Анекдоты от кота Кузули. Октябрь

Говорят, если человек тебе приснился – он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…

Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом. Вас дико раздражает бардак в квартире, но вам лень его убрать.

К инструкции по сборке дивана из магазина прилагаются маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.

Через пару месяцев наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала.

Когда со мной соглашаются всякие дураки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Совсем скоро из натуральный продуктов в магазинах останется только соль.

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – вот тебе рядом статусы, и комментарии.

Прихожу я, значит в загс, чтобы выйти замуж, а мне говорят:
«Жениха надо иметь с собой».
Объясните мне ещё раз, пожалуйста, за что я плачу налоги?!

Дочка просила день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать, а её оставили дом убирать!

Назвать женщину полной дуррой – двойное оскорбление!

- Что получится, если из шкафа-купе снять двери?
- Шкаф-плацкарт.

Алкоголь – это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
Вчера в ресторане заказал пасту фарфалле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого доширака я ещё не ел.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.

Однолюб – это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

Нюансы русского языка:
«Не надо меня уговаривать» означает «нет».
« Меня не надо уговаривать» - «обеими руками за».

Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и ещё выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать:  «Кто тут?»

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом утром сходил в продуктовый и передумал…

Правило выживания для дождливых дней:
«Промочил ноги – промочи горло».

- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трёх словах?
- Детство – нищета  - детство.

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

- А что у тебя значит эта татуировка?
-  Брови.

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни это так, чтобы во всём мире услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю… Потому что весь мир для меня – это ты.

- Вась, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж, Мань, быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

От двукратной чемпионки по метанию копья ушёл муж. Недалеко.

Любая пицца может стать с грибами, если её положить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Вернулся мужик из отпуска:
- Был со всей семьёй на Канарах. Отличные пляжи, удивительной красоты место. Масса развлечений. Погода!
- Дорого, наверное?
- Совсем нет. Мы-то сперва в Подмосковье собирались, да жаль, денег не хватило.

Неожиданно в голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

Он сказал, занимая у меня деньги: «В конце месяца верну, гадом буду!». И не обманул ведь – насчёт гада…
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла… Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Наши вузы не попали в число 200 лучших университетов мира.
«Гы-гы!» - прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Понедельник – это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку:  «Осторожно, злая собака».

Российские учёные доказали, что лежать утром в тёплой постели и никуда не идти – полезно для здоровья.

Цыганский поцелуй – это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счёт за коммуналку. А нет, не появились.

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники оказались бессовестными альфонсами.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а в остальные шесть раз – незаслуженный.

-По тебе, Коля, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то…

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Чувствую себя ясенем. Меня постоянно спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается!

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведёшь.

Умный человек, если и совершает глупость, то только после предварительных тщательных раздумий.

- Когда я появился на свет, я был так удивлён, что полтора года не мог говорить.

Самые красивые девушки на курорте появляются тогда, когда уже заканчивается отпуск, а на работе – когда пора уходить на пенсию.

Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя фортуны, а не от её колеса.

Проснулась, открыла глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать!».

Ленивых мужчин не бывает, есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулированные.

Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игр.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода другой.

А зачем волноваться, когда поздно беспокоиться?

продолжение следует...


Рецензии
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники оказались бессовестными альфонсами.
Так вот почему у нас все так плохо!
Спасибо Кузе, что просветил.

Наталья Листикова   11.11.2019 13:38     Заявить о нарушении
На это произведение написано 10 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.