Операция

 
 
Много лет назад неподалеку от меня  жила гнусная семейка, муж с женой, и мелкий пацаненок красоты необыкновенной. 
Один недостаток - имел нос слишком курносый.  
Такого смешного носа в жизни не видел! 
Сначала, ровный, затем, так круто изгибался, что дырочки  смотрели строго перпендикулярно телу. 
Это очень смешно, если встретишь такого на улице, а если в кафе и он сидит напротив, то полный трындец! 
Нос, как у поросенка пятачок, прямо на тебя смотрит.  
А в носу волосики рыженькие. 
Аппетит пропадает! 
А еще сильней пропадает, если у него насморк.  
Звали этого пацаненка Юра. 
Хороший, веселый парнишка из простой, среднестатистической семьи, мать проститутка, а отец бандит и пьяница.  
Так этот бандит  всегда ходил с побитой мордой, но, как говорят, повторенье - мать ученья. 
Так это не про него. 
Мало ему было! 
Постоянно добавляли, но бесполезно, дурак дураком. 
Ну понять можно, если морда здоровая, так нет, худющий, ручки тоненькие у меня другой орган потолще. 
 Постоянно его били, задиристый, как Жириновский. 
Очень любил поскандалить, 
Однажды крепко выпив, решил на меня наехать. 
Глаза сузил, кулаки сжал, и недобрым голосом, что-то начал выступать. 
   Я в жизни голос не повышал, и говорю ему спокойно. 
-Ты, тампакс с крылышками, видел мой наградной ПМ? 
Он оторопел, нет говорит, не видел! 
-А хочешь увидеть? 
-Ну вообще то можно! 
-Сейчас покажу, но это будет последнее, что ты увидишь на этом свете, если хоть одно слово нехорошее  от тебя услышу! 
Гена, так звали соседа, успокоился быстро, не проявил интереса к пистолету, и быстро исчез, то ли не совсем пьяный был, то ли жить хотелось. 
С тех пор старался мимо меня проскочить, да так,  чтобы я его не заметил. 
Однажды он с женой чего то выпили, да видно не того, померли, а им едва по сорок стукнуло. 
И как в поговорке, жили они недолго, и не счастливо, и умерли в один день, от водки!
А пацан их стал один жить в двушке, из-за курносого носа сильно стал переживать, на ночь бинтом привязывал к голове, вплотную прижав к верхней губе. 
Бесполезно! 
Как только снимал бинт, нос тут же разгибался, и смотрел в небо. 
Башковитый вырос, институт окончил строительный, причем ПГС, а там один сопромат всю душу измотает.  
Куда не пойдет, все на него оглядываются и невольно рот расплывается в улыбке.  
Чертовски красив был, но нос, сволочной, так ему жизнь портил, по-пьяне видать делали. 
Стал он нелюдимый, из дома никуда не выходил, носа стеснялся, от девок  шарахался. 
И как-то незаметно  сошлись мы с ним, причем очень сильно дружили, хотя он моложе меня на двадцать с лишним лет. 
После института в трест строительный устроился и года три мастером работал. 
Управляющий, друг мой хороший. 
Как то говорю ему, типа, почему на повышение не пускаешь? 
Ведь ему давно в прорабы надо! 
 -Знаешь Моисеевич, согласен, парень золото! 
Все сложные  расчеты только ему доверяю, но как его в прорабы?
 Прикинь, совещание, мало того, что фамилия у него, Членов, так и на нос, как посмотрят, так смех давит. 
Обстановка нерабочая! 
Тогда двадцать лет назад только начали хирурги людям носы менять, груди, жопы, члены увеличивать, ну и я, как авторитетный человек, договорился с хирургом нос Юрику вниз разогнуть 
Юрка, неописуемо обрадовался, тут же согласился на операцию, так ждал назначенного дня, что ни ел ни спал. 
И вот решающий день, не знаю, как они договаривались,
 но нос Юрику так изогнули, не ровным сделали, а как у орла, кончиком верхней губы касался. 
Я заплакал от смеха! 
Такого носа даже у бабы Яги не видел. 
Юра, тоже заплакал, причем в голос, как только увидел свой орлиный нос. 
-Ты же сам говорил, чтобы я согнул твой нос! 
-Я. имел в виду согнуть так, чтобы он стал ровным, как у Соломона Моисеевича! 
-Так бы и сказал! 
-Через неделю выровняю будет, как у Дубровского! 
Стыдно Юрику ходить на работу с загнутым носом, дома всю работу делал,
 с утра до ночи, производил расчеты, думаю, за весь трест пахал. 
И вот долгожданный день, операция длилась часа полтора, но бинты, не смотря на настойчивые просьбы, сняли только через неделю. 
Я, конечно пришел на это волнующее мероприятие. 
Размотали нос, а Юрик, боится смотреть в зеркало, на меня смотрит - ждет моей реакции. 
Просто невероятно!
 Один паршивый нос, а как  преобразил  человека! 
Красивое , интеллигентное лицо, и как-то вроде умом светится. 
Поразил меня Юркин нос! 
Все остались очень довольны. 
Два дня обмывали. 
 Вышел Юрик на работу не прошло и недели, как его перевели в прорабы. 
А девки просто с ума сходили по нему. 
Самое удивительное, что многие не узнавали его, думали новый красавец появился  
Со всех отделов приходили на него полюбоваться 
Теперь и он, не сидел дома спрятавшись от людей, а стал бродить по вечерам, загордился своим носом! 
Уверенность почувствовал 
А через полгода стал заместителем управляющего. 
Вот так! 
Выровнял  нос и поперла карьера! 
Вскоре он женился на дочери секретаря обкома. 
А к тридцати стал управляющим трестом,  сменив моего друга, ушедшего на пенсию. 
Развела нас судьба, перевели его в другой город, создавать строительный трест, больше десяти лет ничего не слышал о нем.  
Где ты, друг мой, Юрий Членов? 
А как говорят ученые и прочие шарлатаны,
 чтобы изменить судьбу, надо сменить имя, или перестать пить.  
Ничего этого не надо! 
 Нос надо разогнуть! 
 


Рецензии
Мужчина не должен быть красивым, мужчина должен быть обаятельным. Хотя, конечно, всему есть предел.

Николай Парфенов   10.07.2019 21:46     Заявить о нарушении
Много написал о себе в резюме под своим фото,молодец,СОЛОМОН!
Только непонятно-это серьез или шутка?

Леонид Фефилов   18.11.2019 10:32   Заявить о нарушении
Написа все серьезно, но все сто процентов брехня. Просто образ!

Соломон Дубровский   23.12.2019 14:15   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.