Однажды вечером. Часть 2. 11. Лидия. Воспоминания

Лидия. Из Дневника.
1995 год, 2 марта. Москва.

В жизни есть такие моменты, которые мучают и не отпускают. Не к месту и не ко времени они вдруг всплывают в памяти, и все в душе переворачивается. И что бы ты ни отдал, чтобы только вернуть этот ужасный момент, изменить ход событий и свое в них участие. Такие моменты есть в моей жизни, и один из них я вспоминаю с особым  ужасом и стыдом. Как жаль, что это событие связано с самым дорогим мне человеком, Алешей.

В тот день я позвала Алешу поехать вместе со мной в квартиру моей мамы.  Мамы не было в Москве, и мне нужно было регулярно поливать цветы. Пригласив Алешу в мамину квартиру, я не только причинила ему  душевные страдания. Хуже было то, что я потеряла его доверие, перестала быть для него… чистой, что ли…

О, это многоличие мужчин! О, этот их стандарт, который они так охотно переписывают, как им выгодно в данный момент! Как это получается? Ведь он же сам меня учил, что нужно быть свободной, к черту устои, к черту мораль, вот Стелла – такая свободная, легкая! Творческая женщина может делать все, никакая грязь к ней не пристанет! Она должна испытать все! О, эти архетипы, держащие наше подсознание в плену! О, это вранье, которое мы творим наяву!

Но я же не знала, не понимала, я же думала, что он просто встречается со мной как друг, что мне все можно, и о любовнике рассказать можно, и посоветоваться о муже и проблемах... Дура! Дура! Кстати, мне действительно нужно ведь было полить цветы, но главная причина – я хотела продемонстрировать новое платье, вечернее, в котором я была почти голой, так сильно оно напоминало вторую кожу. Хотелось, чтобы он восхитился и подумал, правильно ли сделал, что расстался со мной. О мое безмерное тщеславие, безмерная глупость и все то, что делает женщину монстром! 

Я была тогда уже не с Давидом и пока еще (или давно уже?) не с Алешей. Вернее, с Давидом я уже год как рассталась. Как возможны такие встречи в огромной, необъятной Москве – это нереально, невозможно, но это случается в самый невозможный, неподходящий момент.  И как только Давид телефон этот запомнил,  звонил-то по нему только раз! И я, ну зачем я на этот звонок ответила, ну кто мне мог туда звонить! Действительно мистическая история. И вот, когда Давид позвонил и потребовал объяснений, с кем я в маминой квартире, я почувствовала язвительную радость: а тебе какое дело?! Ты мне кто? Сладость втыкания ножей в ревнивую душу Давида (да, я не сомневалась, что он все еще обожает меня), была слишком велика, чтобы думать о том, что сейчас испытывает Алеша. Вернее, я не думала – нет, вру! – думала о нем, о том, как он втыкал ножи в мою умирающую от ревности душу, когда делал меня свидетелем своих телефонных разговоров со Стелой. И, хотя я считала, что отношения наши уже в прошлом – а мы действительно, хоть и встречались часто, но это были встречи старых знакомых, в прошлом которых Великая Близость, переросшая в человеческое доверие и теплоту (я так искренне думала!), - я все же хотела продемонстрировать ему, как сильно меня могут любить другие мужчины! Я с трудом закончила разговор и вернулась в гостиную, где менял ждал Алеша. Алеша стоял спиной ко мне и смотрел в окно. По тому, как опущены его плечи, как он молчит и не реагирует на меня, я поняла: это все. Это было плохо,хуже чем плохо. Это было безнадежно. Я потеряла его.

Я растерялась, испугалась, бросилась к нему, стала что-то говорить, уговаривать, успокаивать… Его ледяное молчание было как признание, что ему не все равно, но меня оно не радовало. Я знала, и это был мне знак, что это начало конца его мечты обо мне, что он любит меня и всегда хотел быть рядом, что его сердце разбито… Мне было так же жутко, холодно, страшно, одиноко, как и ему. В этот миг я все ему простила. В этот день мы не стали любовниками. Без надежды, без будущего, без доверия друг к другу мы покидали дом, разрушивший иллюзии. Это был день, который превратил мою любовь в ложь. И вот теперь я пытаюсь вернуть то счастье, чем была моя любовь к Алеше. Я пытаюсь… но так косноязычно и двулично… Я больше не доверяю ему. Но я дико, всем своим звериным существом хочу принадлежать ему! Мне страшно… Господи, прости и помилуй!


Часть 2.12