Кошачья улыбка. Март

Классические строки: «Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь…».
Ещё 100 лет назад всем всё было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут» и мужское «Через 5 минут буду дома» - одно и тоже!

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза – вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые и красивые. Вдруг дед шлёпает бабку по затылку:
- Если б не твоя диета на овсянной каше, уже года два как тут были бы!»

- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
- Гопник, что ли?
- Не, стоматолог!

В нашем ресторане вас обслужат в два счёта!

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хотико».

Я себе нашёл очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И как удобно: всё в одной комнате!

Люблю, когда меня спрашивают: «Как дела?»
Это позволяют сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно…

- Люська, ты куришь? С каких это пор?
- С каких…с каких… С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!!!

Смелость, мужество, справедливость – первые признаки алкогольного опьянения.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолёт.
- Слушай, - говорит одна,- почему эта птица летит так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела, как бы ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

В пункт приёма стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

- Милая, нам  нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

- Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?
- Что, отстал?

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

- Ты же моя птичка…
- А какая?
- Мозгоклюйка!

Владелец новый машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принёс, братан? Ну, давай!

- Почему ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Зчётная.

Корабль не тонет, когда он в воде, он тонет, когда вода в нём.
Не так важно, что происходит вокруг нас, важно то, что происходит внутри нас.

- В такой короткой юбке ты никуда не пойдёшь!
- Ну, маааам…
- Ты слышишь меня, Игорь!

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны – это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Хуана.

Взрослая женщина не фоткует свою задницу, она пытается из неё выбраться.

Оля понимала, что она не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

- Чему вы научились, живя в городе?
- Могу по длине пробки определить точное время суток.

Объявление:
«Посмотрю ваши фотографии из отпуска. 500 рублей за два часа».

- Ещё два блинчика – и расходимся, - шептали Юле швы на юбке.

Недавно купил книгу про фэншуй. До сих пор не знаю, куда её положить.

Всегда удивляли люди, который с работы идут обедать домой…
Как у вас психика  выдерживаети два раза в день ходить на работу?!

Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь.

Майский жук – 11 месяцев в году просто жук.

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся – с работы не ухожу.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь какая прыткая. Это ограбление!

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто пролетают…

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

- Как вы провели свой отпуск?
- Взглядом.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут  ещё сосед машину выиграл!

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штир-код».

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо…

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

ЖКХ – это яркий пример того, что если что-то начинается с Ж, то наверняка кончится на Х.

Пенсионер- проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет а ключ.

Скорей бы закончилась эта «чёрная пятница», время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше  скажу: он ещё и завтрашний!

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют – не слиплась ли…

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий – кожа да кости. Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик , как и мой – оба всё пропивают!
- Так у твоего после зелёные чёртики бывают, а у моего – розовые мышки!

Парень, на очередное свидание приносит очередные цветы.
Девушка:
- Цветы просто изумительные! Но мне кажется, что ты слишком увлёкся ботаникой. Пора переходить на минералогию!

- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете?

- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Ну что, тебе руку сломать, что ли?

Заповедь мажа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туду не поместился!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как блондинка паркуется.

Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.

- Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Семейное положение: сплю по диагонали, потому что могу себе позволить.

Как говорил мой отец: « Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома, и вычеркнуть из завещания».

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои пельмени и спросить:
- Будешь?

Ох, уж эти Российские дороги – сел за руль и… поскакал!

Умная женщина никогда не скажет:
- Я ошиблась!
Она говорит:
- Надо же, как интересно получилось!

С голой женщиной нельзя спорить хотя бы потому, что в любой момент она может одеться и уйти!

Если у вас стала болеть голова, не волнуйтесь, возможно, это растёт мозг.

Деньги потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Если хотите утешать себя – напишите на зеркале: «Другие не лучше!».

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле…
Но я бухаю – выбрал душу.

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

18 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
45 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»…

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А потом выпейте его.

- Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
- Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

- Семён, ну шо  мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее…Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel,s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Научно-познавательный канал «ЧЁ».

Цены растут, налоги растут, курс доллара растёт, пенсионный возраст растёт, богатство олигархов растёт, срок правления П… растёт.
Где вы спад видите, нытики?!

Я всё понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» - только в Пенсионном фонде РФ.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого канала приходят всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут «Лебединое Озеро». Соскучился народ по классике.

Россия – это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды – в 60 по старому стилю и в 65 по новому.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятёрочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз всё, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлёвских похорон.

Великобритания приостановит поставку в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики – то они твои.

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придёт серенький волчок и возьмёт тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить борщи.