Настроение

Дождь сбивает ориентиры. Я не различаю направление звуков, я не вижу, куда курю. Я плачу. Да. Надо было уйти тогда, но я не могла. Даже если теперь всё стало иначе, я благодарна тебе. Я не могу ненавидеть тебя, я же помню. Хоть и не верю уже.  "Господи, какая ты красивая. Я всю неделю смотрел.  - Смотрел? - Ну, вспоминал. Представлял. Девочка моя, любимая, я скучал. Господи, как я ждал тебя." Извини, но я не забуду это. Это как татуировка на сердце. Что бы ни было. Это было правдой.
- Как мне сделать, чтобы тебе стало хорошо? Никак? Я не обижусь, мне слишком знакомо это. Мы слишком похожи, я не могу обижаться даже на равнодушие, если я понимаю его истоки. Нет смысла, нет будущего. Нет лета. Отвратительно - снимать носочки летом. Надевать джинсы и куртку с капюшоном. У нас украли лето, словно украли год из жизни.  А это много в моем возрасте. Тем более в твоем. Мы чувствуем себя обманутыми. Ты хотел лета, жары, отдыха, воды. А получил лишь меня. Истратил на меня весь ресурс, и я тоже. Только у меня на первом месте был ты. Но и мне печально с тобой, если ничто никуда не движется. Кроме нас с тобой должна быть жизнь, должен быть отдых, юг, друзья.  Мои меня бросили. Не из-за тебя, так само вышло. Похоже,  у тебя то же самое. Общих нет. Как нам выбраться из этой депрессии? Или мы бессознательно убили друг у друга всё, что имели кроме нас? И в результате потеряли и нас тоже? Ты злишься и печален, я печальна и растерянна. Самое смешное, что хуже нам, а не им. Смешно. Ужасно смешно. Может, посмеемся? Почему у нас нет на это сил?  Знаешь, я думала, что это я страшно запутала свою жизнь, а теперь вижу, что оба.  Ты не привык так говорить о себе, лишь рассуждать о других. Или шуткой. То, что вырвалось тогда. Не знаю, как вообще могло быть, как ты смог. Наверное, для тебя это как "единственный раз в жизни". Ты не ожидал, что будет второй, разозлился сам на себя, и прекратил это. Превратил в фарс, так тебе легче. Так мне труднее. Хотя было ли легче, когда оба на разрыв сердца? Было лучше. Но с пульсом 200 невозможно жить долго. Ты дал нам выжить. Спасибо. Правда, я не хотела. Но когда-нибудь я оценю это, возможно. Жизнь продлилась, но украли лето. Тогда зачем? Всё же я была права, в самый прекрасный момент надо умереть. Не пережить его. Иначе потом идет долгая медленная нежизнь. Как у  любых неумерших из легенд. Чует моё сердце, что это не просто легенды, неумерших - неживых много среди нас. Я ничего не знаю о тебе, и знаю всё. Понять - значит простить? А чувствовать как самого себя?


Рецензии
Дорогая моя...
Какой же сердечной болью звучат эти строки...
""Господи, какая ты красивая. Я всю неделю смотрел. - Смотрел? - Ну, вспоминал. Представлял. Девочка моя, любимая, я скучал. Господи, как я ждал тебя." Извини, но я не забуду это. Это как татуировка на сердце." - ты права, такие вещи не исстираются из области сердца...
"Но с пульсом 200 невозможно жить долго" - оказывается возможно... но трудно... очень.
А фарс... может быть, он таким образом пытался облегчить собственные страдания?

С грустью и нежностью,

Нестихия   03.10.2019 18:26     Заявить о нарушении
Спасибо, моя хорошая. Правда, под настроением писалось. Тогда казалось так. Возможно.. только это у него произошло почти сразу. Мужские страдания (кроме некоторых особей, вроде тех, что живут на прозе и умеют долго и сильно чувствовать) - длятся недолго. Умеют они вытеснить это, по быстрому, чтобы не страдать
С любовью,

Алиса Тишинова   05.10.2019 06:29   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.