Ящик

                креативное шоу без перерыва на буфет      


Действуют:

СПЕЦНАЗОВЕЦ СО ШРАМОМ (он же Отец Молодого Сталевара);
ДЕВУШКА В ОЧКАХ (она же Воспитательница Детсада);
ОПЕР С УМНЫМИ ГЛАЗАМИ (он же Начальник Цеха);
ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН (он же Молодой Сталевар);
СИМПАТИЧНАЯ ДОМРАБОТНИЦА (она же Мама Воспитательницы);
ОБАЯТЕЛЬНЫЙ БАНДИТ (он же Передовой Доменщик).

   Задник сцены занят очень большим экраном, имитирующим телевизионный. На нём (изображение) и перед ним (вживую) стремительно перемещаются герои. Ба! Да это же наши хорошие знакомые. Почти родные люди: мы общаемся с ними ежедневно – как правило, с 19.00 до 23.00. Плюс-минус. Персонажи предельно деловиты, собраны. Им нужно за считанные секунды рекламного телеэфира сделать нам предложение, от которого невозможно отказаться.

   ОПЕР. Подгузники торговой марки «Ветноу» — это комфорт на целый день. Попка моего малыша всего за неделю стала на 20 процентов глаже и шелковистей. Мы с моим крохой забыли, что такое опрелости и натёртости. Широкий пояс на липучках позволяет надёжно фиксировать подгузник на пояснице ребёнка, не сковывая его движений. Улучшенный абсорбент впитывает на 35 процентов влаги больше, чем обычный памперс. А специальный ароматизатор на основе натуральных ингредиентов устранит все неприятные запахи…

   ДЕВУШКА. У меня для вас хорошие новости! Только на этой неделе в дилерских центрах сезонное снижение цен на амортизаторы «Феникс». «Феникс» - это надёжные пружины из особой холоднокатаной кремнистой стали марки РПСТ\КД 128-й классификации, что полностью соответствует требования ГОСТа от 14.07. и рекомендациям европейского бюро автоэкспертизы по версии Ди-Эс-Джи. Наши амортизаторы способны выдержать нагрузку, эквивалентную весу взрослого слона. Амплитуда сопротивляемости моменту сжатия по сравнению с предыдущими моделями повышена на 10 процентов. Предъявителю этого флаера — скидка…
                (швыряет в зрительный зал листочки)

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. Вас беспокоят преждевременные морщины? И вас? И вас тоже?.. Забудьте о них! Просто спросите в ближайшем магазине косметики комплексное средство «Майский Цвет». Нанесённый на чувствительные участки вашей кожи, «Майский Цвет» обогатит её витаминами и защитит от воздействия влажности и ультрафиолета. А недавно разработанная нашими специалистами питающая добавка на основе формулы «Зи-Зи» вернёт вашему лицу свежесть и привлекательность. «Майский Цвет»: продлись, продлись, очарованье!..

   ДОМРАБОТНИЦА. Заводит с пол-оборота! Пиво «Вира!» - только мы знаем вкус созидания. Первоклассная очищенная вода, высококачественное сусло из отборного хмеля и многолетний опыт мастеров – вот составляющие нашей репутации. Пиво «Вира!» - это напиток для настоящих ценителей. Пиво «Вира!» - всегда вверх, всегда для вас!..

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. Не сходится на бёдрах старая юбка? Боитесь доставать из шкафа купленные полгода назад джинсы?.. Теперь это не проблема. Эластичная вибрирующая лента «Претти Бэк» избавит вас от лишних килограммов. Долой изматывающий шейпинг и сомнительные диеты! Всего сорок минут в день с волшебной лентой – и вашим ягодицам позавидует участница конкурса красоты. Закажите ленту «Претти Бэк» немедленно, и видеокассету с упражнениями мы вышлем вам бесплатно…

   БАНДИТ. Ало, подруга! Ты идёшь сегодня в театр? Что, замучила молочница? Не беда! Записывай: препарат «Зетта-Би» от компании «Тетра» - и недуга как не бывало. Спрашивай «Зетту-Би» в новой вакуумной упаковке со штрих-кодом. Да, я забыла тебе сказать, что «Зетта-Би» одобрена автономной Ассоциацией практикующих врачей-надомников… Так ты идёшь сегодня в театр? Вот и отлично! «Зетта-Би» - ваш выход!..

   Мы снова и снова слышим обрывки рекламных слоганов. Персонажи выкрикивают их, словно стараясь заглушить друг друга. Каждый пытается побыть «в кадре» немного больше других.

   ОПЕР. …Улучшенные липучки позволяют надёжно закрепить подгузник на пояснице моего малыша…

   ДЕВУШКА. …Амортизаторы «Феникс» - это сверхнадёжные пружины из специальной марки стали…

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. …Новый витаминный комплекс нейтрализует негативное воздействие на вашу кожу ультрафиолетовых лучей…

   ДОМРАБОТНИЦА. …Заводит с пол-оборота! Пиво «Вира!» - всегда вверх и для вас…

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. …Долой изматывающий шейпинг! Долой изнуряющие и малоэффективные диеты!..

   БАНДИТ. …Так ты идёшь сегодня в театр, подруга? Вот и хорошо. А у твоего парня есть симпатичный приятель?

   Это повторяется несколько раз. Темп всё возрастает. Внезапно звучит сигнал, символизирующий, что рекламная пауза окончена.

   ДЕВУШКА (обращаясь к Бандиту). Что – театр?.. Какой театр?.. Разве мне сейчас до этого? Конец второго квартала на носу, а отчёты ещё не доделаны. Конечно, формально за них отвечает Софья Львовна, но спросят-то с меня… С серенькой незаметной мышки в очках и со скобками на зубах…
                (в зал – уже другим тоном)
          Частная клиника «Зуб за зуб», улица Большехватская, дом 116, строение 2, вход со
           двора. Работает без выходных.               
                (снова – к Бандиту)
Софья Львовна, она кто? Она жена директора. Самого Виктора Сергеевича! По правде сказать, отношения у них не очень. Виктор Сергеевич всё больше на Зою заглядывается. Ну, на эту рыжую из отдела рыночного мониторинга. Даже цветы ей однажды подарил, представляете! Не какие-нибудь там дежурные гладиолусы из Подлипок, а настоящие голландские хризантемы. «Деко» и «Шамрок»…
                (в зал)
          Салон номер 66 в «Пассаже» на Второй Лесной. С 10 до 22 часов ежедневно, кроме   
          понедельника. Большой выбор цветов, оформление букетов, советы опытных
          фитодизайнеров.
                (Бандиту)
Но Зоя на всё это ноль внимания. Подумаешь, цаца! Воображала!.. Строит из себя, а сама по десять раз на дню бегает к финансовым менеджерам. То сигаретку выпросит, то компьютерную дискету… Думаете, ей сигарета нужна? Как бы не так. Она всё возле Майкла отирается, стажёра из нашего канадского офиса. Глазки ему строит… А Майкл – он такой наивный! Он весь в работе, по целым дням на калькуляторе индексы Эр-Тэ-Эс считает, коэффициенты Ай-Пи-Оу выводит. Голову бедненький не поднимает. Но однажды он всё-таки оторвался от своих вычислений, взглянул на меня. Мне показалось, что мы целую вечность смотрели в глаза друг другу. Вот так…
                (демонстрирует Бандиту)
А потом он покраснел и опустил голову. А я выбежала из кабинета и проплакала целый час в туалете. Уж я-то знаю, что шансов у меня ноль. Гадкий утёнок, которому вечно поручают самые нудные расчёты, на которого сваливают самых безнадёжных клиентов… А после окончания рабочего дня меня вообще перестают замечать. Даже на корпоративные вечеринки не приглашают. Ещё бы! Зачем им там робкая девушка в очках и со скобками, если есть Софья Львовна в её безумно безвкусных, но чудовищно дорогих нарядах. Если есть Зоя с ногами от подмышек. Или секретарша Леночка, обладающая редким талантом хохотать от любой сказанной в её адрес пошлости… Скажите, это разве справедливо?..

   БАНДИТ. Хороший вопрос, девочка… Но последним всегда смеётся тот, кто стреляет первым, ха-ха-ха… А я ведь предупреждал Кислого: санфаянсовую фабрику будут контролировать мои ребята. Всё по-чесноку: это же Запрудный район, конкретно моя территория. Кто с тамошними ментами договаривался? Я. Налоговую и арбитраж подмазывал? Опять я. Где был Кислый, когда на фабрике нарисоваились отмороженные малолетки с самодельными пушками? То-то, мне же и пришлось разруливать ситуёвину. Но Кислый – чувак упёртый, всё спорил, мутил чего-то… Ещё бы: санфаянс – товар ходовой. Чистая прибыль – кусков с полсотни в месяц.
                (в зал)
          Фабрика выпускает тридцать четыре наименования санфаянса, в том числе – 
          уникальные унитазы элит-класса «Ноктюрн» и «Элегия», созданные по финской
          технологии. С ассортиментом и ценами вы можете ознакомиться на сайте
          www.tolchok.ru.
                (оборачивается к Оперу)
И что же? По странному совпадению, в тот день, когда Кислый должен был ехать на заседание совета директоров, его бронированный джип забарахлил. Что-то там внутри вдруг отвинтилось. Пришлось пересаживаться в машину охраны. А она возьми и взлети на воздух. Перегрелась, что ли? Да ещё какие-то хулиганы усугубили, потренировались на ней из автоматов Калашникова… Короче, хоронили Кислого с почестями. Даже от мэра венок привезли. Но самый крутой – от меня и моих пацанов. Размером – во:
                (разводит руки)
Вот с этого края – золотом, тут серебряные вензеля, тут завитушки, типа, под малахит… А по низу – надпись:
          Прощай, братан, без лишних слов,
          Ты был нам всем, в натуре, дорог.
          Теперь ты в лучшем из миров –
          Там нет ментов и нет разборок,

          Там нету кичи для братвы,
          Там не слыхать про перестрелки…
          Как преждевременно, увы,
          Забил тебе Создатель стрелку!
                (с плохо скрываемой гордостью)
Сам сочинил. Ну, точно, гадом буду! Уважаю стихи. А ты как? Поэзию одобряешь?

   ОПЕР. У меня служба – сплошная поэма… Значит, так дело было. Моё дежурство, ночь. Вдруг звонок часа в три: убийство на Новогорской. Приезжаем с ребятами, в квартире всё вверх дном. А на кровати – тело женского пола, без признаков жизни. Девушка, короче. Хоть и жмур, но заметно, что симпотная. Я таких только на порнокассетах и видал…
                (в зал)
          Метро «Проспект адмирала Сидорова», западный выход, четвёртый киоск от угла,
          спросить Самвела. Сказать – от Надара. Золотой дождь, садо, инцест, копро,
          азиатки… — только первая копия.
                (Бандиту)
Короче, покойница – во! Мечта любого паталогоанатома-извращенца. Тридцать одно ножевое ранение, из них девять проникающих. Смертельным, очевидно, стал удар в левую верхнюю четверть грудины с поражением плевральной полости и средней доли левого лёгкого, что повлекло за собой травматический отёк… Так вот. Опросили соседей – мимо. Никто, как всегда, ничего не видел, ничего не слышал. Следы нечёткие, отпечатки малорельефные… Слышу, прокурорские перешёптываются меж собой: глухарь, мол, очередной.
                (высокомерно усмехается)
Нет, отвечаю. Не спешите с выводами... Дело-то в том, что на туалетном столике заметил я духи «Блю Флёр»…
                (в зал)
          Новинка от парфюмерной компании «Экселент» — духи с ароматом лесной фиалки
          «Блю Флёр» — реализуется в эксклюзивных хрустальных флаконах ручной работы.
          Пробник со скидкой 50 процентов можно приобрести в фирменном салоне на Малой
          Набережной.
                (Домработнице)
Духи редкие, дорогие. Не каждая неваляшка может их себе позволить. Даже путана. Но фокус в том, что как раз в этом самом парфюмерном салоне работал мой человечек. Когда-то он мог огрести лет десять за манипуляции с травкой. Но я парню жизнь ломать не стал, помог. С тех пор и он меня время от времени выручает. Вот и с духами…

   ДОМРАБОТНИЦА. Духи – это не главное. И не спорь со мной, хлопчик, и не доказывай! Другое дело – платье… Конечно, можно напялить на себя всякую гадость. Ну, как то, например, которое я бачила в журнальчике… Ну, в том, с картинками… «Просто Ах!» называется…
                (в зал)
          Глянцевый журнал «Просто Ах!» — отдохни с умом. Богато иллюстрированное
          издание, выходит два раза в месяц. Формат А-4, 48 страниц. Новое в мире моды,
          советы косметологов и диетологов, интервью со звёздами.
                (Оперу)
Вроде бы как бы ничё, а? Вот тута разрез, плечи открыты до сих вот и даже ниже. Здеся выточка, по сюда – складка… Но с другой стороны… У Юльки что-то похожее уже имеется. И где полные гарантии того, шо Полине Эдуардовне не взбрендит пошить себе такое же? А? Ужас кромешный, просто голова кругом!.. А шо эти бисовы детишки скажут? Знаете — скажут — чем вы отличаетесь от питона? Чем, мои золотые, солнышки, жменечки мои сладкие? А тем, скажут, шо питон меняет свою шкуру раз в год, а вы свои наряды – каждый день.
                (за кулисы)
Не поняла...
                (раздаётся громкий закадровый смех)
Во - совсем другое дело! Нет, кажись, решила: к чёрту платье из журнала, попрошу у Юльки её старое. Ну, тое, синее, со стразами… Она всё равно его пару раз только и одевала, да и не идёт оно к ней. Лучше бы худела, зараза, а не по ательюшкам шастала… Вот туточки подогну, здеся подберу, куплю новый пояс…
                (задумывается)
Нет, трошки не гламурно… Во! Возьму то, шо бачила в бутике…
                (в зал)
          Бутик номер 47 торговых рядов на площади Комаровского, северное крыло,
          верхняя галерея, зелёная линия. Больной выбор вечерних платьев и дамского
          белья. Работает с 10.00 до 20.00 без выходных.   
                (Деловому Господину)
Точно! Такого уж и у Юльки немае, и Полина Эдуардовна не дотумкается купить. Ну и шо из того, шо оно для коктейлей? А котелок на плечах для чего? Головёшка, я вас спрашиваю, на кой? А? Мы ножничками тута вот аккуратненько вжик-вжик… На поясу соберём, спинку подчеркнём, попу округлим, коленки продемонстрируем… Ну, как?..

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. Как, как… Это я вас хочу спросить – как? Как быть?.. Третью неделю индекс деловой активности стагнирует. Болтается на уровне 15 процентов. Конечно, можно, можно часть активов раскидать по аффилированным компаниям. Производство заготовок перевести в Польшу, сложный профиль пусть в Белоруссии гонят… Но стратегически это всех вопросов не закрывает. Придётся повременить с инвестициями в строительство... До строительства ли сейчас, когда и в семейной жизни всё разваливается? Жена тут со своим разводом… Грозится отсудить у меня сына и половину акций Онуйского целлюлозо-бумажного…
                (в зал)
          50 лет безупречной работы на рынке офсетной и упаковочной бумаги. На выставке в
          Нижнем Новгороде новинка комбината, дерево-волокнистая плита с добавлением
          влагостойкого алебастра марки АВП-14, удостоена серебряной медали и
          специального диплома жюри.
                (Спецназовцу)
Это что – деловой подход? Одни эмоции. Ну, увидела меня в какой-то передаче в компании с этой… Ну, из модельного агентства, родинка ещё вот тут… Ну и что? Меня же как генерального спонсора в жюри конкурса «Мисс Тяжпром» посадили. Нормальная рабочая ситуация… А она… Вы меня понимаете?

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. По понятиям с вот этим вот лучше толкуй…
                (кивает в сторону Бандита)    
Мне об ином думать надо. Я такого друга на спецоперации потерял! Мы с ним и Афган вместе, и Вьетнам, и Анголу… А тут… В одном бэтере ехали. Я, как водится, у башни, он – ближе к корме. Впереди ущелье, справа скалы, слева речка… Я кричу: следи за флангами, нутром чую — засада. Точно: долбанули из-за валуна «мухой», из «шмеля» добавили… Дым, гарь, пламя… Мы с другом из нижнего люка вывалились, залегли у колеса. Достаю бинокль…
                (в зал)
          Фирма «Оптик-Люкс», двадцатикратное увеличение, независимый выбор
          фокусировки, насечки целеуказания, инфракрасная подсветка. Возможна
          комплектация с прибором ночного видения, десять вариантов камуфлированной
          окраски корпуса. Выбор по Интернет-каталогу по адресу www.zrivoba.ru.
                (Деловому Господину)
Достаю бинокль. Вижу – из-за бугра снайпер высовывается, да в зелёнке ещё группа укрывается. Делаю другу знак…
                (жестикулирует)
Прыгаем: он влево, я вправо… Долбим из автоматов по зелёнке и по скалам. Я выхватываю «эфку», кидаю в снайпера. Потом из подствольника добавляю. Друган с пулемётом бежит к бугру. Бах-бах-бабах!.. Семерых я уложил, друг – пятерых или шестерых завалил… А последнего недоглядели. Он в траве валялся, двухсотым прикидывался. Друг отвернулся, чтобы рожок перезарядить, а тот приподнялся – и ножом ему в спину…
                (смахивает скупую мужскую слезу)
Вот на этих руках дружок умирал… Братишка мой боевой... Только и успел прошептать: «Посчитайся за меня!»…

   Его перебивают остальные. Каждый спешит высказаться снова и снова. Персонажи, не слушая друг друга, выкрикивают фрагменты из заученных текстов. Но этот гвалт пересекается условным сигналом, предупреждающим: пришло время рекламной паузы.

   ДОМРАБОТНИЦА. Новый тарифный план «Респект» - это именно то, что вы искали. Мы не говорим обо всех входящих звонках, которые отныне принимаются вами совершенно бесплатно. Мы не упоминаем о эсэмэс- и эмэмэс-посланиях, стоимость которых снижена на тридцать процентов. Мы просто скажем: тарифный план «Респект» - наш Клиент всегда с большой буквы!

   ОПЕР. Жизнь прекрасна!.. Жизнь прекрасна?.. Может быть, скажете вы. И уточните: если бы не эта ужасная депиляция. Стоп! Все мучения и страхи остались позади. Новая бритвенная система С-5, созданная специалистами-женщинами и для женщин, решит ваши проблемы. Благодаря головке особой конструкции, способной наклоняться на 45 градусов, и трём гелевым полоскам, ваша кожа приобретёт после бритья необыкновенную гладкость. С-5 – и все мужчины у ваших ног!

   БАНДИТ. Минеральная вода «Скважина № 1239» - это сила горного потока. Минеральная вода «Скважина № 1239» - это мощь морского бриза. Минеральная вода «Скважина № 1239» - это свежесть тропического ливня. Только эту насыщенную кальцием и обогащённую гидрофитохлоридами воду рекомендуют учёные ведущего НИИ глобальных акваисследований при хронических гастритах, запорах, непроходимости тонкого кишечника и рубцующихся язвах. «Скважина № 1239» в стеклянных бутылках – польза кристальной воды!

   ДЕВУШКА. Капсулы «Антидринк» в розовой пластиковой упаковке как гарантия того, что ваша голова останется на ваших плечах. Всего пара капсул – и последствий вчерашнего бурного вечера как не бывало. Вы всё ещё боитесь показаться на глаза начальнику, инспектору ДПС или собственной жене? А зря. Препарат «Антидринк» - одобрено Ассоциацией объединённых хмелезаготовителей.

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. Мёд, собранный с высокогорных лугов, аромат восточных благовоний, наполнитель из обезжиренного йогурта на основе девяти сортов молока – вот что такое новый леденец «Волшебный Кругляшок». Под яркой и узнаваемой упаковкой ваш ребёнок найдёт забавный сюжет из жизни популярных мультяшных героев, оригинальную наклейку или светящуюся в темноте татуировку. Накопив 10 этикеток, вы автоматически становитесь участниками розыгрыша суперприза – игровой приставки. «Волшебный Кругляшок» — чудеса на палочке!

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. У вас есть пылесос? Не спешите ответить да. Ведь у вас пока нет «Полли Супертурбо», а именно это теперь называется пылесосом. Хит наступившего сезона, «Поли Супертурбо» с комплектом из 12 насадок, сверхдлинным шнуром и хромированной телескопической трубкой. С помощью «Полли Супертурбо», оснащённого биофильтром, вы удалите пыль с труднодоступных мест, соберёте разлившуюся жидкость и даже почистите шерсть своих домашних любимцев. Каждому покупателю пылесоса «Полли Супертурбо» набор фильтров в подарок.

   Снова неразбериха, вызванная тем, что каждому хочется влезть со своим куском рекламного текста. Обрывки слоганов с нарастающей скоростью летят в зал. Темп почти бешеный, запредельный. Но вся эта вакханалия резко заканчивается вместе с сигналом.

   БАНДИТ. Ха-ха-ха… Подарок! Ха-ха-ха… Вот уж подарочек так подарочек!.. Прямо ко дню рождения… Короче: подгребаю в районную прокуратуру по пустяковому делу. Ну, там, Пухлому свиданку с сожительницей подписать, девочкам из надзорного бутылку «Хеннеси» занести, они меня здорово выручили. Туда-сюда… Заворачиваю к заму, говорю, типа: здорово, Вадимыч! Как тебе участок под дачу? Мои люди, значит, подогнали ему классный пятачок на берегу реки. Гектара на два. А он сидит такой: красный, в стол уставился и глаз от бумаг не отрывает. Чё, говорю, взлетел высоко? Один орёл тоже так вспорхнул, да падал больно. А он: распишитесь, гражданин в этой графе. Я глянул на бумажку: опаньки! Подписка о невыезде. Выясняю. У них, значит, новый прокурор нарисовался, и давай быковать сходу. Вспомнили разом про мои пальчики на пистолете, из которого Ворона в ресторане завалили. Всплыли липовые облигации «Прайм Бизнес Банка», которыми мои ребята долги металлобазы гасили…
                (в зал)
          Корректное и абсолютно конфиденциальное обслуживание клиентов, открытие
          корреспондентских счетов в любом городе. К услугам вип-клиентов –
          депозитарий для хранения ценных бумаг и ювелирных изделий. «Прайм Бизнес
          Банк» - это 42 филиала, это прекрасно обученный персонал, это безупречная
          репутация. «Прайм Бизнес Банк» - серьёзный банк для солидных людей!
                (Спецназовцу)
Короче, полная шняга. Ну, говорю Вадимычу, такой байды я от вашей конторы не ожидал. Жили столько лет пуси-муси, а тут на тебе. Беспонтово как-то получается… Вадимыч руками разводит: что поделаешь, новая метла… Месяц проходит, два… Доносятся слухи: неуютно стал чувствовать себя этот отважный прокурор. Ни с того ни с сего братки в местном сизо голодовку объявили. Прокурору тут же пистон от начальства по самые гланды: плохо, мол, следишь за территорией. Охотнадзор вдруг резко отозвал все лицензии, которые навыдавал охотничкам с погонами. Правильно: закон – он, типа, един для всех. А эфэсбешники – ума не приложу как – пронюхали, что прокурор наш резвый три года назад конфискованный «Глентваген» за треть цены купил… В общем, не до пальчиков моих стало бедняжке, не до облигаций. Загремел болезный куда-то в глухомань на понижение. Со свистом. Бывает. Я ему потом вдогон маляву отписал, типа, глубокое сожаление выразил:
     Не судит кто – тот не судим,
     А прокурор – не прокуратор.
     Сказал Шекспир: мол, мир – театр,
     А мы за сценою следим.

     Вчера был режиссёру мил,
     Но вдруг разжалован в статисты
     Тот недотёпа из артистов,
     Кто в пьесе роль свою забыл.

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. О роли толкуешь?.. А роль у меня была самая простая: жизнь заложникам сохранить и подонков этих ликвидировать. Желательно – без лишней суеты. Проник я к ним под видом простого водопроводчика. Прикинь: трёхдневная щетина, спецовка, в руке чемоданчик с инструментами. Инструменты, кстати, настоящие, вот такие инструменты, от фирмы «Сукосима»…
                (в зал)
          Мечтаете об универсальном домашнем помощнике? Многофункциональный набор
          инструментов от фирмы «Сукосима» - это то, что вам нужно! Гаечные ключи из
          лёгкого и сверхпрочного титанового сплава, комплект отвёрток, плоскогубцы,
          электродрель, победитовые свёрла по бетону… - вот далеко не весь список того,
          что вы найдёте в удобном и компактном чемоданчике с надписью «Сукосима».
                (Домработнице)
Словом, типичный слесарь-водопроводчик. Только с одним но: под инструментом у меня лежал пятнадцатизарядный полуавтоматический«Смитт и Вессон», а за поясом – «Стечкин» с разрывными пулями… Самым наглым образом подруливаю на ржавой «чебурашке» к дому, колочусь в дверь: «Эй, хозяева, здесь, что ли, выводной коллектор забило?». Открывает лось: два на два, внук Ильи Муромца, племянник Шварценеггера. Вали, говорит, отсюда, пока цел. Киваю: понял, мол, не дебил. И даю короткую очередь. Ну, очень короткую… Врываюсь в прихожую, гашу того, который на звук выскочил. Прыжок, перекат, кувырок… Бах-бах-бах… Есть ещё двое… Та-та-та-та… В гостиной уложил четверых. А последний схватил девушку, одну из заложниц, – и нож ей к горлу.  Орёт: убью, если дёрнешься. Я такой: спокойно, спокойно, я ведь всего лишь слесарь из ЖРЭУ, трубы проверить пришёл. Гляди, мол, вот инструмент. Пассатижи, молоток, разводной ключ… Этот урод и глазом моргнуть не успел, как мой разводной ключ проломил ему лобешник. Всё, операция закончена. Правда, в суматохе я не заметил, как мне руку зацепило. Так, царапина, но в госпиталь лечь пришлось. Прямо в палате генерал орден и вручал. А потом девушка пришла. Ну, та, из заложниц. На вас чем-то похожа. Апельсины принесла... Мы с ней долго-долго разговаривали. Я ей устройство станкового крупнокалиберного пулемёта от и до рассказал… Короче, в сентябре свадьба у нас…
   
   ДОМРАБОТНИЦА. И это он называет чистой работой! И это он называет чистой работой!.. Божечки мои!.. Я умоляю, да после вашего этого тра-та-та и бах-бах в доме, небось, такой кавардак был… Я уж молчу за грязь, которую понатащили з вулыци, я молчу за переполох, шо устроился промежду соседей… Подумаешь, заложники! И шо с того? Вламываться теперь в чужую хату, топтать пол грязными сапожищами и палить напропалую?.. Меня лично раз десять брали в заложницы. Особенно, когда купишь какой-нибудь пустяк в гипермаркете, а потом шукаешь деньги в сумочке и обнаруживаешь, шо кошелёк дома остался. Помню, купила как-то колечко. Так себе, брильянтики мелконькие, хоть в лупу разглядывай. Но кольцо просто так ведь носить не будешь, правда? Пришлось брать к нему серёжки. Ну и кулон до кучи, продавщица сказала, шо он ко мне идёт…
                (в зал)   
          Сеть ювелирных салонов «Вега» - это украшения на все случаи жизни. Мы готовы
          угодить даже самым взыскательным ценителям изделий из драгоценных металлов.
          Свадебные кольца, подарочные броши с вкраплениями рубинов, колье и диадемы –
          всё это вы найдёте на витринах салонов сети «Вега». Ювелирные салоны «Вега»  —
          мы устроим вам небо в алмазах!
                (Девушке)
Понацепила всё это добро на себя, повертелась как ужака перед зеркалом – и на выход. Охранник еле догнал. А деньги? – бормочет. Яки деньги, говорю, за вас же передовали по радио, будто здеся грандиозные скидки… Ой, шо тут началось! Не дай бог!.. Короче, часа три у них в заложницах прокуковала, пока мой… Ну, этот… Ну, не важно… Пока он деньги не привёз… Дома, конечно, тоже разговор был, но ничего, обошлось… А шо, не отдавать же им эти висюльки взад!..
                (за кулисы)
Я опять не поняла. Заснули там, малохольные? Почему не слышу?..

                Звучит оглушительный закадровый гогот.

   ДЕВУШКА. Ой, и не говорите… Самое ужасное, что эти мужчины не хотят, просто не желают понимать нас, девушек. Особенно, если девушка умная, но скромная, застенчивая и не очень смазливая. Им ведь и в голову не приходит, что у такой может быть три диплома о высшем образовании, сертификат международной школы бизнеса и свидетельство об окончании заочных курсов интерьерной аквариумистики… Они на таких девушек смотрят, как на ломовых лошадей, так и норовят повесить на них очередное задание. Конечно, такая разве заявит: поскольку за планирование региональных поставок отвечает Вероника Эммануиловна – пусть она и готовит сводную таблицу?.. Да если и заявит — что толку-то? Вероника Эммануиловна даже отдалённого представления не имеет о программе компьютерного учёта «Регион –Тест».
                (в зал)
          Бухгалтерско – учётная программа «Регион-Тест» — это новое слово в логистике,               она поможет вам разобраться в области сложного сетевого учёта, позволит
          спрогнозировать поставки и оптимизировать контроль за товарными остатками.
          Каждому купившему комплект «Регион-Тест» до конца текущего квартала –
          демонстрационный диск с приложением «Финансовый Вектор» в подарок.
                (Деловому Господину)
А я ведь знаю, что Виктора Сергеевича этот Бруно подзуживает. Шишка на ровном месте! Без году неделя как перевёлся к нам из голландского офиса, а уже мнит себя начальником отдела внутренних операций. Думает, что я мечу на это место – вот сплетни и разносит. Очень надо!.. Хотя мне и Майкл говорил, и Софья Львовна намекала, что я давно выросла из своей нынешней должности… Да только кто виноват, что я не такая красивая, как Зоя, не такая напористая, как Рузанна… Эх, если бы не эти очки, не эти несчастные скобки!..

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. Спору нет, внешний вид, харизма в большом бизнесе играют значительную роль. Иногда – колоссальную. Но и принципиальность не нужно сбрасывать со счетов. Вот не так давно собрал нас, олигархов, замминистра. Собрал якобы для того, чтобы обсудить динамику развития отрасли. Но я-то знаю, что он зондирует почву под предстоящие выборы.  Мол, кого эти толстосумы будут поддерживать рублём? Сидим у него в Малом зале, беседуем, кофеёк попиваем…
                (в зал)
          Кофе «Чёрный Шкипер» – это бодрость и энергия на весь день. Всего одна ложка
          «Чёрного Шкипера» - и усталости как ни бывало, вы снова готовы к новым
          свершениям, готовы к работе и активному отдыху. «Чёрный Шкипер» в стеклянной
          расфасовке по 50 и 100 граммов - в лучших магазинах вашего города. Кофе «Чёрный
          Шкипер» - вкус к престижу!
                (Оперу)
Попиваем, значит, кофе,  болтаем о том, о сём. О котировках, о фандрайзинге, о процентных ставках, об инфляционных ожиданиях… Зашёл разговор о выборах. Тут я возьми и заяви, что крупному бизнесу, мол, давно пора определиться с общим кандидатом. Не ходить вокруг да около, а занять недвусмысленную позицию. Оптимальным вариантом, говорю, считаю тот, при котором депутатский мандат получит умный человек, знающий специфику отрасли и лояльно относящийся к приходу в неё частных инвестиций. Думаю,  заместитель нашего министра именно такой кандидат. Замминистра заулыбался, подбоченился. Олигархи же надулись, покраснели – да как возразишь?.. А через месяц решалась судьба Сергеевского месторождения. И в министерстве почему-то решили, что моему холдингу можно его доверить даже минуя стадию аукциона. Так вот…

     ОПЕР. Место рождения? Вы ещё спросите про цель рождения… Нет, место и дата рождения совсем ни при чём. Потому что фуры на трассе громили жулики разного возраста и из разных регионов… То там найдут сожженный грузовик, то тут – расстрелянных дальнобойщиков. Продукты, бытовая электроника, трикотаж, стиральный порошок, даже доски – не брезговали ничем. А последний раз распетрушили КамАЗ с грузом кед «Великий Поход»…
                (в зал)
          Что может быть лучше поездки с друзьями за город! Чистый и свежий воздух, 
          первозданная природа и, конечно же, ваш неизменный спутник – кеды «Великий
          Поход». Рифлёная каучуковая подошва, верх из полусинтетической влагостойкой
          ткани, стильный  и современный дизайн – всё это кеды «Великий Поход». В лесу, на
          работе и даже на дискотеке вы неразлучны с ними, с кедами «Великий Поход»!
                (Деловому Господину)
Эти кеды меня  и доконали. Всё, говорю парням из убойного отдела. Хватит, шутки кончились. Пора за этих беспредельщиков вплотную браться… Короче, под свою ответственность взял на штрафстоянке МАЗ с прицепом, закидали мы с напарником в него коробки из-под микроволновок, переоделись под шоферюг… Вышло – чин чинарём: забубённые дальнобойщики с ценным грузом. Ну, и давай трассу прочёсывать – вроде как, на живца. Там остановимся, потарахтим с местными, здесь, у кафушки, тент как бы случайно приоткроем… На третий день клюнули субчики, подослали гонца: так и так, мол, сгружайте половину вон в том лесочке, а не то вас по частям в отстойниках вылавливать будут. Мы потихоньку к лесочку рулим, а сами по рации нашим координаты даём. Подъехали к жуликам – и по газам. И понеслось! Рвануло за нами тачек пять. Мы по просёлку – они по просёлку, мы на шоссе – и они не отстают… Километров десять так пилили. А потом мои убойщики с мигалками повыскакивали, трассу перекрыли, этих бомбёров стриженых из машин повытаскивали, носами в землю положили. Восемь штук их там, помню, лежало. И на всех — прикинь! — новенькие кеды.

   Вновь каждый пытается перебить других, рассказывая свою версию. Гвалт, неразбериха, суета. Всё это прерывается знакомым нам сигналом.
 
   ДЕВУШКА (скороговоркой) О чём думает, но боится признаться большинство мужчин? Свечи «Титыч» на основе молодых побегов эвкалипта и медвежьей желчи – моментальное решение ваших деликатных проблем. Дисфункция прямой кишки, геморроидальные боли, проблемы с потенцией – «Титыч» знает, как справиться со всем этим!..

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН (очень быстро). Отныне горы грязной посуды не будут пугать вас. Ведь вам на помощь приходит уникальное моющее средство «Миссис Мукси Дроп» на основе активного кислорода. Одной его капли достаточно для того, чтобы ваши тарелки и чашки засверкали, как новые. «Миссис Мукси Дроп» - воплощённая мечта любой хозяйки!..

   БАНДИТ (торопливо). Вам дискомфортно, мерзко, гадко?
                Проблемы жизни не дают?
                Спасёт отличная прокладка
                С названьем ласковым «Уют».

                Коль так – скорее к нам спешите,
                Мы вас избавим от забот,
                Прокладок пачку закажите
                По телефону 38-29-44, код 5219, добавочный 18, спросить Ираклия Сенбернаровича…

   ОПЕР (глотая слова). Вы спрашиваете: в чём секрет исключительного качества подсолнечного масла «Янтарное Чудо»? Всё предельно просто. Отборные сорта подсолнечника, отсутствие посторонних добавок, современное оборудование и горячее желание давать вам только самое вкусное, самое полезное – вот секретная формула «Янтарного Чуда»!..

   СПЕЦНАЗОВЕЦ (стремительно). Жевательная резинка «Повелитель Сладостей» — это десять замечательно вкусных подушечек, собранных в одной красочной упаковке. Мята, земляника, южная слива, дюшес… — всего десять разных вкусов в одной пачке. Каждая из них обладает повышенным отбеливающим эффектом. «Повелитель Сладостей» — ваша улыбка неповторима!..

   ДОМРАБОТНИЦА (в высоком темпе). Нашей «Росомахе» под силу любая дорога. Мощный протектор с углубленным профилем поможет вашей машине проложить путь там, где буксуют даже вездеходы. Обновлённый корд из синтетического волокна комбинированного сечения придаст колесу отменную упругость и сопротивляемость износу. Шины «Росомаха» — на мороз, гололёд и бездорожье смотри без страха!..

   Голос Домработницы внезапно искажается, а потом обрывается, словно выключенный кем-то на полуслове. Экран за спинами героев наполняется вспышками, мельканиями, а затем и вовсе гаснет.
   Герои застывают в тех позах, в которых застал их неожиданный катаклизм. Они явно растеряны и не знают, как поступать в этой незапланированной, не предусмотренной никакими сценариями ситуации.
   Проходит несколько секунд – и каждый из них начинает пытаться заполнить паузу.

   ОПЕР. Подпочечное сало «Янтарная Звезда» - это максимум холестерина при минимуме вкуса. Мы производим этот секрет… Мы преподносим этот секрет… Мы произносим…

   ДОМРАБОТНИЦА. Обогащённые бездорожными морозами шины «Росы…», «Росто…», «…Маха» - это обновление упругости и испытания… Это корд… Это страх…

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. Одной капли ваших тарелок не хватит, чтобы спрятаться от горы грязной посуды… Новое средство: держи своё хозяйство в чистоте!.. Забудьте о чашках… Придём на выручку…

      СПЕЦНАЗОВЕЦ. Вишня, яблоко, душистый перец… Плюс мятная аджика – вот десять причин… В одной коробке с привкусом ванильной пиццы… С беконом… Выбирай улыбку…

   ДЕВУШКА. Новейшие капсулы из травы… Прочистит прямую кишку… Мы говорим о том, что мужчины думают о свечах… «Свеча горела на столе, свеча горела…»…
   
   БАНДИТ. Уютно, долго, нудно, сладко?
                На волю тянет, свет не мил?..
                Спасёт больничная палатка
                С названьем… Кажется, забыл…

                Палатка, матка, гадко, шатко,
                Бурятка, пятка, шоколадка…

   На сцене полный хаос. Персонажи лихорадочно стараются найти своё место в новом, незнакомом для них пространстве. Для этого выкрикиваются обрывки заученных некогда рекламных роликов, делаются эффектные движения, жесты. Возможно, рекламные слоганы для них – последняя попытка определиться в новой реальности, зацепиться за нынешнюю данность.
   Но постепенно герои приходят в себя. Они уже замечают друг друга, пытаются завязать нормальный разговор.

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. Вы… Вы что-нибудь понимаете?..

   ДЕВУШКА. Ах, оставьте! Я ничего не знаю…

   ОПЕР. Может, пробки перегорели?

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. Пробки? При чём здесь пробки? Это вам не винно-водочный магазин…

   БАНДИТ. Похоже, это лампы… Знаете, есть такие лампочки: только их ввернёшь – а они ба-бах!..

   ДОМРАБОТНИЦА. А вдруг это буря? Когда буря, такое случается, я читала…

   ОПЕР. Она читала! Что ты ещё читала?.. Обычный перепад напряжения. Ты хоть слышала о напряжении? Напряжение – это… Ого-го! Это когда напрягается! Здесь вот плюс, здесь – минус… Поняла?.. Или здесь плюс?.. Или наоборот?.. Потом врубаешь – и раз!.. Одно слово – напряжение!

ДЕВУШКА (с уважением). Ничего себе! И откуда вы всё это знаете? В сценарии такого не было…

   ОПЕР. Ну и что, что не было… Подумаешь… Я, может… Я это… Я пять лет электриком работал. На киностудии…

   ДОМРАБОТНИЦА. Правда? Ах, как интересно!.. И вы в самом деле умели это?.. Ну, плюс-минус, напряжение… И – раз?..

   ОПЕР. А как же! Одной левой… У меня же четвёртый разряд. Берёшь провод, плоскогубцы, изоленту – и полный вперёд! Главное – фазу не перепутать… И цвет провода… Цвет имеет значение.

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. Ещё бы! Цвет, можно сказать, — главное. Я когда на кастинг собирался, специально волосы покрасил. В малиновый цвет. Мама мне так и сказала – она, кстати, народная артистка. Блондинов, говорит, у них сколько угодно, брюнетов – завались, рыжих тоже хватает. А вот малиновых не будет. Значит, обратят внимание, а это половина успеха…

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. Верный ход. Это я как бывший сценарист говорю. Клише, штамп – главный враг телевизионщика… Мне режиссер заявляет: нужен забойный синопсис на тему чистой и горячей любви. Он – молодой начинающий инженер или там рабочий… Металлург какой-нибудь… Она – студентка или, положим, нянечка в яслях… Они безумно любят друг друга, но родители против. Точнее, её мамаша… Всё хорошо, говорю, но давайте уйдём от стереотипов. Пусть он будет инженер или сталевар. Пусть. Но давайте придадим ему живые естественные черты… Пусть он будет педик! А его невеста…

   ОПЕР. …Лесбиянка!

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. При чём тут лесбиянка!.. Пусть у неё будет рак молочной железы. А мать настаивает, чтобы дочери пересадили её грудь. Но выясняется, что у них генетическая несовместимость… И так далее… Чувствуете, какая динамика? Зритель будет рыдать…

   ДОМРАБОТНИЦА. У вас, сценаристов, вечно режиссеры виноваты. А мы ведь тоже не всесильны. Не всё от нас зависит. Есть определённый бюджет, есть жёсткий график съёмок. Есть продюсеры, наконец… Ну, утвердили бы вашего гея в качестве главного героя. А рекламные блоки чем бы тогда забивать стали? А? Рекламой ароматизированного вазелина?..
 
   БАНДИТ. Глупости! Глупости!.. Ничего из этого не выйдет. Мне уже заказывали поэтический слоган для одного крупного секс-шопа. Бесполезно. Промучился дней пять, все словари перерыл – нигде даже намёка нет на рифмы к словам «садо-мазо», «кондом», «вибратор», «эякуляция»… Кошмар!.. Выдал, конечно, им варианты вроде: «Даже самый старый хрыч Помнит пусть про вирус ВИЧ…» или «У нас отличный каучук И превосходная резина, У нас вы точно по плечу Себе отыщете вагину»… Но литредактор забраковал.

   ДЕВУШКА. И правильно сделал. Я бы принципиально не стала сниматься в сериале, где идут подобные рекламные заставки. Я себя пока что уважаю. В театре у меня, между прочим, роли Офелии, Катерины, дочки Городничего… А тут какая-то резина!

   ОПЕР. Ой-ой-ой… Какая мы пипа суринамская! У нас на киностудии тоже одна такая была. Голой сниматься отказывалась. Она, видите ли, утверждена на роль Василисы Премудрой в какой-то детской сказке… А как предложили по штуке за съёмочный день и поездку на фестиваль – сама в пять сек разделась.

   ДЕВУШКА. Я не такая… Я из принципа…

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. Хе-хе… Моя мама – а она, между прочим, народная артистка – так говорит: все принципиальные актрисы делятся на две категории. «Из принципа – до» и «Из принципа – после»…

   БАНДИТ. Хм-м… Остроумно, хотя и не очень понятно… Нужно записать, а потом обыграть в слогане типа: «Из принципа бывают «до», Но только не Бриджит Бардо»… Хм-м, недурно… Но только при чём тут Бриджит Бардо?

   ДОМРАБОТНИЦА. А я вам скажу при чём! Зрителю в кадре нужна зацепка, понимаете? Знакомое лицо, узнаваемый фейс. И тогда он перестанет щёлкать пультом, уставится в экран. Звезда нужна. А если зритель втянулся – тут и глуши его рекламным блоком. Это я вам как бывший ассистент режиссёра говорю.

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. Вам, режиссёрам, легко говорить. А попробуйте-ка на месте сценариста. Попытайтесь хоть раз выдать синопсис или поэпизодник под конкретную знаменитость!.. Напишешь, к примеру: «говорит сиплым голосом», или: «брезгливо рассматривает своё отражение в зеркале»… И услышишь: « А почему это сиплым? Я что, водку на морозе пил? И почему на своё отражение я должна смотреть с брезгливостью? У меня даже седины не заметно и морщин не так много…». И так далее… Доля сценариста, доложу я вам, злая доля. Я, может, оттого и сюда подался.
                (обводит жестом сцену)
График, конечно, плотный, но оплата приличная. Да и думать не надо…
                (перевоплощается и приосанивается)
«Я отомщу за тебя, братишка! Пусть прошло уже семь лет с того дня, как безмозглое командование расформировало нашу разведывательно-диверсионную группу «Фаланга». Но опыта и смелости спецназовцам не занимать. И слова «офицерская честь» для нас не пустой звук!..». И дальше в том же духе.
                (Домработнице) 
Ну а вас-то какими ветрами в Симпатичные Домработницы забросило? Из ассистентов-то режиссёра…

   ДОМРАБОТНИЦА. А, это длинная история… Хотя… В общем, актриса, которая в первых десяти сериях Домработницу играла, скоропостижно замуж за иностранца выскочила. И смылась за бугор. Сидим, бамбук курим. График летит, контракт с каналом рушится, компания угорает на круглую сумму… А впереди, между прочим, 84 серии! Короче, от безвыходности меня в кадр и сунули. Сценарий скоренько переписали: ну, вроде как, Домработница пластическую операцию сделала… Первое время трудно было, зритель кривился. Но потом ничего, люди ко мне привыкли, да и я втянулась…

   ОПЕР. Во-во… Аналогичный случай. Когда у нас на киностудии затеяли этот лохотрон с кастингом, – ну, на роль Опера с умными глазами – я с Михеичем поспорил. Со старшим осветителем. По пьяни получилось, после третьей уже... Говорю ему сдуру: а хочешь, я на эту роль утвержусь?.. Или утверждусь?.. Нет, правильно, – утвержусь. Слабо, отвечает Михеич. Лучше ещё за чекушкой сгоняй. А я такой раздухарился: утвержусь, кричу, а если нет – тебе ящик пива ставлю.  На том и разбежались. Наутро я побрился, причесался, галстук даже одел. И в фотоателье. Пощёлкали меня и в фас, и в профиль, и всяко, а я эти карточки взял да и подсунул на киностудии в папку ассистенту по кастингу. Через неделю звонок: вы утверждены…

   БАНДИТ. Вот вы про пиво… А я из-за пива-то и попал в Бандиты. Как вышло? ГАИ проводило какую-то очередную свою акцию по борьбе с пьянством за рулём. Заказали мне стишок. Я написал: «Вчера был весёлым, пиво лакал, Сегодня – гляди-ка: в ящик сыграл»… Сляпали сценарий. А генерал их главный как сценарий увидал – аж взвился. Кто, говорит, сочинил эту херомантию, тот пусть и играет роль нарушителя. Ну, сняли… Генерал, говорят, очень доволен был. Такую рожу, говорит, увидишь, пиво в рот брать полгода не захочется… Одним словом, засветился я на экране. С тех пор справедливых киллеров всяких, обаятельных маньяков и играю… И, знаете, даже нравиться стало…

   ДЕВУШКА. При чём тут «нравится - не нравится»?.. Это же призвание! Крест, если хотите, судьба… Да, тяжело после ролей Джульетты и Маргариты переключаться на бесконечную сагу об офисе. Тем более, в этих графиках и отчётах я вообще ничего не смыслю… Но это профессия! И нужно всю себя без остатка отдавать искусству…

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. Всего себя отдать – а что тогда останется? Моя мама – а она, между прочим, народная артистка – часто повторяет: любая актриса должна выбрать – или искусству отдаваться, или режиссёру… Хе-хе… Жаль, что я не женщина. Мужчинам в нашей профессии гораздо труднее. Знаете, сколько мама звонила, чтобы мне дали тот крошечный эпизод в «Стальном магнате»? И Акопу Эдгаровичу в СТД, и Прокофию Семёновичу в Комитет по кинематографии, и своему первому мужу, и второму и даже самому Салавату Чингизовичу!.. А роль-то… Идёт акционерное собрание. Президент сталелитейного холдинга говорит: «А теперь заслушаем председателя счётной комиссии». Тут вхожу я, открываю папку: «В голосовании приняли участие 3 454 289 обыкновенных акций. За вопросы, внесённые в повестку дня, проголосовала 2 998 031 акция. Согласно регламенту, решение считается принятым». Всё! Это уж потом, после вмешательства Александра Александровича (он, кстати, мамин третий муж), мне стали предлагать роли прогрессивных менеджеров по пиару, принципиальных заведующих бюро правовой экспертизы… А недавно неподкупного адвоката сыграл. Видели? После этого адвокатские конторы меня предложениями завалили. Сняться в рекламе зовут…

                Услышав слово «реклама», персонажи напрягаются.

   БАНДИТ (после тягучей паузы). А может, нам что-нибудь порекламировать?..

                Общий вздох.

   ДЕВУШКА. Да… Было бы неплохо…

   ДОМРАБОТНИЦА. Я бы тоже не отказалась… А то непривычно как-то… Аж мурашки по коже… Неуютно…

   ОПЕР. Ну, так и начинай, если такая умная… А то раскудахталась, блин… У нас на киностудии тоже одна такая была…

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. Да подождите вы со своей киностудией! Что ей рекламировать? И перед кем?..
                (показывает на погасший экран)

   ОПЕР. Да вечно ты!.. Такие как вы… Чего усложнять-то?
                (поворачивается лицом к залу)
Диодные уличные светильники марки СНД-24 – это выбор профессионалов. Преимущество очевидно: средняя освещенность одного квадратного метра при использовании СНД-24 повышается на 12 процентов по сравнению с эффективностью лампового аналога. Особая конструкция светильника, в которой впервые применены провода сверхмалого сечения ПВП-5, позволяет СНД-24 с успехом конкурировать с более дорогими изделиями того же назначения зарубежного производства. При этом достигается существенная экономия электроэнергии. Диодные уличные светильники СНД-24, это…

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. Отстой…

   ОПЕР. Чё? Чё ты гонишь? Какой отстой?.. У меня на киностудии такие были. Нормальные светильники…

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. При чём тут светильники? Реклама – отстой.

   ОПЕР. Почему это?

   ДОМРАБОТНИЦА. Скукота потому что. Эсэндэ, пэвэпэ, эмэрзе… Спать хочется, а не за светильниками этими идиотными бежать…

   ОПЕР. Диодными, дура!

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. Она в некотором роде права. Как бы поделикатнее выразиться… В вашем, так сказать, ролике, отсутствует динамика. Интрига отсутствует. Не захватывает она меня, как потребителя, понимаете? Не втягивает в процесс… Нужен этот… Креатив…

   ОПЕР (хмуро). Ты, это… Давай без выражений…

   БАНДИТ. Я знаю чего тут недостаёт. Художественного слова! Одна меткая поэтическая строка – и может быть достигнут оглушительный эффект…
                (задумывается)
Ну, вот, к примеру: «Светить всегда, светить везде, до дней последних донца!..». Нет, это, кажется, уже в каком-то рекламном блоке было… Вот: «Если ты не идиот – покупай себе диод!». Впечатляет?..

   ДОМРАБОТНИЦА (скептически). Я в метро вчера видела: Семь раз отпей,
                Один раз отлей,
                Собери сто крышек
                И будет всё о’кей…
Не ваша работа?

   БАНДИТ. Ах, как не интеллигентно! Художника всякий обидеть может…

   ДЕВУШКА (Домработнице). Ну, зачем вы так?.. Нехорошо ведь так…
                (к Бандиту)
Не сердитесь на них… И не огорчайтесь… Знаете, у меня ведь тоже всё с недоразумения началось. Ну, в рекламе… Приезжаю на озвучку ролика, кто-то листочки с текстом подсовывает. Вот, говорят, реклама кондитерской фабрики, у них новая продукция, мощный промоушн… Сажусь перед микрофоном и читаю с серьёзным видом: «Порадуйте себя и своих близких прекрасными конфетами «Мишка косоглазый», «Бычье молоко», «Мышка на сервере». Сладкая жизнь каждый день? Это возможно!». Представляете? Вся студия от хохота на полу валялась. Пошутили так со мной. Прикололись. Слава богу, хоть в эфир это бычье молоко не пошло…

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. Да, весело…

   ДОМРАБОТНИЦА. Обхохочешься…

   ОПЕР. Не нравится диодный светильник – давайте я вам двухфазный счётчик прорекламирую.

   ВСЕ. Не надо!

                Над сценой повисает тягучее молчание.

   БАНДИТ. И что теперь? Нужно ведь что-то делать. Предпринимать…
                (подходит к погасшему экрану, в сердцах пинает его)
Не работает!

   Опер также подходит к экрану и совершает возле него некие псевдотехнические манипуляции.

   ОПЕР. Резисторы, наверное, полетели… А может – понижающая цепь накрылась… Схему бы, я бы в два счёта…
                (к Спецназовцу)
Слушай, ты же сценарист, кажись. Вот и придумывай давай!

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. Чего придумывать?

   ОПЕР. Чего-чего… Ну, сценарий там, поэпизодник или что там у вас ещё… Видишь, народ без дела офигивает уже.

   ДОМРАБОТНИЦА. А в самом-то деле! Давайте завернём что-нибудь такое… Нас же тут целая труппа.

   ОПЕР. Вот, вот… Труппа... А ты, как бывшая режиссёрка, и поруководишь.

   ДОМРАБОТНИЦА (с энтузиазмом). А что! И поруковожу! Надо же свои два курса ВГИКа как-то оправдать…

   ДЕВУШКА. Ой, как здорово! Нужно сочинить что-нибудь эдакое… В лучших традициях русского классического театра. Что-нибудь реалистичное, мудрое…

   БАНДИТ. Правильно! Надоели эти дешёвые антрепризы, эта пена сериальная! Стрелялки эти, загадочные убийства, гыгыкалки за кадром, переодевания и узнавания… Соскучились по чему-то тёплому, человеческому…
                (к Деловому Господину)
Вы как на это смотрите?

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. Да нормально смотрю… Моя мама – а она, между прочим, народная артистка – знаете, сколько классических ролей переиграла! Да и я тоже… Я в детской музыкальной школе в мюзикле «Петя и Волк» пел. Партию Пети.

   ДЕВУШКА. Ну, вот видите, как замечательно! Дело за сценарием…

   СПЕЦНАЗОВЕЦ (пожимает плечами). Я, право, не знаю… Я ведь столько лет не в профессии…

   ОПЕР (хлопает его по спине). Ты, главное, не робей. Поможем.

   БАНДИТ. Вы старайтесь реалистической традиции придерживаться. Вспомните классиков… Чтобы – как в жизни… Такого сейчас на экране днём с огнём…

   ДОМРАБОТНИЦА. Да где там! Сплошное мыло или чёс под Голливуд… А мы возьмём – и такой реализм засобачим, что мало не покажется! Это будет прорыв! Это будет супер! Прайм-тайм нам обеспечен, каналы и прокатчики в очереди стоять будут…

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. Ну, а про что?.. Про что сочинять-то надо? Тему-то какую возьмём?
                (призадумывается)
Может, про обыкновенных милиционеров, живущих в обыкновенном городе и за обыкновенную зарплату расследующих обыкновенные дела?..

   ДЕВУШКА. Хожено-перехожено.

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. Ну, про обычных, ничем не примечательных, зеков… Где-то в глухой тайге валят лес заключённые. Но ни суровый климат, ни козни злого начальника не сломили их духа…

   БАНДИТ. …И сидит в этой зоне простой, ничем ни примечательный паренёк, которому дали срок практически ни за что. Ну, за девушку, положим, вступился… Или за мать-старушку… Он-то и решается бороться за попранные права зеков…
                (резкий жест ладонью по горлу)
Вот, где уже такая баланда!

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. Ну, я затрудняюсь… Тогда уж и не знаю…

   ОПЕР. Про завод надо!.. Про завод или про фабрику, где работают самые рядовые люди. Труженики, так сказать… Гайки крутят…

   ДОМРАБОТНИЦА. Нет, пусть они лучше железо плавят. Это так романтично – когда расплавленный металл… Повсюду искры! Можно вот такие планы выстроить. А попутно – со стальных олигархов ещё и бабло за скрытую рекламу срубить.

   ДЕВУШКА. Да опять вы с рекламой! Не нужно нам никакой рекламы…

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. Можно хоть раз без этих памперсов? Надоело…

   ДОМРАБОТНИЦА. Хорошо, хорошо… Завод так завод. Герой, разумеется, – молодой сталевар с мужественным и открытым лицом… Ну, кто у нас сталевара играть будет?
                (придирчиво оглядывает коллег)
Вот вы и сыграете. У вас фактура подходящая. Лицо волевое.
                (указывает на Делового Господина)

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. С главным определились… Тогда вы…
                (смотрит на Девушку)
Вы будете его невестой. Ну, той, что нянечка в яслях… Нет, пусть будет лучше – воспитательницей в детском саду. В старшей группе… С Молодым Сталеваром у вас, понятное дело, любовь и всё такое. Но без секса. Готовитесь к свадьбе. А начальник его цеха…
                (подманивает к себе пальцем Опера)
Начальник Цеха как раз в этот период решает продвинуть Молодого Сталевара по производственной линии. В мастера, к примеру… Но успехам парня завидует Передовой Доменщик…
                (кивает на Бандита)
Интрига ещё и в том, что Передовой Доменщик тоже любит Воспитательницу. Даже предложение ей делал. И мать Воспитательницы…
                (берёт за руку Домработницу)
Мать её – на стороне Передового Доменщика. С её обывательской точки зрения он жених более предпочтительный. Пусть в летах, но зато крепко стоит на ногах. Хозяйство есть. За ним дочка будет как за каменной стеной.
   Ну, вот мы и подходим к завязке… Вернувшись домой после работы, Молодой Сталевар делится наболевшим со своим отцом…
                (бьёт себя в грудь)               
Отец, кстати, тоже в прошлом металлург, ветеран и тэдэ…

   ДОМРАБОТНИЦА. Внимание! Мотор! Поехали!

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Привет, папа!

   ОТЕЦ. Здорово, рабочий класс! Ну, как смена прошла? План-то дали?

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. А то как же! Мы же ударная бригада… Правда, попсиховать всё же пришлось.

   ОТЕЦ. А что такое?

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Да металлоломом копровый не обеспечил. И присадки опять некачественные дали... Пришлось идти к начальнику, требовать.

   ОТЕЦ. Правильно! Иногда и по столу кулаком надо. Не на себя же работаем – на завод.

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Я ему так и сказал. А знаешь, батя, мы обязались к профессиональному празднику дополнительную плавку провести.

   ОТЕЦ. Вот это по-нашему! По-рабочему!.. А на личном фронте как? Что со свадьбой?

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Да мы-то хоть завтра. Но вот мамаша её…

   ОТЕЦ. Что – мамаша?

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Мать её ни в какую. Не пара я Воспитательнице, говорит. Молодой ещё, зелёный… Другое дело – Передовой Доменщик. Он и на Доске почёта, у него и зарплата, и надбавки – ого-го!.. Сад есть, 20 соток, автомашина «Москвич». С таким, говорит, не пропадёшь.

   ОТЕЦ. Вот оно как оборачивается… Тут я тебе, сынок, не советчик…
                (берёт в руки пожелтевшее фото)
Жаль, мать наша не дожила, мы бы у неё, как поступить, спросили.

   ДОМРАБОТНИЦА. Так, нормально. Сцена в цеху. Быстренько по местам, поехали!

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА. Зря ты так. Парень ты, вижу, серьёзный. Рационализатор к тому же… Кого как не тебя на мастера рекомендовать?

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Не дорос ещё. Знаний маловато. Сначала хочу техникум закончить, как папаня мой. Потом, может, и на институт замахнусь. Без современных знаний нынче сами понимаете… Тем более, на таком ответственном участке.

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА. Я с народом толковал. В бригаде тебя  и без корочек ценят.

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. А вот я себя уважать в полной мере ещё не могу! На прошлой неделе нам чугун с повышенным содержанием серы пришёл. Мне бы проверить на месте, а грамотёшки-то не хватает… Ладно, ребята из лаборатории подсобили…

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА. Да, что ни говори, а рабочая взаимовыручка для нас ещё кое-что значит… Ну, а кого бы ты тогда на место мастера предложил?

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Вопрос не простой… Может, Передового Доменщика? Он меня лет на десять старше, на столько же и опытнее…

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА. Передовой Доменщик – кандидатура сильная… Но только примут ли его бригады? Недолюбливают его в нашем цеху. Себе на уме, дачу в два этажа отгрохал, смородиной со своего участка, говорят, на рынке приторговывает… Только, чую, не спроста ты о Передовом Доменщике заговорил. Извини, но сдаётся мне, что в Воспитательнице всё дело. Не хочешь, чтобы заподозрили, будто ты Передовому Доменщику, сопернику твоему, дорогу переходишь…

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Не будем об этом… Всё-таки это личное… Со своими проблемами сам и разберусь. Ладно, пошёл я, а то после смены у меня ещё дежурство в народной дружине.

   ДОМРАБОТНИЦА. О’кей! Теперь сцена в доме у невесты. Свет! Звук!.. Ой, господи, мой же выход…

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Мама, это моя жизнь! Я уже достаточно взрослый человек, чтобы отвечать за свои поступки… Понимаешь, я люблю его!

   МАТЬ. Эгоистка ты, дочка. Думаешь только о себе, говоришь о каких-то мимолётных чувствах… Сегодня эта любовь есть, а завтра?.. А Передовой Доменщик – он на земле крепко стоит. Обеими ногами. И квартира-то у него трёхкомнатная, и автомобиль… Плюс сад с дачей… А главное – симпатична ты ему…

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. А он мне – нет! Как ты этого не поймёшь, мама?

   МАТЬ. Эгоистка, вся как есть эгоистка! Был бы отец жив – что бы сказал, царство ему небесное…

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА (с грустью смотрит на портрет на стене). Похвалил бы.   

   МАТЬ. Это за что же, интересно знать?

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. За то, что чувство своё первое и гордость девичью не размениваю на квартиру с машиной!

   МАТЬ. Глупая ты у меня… Я же тебе добра желаю.

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. А если желаешь, мама, то не разлучай нас с Молодым Сталеваром. Он такой!.. Он такой, мама!.. С ночной смены возвращается, но домой не уходит, пока меня у подъезда не дождётся. И всегда с букетом. Проводит до садика и всё равно у окошка стоит, глядит, как я там с ребятишками управляюсь…

   МАТЬ. Букет! Да что толку-то в букете? Три дня постоит – и на помойку. А у Передового Доменщика…

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Ах, мама, не говори о нём больше!..

   МАТЬ. Вот ты как с матерью! Так знай: чтобы ноги этого Молодого Сталевара у нашего подъезда больше не было!

   ДОМРАБОТНИЦА. Так, так… Что там у нас по плану? Ага, кульминационная сцена. Объяснение Молодого Сталевара с Передовым Доменщиком. Поехали!

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК. Ты уж мне поверь. Я жизнь с разных концов на зуб брал, с простых горновых начинал… А ты знаешь, что такое горновой? Это когда под тобой чугун кипит, когда на тебе от жара роба коробится.
      Чугун налево, чугун направо,
      Чугун повсюду – кипящей лавой,
      И шепчешь строчку под нос простую:
      Пусть яйца всмятку, но не вкрутую!

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Я тоже, если знаешь, не в конторе чертежами шуршу. У меня в кислородно-конвертерном не намного прохладнее, чем у твоей домны.

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК. А коли так – то простого рабочего человека понять должен. Мне хочется, чтобы она счастливой была. Чтобы отказа ни в чём не знала. Желаешь новую беретку? Пожалуйста! Хоть из ангорки, хоть из мохера… Хочешь билеты в цирк? Нет вопросов!.. И чтобы питалась, как следует, а не сидела на сухомятке…

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. О её счастье не меньше твоего задумываюсь. Только понимаю его, счастье это, по-другому. Не хочу, чтобы она серой мышью жизнь прожила. Хочу, чтобы она была достойна и завода нашего легендарного, и города прославленного, да и всей страны тоже. Хочу, чтобы каждый год мы брали отпуск и вместе с детьми — а у нас будет много детей — отправлялись в лес, на сплав, в турпоездку… С гитарой, с палаткой… Вот где счастье, понимаешь?

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК. А ты у неё спросил? Хочет она до сорока лет мотаться по палаткам да съёмным квартирам? Ты когда ещё диплом получишь, заколачивать нормально начнёшь… А у меня всё есть. Всё!
      И не зазорно таким гордиться:
      Есть баня, домик и три теплицы.
      Ращу в них розы. Скажу как другу:
      На рынке розы – сто рэ за штуку.

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Всё у тебя есть, говоришь?.. Врёшь! Совести рабочей у тебя нет. Разве ты не знал, что в твою смену сернистый чугун пошёл? Знал. Но промолчал. Испугался, что премии лишат, выговор влепят… А о том, что цех или весь завод план завалит – и не думал.

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК. Совестишь меня? Не старайся. Что такое честь металлурга я получше твоего знаю.

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. А это мы ещё поглядим. На расширенном заседании профкома. Там ребятам и расскажешь про честь металлурга. А за одним – и о смородине да розочках, которые на рынке втихаря толкаешь.

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК. Мстишь? За Воспитательницу посчитаться хочешь?

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. А ты говно с ирисками не мешай. Вопрос перед профкомом не я поставил. Ребята разговор этот затеяли, когда узнали, что тебя на мастера выдвигать хотят. Вот там и встретимся. Вот там по душам и потолкуем…

   ДОМРАБОТНИЦА. Стоп, снято. Вроде, ничё…
                (загибает пальцы)
Диалоги есть, конфликт имеется, сюжет в наличии… Но чего-то, блин, не хватает…

   ДЕЛОВОЙ ГОСПОДИН. Пресновато как-то… Драйва бы добавить…

   ОПЕР. Ну! Оживить бы чуток… А пусть Сталевар этому хапуге по морде съездит!

   ДЕВУШКА. А что, есть ведь повод…

   БАНДИТ (пробует ладонью челюсть). Только чтобы не очень, ладно? Вполсилы… И чур между ног не бить.

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. Правильно, это будет эффектно. И в диалоги тоже живинки припустить. Чтобы, как в жизни… Чтобы, действительно – по-рабочему…
                (машет кулаком)

   ДОМРАБОТНИЦА. Ну, раз так, поехали. Те же сцены, но в обратном порядке. Мотор!

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Ты мне мозги не полощи. Чугун у него кипящий… Я тоже у себя в цеху не в заднице ковыряюсь! У нас такая там жара! Градусов под 60, понял?

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК. Ты меня на понял не бери! Понял? Я точки расставить хочу. Я Воспитательнице, может, уже предложение сделал…

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Да на колу я вертел твоё предложение! Мы с Воспитательницей с десятого класса встречаемся. Чувство у нас. Влечение!

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК. У тебя чувство, а у меня дача. Теплицы, поливной бак на пятьсот литров, оранжерея… Воспитательница у меня как сыр в масле кататься будет!

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Да она у тебя от зари до зари раком на грядках стоять будет. Клубнику полоть… Нет уж, мы с ней лучше в лес, с палаткой, гитарой…

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК. Клещей ловить энцефалитных? Ревматизм на мокрой земле зарабатывать? Перспектива хоть куда… То ли дело на даче:
      Проснёшься эдак… Ну, спозаранку:
      Окучка грядок, теплиц прополка,
      Сбор урожая, грибов засолка,
      Ну, а под вечер – с женою в баньку…

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР (хватает его за грудки). Ах, ты!.. Вот ты о чём мечтаешь, животное!

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК. А хоть бы и мечтаю… Завидуешь?

   Возникает нешуточная потасовка. Некоторое время они борются. Молодой Сталевар проводит серию приёмов кун-фу, Передовой Доменщик ловко отбивается.

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Не видать тебе Воспитательницы! Спекулянт херов!..

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК. Молокосос долбанный! Совсем оборзел, птенец! Он меня ещё жизни учить будет…

   Передовой Доменщик выхватывает нож, пытается ударить Молодого Сталевара. Тот уворачивается, затем хитроумным приёмом выбивает оружие у противника, валит Доменщика на пол, заламывает ему руку.

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Я всегда таких как ты учил и учить буду. Ножичком попугать решил, сука!.. У меня три горячих точки за плечами, два ордена, пять медалей… И не на таких головорезов с голыми руками ходил…

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК. Падла, паскуда, пидор гнойный!.. А-а-а!.. Больно же!.. Отпусти… И ножик отдай, дорогой он… Ручная работа…
                (поворачивает голову к зрителям)
          Эксклюзивные ножи фирмы «Русский клинок» - это стиль, качество, престиж.   
          Специальная многослойная кованая сталь тройной закалки позволяет придать
          лезвию уникальную гибкость в сочетании с повышенной прочностью. Охотничьи,
          боевые, сувенирные и бытовые ножи с гравировкой – всё это вы можете выбрать по
          каталогу фирмы «Русский клинок»…
                (поднимается с пола, растерянно разводит руками)
Извините, само вырвалось…

   ДОМРАБОТНИЦА. Ничего, ничего… Иногда есть смысл поимпровизировать… Кашу маслом не испортишь. В смысле – рекламой… Когда в меру…
                (к остальным)
В целом, поживее стало? Так ведь?

   СПЕЦНАЗОВЕЦ. В общем, да… Как-то так органично получилось. Про нож…

   ДОМРАБОТНИЦА. Я тоже так думаю… Так, сцена «дочки-матери»! Блин, мой же выход!..

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Мама, ты должна меня понять. Ты сама такой была…

   МАТЬ. И ты мне смеешь такое говорить? Сколько раз этот твой Молодой Сталевар тебя на аборты возил?

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Подумаешь! Пару раз деньги на врача дала – теперь век попрекать будет. Да я, если хочешь знать, в поликлинику № 3 ездила, у них там дешевле. И накопительная система: каждый пятый аборт бесплатно!..
                (в зал)
          Многопрофильная городская поликлиника № 3 – это высокопрофессиональные
          дипломированные специалисты, это приветливый и компетентный персонал,
          это современное медицинское и диагностическое оборудование, это
          светлые и стерильные кабинеты. Индивидуальный подход к каждому пациенту –
          наш девиз.

   МАТЬ. Ну, так сколько, я спрашиваю?

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Не помню… Какая разница?

   МАТЬ. Одна лежит – другой тащится! Вот какая разница… Не выйдешь ты за него!

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Нет, выйду!

   МАТЬ. Нет, я сказала! Нефиг нищету плодить.

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Мама!.. Мама, я беременна…

   МАТЬ. Опять?.. От кого?

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. От него… От Молодого Сталевара.

   МАТЬ. Проститутка!

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. От проститутки слышу! Во сколько лет ты меня родила?

   МАТЬ. Ах ты… Знала бы – не родила!.. Отец упросил оставить, царство ему небесное…

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Да ладно заливать! Отец! Думаешь, не знаю, что он тут вообще ни при чём…

   МАТЬ. Что?! Что ты городишь, шалашовка малолетняя?.. Как это ни при чём?..

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Письмо видела. Ну, то, что у тебя в шкатулке… Случайно… От хахаля твоего бывшего. Он там тебя ещё спрашивает: его ли ребёнок. Я, то есть… По срокам прикинуть – выходит, что его…

   МАТЬ. Вот курву произвела на свою голову!.. Вот паразитку!..
               
           Бьёт дочь по щекам, та отвечает матери ударами сумочки, потом выбегает.

   ДОМРАБОТНИЦА (потирает руки). Кажется, нащупали нужную линию…
                (Девушке)
Ты уж извини, что я от души так приложилась… Но ты тоже хороша… Не особо скромничала… Следующая сцена. Поехали!

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА (перед ним бутылка). Что, интеллигентный шибко сделался? А?.. Гордый? А?..

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Воспитание не позволяет. Из горла не пью.

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА. Тюти-мути!.. Мы тут, ётать, 30 лет из горла пили, а этот пришёл – и рыло воротит… Какой же ты металлург?.. А я ещё тебя, хрен ты моржовый, на должность мастера двинуть хотел… Ну, пей тогда из банки.
                (подвигает ему жестяную банку)

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР (выпивает). Машинным маслом воняет…

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА. Не маслом, а солидолом… Марки ЛСМ-12…
                (в зал)
          Всесезонная смазка ЛСМ-12 от производителя, завода
          «Ремдоргорспецстройабразив» - это лучшее сочетание цены и качества. Компоненты
          на основе тягучих растительных смол и тяжёлых нефтепродуктов повышают
          устойчивость данной смазки к резким перепадам температур и высоким нагрузкам.
          Особенно эффективна ЛСМ-12 в сочетании с активными асбестовыми
          ингредиентами, продляющими срок службы подшипников и трансмиссии в среднем
          на десять-пятнадцать процентов.
Извини, отвлёкся… Ну, так как? Пойдёшь мастером?

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. А как насчёт бабок?

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА. На жизнь молодую хватит. Плюс премия.
                (стучит ногтем по горлышку бутылки)

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Не-е, не пойду… Ставь лучше этого… Как его?.. Передового Доменщика.

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА. Да ну его в звезду! Он же не пьёт. Вообще! Третий год как закодировался, козёл… А ты почему на измену падаешь?

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. На печи я по любому больше зашибу. У меня же сдельная…

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА (угрожающе). Ещё олово с гальваники… Ещё – медь с катушек…

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Не понял…

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА. А не понял – так наливай ещё… Думаешь, я не в курсе, что это ты со своими корешами медную обмотку с движка мостового крана снял? Таскаете, ётать, цветнину через промзону, а потом в приёмный пункт сдаёте…

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. А ты нас за руку поймал?

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА. Когда за руку – поздно, зёма, будет… Ну, что? В последний раз тебя спрашиваю: идёшь на мастера?..

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР (достаёт ещё одну бутылку, ставит на стол. Говорит в зал).
          Питьевая вода «Аут» - лучший выбор для любителей тёплой задушевной беседы в
          кругу друзей. Как установили учёные исследовательского центра Питьевых
          проблем, в одной бутылке «Аута» содержится дневная доза солей, жиров, белков,
          углеводов и витаминов, необходимых взрослому здоровому человеку.
          Загазированная до уровня 40 процентов, вода «Аут» стоит в одном ряду с лучшими
          образцами отечественных напитков.
                (к начальнику Цеха)
Так о чём мы?.. А! О должности мастера… Раз всё так серьёзно, это дело стоит обсудить. Всесторонне… Открывай!

   ДОМРАБОТНИЦА. Совсем другое дело! Чувствуете, как покатило?.. Так, смена плана, переход к первой сцене. Начали!

   ОТЕЦ. А-а… Опять нализался, мудило!.. О папане совсем не думаешь… Хоть бы грамм сто принёс… Так нет же, сам всё вылакал, барбос…

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Да ладно тебе, батя… Не дребезжи… Получка – святое дело...

   ОТЕЦ. Получка! Я тоже с получки, бывалоча… Но законный петушок тебе завсегда приносил. На палочке!

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Что петушок, батя? Я тебе получше притаранил… Глянь…
                (бросает на стол свёрток)

   ОТЕЦ (разворачивает). Что это? Бумажки какие-то… С печатями…

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Акции это, батя. Акции… Завода нашего… Полсотни тысяч штук. Тебе принёс. Владей!

   ОТЕЦ. А нахрена они мне? У меня было сколько-то после этой, как её… Прихватизации… Да отняли лет пять назад. Скупили эти шустерманы из ООО «Комэк»… За копейки скупили…
                (в зал)
          Общество с ограниченной ответственностью «Комэк» — доверьте ваши деньги нам!
          Сбережения и ценные бумаги должны работать, приносить доход. Только мы знаем,
          как устроить ваши деньги на высокооплачиваемую работу и обеспечить прирост
          накоплений до ста процентов в год. Приносите ваши деньги и акции – и забудьте
          навсегда обо всём остальном!

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. В том-то и штука! Прибрал «Комэк» твои акции, а они, оказывается, у Начальника Цеха осели... Только не учёл этот деляга, что мы с дальнеречинскими ребятами работаем. А их крышуют левобережные. Понял, как всё по-крупному?.. Они-то и проследили всю цепочку. Эти, как ты говоришь, шустерманы, не одного тебя обули. Они полгорода без акций оставили. А кто слишком трепыхался – на тот свет отправили. Но дальнеречинские всё раскрутили, подключили своих в ментовке, в обэпе… Сегодня я с Начальником Цеха серьёзный разговор имел. Предъявил ему всё это. Он со страха чуть в штаны не наложил!..

   ОТЕЦ. Тот ещё гандон! Таких надо ещё в детстве: седалищным нервом – да о прокатный стан…

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Как сказал ему про бывшего главного инженера, которого они в серной кислоте растворили – он аж с лица спал. А когда я напомнил про заместителя директора по финансам, которого они вместе с машиной с моста шуранули – за сердце хвататься стал. Ладно, вовремя успел таблетки из кармана достать…
                (в зал)
          Таблетки «Теринтал» в удобных и экономичных пластиковых флаконов по 100
          штук – это новое слово в фармакологии. При производстве «Теринтала» мы активно
          используем народные рецепты и богатый опыт традиционной медицины. Номер
          лицензии 106004673. «Теринтал» — спрашивайте в аптеках города.
Его даже пугать особо не пришлось, сам полез в сейф и все акции выгреб. Так что держи, батя, половина – твои. Зря, что ли, ты 35 лет в листопрокатном окалиной дышал?..

   ОТЕЦ (щупает пачки). Да тут, небось, целое состояние…

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. А то!.. Теперь ты, батя, у меня миллионер. А я, выходит, сын миллионера…

   ОТЕЦ (печально). Знаешь, я давно хотел тебе признаться… Не сын ведь ты мне… Не родной, то есть…

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Как так?.. Обоснуй… Почему — не сын?..

   ОТЕЦ. Мы с мамкой тебя из детдома взяли. Совсем маленьким…
                (показывает и плачет)

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. Это что же получается?.. Столько лет вы молчали?..
                (обнимает Отца)
Хотя… Какое это теперь имеет значение? Родной, не родной… Главное – вы вырастили меня нормальным человеком. Правдивым, сильным, с понятиями… Вот сегодня, например. Я бы вполне мог замочить эту гниду, этого Начальника Цеха… Разве он не заслужил того? А я ничего, сдержался… Не плачь, батя, всё будет пучком! Ты поздравь меня лучше: женюсь я.

   Отец горячо обнимает Молодого Сталевара. К ним присоединяется Воспитательница. С букетами выбегают остальные персонажи, наперебой говорят хорошие слова. Но вот в этой суматохе неожиданно лицом к лицу сталкиваются Мать Воспитательницы и Отец Молодого Сталевара. Они растерянно застывают друг перед другом.

   МАТЬ. Ты?.. Это ты?..

   ОТЕЦ. Я… А ты почти не… Почти что не изменилась за эти годы…

   МАТЬ. Ты тоже… Почти… Только вот поседел немного… А голос всё тот же…

   ОТЕЦ. А у тебя глаза прежние… Лучистые… Помнишь, я их солнышками называл?..

                Оба стоят и не знают, что делать дальше.

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Мама! Так это, что, тот самый? Твой, из письма?..

   МАТЬ. Да, дочка… Мы расстались 20 лет назад… Я думала, что всё… Что не увижу его больше никогда… А вот надо же…

   ОТЕЦ. А хорошо вышло! Я рад, знаешь, как я рад!.. Дочка!
                (обнимает Воспитательницу)

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. А мы тут свадьбу затеяли… Ну и дела!

              Начальник Цеха и Передовой Доменщик соединяют руки обеих пар.

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА. Где одна свадьба – там и второй всегда место найдётся!

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК. Точно! Вот это по-нашему! По-рабочему!.. А хотите, я молодым свой «Москвич» подарю? Будете на нём на турслёты ездить.

   ОТЕЦ. Не надо. Себе оставь – рассаду возить. Я молодожёнам «Лексус» куплю. И коттедж трёхэтажный… Я же олигарх теперь!

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК и НАЧАЛЬНИК ЦЕХА (вместе). Вот это по-нашему, по-рабочему!..

   МАТЬ. Тогда предлагаю в свадебное путешествие вместе отправиться. На Майорку!

   ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. А потом — в Париж!..

   МОЛОДОЙ СТАЛЕВАР. А после — в Африку, на сафари!..

   ОТЕЦ. А на обратном пути — в Эмираты. На рыбалку!.. Правда, здорово?

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА. Конечно, здорово! Тем более что при коллективной заявке   туристическое агентство «Большой Ковчег» предоставляет значительную скидку. Бронирование авиабилетов за 30 дней, вылет из удобного для вас аэропорта, комфортные и оптимальные стыковки рейсов…

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК. Зато у бюро путешествий «Бригантина» – самый широкий выбор горящих путёвок. Отдохнув с агентством «Бригантина», вы получаете дисконтную карту, позволяющую следующее путешествие совершить в кредит…

   НАЧАЛЬНИК ЦЕХА. А у турагентства «Большой Ковчег» — наиболее разветвлённая сеть филиалов в странах Юго-Восточной Азии. Купив двухнедельную путёвку в «Большом Ковчеге», вы автоматически становитесь участниками розыгрыша стиральной машины…

   ПЕРЕДОВОЙ ДОМЕНЩИК. Но всё это ничто по сравнению с сезонными предложениями от бюро путешествий «Бригантина». Страховка, четырёхразовое питание, бесплатный гид-переводчик, скидки на международные звонки – вот перечень услуг, входящий в стандартный пакет от «Бригантины»…

   Продолжая наперебой рекламировать туроператоров, они уходят. За ними покидают сцену и счастливые пары.


                Конец




г. Челябинск


Рецензии