Однажды вечером. Часть 3. 5. Андрей. Надежда

Андрей. Из Дневника.
2000 год, 21 декабря. Шри-Ланка, Унаватуна.

                Ты взглянула случайно
Надменно и резко,
И я поднял глаза.
Обратясь к кавалеру
Намеренно дерзко,
Ты сказала: «И этот влюблен»

      Как это ни покажется странным, но наша первая встреча началась с боли. Я только вышел из больницы после операции. Саша подписал контракт. Обычно такие контракты вел он, но наверно с подачи Азарова  ты захотела встретиться со мной. Мне только что сделали перевязку, и у меня страшно болела нога. Встреча была назначена на 11 часов, и я приехал вовремя и ждал. Ты задерживалась, а я сидел в кабинете на диване и ждал. Никак не могу понять, почему? Обычно я переносил время встречи и уезжал, но в этот раз я ждал. Я вышел покурить, и появилась ты. Голубой «Мерседес» в сером утре марта. Слякоть и грязь на улице, часовое ожидание с болью в ноге – все затмила ты. Искристые глаза, шуба нараспашку и твоя улыбка. Боль в ноге ушла, нетерпеливое ожидание исчезло и появилось ощущение теплоты, ожидание чуда.

      «Извините, я опоздала.» Не важно, что ты опоздала, не стоит об этом. Ты вошла в меня. Я не понял тогда, что произошло. Это не было предчувствием – видение – так к людям приходили ангелы … или посланные богом предсказатели судьбы, предначертывая путь, по которому ты должен пойти. И я пошел! Я не помню сейчас, о чем мы говорили на объектах, которые я делал. Я помню только твои руки. Ты взяла меня под руку, и я ощущал только твою руку. Все остальное уже не присутствовало. Только твоя рука и сквозящее чувство нежности, пронизывающее меня, заряжающее необыкновенным  ощущением давно неиспытанного чувства молодости и страстной нежности, сравнимое, наверное, с первым в жизни свиданием с девушкой, взявшей тебя под руку. Давно забытое ощущение, манящее, зовущее к необычности и необыкновенности происходящего, пробуждало меня от спячки, обыденности и предсказуемости всего моего существования.  Это было как второе рождение, как возрождение Афродиты из морской пены, как зарождение из микроскопических клеток новой жизни - полноценной, с миром, наполненным всей его первозданной красотой.   

      Потом была разлука – первая, я не помню ее – месяц, может быть больше, только не было ощущения потери. Было смутное воспоминание теплоты и работа над твоими объектами – офисом и квартирой. Я почему-то отдавал много времени этой работе, старался поставить на эти объекты лучшие бригады. Встречался с твоей фирмой и ждал нашей встречи. Смутное, неоформленное ожидание радости. Жизнь текла обычным порядком, в ней не было ничего, что мне бы хотелось вспоминать или анализировать. Не было только чувства молодости и того ощущения наполненности жизненной силой, заставляющей воспринимать всю палитру чувств, дарованных человеку. Тебя не было со мной рядом – ты была ожиданием.

      И ты приехала. Сейчас я не могу вспомнить дату, но это была весна, ранняя, мокрая и счастливая. Мы встречались, звонили друг другу почти ежедневно, говорили о работе, куче всяких мелочей, но это было зарождением того, что называется любовью. Было абсолютное ощущение при наших встречах цветного кино. Во мне рождалась жизнь только при встречах с тобой. Вне тебя ее не существовало: как только я расставался с тобой, мир становился черно-белым, скучным и нематериальным. Он терял свою прелесть и становился пресным, как дистиллированная вода. Все становилось абсолютно безразличным вне наших встреч, вне наших отношений. Было что-то, что случалось вне нас, нагромождение каких-то событий, связанных с квартирой, работой, скучными отношениями с людьми, бизнесом – все это было уже вне меня. Я уже начал жить тобой!

      Наверное, это было поправимо, не знаю, но это был мой путь, то, что мне предназначено судьбой в том первом видении. Ты мне затмила мир, и началась погоня за твоей любовью. Все было брошено, вся моя прожитая жизнь, окружение, работа, близкие и друзья – все прекратило свое существование. Оставались только твои руки, голос и глаза. Ты знаешь, твои руки всегда имели для меня огромное значение, они всегда  заряжали меня оптимизмом, уверенностью и надеждой (или верой) не знаю…

      Время  летело, а я, начав жить только тобой, почувствовал твою силу надо мной, и мне впервые стало страшно! Страшно, потому что понял – ты первая в жизни женщина, которую я полюбил так, как любят один единственный раз в жизни. Когда весь мир сконцентрирован только вокруг одного лица, этакая геоцентрическая система жизни, когда все, что происходит, начинает вращаться вокруг одного лица. События, люди, все окружающее начинает вращаться в зависимости от силы притяжения и силы твоего желания расставить все и вся на свои орбиты, и я сбежал…

      Для меня май – всегда самый тяжелый месяц. Я не знаю, почему, но это так. Наверное, это месяц, в котором я родился, и я не люблю день своего рождения или по каким-то другим причинам, но я не люблю май. И я решил сбежать, чтобы подумать. Боже! Как же я ругал потом себя за это. Тебя не было со мной.  Я мог несколько дней быть возле тебя, говорить с тобой, целовать твои руки – просто говорить. Но тогда был телефон - твой номер, и я позвонил, задавая один вопрос: да или нет. И ты сказала «Да»! И «да» стало рождением. Все родилось тогда – в мае. Родилась моя любовь к тебе, и из смутных ощущений радости, нежности, боязни, превратилось в чувство осознанного собственного возрождения, прощания со всем тем, что окружало меня последние годы.
      
      Я не могу писать, просто не могу! Слезы заливают глаза. Я набрал твой номер и повесил трубку, услышав гудок. Родная! Я люблю, люблю тебя. Я знаю, что я услышу в ответ на мою мольбу, и нет, нет жизни в этом мире без тебя! Прости…

      В памяти выплывают только моменты наших нескольких встреч до твоего отъезда в Америку. Снова ощущения радости, надежды и в то же время горечи от неизбежного расставания. Ты должна была уезжать! И это было неизбежно и ничего нельзя было изменить. Я провожал тебя в Америку – свою любимую к твоему мужу. Самолет задержался, и мы ждали в гостинице и говорили, говорили о надежде, надежде на встречу. Потом были твои грустные глаза, когда ты уходила от меня к самолету и мои первые слезы. Первые слезы от расставания с любимой. Я остановил машину на обочине дороги из Шереметьево и плакал.
      
      И тогда пришло решение – я не мог вернуться к прошлой жизни, к той, с кем я жил в доме со львами на Патриках или свой – это было предательство тебя! После нашего расставания вернуться в прошлое было невозможно. Я уже переродился – я стал молодым, юным, влюбленным, наполненным всей нерастраченной жизненной силой. Я стал мальчишкой, которому было все нипочем. Меня перестали волновать прошлые проблемы – они были уже решены. Я был молодым, а в молодости нет неразрешимых проблем, особенно для влюбленного их просто нет, да и не может существовать.