Письмо 880. 05 04 19. Откройся...

880  05 04 19 ( черновик... ошибки возможны...)

Ночь… ровно 01-00… 05 04 19… Кто-то уже спит… он сильно устал…я знаю это… я тоже сегодня устала… мне не хочется разговаривать… тем более размышлять… Но «кто-то» внутри меня желает проговориться… поговорить с «душою по душам» о чем-то таком… важном…нужном… которое  «маячит» где-то не периферии сознания… а не с кем… в последнее время все трансакции какие-то поверхностные… у меня даже не хватает дыхания, чтобы сказать то, что хочу… и я перестаю «хотеть» говорить что-либо собеседнику… да и никакой это не собеседник… все хотят говорить… и никто не желает слушать… я это очень остро чувствую в последнее время… хорошо, что есть соцсети… и поле для «топтания»… такая площадка «танцевальная»… и чем больше танцуешь в секторе « бытовухи», чем больше проявляешь простых «основных инстинктов», тем больше у тебя аудитория…

По-прежнему людям нужно «хлеба и зрелищ»… ну, вот…

Сегодня был странный день… было спонтанно принято одно решение…  также спонтанно нашлись попутчики… те, кому нужно в данный момент туда же, куда и мне… мы говорили, ходили по весенней довольно пыльной и все еще холодной Москве… заходили в кафе, в банки, в бизнес-центры… по делу в основном…

И словно на «автомате»… ты говоришь… улыбаешься… раздаешь «улыбчивые дивиденды» кому-то, кто тебе «по барабану»… и не можешь договориться с кем-то весьма важным для тебя…
Ты с этим важным даже не общаешься по существу… что это? что это за лицемерие с самим собой?
Улыбаемся с теми, кто тебе почти безразличен… и ссоримся или молчим с людьми близкими…
Пришла домой… устала… ужинала одна… поскольку близкий мне человек уже «перекусил»… и «запечатался» на своих территориях с электронной книжкой…
А сейчас… в данный момент я ловлю далекие не совсем дружеские флюиды другого бывшего… бывшего некогда близким… так сложилось… говорят, нежность, это когда ты чувствуешь тепло другого на кончике пальцев, даже если он далеко…
В данный момент я чувствую отнюдь не тепло…
Жаль, что мы не умеем расставаться цивилизованно… тихо… спокойно… не даем друг другу уйти, когда отношения закончились… мы злимся на другого, мы хотим его уничтожить… он ушел от нас… что-то не срослось… где-то друг друга не поняли… что-то произошло… и мы убиваем друг друга на расстоянии… и нет конца этой негласной эфирной войне…
Когда-то давно я читала стихи одного поэта… кажется, у него был псевдоним: Буря… Он писал про «любовную морзянку», которая раздается в ночном эфире… но это «любовная»… а когда слышишь «морзянку лютой ненависти»?
Страшно, конечно, открыться друг другу… вот, например, ты открылся… ты рассчитывал… нет, ты мечтал, что будет любовно и нежно… иначе зачем раскрываться?
Ты раскрылся для жизни, для любви, для радости, для счастья… для гармонии… мы проснулись от спячки… от иллюзии обособленности и раздельности… вот пишу, но до конца это не осознаю… все время кажется, что есть своя личная территория любви…

Сегодня я зашла в дом и вновь ощутила, что хорошо, что у большинства есть своя «берлога»…в метро спать не уютно… все мешают… или тебе кажется, что мешают… а, по-существу, люди не обращают друг на друга внимание… у всех смартфоны… там проходит их основная жизнь…
 да… состояния любви и близости…такие состояния были… были и прошли… что-то похожее на любовную негу… нежность… влюбленность… дышать невозможно без этих упоительных состояний любовных…
Но потом что-то щелкает… программа меняется…и вместо рая на экране нашей жизни возникает ад… со всеми его прелестями… несколько дней назад была в Манеже на Мерседес Бэнц Фэшн-вик… Выпуск лаборатории моды Вячеслава Зайцева… Мэтр собственной персоной… я подошла поцеловать его… поздравить с днем рождения, поскольку не попала на его ДР 2-го марта… вернее, меня никто не пригласил впервые за лет 20-ть… но я не в обиде… билет на показ купить не смогла… люди меняются, как в калейдоскопе… Слава тихо, мирно и нежно сказал: «Привет!» Я, как всегда, начала тараторить…  сказала, что люблю, обожаю. Всегда помню… о нем… и забралась на свой третий ряд… Жалеть его… Славу Зайцева… к нему все лезут… лезут как к статуэтке сфоткаться с ним… как он это терпит? В его возрасте… но он благодушен… у него милая улыбка… он спокоен… это его работа…

Несколько слов о его выпускниках… жаль, конечно, что традиции Дома теряются… На подиум вместо желанных нами, поклонниками и друзьями Дома моды СЗ, шедевров кутюрного мастерства вышли модели в вампирских «прикидах» с черными и красными перьями… с красными глазами под душераздирающую музыку… сейчас мне приоткрылась одна тайна… но, скорее всего, я напишу об этом позже… это связано с Егором, с Катей Ромашкиной, которая родила продолжение «зайчатинки»… девочку Настю… которая, кстати, тоже обожает «вампирятинку» и «чертятинку», судя по ее рисункам… ну… время такое, наверное…
В общем, на подиуме инфернал и серость… жаль… печально… грустно… некому продолжить традиции Дома… После созерцания (вынужденного) инферно хочется чего-нибудь для души… а взгляд ни на чем ( ни на ком) не останавливается… и ты понимаешь, что жизнь – это не только блаженство…
это вся существующая в природе «палитра красок», чувств и их оттенков… и тебя, любящую наслаждение и блаженство, это огорчает… ну, что поделаешь, я гурман… хотя бываю пантерой в полной мере… настроения меняются… приходится принимать себя такой, как есть… мелькнуло осознание, что во всем – так… черное и белое… день и ночь… Но мне же удавалось «выпрыгнуть» сознанием в совершенные сферы бытия… и мне ТАМ нра… сегодня говорили об этом еще с одной «попрыгуньей»…
Итак, признаю, жизнь – это не только блаженство…есть категория боли… жизнь – это очень болезненный процесс… сейчас после нескольких минут «военных действий», пришло осознание, что жизнь – это путь познания добра и зла.. не вырваться из проклятой дуальности… надо либо летать « над облаками, над землей», жить на необитаемом острове… или так, как Руководитель и Главный жрец Шао Линя… к нему допущены только три-четыре человека… остальные по степени духовных характеристик могут загрязнить его ауру…
Так и в жизни… я поняла, что ступила не на тот «путь»… а впрочем, это путь познания добра и зла… я все же «сорвала» «яблоко» с древа познания добра и зла…Ох, и вкусное, ох и горькое одновременно это яблоко… порой, это нектарный целебный бальзам… порой, настоящий яд, несовместимый с жизнью… вот такая двусторонняя личина у этой земной жизни… с одним человеком… или не человеком… да, не с одним… мы то любим друг друга, то ненавидим… итак всегда… так со всеми… почти со всеми… экстаз жизни… и ее агония… страшно…печально… но я уже научилась принимать все, как есть… я готова подтвердить это перед моими Творцами… принимаю правила этой Игры… но у меня есть выбор… Есть? Или нет?
Исцеление приходит «нежданно»… наступают состояния нежного и даже возвышенного комфорта… тогда пишутся нежные стихи… я дала слово  - не писать негатива… я не хочу, чтобы после меня оставался шлейф страданий… Но есть наши «тени»… наши теневые стороны…
Там прячутся наши страхи… наши тайные желания… секретные части себя, которые мы усиленно отрицаем…врем себе и обществу в целом… показываем, какие мы хорошие… правильные… а кто-то наоборот, принял решение быть «плохим парнем» или «плохой девочкой»… а кто-то усиленно пытается подавить это в себе… как я, например… отрицаю, что могу быть разной… конечно, я воспитала свои мысли и чувства… но это для «публики»… не надо встречаться со мной « в темном коридоре»… я не дам пощады… не дам… это я про себя знаю… не знаю, как удалось это сформулировать, но я всегда считала это «негативом» в других… эти качества «недостойны моей любви»… но всегда про себя знала, что это есть во мне… много нюансов… мы просто вынуждены принять себя такими, как есть… тотально прожить это… но… можем ли мы соблюдать спокойствие в разгар бури? В разгар сильнейшего шторма??
Однажды я плыла в Ирландию на пароме… мы попали в 9-балльный шторм… это непередаваемо… я не стану даже искать нужные слова… где найти точку опоры, если под тобой бушующий и ревущий океан?… если под тобой палуба ходит «ходуном», а столы в кают-кампании ездят от стенки до стенки… а тяжелейшая дверь, которую ты пытаешься открыть, чтобы войти внутрь грозит тебя прихлопнуть нафиг… да-да… я выходила на палубу « подышать свежим воздухом»… в каюте страшно… не понятно… что будет… темно…
И что? Как быть спокойным? Где эта пресловутая «точка опоры»? как например, сейчас… во время текущей энерго-информационной войны с бывшим возлюбленным? Есть ответ?

Из глубины подсознания возникает ответ: Полюбить этот текущий момент… это состояние текущей войны…полюбить это место, этого «бывшего», любого человека… безусловно? Да… безусловно… такого, как есть… да, он дурак… да, он садист… да, он шизофреник… да, он просто негодяй… но… я люблю… по совету « Савы Сторожевского»… конечно, я слегка улыбаюсь... ведь все размышления, все слова условны… с долей юмора… с возможностью пересмотреть свою позицию… но, похоже, некий выбор есть… идет снег? Люблю! Идет дождь? Люблю! Светит солнце? Замечательно, люблю вдвойне… вот он…выбор… ммм? Я не права?
Просто у меня есть мгновение… у всех у нас есть только одно мгновение… здесь…сейчас… что мы выберем? Войну? Любовь? Тотальное приятие? Или отрицание? Священный момент… священное мгновение… священный миг «здесь и сейчас»… ведь он такой больше не повторится… только осознать… ведь только кажется, что «день сурка» и завтра будет то же, что вчера… нет! Дорогие товарищи! Этого не будет… может быть довериться каждому мигу? Довериться появлению и исчезновению людей и вещей в нашей жизни? Всё течет… всё изменяется… сказать: «да»! этой неопределенности и неразрешенности!

 Слышишь, визави! Я говорю: да! это неразрешенности… я принимаю! Да! Так бывает! И это случилось со мной! Утешает то, что у других гораздо хуже!
Я лишь тайно надеюсь, что я доставила тебе, дорогой, довольно много неприятностей… ммм? Я лукаво улыбаюсь… просто запомни: меня укротить невозможно! Ты… именно ты, для этого слаб… я люблю любовь… люблю себя в любви… а все остальное вызывает во мне приятие… но не любовь… если у тебя нет любви, ты слаб… ты слабак! А значит, я сильнее тебя… одна единственная сила в мире – любовь… а все остальное – лишь ее тени…
Я не хочу более слушать никакие истории… меня не волнуют ничьи истории… особенно выдуманные… меня удивляет: зачем люди тратят жизнь на просмотр иллюзий? Чьих-то больных иллюзий? Театр, кино, все эти романы дурацкие… вся эта тотальная ложь… зачем она нормальному человеку?… вы скажете: опыт… каждый человек нарабатывает свой собственный опыт… и вы будете  правы… наступает время… просто другой период жизни и ты поднимаешься на новую ступень… или спускаешься вниз… или скатываешься вниз, как мячик… или взлетаешь, как воздушный шарик… что лучше? Взлететь? Или скатиться вниз? Несравнимо… правда? А еще мечты «б-ушные»… все мечты имеют тенденцию устаревать… они стареют вместе с нами… это значит: не надо мечтать старой мечтой… надо ставить цель и достигать ее…надо принять и осознать место, ситуацию, город, момент жизни в котором мы живем и дышим… здесь и сейчас… как страшно, что другого нет… а значит… надо выбирать, как прожить каждое мгновение жизни… в любви…или в ненависти… и просто принять свой выбор! и открыться мгновению тотально! а иначе всю жизнь придется прожить " в презервативе"...принять выбор и открыться мгновению...
Это сложно? 05 04 19, Мск. 02-54 мск вр.


В КНИГУ О ГЛАВНОМ.
гл.50. Древо познания добра и зла.

В КНИГУ. СЛАВА ЗАЙЦЕВ И Я.
гл.СЗ. Кому оставить наследство?