами.
– Так вот ты, паразит, кому деньги отдал? – дошло наконец до Марии, жены Семёныча. – Слащавой полюбовнице, похожей на меня. Да ещё несколько ночей возлежал с новой пассией на нашей постели. То-то, я смотрю, в выходные опять на рыбалку намылился, образина стоеросовая!
– Так тебе же сказали, что это другая кровать, параллельная… – стал оправдываться Семёныч, но тут же осёкся, поняв, что сболтнул лишнего.
— Вот паразитище, – не унималась супружница, – червей он с вечера накопал. А ну марш отсель, кабелюка, нашёл себе запасной аэродром!
– Щас, щас, – залепетал провинившийся полюбовничек, – чайку смородинового заварить?
– Ты, Семёныч, в аптеку по пути загляни – «Виагрой» запасись, а то сил, наверное, не осталось. В потустороннем мире поистратил, – загоготал Шурка.
Мария гневно цыкнала на шутника, однако, придя домой, обнаружила в кухонном шкафчике спелую морковку с пачкой денег, туго перевязанной бечевой. Рядом лежала записка: «Возвращаю долг с процентами, положи на сберкнижку. Отпусти Семёныча на рыбалку к оврагу, сегодня клёв хороший. Мария-2.
P.S. Увидишь кролика – передай ушастому от меня морковку. В следующий раз с оказией пришлю французское нижнее бельё. У нас скидки на него. Размер знаю, не волнуйся. Да, чугунную сковородку забрала от греха подальше».
Ничего не понимая, обманутая супружница медленно опустилась на рядом стоящий сосновый табурет. Из соседней комнаты осторожно вышел Василий со стаканом ароматного смородинового напитка. Рядом с ним семенил горбатый карлик, примеряя себе на голову чашечку кружевного бюстгальтера.
– Просили размер уточнить, – сконфужено произнёс он.
КОНТАКТ СОСТОЯЛСЯ
Если бы на Марсе существовала жизнь,
Аэлита бы уже обратилась к евреям
с просьбой о предоставлении займа.
Командор усилиями мысли срочно вызвал к себе Ариса. Когда тот вошёл, Мэтис сидел в автоматическом кресле, задумчиво взирая на Голубую планету. Он теребил свой лоб, что-то записывая в компьютерный блокнот. Слова на мониторе возникали автоматически:
Шаны (тайск. ;;;; кит. ;;) — народность в Юго-Восточной Азии, родственная лаосцам и тайцам. Населяет территорию Шанского округа Мьянмы. Язык шанов относится к тай-кадайским языкам. Ведёт многолетнюю борьбу за национальную автономию с правительством Мьянмы. Валюта – опиум. Часть борцов за независимость тайно по подложным паспортам переселилась в Брюхнешанск.
Василий (др. греч. ;;;;;;;;; – царственный) – представитель офисного планктона, вечно скулящий о низкой заработной плате. Готов продать душу дьяволу. От царственности остался только гонор. С шанами никак не стыкуется. Распространённый вид неудачника.
Апполинарий из Латакии, Ефрем Буханкин – пропускаем. Люся, надо подумать, эротично танцует… Но нет. А вот это интересно – Непейвода. Профессор, будущий прародитель киборга, интеллект соответствует. Сейчас он на рыбалке, тем лучше, не надо маскироваться под местного доцента.
– Командор, я здесь, – представился Арис.
– Прекрасно, – отозвался Мэтис, сворачивая в рулон светящийся экран, – срочно отправляйся на Землю и вступи в контакт с профессором Непейвода. Необходимо просканировать его мозг, выявив защиту от вируса твоего подопечного Василия. Не у всех же землян мозговые клетки так сильно разрушены. Да, спроси, на какую блесну щука лучше ловится.
– Может, уничтожить телевещательные студии и прочие пропагандистские центры? – предложил Арис. – Или подключить к земному ретранслятору наши познавательные передачи об эре технологической сингулярности.
– Мы не имеем права вмешиваться во внутреннюю жизнь, пока она не угрожает всегалактическому разуму, – грустно ответил Мэтис, – земляне сами с собой должны разобраться, иначе погибнут. Но если не найдём защиту, то погибнем мы. Не теряйте времени. Вирус благополучно замаскировался под нейрон счастья дофамин. Мы не имеем права заразить им высокоразвитые существа в остальной Вселенной. Историю Земли я передам тебе в память по специальному защищённому каналу. Следи за состоянием суперпозиции кубитов. Если произойдёт сбой, сразу отправляй полученную информацию на карантин. Будем лечить вручную, другого выхода нет. Помни – Василий не шан, как и все остальные. Там другая скрепа. Да, за руку ни с кем не здоровайся.
– Почему? Это местный обычай, мужики обидятся.
– Вирус подхватишь, лучше под японца закоси с лёгким поклоном: коннитива друга. Удачи!
– Через час скан будет у дешифраторов, – пообещал Арис.
Разведчик-спасатель высшей категории не бросал зря слов на ветер, не тот характер. Однажды ему пришлось выполнять задание на планете Кеплер в созвездии Лира, полностью сожранной неорганической микрожизнью. Там господствовала разбушевавшаяся «серая слизь». Выйдя из-под контроля коренных кеплерян и размножаясь в геометрической прогрессии, электронный искусственный интеллект, заражённый вирусом разрушения, опустошил всё живое, постепенно захватывая внутреннее пространство планеты вплоть до мантии. Главной задачей полуразумной жижи стало завоевание космоса. Метастазы агрессивной заразы протянули свои щупальца за пределы планеты. Трансгалактическая трасса звездолётов оказалась под угрозой нападения космических пиратов. Выход был один – как можно скорее внедриться в стан врагов под видом своего и попробовать сбить установку на агрессию.
Хотя нанороботы, обучаясь, действовали по собственному усмотрению, Арис блестяще выполнил задачу. Достаточно было запустить ген добра в сложную двухмерную матричную систему, как он через некоторое время принёс долгожданные плоды: уровень агрессии резко пошёл на спад, новое миролюбивое состояние мгновенно передалось остальным представителям мира неорганики. Планета постепенно стала принимать своё первоначальное состояние, кеплеряне были спасены, угроза заражения предотвращена. Перед операцией, правда, пришлось взломать код защиты, но это дело техники. «Серая слизь» не предусмотрела развития такого события.
– На Земле ошибаться нельзя, мясомозговая активность непредсказуема. Для достижения результата придётся отвлечь её внимание второстепенными вопросами, – решил Арис.
Не забудьте однажды посмотреть на звезды,
вместо того, чтобы обычно смотреть себе под ноги.
Стивен Хокинг
День, как обычно, начался с восхода Солнца. Огненно-красный диск медленно вылез из-за горизонта, неспешным движением прогоняя от себя прочь ночные тени безмолвия. Те нехотя отступали, давая ожить зелёной травке, на которой стала постепенно проступать роса. Земля умывалась, отражаясь в солнечных лучах. Послышалось щебетание птиц, начали потихоньку раскрываться бутоны цветов, застрекотали неугомонные кузнечики, заквакали прожорливые лягушки перед утренней охотой на комаров. От протекающей невдалеке речки Весёлой стал подниматься густой туман. Он медленно плыл над белоснежными водяными кувшинками, окутывая непроницаемой пеленой крутые берега. Водомерки быстро перебирали лапками по зеркальной глади, спеша удрать от преследующих их голодных окуней, мстящих представителям подотряда клопов (Heteroptera) за съеденную икру.
Профессор Андрей Андреевич Непейвода размотал удочки, открыл стеклянную баночку с заспанными дождевыми червями и приготовился к утренней рыбалке. Он любил в одиночестве на лоне природы поразмышлять о философии науки, что есть мораль учёного, об опытах в своей лаборатории. Особенно сегодня, так как на днях Андрей Андреевич планировал удивить мир необычайным изобретением. Но об этом попозже. Закинув крючок с наживкой, профессор присел на складной брезентовый стульчик. Но то ли ночью он не выспался, то ли подействовало ласковое солнышко, как через минуту-две наш светило наук стал потихоньку сладко посапывать. Голова склонялась всё ниже и ниже к груди, большие очки норовили соскользнуть с носа на землю.
Местному светилу наук внезапно почудилось, что он очутился на странной планете Алко-273, где протекали реки, наполненные крепким португальским портвейном времён Васко де Гамы. По берегам, заросшим почему-то африканским бамбуком, стояли небольшие щитовые ларёчки, в которых за небольшую плату предлагали на выбор: лёгкие закуски из креветок, солёные огурчики, маринованные грибочки. Местные туземцы-рыбаки с удовольствие поглощали данную снедь, черпая алюминиевыми кружками ароматную креплёную речную жидкость. Правда, потом, сделав пару шагов, падали навзничь и засыпали тут же на зелёной травке, стукнувшись напоследок о крепкий ствол бамбука. По всему берегу слышался звон колокольчиков, подвешенных к удочкам, но подсекать уже было не кому. «Дзинь-дзинь» неслось отовсюду. «Нулевая космическая ценность, – пронеслось в голове Непейводы, – но как образец тупикового развития подойдёт».
Вдруг профессор очнулся от непонятного голоса, прозвучавшего неподалёку: «Проснись, карась всю наживку сожрал».
Непейвода встрепенулся, поправил на носу очки, пригляделся и увидел в дымке тумана расплывчатую фигуру. Сначала Андреевич подумал про лаборанта Юрку, обещавшего принести мотыля, но, присмотревшись, понял, что ошибся. Во-первых, Юрка был худой, а странный силуэт походил на крепкого коренастого мужчину. Во-вторых, его сейчас не было в городе – поехал к родной сестре на именины в Череповецк. «Может, это брат жены Валентины из Вологды? Тот на днях обещался приехать», – подумал он. Но шурин терпеть не мог рыбалки. Что-то здесь не так. Загадочное существо стало приближаться в довольно причудливом стиле: казалось, что в его ногах находятся крепкие стальные пружины, которые подбрасывали светящееся тело в воздух метра на три. Профессор увидел скафандр, похожий на комбинезон серого цвета с проблесками. Цвет отдаленно схож с лужей, стоящей возле подъезда дома всё лето. На голове что-то вроде закрытого шлема с антенной, торчащей наружу. Лицо разглядеть не представлялось возможным, так как оно было закрыто стеклянной поверхностью забрала. Пришелец выглядел стройным: рост примерно метр восемьдесят, две руки, две ноги.
«Гуманоид! А нам каких-то уродов яйцеголовых уфологи показывают», – подумал про себя Непейвода.
– Коннитива. У вас предвзятое отношение к представителям далёких цивилизаций, всё от Колумба идёт, – вдруг неожиданно заговорил инопланетянин, – мы не похожи на диких обезьян, лопоухих волосатых существ с рогами. Иногда маскируемся под кроликов, но крайне редко. По-человечески пообщаться не желаете? Сразу скажу – я не атлант. Ваши предки погибли из-за воздействия всех сил: гравитационных, тектонических, сейсмических, нравственных. Плюс цунами. Часть, которые уехали в командировку, уцелели, расселившись позже на Крите. От страха выкопали лабиринт, чтобы, когда надо, можно было в подземелье спрятаться. Даже собственного Минотавра завели, правда, от отважного Тесея не уберегли. Да что повторять устаревшую легенду. Золотой век человечества прошёл. Хотя философ Платон считал: пока в людях сохраняется маломальская добродетель – все живут счастливо. Но когда божественная природа вырождается, смешиваясь с пороками, смертные начинают ставить во главу угла роскошь, алчность, воинственность. Короче, все семь смертных грехов, сам в Библии прочтёшь. Правда, там события по-другому описаны. Зевсу протоистория очень не понравилось, и он стёр Атлантиду с лица Земли. Аминь. Общаться будем?
– В-вы… – Непейвода от волнения стал заикаться. – Как долетели? Через пространственно-временную червоточину? Ведь общая теория относительности запрещает перемещение во Вселенной со скоростью, превышающей скорость света. Тахионов, создающих сильное гравитационное отталкивание в норе, оказалось достаточно? Тоннель не захлопнулся?
– Приятно разговаривать с умным человеком, всё нормально. Квантовая запутанность работает, – с удовлетворением ответил незнакомец.
– Может, мне всё снится или я сошёл с ума? – светило науки трясущимися руками снял очки, пытаясь сощуренными глазами получше разглядеть таинственное видение.
– Не чувствуйте себя идиотом, – засмеялся неизвестный, – ведь Вы же не верите, что пара пингвинов с Антарктиды проделала столь далёкий путь до Ближнего Востока, чтобы сесть в Ковчег. Астроном Фрэнк Дрейк всё правильно рассчитал в своём уравнении:
N = R * Fp * Ne * Fl * Fi * Fc * L
Вам ли не знать, что:
N – число разумных цивилизаций, готовых к вступлению в контакт.
R – число звёзд, появляющихся в течение года в галактике Млечный путь.
Fp – процент звёзд, которые имеют планеты на своих орбитах.
Ne – среднее число планет, которые подходят для зарождения жизни.
Fl – вероятность появления жизни на подходящей для этого планете.
Fi – вероятность появления разумных форм жизни на планетах.
Fc – соотношение количества планет, на которых разумные формы жизни способны на контакт и ищут его, к числу планет, на которых вообще есть разумные формы жизни.
L – время, в течение которого разумная жизнь существует, может вступить в контакт и хочет этого.
– Но Энрико Ферми отрицает наличие внеземных существ, – возразил профессор, – формулу Дрейка трудно верифицировать, многие данные мы знаем приблизительно. Люди всегда бредили марсианской Аэлитой, НЛО, фантастическими джинами из бутылки. Ничего не понимаю.
– Неудивительно. Человеческий мозг принимает одиннадцать миллионов бит, а осознаёт лишь сорок. Я же здесь, стою перед вами, и мы разговариваем. Как видите, Фрэнк не ошибся.
Это был Арис. Звуки лились из динамика, встроенного в комбинезон. Начался разговор, если его можно назвать разговором в привычном для нас смысле слова. Пришелец, как бы прокручивал кадры кинопленки прямо в мозгу собеседника, а иногда просто кивал головой в знак согласия. Он знал, о чем думал профессор, моментально читая все его мысли. Оказалось, что гуманоиды прилетели издалека и чуть не угодили в чёрную дыру галактики NGC 3842, нуждаются в отдыхе, пополнении запасов озона. Они терпеть не могут цезиевых лягушек и хотят узнать, на какую блесну лучше всего ловится щука.
– По рыбе я не силён, но могу быть полезен в другой отрасли молекулярной биологии. А почему вы не вступите открыто с нами в контакт, – спросил Непейвода, – мы бы могли импортировать местных зелёных лягушек. Французы, конечно, будут против, но думаю, что ради галактического содружества согласятся перейти на шашлык. Поделитесь с нами новейшими открытиями.
– Есть инструкции, – ответил Арис, – они запрещают открыто контактировать с цивилизациями, стоящими ступенью ниже в своём развитии. Люди как мясные существа с необузданной гордыней. Не обижайся, но так устроена земная политическая жизнь. Вы не всегда слушаетесь маму. Однако будущее у человечества есть. Оно за трансгуманизмом.
– Боюсь, не доживу, – грустно вздохнул Андрей Андреевич, – «мотор» пошаливает.
– Обновить сердце, проработавшее много лет, на новое, выращенное из клеток человека или свиньи, возможно. Заморозьте себя до лучших времён, – посоветовал Арис, – всего и делов-то. Крионика представляет собой технологию сохранения живых организмов с перспективой их последующего восстановления и оживления. Есть компания «Крио Рус». Там живо поместят Ваше тело в дюар с азотом, предварительно нашпиговав гиропротекторами. Глицерином, к примеру.
– Зачем?
– Чтобы клетки кристаллами льда не повредить. Потом в прекрасном будущем разморозят. Даже новое тело на 3D принтере распечатают или его отдельные фрагменты. Допустим, мужское достоинство. Да не краснейте Вы так, жене понравится. Гарантия сто процентов, фирма достойна уважения. Наш человек, законспирированный под писателя, к ним иногда наведывается.
– Гэбист?
– Хуже, – рассмеялся Арис, – честный человек.
– Наверное, очередная утопия, – заключил профессор, – хотя анабиоз в живой природе существует.
– Наоборот, отзывы о фирме положительные. Теория давно переросла в практику. Смотри сам: несколько десятков человек, более двадцати животных уже заморожены, заключено множество контрактов. За этими ребятами технологическое будущее. Вот с ними мы обязательно поделимся нашими высокими технологиями, несмотря на инструкции.
– Телефончик дадите?
– В интернете найдёте. Придёте, чайку попьёте, узнаете, что и как.
– А сами Вы сколько лет живёте? – поинтересовался будущий крионавт.
– Дев'ятсот років.
– Ого! Как библейский Адам до потопа.
– Ничего особенного, религия здесь ни при чём. Здоровый образ жизни, современная медицина, развитие биотехнологий. Гены отредактировали по-новому, жизненное время пошло назад. Не навсегда, конечно, процедуру рекомендуют делать раз в год. Иначе можно в младенца превратиться. Но на Земле сейчас такие технологии невозможны.
– Но почему?
– Я уже говорил – гнилая политическая система. Когда слово гуманизм звучит как насмешка. Пришёл «грядущий хам» с установкой на обогащение.
Профессор задумался. А ведь пришелец прав. Со времён древних греков до наших дней постоянно возникали конфликты. То персы пытались приступом взять Фермопилы, то битва короля Артура с Саладином. Первая, Вторая мировые войны, унесшие десятки миллионов жизней. Конфликты на Ближнем Востоке, постсоветском пространстве, угроза ядерной войны. И извечный вопрос: «Кто главный?» Выборы превратились в цирк, элита живёт в своём мире между Лондоном и Рублёвкой, дети чиновников переселились в Париж, Лондон, Италию. В мире высоких технологий количество транзисторов в кристалле интегральной микросхемы каждые два года увеличивается, а у нас растёт только количество куполов церквей. Народ обнищал, потихоньку спивается.
– Но мы вышли в космос, высадились на Луне, разрабатываем квантовый компьютер, переходим на биотопливо, строим умных роботов. Один Илон Маск чего стоит со своими многоразовыми кораблями. Даже автомобиль «Тесла» на орбиту запустил. А Рэй Курцвейл в недалёком будущем предсказал технологическую сингулярность.
– Мы знаем о Рэе. Но этого мало, перестройте свой ум на любовь к ближнему, а то у вас часть сельских школ до сих пор без тёплых туалетов. Вот ты сейчас рыбу ловишь, размышляя о философии науки, а кто-то похмеляется после ночной вакханалии. На выборах-то смухлевали. С одним из махинаторов мы уже встретились. Василием зовут. Затюканный малый, боится лишиться своей должности. Поэтому химичит с данными, исправляя цифры в конечном протоколе. Крыша совсем от этого съехала, от него жена ушла к доктору. Недавно даже станцевала танец «Осы» на ночной пирушке перед победителями, полностью раздевшись. Одна стриптиз показывает, вторые пятые точки народу чипуют, третьи заклятия Голему шлют. Вот до чего вирус вакханалии доводит. Заразный, однако, оказался. Поэтому я здесь.
– Я не голосовал, – поспешно заявил профессор, – в лаборатории опыт ставил.
– Без разницы. Не пришёл – твой голос забрали. Атланты тоже так думали. Да что объяснять. Как дети! Ещё не раз набьёте шишек на лбу, пока дойдёт. Землян уже не раз посещали другие цивилизации, но в контакт не входили. Всё из-за того, что живёте не по человеческим законам, а по понятиям. Поэтому одни берут у вас редкоземельные металлы, другие заправляются байкальской водой, третьи смотрят как на зверей из зоопарка. Додумались, попам стали давать научные степени. Не обижайся на правду.
– Про пришельцев не раз говорили. Скульптуры древних инков изображают летающие тарелки, древнеегипетские фрески тоже свидетельствуют о пришествии инопланетян, на иконах – непонятные нимбы над святыми, не разгадана тайна падения Тунгусского метеорита. Индийские книги «Ригведа», «Махабхарата», «Сурья Сиддханта» содержат в себе удивительные по своей точности данные: возраст Солнечной системы, теорию антивещества, единство пространства и времени. Кто-то древним об этом поведал. Надо предупредить местное население, что научный прогресс не за горами. Люди должны измениться к лучшему.
– Сегодня тебе не поверят. Как не поверили пареньку-мессии в рваных джинсах. Вспомни Джордано Бруно, который был сожжен за свои крамольные идеи на площади Цветов в Риме. Мыслитель ставил под сомнение факт непорочного зачатия, расширил и углубил систему Коперника, создал учение о бесконечности Вселенной. Земляне должны были радоваться, а вместо этого 17 февраля 1600 года запылал костёр инквизиции. Должно пройти время. Ну, мне пора.
С этими словами Арис щёлкнул пальцами. В небе внезапно появился светящийся овальный диск, из которого вырос воздушный трап с движущимися ступеньками. Пожав Андрею Андреевичу руку, гуманоид повернулся и стал плавно подниматься наверх.
– Постойте, – вдруг вскричал профессор, – а зачем Вы конкретно приезжали? Просто поболтать?
Арис обернулся, с улыбкой посмотрев на него.
– Хочешь в шахматы сыграть? Всё сканировано во время разговора, с Рэем Курцвелом было бы сложнее. Он многое предвидит на десятки лет вперёд. Войдёте в межгалактические словари «Устаревшие цивилизации». Да, осторожнее с будущим киборгом, в программе есть небольшой изъян, логическая цепочка нарушена. Не хочется, чтобы повторилась судьба планеты Кеплер. Она от вас недалеко, в созвездии Лиры, всего в тысяча двести световых лет.
– Прокатить можете до Марса и обратно? А лучше за штурвалом постоять. Мне пару кристаллов нужно достать для транзисторов, а то германиевые на большой мощности горят. Скорее всего, на Кеплере тоже был дефицит.
– Права пилота звездолёта, работающего на ионном двигателе, имеются? – поинтересовался Арис. – Ты понимаешь, всегалактическая инспекция может проверить. Там сейчас столько межзвёздных постов наставили, одна морока.
– Только на трактор, – пожал плечами Непейвода, – сдал, когда учился в сельской школе. Потом хотел стать лётчиком, но занялся робототехникой. Правда, мечта о полётах осталась, по ночам даже ковёр-самолёт снится.
– В другой раз, штрафы драконовские. Технологию не нарушайте, тогда транзисторы не выйдут из строя. Хотя впереди – век графена. Через пару десятков лет приезжай ко мне в гости на космическом поезде. Вы к тому времени должны построить вакуумный тоннель магнитного отталкивания «Земля - Луна». Я там буду изумруды у местных селенитов покупать. Их ровер «ATHLETE» к тому времени гору наковыряет. Этот паукообразный гексопод ещё на 3D принтере напечатает на вашем спутнике кучу умных домов. Будет, где остановиться. Запомни, самая большая победа человечества – победа над своим негативным мышлением! Если бы Стив Джобс сомневался, он никогда бы не поймал яблоко, которое уронил Ньютон. Прощай, руки с мылом мой перед едой. Сеанс окончен.
Через пару секунд брат по разуму растворился в летающем объекте. Мгновение – и светящийся диск взмыл в небо, скрывшись за облаками на радость местным уфологам. Через пять минут зелёную лужайку накрыла грозовая туча, закрапал небольшой дождичек. Андрей Андреевич Непейвода быстро смотал удочки, побежал домой. Но, дёрнув ручку подъезда, спохватившись, вспомнил, что оставил на траве баночку с червями. Встреча с инопланетным существом была напрочь стёрта из его памяти, осталось только предупреждение человечеству. Открыв почтовый ящик, профессор увидел рекламу, на которой было написано: «Приглашаю на трёхмесячные курсы по вождению BENTLEY, JAGUAR, ЛЕТАЮЩЕЙ ТАРЕЛКИ «ЛТ РФ-Х5». Рядом лежала парочка графеновых транзисторов в конверте с надписью: «Рекламации принимаются по адресу: Созвездие Гончих псов, Плавающий экополоис 17, 3-й лепесток, звонить три раза».
СУТКИ СПУСТЯ НА ДРУГОМ КОНЦЕ ГОРОДА
У нас будут не биологические тела. Мы сможем создавать тела с помощью нанотехнологий, мы сможем создавать виртуальные тела и виртуальную реальность, которая будет полностью реалистичной благодаря тому, что виртуальные тела будут настолько же детальны и убедительны, как настоящие. Мы сможем выбирать, как нам создавать новые тела. Нам нужно тело, наш разум направлен на тело. Но это тело необязательно должно быть хрупким биологическим, с которым в любой момент что-то может случиться…
Р. Курцвейл
Мэтис слушал космос. Он любил погружаться в пространство Вселенной, пытаясь расслабиться после напряжённого рабочего дня. Реликтовые звуки успокаивали, настраивали мозговую активность на новый режим работы. Распознавание многообразия сигналов походило на знание иностранных языков, хотя космическая информация не имела языковых барьеров. Специальные клетки головного мозга с помощью электрических колебаний позволяли декодировать хитросплетённые импульсы, выводить окончательное сообщение на плазменную панель с вербальным сопровождением. Универсальный язык разума – математика! Главное – успокоиться, отвлечься от бытовых задач, настроиться на определённый диапазон частот. Тогда клетки сами активизируются, предоставляя остальным время отдохнуть. Космос – хороший собеседник, не перебивает.
Итак, Мэтис слушал Космос…
– Командор, – встревожено заметил один из дежурных операторов, – получена информация, что в городе происходят странные явления. Из местных торговых точек начал массово пропадать алкоголь.
– Да, явление не из приятных для землян. Это может повлечь за собой социальный взрыв. В чём причина? Введение сухого закона?
– Вы не поверите, пьяный киборг.
– Что?! – командор закашлялся. – Даже самые высоко технологичные цивилизации из созвездия Гончих Псов не смогли создать опытный образец механического уничтожителя этилового спирта. Там слишком сложная формула расчёта перевоплощения субатомных частиц, влияющих на работу полевых транзисторов в области коры искусственного мозга. Они постоянно запираются (пьянеют) при попадании спиртосодержащих паров на участок база-эмиттер.
– И тем не менее это так!
– Невероятно. Опять Перельман отличился? Странный субъект: живёт с мамой, питается бутербродами с сыром, запивая молоком. От Нобелевки за доказательство гипотезы Пуанкаре отказался.
– Григорий сказал: «Зачем мне миллион? Я знаю, как управлять Вселенной».
– Скорее всего, знает, потому что слушает маму в отличие от своих соотечественников. Ёлки-палки, наломал профессор дров! Не Непейвода, а Спиртонаполносраксис.
– Что за сленг? Переведите.
– Срочно отследите весь процесс и достаньте хоть какие-нибудь вещественные доказательства. Земляне в опасности. Отменяю 112 постановление «О незаконном изъятии улик».
– Но, сэр! – вскинул вверх брови удивлённый оператор.
– Это приказ. Ошибка в программировании может привести к неконтролируемому появлению «серой слизи». Один, два, три… тысячи неполноценных киборгов. Они уничтожат голубую планету. Надо расширить границы «великого фильтра», ограничивающего развитие большего числа разумных существ высшей категории. Не доросли земляне до «золотого миллиарда избранных». Диких вестготов во главе с Аларихом тоже никто всерьёз не принимал, а германцы взяли да разрушили Рим. Действуйте без промедления!
– Слушаюсь.
День подходил к концу, бледно-жёлтый диск Солнца скрылся за горизонтом, но в воздухе всё ещё чувствовалось дыхание дневной жары. Невысоко над землей с громким криком носились ласточки, что-то опасное зрело в воздухе. Внезапно подул пронзительно завывающий ветер. Стали появляться чёрные лохматые тучи, быстро несущиеся по небу. Они своим видом напоминали стаю разъярённых собак, увидевших скопище бездомных котов, выгнувших спины в преддверии опасности. Через доли секунды сверкнула молния, грянул гром! Его раскаты ужасали. Казалось, что весь небосвод встал на дыбы, слышалось зловещее урчание облезлых небесных мяучащих созданий и глухой лай их заклятых врагов. Внезапно из тучи прорезался луч прожектора. Он быстро осветил город, погружающийся в сумерки. Послышался треск, похожий на работу кинокамеры времён братьев Люмьер. Звук воображаемой киноплёнки пугал, но в сочетании с разноцветными яркими бликами создавал иллюзию праздника. Дождь начался внезапно и полил как из ведра.
Раскаты грома слышались непрерывно один за другим, заставляя срабатывать сигнализации машин, припаркованных возле подъездов. Вой сирен стоял неописуемый. Люди, раскрыв зонтики, спешили по своим домам, не обращая внимания на невзрачное здание научно-исследовательского института физики искусственного интеллекта и кибернетики (сокращённо НИИФИИК), стоящее за литой чугунной решеткой. А в этом здании ставился эксперимент века, всколыхнувший весь город и оставивший в душах жителей довольно неприятный осадок.
Профессор Андрей Андреевич Непейвода – пожилой человек с лицом ученой лошади и треугольной седой бородкой вскочил с потрёпанного кресла, стоящего перед компьютером, сделал несколько быстрых шагов от окна к двери и обратно. Постояв на одном месте пару секунд, обратился к ассистентам, почтительно застывшим в ожидании.
– Наконец-то! – заявил он с видом довольного пингвина, поймавшего большую рыбу. – Наконец-то весь мир изумится нашему технологическому прорыву. И всё благодаря товарищу Ы, который ещё пару лет назад в своём послании призвал не валять дурака, а развивать кибернетику. Через пару минут завершится программа, перед нами предстанет первый в истории человечества организм Сybernetica. Если бы вы знали! Если бы догадывались, сколько трудов и бессонных ночей я положил, чтобы его создать. Титановый каркас, тонковолокнистая мышечная ткань, искусственный интеллект с уровнем IQ более 1000…
В этот момент дверь открылась, на пороге появилась клининг-фрау в синем халате с косынкой на голове. В одной руке она держала ведро с мыльной водой, в другой – швабру.
– Вам чего? – повернулся к ней Непейвода.
– Убираться пришла! – ответила приёмная дочь Мойдодыра.
– Завтра, завтра.
Светило науки нервно захлопнул дверь.
– Вот в каких условиях приходится работать! – пожаловался он. – Так, на чем я остановился? Ах, да! Сегодня момент истины, сегодня мы воочию увидим то, о чем…
Тут компьютер пискнул, на экране возникла надпись: «Программа завершена».
– Ну, ребятки, с Богом! – заволновался академик. – Сейчас мы войдем в лабораторию и увидим ЕГО. Журналюгам пока ничего не сообщать.
Профессор распахнул дверь. Экспериментаторы вошли и ахнули: на небольшом возвышении стоял атлетически сложенный красавец с вулканическими мышцами. Они изредка поигрывали сквозь застиранную майку, заправленную в коротенькие шорты с прожжённой дырой от сигареты возле правого кармана. Ноги были обуты в жёлтые потёртые сандалии. Его черные, как мазут, волосы спускались до плеч, а холодные голубые глаза пристально смотрели на вошедших. По щеке создателя скатилась слеза радости.
– Живой! – умиленно прошептал он. – Он живой, чёрт побери!
Рядом стоявший аспирант Кузькин от неожиданности поперхнулся.
– С одеждой промашка вышла, – продолжил профессор, – не успели вовремя заказать. Были сомнения относительно роста, веса, нужен гульфик или нет. Пришлось у дежурного электрика на время одолжить.
Андрей Андреевич кинулся к компьютеру, пальцы его забегали по клавишам. Киборг качнулся, сделал шаг, другой и, наконец, уверенно вышел из лаборатории.
– Ходит! – завопил профессор. – Теперь проверим программу.
Он ввел запрос: «Основные задачи». Киборг секунду подумал, а затем выдал: Директива № 1: любить людей.
Директива № 2: работать, как папа Карло.
Директива № 3: водка и секс идут рука об руку.
Кто-то, хихикая, промолвил:
– Вундеркинд, на лету схватывает.
– Вирус троян, – промолвил коллега по отделу.
– Сейчас… вчера тестировали различные варианты, поэтому забыли вернуть в исходное положение.
Тощий лаборант Юрка быстро подбежал к компьютеру, заклацал клавиатурой.
– Готово, – через минуту воскликнул он.
– Директива № 3 (исправленная): Спорт и спирт несовместимы, – проговорил киборг.
– Ну вот, как-то так, – пожал плечами Юрка, – графеновые транзисторы не полностью вышли на пик своей работы.
– Профессор, как же мы его назовем? – спросил один из ассистентов.
– Ась? – обернулся Непейвода.
– Он ведь супермегастар! Значит, нужно дать ему имя. Иначе паспорт не выдадут.
– Да, действительно, – согласился профессор, – причем имя должно быть звучное, возвышенное, я бы даже сказал – космическое.
Светило местной науки задумалось.
– Gambrinus. Назовем его Гамбринусом 60+5!
– Что-то мало похоже на космическое имя, – заметил Юрка, нажав на Escape, – слишком длинно. Этот исторический субъект, по легенде, в древности варил пиво где-то в средневековой Германии. Да и при чём здесь пенсионный возраст? Сие ему не грозит. Чёрт, проводок от башки отпаялся.
– Давайте просто оставим Гамбринус, – предложил второй ассистент Мишка, – в память о предках. Помнишь, Юрок, Железного Дровосека из Волшебной страны? Он был первым роботом с искусственным интеллектом. Ещё до того, как Гудвин подарил ему сердце. Жулик, конечно, этот Великий и Ужасный. Сердце-то оказалось тряпочным муляжом, набитым ватой. Но являлось для Железного киборга необходимой атрибутикой.
– Сказка, – отреагировал Юрка, разогревая паяльник.
– Любой вымысел имеет под собой почву, – с жаром произнёс Миша, – в I веке Герон Александрийский сделал автомат, причем машина способна была разговаривать. До него Гефест выковал чудище, охранявшее священный огонь на Олимпе. А механическая утка, андроид Жака де Вокансона, который мог играть на флейте: «Пи-пи, па-па-па»! В середине 1750-х годов австрийский изобретатель Фридрих фон Кнаус, служивший при дворе Франциска I, сконструировал серию машин, умевших писать пером довольно длинные тексты. Дальше – больше. В 1914 году директор одного из испанских технических институтов Леонардо Торрес Кеведо изготовил электромеханическое устройство, способное разыгрывать простейшие шахматные эндшпили почти также хорошо, как и человек.
– Согласен, но мозг пока незаменим, – с упорством парировал Юрка, плюнув на жало паяльника, – единого и признанного всеми определения искусственного интеллекта не существует.
– Какие же вы скептики. В скором будущем робот пройдёт тест Тьюринга, тогда посмотрим, кому ты будешь больше доверять. Влюбишься в андроид-фрау, будешь жить с ней счастливо в окружении кучи кибернят. Детских садов не надо. Закачал пару программ – школьный аттестат уже в кармане. Сиди себе на балконе, попивай кофеёк, да думай о синтетическом перевоплощении исторического материализма.
– Главное, голова у электронной супруги не будет болеть по вечерам. Подарил на 8 Марта пару запасных блоков питания и трать энергию всю ночь в удовольствие, – вставил, улыбаясь, аспирант Кузькин.
– Хватит глупости болтать. Современную женщину ничем не заменишь, – резко оборвала разговор обладательница роскошного бюста и помощница руководителя по научной работе Юлька, – а Гамбринус поэтично звучит.
На том и порешили, сделав последний штрих оловом на голове супергероя. Получилось небольшое пятнышко. Решили не убирать, пусть будет меченый. Заново обновили установочные файлы. Управляющая программа не допускала моральных хитросплетений да философских измышлений. Однако разработчики не учли поэзию. Вскоре жители города стали слышать из уст киборга какие-то двоичные коды: 01, 10, 11, 10… Быстро проанализировав запутанность импульсов, профессор Непейвода пришёл к выводу, что это стихи:
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Металл, огонь и масло в нас горит!
Нам электрон придал большие силы,
А вместо сердца магнетрон вложил…
«Плагиат какой-то, – подумал профессор, – как бы графеновые транзисторы не перегорели».
Дальше – больше. Гамбринус решил, что не дело, когда простаивает интеллектуальная матрица. Гекзаметр и пентаметр дались легко, первые же сонеты, отформатированные во время перезарядки батарей, легли в основу будущей поэмы «Робокопы». Посланные в местный литературный журнал «Брюхнешанская мозаика», катрен с терцета вызвали шок, переходящий в овацию. Отточенные, резкие четырнадцатистишья металлической поэзии покорили сердца горожан. В них пылал первозданный огонь и страсть.
Она – генератор моих страданий,
Их амплитуда весьма высока.
В диодах молнии сверкали,
Трещал транзистор сгоряча.
Горел инвертор слабомощный,
Не понимал земных страстей.
Лишь кот облезлый всё мурлыкал
О прежней службе ямщиком.
Забудь меня, как я тебя навечно.
В моей душе теперь другой –
Двоичный код.
Всё в микромир давно ушло,
И не поймёшь, наверное,
Когда волной любви частицу захлестнёт.
Новый поэт был с помпой принят в Союз литераторов, удостоился аудиенции Самого, на которой вёл себя достойно. Растроганный творчеством композитного гения, товарищ Ы предложил ему самому выбрать достойную награду. Андроид пожелал новые запасные источники питания.
Часом позже, на заседании Совета советчиков, помощник Суперстар произнёс:
– Сегодня, господа, мы чествуем нашего дорогого профессора Непейвода, впервые создавшего кибернетический организм. Наконец-то! Не в США, не в Японии, не в загнивающей Европе, даже не в Москве, а здесь, в нашем провинциальном городе совершено выдающееся открытие. С точки зрения концепции… э-э «теории струн», допустим, киборги являются новейшей модификацией сказочного перевоплощения современного гетеросексуального человека с позиции критики чистого разума мозговой индукции в область… э…
Помощник Самого закончил свою речь жизнеутверждающе:
– Точка бифуркации пройдена. Вы только представьте, какие возможности, какие перспективы открываются перед нами. Америке теперь …дец!
– Извините, – раздался голос Непейводы, – но мой киборг совершенно мирное существо. Вы что! Хотите, чтобы мир рухнул, и нас не взяли во всегалактическое сообщество?
Кто-то в зале по-козлиному засмеялся, остальные недоумённо переглянулись.
– В какой же сфере деятельности Вы предполагаете использовать свое детище? – задал вопрос один из советчиков.
Вот тут возникла заминка. Никто не знал, какую мирную работу может выполнять биоробот, где электронное творение можно было бы использовать в благих целях.
– Как где? – удивился профессор. – Да любое предприятие оторвет Гамбринуса с руками. Ведь это колоссальная рабочая сила! За одну смену он выполнит столько, сколько целый завод за год. От мартена не будет отходить.
– Но мы почти ничего не производим, – заметил сидевший неподалёку директор металлургического завода Петренко Пал Палыч, – под санкции попали.
Не все оказалось так просто. Оптимизация с расширением духовных скреп сделала своё дело. Ставки были сокращены, зарплаты понижены, люди уволены. Остальные кое-как перебивались, стараясь выжать. Многие ещё не простили директору завода, как на заднем дворе пустеющего цеха по производству алюминиевых ложек раздавили три тонны высококачественного пармезана в то время, когда в магазинах лежал только протухший сыр местного воротилы Брунькина из пальмового масла. Решили отложить вопрос с трудоустройством механического монстра до лучших времён.
Биомеханоид еще только стал делать первые жизненные шаги, а вся местная жёлтая пресса уже запестрела заголовками: «Новый секс-символ!», «Киборг-поэт среди бела дня чуть не изнасиловал местную путану!», «Даёшь перенос Сколково в Брюхнешанск!», «Палыч, верни пармезан!». Неутомимый киборг со своим энтузиазмом да нежеланием ходить на перекуры в рабочее время мог вызвать социальный протест. Перед электронным гастарбайтером незаметно выросла стена отчуждения. Но, как сказала местная акушерка баба Глаша: «Выход есть из любого положения». В конце концов, Гамбринуса устроили работать дворником в МУП по уборке города согласно специальному постановлению Совета депутатов за номером 666. Гамбринус так быстро принялся очищать свалки от разлагающегося мусора, что другим дворникам просто не оставалось работы. Поэтому они усаживались неподалеку, закуривали и, соответствуя известной философской истине, с удовольствием наблюдали за работой киборга.
– Ты смотри, как вкалывает! – ехидно заметил один из уборщиков.
– Выслужиться хочет, – отвечал бригадир Потапыч, затягиваясь отобранной вчера у малолеток сигаретой, – положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.
– Ты о чём? – в изумлении переспросил подвыпивший Семён.
– Работа дураков любит. А ну, дыхни! Когда опохмелиться успеваете? Давай, доставай на всех.
На свет появилась поллитровка, водка разлилась по пластиковым стаканам, уборщики дружно начинали поглощать «русский берёзовый сок».
В одну из таких попоек рабочие решили угостить новичка.
– Эй, чурка металлическая, кончай работать! Иди сюда! – прокричал Петрович.
В мозгу киборга мгновенно возникло: Директива № 5: «Подчиняться приказам начальства». Он оставил лопату с мусором и подошел к подвыпившим работягам.
– На-ка, попробуй! – протянул ему Потапыч стакан, – как слеза.
Киборг недоуменно посмотрел на бригадира.
– Ну чё вылупился? Пей, пока дают! Авось не заржавеешь!
Киборг нерешительно поднес стакан ко рту, вылив содержимое в механическую глотку. Выпив порцию, новоиспечённый дегустатор некоторое время стоял неподвижно. В электронном мозгу с невероятной быстротой понеслись символы, запутанные интегралы, косинусы с синусами, амбивалентная эквивалентность австралийского каннибала. Цифры, двоичные коды, таблицы истинности… Все смешалось в электронной голове. Гамбринус закрыл глаза.
– Э-эй, парень! Ты не дури! – Петрович поднялся, похлопав его по щеке.
Глаза киборга медленно открылись. Он пришел в себя. Однако лицо его приобрело совсем другое выражение. Если раньше оно было совершенно неподвижным, а зеницы ока смотрели на всех с леденящим холодом, то теперь в зрачках появилась какая-то трогательная мечтательность, на губах проступила глупая ухмылка.
– Во какие чудеса творит водка, – присвистнул один из уборщиков, – налейте ему ещё!
Но дело приняло неожиданный оборот. Гамбринус мгновенно выхватил бутылку из руки стоящего неподалёку сантехника Семёна, резко запрокинул её, мгновенно вылив содержимое внутрь.
– Сто грамм не стоп-кран, сорвёшь – не остановишь, – изрёк народную мудрость опешивший бригадир, – каннибалам Новой Зеландии без разницы, какой у жертвы интеллект или претензии на него – мясо человека имеет тот же вкус, что у профессора, что у Семёна. Как бы чего не вышло.
Опустошив поллитровку, киборг, размахнувшись с невероятной силой, зашвырнул бутылку за горизонт. Проследив, когда она скроется из виду, новоиспечённый алкаш развернулся и, схватив лопату, побежал по направлению к алкомаркету. Больше в бригаде он не появлялся. С тех пор в городе начались тотальные кражи спиртной продукции винно-водочных магазинов. Замки вскрывались с такой лихостью, что не спасали ни заграничная танковая сталь, ни десятизначные коды, ни толстенные чугунные решётки на окнах.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Косой дождь барабанит по стёклам домов, заставляя жителей занавесить поплотнее шторами окна. Собаки спрятались в будки, чуть высунув кончики носов наружу. Мокрый кот осторожно пробирается мимо вислоухого стража к крыльцу дома. Часы пробили полночь. Не видно ни души. Только какая-то фигура одиноко бродит по городу. Тонкий луч скользит по близлежащим постройкам. Это Гамбринус, мозг которого настроен на поиски алкоголя. Вдруг электронные сенсоры улавливают знакомый запах. Просканировав объект, киборг ускоряет шаг, и вскоре перед ним предстает цель долгожданных поисков!
Это обычная рюмочная. Слышится треск отрываемых засовов, в это время по улице проезжает полицейская машина с включённой мигалкой.
– Ты смотри, что делает гадёныш? – раздается удивленный голос.
– Вообще оборзел. Ну-ка, пойдем!
Напарник вылез из машины, достав пистолет из кобуры.
– Слышь, ты, – положил руку на плечо Гамбринуса патрульный, но договорить не успел.
Неведомая сила оторвала стража порядка от земли, швырнув на крышу автомобиля. Его напарник попытался передёрнуть затвор, но был обезоружен и закинут Гамбринусом в окно соседнего дома.
– Менты позорные, – металлическим голосом произнёс подопечный Непейводы, — это вам не бомжей с проститутками гонять.
По случайному совпадению, полицейский угодил к местной путане Елене. Она только что выпроводила клиента, поэтому была очень удивлена, обнаружив на своей кровати нового гостя. Киборг забрался вовнутрь вскрытого помещения. Некоторое время слышалось неопределенное бульканье, звон разбитого стекла, а затем из ларька стала доноситься монотонная речь: «Даёшь температуру жидкого азота, эх, протопи ты мне баньку по-белому». Что означало: «Ой мороз, мороз, не морозь меня, пора по бабам-бабам».
Наутро внутри развороченного киоска местные жители нашли спящую без лифчика Ленку по прозвищу О'kay. Она недоуменно озиралась вокруг, шепча:
– Жесть. Я забеременела от терминатора.
Часом позже в институте.
– В курсе, профессор? – ассистент Непейводы кинул на стол пачку газет. – Что наш андроид вытворяет! По городу несутся слухи – библейский Голем воскрес.
– Читал, – мрачно ответил профессор, – н-да, никогда не думал, что Гамбринус, над которым я работал столько ночей… Э, да что там говорить! Саморазвитие пошло не по закону Мура. Ведь кто-то же меня предупреждал, но кто? Не помню.
– Действительно, среднее число транзисторов не удвоилось, – согласился второй ассистент, – еще понимаю – киборг-убийца. Но – киборг-пропойца и насильник?! Может, действительно Голем воскрес?
– Будем оптимистами, – успокоил первый ассистент.
– Он всего лишь выполняет директиву № 1: любить людей, поэтому уничтожает спиртные напитки.
– Но почему? Зачем он это делает?! – воскликнул Буриданов.
– Наверное, хочет избавить человечество от пагубной привычки! – усмехнулся второй ассистент. – После водки даже на проституток потянуло. Наш человек. Может, дух покойного ребе Льва вызвать для консультации? Куда шем втыкать?
– Не время шутить, – сурово произнёс Андрей Андреевич, – мальчик перешёл грань дозволенного. С водки переключился на элитные сорта коньяка самого товарища Ы. Мне из администрации звонили. А что будет дальше? Весь мир в опасности! Нужно спасать планету от алкогольного голода.
– Как? – воскликнули ассистенты в один голос. – Ему всё нипочём. Даже белая горячка не берёт.
– Есть у меня одна мысль. Кто в нашем городе лучший самогонщик?
– А зачем Вам?
– Не рассуждать! Ведь обращались не раз после получки. Ну!
Ассистенты переглянулись.
– Кажется, самый лучший – Ефрем Буханкин.
– Едем к нему!
Жизнь Ефрема Буханкина постоянно бурлила, открывая новые горизонты для жульнической деятельности и дополнительного заработка местного прокурора. После того как местные военные подарили ему сверхпрочные кожухи от передатчика стратегической крылатой ракеты класса «воздух-земля» производство огненного напитка было поставлено на промышленный уровень. На чём местный бутлегер только ни настаивал свою брагу. Конфеты «Дунькина радость», еловые почки, прокисшее вишнёвое варенье – всё шло в дело. Дым из трубы сутками не переставал валить зимой и летом. Спрос на напиток превышал предложение. Пили все: от залётных командировочных до местного участкового Петра Петровича Петухова. В народе просто ППП. Бывалый самогонщик считал, что уже ничто не сможет его удивить. Однако в этот раз он на личном опыте убедился – человек только предполагает…
Началось с того, что к Буханкину заявились трое интеллигентных на вид людей в очках, сказав: «Нам нужен самый крепкий самогон».
– На лося пойдём, – пояснил пожилой мужчина с седой бородкой. Удивленный старик притащил здоровенную бутыль.
– Вота, ребятки! Самый крепкий. Так по мозгам шибанет – с первого стакана вырубитесь. Цена соответствующая.
– Какая цена, идиот? Речь идет о спасении мира! – накинулись на Буханкина странные покупатели, угрожающе сверкая очками.
«Вот, черти! – лихорадочно думал старик. – Принесло ботаников на мою голову! Еще пристукнут сгоряча».
– Берите, – спешно забормотал местный бутлегер, – все берите, только не трогайте!
– Все нам не нужно, одной хватит. Сто рублей достаточно или спеть четвертый псалом Давида в сопровождении электронной арфы?
– Хватит, хватит.
– Пошли, ребята.
Дверь за непрошенными гостями закрылась.
– Фу, пронесло! – вытер лоб Ефрем. – Дешево отделался!
А наши герои тем временем уже шли по соседней улице.
– Как мы найдем Гамбринуса? – спросил первый ассистент.
– Сам выйдет на нас, – ответил Буриданов. – Тут же запах-то какой…
Он выдернул пробку.
– Может, попробовать? – предложил Юрка.
– Заманчиво, но вдруг сердце не выдержит, – с опаской отозвался тощий аспирант Василий.
Он недавно перевёлся в лабораторию из соседнего структурного подразделения, которое занималось какой-то абракадаброй. Они всё ставили под сомнение, ожидая ответной психологической реакции со стороны затюканного обывателя. Один маленький пример. Все мы знаем про парадокс Тесея. Читали мифы Древней Греции? Тогда в курсе, кто убил Минотавра. Согласно легенде, афиняне несколько сотен лет хранили корабль, на котором знаменитый Тесей вернулся в Афины с острова Крит. Конечно, судно постепенно ветшало, рассыхалось на солнце, но плотники раз за разом заменяли негожие доски на новые, в результате чего в корабле не осталось ни кусочка старой древесины. Вопрос, можно ли считать, что именно на этом судне когда-то путешествовал знаменитый герой? Вроде вопрос на три копейки, а как быть с людьми? Клетки нашего организма практически полностью обновляются каждые семь лет, следовательно, можно ли считать, что в зеркале мы видим того же человека, что и семь лет назад? Вдруг жена подаст на развод, мотивируя тем, что обновлённый муж на клеточном уровне ей не подходит. Как квартиру делить?
– У вас всегда амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга. Хочется, да колется, – ехидно вставил Юрка.
Не успели спасатели мира пройти два квартала, как увидели знакомый силуэт, сканирующий окрестные дома.
– Он! – закричали научные коты. – Бежим, пока не поздно!
Но профессор остался стоять, спокойно протянув киборгу бутылку первача. Робокоп, взяв трясущими руками стеклянную тару, глотнул мутное содержимое. Тут с ним произошло необъяснимое: он затрясся, по всему телу побежали электрические разряды, глаза вылезли из орбит, и, сделав два шага, робокоп рухнул со словами:
– Прости, Андреич.
Подбежали испуганные ассистенты.
– Что с ним?
- Sic transit gloria mundi. Так проходит земная слава, когда не слушаешь маму. Диоды погорели в блоке питания, не выдержали нагрузки, – грустно усмехнулся Непейвода, – давайте быстрее на разборку, пока на запасные не переключился.
В хмурый осенний день городская металлбаза выглядела особенно уныло. Мелкий дождик лениво поливал дырявые кастрюли, ковшики без ручек, старые велосипеды, ржавый кузов от ГАЗ-66. А невдалеке одиноко лежала груда беспорядочно сваленного металла, из которой торчала штыревая антенна. Это было все, что осталось от бедного Гамбринуса. Рядом с кучей железа сидела подвыпившая Ленка О kay, причитая:
– Улетел скворец сердешный. Будет расти дитё без отца. Металлинушка моя Х5-я!
Через минуту перед горюющей вдовой неожиданно появилась бутылка армянского коньяка «Арарат» с двумя малосольными огурцами. Вытаращив удивленно глаза, Ленок протянула руку вперёд. В этот миг сверху на груду металла опустился загнутый ржавый железный крюк, подцепил останки киборга, мгновенно взмыл вверх.
Ещё на протяжении нескольких лет по городу ходила легенда о перевоплощении Голема в Гамбринуса. Местные бабки даже показывали место, где он перед отключением потерял свой шем. Ходила другая легенда, что во всём виноват местный мэр. Из уст в уста передавался даже некий секретный разговор, состоявшийся в кабинете градоначальника:
– Ваша честь! – Гамбринус, согласно этикету, опустился на одно колено трижды, качнув плюмажем перед городским начальством. – Я пришёл, чтобы получить «лям зелени», согласно постановлению «О введении сухого закона» от тридцать второго мая сего года. Алкоголя в городе больше нет.
– Где шатался три дня? – мэр грубо прервал излияния киборга. – Сегодня тридцать пятое мая.
– Мой король… – опешил тот. – Но ведь я уничтожал элитный коньяк.
– Ты вылакал всё спиртное?! – лицо мэра исказила гримаса бешенства. – Мне сегодня ночью приснились забитые полки с лимонадом.
– Разумеется, – киборг побледнел, и его левый механический глаз задёргался в нервном тике, – я пропустил сорокаградусное пойло через собственный дистиллятор, на выходе получив вкуснейший напиток «Буратино».
– Я ещё раз спрашиваю, – зашипел мэр, брызжа слюной, – ты выпил всё спиртное? Или так думаешь?
– Я думал… Я полагал… Я был практически уверен… – забормотал Гамбринус.
– Финансовый директор! – мэр так сжал подлокотники кресла, что на золотых панелях появились вмятины. – Немедленно выдайте ему «лям зелени», а потом разберите на части.
– Но за что, Ваше Величество?! – в ужасе завопил киборг, которого схватили и принялись вязать дюжие охранники в чёрных костюмах.
– За некачественное выполнение контракта! – отрезал мэр, выйдя из кабинета.
Охранники потащили связанного киборга по дворцовому коридору. Финансовый директор молча шагал рядом.
– Ваша честь, – в голосе обвиняемого звучала покорность судьбе, – что имел в виду мэр, говоря о невыполненном контракте?
– Самогон Ефрема Буханкина. Он и так составлял нам конкуренцию, а после пропажи алкоголя во всём городе стал единственным поставщиком буфета городской администрации. Сухой закон для него вводился.
Через час, предварительно слив масло, борец с «огненной водой» был разобран на части. Ещё через час груда металла оказалась таинственно похищена неизвестными. Поговаривали, что таинственные шанотайцы перекупили останки «железного дровосека» за килограмм опиума в надежде собрать «шанского Голема», чтобы направить оного на борьбу с правительством Мьянмы за свою независимость под предводительством клерка Василия.
РЕШЕНИЕ ПРИНЯТО
Примерно через неделю после ликвидации Гамбринуса бригадир уборщиков Потапыч после окончания рабочего дня вышел из родного ЖЭКа «ДомБытУют», по обыкновению направляясь к близлежащему алкомаркету «Красное и белое». Там возле входа в любимое народом заведение он встретил своего закадычного школьного друга Петра Алексеевича Рычкова, работающего главным инженером ЗАО НПЦ «Дрон+». Вечерело, народ спешил по домам, но возле магазина было многолюдно. Оказывается, Ефрем Буханкин для монополизации винно-водочного рынка завёз огромную партию самогона, став сбрасывать товар по заниженной цене. Такой демпинг народ поддержал моментально и словом, и делом.
– Здорово, Петро, – обрадовался встрече Потапыч, – как тарелочки? Летают?
– Ты ещё блюдечко с голубой каёмочкой вспомни, – досадливо отмахнулся старый друг, – сегодня испытания провалились. Ни один дрон не смог взлететь. Хотели тучу изучить, что висит уже не один день над городом.
– Ну? – полюбопытствовал бригадир совковых лопат.
– Баранки гну, сбой программы, причина неизвестная.
– Брось голову ломать, давай возьму чекушку, по-трезвому великие идеи не рождаются.
– Согласен, от глупых мыслей крыша едет. Крабовых палочек на закуску захвати.
Потапыч исчез в дверном проёме. Через пару минут он снова показался, держа в руке заветную ёмкость с пакетом засолённых морских обитателей. Друзья решили пройтись до железнодорожной станции через заброшенный парк со сломанными скамейками. Через него протекала знакомая речка Переплюйка. Водная гладь частично поросла камышом и служила надёжным убежищем для уток, которые рассекали водную гладь своими серыми тельцами. Проходящий мимо рабочий люд с удовольствием кидал пернатым угощение в виде кусочков белого хлебного батона. Главное – вовремя схватить. Не успел, твой напарник по перу мигом вытащит лакомый ломоть из-под клюва.
В центре парка находилась заброшенная беседка, увитая густым плющом. Там частенько собирались любители кратковременного отдыха ежедневного маршрута: «дом – работа – магазин – дом». Сегодня на удивление никого не было видно. Воздух казался наэлектризован, хотя дождя не предвиделось. В тени деревьев виднелись странные блики, а в зарослях дикого шиповника показалось небольшое приведение. Оно медленно поднялось вверх, растворившись в воздухе. Друзья с недоумением посмотрели друг на друга. Проходя мимо заброшенного фонтана, Петро неожиданно споткнулся на ровном месте, растянувшись на земле. Перед ним в траве лежал странный предмет.
– Что такое? – тихо прошептал испытатель дронов.
Потапыч подошел и осторожно взял находку. Им оказался пульт обтекаемой формы с различными кнопками, похожий на телевизионный.
– Кто-то потерял! – сказал бригадир, нажав на первую попавшуюся.
Из пульта вылетел фиолетовый луч, он преломился о впереди стоящие деревья, прочертив в воздухе строчную развёртку. В мгновение ока в воздухе появился экран, раздалась знакомая музыка из мультфильма «Ну, погоди». Появился заяц, делающий «мёртвую петлю» на самолёте.
– Смотри, ещё какая-то штуковина лежит, – Петро протянул руку вперёд, ухватив таинственный артефакт.
На коробочке виднелась маленькая латунная панель, а на ней две красные кнопки с дисплеем. На одной был нарисован круг с точкой, а на другой – две небольшие молнии.
«Нажать?» – подумал конструктор дронов и машинально дотронулся до кнопки с точкой.
Стоящий рядом Потапыч подскочил в воздух метра на два, стал крутиться, как пропеллер. Ужаснувшись, Рычков машинально втопил другую кнопку с молниями. Бригадир резко взмыл в воздух, полетев по направлению к железнодорожной станции. Навстречу ему двигался московский товарный. «Раз, два, три…», - стал судорожно отсчитывать инженер. Стрелки часов на руке завертелись с невероятной быстротой: сначала в одну сторону, потом – в другую. Раздался громкий щелчок… Петро очнулся в темном помещении с тусклой лампочкой на потолке. Ему хотелось есть. Сунув руку в карман, нащупал нетронутую пачку крабовых палочек и три шарикоподшипника от ходовой части дрона. Молча засунув резиновое щупальце морского обитателя себе в рот, инженер стал осматривать камеру. Ничего особенного, но вдруг железная дверь открылась, вошли два робота – никелированных, миниатюрных, ростом ниже инженера. Мехоноиды неторопливо направились к Рычкову, размахивая руками.
– Съедят ещё ненароком, – пробормотал Петро и вынул подшипник из кармана, сжав его в руке, словно кастет.
Железные твари остановились, лампочки на головах накалились докрасна, штыревая антенна увеличилась в диаметре. Послышался предупреждающий свист. Дверь опять бесшумно раздвинулась, в камеру один за другим вошли ещё пять роботов. Ранее, мальчишкой в секции бокса, у будущего дроностроителя неплохо проходил хук справа. Изловчившись, Петро резко выстрелил рукой по механической челюсти. Робот рухнул на пол.
Воспользовавшись ситуацией, Алексееч выбежал из камеры. Навстречу шли еще несколько робокопов. Наверное, с десяток. Они двигались друг за другом. Рычков не стал медлить. Он подпрыгнул, толкнув ближайшего в грудь. Тот упал, лягнув другого, тот, в свою очередь, – третьего… И так все механические монстры, словно плашки домино, попадали на пол. Снова раздался металлический визг, уже из отверстия в стене! Туннель в другой мир! Они лезут через туннель! Ничего не соображая, Рычков двинулся навстречу пришельцам. Его сердце лихорадочно стучало, а в нос бил запах гниющей биомассы, которой автономно питались мехоноиды. Схватив нового врага, Алексеич почувствовал, что у противника из туловища торчат шесть ног со страшными когтями и пара трехпалых рук, которые тянутся к его глазам. Инженер выругался, поднял корчащееся тело и с силой грохнул об пол. «Дзинь»! – к стене покатилось зубчатое колесо.
— Кто следующий? – засекреченный специалист по дронам злобно посмотрел вперёд.
Механические чудища лезли через туннель нескончаемым потоком. Один, два, три…
— No pasar;n! Гитлер капут! — заорал Пётр Алексеевич, бросившись к ним.
Подвывая, враги кинулись врассыпную. Петро выскочил в длинный узкий коридор. Вдруг перед ним распахнулась дверь, и несостоявшийся Брюс Ли очутился в ярко освящённом зале. Посередине стоял золотой трон, на котором восседал тощий субъект с длинной черной бородой и пучками волос по бокам на лысой головке. Одет незнакомец был в серый блестящий костюм из какого-то гибкого, судя по всему, прочного материала. По обеим сторонам трона стояли люди в точно таких же костюмах с черными железными полосатыми трубочками в руках. У стен замерло около двух десятков роботов.
Рычкова подвели к трону. Тощий «некто» довольно мирно спросил:
– Как тебя зовут?
– Петро, а Вы кто, и где Потапыч?
– Я – звёздный король Орос. Вы находитесь в четвертой галактике на планете Цесея у меня во дворце. Верит ли уважаемый гость в летающие тарелочки?
– Это предложение выпить? Что пришельцам нужно от простого инженера? Нашли дырку в пространстве?
– Слава Богу, хоть не надо про кротовые норы рассказывать. Я знаю, что ты (давай без фамильярностей) испытываешь беспилотные летательные аппараты тяжелее воздуха. Не теряй времени. Будущее за такси-квадрокоптером, китайцы им уже занимаются. Машинное зрение с искусственным интеллектом сделает дроны более простыми в управлении и обеспечит безопасность полета. Перечитай индийскую «Ригведу». Ещё три тысячи лет до вашей эры люди летали по воздуху на треугольном аппарате с крыльями. Да, высота соответствующая – десять километров.
– Что нам стоит БЛА, БЛА, БЛА построить, – пробормотал Пётр Алексеевич, – а уборщик-дрон возможен?
– Спроси у школьного товарища.
Орос хлопнул в ладоши. В зал ввели перепуганного мусорного бригадира.
– Узнаёшь друга?
– Да.
– У него в кармане непочатая чекушка с жидкостью, которая нам необходима для завершения опыта по промышленному производству «Оганессия» (Og), сто восемнадцатого элемента периодической таблицы вашего Менделеева. Уговори школьного товарища добровольно расстаться с содержимым.
– А просто купить в магазине нельзя, к чему весь это цирк? – удивился Потапыч.
– Буханкин запросил вагон золотых слитков, увидев нас. Опытный бутлегер моментально раскусил, что мы умеем варить жёлтый металл 999 пробы. По этическим соображениям наши изобретатели не могут торговать наукой, специальным антикоррупционным постановлением правительства разрешён обмен данных без корыстных побуждений. Мы уже совсем было отчаялись успешно завершить миссию, но Арис, наш старый знакомый, посоветовал подежурить в заброшенном парке у фонтана.
– Так телевизор в воздухе ваших рук дело? А таинственный прибор с коробочкой?
– Неувязка вышла, техник, монтируя экран, обронил пульты управления детскими игрушками. Мы хотели предупредить, но Вы успели нажать не на те кнопки.
– Понятно, а какими технологиями поделитесь взамен содержимого чекушки? – полюбопытствовал Семёныч.
– Много странствуя во времени и пространстве, наш народ собрал большой материал о Вселенной, ее жителях, разумных и неразумных, о чудесах планет, а также о вас – землянах, о людях прошлого и будущего. Я передаю бесценные материалы за чекушку, что торчит из кармана друга детства. Только он должен мне её отдать добровольно.
– Да без проблем, чего только ради науки не приходиться терпеть, – обрадовался Потапыч, протягивая бутылку, – я ещё в магазин сбегаю. Пару слитков добавите, могу ящик взять.
– Лишнее, – перебил король, – мы свою норму знаем.
– Неувязка со встречей получилась, – вставил стоящий рядом гуманоид, – извините. С роботами перегнули, хотели удивить. Зато, ваш хук справа принят на вооружение нашей звёздной команды.
После этих слов Орос надел шлем, нажав на нем какую-то кнопку. Через секунду на том месте, где стояла свита, осталось лишь небольшое свечение, быстро превратившееся в знаменитую статую «Девушка с веслом», вокруг запахло озоном, заквакали лягушки… Снова всё погрузилось в темноту, ландшафт полностью изменился, привычные деревья превратились в гигантские папоротники, далеко на линии горизонта поднялся столб пыли.
– Где я? – пробормотал Петро. – Американцы сбросили атомную бомбу на Брюхнешанск?
Пронзительный рёв тираннозавра раздался также внезапно, как и последующее появление ужасного оскала огромных челюстей, которые в одно мгновение могли перемолоть годовалого слонёнка. Замерев, Семёныч напряжённо посмотрел в сторону холма, поросшего массивными папоротниками. Они заколыхались, вслед за челюстью с огромными зубами появились короткие передние лапы и часть туловища, которое покачивалось из стороны в сторону. Находившиеся неподалёку трицератопсы застыли в боевой стойке, направив всю мощь своих рогов в сторону заклятого врага. Прошло мгновение, тираннозавр рекс полностью вышел из зарослей, держа свой хвост параллельно земле, и огляделся, высоко подняв голову.
Это был достаточно взрослый тираннозавр, который давно уже охотился в одиночку, но не был сегодня голоден.
Какое-то странное, наводящее ужас состояние охватило владыку Юрского периода. Некоторое время тому назад ужасный ящер, как и Семёныч, увидел далеко в стороне яркую вспышку, а затем послышался глухой звук. Земля на мгновение содрогнулась. Это произошло рядом с территорией, которую он ревностно защищал от непрошеных гостей. И первое, что тираннозавр инстинктивно сделал, — это своим громовым рёвом предупредил чужака, что здесь он хозяин.
Но было поздно! Ударная волна от Чиксулубского метеорита всё сметала на своём пути, лишь немногим удалось избежать её. Заговорили разбуженные вулканы, выбрасывая ввысь на многие километры раскалённые камни, которые плотным огненным дождём падали на Землю. Море бурлило и выбрасывало вверх огромные клубы пара. Температура воды стремительно повышалась, обезумевшие обитатели глубин пытались вырваться из огненного ада. Чудовищный взрыв вызвал не только воздушную волну, но и гигантскую приливную волну — цунами. Дым застилал всё вокруг, не давая лучам солнца пробиться сквозь него. От раскалённой лавы то тут, то там возникали пожары. Из-за большой концентрации угарного газа стало невозможно дышать. Небо покраснело, как раскалённая печь.
Всё сотрясалось от подземных толчков. За первым тут же последовали второй, затем третий… Глубокие трещины длиной в десятки километров, расколовшие землю, жадно поглощали обезумевших животных. Тираннозавр рекс в последний раз поднял голову, силясь разглядеть небосвод сквозь толстую и непроницаемую пелену смога, окутавшего всё вокруг. Гортанный хрип вырвался у него из пасти, и он упал рядом с Семёнычем на горящую землю, так и не издав в последний раз свой боевой рёв, пугающий в недавнем прошлом обитателей планеты.
– Петро, Петро.
Рычков поднял голову. Перед ним стоял Потапыч, тревожно заглядывая в глаза.
– Очнулся наконец, – вздохнул с облегчением школьный друг.
– Что со мной, где Орос, роботы? Я сейчас видел тираннозавра рекса. Представляешь, произошла глобальная катастрофа. Исчезло почти всё живое в течение одной космической минуты. Гумоноиды послали предостережение. Нам, маленьким людям, мнящим себя вечными и единственными хозяевами мира.
– Крыша поехала? Ты споткнулся о вылезший корень дуба из земли. Грохнулся – дай боже. Вставай быстрее, а то робот в полицейской форме приближается. Тогда точно предупреждение в виде штрафа получим.
Действительно, местный участковый лейтенант Петухов отодвинул ветки акации, выйдя на лужайку.
– Распиваете в неположенном месте? – строго спросил страж порядка.
– Да нет.
– А это что за кипа бумаг лежит? Запрещённые листовки против губернатора, отпечатанные парнем в рваных джинсах? Тоже сторонники мессии?
На траве виднелась пачка бумаг, аккуратно перевязанная бечёвкой. Петро, взглянув на верхний лист, увидел изображение Ороса.
– Это моя кандидатская, на свежем воздухе собирались перечитать.
– С Потапычем? – удивился участковый. – С каких это пор заведующий мётлами стал наукой интересоваться?
– С сегодняшних, когда чуть с паровозом не столкнулся. Нас инопланетяне похитили.
– Понятно, побочный эффект алкоголя. Ну-ка, дыхни – не пахнет. Странно. Ладно, дерзайте, но рассчитывайте свои силы.
Петухов медленно удалился, подозрительно осматривая лужайку. Ничего особенного. Обрывки газет, валяющиеся пустые бутылки, местами примятая трава. Но только лейтенант полиции ушёл, как в воздухе снова засветился экран. Мультяшный заяц, сделав мёртвую петлю, растворился. На экране появились мерцающие блики. Среди них, через пару секунд, показалась голова Ороса.
– Потапыч, спасибо за технологический продукт. Качество отменное. Рукопись оставляем, файлы памяти о нашей встрече стираем. Приказ командора Мэтиса. Удачной защиты кандидатской, Пётр Семёнович.
Видение пропало, но через секунду появилось снова.
– Рюкзак не находили? – спросил первый стоящий к Оросу помощник.
– Нет, – пожал плечами Петро.
– Жаль, влетит от интенданта, – взгрустнул гуманоид.
– Так давай новый в магазине купим.
– Не пойдёт, тот номерной был.
– А ты скажи, что обменял, – предложил Потапыч
– На что?
– Во, – бригадир достал из кармана зажигалку.
Щёлкнув огнивом несколько раз, он самодовольно посмотрел на пламя.
– Идёт, – согласился гуманоид, – надо артефакт в реестр внести.
– Тоже бюрократия заела? – поинтересовался Петухов.
– Как и везде, одним миром мазаны, – вздохнул пришелец, – последствия Большого Взрыва. Пока, земляне.
Экран снова потух, Потапыч пошарил рукой в другом кармане.
– Чекушка пропала, наверное, выпала по дороге. Сейчас сбегаю обратно в магазин за другой.
– Перемещайся ко мне домой потом, – согласился Петро, – что-то стало прохладно. Я картошки с лучком поджарю, телек посмотрим, Клавдия огурчиков замариновала.
Рычков подхватил кипу бумаг, и друзья поспешили обратно в город. У развилки они расстались. Потапыч побежал в алкомаркет «Красное и белое», а Петро домой – чистить картошку. Ниоткуда возникшее приведение минут пять следовало за ним по пятам, потом, взвившись резко вверх, растворилось в лучах заходящего солнца. В почтовом ящике инженер нашёл последний выпуск «Брюхнешанской правды», где на первой странице поместили рисунок тираннозавра рекса, с нахальной улыбкой взирающего на падение Чиксулубского метеорита.
Внизу помещалась статья «Они не слушались маму»:
«Всё породил Большой взрыв, который явился причиной возникновения нашей Вселенной, насчитывающей 13,8 миллиарда лет. Стремительно расширяясь, она создала звёзды с множеством планет. Под действием высоких температур и гравитационного сжатия возникли различные химические элементы, составляющие основную массу космических объектов. Все мы — ядерные отходы той поры. Четыре с половиной миллиарда лет тому назад возникла Земля, на которой впоследствии зародилась жизнь.
Наша планета будет постоянно изменяться, стараясь все свои тайны сохранять в глубине себя. Неплохо было бы, если бы сегодня рядом с африканскими слонами мирно паслись стада доисторических животных, а в небе наравне с птицами пролетали огнедышащие драконы. Сейчас зарождение нового живого организма происходит только от его живого предшественника. В силу процессов, протекающих в наше время, возможность повторного возникновения жизни на Земле с нуля исключена. Или она может быть занесена извне согласно гипотезе панспермии? Может, пришельцы смогут изменить к лучшему современное человечество? Главное – слушать маму».
Внизу стояла подпись – «Орос».
Невероятно, но факт. После произошедшего Потапыч твёрдо решил завязать пить. Совсем. Напрочь. Твердо и бесповоротно. Утром в понедельник он решительно встал на час раньше обычного, открыл балконную дверь, настроил радиоприёмник ВЭФ на нужную волну и под задорные звуки бряцающего пианино начал делать физзарядку.
– Раз-два! Раз-два! Веселее, руки вверх, наклоны, – неслось из динамиков.
Пивной животик долго сопротивлялся, не давая как следует согнуться кругловатому тельцу, поэтому пришлось как следует поднапрячься. Позади скрипнула дверь. Жена, Таисия Яковлевна, не посвященная в этот маленький мужнин интим, долго и удивленно смотрела на пятое место супруга, вставшего вдруг на карачки и закряхтевшего от непривычных телодвижений, пока, наконец, что-то уразумев, не сказала:
– Ты колени-то не сгибай.
На что заведующий мётлами, не обидевшись, бодро ответил:
– Всему свое время. Берегись, проказница. Сегодня вечером мачо покажет, на что он способен.
Тая открыла рот от удивления.
– Буду ждать, – прошептала она.
На работе Потапыч тоже повел себя не как обычно. Поздоровавшись с сослуживцами, он не пошел в коридор на привычный утренний перекур, а достав кипу заявлений от граждан, стал внимательно их изучать.
– Проблемы? – поинтересовался Мишка, накручивая на руку трос для прочистки канализационных стояков.
– Засоры, одни засоры.
– Жрать меньше надо.
Потапыч махнул на соседа рукой и взялся за трубку телефона.
– Алло, – сказал он, крутанув короткий внутренний номер соседнего отдела, – мне Марь Ванну… Марь Ванна? Доброго здоровьечка, дорогая! Потапыч на проводе. По-та-пыч. Составьте смету на благоустройство городского парка. Грязища одна, лавочек нет, карусели надо поставить, грибочки с песочницами, а то перед инопланетянами неудобно. Нет, в магазин не ходил. Что? Да ну вас!
В открытую оконную форточку повеяло прохладой. Мишка, отложив в сторону скрученную металлическую «протаску», мечтательно произнес:
– Эх, сейчас бы стаканчик водяры, да под соленый огурчик. Да, бригадир?
Потапыч в сердцах хлопнул ладонью по столу:
– Черт побери! С ума сошёл? Нет, чтобы Плутарха на досуге почитать или фантики конфетные собирать.
Все присутствующие в комнате ЖЭКа недоуменно уставились на него.
– Я же бросил пить с сегодняшнего дня, – пояснил Потапыч, – а он мне про водку.
– А-а-а, - произнесла нормировщица Катя, – то-то я смотрю, Вы сегодня какой-то не такой. А что, поступок, вполне достойный мужчины. По идее такие вещи положено отмечать. Сбегать в магазин?
Бригадир нервно встал и подошел к окну.
– Вот вы шутите, а мне не до смеха, – сдавленным от волнения голосом сказал он, – со мной такое случилось! Короче, инопланетянам обещал. Не хочу позорить земной разум. Если б вы знали, каких трудов мне это стоит.
– Догадываемся, – согласился Михаил, лукаво подмигнув Кате, – и сочувствуем. Марку надо держать, лучше всего, креплёного вермута.
Катюша прыснула от смеха в кулачок.
– Да ну вас... – Потапыч махнул рукой.
После обеда бригадир собрал бумаги на подпись и пошел к начальству.
– Заходи, как здоровье? – раздался гулкий бас управляющего городским коммунальным хозяйством Сидора Пантелемоновича.
– В смысле? – спросил настороженно Василий Романович.
– Ну, в смысле похмельного синдрома. Покушал-то вчера, наверное, от души. А? Правильно я говорю? Ха-ха-ха!
– Завязал, основательно.
– На морской узел? Ну, ты даёшь, брат. Ладно, иди домой, отдохни. Ко мне, когда перепью, не только инопланетяне являются, но, что страшно сказать, черти в рваных американских джинсах приходят просить взаймы.
Вечером, проходя мимо стеклянных витрин, уставленных разнокалиберными бутылками, Потапыч с тоской подумал:
– Эх, черт побери, кому я и что пытаюсь доказать? Кто, извиняюсь, оценит все мои усилия. Э-э, да гори оно все синим пламенем. Прости, брат Орос, не судьба.
Он остановился возле одного из магазинчиков, зашел, неспешно достал кошелек, протянул продавщице деньги и бережно взял ее – заветную, красивую, с цветастой этикеткой.
– Видно, не судьба.
Распечатав пробку, опрокинул содержимое бутылки внутрь. И сразу вокруг все стихло, красиво зачирикали птицы, запорхали перед глазами бабочки, а с неба спустился ангел в коротеньких шортиках и многообещающе чмокнул Потапыча в розовую от волнения лысину. Вечером, вздрогнув от неожиданной трели звонка, Тая, поправляя короткую юбочку, открыла дверь. На пороге, глупо ухмыляясь, стоял Мишка, держа под руку шатающегося утреннего мачо.
– Я Земля, приём, – произнёс он заплетающемся голосом, – космонавты просят посадки.
– Передай Оросу, что гравицапа в порядке, – мечтательно произнёс Потапыч, нерешительно сделав вперёд нетвёрдый шаг, какой у тебя соблазнительный скафандр.
Но ощутив через минуту сопротивление встречной сковородки, несостоявшийся похититель женских сердец рухнул за порог. Его друг по космическому путешествию, оценив сложность земного контакта, решил изменить курс полёта.
– А мы летим орбитами,
Путями неизбитыми
Прошит метеоритами простор…
Катя, Катюша, приём.
– Как Вам история? – спросил Арис у командора.
– Винегрет в голове какой-то. Власть занимается развратом и казнокрадством, прикрываясь демократией. Учёные головы замкнулись в себе, думая о науке. Клерки готовы продать душу дьяволу, чтобы выжить в этом несправедливом мире. Простые люди стараются удержаться на плаву, но в случае неудачи их с головой накрывает алкогольный синдром. Хорошо, что хоть уборщицы стараются чистоту поддерживать. Правда, иногда чайники исчезают после них, но что тут поделаешь – греховен человек.
– Они не всегда были такими, – неожиданно раздался голос, – как сказал в своё время Фёдор Плевако, много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно. Так, по-вашему?
Пришельцы вздрогнули, обернувшись: позади них стоял паренёк в рваных джинсах.
– Вы как проникли на борт звездолёта? Силовое поле должно было моментально разорвать любого встречного.
– Я всегда везде, – с улыбкой ответил паренёк, – с точки зрения квантовой суперпозиции. Я помогу вам сделать людей счастливыми. Они, как беззащитные воробышки, купающиеся в пыли. Это моя миссия страдать на кресте за чужие грехи.
– Знакомые слова, – задумчиво произнёс Мэтис, – достаточно ли хорошо церковь знает признаки пришествия антихриста?
– Берегитесь, чтобы кто не прельстил вас, ибо многие придут под именем Моим, и будут говорить: я Христос, и многих прельстят. Многие лжепророки восстанут и, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь. Претерпевший же до конца спасется, – ответил паренёк, – люди как воробышки. Зачастую беззащитные к превратностям судьбы, поэтому час искупления настал – я здесь по велению Отца моего. Точно процитировал? – улыбнулся парнишка.
Никогда пришельцы не чувствовали себя так странно-неуютно, испытывая неясное беспокойство. БЭАИИ (Большой Электронный Автономный Искусственный Интеллект) выдал предупреждение об опасности. Может, над местным населением тяготеет генетический груз непредсказуемых мутаций? Вдруг кто-то нажал на тормоза, и колесо жизни остановилось? Сбой в программе: ни вперёд – ни назад. Теза с антитезой не произвела синтез – следующую ступень развития. Но тогда, как эволюция вывела Homo erectus на высшую земную стадию развития?
– Надо возвращаться, – предложил Арис, – даже муравьи имеют коллективный разум, направленный на сохранение популяции.
– Улететь и подвергнуть разумный мир опасности самоуничтожения? Никогда! – твёрдо ответил Мэтис.
– Но риск большой, вдруг не получится? В прошлом государства, занимавшиеся евгеникой, использовали отрицательный отбор: казни, стерилизации. Вспомните времена Второй мировой войны. Ничего хорошего из этого не вышло. Вы предлагаете скрестить Василия с профессором Непейвода? Подогнать под мнимое прокрустово ложе? Хорошее дело – одним туловище укорачивать, других дотягивать до утверждённого стандарта.
– И это говорит признанный во многих галактиках спасатель? В биологии вообще нет плохого и хорошего. Оценочные критерии — это чисто человеческие заморочки. Кстати, если высадить на необитаемом острове африканского дикаря с европейским профессором, то мы тут же увидим разницу в их интеллекте, и она будет не в пользу профессора. Дикарь лучше приспособится к экстремальным условиям выживания.
– Все люди прекрасны, – тихо вставил паренёк.
Арис задумался: «Вселенная бесконечна и окружена множеством загадок. Словно в насмешку тебя кто-то толкает на освящённую сцену жизни, которую ты проходишь, ослепнув от яркого света, потом снова уходишь в темноту небытия. Да, мы представляем здесь древнюю, мудрую цивилизацию, ставящую разум во главу угла. Конечно, планета Земля не похожа на другие, но в этом и заключается умение действовать в неординарных ситуациях. Иначе, к чему эти все напыщенные звания, космические регалии, если ты пасуешь перед трудностями».
– Вы правы, командор, – согласился он, – надо постараться вытравить всю скверну из местного населения. Некоторые, может, захотят заморозить своё бренное тело до лучших справедливых времён. Это не противоречит взглядам местной небесной канцелярии? Я имею в виду Вас, Отца и Святого духа.
Арис вопросительно посмотрел на паренька.
– Положительно, криоконсервация не противопоставляет себя вере, а идет по пути прогресса технологий в современной науке. Кесарю – кесарево, а Богу – Богово. У каждого своя ниша.
– Отлично, тогда пусть Люси, Василии, Потапычи, кандидаты с докторами наук станут похожи, – Арис посмотрел на гостя, – на него. Тогда я спокоен за безопасность нашей Вселенной.
– Я дам им жизнь вечную, они не погибнут вовек, никто не похитит их из руки Моих, – с серьёзным видом ответил паренёк, – будущее за трансгуманизмом.
ЭПИЛОГ – ПРОГНОЗ
2020 – Персональные компьютеры достигнут вычислительной мощности, сравнимой с человеческим мозгом.
2021 – Беспроводной доступ к интернету покроет 85 % поверхности Земли.
2024 – Элементы компьютерного интеллекта станут обязательными в автомобилях. Людям запретят садиться за руль автомобиля, не оборудованного компьютерными помощниками.
2025 – Появление массового рынка гаджетов-имплантатов.
2026 – Благодаря научному прогрессу за единицу времени мы будем продлевать свою жизнь на больше времени, чем прошло.
2027 – Персональный робот, способный на полностью автономные сложные действия, станет такой же привычной вещью, как холодильник или кофеварка.
2028 – Солнечная энергия станет настолько дешевой и распространенной, что будет удовлетворять все суммарные энергетические потребности человечества.
2029 – Компьютер сможет пройти тест Тьюринга, доказывая наличие у него разума в человеческом понимании этого слова. Это будет достигнуто, благодаря компьютерной симуляции человеческого мозга.
2030 – Расцвет нанотехнологий в промышленности, что приведет к значительному удешевлению производства всех продуктов.
2031 – 3D-принтеры для печати человеческих органов будут использоваться в больницах любого уровня.
2032 – Нанороботы начнут использоваться в медицинских целях. Они смогут доставлять питательные вещества к клеткам человека и удалять отходы. Они также проведут детальное сканирование человеческого мозга, что позволит понять детали его работы.
2033 – Самоуправляемые автомобили заполнят дороги.
2034 – Первое свидание человека с искусственным интеллектом. Фильм «Она» в усовершенствованном виде: виртуальную возлюбленную можно оборудовать «телом», проектируя изображение на сетчатку глаза, — например, с помощью контактных линз или очков виртуальной реальности.
2035 – Космическая техника станет достаточно развитой, чтобы обеспечить постоянную защиту Земли от угрозы столкновения с астероидами.
2036 – Используя подход к биологии, как к программированию, человечеству впервые удастся запрограммировать клетки для лечения болезней, а использование 3D-принтеров позволит выращивать новые ткани и органы.
2037 – Гигантский прорыв в понимании тайны человеческого мозга. Будут определены сотни различных субрегионов со специализированными функциями. Некоторые из алгоритмов, которые кодируют развитие этих регионов, будут расшифрованы и включены в нейронные сети компьютеров.
2038 – Появление роботизированных людей, продуктов трансгуманистических технологий. Они будут оборудованы дополнительным интеллектом (например, ориентированным на конкретную узкую сферу знаний, полностью охватить которую человеческий мозг не способен) и разнообразными опциями-имплантантами: от глаз-камер до дополнительных рук-протезов.
2039 – Наномашины будут имплантироваться прямо в мозг и осуществлять произвольный ввод и вывод сигналов из клеток мозга. Это приведет к виртуальной реальности «полного погружения», которая не потребует никакого дополнительного оборудования.
2040 – Поисковые системы станут основой для гаджетов, которые будут вживляться в человеческий организм. Поиск будет осуществляться не только с помощью языка, но и с помощью мыслей, а результаты поисковых запросов будут выводиться на экран тех же линз или очков.
2041 – Предельная пропускная способность интернета станет в 500 млн раз больше, чем сегодня.
2042 – Первая потенциальная реализация бессмертия – благодаря армии нанороботов, которая будет дополнять иммунную систему и «вычищать» болезни.
2043 – Человеческое тело сможет принимать любую форму, благодаря большому количеству нанороботов. Внутренние органы будут заменять кибернетическими устройствами гораздо лучшего качества.
2044 – Небиологический интеллект станет в миллиарды раз более разумным, чем биологический.
2045 – Наступление технологической сингулярности. Земля превратится в один гигантский компьютер.
2099 – Процесс технологической сингулярности распространится на всю Вселенную.
Рэй Курцвейл
Брюхнешанск. Прошло сто лет. Закон Хаббла работал безупречно, Вселенная продолжала с ускорением расширяться. Сменялись времена года. Весной зеленела трава, а осенью с одиноко стоявшего клёна падали желтые листья. По утрам всходило солнце, гремели громы, сверкали ослепительные молнии. Но это были обычные природные явления. Никто уже не наблюдал за жителями Брюхнешанска сверху. Звездолёт с экипажем давно бороздил соседние Галактики, описывая и занося в каталоги таинственные планеты, затерянные на окраинах ойкумены.
Командор Мэтис принял правильное решение – дал возможность землянам понять, что всё их бывшее существование никак не вписывается в рамки нормального межгалактического разума. В течение недели странный луч фиолетового цвета сканировал Землю вдоль и поперёк. Он стирал из памяти людей их пороки, насаждал им желание творить добро. Это было нелёгкое дело. Греховные вожделения вкупе с маститым коронавирусом COVID глубоко проникли в сознание землян. Пришлось многих отправлять на длительный карантин. Народ выл от злости и запасался в магазинах водкой с портвейном. Назревал алкогольный апокалипсис. Благо, вовремя пришёл на помощь странный еврейский паренёк с выбитыми передними зубами. Тот самый, в потёртых джинсах из церкви. Кто-кто, а он лучше всех знал психологию местных жителей. Недаром пострадал в своё время за них на кресте. Правда, потом сам признался, что не особенно верит в эту красивую легенду и что больше ему по душе теория Большого Взрыва. Иногда мессии помогал странный лопоухий кролик, всё время хрустя морковкой.
Прошло несколько лет. Инопланетяне уже не воспринимались как ошеломляющая новость, даже трудно вспомнить, прилетали ли они вообще. Одни воспоминания, может, это был массовый гипноз? Брюхнешанск теперь не узнать. Как во время покорения Дикого Запада индейцы Аризоны, открыв рты, смотрели на лампочку Эдисона, так и загорелые туристы племени биндибу спустя столетие с изумлением взирали на высотные стоэтажные дома. Но что повергло в шок последних представителей охоты за тараканами – летающие квартиры, расположенные в специальных дирижаблях. Вечером лёг спать на западной окраине, утром проснулся на восточной. Это для любителей путешествовать. Главное, согласовать с жильцами маршрут парения, чтобы до работы на следующий день было недалеко добираться.
Аэромобили на водородном топливе, солнечные батареи, передающие энергию на расстояние без проводов, возрождённые висячие сады Семирамиды, чистый воздух. Побеждены многие страшные болезни, не за горами вечное существование. Ну, а кто устал от накопившейся информации и хочет спокойно порассуждать о Благе всего Сущего – милости просим в криосаркофаг. Там можно спокойно заморозиться в азоте, по-простому, уснуть на пару десятков лет, взвесить все «за» и «против», разобраться с душевными волнениями, да с новыми мыслями приняться вновь творить добро. После пробуждения, конечно, то есть – разморозки.
Супруги Зоз оценили потенциальную возможность примириться, поэтому первыми решили себя кринировать. «Утро вечера мудренее», – сказала Люся, влезая в дюар. Бывший муж не стал артачиться, покорно последовал её примеру, прихватив с собой алмаз «Арис». Он решил в спокойной обстановке подумать о будущем политическом мироустройстве. Суть там в следующем: если люди настолько продвинутся в науках, что смогут создать мир, где людей технически можно будет выращивать в инкубаторах и программировать на выполнение определённых задач, то наступит кризис. Сверхэлита, занимающаяся интеллектуальным трудом, обладающая контрольным пакетом акций на инкубатор, может превратиться в господствующий класс, а цыплята-люди – в рабов. Техническая формация заменит коммунистическую и вызовет предпосылки для последующей революции «серой слизи». Поэтому с собой Василий захватил философские труды Иммануила Канта.
Профессор Непейвода тоже заморозил своё бренное тело. Крионавт с учёной степенью решил в спокойной обстановке обдумать, какую ошибку не заметил в конструкции Гамбринуса. Что-что, а это стало для Андрея Андреевича делом чести. «Если бы, — думал светило Брюхнешанска, перефразируя слова известного писателя Лескова, — был лучше мелкоскоп, который в пять миллионов раз увеличивает, тогда бы удалось злосчастный алкоген плотно заблокировать. Что-что, а от ученого требуется прежде всего полное понимание фундаментальных принципов науки с границами их применения».
Командор Мэтис так и не смог воссоздать логическую цепочку из груды железа, ловко утащенную из-под носа Ленки О;kay. Влетело ему потом за нарушение 112-го постановления, но это уже в прошлом. Сейчас он руководит, не выходя из своего уютного офиса, отрядом роботов-космонавтов, изучающих галактику Чёрный глаз. На днях отважный путешественник выступил с предложением в Совете Безопасности КОВР (Космическая Организация Высшего Разума) вывести планету Земля из границ «великого фильтра», ограничивающего развитие большего числа разумных существ высшей категории. «Они это заслужили», – кратко резюмировал командор. Арис поддержал своего босса. Знаменитый звёздный спасатель в настоящее время занимается разведением зелёных представителей отряда бесхвостых земноводных, захваченных с оказией на Земле. На днях на планете Кеплер, чуть не уничтоженной «серой слизью», состоялось открытие ресторана «Лягушка-квакушка».
Компания «Крио Рус» стала возвращать замороженных людей к жизни. Пришлось много поработать, чтобы первый пациент открыл глаза. Но он умер в результате страшной болезни. Пришла очередь молекулярных роботов. Они проанализировали все повреждённые участки, создали алгоритм восстановления и принялись за работу: восстановили клеточную мембрану, подлечили больные клетки, омолодили организм. Что не получилось – отпечатали на 3D принтере. Жизнь после смерти приобрела новые краски. Скептики признали правоту отца-основателя крионики Роберта Эттингера.
Ленка стала киборгом пятого уровня и закодировалась. Теперь преподаёт информатику в детских садах, да подумывает заняться шитьём светящейся одежды из наночастиц. Её дочь Металинушка Х5 вышла замуж за аспиранта Василия, который к тому времени защитил кандидатскую диссертацию по теме «Научное обоснование и разработка технологии транспортировки дигидрогенмонооксида в пористых емкостях ячеистой структуры». Проще, о том, как носить воду в решете. Решение: в замороженном виде. Смех смехом, но вскоре в результате проведённых опытов с низкими температурами, миру предстал заново выведенный шерстистый мамонт, вымерший в последнюю ледниковую эпоху. Руку к этому приложил новоиспечённый кандидат, поставивший на поток экспорт бивней на планету Кеплер. Он совместно с Арисом создал совместное предприятие «Рога и копыта». Решение парадокса Тесея пришлось отложить до лучших времён.
Как говорят в народе, «не верь улыбке прокурора», поэтому полицейских заменили роботы. Да и тех потом сократили за ненадобностью. Воровать стало невыгодно, так как мир наполнился изобилием. Коррупция, взятки, откаты сохранились только на страницах словарей устаревших слов. К примеру:
Рубленая котлета — толстая стопка денег, которая не влезет в самый вместительный бумажник.
Купить унитаз — сделать нарочито дорогую покупку за государственный счет, попасться на этом и быть осмеянным.
Решала — человек, который пьет чай с «нужными людьми» и за небольшие комиссионные готов поработать посредником, то есть впрячься.
Лям – миллион.
«Лярд» – миллиард.
Ефрем Буханкин бросил гнать самогон, занялся разведением пчёл. Правда, бывший местный участковый Пётр Петрович Петухов подозревает, что недавний бутлегер переключился на медовуху. Даже пару раз ППП внезапно наведывался для контрольной закупки, но без результатов. В ульях на самом деле оказался мёд. Причём высшего качества, но почему-то через пару месяцев начинал бродить. Сделали анализ и обнаружили в составе незначительный процент дрожжей. Пришлось присвоить категорию «слабоалкогольного продукта». Поговаривали, что Ефрем задумал поставить эксперимент века. Суть его заключалась в транспортировке информации молекулами спирта. Закодировал стакан с брагой, выпил, дыхнул, и двоичный код полетел в нужном направлении. Основная загвоздка заключалась в том, что принимающий моментально хмелел пропорционально дозе полученной раскодированной информации. Это не всех устраивало, поэтому получение Нобелевской премии отодвигалось на неопределённый срок.
Потапыч руководит отрядом миниатюрных дронов «Ни пылинки – ни соринки», размерами в маленькую канарейку, следящих за чистотой в городе. На работу генерал очистки прилетает на новеньком БЛА Х5, построенным Петром Семёновичем Рычковым.
Апполинарий Лаодикийский из Латакии удачно провёл свою предвыборную кампанию, избрался в ареопаг (правда, документ об избрании его ранее архонтом таинственно исчез). Теперь нажимает на кнопки, голосуя за тот или иной закон. Иногда сожалеет о камнях, которые они раньше с коллегами кидали в чашу: Белый – «за», чёрный – «против». Но ничего не поделаешь. В век квантовых компьютеров о таком подсчёте голосов говорить смешно. Там значения кубитов (квантовых битов) основываются на квантовом эффекте суперпозиции (как злосчастный кот Шрёдингера, который одновременно и жив, и мёртв).
Лаборант Юрка защитил докторскую, получил разнарядку на Марс и сейчас строит там город-сад под специальным защитным колпаком. Недавно в одном из заброшенных каналов Красной планеты он нашёл уникальный артефакт – золотую пластину-письмо. Это было обращение к землянам:
«Мы, марсиане, шлём вам, младшие братья по разуму, привет и просим жить по-человечески, забыть ненужные распри, любить друг друга. Помните, уничтожить себя – достаточно минуты, а чтобы потом заново возродиться – многие сотни тысяч лет. Мы совершили большую ошибку – теперь надежда только на вас. Будьте примером для Солнечной системы, близлежащих созвездий. Тогда на Венере расцветут яблоневые сады, а на Юпитере высоко в небо забьют фонтаны газировки. Даёшь межгалактический вселенский разум! Ура, товарищи!»
Правда, с этим «Ура, товарищи», вышла неувязка. Слова были выгравированы каким-то странным шрифтом, который встречался ранее при изучении письменностей Вавилонского царства времён Хаммурапи. Назревал научный скандал, но на Совете мудрейших решили, что так лучше. Более эмоционально.
Да, доктор Колманс продолжает лечить людей. Одно время он занимался сбытом импортного антидота, но с уходом Люсьен запил на пару месяцев. Пока его не посетила специально вызванная собственным алковоображением «белочка». Помахав облезлым хвостом, рыжая посланница Бахуса открыла клиенту формулу вакцины против СПИДА. Через неделю, протрезвев, доктор запатентовал своё (как он считал) ноу-хау, арендовал клинику и занялся врачебной практикой. Потомок Айболита продолжил разработку генетических программ, совместимых с подавляющим большинством живых организмов. В его лаборатории стоит 3D-принтер, который с лёгкостью распечатывает нужный человеческий орган. Через некоторое время Колманс ввёл в штат наноробота, который научился выполнять множество операций, начиная от простых уколов в пятую точку до сканирования мозга. Медсестёр пришлось отправить на ПМЖ в Италию прямо в коротеньких белоснежных халатах. Местные кинорежиссёры были рады такому наплыву актрис из фильмов для взрослых. «Фабрика грёз» заработала на полную мощность, выпуская по нескольку кинокартин в день. Административный персонал не успевал оформлять заказы на статуэтки различных престижных премий за лучшую роль.
Товарищ Ы. Случай, занесённый во все пособия по совершенствованию вселенского Разума. Как ни сканировал луч его забронзовелую голову, ничего не получалось. То, что осталось от мозга, стойко сопротивлялась вирусам доброты. Защита гена злости работала на ура. Ы только начинал орать благим матом, растаптывая в душах людей зародившиеся ростки человечности. При этом его лицо становилось ярко-багровым, жилки на шее раздувались до невиданных размеров, руки беспрестанно махали взад-вперёд, разбрасывая бумажки с какими-то идиотскими постановлениями. В один прекрасный день Сам просто лопнул, как воздушный шар, наполненный спёртым воздухом. Целый день над городом стояла неописуемая вонь. Другая версия: Сам стал жертвой пирокинеза, то есть сгорел заживо от внутренней злости. Нам известны такие случаи, когда люди внезапно вспыхивали от огня неизвестного происхождения с температурой 3000 градусов.
Пришлось дополнительно поработать с унтер-цейхвахтерами (чиновниками). Никак не хотели перевоспитываться, капризничали, как малые дети. Оно и понятно – кто добровольно откажется от бесплатной кормушки? Пришлось показать слугам народа райские кущи с кругами ада для сравнения. В свободное от работы время горе-парламентарии, высунув языки, конспектировали «Божественную комедию» великого итальянского мыслителя Данте Алигьери.
Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу,
Утратив правый путь во тьме долины.
Последний вразумил. Представители всех ветвей власти, взяв лопаты в руки, пошли к мартенам кидать уголёк. Представляете, некоторые даже выбились в передовиков производства. Но свято место пусто не бывает. Их обязанности стали выполнять наночиновники, как в истории Апполинария из Латакии про «электронного мэра» (сам бывший епископ остался восседать на почётной должности в статусе древнего артефакта). И потекли молочные реки с кисельными берегами в Эдемском саду в самом центре Брюхнешанска. Пришла долгожданная эпоха технологической сингулярности.
Древние говорили: O tempоra, o mores! О времена, о нравы! Но только в самом лучшем понимании бытия.
Когда не слушаешь маму. сказка для взрослых
© Copyright: Лалетин Евгений, 2018
Свидетельство о публикации №218040100889
Свидетельство о публикации №218040100889
Рецензии