Козни

В аду бродили бракованные козы. Несчастные животные, не прошедшие проверку на жертвенную чистоту, совершенно не годились для оккультных ритуалов. Во всем пекле не нашлось никого, кто пожелал бы забрать их себе или приобщить к какому-нибудь полезному занятию.

— Эти рогалики нам всю пустыню вытопчут,— кривился Дьявол, наблюдая за ними. — Надо бы козни построить.
— Козни? — Архидемон-секретарь неуверенно покосился на начальство и почесал жидкую бородку.
— Ну да. Для коз, вроде сарая, — пояснил тот.
— А-а...
— Ну а как иначе назвать? Для сена — сени, для коз — козни.
— Может, козюшни?
— Козюшни! — Дьявол оскалился, едко передразнивая, и посмотрел на секретаря с неприкрытой жалостью. — В рыле у тебя козюшни, филолух адский. Командуй бесам приступать.
— А может, всё-таки… — Начал было архидемон, но осекся. Дьявол явно начинал сатанеть.
— Козни! Закрыли тему! И убирайся-ка ты отсюда к чертовой матери. Ко всем чертям! Глядишь, делом займутся, дармоеды.

Проект воплотился. Но стоило козам переселиться в новые комфортабельные жилища, как они тут же принялись плодиться и размножаться. Вскоре их стало так много, что понадобилось возводить дополнительное жилье. А потом ёще. И ещё. Словом, с тех самых пор бесы вынуждены постоянно строить козни. Буквально каждый божий день.

Богу доложил об этом один из архангелов. Накануне тот выпросил положенные 22 года отпуска и отправился в Пекло, чтобы немного загореть в пустыне седьмого круга. Чуть-чуть. Должностные инструкции не запрещали ангелу становиться чернокожим, но старшие иерархи старались не впадать в сомнительные крайности. Имидж — понятие тонкое, его чувствовать нужно.

— Козни? Ты уверен? — Уточнил Бог с сомнением.
— Да, Всевышний. — Ответствовал архангел. — В них держат коз.
— Так может, козюшни?
— Боюсь, нет. Во всяком случае бесы седьмого круга строят именно козни. За это я ручаюсь.
— Не к Добру это… — Задумчиво протянул Бог, но тут же сменил тему. — А почему ты всё время проводишь отпуск в седьмом круге?

Ангел нервно пожал плечами.