Жуть с ружьём

«Литературные памятники эпохи»


Сидел я ночью под дождём,
ко мне подкралась жуть с ружьём.
Дрожа от страха, лишь бы только
совладать с собой, спросил:
— Курковка? Капсюль «центробой»?
Она в ответ мне: «Жевело».
Язык у жути — помело,
уж два часа как разсвело,
а мы с ней: то об НЛО,
то, как под соусом в духовке
зажарить мясо кабана,
то — почему она в разводе
и до сих пор живет одна,
что крепче — «Winston» или «Camel»,
о чём клевещет «Мейли Емэл»,
про фильмы ужасов Хичкока
(жуть в этом жуткий специалист),
про смерть Урбанского, который
сыграл в картине «Коммунист».
Как выиграть шубу в лотерею,
неужто Ленин был евреем,
и чем танцор Рудольф Нуреев
в Париже лечит гонорею.
Беседа шла про то, про сё,
о Брежневе и что прогнило всё,
как свили кумовство и блат
гнездо под крышей Минвнешторга,
и почему Высоцкого, когда тот помер,
не хотели выдавать из морга,
что выгоднее покупать на чеки
в «Берёзке» на Большой Грузинской,
с какой любовницей живет
певец Валерий Ободзинский.
И о вторжении в Афганистан,
и как поэт Эль-Регистан —
соавтор гимна СССР
вдруг в одночасье облысел.
Жуть мне с издёвкой: «Облысел!
Спасибо, что на 10 лет не сел».
Возникла вскоре между нами
сперва приязнь, потом роман,
но оказалось — даже жуть
пойти способна на обман.
Обиделся я на неё до жути
и в кофе ей добавил ртути.

* * *
Москва, 1981 год.


Рецензии
Здесь у Вас интересная героиня. Вы ещё помните женщин, с которыми можно было поговорить о Высоцком, Хичкоке и перейти на политику. Хороши ещё женщины с медицинским образованием: как правило, их интеллект выше.

Владимир Еремин   01.05.2022 14:23     Заявить о нарушении
О! Мой друг, тут я с Вами даже спорить не буду. Подписываюсь двумя руками.

Сергей Омельченко   02.05.2022 08:03   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.