Дневник Блондинки. 10

12.07.2019

Папик - человек энергичный, проблемы решает быстро и всегда успешно: поимку моего
личного секретаря поручил своим помощникам-овчаркам. Чётко сформулировал задачу:
замужняя женщина с двумя детьми, возраст 50+, высшее образование: филфак, журфак
МГУ, стаж работы по специальности не менее 20 лет, участие во всех престижных
российских конкурсах (лонг и шорт листы, не меньше). Такой синий писательский
чулок с тёмно-зелёным отливом, вся в творчестве, не сексуальная. Полная
противоположность мне и моим основным увлечениям. Одним словом, кошмар в
богадельне.

19.07.2019

Выход из конфликтной ситуации вижу один. Секретарей должно быть два: один – для
меня и моего интеллектуального удовольствия, а другой – для дела и спокойствия
папика.

Решили с Надюхой, в тайне ото всех, в интернете, искать кандидатов на вакантную
должность личного секретаря. Претендент должен понимать главный посыл: для
работодателя грамотность важна, но это качество не является определяющим.

Долго спорили, препирались, ругались, дрались, в итоге на сайте знакомств
(конспирация) разместили объявление такого содержания: молодая, красивая,
обеспеченная, сексуальная блондинка, возраст 20+, восходящая звезда сетевой
литературы, ищет личного секретаря-помощника для литературной работы и других
деликатных поручений.

Требования к кандидату: не старше 35 лет, не ниже 180 см, приятной наружности,
воспитанный и сексуальный, филологическое образование желательно, но определяющим
не является. В обязанности секретаря входит посещение литературных тусовок и
других светских мероприятий. Просьба присылать резюме с фотографией (топлесс или
ню) на электронный адрес: sexblond20@mail.ru/.

24.07.2019
 
Для определения профпригодности разработали простой и надёжный критерий: кандидат
не соответствует должности, если в резюме присутствуют грамматические ошибки,
которые мы, с Надюхой, можем опознать без словаря и других подручных средств.

Тусня на «Проза.ру» в течение целого года, оказала нам медвежью услугу: для
проникновения в наш ближний круг привлекательной внешности и толстого кошелька
больше недостаточно. Обязательны: наличие интеллекта и высокий уровень IQ.

Надюха набралась от меня глупостей, резко поумнела и с богатыми дураками иметь
дело тоже не хочет. Ей перед сном подай интеллектуальную беседу о последних
новинках в жанре женского любовного романа. Эти разговоры благотворно влияют на
её либидо.

С Надюхой никуда не ходим, гламурная тусовка надоела, нас больше не волнует:
кто, с кем, за сколько и где. Мы можем и хотим говорить о высоком: о творческих
муках и капризном вдохновении, о невозможности оседлать и объездить Пегаса, о
новых сюжетах и книжных новинках, о рейтинге и причинах попадания туда
низкопробных текстов, типа "Размышления Блондинки" или "Записки графомана."

28.07.2019

На «Проза.ру», из-за публикации очередного выпуска моего откровенного дневника,
разгорелся нешуточный скандал. Кто бы мог подумать: интеллектуальные размышления
и дневниковые записи любимой дамы известного олигарха называются мусорной
литературой и влияют на нравственность российской молодёжи. Надюха прочитала
отзыв и мудро изрекла: хана местечковой славе, пришла мировая известность.

Борьбу против меня возглавила известный классик сетевой литературы, непримиримый
борец с русофобами и графоманами ЛимпоПо по кличке ХаНа.  Меня, русскую в пятом
поколении, объявили русофобом, а мой, выстраданный дневник, отредактированный
писателями из тусовки «Русский Букер», обозвали мусорной литературой.

Мадам не догоняет: блондинка с пятью гардеробными, по определению, не может быть
русофобом. Нельзя быть русофобом, если нефтедоллары великой страны сами, с
большим удовольствием, без специального приглашения, укладываются на счета твоих
многочисленных банковских карт.

02.08.2019

Пытка чтением продолжается. Поняла одно: сделать из меня начитанную блондинку
без ущерба для здоровья, не представляется возможным. Приобрела себе фитнес-
браслет, крутой до невозможности. Считывает кучу показателей: пульс, давление,
уровень сахара в крови и много всего остального. У браслета только один
недостаток: показывает, зараза, что я больше валяюсь на мягких диванах, чем
топаю своими ножками. 

При чтении ненавистной литературы использую фитнес-браслет , такой приём
называется ЗОЖ-чтение: прочитала страницу, указала дату, время и параметры
здоровья. Так истязала себя целую неделю. Тщательное изучение показателей кричит
о том, что чтение мировой классики вредно для моего здоровья: пульс, давление,
сахар и другие, жизненно важные показатели, как у 95-летней, тяжело больной,
старухи, бодро шагающей на погост.

05.08.2019

Для спасения меня надо было срочно что-то делать, папик не хотел слушать мои
разумные доводы и требовал продолжать интеллектуальные занятия-пытки. Придумали,
с Надюхой, необычный ход. Прекратить истязания помогла инсталляция-угроза: в
библиотеке, на письменном столе, сложили стопкой ненавистные книги, рядом
положили толстую верёвку в виде петли и ароматное мыло, привезённое из Марселя
для других целей. На специальной подставке для книг повесили любимую куклу,
белокурую Клавку-Клер с фарфоровым лицом. Зажгли ароматическую свечу "Лимон"
и пригласили папика.

Инсталляция произвела нужное впечатление, книги разрешили не читать и дали
недельный отдых для восстановления подорванного здоровья.


Рецензии
Ирония часто притягивает. Мне нравятся Ваши дневниковые записи. С теплом.

Наталья Скорнякова   19.02.2020 23:09     Заявить о нарушении
На это произведение написана 31 рецензия, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.