Диалоги

***
- Твой совет неженатым.
- Не женитесь, мужики!
- А женатым?
- А если женились, то вы ничего не должны!


***
- Ну что там с водосчетчиками-то?
- Вы меня простите, я немного выпил.
- Да ничего страшного.
- Я вас хочу.
- Может, вы хотите вареной кукурузы?
- Нет. Я хочу вас.
- Вы меня смешите.
- Позвольте мне поцеловать вашу руку. Я никогда не был женат!
- Арсен и не женат?
- Да. Клянусь.
- Предлагаю в таком случае прочитать что-нибудь из Евангелия. Иоанна четырнадцатая глава тридцатый стих: «Уже немного мне говорить с вами, ибо идет князь мира сего, и во Мне не имеет ничего».
- Ну, я пойду тогда.
- Идите.



***
- У них в группе было упражнение на развитие воображения. И педагог сказала, что у них его нет!
- Как это нет?
- А вот так! Она подвела детей к окну и сказала, что вы видите? Сережа увидел серый BMW, Наташа увидела елку, а Диана детскую площадку.
- И что?
- Педагог сказала, а теперь продолжите. Сочините историю. Сережа сказал, что машина поехала и разбилась. Наташа сказала, что в елку попала молния, и она сгорела. А Диана  сказала, что на площадку налетел ураган, и она сломалась.
- Ну, все правильно. А что она хотела?
- Не знаю.


***
- Любовь же разная бывает…
- Да…
- Бывает Агапе, филио, сторге, прагма, но в основном я наблюдаю эрос.


***
- Ты когда-нибудь брала чужие вещи?
- Да нет вроде.… Был один случай, когда у меня болела кожа из-за загара, и я намазалась детским кремом. Вдруг я увидела горящую красную лампочку и подумала, что это видеокамера. Не долго думая я встала перед ней и сказала. Простите! Простите меня, но я не могла больше терпеть эту нестерпимую боль! 
- Так это была камера? 
- Нет. Это были наушники.


***
- Представляешь, он меня спрашивает, как ты себя чувствуешь? А я вообще теряюсь, не знаю что сказать! 
- Вот это мужчина!
- Так я ему пишу, дескать, твой вопрос меня обезоруживает.
- А он?
- А он пишет, если тебя не спрашивать, ты будешь злой.
- Ну, вообще!


***
- Аутоиммунный тиреоидит? А что это?
- Не знаю.
- А кто вам это сказал?
- Доктор.
- И вы ему поверили?
- Да. Я хочу отличаться от всех обычных людей своей уникальной болезнью.


***
- Я рассказываю вашей девочке страшные истории. То про черную кошку, то про черную курицу. То про черный забор, то про черный цветок…
- Ничего страшного.
- Но она меня просит! Потом говорит, давай, как будто бы я тебя убила. Нет, лучше нас задушили. Да! Позвони Данилке, скажи, что мы умерли.
- Ну, вы же читали книгу «Игра из глубины души».
- Да, читала. Для нее  не существует смерти. Также как и для меня.



***
- Какая у вас милая собачка!
- Не говорите! Охотилась две недели за паспортом, нашла его и сожрала!
- Да вы что?
- Да! А вы говорите милая!


***
- Как ты думаешь, может утюг взорваться?
- Да.
- А как? В нем же нет бензина…


***
- Гомеопатия творит чудеса! Но я заметила побочные эффекты.
- Какие?
- Агрессию. Я начинаю писать в комментариях: твой муж козел! Так и передай ему. Свинья кружевная!
- Ну, он, наверное, не по-мужски себя вел? 
- Конечно! Сказал, чтобы мы, дескать, были еще ближе, представляешь какая лукавая и любопытная скотина! расскажи, говорит мне о своих мужчинах.
- А она?
- А она дура такая, взяла и все рассказала.
- А муж?
- А муж вместо близости почувствовал отторжение и неприязнь. И теперь ведет себя как последняя сволочь. Делает гадости и говорит, посмотри на себя! Святая!
- Действительно козел! 


***
- Дайте мне хорошую ручку…
- Вот, пожалуйста…
- Нет, твердый стержень.… Много усилий…
- Может, вот эту?
- Цепляет бумагу…
- Возьмите вот эту…
- Толстовато пишет…
- А эту?
- Как-то грубо.… Да, грубо и жестко…
- А может, вот эту?
- Вроде ничего.… Нет…. Грязно, толсто и грубо… 
- Я не понимаю.… Все ручки прекрасны!
- Это вам прекрасны, вы же ими не пишите.


***
- Представляешь, если вайбер или ватсаб установить на компьютере, то можно восстановить все сообщения и прочитать, кто что кому писал…
- Да ты что?
- Да! Так мужья зашли к своим женам, прочитали все, что они там пишут и немедленно развелись!
- А что там можно написать, я не пойму… Что они свиньи, подлецы, никчемные люди?
- Если бы! Их жены переписывались с любовниками!
- Проститутки!
- Из-за этой программы увеличилось число разводов в стране.
- Надо было задуматься, а почему? Что не так? Может, я стал несимпатичным?
- Да! Может, я стал противным, жирным, невеселым?
- Несмелым?
- Нечутким?
- Они не стали задумываться, а просто взяли и развелись! 


***
- Чем старше я становлюсь, тем меньше мне нужно.
- А я прощение у всех прошу. Наверное, скоро помру…


***
- Я хочу заниматься любимым делом!
- Занимайтесь!
- Но у меня нет денег!
- А на нелюбимую работу есть?
- Так мне за нее платят!


***
- Была я в этом магазине, а там сыры, соусы, йогурты и все с надписями! Чипсы ручной работы от Варвары Верещагиной, свежие булки от Даши Сонькиной, колбаски и копчености от братьев Ерёмкиных, куры и цесарки от фермера Климова, молоко от Джона Кописки!
- Ну, ты что-нибудь купила?
- Я поела жареных каштанов! Представляешь, мужчина мне рассказал, что их надо сначала заливать кипятком, а потом жарить в духовке! И теперь я думаю, а что бы такого придумать, чтобы тоже продавать? Может варенье от сестер Либидовых?
- А что? Вполне!


***
- Я записываю показатели счетчиков, и что ты думаешь? Горячая шестьдесят один, а холодная сорок один! Я что, моюсь горячей водой?
- Ну, ты позвонила сантехнику-то?
- Конечно! Он говорит, а вы постучите по нему! Представляешь!
- По кому?
- По счетчику! Я говорю, я постучала. А он говорит, и что? Я говорю, да ничего!
- Так он, поди, снова выпимший?
- Ну, конечно! 


Рецензии
Каждый диалог - жизненная ситуация, где видны наше тщеславие, глупость, зависть.
Почему-то особенно зацепило "упражнение на развитие воображения".СМИ и окружение сделали свое дело. Из созидателей мы стали превращаться в мрачных разрушителей и это печально.

Светлана Самородова   01.12.2019 18:32     Заявить о нарушении
Светлана, многие диалоги я просто стою и слушаю, некоторые невольно подслушиваю.
А мне всегда интересно о чем говорят люди))

Вероника Киреева   01.12.2019 20:38   Заявить о нарушении