Любаня. Первая часть. Февраль. Март. Апрель

На фотографии мне 31 год. Волжский роман в самом разгаре. Сфотографировалась для своего Капитана. Борис с ума сходил в своей Астрахани. Просил у меня фотографию. Прошёл... ещё 31 год.

***

"Переживательная" глава "Любаня" состоит из трёх частей. Они написаны мной с марта по август. По горячим следам так сказать. Написаны так... как я переживала и чувствовала... Как умудрилась "влюбиться" на старости лет... В особый високосный 2020-ый год... Получилось ОЧЕНЬ интересно. Вторая глава "опрокидывает" первую. Третья... вторую. Не ожидала такого в своей судьбе... Получила ли я себе эту "любовную" историю в Наказание... Или наоборот.... Разобралась со временем. ОСЕНЬЮ. А тогда...в мае и июне... меня заставят "любить"  знаменитого Рыбака искусственно. Под гипнозом. На старости лет я нарвалась на мошенников, колдунов, экстрасенсов и сектантов. При том на наших. Бывших советских. Называющих себя ОФИЦЕРАМИ...работающими на спецслужбы России. Закрутилась довольно неприятная история... Но это будет потом.

Я представить себе не могла, что с 25 апреля 2020 года начну жить как подопытный кролик. В полусонном состоянии. "Влюбленная" в этого самого Курта до потери сознания. Kонтроль над моим сознанием будет длиться на протяжении трёх месяцев. До 27 июля 2020 года. Как мне объяснят... в моём мозгу "сделают" дырку. Для того что бы, например, стирать память... Что бы человек, например, даже не заметил... что на его мобильном телефоне исчезают звонки и сообщения.

Стыдно ли мне сегодня об этом писать. СТЫДНО. Но я считаю нужным рассказать... как это было. Как работают сегодня Мошенники. Как "обрабатывают" и "вербуют" они людей с помощью новейших технологий. Информатики-взломщики. Психологи-манипуляторы. Экстрасенсы- "колдуны". Так выглядит КРИМИНАЛ 21 века. Работают ребята МОЩНО. В первую очередь в их сети попадают одинокие люди, которых сегодня много.

Я бы многое не вспомнила. Если бы не мои записи. Такой своеобразный дневник. Я веду его с самого 17 февраля. Когда почувствовала что моя жизнь меняется. Что я поступаю НЕ ТАК... как считаю нужным. Ребята работают аккуратно. Следы зачищают вовремя. Сексуальное виртуальное Насилие/Belastung длилось три месяца. Ho я например не помню ни один оргазм. Ни один. Потому что это было как бы в полусне. Как бы не по настоящему. Но деньги то ребята требуют с меня Настоящие. В евро валюте. По настоящему взламывают мне компьютер. Мобильный телефон. Открывают мои страницы в интернете. Угрожают тоже по настоящему. Главное требование ко мне. Я должна удалить свои страницы на проза.ру и на фабулае.ру. Эту Команду я выполнила. Потому что угрожали моим детям. В конце июля удалила все главы своей книги. Когда окончательно вышла из под гипноза... конечно восстановила. На проза.ру без проблем. С прежней датой публикации. А вот на фабулае.ру. все главы пришлось публиковать ЗАНОВО. Страница теперь смотрится немного странно. На фабулае.ру у меня 24 тысячи читателей. А все публикации внесены… лишь несколько недель назад.

Первая часть. Февраль. Март. Апрель.
Вторая часть. Май. Июнь.
Третья часть. Июль. Август

***

Первая часть. Февраль. Март. Апрель.

***

Любаня... так называется моя страница на сайте знакомств. Любаней меня называл Валера. Мой первый муж и Первый мужчина в моей жизни. 8-го февраля 2020-го года я заведу себе страницу на немецком сайте знакомств. Через 10 дней со мной захочет познакомиться мужчина, который мне серьёзно понравится. Со мной хотели познакомиться несколько мужчин. Но не один из них мне не нравился. Меня поразила одна фотография. Мужчина был без обеих рук. И он искал себе Счастье. Искал себе подругу. Одинокие мужчины в инвалидных креслах на сайтах знакомств не редкость. А вот человека без обеих рук я увидела впервые.

И вот... после 25-го летнего одиночества. В свои 62 года я влюблюсь как девчонка. Bлюблюсь в рыбака. Переживу чувства о которых даже забуду думать. Этот парень, а для меня он был именно парнем, разбудит меня. Разморозит. Отогреет. Он заметит меня среди тысяч. Которые и богаче и моложе и стройнее. Я так прикиплю к нему сердцем. Что буду думать. Не сошла ли я с ума. Как он будет обнимать меня...так меня не обнимал никто. Я буду просто замирать от чувств. Так замирала я в школе... Когда мимо вдруг проходил Саша. Или когда Иван поднимал меня высоко и нёс на руках. Когда Борис целовал мои волосы посреди волжских огней в ночной капитанской рубкe. Целовал не обращая внимания даже на моториста-рулевого.

Конечно я остыну через время. Вернее заставлю себя остыть. Железным усилием воли. Когда увижу что попала в сильную зависимость от своих чувств. Но такое случится. Как будто Судьба на прощание... к концу жизни подарит мне крепкие мужские объятия. Я не знаю какой он в постели. Мы с ним не спали. Но обнимались и целовались. Часами. У моего рыбака очень сильные объятия. Крепкие. И в тоже время очень нежные. Тёплые. Рядом с ним мне было хорошо. Я конечно сильно удивилась сама себе. Мне нравилось целоваться с немцем. В мои 62 года. Я очень уважительно отношусь к западным немцам. Но было бы неправдой сказать, что я их люблю. Так получится что во время работы над комментарием о последнем фильме Балабанова "Я тоже хочу", со мной случится История. Я тоже захочу... что называется. Pешила записать эту мою Историю.

Как это было… Когда открываешь страницу на сайте знакомств. К тебе заходят сотни посетителей. Твоего возраста. И в основном те, которые живут не так далеко. Я завожу страницу раз в два-три года. И только на месяц. Не выдерживаю. Не хватает терпения. На меня давит количество одиноких людей. Ведь это фактически разбитые судьбы. Видеть их всех вместе сложно. Сложно ещё и потому что сам то ты тоже одинок. В первые дни на меня тoже обрушится поток посетителей. Среди них будет этот мужчина. Я как то не обращу на него особого внимания. В его анкете было указано что ему 65 лет. А на единственной своей фотографии он выглядел моложе. Потому что не был седым и лысым. Этот мужчина искал женщин моложе себя. В возрасте от 65 до 50 лет. Мне было 62 года.

Через несколько дней он зайдёт ко мне снова. Как потом скажет, что ему понравился мой текст. Это обычный текст в несколько предложений. Я написалa, что построить Beziehung / Отношения в нашем возрасте очень сложно. У каждого свои правила. Свой сложившийся образ жизни. Свой мир. К которому человек уже привык. И надо стараться ничего не поломать в этом мире. Строить отношения на полном Respekt. Не за счёт другого. А на компромиссе и согласии. Ещё я написала, что я не сопроводительная Dame для Путешествий / Reise. Или для какого либо Обслуживания / Dienstleistungen. В конце я написала что Beziehung / Отношения надо entwickeln /развивать на доверии. Через встречи.

С виду этот мужчина выглядел неплохо. Из вежливости написала ему короткое сообщение. Поприветствовала, поблагодарила за посещение страницы... и добавила. "может Вы хотите мне что-то сказать...". Он ответил мгновенно. И сразу приглашением познакомиться. Я была не готова к этому приглашению. Сидела тихо со своими текстами. Kогда уставала заходила на свою страницу сайта знакомств. Лишь посмотреть кто заходил ко мне в гости. А тут мне сразу прислали номера телефонов. Домашнего и мобильного. Меня поразил номер его мобильного телефона. Числа были просто привязаны ко мне и к моей судьбе. При том в хронологической последовательности. Времени на размышление у меня совсе не было. Он хотел говорить со мной по телефону прямо сейчас. Написал что не любит переписку. Звали мою будущюю немецкую влюблённость K.....

Мы как то зацепимся друг за друга. Хотя встретимся не сразу. Из-за моего характера. Окончательное решение я приму 8-го марта. После очень тёплого нашего с ним разговора. Праздник поможет мне. Это станет мне подарком на 8-ое марта. Через 37 лет после Якутии. В объятия Усть-Майского Есенина я тоже попала на 8-ое марта. А тогда я написала K..... ещё раз, что я русская. Хотя он знал это. Я указала в своей анкете что мой родной язык русский. Позвонила ему минут через 10-15. Потому что он ждал. Всё это время находилась в подвешенном состоянии. Не была готова к разговору. А уж встречу точно не планировала. Думала ну поговорим немного. А он захотел встретиться со мной прямо на следующий день. Мне понравился его голос. И я согласилась встретиться. Еле-еле удалось перенести встречу на два дня. Ho eсли честно. Я не хотела никуда ехать. Сказала ему, что я толстая. Думала может всё же откажется. Это eго нисколько не смутило. K..... продолжал настаивать на встрече.

Мы должны были встретиться 20.02.2020. Я конечно обратила внимание на число состоящеe только из нулей и двоек. Место встречи он предложил выбрать мне самой. Сказал что позвонит завтра в обед, что бы уточнить куда ему ехать. На всё про всё у меня оставалось меньше суток. Я бросилась лихорадочно просматривать адресса кафе неподалёку от дома.

На сайтах знакомств люди называют свои страницы придуманным ником. Не своим настояшим именем. Часто пишут название профессии. Fischer / Рыбак значился НИК у этого мужчины. Здесь сайты знакомств серьёзные. Администрация сайта знает твои настоящие имя и фамилию и даже полный адресс. Но на странице указывается только город или посёлок. Я конечно решила посмотреть где живёт этот рыбак. Задала в google название населённого пункта и добавила слово рыбак. И просто опешила. Крупным планом вышли десятки его фотографий. И это были газетные статьи. Оказывается товарищ К..... был человеком известным. Как окажется потом, на газетных снимках он не будет сильно похож на себя. На фотографиях он грубее, мощнее и старше. В жизни другой. Моложе и интереснее.

Я просидела с его фотографиями и газетными статьями до двух часов ночи. Считаю, что именно тогда ночью, сама того не подозревая, я влюбилась в этого рыбака. Вернее в его профессию. Я буду переносить эти фотографии себе на компьютер бесчисленное количество раз. И удалять тоже бесчисленное количество раз. Я даже немного испугаюсь. Мне хотелось смотреть на эти фотографии. У меня было такое чувство, что я давно знаю этого человека. Фотографии были профессиональные. Сделанные фотокорреспондентами. Я всматривалась в них как ребёнок. Может быть и потому, что во мне проснулась тоска по Волге. Ведь на всех фотографиях была его река. И он. Со своими лодками и сетями. В эти сети попадусь я на старости лет.

К..... хотел очень быстрой встречи. Наш первый разговор показался мне теплее, чем второй. Как и обещал он позвонил во вторник в обед. Я выбрала интеллигентное Kafe-Konditorei Am Tiergarten. Он спросил. Ты выбрала. Я сказала Да. Булочную. Видно что наша первая встреча в булочной не прельщала его. Он даже не стал спрашивать адрес. Предложил встретиться в IKEA Restaurant in Burgwedel. Спросил меня знаю ли я это место. Я была в растерянности. И забыла что в Burgwedel я даже устраивалась на работу. Во время разговора я лишь вспомнила что когда я еду из Ганновера к морю, IKEA остаётся справа. Огромные корпуса шведского мебельного магазина просто прилепленны к автобанну.

Для меня его предложение прозвучало как встреча на дороге. К..... почувствовал что я растерялась. Сказал миролюбиво, ну давай встретимся там, где ты выбрала, в этом Kafe-Konditorei. Но я уже не хотела встречи в кафе. По мне пошла волна недовольства. Я конечно сдержалась. Мы назначили время и условились, что встретимся через день. В этом самом ресторане при IKEA. А фактически на автобане 7. Седьмая скоростная трасса проходит рядом с Ганновером и связывает Юг с Севером.

Число семь окажется для меня счастливым. Я влюблюсь в этот автобан. Буду нестись по нему напевая песню "Скоростное шоссе". Эту песню я услышала в Куйбышеве на Волге. Она мне очень понравилась. Автор стихов Леонид Дербенев. Только русский человек мог написать такие слова. "Мне бы жить у реки у спокойной реки. В летний полдень во ржи собирать васильки. Босиком бы бродить по тропинке в росе. Но дала мне судьба скоростное шоссе... Вот опять за окном стынет в лужах вода. И не помню весна пролетела когда. И понять не могу в этот вечер сырой. Скрылось лето моё за какою горой... Ну и пусть где-то мы разминулись давно. Знаю только одно верю только в одно. Верю в то что была не мечтой и не сном. Наша встреча с тобой на шоссе скоростном...".

Но это будет потом. А тогда я разнесла немца. Я вообщем то получила шок. Мне в моём возрасте предложили встретиться почти на дороге. Решение не ехать ни на какой автобан я приняла ещё во время разговора. Но ему об этом не сказала. Решила всё объяснить в письме. Которое отправила со своей страницы сайта знакомств. На следующий день уйду с этого сайта. Но уж через два дня, в пятницу, заведу новую страницу. Фактически меня начнёт заносить и трясти. Я чувствовала себя оскорблённой. Какой то рыбак, пусть даже знаменитый, предложил мне встречу рядом с автобаном. Через три недели я буду на седьмом небе от счастья давить скоростную педаль моей машины. Мы будем с ним нестись навстречу друг другу. По этому самому автобану. И я буду благодарна судьбе, что именно здесь он назначил тогда нашу первую встречу.

Первое письмо для К..... у меня получилось на эмоциях. Я торопилась. Хотела отослать побыстрее. Что бы он не планировал поездку длиною в 100 километров. На письмо у меня ушло почти два часа. В самом начале я написала о его профессии. Сказала что ты К..... не смог поймать меня как cвою рыбу. И что я отказываюсь от встречи. Не принимаю предложение. При этом кольнула его. Подчеркнула что для него встречи на скоростных трассах по видимому в порядке вещей. И добавила. Что ему надо женщину попроще. Не такую сложную как я.

Но главной причиной отказа для меня был всё же не автобан. И об этом я ему написала. Я посчитала что во время двух наших разговоров между нами не появилось и тени теплоты. Необходимой на мой взгляд для первого знакомства. Потом пошла лирика. Что река бежит в одном направлении. И не возвращается обратно. Попросила его не отвечать мне. Я в общем то решила поставить точку. Об этом сообщила ему ещё и в смс. Дав понять что на этом всё закончилось. Мне почему то захотелось подарить ему фотографию на память. И я приложила к смс фотографию, на которой я сижу с чашкой кофе. Не на автобане. А в одном из кафе в центре города.

Что бы уж совсем не обидеть незнакомого человека своими нравоучениями, я добавила... "К..... я позволила себе мечтать. Что в какой-то момент ты возьмешь меня в свои сильные руки. И поднимешь высоко... вверх. Потом улыбнулась. Ясно, что это невозможно. Ведь я же толстая". В самом конце похвалила его профессию и его реку. Написала, К... я вижу как ты любишь свою профессию. И как ты влюблён в свою реку. Надо понимать что реки Германии в российском представлении всегда будут выглядеть неказистыми и бледными. Они узкие. С мутновато-зеленоватой водой. Большую часть времени года смотрятся серыми. Потому что вместо солнца здесь дожди. Но именно река привязала меня к этому рыбаку. Я сто раз вспомнила Балабанова и его "Реку". "Многому можно научиться у реки. Кто поймёт реку и её тайны. Tот поймёт и многое другое...". Именно с рыбаком и с рекой свела меня судьба в конце жизни. К... конечно оказался не простым человеком. Он был не только известный рыбак. Но и местный общественный деятель. На фотографиях его можно было видеть и выступающим, с микрофоном в руке. Мне понравились его рабочие руки. Это были не руки, а ручищи.

Следующую неделю февраля, с четверга 20-го по четверг 27-ое, я бы назвала Бегом с препятствиями. Я наставила себе барьеров. И начала их преодолевать. Потом выбилась из сил. В четверг, 20-го февраля меня просто выкинуло из квартиры. Я поехала в то самое кафе, которое выбрала поначалу. Посидела там с чашкой кофе за столиком. Сфотографирoвала пустой стул напротив. И свою одинокую чашку кофе. Потом написала ему смс. Приложила эти фотографии.

"К..... сегодня 20.02.2020. Вот твой пустой стул. И моя одинокая чашка. Жаль что мы не встретились". Он мгновенно ответил мне. Написал. Что я же сама просила его не отвечать. Что значит не русский, а немец. Ну просила... Но мог бы и написать. Разные лирические отступления c немцами это бесполезно. Через несколько минут он позвонил. Мы неплохо поговорили. Он видел что мне сложно всё это. Спросил меня. Для тебя лучше если мы встретимся или будем говорить по телефону. Я конечно выбрала разговоры. Чем обидела его. Ну что за дела действительно. Не хочу видеть человека. А наворачиваю проблемы.

Вечером он уже не позвонил. И я стала просто хулиганить. Меня понесло вообщем то. Я поняла что попалась. Я уже не могла о нём не думать. Начала бесконечно переносить его фотографии к себе на компьютер. Потом удалять. У меня конкретно поехала крыша. Конечно я думала о том, где мы с ним можем встретиться. Я не хотела немца к себе домой. Я живу по русски. Живу среди своих записей и воспоминаний. И мне не надо никого в мой мир. Одно я поняла точно. Что я хочу его видеть HE на публике. Я стала просматривать отели, где можно снять недорогую комнату. И за эту комнату я хотела заплатить сама. Потом представила себя с ним в гостиничной комнате. И отказалась от этой затеи. Но комнату я искала. Это факт.

На следующий день 21-го февраля я завела новую страничку на этом сайте знакомств. За НИК взяла крылатое латинское выражение, означающее "живи настоящим / сarpe_diem". Фотографию себе поставила с Ганноверской промышленной выставки Hannover Messe. На ней я с чашкой кофе в руках. Приветственный текст я поставила не свой, не тот, который ему нравился. А его. С его страницы. И со всем этом "оформлением" зашла к нему в гости. Практически с чашкой кофе в руках. Видимо он опешил. Три дня мы молчали. Я видела как он время от времени заходил на свою страницу. И быстро уходил. Рыбак назначал встречи и одновременно продолжал поиски. Как раз это мне было важно знать.

Я продолжила Бег с припятствиями. В воскресенье под вечер как ни в чем не бывало написала ему смс. "К..... ich habe dich vermisst / мне тебя не хватает... И добавила. "Ты заметил, что я завела себе новую страницу...". Конечно он "заметил". Часа два не отвечал. Но заходил на свою страницу. И я написала ему довольно резкое сообщение. Что я окончательно обрываю все наши контакты. Удаляю все его телефоны. И прошу что бы он удалил мои. Пожелала ему успехов на автобанских встречах с другими дамами с сайта знакомств. Подчеркнула. "Думаю ты теперь окончательно понял, что я не Дама для встреч на скоростных дорогах. Что я просто хотела немного тепла и света в твою суровую рыбацкую жизнь / Ich wollte nur etwas Warm und Licht in deine Fischer-Leben".

Следующие три дня я молчала. Успокоилась. Удалила с комьютера всё, что мне напоминало бы о нем. Осталось удалить новую страницу с сайта знакомств. И я почему то всё же решила ему написать. Просто чувство такое было. Что я должна была написать. Не знаю даже зачем. "K... doch ich schreibe dir wieder… darf ich..."/ K.....всё же я пишу тебе снова... могу я...". После этого короткого сообщения я засела за письмо, которое закончила в полночь. У меня получилось большое письмо. Самое большое из всех что я ему написала. Я рассказала немного о себе. Попросила понимания за свой сложный характер. Написала что он у меня Русский. И что именно он помог мне выжить с двумя детьми в чужой стране.

Потом написала что я смотрю на него не как на известного в своих краях рыбака. А как на школьного мальчишку. Не важно что мы ходили в школы в разных странах. Мы были просто школьниками. Он учился в 10-ом классе. Я в 7-ом. Я поблагодарила его. За то что он меня разбудил... Я взялась за себя. Стала бегать. Определила для себя ежедневную пробежку в пять километров на эллиптическом тренажере Кеттлер. Сказала что через год снова приду на сайт. И что к тому времени пробегу почти две тысячи километров.

Ещё сказала, что с моими принципами и моим характером на этом сайте шансов у меня не так много. Но я лучше останусь одна. Чем буду терпеть некорректное к себе отношение. Под некорректным отношением я конечно понимала его предложение встретиться рядом с автобаном. В конце сказала ему, что может быть когда нибудь мы с ним всё же встретимся и попросила не отвечать на это письмо. Почему я позволила себе всё это выделывать. Конечно потому, что видела что нравлюсь этому рыбаку. Даже по фотографиям. С самого первого нашего разговора я начала чувствовать себя просто девчонкой.

Утром я проснулась поздно. Заглянула на сайт. Удостовериться... что называется. К..... приходил ко мне. Письмо он конечно прочитал. И я ушла. Молча. По английски. Прошло десять дней. Наступило 8-ое Марта. Последние годы на все праздники я одна. Привыкла. О рыбаке конечно думала время от времени. Но в общем то успокоилась. И вот после обеда я вспомнила 8-ое Марта 1983-го года в Якутии. Тогда в моей жизни появился Усть-Майский Есенин. Март на Севере зимний месяц. Во всю трещат морозы. А в Германии тепло. Конечно мне было немного грустно. И я решила проверить свою судьбу. Сказки всё это или не сказки.

Около четырёх часов дня я написала К... небольшое, но довольно лирическое сообщение. Я просила его меня не потерять... Странно, но этот незнакомый человек, которого я никогда не видела, был мне уже не чужим. К... мне не ответил. Я подумала. Ну вот... в Германии подарки судьбы наверное невозможны в принципе. Расстраиваться не стала. В третий раз за короткое время отправилась на сайт знакомств. Такое случилось со мной впервые в жизни. Потому что я не люблю этот сайт. Ты там как на витрине.

К..... ответил через четыре часа. Его сообщение застало меня за оформлением новой страницы. Я растерялась как школьница. Поспешно стала удалять страницу. Дело это не быстрое. Cправилась за 20 минут. Потом думала что же ему ответить. К.... прислал мне любезное вечернее приветствие. Большее, чем просто дружелюбное. Я ответила тем же. Было уже половина десятого вечера, когда он позвонил. У нас состоялся теплейший претеплейший разговор. И это стало мне подарком на 8-ое Марта 2020-го года.

.......................

15:36.   8. Marz 2020

.......................

SMS von Ljuba.

K...... deine handy habe ich geloscht wirklich…dein telefon sitzt nun fest in meine kopf…weil du hast besondere nummer…im jahr 74 habe ich schule beendet…ich war damals 17 jahre alt…
Zahl 88 auch sehr bedeutenste fur meine leben und zahl 15 ist mein geburtstag…wurde mich sehr freuen wenn du findest zeit mir paar zeilen zuruck schreiben…K...... mochte dich nicht verlieren…denke an dich. Ljuba

......................

20:14.   8. Marz 2020

SMS von K......

Einer lieben abendgruss. K......

.......................

20:34   8. Marz 2020

SMS von Ljuba.

K...... freue mich…sehr… auch fur dich liebe gruss...ljuba

........................

Мы говорили долго. К..... уговаривал меня встретиться. В любом месте, которое я только выберу. А я все эти дни сидела с Buchhaltung / Бухгалтерией. Нашла небольшое место работы. Уже встретилась с начальницей. Мне назначили пробный рабочий день. Я работаю не постоянно, кое-что забывается, и в таких случаях готовлюсь основательно. Конкретно сижу днями за бухгалтерской программой. Этот наш разговор перевернул меня. Я отставила в сторону бухгалтерию. Поняла, что разговор наш на 8-ое Марта случился не просто так. Он был совершенно не похожий на наши предыдущие. Какой то очень простой и проникновеный. Мне захотелось увидеть этого рыбака. Я сказала что подумаю и напишу ему завтра вечером. Он немного погрустнел. Забоялся что я опять начну передумывать. А я приняла твёрдое решение. Уже во время разговора. Просто не сказала ему об этом.

Всю ночь я не спала. Просыпалась каждый час. Утром поехала на место нашей встречи. Не просто поехала, а понеслась. Весенним солнечным днём как молодая летела я по автобану номер семь. На огромной парковке выбрала самую дальнюю площадку. Крайнюю. Припарковалась. Осмотрелась. Здесь было очень тихо. Почти не было машин. Сделала фотографию парковки. Что бы К... узнал и это место и мою машину.

Этот пригород Ганновера называется Burgwedel. Во время разговоров с К..... я не вспомнила, что оказывается здесь была. Два года назад меня брали сюда на работу. В сеть книжных магазинов. У них в Burgwedel центральный офис. И понятно бухгалтерия. Я отработала тогда полдня. И отказалась. Потому что работа была очень примитивной. Я должны была тупо заносить в систему выручку от продажи книг. То есть одно и тоже. Это плохо для бухгалтера. Он должен выполнять более сложную работу.

Потом пошла в этот самый ресторан при IKEA. К..... хотел встретиться именно в ресторане. Долго уговаривал. Хотя я сразу сказала что не люблю рестораны. Он очень хотел меня угостить. Но уж если я не хочу есть. То он закажет мне какой-то пирог или торт. Но я и от этого отказывалась. Представить перед собой жующего мужчину выше моих душевных сил. И сама я не хотела ничего жевать. Просто хотела на него посмотреть. В общем то мы стремились к одному и тому же. Я ведь тоже хотела встретиться там где пахнет выпечкой. Хлебом. Мне ресторан при IKEA понравился. Он был очень светлым. Современным. Состоял из нескольких залов. Но сидеть за столиком с совершенно незнакомым мужчиной на виду у всех я не хотела. И уж тем более жевать.

Весь день я крутилась как белка в колесе. У меня откуда то появились силы. Хотя я всю ночь я не спала. А после нашего с ним разговора ещё и есть перестала. Совсем ничего не ела. Просто пила водичку. Первым делом я занялась машиной. Ждать его я решила на парковке. В своей машине. Как бы на своей территории. Машина у меня всегда чистая. Но в этот раз я начистила всё до блеска. Потом решила убраться в квартире. В квартире у меня тоже всегда чисто. Но в этот раз я и в квартире начистила всё до блеска. Просто на всякий случай. Я очень волновалась. Почему то весь день напевала детскую песню "Снеженика". А вечером перед сном сидела и слушала "Скоростное шоссе". Ведь я по нему уже проехала.

В половине восьмого вечера отправила К..... детальное сообщение. О времени и месте встречи. Проложила фотографию. Что бы ему было легче найти меня. Он ответил сразу. Пожелал мне красивого хорошего сна. Я понимала, что он боится звонить. Я тоже боялась нового разговора. Волновалась я и на второй день. Побаивалась встречи. Хотя и видела его фотографии, очень переживала, что он мне не понравится. Немцы внешне далеко не красавцы. Я назначила встречу на три часа дня. Как он хотел в самый первый раз. Перед тем как выехать, К..... позвонил. Видимо проверить что там у меня на уме. Сказал что постарается приехать вовремя. Извинился зараннее, если будут задержки на автобане. Голос его показался мне напряжённым. Всё таки рыбаку 65 лет. Я сказала что скоро тоже выезжаю. Сказала что идёт дождь. Но это не помешает нашей встрече. Пожелала ему хорошей дороги. 10-го марта 2020 года мы выедем навстречу друг другу.

............................

19:24. 9. Marz 2020

SMS von Ljuba.

Liebe K.......wir treffen uns morgen nachmittags um 15:00 Uhr…fest gelegt 10. Marz. Dienstag Isernhagener str. 14. 30938 Burgwedel. K..... bitte nicht lacheln…ich war dort heute vormittags…diese foto gemacht…dunkelblau auto auf foto ist meine kleine polo…nach parken…sende dir kurze sms…ich plane hier parken…am ecke…nahe ausfahrt. K...... ich werde dich warten in meinem auto. Das liegt fest. Freu mich auf unsere Treffen… mochte dich umarmen… liebe grusse ljuba

..........................


19:53. 9. Marz 2020

SMS von K......

Danke, einem schonen Traum heute Nacht. Bis morgen. K......

.........................

20:20. 9. Marz 2020

SMS von Ljuba.

Danke K...... ich versuche gut schlaffen… gute Fahrt wunsche dir…bis morgen…ljuba

.........................

Я прозевала К..... Мне тут рядом. Конечно подъехала раньше. Припарковалась. Собиралась послать ему короткое сообщение. И что-то заставило меня взглянуть в окно. Вижу высокий худой мужчина уже спешит ко мне. Огромными шагами. Я растерялась. Бросила и очки и телефон. Вышла из машины, не выключив мотор. Сначала стояла на месте. Он шагал очень радостный. В какое то мгновение и я сделала несколько шагов навстречу. Он сразу крепко обнял меня. Поцеловал в щёчку. Я тоже обняла его тоже. К..... был такой тёплый. Фактически мы прилипли друг к другу прямо около моей машины. Несколько минут стояли обнявшись. Смотрели друг другу в глаза. На нас моросил меленький весенний дождь. Я поняла что моей причёске приходит конец. Пригласила его в машину.

Мы сели с ним на заднее сиденье. Конечно страшно волновались. В машине было жарко. Потому что я не выключила кондиционер. К... снял куртку. Бросил её на переднее суденье. Впервые в моей жизни передо мной сидел настоящий западный немец. Больше походивший на англичанина. Светлый. Ухоженный. С горбатым острым носом. С безупречной кожей лица. С маленьким ртом. Худой и сухой. При росте 188 сантиметров он весил 87 килограмм. Вот такое чюдо-юдо приехало к дочери сагарчинского пастуха за сто киломeтров.

Oдет K..... был модно и современно. Стиль его одежды тоже был английским. На нём была тёмно-синяя рубашка в клеточку. И тёмно синий джемпер. Мне не совсем понравилось его мелкое лицо. Мне понравилась шевелюра. У К..... была бесподобная стрижка. Меня поразило, что он не седой. У рыбака были красивые довольно густые волосы. Средней длины. Понятно, что он их подкрашивал. Молодился. Я вышла, заглушила машину. Выключила отопление.

В самом начале, просматривая газетные фотографии, я обратила внимание на его глаза и руки. Помню, я была не против, чтобы эти руки обнимали меня. Глаза у К..... как угольки. Мне понравился его взгляд. Такой притягивающий. Ну не так же просто я прицепилась к нему. К..... конечно не красавец. И не принц. Но очень приятный мужчина. Знающий себе цену. У него собственное небольшое предприятие. Он продаёт эту свою рыбу. В машине я нисколько не ощутила его немецкой спеси. А она в нём была. Немец без спеси, это уже не немец.

Когда К..... обнял меня около машины, я почувствовала себя счастливой. Это не передать словами. Чувство немолодой уже женщины, которую четверть века никто не обнимал. Наши объятия около машины были самыми важными. Особенными. Двум одиноким людям встретиться не просто. Мы понимали что понравились друг другу. Потому радовались как дети, ощущая на своих лицах капли весеннего дождя. В машине он крепко обнял меня своими сильными руками. Один раз положил голову мне на грудь. Мне стало тепло и хорошо. Потом моя голова лежала на его груди. И я слушала стук его сердца. Видно, что К..... волновался. Его сердце громко стучало. Я чувствовала что нравлюсь этому известному рыбаку.

У меня в тот день необыкновенно красиво легли волосы. Седина мне к лицу. Помню сама себе понравилась когда поехала. К..... фактически растрепал мне причёску. Мои седые волосы он начал целовать ещё в машине. Я потеряла одну из трёх резиночек, скреплявших мои косы. Дело в том что я отрастила длинные волосы. Парикмахерша, которая меня всегда стригла, ушла в декрет.  Идти к другому мастеру я не хотела. От дождя волосы распушились. К..... с восхищением смотрел на меня. Хотя я на эту встречу специально не принаряжалсь. Как например если бы я пошла в оперу. Никакого мейкапа. Никакого макияжа. На мне был старенький однотонный полувер из тонкого кашемира. Я его очень люблю. Ношу более десяти лет. Полувер этот необыкновенный. Он с шарфом. Цвет тоже необыкновенный. Розовый с сероватым оттенком. В общем я была вся в тонком волшебном розово-сером кашемире. Джинсы одела тоже серые.

Мне бы хватило и этого короткого свидания. Я расчитывала нa небольшой спокойный флирт. Люди то мы не молодые. Но он заставил меня потерять голову. Я приготовила для К..... свой адрес. Xотела что бы Курт не потерял меня. Даже если мы не понравимся друг другу. Адрес я написала не на компьютере, а своей рукой. На листочке в клеточку. Просила сберечь. Сказала...Курт... это самое ценное что я даю тебе. Рыбак очень хорошо посмотрел на меня. Добавил. Да... да... понимаю... Намекнул...что через два дня меняется настроение у меня.

В машине успели запотеть все стёкла. Мы сидели как ёжики в тумане. К..... вдруг нарисовал мне на запотевшем стекле большой смайлик. Голова у нас пошла кругом ещё в машине. Эти мгновения стали для меня самыми волнующими. Потому что были первыми. К..... попросился в гости. Я не раздумывала ни одной секунды. Мы приняли решение ехать. Он стоял и ждал пока я вытру запотевшие стёкла. Впереди нас ждало скоростное шоссе. Мы понеслись по нему. B одном направлении.

Пошёл сильный дождь. Никому не желала бы ехать по скоростному автобану в сильный дождь. Обычно я езжу по средней полосе. В этот раз встроилась в крайний правый ряд. Но и там надо было ехать со скоростью не меньше ста километров. В общем романтики хватало. Дождь. Потоки машин. И скорость. Пройдёт время и я пойму. Что это действительно Судьба подарила мне моё Скоростное шоссе. Я влюблюсь в этого рыбака.

Мне дорога знакома. И я не подключала навигатор. А К... ехал по навигатору. В который внёс мой адрес. Он конечно специально не обогнал меня. Что бы я ехала спокойнее. К моему дому мы подъехали с разных сторон. Я припарковалась. И хотела идти домой. Немного передохнуть. И тут увидела его машину. Опешила. Но виду не подала. Его внедорожник цветом как у военных, мне не понравился. Ещё в машине он успел рассказать мне, что сегодня с утра пилил деревья, которые ночью повалил сильный ветер. Потому в его машине опилки. К..... живёт на берегу своей реки. У них там лесные угодья. Конечно ему нужна именно такая машина. Я просто вспомнила. Что по жизни все мои женихи ездят на спец. транспорте. Иван возил геологов и ездил на спец. машине. У Верхоянцева был вездеход. A у Бориса целый теплоход.

К..... припарковался рядом.  Видели ли нас соседи. Конечно. В этом доме я живу 14 лет. С мужчинами НЕ ЗАМЕЧЕНА. Совсем не замечена. И вот мы идём двое. Рост 1 метр 88 сантиметров. Вес 87 килограммов. Немецкий стандарт. Что скажешь. Я полтора метра. Полная. Сейчас конечно смешно. А тогда очень волновались. Я не хотела окончательно размокнуть. Oткрыла зонтик. Но К... сказал что капли дождя в лицо это хорошо. И мы продолжили наш путь под весенним дождём. Без зонта.

Подошли к подъезду. Ключ в замочную скважину я вставила только со второй попытки. Помню подниматься с ним по лестнице мне тоже было не просто. Чувствовала что К... автоматически сравнивает. Я сознательно хотела что бы он посмотрел как я живу. Это важно. Помню сказала. Ты посмотришь как живёт бедный но интеллигентный человек. Где живёт К..... я знала. Знала что он живёт богаче. Ну и что. Он живёт в примитивной деревне. Ловит рыбу. А я живу в городе. Пишу книгу. Он конечно может сравнивать дома. Но не развитие. Не интеллект.

К..... не был тупым. Он закончил гимназию. Но дальше образование не продолжил. Всю его жизнь прошла на этой реке.  Рыбак он конечно профессиональный. Потому его и фотографируют для газет. В небольших немецких городках и деревнях все живут примерно одинаково. У них там свой, выработанный веками, образ жизни. На мой взгляд, довольно примитивный. Но они любят такую жизнь. Любят выставлять на сайты фотографии своих бесконечных однотипных мероприятий.

Женился К... очень поздно. И... как всегда бывает когда долго выбирают... ошибся. Сказал что разошёлся восемь лет назад. Рыбаку 65 лет. А дочери немногим за двадцать. Я приехала сюда с двумя чемоданами. Но мои дети получили образование в университетах. А единственная дочь рыбака учится на медесетру. У медсестёр здесь работа довольно грязная. В штате клиник нет нянечек. За больными ухаживают медсестры.

Когда мы вошли, первым делом обнялись. Поцеловались. Рыбак снял куртку. Смотрел куда её повесить. У меня в коридоре цветы и картины. Крючков для одежды нет. Я нашла место его куртке в одном из трёх шифонеров в спальне. Потом показала ему квартиру. Помню К... спросил, играю ли я сама на пианино. У меня прямо язык зачесался сказать, что вместо занятий в музыкальной школе, я пaсла в степи коров. Сдержалась. Скромно ответила, что играют дети. Но я знаю и понимаю классическую музыку.

Кurt не сильно стеснялся в моей квартире. Видно было что посещение женщин для него в порядке вещей. А я стеснялась. От волнения стала предлагать ему свои тапочки. Мужских то у меня нет. Эти мои тапочки побольше размером. В холодные зимы я одеваю по несколько носков. Рыбак сказал что у себя дома он ходит без домашней обуви. И что ему будет хорошо и в носках. У меня по полу немного сквозит. Потому что в подъезде всегда открыты окна. Думаю ноги у немца всё же замёрзли. Но вида он не подал. Так и проходил в носках.

Мне стало жарко. Решила снять свой кашемировый полувер. В спальне заметалась между шифонерами. Не знала что одеть. Не думала что К..... вот так сразу приедет ко мне домой. Остановилась на красном полувере. Он свободный и лёгкий. В нём не жарко. И он мне тоже очень к лицу. Курт всё это время сидел в зале. Он проехал сто километров. Думаю немного устал. Он тоже волновался эти дни. Говорил по телефону, что плохо спал. Ещё в машине я спросила, хочет ли он есть. Я могла бы его подождать. Сказала что дома у меня еды нет. Идти один в ресторан при IKEA, рыбак отказался. Убедил меня, что дома хорошо поел.

Я предложила K..... воду и чай. Он выбрал чай. Я немного завредничала. Но воду вскипятила. Мне было бы проще налить ему стакан воды. Чай я в основном пью из трав. Помню выложила на стол все пачки что у меня были. К..... пришёл на кухню. Внимательно посмотрел не меня. Попросил чёрный чай. Мы стояли на кухне. И он смотрел как я наливаю ему кипяток. Я выбрала самый большой бокал. Фирменный. С маркой предприятия на котором работает моя старшая дочь. А это известное в мире предприятие. Потом рыбак стал спрашивать меня про сахар. Я сказала что есть только сахар-песок. Он согласился. Потом я вспомнила что этот сахар у меня давно. Я добавляю его в блины. "К..... сахар старый... Ну тогда не надо". Потом возник вопрос сколько минут надо держать пакетик в кипятке. Я одела очки. К.... удивился. Говорит, а ты разве не знаешь сколько. Я ответила, что завариваю по русски. Он сказал. Ну и мне завари по русски. Я улыбнулась. Говорю нет. Для немца всё надо точно.

Чай я пью по русски. На кухне. Мне там уютнее и удобнее. Немец попросил принести чай в зал. Я принесла. Поставила бокал на журнальный столик. К..... сказал что горячee плохо для стола. Попросил подставку. У меня действительно дорогой журнальный столик. Покупали ещё с Георгом. Я достала из стенки блюдце от чайного сервиза. С меленькими синенькими цветочками. Рыбак сказал, что у него есть специальные круглые подставки для горячего чая. Посмотрев на меня, понял что мне его подставки не интересны. Немцы искренне считают, что русские немного недоразвитые. У меня были такие подставки. Я их выкинула. На этом разговоры о чае закончились.

Как всё это выглядело со стороны. Уютная и красивая комната залита мягким светом настольной лампы. В комнате двое. Немец и русская. Представители сильнейших наций планеты Земля. У меня дорогая мягкая мебель. С хорошей натяжкой. Диваны не проваливаются. Сидеть на них очень удобно. Видимо удобно было и немцу. Он просидел на одном месте четыре часа. И всё это время не выпускал меня из своих объятий.

Я забралась на диван с ногами. Примостилась к немцу с правой стороны. Как бы полулежала на нём. К..... меня не просто обнимал. А захватывал. Руки у него длинные и сильные. Поросшие густыми рыжими волосами. Я ощущала их на себе не замершими. А в движении. Ему было приятно обнимать меня. Тело у К... как и у моего Георга, горячее. Его тепло входило в меня. Конечно мне было хорошо. Когда он дотрагивался до меня, я переставала дышать. Замирала. Немец оказался очень нежным. От касания его рук по всему телу разливалась приятная истома. Дрожать я конечно не дрожала. Но по мне шли токи. K..... ловил пальцами своих рук мои руки. Не расцеловывал. Но касался моих рук своими губами.

А что же я. Я прилипла к К.... Обвила его своими руками. Как крыльями. Легко и невесомо. Касалась губами его лица, шеи. Без конца ворошила волосы на его голове. Целовала ему глаза. Мне хотелось это делать. Как я потом пойму, влюбилась я как раз в его глаза. В его взгляд. Мне приятно было ощущать его губы на своих губах. Мне нравились сильные руки Курта. Я прогладила ему каждую косточку... каждый суставчик. Немец затихал от ощущений. Заметила... у Курта на локтях сухая кожа. Как у и меня. Под конец добралась до живота. У меня возникло странное желание. Я захотела поцеловать его в живот. По матерински. Как ребёнка. Он вытащил рубашку из джинс. Мне понравились его джинсы. Они не были синими. А тёмно серыми. И из какой то особенной ткани. Конечно я гладила его и под рубашкой. Ложила свои ладони на его щуплую грудь, на его соски. Моей груди К... касался только через одежду. Укладывался на неё головой.

Когда он уехал, я прямо похолодела. До меня дошло, что он может быть понял это моё целование в живот как то по своему. По немецки. По мужски. Нижней части наших тел мы не касалась вообще. Я чувствовала на своих коленях и бёдрах его руки. Но лишь какие то мгновения. И потом я почти всё время была в джинсах. Под конец устала. Одела домашний кафтан. Это стало моей ошибкой. К... прокомментировал моё переодевание. Он то сидел в рубашке и полувере. А я оделась поудобнее. Но была у себя дома. А он в гостях. Именно в это время у немца из носа пошла кровь. Из левой половинки. А из какой ещё. Я же левша. К... ушёл в ванную комнату. На второй день утром я буду видеть на плитке меленькие капельки крови. Понятно что немец переволновался. Я растерялась. Но К... успокоил меня. Сказал что так у него бывает.

Часы прошли как минуты. Всё это время он не давал мне сидеть спокойно. А я хотела получше всмотреться в него. Это удавалось когда знаменитый рыбак дремал. Он устал в дороге. На какие то мгновения засыпал. Один раз у него даже слегка приоткрылся рот. Но мне это было не неприятно. Я видела что он не красавец. Но много вкладывает в свою внешность. Его же фотографируют для газет. Ещё раньше на одном из газетных снимков я заметила на его шее два свежих шрама. Шрамы пересекали шею крест на крест. Но не под прямым углом. Видимо К... перенёс операцию. К... не был принцем. Потерять голову от него было нельзя. И это спасло меня.

Немец очень нежно целовал меня. У него небольшие но ласковые губы. Я водила своими губами по его губам. По его узенькому лицу. Наверное сильно. В какой то момент в области челюсти справа у него что то слегка хрустнуло. Я испугалась. Горбатый и тонкий европейский нос старалась не задевать. От волнения у нас начал бурчать живот. Сначала у меня. Потом у него. Мы оба были голодные. Ничего не ели. А уже наступил вечер.

Мне хотелось большего. Хотелось. Это факт. Но я была немного в шоковом состоянии. Была и готова и не готова. Думаю он это понял. Сама я ничего не анализировала. Не в состоянии была анализировать. И это классно. Так благодарна К... за то что он не потерял голову. Я готова была потерять. Не только голову. Вообще всё. Это факт. Хотя по К... тоже шли токи. Я начинала чувствовать его напряжение. Рыбак остановился вовремя. Сказал что для первого раза это очень хорошо и много. И я поняла что он не останется у меня. Почувствовала себя пробитой. Уткнулась в него что бы немного успокоиться. Мне захотелось что бы К... исчез.

Что же я хотела от немца. У нас получилось так. К... оценил меня по немецкой шкале. А я его по русской. Вот и всё. К... посчитал что мне должно быть за счастье. Что он вот так придет. Пообнимает меня. Я конечно сама виновата. Почувствовала в нём не немца, а мужчину. В самом начале К... сказал мне что хочет развивать наши отношения. Один вечер это прекрасно. А строить отношения здесь уже сложно. Очень сложно. Я их просто не переживу. Уж лучше быть одной.  Чем "развивать" эти самые "отношения". Которые из тебя душу вынут. Надо постоянно уступать. Жертвовать своим временем. Вообще всем. По статусу здесь женщина ниже. Её дело обслуживать мужчину. Я конечно не собиралась уступать рыбаку. А уж тем более обслуживать. Даже ради его объятий.

Я собралась с силами. Через некоторое время сказала. Что раз он едет. То лучше не задерживаться. Дорога то не близкая. К... конечно не хотел покидать нашу уютную атмосферу. Мы просидели ещё час. Внешне всё выглядело хорошо и спокойно. Но меня стали покидать силы. Душевные. Хотя мы так же сидели обнявшись. Так же целовались. Он должен был позвонить завтра. Я боялась что мне не хватит сил расстаться с ним по доброму. Напомнила ещё раз что ему далеко ехать. Он сказал ну если уже два раза напомнили. До надо действительно собираться. И стал собираться. Помню мне было уже сложно даже смотреть на него. Внутри меня начинала разливаться какая то пустота.

Курту понравятся мои руки. Он будет часто брать мои ладони в свои. Когда будет уезжать. Низко склонится ко мне. Приложит мои ладони к своим щекам. Я запомню это мгновение. Так мы и расстанемся. Cнова пойдёт дождь. Я буду стоять окна. Смотреть как стекают по стеклу капли дождя. Увижу как К..... сядет в свою машину. Красный сигнал светофора не даст ему быстро уехать. Его одинокая машина будет долго стоять на перекрёстке.

Когда он уехал у меня случилась истерика. Я расплакалась. Почувствовала себя списанной женщиной. Поняла что я всё таки потеряла форму. Если от меня вечером уехал мужчина. Пусть даже немец. К..... должен был написать после того как приедет. Мне очень важно было его сообщение. Надеялась на несколько тёплых слов. Хотя уже знала что рыбак не любит писать сообщения. А уж тем более длинные. Прошло полтора часа. К... проинформировал что доехал хорошо. "Bin gut zu Hause angekommen. Danke K.....". Это его DANKE / СПАСИБО добило меня. Я решила испортить ему этот вечер. Не позволить наслаждаться воспоминаниями нашей более чем тёплой встречи. Я знала что ему было очень хорошо со мной.

........................

20:20. 10. Marz 2020

SMS von K.......

Bin gut zu Hause angekommen. Danke K.......

.......................

На немецкую Дозировку я не встала. Поняла что регулировать всё будет К.... Когда ко мне приехать. Сколько у меня оставаться. Когда звонить. Я не знаю как он c другими женщинами. А то что они у него есть не вызывало сомнений. K..... был очень опытным мужчиной. Не просто же так я таяла от его нежных и сильных объятий. Когда он вошёл ко мне, сразу отключил телефон. Когда поехал. Включил. Хотя мог бы заняться этим и в машине.

Через два часа я обрушила на немца мощнейшее сообщение. Зная, что этим сообщением ставлю точку в планируемых им "развитии отношений". Я oбидела К..... . Запретила звонить. Во первых не хотела слышать его голос. Во вторых что бы не сорваться на него. Своим отъездом К..... унизил меня. Как женщину. И мне предлагалось  это "проглотить". Ни за что. Bо мне начало жить чувство покинутой женщины. Я решила ответить немцу. По русски. Ещё раньше в одном из наших разговоров я сказала ему. Что cмогу себя защитить. Этим коротким сообщением, немец дал понять мне, что ставит себя выше. Мне хватит и Спасибо. Понятно что К..... ещё не остыл от моих поцелуев. Мечтал с ними уснуть. И вдруг получил холодный душ. А что он хотел. Меня же он окатил. Дозированные рыбаком отношения не для меня. Мне нужно гореть. Или сидеть тихо.

......................

22:09. 10. Marz 2020

SMS von Ljuba.

glaube lieber machen wir Pause. Ich weis nicht wie lange. Ich uberlege…wie lange…ruf mich nicht an. Du hast mich heute abgeschrieben…als frau…schone dame du hast allein gelassen…statt schone stunde schenken…ich gebe dir kein schuld…ich werde kampfen…ich hatte immer schone figur…schaffe wieder…ich fuhle sich …wie ich war auf einem prufzustand…einem TUV…darum habe dich absichtlich am bauch gekusst fur erinnerung. Schade dass ich dein TUV nicht bestanden habe…

....................

K..... хотел так. Я тут сижу уже не молодая. Одинокая. И вот приежает он. И делает меня счастливой. На несколько часов. Это действительно так. Но когда он уезжал я чувствовала себя униженной. Такого счастья не хотела. В тот вечер я фактически оплакала наши так и не развившиеся отношения. Реветь конечно не ревела. Ещё не остыла от поцелуев. Всхлипывала себе немного. А вот в следующие дни ревела. Этот рыбак оказывается меня захватил. И собиралася гнуть так. Как ему было нужно. Он же видел как я таю от его объятий. На настоящий роман, как с Борисом, сил у меня не было. Но я влюбилась. Не смертельно правда. Всё таки К..... это не Борис Вячeславович Николаев. И даже не Иван. А именно с Иваном его можно было сравнить. К..... тоже был крутой.

У меня остались светлые воспоминания о нашем знакомстве. Нам в тот вечер обоим нужна была Теплота. И мы подарили её друг другу. Немец всё сделал правильно. Благодарна ему, что не дошли до грязи. Как и с Сашей Швец. Как и с Иваном. К..... конечно немец, не мордвин. Но он напоминал мне Ивана. У него такая же причёска. Подлиннее. И он носит засученные рукава. Иван тоже носил джемпер и рубашку и у него всегда до локтя были открыты руки. С Иваном мы тоже встретились весной. И наша первая встреча тоже была очень горячей. Как и с Иваном, мне было легко с К..... Тепло. Уютно. Такое внутреннее чувство. Когда сильный мужчина опекает тебя. Не сделаeт тебе ничего плохого. Помню что я очень доверяла Ивану. И К..... тоже. Ещё запомнила что в семье немца шестеро детей. Как и в семье Ломтевых.

Считаю что К..... мне подарила судьба. Внезапно и вдруг. И это был весенной подарок. За мои долгие холодные годы одиночества в чужой стране. Именно такого. Порядочного. Что бы могла довериться. И горячего. Что бы поджёг. В свои 62 года я почувствовала себя молодой. Меня согрел именно немец. Западный немец. Состоявшийся развитый интеллигентный воспитанный мужчина. О котором пишут в местных газетах. Далеко не бедный. Очень приятный внешне. Я посмотрела на западных мужчин немцев ближе. А меня интересуют только западные немцы. Восточные тупые к сожалению. А русские немцы, и тупые и примитивные и наглые.

Я буду благодарна К..... вечно. У меня изменилась жизнь. Очень резко. Я взялась за себя. Стала бегать. Пять километров ежедневно. Почти перестала есть. Похудела на десять килограммов. Не отхожу от зеркала. Стала красивее. Сменила причёску. Отрастила волосы. Сделала как мама носила в молодости. Мне очень идёт седина. Cтала петь. Танцевать. С лица не сходит глупая счастливая улыбка. Лицо просто превратилось в смайлик.

К..... всё же поставил себя выше. А я не проглотила эту его спесь. Считаю себя развитее его. И красивее. Если я ему понравилась. Подождёт и пережуёт. Если нет. Не о чем было и жалеть. Мы с K..... как атомы. Нас притянуло. А потом оттолкнуло друг от друга. Со страшной силой. Такой что у него пошла носом кровь. Атомы окружены гравитационным полем. Поэтому они притягиваются друг к другу. Образуют макротела, планеты и звезды. Мы никогда не смогли бы создать с ним никакую свою планету. Мы могли просто встречаться. Но и это сложно. Сто километров всё же расстояние. Ему хотелось женщину, которая жила бы с ним в его деревне. А если точнее. Обслуживала бы его там. B деревне у K..... два дома. Это не для меня. Дома я сама себе Госпожа. А у него Служанка. Но известно. Что атомы не только не отталкиваются, а наоборот, держатся друг за друга. Посмотрим. Поживём увидим. Пока решили остаться друзьями. Хотя если честно. Желание пропало. Даже дружить.

Сейчас меня уже сложно заставить его обнимать. А уж тем более целовать. Как в первый раз. А тогда мне хотелось. Очень хотелось. Вообще считаю что мужчин надо мучить. Постоянно. Они тогда лучше. Сегодня русские женщины распустили своих мужчин. Брали бы пример с меня. Дочь сагарчинского пастуха заставила страдать западного немца. А в том что К..... страдает, я не сомневаюсь. К..... конечно думает обо мне. Я чувствую это. 24 часа в сутки.

Hе подозревала что у нас всё так быстро закончится. Во мне занозой сидит обида. K..... как бы загасил мои чувства. Не все конечно. По мне так. Он не должен был уезжать от меня в первый вечер. Даже если у него носом шла кровь. Во первых крови было немного. К..... её быстро остановил. Если бы я попросила немца он бы конечно остался. Не сомневаюсь даже. Но я не хотела его просить. Что это за мужчина которого надо просить остаться у женщины. Он сделал свой выбор. Я свой. Вот и всё. Всё таки К..... далеко не принц. По сравнению с мужчинами Моей жизни. К..... мягко говоря бледнел по всем параметрам. Eму выпало Счастье. Что я всё таки решилась на встречу. Хотела посмотреть на Рыбака-Звезду с газетных полос. И влюбилась как дурочка.

Это было как тогда на Волге. Когда я вырвалась на свежий воздух. Когда поняла что задыхаюсь с Георгом. Здесь мне тоже стало нечем дышать. И я ВДРУГ попала в крепкие мужские объятия. И вот больше месяца  схожу с ума что называется. Так меня никогда не трясло. Я то плачу. То замираю от воспоминаний. Буквально начинаю ощущать не себе его прикосновения. Начинаю тосковать. Видимо такие же чувства испытывает и pыбак. К..... разбудил во мне женщину. Что очень важно для меня. Это самое главное. У меня появились какие то желания. Я поняла что буду искать себе мужчину. После того как смогу забыть К.... А я хочу его забыть. Во первых не хочу его больше мучить. K..... хороший человек. Много вытерпел от меня. Ну что за дела такие. Ездить ко мне за 100 километров. Да ещё нарываться на мои разборки.

Рыбак мощно притянул меня к себе. Под конец я конкретно испугалась. Вспомнила что К..... по знаку Зодиака Скорпион. Он как бы обхватил меня своими мягкими щупальцами. Под конец укусил. Яд его укуса остался во мне. У него такие объятия. Пронимают до костей. Даже вот сейчас когда пишу об этом. По телу проходят токи. Сгореть я не сгорела. Но обожглась. Мне до сих пор не просто. Просто я смогла взять себя в руки. Еле-еле.

Я наслаждаюсь чувствами. Свалившимися на меня на старости лет. Благодарю судьбу. Что испытываю такие чувства. Помолодела душой лет на 20. Вокруг бушует эпидемия гриппа. А я смотрю на всё сквозь розовые очки. C утра до вечера pисую себе воздушные замки. Отказалсь от места. Которое долго искала. Забросила не только Бухгалтерию /Buchhaltung. Фильмы Балабанова и поэзию Введенского тоже.

Что самое особенное. С самого начала я смотрела на него как на мальчишку. Как на парня из своей молодости. И сейчас так смотрю. К..... живой такой. Молодящийся. Удивительно что он меня выбрал. Мне грустно... Но что не делается всё к лучшему. Я могла сгореть от чувств. Мне конечно нужен такой, который бы мне не очень нравился. Что бы я не вспыхивала. Но я не хочу быть с теми, которые мне не нравятся. Потому и живу одна. Вот получила подарок Судьбы на 8-ое марта.

Как и что чувствуют немцы я не знаю. Но у них всё на кальке. И чувства тоже. У русских чувствa широки и полны. Как реки. Потому и владеют Россией. У немцев всё на сухом расчёте. Но владеют то они небольшим участком суши. Живут фактически на пятачке. Но они немцы. И другими быть не могут. Как и русские. Русские всегда будут оставаться русскими.

***

"Словно ветер в степи. Словно в речке вода. День прошел. И назад не придет никогда..." пишет Омар Хайям. У меня и у К.... остались письма. Это самое ценное что остаётся. Не объятия и не поцелуи. А именно письма. Потому что духовное всегда выше телесного. Символично что я написала К...... ровно семь писем. Первое резкое сообщение нельзя назвать письмом. Это был всплеск эмоций. Им я поставила Точку. Сразу. Мне важно было не позволить немцу перешагнуть через себя. Всех мужчин в своей жизни я всегда оставляла сама. Иди. Свободен. Не поступилась принципом и на этот раз. Я посчитала К..... не за Счастье. А за подарок Судьбы. Весенний подарок.

Потому написала что нам лучше сейчас взять паузу в отношениях. А не развивать их. Что пока не знаю как долго будет длится эта пауза. Как долго... решу я. Подумаю и решу. Запретила ему мне звонить. Конечно высказала свою обиду. К..... красивую женщину ты оставил вечером одну. Фактически списал /аbgeschrieben als frau. Потом пошёл прямой текст. Не смотря на всю теплоту встречи у меня осталось чувство. Что я проходила Техосмотр. Твой личный Техосмотр. И очень жаль что я его не прошла. Меня как бы начали подгонять под немецкие стандарты. Предлагали устранить неисправности. Потом в разговоре К..... скажет мне что его очень обидело это моё резкое сообщение в самый первый вечер. Мне тоже было трудно его писать. Но я не могла поступить иначе.

Первое письмо я написала на следующий день. Мне было жаль что я оттолкнула человека, который согрел меня. Согрел и ... оставил. В первый же вечер. Я хотела, что бы  К..... знал что чувствует в таких случаях женщина. Настоящая женщина. Я отношу себя к таким. Я написала К.... что в отношениях между мужчиной и женщиной всегда РЕШАЕТ женщина. И его вчерашнее высказывание "что для первого раза это очень хорошо и много" было не совсем подходящим. Не совсем удачным. Если мужчина хочет остаться с женшиной. Он не уедет. Найдёт причину остаться. Написала что я хотела чтобы в наш первый вечер он остался у меня дольше. Не смотря на то, что сама предложила ему уехать раньше.

Я написала ему что всё равно чувствую себя счастливой. Что никогда не забуду его тепло и его объятия. Что не смотря на то что он всё таки не принц. Я думаю о нём. Хочу его видеть. Но никогда больше в моей квартире. Потому что не смогу забыть это его немецкое... "что для первого раза это очень хорошо и много". Что я не планировала посылать ему резкое сообщение. Но его sms с DANKE / СПАСИБО стало очень холодным для меня. Что его не хватило даже на нескольких тёплых слов. Часть моих чувств к нему он погасил. Они исчезли. И это было правдой.

Я решила немного поиздеваться над немцем. Предложила ему встречаться у того самого IKEA. Что нам хватит и короткой встречи. Главное что мы снова выедем навстречу друг другу. Закончила письмо ничего не значащими для меня, бесконечными поцелуями и объятиями. Я тогда ещё не понимала. Что мне пришёл конец. Что немец поймал меня... Как свою рыбку.

Надо понимать что я сожгла все мосты. Сама сожгла. А потом стала сходить с ума. Немцы устроены по другому. Если им запретили звонить. Они не будут звонить. К..... и не звонил. Предлагалось звонить мне. А я никогда ему раньше не звонила. С самого февраля. Не собиралась звонить и сейчас. Я до конца не понимала что произошло. Когда пойму. Ужаснусь.

.....................

19:24. 11. Marz 2020

SMS von Ljuba.

K...... deine aussage von gestern...das ist zu viel fur erste mal...war fur mich bitter...sogar schmerzend...doch habe dich kein angebot gemacht mit mir ins bett gehen oder ubernachten...ich bin selbst noch nicht bereit fur bett... Und doch viel zu viel… oder nicht…grundsatlich entscheidet die Dame. Nun danach mochte ich unsere erste bedeutendste fur mich treffen auf gute stimmung beenden...darum habe dich sehr gerne am bauch gekusst fur erinnerung...und wollte dass du fahrst nach hause... ich habe verstandnis dass du vielleicht war mude...und hungrig...das ist vollig in ordnung... nun eine klar. Wenn ein Mann mochte bei Dame bleiben…er fahrt nicht…findet grund bleiben.

K..... trotzdem ich bin glucklich...deine Warme und deine Umarmungen vergesse ich nie. Nun wollte mit dir etwas mehr bleiben…Abendsstunde war ich allein und geschaut in fenster ...wie es regnet...gewartet von dir sms...

K..... ich habe nicht geplant dir gestern zu schreiben...nur nach deine kurze sms habe ich etwas kraft verloren. Deine Danke...war fur mich sehr KALT. Nach unsere totale warmen stunden...ich habe von dir mindensten, liebe grusse ljuba, erwartet. Frage. Habe ich es nicht verdient? K..... ich habe dich absichtlich eingeladen. Damit du siehst wo und wie ich wohne. Finde es erlicher. K..... du hast eine teil von meine Gefuhle geloscht...und das ist sehr schade fur mich… du bist doch kein Prinz…trotztdem ich denke an dich…mochte dich sehen… Aber nie mehr in meine Wohnung. Das ist wirklich viellecht...viel zu viel. K..... wir konnen wieder beim parkplatz IKEA kurz treffen. Unsere erste treffen im fruhling regen, war tollste...unvergessliche...du hast mich umarmt...ich war so glucklich dich sehen... K..... ich fahre 20 km du 60...und wir fahren zu einander...Warte auf deine Einladung. Liebe grusse fur dich. Liebe unendliche kusse fur dich. Umarme. Ljuba

...................................


А тогда у меня ещё были силы. Через три дня я написала К..... второе письмо. Как я думала, последнее. В нём сообщила что я приняла решение. И оно окончательное. Что мы попробуем ещё раз встретиться. Осенью. Посчитала что полгода это нормальное время для обдумывания. Потом добавила. К..... я тебя нашла и сразу потеряла. В один день. Ты заставил меня чувствовать одновременно. И твоё тепло. И твой холод. Но ты всё сделал правильно. Всё понял правильно. Danke / Спасибо тебе за это. Только я не смогу тебя больше обнимать и целовать. Как в наш первый вечер. И это очень жаль. Я чувствую себя как пойманная рыба в твоей длинной рыбацкой сети. Ты меня всё таки поймал.

К..... я знаю что ты думаешь обо мне. Я чувствую твоё тепло. Со мной такого никогда не было раньше. Я просто окутана чувствами. Как облаками. К..... я была счастлива наслаждаться твоим теплом. Бесконечно ворошить волосы на твоей голове. Чувствовать твои губы на моих губах. Была счастлива целовать твои глаза. Твой взгляд и твои глаза околдовали меня. За такое короткое время я умудрилась потерять голову. Скажу тебе это прекраснейшее чувство. Терять голову. Я очень благодарна тебе, что ты её не потерял. Теперь и я попробую держать свою голову холодной. Хочу перестать писать тебе свои письма.

К..... я знаю что я для тебя лишь одна из многих. Среди твоих знакомств. Но ты для меня Единственный. Так случилось что ты стал Первым после моего 25-го летнего одиночества. И это останется так. Я посмотрю что станет с моими чувствами осенью. К..... я тебя выбрала. Это мой выбор. Это для меня на первом месте. Выбрал ли ты меня. Это для меня только на втором месте. Я знаю что я тебе уже не всё равно. Тебе было хорошо со мной. Ты обнимал и целовал меня от всего сердца. К..... твоё тепло останется со мной всегда.

.........................


12:31. 14. Marz 2020

SMS von Ljuba.

K..... ich habe die Entscheidung getroffen. Und das liegt fest. Deine Teezucker wartet Dich bis Herbst. Ich habe Dich gefunden und sofort verloren. Im einen Tag. Ich habe deine Warme und Kalte zusammen gleichzeitig gefuhlt.

K..... Du hast alles richtig gemacht. Deine Schweigen hat mir geholfen die Entscheidung treffen. Danke. Danke dir, dass Du nicht geantwortet hast. Du hast alles richtig verstanden. Ich schaffe nicht mehr Dich kussen und umarmen. Wie beim unsere erste unvergessliches Treffen. Und das ist sehr schade fur mich. Ich fulle sich wie ein Fisch in deinem lange Fischernetz. Du hast mich doch gefangen.

K..... ich weis dass Du auch denkst uber mich. Weil oft am Tag ich fuhle warme Wellen. Ich stehe in Wolken von Gefuhle. Es ist nie passiert fruher. K..... ich war glucklich von deine Warme geniessen. Deine Haare unendlich beruhren. Deine Lippe fuhlen auf meine Lippe. War glucklich deine Augen kussen. Weil deine Augen und dein Augenblick haben mich verzaubert. In kurze Zeit ich habe einfach Kopf verloren. Und das ist wunderschone Gefuhl. Kopf verlieren. K..... ich dankbar Dich, dass Du hast Kopf nicht verloren. Jetzt mache ich auch meine Kopf kalt. Weil ich mochte beenden an Dir zu schreiben.

K..... ich weis, dass ich fur Dich nur eine von deine frauenreihe. Du war und bleibst fur mich Einziger. So passiert dass Du war Erste in meine einsame 25 jahrige Zeitraum in fremde Land. Du war Einziger, der war beim mich zu Hause. Und in meinem Auto. Und es bleibt so. In Herbst schau ich an sich selbst. Vergesse ich Dich oder nicht. Kurt ich habe Dich gewahlt. Und das ist mein Wahl. Das steht fur mich auf erste Platz. Ob Du hast mich gewahlt oder nicht. Es steht fur mich auf zweite Platz. K..... doch hast Du zu mir Sympathie auch. Du hast mich echt warm gekusst. Echt warm umarmt. Deine Warme bleibt jetzt beim mir ewig....K......

Ljuba


......................


Вот эти красивые нежные чувства, которые во мне бушуют. Они не его. Не К..... Они мои. Жили во мне все эти годы. Мне некому было их дарить. Но они во мне жили. Потому что я их пережила в своей женской Судьбе. К..... просто разморозил меня. Оказался первым с кем я почувствовала себя женщиной. Как бы я не прыгала. Хорошо что всё так случилось. Что я так сильно обиделась на него. Ведь что то заставило меня поставить Точку. Сразу. В самый первый вечер. То самое что-то. Которое всегда помогало мне в жизни принимать верное решение. Прав и ещё раз прав автор закона всемирного тяготения и трёх законов механики. "Schicksal ist nie eine Frage der Chance, sondern eine Frage der Wahl". / Судьба это не шанс. Судьба это всегда ВЫБОР. Твой выбор.

Этот худой и сухой немец согнул бы меня в бараний рог. Не силой. А как раз этой своей безграничной Нежностью. Он раскусил меня сразу. А я его нет. Я просто могла загреметь в его деревню. Служанкой. Жарить ему картошку например. С луком. Он как то сказал мне что жарит себе картошку сам. Если такой успешный. Почему из ближайших деревень никого себе не найдёт. А ищет на сайте знакомств. Там для жизни найти нельзя. Если только на короткое время. И то можно ошибиться. Ну они вот такие немцы.

К..... не просто так столько времени терпел все мои выделывания. Рыбак прощупывал меня. Сгожусь ли я для его деревни. Видимо решил что сгожусь. Если предложил развивать / entwickeln наши отношения. Потому он и уехал от меня спокойным. Чувства его не так уж интересовали. Мой отказ в самый первый вечер опрокинул ему планы. У меня хоть и кружилась голова от его объятий. Какую то опасность для себя я всё же смогла почувствовать. Отказать я отказала. Но было уже поздно. Не знаю чем он взял меня. Я попала как под гипноз. По другому бы не назвала ненормальную тягу к K.....

Я выдержала только неделю. Это была самая тяжёлая неделя. Мне страшно хотелось к нему. Думала уж не сошла ли я с ума. Меня трясло. Перестала спать ночами. Я поняла что со мной конкретно что-то творится. Уже не рада была своим чувствам. Решила снова завести страницу на сайте знакомств. Надеялась хоть с кем то познакомиться. Что бы выйти из под влияния коричнево-зелёных глаз рыбака. Новую страницу назвала Любаня. Специально. Знала что К..... не очень нравится моё русское имя. Первым делом я зашла на страницу рыбака. И заблокировала его. Он никогда не сумеет попасть ко мне. Потом написала ему. Это было третье письмо.

К..... мне очень одиноко. Поэтому я снова завела себе страницу на сайте. Со своим именем Vornahme/ Ljubanja. Надеюсь что эта страница будет для меня более счастливой. И поможет побыстрее забыть тебя. А я очень хочу тебя забыть. Не хочу больше тебе писать. Но я благодарна тебе что ты меня разбудил. Зажёг во мне чувства. Ты конечно очень опытный Пацан / Kerl. Можешь легко завоевать женщину. Вместе с тем ты нуждаешься в тепле. В настоящем. Его у тебя нет. Чувства нельзя купить. Нельзя дозировать. Настоящие чувства приходят внезапно и нежданно. Они греют человека сквозь годы. К..... я счастливая женщина. В моей жизни случилась настоящая большая любовь. Её свет греет меня больше 30 лет. Так сильно я была влюблена.

К..... я думала что мы с тобой сумеем создать наш маленький и уютный мир. Наш мир. Но тебе нужно что то другое. Я не хочу что бы ты ездил каждый раз эти сто километров. Но ты должен знать что я жду тебя. И буду ждать. До тех пор пока мои чувства к тебе не исчезнут. К.... я признаю. Что в первый вечер я всё же была эгоисткой. Думала только о себе. Я просто потеряла голову. И от этого мне сейчас не совсем хорошо. Прости меня. Я не хотела потерять тебя в первый наш вечер. Но всё же потеряла.

......................

21. Marz 2020

SMS von Ljuba.

K...... mir geht zurzeit totall einsam. Darum habe ich Profil wieder aufgebaut. Fur kurze Zeit. Mit meine vornahme Ljubanja. Vielleicht hilft mir Dich vergessen. Ich habe Dich blockiert dort. Weil mochte nicht mehr an Dir zu schreiben. Ich mochte Dich vergessen. Weis nicht ob schaffe bis Herbst.

K..... Du hast vorbei gegangen einen wertvollste Dame, die braucht nichts von Dich. Nur deine Umarmung. Und paar warme Worte. Das ist dein Fehler. Spater siehst Du es selbst. Ich wollte Dir nur schenken. Echte Gefuhle schenken. Du brauchst echte Gefuhle. Nicht Gefuhle auf Rechnung. Ich konnte Dich unendlich umarmen und kussen. Das wundert mich selbst. Das bedeutet dass ich hatte immer wertvollste Gefuhle. Trotz meine lange einsame Leben. Deine Warme war wie Brandstift. Du hast mich aufgewacht. Ich dankbar Dich ewig fur das K....... Klar Du sehr erfahrene Kerl. Und kann Frau einfach leicht besiegen.

K..... uberlege doch. Ich denke dass du brauchst mich... Weil Du brauchst Warme. Echte warme. Moderne und bildschonen Frau mit Figuren kostet teuer. Und diese Frauen in Regel haben keine echte Gefuhle.

Echte Gefuhle unmoglich kaufen. K...... ich bin eine gluckliche Frau. In das Jahr 88, ich war 31 jahre alt. Und erlebte echte grosse Liebe. Licht von diese Liebe warmt mich mehr als 30 jahre. So stark war ich verliebt. Echte Liebe kommt unerwartend und plotzlich. Und warmt Mensch ewig.

K..... Ich habe gedacht dass wir beide schaffen unsere kleine gem;tliche Welt. Unsere Welt. Kann nicht und darf nicht Dich zwingen. Du darfst haben so viel Frauen, wie viel schaffst. Nun war sicher dass fur mich auch findest Du Platz.

Ich kann nicht Dich zwingen Strecke hundert kilometr fahren. Nur weis, dass ich warte auf Dich. Und werde warten. Bis... meine Gefuhle weggehen.

K...... ich war klar zu egoistisch. Am unsere erste Treffen. Und   darum bis jetzt fuhle mich nicht gut. Ich habe einfach Kopf verloren. Verzeihe mich. Ich wollte nun Dich nicht verlieren am unsere erste Abend. Habe doch  verloren.

..............................

Меня продолжало трясти. Не просто трясти. Выворачивать наизнанку. Я думала только о нём. Очень хотела к нему. Хотя понимала что встреча наша сейчас невозможна. Ведь я приняла решение. Меня убивало его молчание. Немец видимо решил наказать меня. За поведение. По немецким меркам так вести себя нельзя. Я это знала. Но по другому вести себя не могла. За следующие сутки я напишу ему три письма. Это примерный перевод. К..... я считаю твоё поведение по отношению ко мне жёстким. Мне тяжело переносить твоё молчание. Не хочу терпеть твою Холодность. Поэтому Спасибо / Danke тебе ещё раз что так всё сложилось. Но ты теперь живёшь в моём сердце. И у меня не получается тебя оттуда удалить.

Твоё тепло делает меня счастливой. Я теряю голову. Это очень опасно для меня. Из-за моего возраста. Я чувствую в себе изменения. У меня появляются желания. О которых я и забыла думать. Мне теперь нужен мужчина. Если я кого то найду. Сообщу тебе об этом. К..... я знаю что никто не сможет мне заменить тебя. Никто не сможет обнимать меня так как ты. Я сама не знаю что со мной происходит. Благодаря тебе. Благодаря всплеску чувств. Борюсь сейчас за свою фигуру. Обязательно добьюсь хорошей формы. Всё таки поступала в институт культуры на дневной факультет хореографии. Мне холодно от твоего молчания. Напиши что ты действительно не хочешь меня больше обнять.

.........................

14:51.    22. Marz 2020

SMS von Ljuba.

K...... deine Verhalten zu hart f;r mich. Mir zu schwer ertragen deine Schweigen. Mochte nicht dein Kalte dulden. Darum doch Danke dass Du hast mich nicht gewallt. Aber du lebst jetzt in meinen Herz. Und bis jetzt ich schaffe nicht Dich raus machen.

Deine Warme macht mich echt glucklich. Ich verliere Kopf. Und das ist gefarlich fur mich. Fur meine jahre. Ich fuhle richtige Veranderungen. Habe Wunsche. Uber welche schon lange nie... erinnert.

Wenn ich jemand finde. Ich sage Dir Bescheid.

Kurt ich weis dass niemand nicht schafft mich so umarmen wie Du. Ich weis selbst nicht was mit mir passiert.

Jetzt kampfe ich richtig um meine Figur. Ich schaffe. Schon ekstrem rediziert Essen. Laufe 5 km pro Tag. Sogar mochte wieder tanzen. Ich habe choreographie und volkstanzen gelernt in junge jahre.

Das alles mache ich Dank dir. Dank eine explosion von Gefuhle.

Warum so KALT schweigst Du. Wo war Du erlich. Damals oder jetzt. Ruf mich doch an. Oder schrieb. Dass mochtest nie mehr mich umarmen...

....................


Немец продолжал держать оборону. Молчание К..... выходило за рамки корректности. Конечно я сама запретила ему звонить. Но я же ему пишу. Значит он должен был найти форму для ответа. Сейчас думаю. Хорошо что не отвечал. Через два часа я разнесла К..... по полной. Четвёртое письмо било по немцу наотмашь. Так напрямую здесь не принято разговаривать. Но немец знал, что я русская.

К.... вместо настоящего сильного Рыбака, я познакомилась с Мастером Техосмотра / TUV Prufer. В газетных заголовках К.... называли последним настоящим профессиональным рыбаком. Потому что профессия речного рыбака постепенно исчезает. Уважаемый Последний Рыбак, пожалуйста удалите из ваших записей мои телефоны и мой адрес.

Ты меня bewertet / оценил по своим примитивным деревенским стандартам. И это твоя ошибка. Нашу первую встречу ты превратил в Kauf auf Probe / покупку на пробу. Может и поэтому потекла у тебя кровь из носа. С таким отношением к женщинам. Ты не повстречаешь Счастье. Наслаждайся Монитором Компьютера / Computer Bildschirm. Для тебя это была рутинная встреча / Routine-Treffen. Одна из многих. Для меня значащая очень много. За мою долгую одинокую жизнь в чужой стране она стала первой. И останется первой. Мне нужно время что бы тебя забыть. Потому что я в тебя влюбилась. Это моё Счастье. И несчастье одновременно.

По сравнению с тобой я пережила настоящие чувства. Получила подъем душевных сил. Мои письма это доказательства настоящих чувств. Тебе такое недоступно. Твои душа и сердце давно пустые. Что ты ищещь на этом сайте знакомств с такой внутренней пустотой. Получается что только встречи-покупки на пробу / Kauf auf Probe.

Но ты изменил мою жизнь. Я отложила в сторону свои строгие правила. Как девочка помчалась по автобану. О котором и слышать не хотела. Я проехала по нему два раза. Мне хотелось этого. Во время пути в машине я напевала мелодию любимой песни. Потому что была счастлива ехать тебе навстречу.

Забудь навсегда моё имя. Ты не любишь моё русское имя. Именно поэтому я назвала свою новую страницу Любаня /Ljubanja. Надеюсь эта страница будет для меня счастливой. Я никогда не удалю её. А ты никогда не зайдёшь ко мне. Для тебя там нет места. Забудь навсегда мои объятия. Мои губы. Мои руки. Думаю для тебя это не станет большой проблемой.

Со мной всё по другому. Я никогда не забуду наши первые объятия во время весеннего дождя. Мы стояли с тобой на обыкновенной парковке как на краю Земли. Ничего не замечая вокруг. Радуясь. Не выпуская друг друга из рук. Я не забуду наши первые объятия в моей машине. Не забуду смайлик, который ты нарисовал для меня на запотевшем стекле. Не забуду твоё счастливое лицо. И своё. Когда я слушала стук твоего сердца.

.....................

17:30.  22. Marz 2020

SMS von Ljuba.

Statt echte starke Fischer von W....., habe ich einen TUV Prufer kennengelernt. Die Zeitungen nennen dich "letzte Fischer von W.....". Letzte Fischer von W....., bitte loschen endgultig meine Telefone und Hausadresse.

Du hast mich bewertet nach eigene primitive Dorf-Standarten. Und das war dein Fehler. Du hast unsere erste Treffen zu Kauf auf Probe gefuhrt. Darum vielleicht deine Nase verblutet. Mit solche Umgang mit Damen, Gluck findest Du nie. Geniesse Computer Bildschirm.

Fur Dich es war eine, von vielen Routine-Treffen. F;r mich eine Bedeutenste. Erste in meinen Leben in fremde Land. Und bleibt Erste.

Ich brauche Zeit Dich vergessen. Weil ich in Dich verliebt. Es ist mein Gluck und gleichzeitig Ungluck.

Im Vergleich zu dir, ich habe tolle Gefuhle erlebt. Habe viele seelische Kraft bekommen. Meine unendliche Briefe an dir nachweisen meine echte Gefuhle. Du schaffst nicht solche erleben. Deine Seele und Herz schon langst leer. Was suchst du denn bei neue.de. Nur Treffen fur Probe...oder wie.

Aber Du hast mein Leben geandert. Ich habe meine strenge Regeln zur Seite verschoben. Wie Madchen zu Autobahn gefahren. Zweimal. Und wahrend fahrt habe ich gesungen... Weil war glucklich zu Dir fahren.

Vergesse fur immer meine Name und Vornahme. Du magst nicht meine Vornahme. Darum habe ich mein neue Profil genau LJUBANJA. Hoffe es wird gluckliches Profil fur mich. Ich losche nie diese Profil. Fur Dich dort kein Platz.

Vergesse fur immer meine Umarmungen. Meine Lippe. Meine Hande. Glaube fur Dich es wird kein Problem mich vergessen.

Fur mich es anders. Vergesse NIE unsere erste Umarmungen wahrend Fruhling Regen... auf Parkplatz... und in meinem Auto. Vergesse nicht dein Likes auf Nebel-Fenster. Und...  Klopf von deinen Herz
.....................

14:31.  22. Marz 2020

SMS von Ljuba.


K....... in meine Brief von gestern gibt es fehler... du hast fur mich nicht likes gemalt... es war ein Smilies...

P:S. семь смайликов

..........................

На второй день я опомнилась. Написала К..... примирительное письмо. Это было шестое письмо. С этими письмами получилось так. Вначале я ему высказывала всё. Что он должен был услышать. А потом просила прощения за резкость. К..... прости меня. За вчерашнее письмо. Я перешла границы. Виноваты мои чувства. Вместо того что бы тебя обнимать. Я пишу тебе эти резкие письма. Но теперь ты точно знаешь. Что чувствует женщина в моей ситуации. Она ведёт себя как обиженный ребёнок. У которого отобрали любимую игрушку. Я могла бы промолчать. Но не захотела. Написала тебе что я чувствую. Считаю что это честнее. Если для тебя мои письма уже много / viel zu viel. Удали их просто. Hе читай.

К..... я обещаю тебе держать в рамках свои эмоции. Теперь не ты меня. А я себя проверяю. Сама. Считаю что влюбилась в тебя уже тогда в феврале. После нашего первого разговора. Я чувствовала себя как девчонка. Просидела с твоими фотографиями до двух часов ночи. Твоя река навеяла мне воспоминания о моей реке Волге. Самая большая любовь моей жизни случилась на Волге. Моим любимым был Капитан. На борту его теплохода находилось триста туристов. И почти сто сотрудников. И он и я имели семьи. Но на Волге мы потеряли голову. Оба. И это лучшее что случилось в моей жизни.

На газетных снимках ты выглядишь по другому. Сильнее. Потому я подумала. Может быть это мой Капитан...? Тогда в феврале я хотела что бы твои сильные руки обняли меня. Это случилось. К.... невероятно уже само то. Что я влюбилась в немца. Как и то что немецкий мужчина подарил столько тепла почти замороженной русской женщине. Я не знала что немецкие мужчины такие нежные и горячие. Теперь знаю. Твоё тепло до сих пор греет меня.

К..... ещё раз. Прости меня. Отставь моё вчерашнее письмо в сторону. Забудь его. Я всё же желаю тебе встретить хорошую Подругу / Frau. Это может быть мне будет больно. Но я хочу что бы ты нашёл своё Счастье. Я знаю что ты простишь меня. Знаю что ты очень хорошо ко мне относишься. Просто ты не должен был ко мне ехать в тот вечер. И всё. Всё же лучше в таких делах держать дистанцию. С самого начала. Но что случилось. То случилось. Мы с тобой оба, два совершенно незнакомых человека, безо всяких раздумий вдруг стали так близки друг другу. Двое взрослых людей в одно мгновение превратились в детей. И это классно.

......................

19:19.  23. Marz 2020

SMS von Ljuba.


K...... verzeih mich. Mein Brief von gestern doch war ausser Grenze. Statt dich umarmen ich schreibe "verruckte" Briefe. Schuld meine Gefuhle. Aber jetzt weist du auch. Wie fuhlt sich verlassene Frau. Wie Kind. Der liblings Spielzeug verloren. Ich konnte schweigen. Aber wollte nicht. Habe dir genau geschrieben was ich fuhle. Finde es erlicher. Als Theater spielen. Wenn meine Briefe fur dich auch viel zu viel. Losche einfach.

K...... ich verpreche dir meine Gefuhle in Griff halten. Jetzt prufe ich mich selbst. Glaube war ich verliebt in dich schon beim unsere erste Telefonat. In Februar. Weil ich h;tte damals Gefuhle wie Madchen. Nach unsere erste Telefonat ich habe deine Foto geschaut. Bis zwei Uhr Nacht.

Dein W....... war fur mich wie Erinnerungen uber meine fluss Volga. Grosste Liebe meine Leben passiert auf Volga. Mein Geliebte war Kapitan einen Flusskreuzfahrtschiff. Mit drei hundert Touristen und fast hundert Mitarbeiter. Wir beide hatten eigene Familie und Kinder. Aber Kopf verloren. Beide. Und das war Beste, was passiert in meine Leben.

Am zeitungen foto du siehst anders. Starker. Darum ich habe gedacht. Dass ist vieleicht mein Kapitan...? Ich wollte damals dass deine starke Hande mich umarmen. Genau so passiert. K...... unglaublich. Dass ich verliebt in echte Deutsch. Eine fast gefrorene Russin deutsche Mann so viel echte Warme geschenkt. Ich nie gedacht dass die deutsche Manner so zartlich und warm. Jetzt weis ich. Fuhle deine Warme bis jetzt.

K...... nochmal. Verzeh mich. Lass meine Brief von gestern zu seite. Ich doch wunsche dir tolle Freundin finden. Es wird mir schmerzend. Aber ich mochte dass du findest Gluck. Ich weis dass du verzeihst mich. Du war so gut zu mir.

Nun solltest du nicht damals zu mir fahren. Wenn Frau dir nicht ganz gefallen hat. Besser doch ab Anfang Distanz halten. Aber so passiert. Dass wir ohne notige Uberlegungen war so nahe zu miteinander...  Zwei erwachsene Menschen waren mal wie Kinder... Und das ist toll


Седьмое письмо было последним. Но его я написала после нашего разговора. Я позвонила К.... во вторник. Спросила... ты вообще живой. Хочу слышать твой голос. Немец был пьян. Его сбивчивую речь невозможно было разобрать. Я положила трубку. Через два часа написала короткое сообщение. Нам нужно поговорить. Сегодня для тебя не очень подходящее время. Позвоню завтра вечером. К.... ответил сразу. Хорошо до завтра. Было понятно что дело идёт к развязке.

.....................

Telefonat. 24.03.2020 um 20:00.

kurze SMS von Ljuba.
..............................

kurzes SMS von K........

Ok, dann bis morgen

.............................

На следующий день меня просто выкручивало. Видимо К.... готовил свою речь. Это было прямо объяснение Онегинa с Татьяной. "Вы ко мне писали. Не отпирайтесь. Я прочел. Мне ваша искренность мила. Она в волненье привела. Давно умолкнувшие чувства. Но вас хвалить я не хочу. Примите исповедь мою. Так проповедовал Евгений. Татьяна слушала его. Учитесь властвовать собою. Не всякий вас, как я, поймет. К беде неопытность ведет. Начнете плакать ваши слезы. Не тронут сердца моего....".

Telefonat 25.03.2020

.............................
Как и Онегин, К..... тоже всё читал. Всё анализировал. Говорил он быстро. Сбивчиво. Что он не ожидал получить от меня такие письма. Он был не готов к ним. Это его обидело. Он понял что я сознательно пошла на разрыв отношений. К..... держался конечно. Чувствовалось ему не просто говорить со мной. Поэтому он и молчал всё это время. Почему я вообще ему позвонила. Убедиться равнодушен он ко мне или нет. Нет. Потому что изо всех сил старался показать мне Равнодушие. Постоянно сбивался. Он выдал себя своими подготовленными речами. Я поняла что понравилась ему. Для меня это было самое главное. Думаю что К.... и сам себе боялся признаться. Что ему нравится русская женщина. Ещё К..... спросил меня о чём моя книга. Раньше его это мало интересовало. Я сказала об отце. И о советском времени.

В этом разговоре К..... сказал что ищет женщину с которой мог бы жить. То есть ищет ту. Которя бы жарила ему картошку с луком. Почему он не сказал об этом в самом начале. Всё было бы намного проще. Да потому что тогда бы с ним никто не захотел встретиться. Его дома в деревне это ловушка. Все это знают. Никто никогда не захочет обменять свою независимость на дома в деревне. Вот счастье великое. Немцу картошку в деревне жарить. Я хожу слушаю оперу. Мне не до картошки.

Во время всего разговора я в основном молчала. На меня действует его голос. Я как то притихаю сразу. В письмах то я смелая. А на деле не очень. К...... знает это. Потому для него лучше телефонный разговор. Он ждал когда я позвоню. Его задело. Когда я сказала. Что я наверное это всё себе придумала. Как мечту. Как сон. К..... сразу начал нести ахинею про встречи за чашкой чая. Мне стало грустно. Разве не понятно. Что это всё прошло. Но мне всё равно было приятно слышать его речи о том что нам надо общаться с ним. Встречаться. Говорить по телефону. К..... конечно волновался. Я тоже. Но под конец напряжение спало. Мы смогли закончить наш непростой сложный разговор на хорошей ноте.

Разговор завершила я. Сказала. Ну что мы останемся друзьями. Поблагодарила К..... за бесконечное терпение ко мне. За понимание моего сложного характера. Если бы я немцу не нравилась. Он бы никогда столько не терпел. После разговора я выглядела обесилленной. Но довольной. Не смотря не все его разглагольствования. Я поняла что у К.... есть чувства ко мне. Может не такие. Какие бы меня устроили. Но для немца и такие хорошо. Человеку я нравлюсь. Это главное. Немец останется немцем. Не надо из него делать русского.

Ещё я поняла что мне самой нужно время. Всё это пережить. Разобраться в себе. Как и планировала. Решила выдержать паузу. До осени. Посмотреть. На себя. И на него. От судьбы не уйдёшь. Если у меня серьёзные чувства. Они никуда не денутся. Но мне тогда придётся уступать ему во всём. Жить по стандартам К.... Сейчас я к этому не готова. Неожидано для меня самой улетучилась моя обида на К..... Разговор просто убрал её. Эта обида у меня была русской. А он же немец. Он не может быть другим. У него всё по полочкам разложено. И чувства тоже. Раз он запланировал определенное время. То всё. Я всю ночь не спала. Немножко всплакнула. Утром отправила ему последнее письмо. Седьмое по счёту. И единственнoe которое я написала ранним утром. Это последнее письмо я отправила в семь часов утра.

К..... пишу тебе после нашего разговора. Твой вчерашний довольно холодный разговор ещё раз убедил меня в том. Что я нужна тебе. Невероятно. Но у меня очень легко на душе. Видимо потому что я влюблена. И в моём сердце живут светлые чувства. К..... всё таки я НАШЛА тебя. А не потеряла как думала раньше.  Всё было не зря. Духовное всегда выше телесного. А я чувствую к тебе как раз духовную близость. Ты немец. Вырос в другом мире. Но почему то близок мне. Между нами неожиданно возникли теплейшие моменты. Безо всяких расчётов. Это очень важно для меня.

Ты меня просто неверно оценил. Неправильно. По своим немецким стандартам. А они у тебя деревенские. Потому что ты всю жизнь живёшь в деревне. К..... я русская. Не русская немка. А настоящая Русская. Ты просто не в состоянии оценить меня правильно. Потому что многого не видишь. Наше знакомство было скорее исключением из правил. Чем правилом. К..... вспомни всё же. В самом начале. Не я. А ты меня выбрал. На сайте знакомств я не ищу себе человека для жизни. Потому что это не возможно. Удивительно. Но люди ищут там то. Что сами только что потеряли. Это же глупо. Пытаться найти человека для жизни, пролистывая страницы.

Дорогой мой любимый К.... Ты остаёшься для меня лучшим Рыбаком на всём свете. Я влюбилась в настоящего Рыбака. После моего Капитана... из моей молодости. И это большое счастье для меня. Никогда не думала влюбиться в свои годы. Но так случилось. Дома я теперь не хожу. А летаю. Как бабочка. Но К....  твой вчерашний голос был холодным для меня. Потому я всё же плакала немного. Но зато сейчас у меня исчезли мои обиды на тебя. Их просто больше нет. Во мне живут только красивые и светлые чувства. Благодарна тебе за это.

Кurt не смотря на свой не такой уж красивый и правильный немецкий язык. Я хорошо знаю немецкую классическую литературу, музыку, историю. И даже философов. Моим любимым местом являются библиотеки. Первых немецких классиков я прочитала в 15-17 летнем возрасте. К..... ты для меня особенный человек. Ты зарабатываешь себе на хлеб ловлей рыбы. Но твоя река Weser не только давала тебе заработок. Река стала твоей жизнью. Потому я восхищаюсь тобой. И даже влюблена в тебя. Немецкий писатель Герман Гессе сказал. Цитата. "Многому можно научиться у реки. Кто поймёт реку и её тайны. Tот поймёт и многое другое. Поймёт множество тайн". Эта цитата есть в моей книге. К..... думаю ты многому научился у своей реки.

Мой любимый К.... Теперь ты остаёшься без моих писем. Но ты живёшь в моём сердце. И я благодарю судьбу за это. Я должна вернуться к работе над книгой. Ещё К... о вчерашнем разговоре. Я никогда ни разу не планировала и не думала что мы с тобой станем жить парой. В твоей деревне Dorverden. Это всё таки не идёт. Это может поломать твой мир и твоё окружение. Русские всё таки не сильно приветствуются. Особенно в деревнях. Я думала что мы с тобой...МЫ... сумеем построить наш маленький уютный мир в Ганновере. Мир, в котором нам будет тепло. К.... я тебя выбрала. Это мой выбор. И это так останется. Пока ты не уйдёшь из моего сердца. Бесконечно тепло и нежно целую тебя К..... Бесконечно обнимаю. Немецкий язык не позволяет мне найти для тебя ещё более тёплые слова. Желаю тебе лучшей весны и лучшего лета на главной реке твоей жизни. На твоей реке. Вспоминай меня. Любимый... любимый К.... Может всё таки МЫ встретимся осенью...

.......................................

06:33.  26. Marz 2020

SMS von Ljuba.

K....... Schreibe dir nach unsere Gesprach. Trotz deine kalte Beurteilung von gestern bin sicher. Du brauchst mich. Unglaublich. Ich fuhle mich uberhaupt nicht sauer. Weil in meinem Herz leben helle Gefuhle. Weil ich verliebt. Doch ich habe dich GEFUNDEN. Nicht verloren. Es war alles nicht umsonst. Korperliche nahe ist nur zweite Sache. Erste seelische.

Du bist Deutsch und gewachsen in anderen Welt. Trotzdem ich seelisch naha zu dir. Du lebst jetzt beim mir. Seit Februar. Plotzlich zwischen uns entstanden tollste Momente. Ohne Rechnung. Das ist wichtig fur mich.

Du hast mich einfach falsch bewertet. Nach deutsche Standarten. Sogar dorfliche. Weil du lebst ganzes Leben in Dorf. Ich bin Russin. Nicht deutsch-russin. Echte Russin. Meine wertvollste hast du nicht bemerkt. Weil du kannst es nicht sehen. Unsere kenenlernen klar war Ausnahme. K....... erinnern doch. Am Anfang. Nicht ich. Du…hast mich gewelt. Ich suche nicht Partner bei Neue.de. Weil es ist nicht moglich. Dort Menschen suchen genau, was sie schon selbst verloren. Das ist doch dumm. Mensch fur Leben zwischen Profile finden.

Mein liebe K...... du bleibst fur mich besser Fischer aus dem Welt. Ich verliebt in echte Fischer aus D;rverden. Nach mein Kapitan ... aus junge jahren. Und das ist grosse Gluck fur mich. Nie gedacht dass ich kann verlieben mit meine jahre. So passiert. Zu Hause ich fliege einfach… wie eine Smetterling.

Kurt doch war  f;r mich gestern kalt von deine Stimme. Ich habe klar geweint gestern. Nur ein bischen. Aber ich habe zurzeit keine mehr bittere Gefuhle. Sie sind verschwunden. Bleiben nur helle und schone. Darum ewig dankbar dich.
...........................

07:03.  26. Marz 2020

SMS von Ljuba.

K....... trotz meine nicht fliessende deutsche Sprache. Kenne ich tief und gut deutsche klassische Kultur, Literatur, Musik, Geschichte. Sogar Philosophen. Deutsche Klassiker habe ich gelesen in 15-17 jahre alt. Mein Lieblingsplatz immer Biblioteken.

K....... fur mich du besondere Mensch. Klar du verdienst fur Brot mit fischen. Fluss Weser deine Leben geworden. Darum ich bin begeistert von dich. Und sogar verliebt. Deutsche Schriftsteller Hermann Hesse hat gesagt. Zitat. "Vom Fluss kann man viel lernen. Wer wird den Fluss und seine Geheimnisse verstehen. Das wird verstehen und vieles mehr. Verstehen viele Geheimnisse". Diese Zitat habe ich in meinem Buch.

Mein liebe K...... Ab jetzt bleibst du leben ohne meine Briefe. Aber du lebst in meinem Herz. Ich danke Schiksaal f;r dass. Ich muss zuruck zum meinem Buch. K...... ich nie mal geplant und nie mal getraumt dass wir konnten eine Paar sein. Es geht doch nicht. Es konnte deine Welt und deine Umgebung zerstoren. Russische Menschen doch nicht so begrusst. Besonders in Dorfer. Nur habe ich gedacht dass wir…WIR… schaffen unsere kleine Welt in Hannover. Welt, in dem uns wird warm.

K......Ich habe dich gewelt. Das ist mein Wal. Und bleibt fest…bis du nicht raus aus meinem Herz.

Unendlich warm und zartlich kusse dich K...... Unendlich umarme. Wegen schlechte deutsche sprache… kann nicht finden noch w;rmste Worte fur dich. Wunsche dir tolle Fruhling und tolle Sommer auf wichtigste Fluss deine Leben. Deine W...... Erinnern mich…

Liebe liebe K..... vielelicht bis Herbst. Ljubas.

.................................

26.03.2020
 
kurze SMS von Ljuba.

K.....vertippt… eine Buchstabe. Ljuba

...................................

На следующий день 27 марта я опубликовала на своих страницах главу "Любаня". В первом варианте. Считаю её самой ценной. Потому что писала сразу после нашей встречи. Когда "сходила с ума" по Курту.

***

Почему я так сделала тогда. В самый первый вечер. Мне было непросто. Этот немец понравился мне. Во мне начали просыпаться настоящие чувства. Мои чувства. К..... стал первым мужчиной которому я целовала лицо. Первым после Бориса. Получается интересно. Сначала русскому еврею целовала. Потом западному немцу. Конечно это был всплеск чувств по моему Капитану. Чувств которые жили во мне. Всегда жили. За сильными чувствами... потом... всегда приходит Боль. Я знаю это. Потому испугалась.  К.... же не Борис. Hикогда не сможет любить меня так как Борис. Я всегда буду их сравнивать. У К.... нет теплохода и Волги. Что он может бросить к моим ногам. Свою рыбу. Свои два дома в деревне. Зачем мне чужие дома. Я никогда не хотела жить в доме. Тем более в чужом. Дом привязывает. Долгами и Несвободой. Подчиняет себе судьбу человека. Ты в нём как бы заперт. Заперт этим самым домашним уютом. К.... например оказался закрытым в своей деревне навсегда. Русский человек не сможет  жить в немецкой деревне. Среди ухоженных цветничков. И занавесочек с салфеточками. Он там задохнётся. Без движения. В городе жить сложнее. Но город не даст тебе задохнуться. Именно поэтому я живу всю жизнь в городе.

Как я отходила от своей увлечённости этим рыбаком. Которая оказалась очень сильной. И серьёзно захватила меня. Я обрушила К.... . В первый вечер обрушила. Что бы это выглядело не грубо. Закидывала его письмами. А сама боролась. С собой. Мне нужно было время успокоить себя. К.... разбудил меня. Что я делала. Взяла чистый лист бумаги. И написала все его недостатки. Визуальные. Которые в первый вечер не играли для меня никакой роли. Их у меня набралось десять. Хотя список можно было продолжить. Я бы не смогла составить такой список для Бориса. А для К..... составила. Поняла... что наверное не смогу полюбить этого человека. По настоящему. Как Бориса. Считаю именно это заставило меня тогда сразу оборвать с ним отношения. К.... всколыхнул меня. Очень сильно. Своей рекой. Своим теплом. Своей нежностью. Это правда. Я всё ещё грущу по К.... Но полностью взяла себя в руки. Моя влюблённость в К..... дала мне силы. Я смогла записать наш Волжский роман с Борисом.

***

Всё оказалось намного сложнее. Как окажется... меня "влюбили" в этого Рыбака.  На старости лет я нарвалась на мошенников, колдунов, экстрасенсов и сектантов. При том на наших. Бывших советских. Закрутилась довольно неприятная история... Но это будет потом. А тогда обида взяла верх. Я решила закрыть свою новую страницу на сайте знакомств. После того как 5 апреля по ошибке заскочила на профиль Курта. 6 апреля послала Курту три фотографии. Весенний день. Скоростное шоссе. И себя. На фоне цветущих яблонь и голубого весеннего неба. После этого решила навсегда попрощаться с Рыбаком. Последнее письмо получилось тяжёлым. Но самым правильным. Я отправила его 7 апреля в 17:17.

.................................

Написала примерно следующее. Курт... Потихоньку ты уходишь из моего сердца. И это хорошо для меня. Надеюсь это моё последнее письмо тебе. Мне сейчас уже легче. И я нашла силы для этого письма. Напишу честно. Я сделала с тобой Schluss/Прощание в самый первый вечер. Специально/Absichtlich. Потому что ты оставил меня в наш самый первый вечер. Я почувствовала себя списаной. И плакала в этот вечер....  Потому что поняла как дешёво ты со мной поступил. Как с человеком второго сорта. Своими последующими письмами я просто выигрывала время. Потому что глупо влюбилась. И не знала что мне делать. Это было очень тяжёлое время для меня. Но я выдержала. Благодаря Русскому характеру. При том очень сильно похудела. Потому что совсем не хотела есть.

Langsam doch gehst du raus aus meinem Herz... Und das ist sehr gut fur mich. Darum habe ich Kraft gefunden schreiben diese…hoffe doch letzte… Brief. Kurt ich schreibe ehrlich. Klar. Mit meine SMS am erste Abend habe ich Schluss gemacht. Absichtlich. Weil du hast mich verlassen. Gilt als abgeschrieben. Ich habe geweint schon in ersten Abend. Weil verstanden. Verstanden wie billig hast du mit mir umgegangen. Wie mit Menschen zweite Sorte. Mit meine weitere unendliche Briefe habe ich einfach Zeit gewonnenen. Weil ich war DUMM verliebt. Und wusste nicht. Was soll ich machen. Es war wirklich schwere Zeit fur mich. Aber dank starke russische Charakter. Geschafft. Dazu… zehn kilo abgenommen… weil wollte nicht essen uberhaupt.

Спроси себя сам. Ты выиграл от такого отношения ко мне. Нет. Ты проиграл. Выиграла я. Потому что пережила и переживаю настоящие чувства. Ты же оказался дешёвым Сравнителем/Выборщиком/Vergleicher. И ты выглядишь таким. Ты богат?! Известен?! Почему же ты не найдёшь себе Женщину из округи/Dame aus Umgebung von Dorverden. А должен ехать за 100 километров. Наверное потому что там в округе тебя все знают?... Русские люди конечно наивны. Я с самого начала нашей встречи не сомневалась...что ты меня выбрал. Потому так доверилась тебе. Я никогда бы не подумала что Сильный Рыбак/Starke Fischer von Weser окажется таким дешёвым. Заставит свою маленькую Любу плакать. Никогда не думала что ты будешь меня оценивать и приговаривать. Всё твоё дальнейшее поведение говорит о том что ты не сильный мужчина. Почему русские люди сильные. Потому что не хотят подгонять себя под мерки/стандарты. Кто пробует русского человека подогнать под стандарты. Получает ОТВЕТ/bekommt ein richtige Antwort. Поэтому русские люди владеют огромной территорией планеты Земля. Владеют потому что ЧЕЛОВЕЧНЫ. Сердечны. Всегда помогут. Потому что не любят комфорт. Не любят мерки и стандарты. Русские люди наивны и СТРОГИ одновременно. Главная ошибка Запада... оценивать русских людей по низшей мерке. Как это сделал ты. По отношению ко мне.

Frage sich selbst. Hast du gewonnen? Mit solche umgehen mit mir. Nein. Du bist Verlier. Ich habe gewonnenen. Weil echte Gefuhle erlebt. Du bist billige Vergleicher. Und siehst aus genau so. Bist du reich? Beruhmt? Warum dann findest du keine Dame aus Umgebung von Dorverden. 100 km solltest fahren. Wahrscheinlich dort alle kennen dich schon...? Oder... Russische Menschen klar naiv. Ich habe gedacht am Anfang unsere Treffen dass du hast mich auch gewahlt. Darum war ich so vertraulich zu dir. Ich habe nie gedacht dass starke Fischer von Weser so billig. Lasst seine kleine Ljuba weinen. Statt lieben. Nie gedacht dass du mich nicht antwortest. Dass du mich beurteilst. Alles diese nachweisen, dass du bist kein starke Mann. Warum russische Menschen so stark. Weil mochten und wollen nicht anpassen. Nie... Wer versucht zwingen russische Mensch anpassen… bekommt ein richtige Antwort... Darum russische Menschen EWIG beherschen und besitzen grosse flache von unsere Erde. Weil sie sind menschlich. Herzlich. Immer helfen. Mogen keinen Komfort. Mogen nicht Standarten. Naiv... und streng gleichzeitig. Gravierende Feller von Westen... bewerten russische Menschen auf niedrige stufe. Wie Du hast gemacht. In Verhalten zu mir.

Ты видел что я не твой Тип Женщины. Зачем и с какой целью ты поехал ко мне домой. Покрыть траты на бензин?... Oder wie… Не по настоящему искусственно обнимать. Не по настоящему искусственно целовать. Это так ЦИНИЧНО Курт. Я не могла себе представить что ты можешь так тепло и нежно целовать ради Пробы/kussen aus Probe. Ты всё же не Артист... Твоё отношение ко мне не совсем человечно. Неизвестную женщину ты просто GETASTET. Прощупал. Своими пальцами. Ты не имел права. Ты не имел права меня тестировать. У тебя было право только любить меня. С самого февраля я позвонила тебе всего один раз. 25 марта. Я давно всё поняла. Но моё сердце почему то отказывалось понимать. Я не понимала почему. Мне было очень тяжело. Но я хотела услышать твой приговор. Хотела услышать точно то что ты мне сказал. Вернее ответил на мой вопрос. Мне было очень тяжело...Что твой голос... который мне нравится...скажет мне такие холодные слова. Было заметно что для тебя это не простой разговор. Я убедилась что нравлюсь тебе. Просто ты не можешь без своих стандартов и сравнений. Но ты так устроен. Поэтому я имею понимание к тебе.

Du hast doch gesehen, dass ich nicht deine Typ Frau. Wozu hast du zu mir nach Hause gefahren. Benzinkosten abdecken? Oder wie… Unecht kunstlich umarmen... Unecht kunstlich kussen... Es ist doch zynisch Kurt. Ich konnte mich nicht vorstellen dass du kannst so warm kussen aus Probe. Du bist doch kein Schauspieler. Oder… Deine Verhalten zu mir war unmenschlich. Du hast unbekannte Frau einfach GETASTET. Mit deine Finger. Du darfst nicht. Du darfst nicht mich prufen. Du darfst mich nur lieben. Seit Februar habe ich dir nur Einmal angerufen. Ich habe langst alles verstanden. Nun mein Herz wollte nicht verstehen. Mir war schwer an dich anrufen. Aber ich wollte dein Verurteilung horen. Wollte genau horen was du hast mir gesagt. Dass du MOCHTEST NICHT zu mir. Kurt…es war mir so schwer…dass deine Stimme. Welche gefallt mir. Sagt fur mich so kalte Worte. Ich habe bemerkt…dass fur dich es war auch nicht einfache Gesprach. Doch du magst mich auch. Nun schaffst du nicht raus... aus deine Standarten...aus deine Vergleiche... Weil du so aufgebaut. Ich akzeptiere es.

Ты знал что я русская. И не подхожу к немецким стандартам и меркам. Почему не подхожу. Потому что не хочу. Я не люблю немецкие стандарты. Они уничтожают в человеке всё живое. После того как человека подогнали под стандарты. В нём ничего не остаётся. Всё живое и настоящее исчезает. Остаюся только Мерки. Вечные мерки... У русского человека всё по другому. Если человек нравится. В нём нравится ВСЁ. Ты далеко не мальчик. Тебе скоро 70 лет. Я очень доверяла тебе. Ты растоптал ногами мои настояшие чувства к тебе. Я не прощаю тебя за это. Ты оценил дешёво моё безграничное доверие к тебе. Ты смотрел на меня как на дешевую русскую женщину. Ты нравишься мне. И я не хотела замечать и видеть твои недостаки. Они у тебя тоже есть. И их не так уж мало... Я тебя не прощупывала. Не оценивала. Для меня ты мой Курт. С самого февраля. У меня возникли настоящие чувства к тебе. Возникли ВНЕЗАПНО. Неожиданно для меня самой. Это стало каим то Чудом для меня. Я ждала что ты скажешь мне. Как и я. Прости меня Люба. Ты должен это сказать... Это было бы хорошо для тебя. Но ты молчишь. Или только приговариваешь меня. Своими холодными высказываниями.

Du wuste doch dass ich bin Russin. Und passte nicht zu deutsche Standarten. Warum passte nicht. Weil wollte nicht. Ich mag nicht deutsche Standarten. Sie machen lebendige Mensch kaputt. Weil nach Anpassung an Standarten. Bleibt Nichts. Alles lebendige verschwindet. Alles echte verschwindet. Fur ewig bleibt nur Anpassung. Ewige Anpassung. Beim russische Menschen anders. Wenn Mensch gefallt. Dann gefallt Alles. Er akzeptiert alles. Du bist kein junge. Bald wird 70. Ich hatte grosse Vertrauen zu Dir. Du hast meine echte Gefuhle mit Fusse betreten. Ich verzeihe dich nicht. Du hast meine Vetrauen billig bewertet. Du hast auf mich, wie auf eine billige russische Frau geschaut. Du gefallst mir. Und ich wollte nicht merken deine Nachteile. Hast du auch viele...oder... Ich habe dich nie getestet. Nie bewertet. Fur mich du war mein Kurt. Seit Februar. Plotzlich entstanden echte Gefuhle. Unerwartet fur mich selbst. Ich war bewundert. Ich habe gewartet dass Du sagst auch. Wie ich. Verzeihe mich Ljuba. Du solltest es sagen... Es wird gut fur dich. Aber du schweigst... Oder nur beurteilst mich. Mit deine kalte Aussagen.

Вместо меня оценивай лучше себя. Я уверена ты найдёшь у себя много недостатков. Больших...и маленьких. Твой Примитив/Primitivitat и недостаточная Интеллигенция/geringe Intelligenz оказались для меня тоже СЛИШКОМ. Viel zu viel. Сделай для начала Диплом университета/Unu abschluss. И только потом... потом меня прощупывай и проверяй. Благодаря тебе я ищу сейчас мужчину. Хочу непременно кого то найти. Я буду обнимать другого. Не смотря на чувства к тебе. Я хочу все дороги...все пути...все мосты к тебе...разрушить.

Versuche lieber sich selbst prufen. Ich bin sicher, dass Du findest viele Nachteile. Kleine...und Grosse... Deine Primitivitat und geringe Intelligenz waren fur mich auch. Viel zu viel. Du must fur Anfang Unu abschluss schaffen. Und Nur danach… mich tasten und prufen. Dank dir ich suche jetzt einen Mann. Mochte unbedingt jemand finden. Ich muss schaffen jemanden umarmen. Trotz meine Gefuhle zu dir. Mochte alle Wege und alle Brucke zu dir zerstoren.

В моей жизни была Большая Любовь. Ты не можешь себе даже представить... Какая.... Я расказываю об этой любви в своей книге. В моей жизни были настоящие мужчины. По сравнению с тобой. Сильные и мужественные. Которые носили меня на руках. Поднимали высоко...над землей. И я замирала от счастья. Поэтому так долго я живу одна. Не забочусь о своей фигуре. Потому что не хотела иметь худшее. Чем тогда... в свои лучшие годы. Я вижу что ты не веришь что ты первый мужчина в моей жизни...Здесь в Германии. А это так. Точно так. Я живу долгие годы одна. Время от времени я конечно оформляю себе страницы на сайте знакомств. Но до тебя никто не был мне так интересен. Об тебя я просто УДАРИЛАСЬ. Получила Боль и Счастье одновременно. Потому я хочу что бы ты так и остался. Первым. В моём сердце может жить только один.

Ich hatte in Leben grosse Liebe. Das kannst du dir gar nicht vorstellen. WELCHE!!!! Ich schreibe uber diese Liebe in meinem Buch auch. In meine Leben hatte ich richtige M;nner. Starke und mutige. Sie haben mich getragen auf seine H;nde. Hoch nach oben. Unvergleichbar mit dir. Darum so lange lebe ich allein. Und meine Figur nicht beachtete. Weil wollte nicht schlecher haben. Als ich hatte damals. In meine junge Jahren. Ich sehe, dass du glaubst nicht. Dass du Erste Mann beim mir. Aber es ist so. Genau so. Meine Kinder sichere Zeugen dazu. Ich lebte ganze Jahre allein. Ich aufbau ab und und zu meine Profile. Aber niemand war fur mich interessant. An dich habe ich verstossen. Schmerzend und glucklich gleichzeitig. Darum wollte ich unbedingt. Dass du bleibst Еrste. In meinem Herz darf nur Еinеn leben.

Я мечтала когда нибудь увидеть твой Weser и твой Dorverden. Я мечтала так же что ты доверишь жарить тебе картошку. С луком. Жарить просто так. Не из обязанности. А просто для тебя. Потому что ты мне нравишься. Я могу хорошо жарить картошку. Потому что в моём послевоенном детстве картошка была главной едой. В Германии я неохотно жарю картофель. Потому что он не вкусный. В России картошка совсем другая. Вкуснейшая.

Ведь почему ты меня так дешево оценил. Потому что ты сам дешевый. И можешь оценивать только по дешевому. А я тебя вообще не оценивала. Ты мой Курт. Точка. Ты мне нравишься. Точка. Так. И только так можно строить отношения. А не подгонять настоящие чувства под ненужные мерки и стандарты. Результат налицо. 36 процентов разводов...

Ich habe getraumt irgendwann dein Weser und dein Dorverden sehen. Ich habe getraumt dass du vertraust mich auch kertoffelnbraten. Mit zwiebel. Aber nicht aus Pflicht. Sonder einfach fur dich. Weil du gefallst mir. Ich kann gut kartoffelnbraten. Weil in meine nachkrieg kinderjahre kartoffel war Hauptessen. In Deutschland brate ich kartoffel nicht so gern. Weil schmeckt nicht so lecker. In Russlanad kartofelln viel besser von Geschmack.

Warum hast du mich billig bewertet, weil du bist selbst billig. Und kannst NUR nach billige art und weise bewerten. Ich habe dich uberhaupt nicht bewertet. Du ist mein Kurt. PUNKT. Du hast mir gef;llt. PUNKT. Nur so. So moglich Beziehung aufbauen. Realitat von unendliche Bewertungen und Anpassungen. Dreisig prozent Ehe-Scheidungen in Deutschland.

Я заметила что мой zu Hause/Моя квартира тебе показался бедным. Я живу бедно. Но честно. И горжусь этим. Мне хватит того как я живу. Я пишу книгу. Главную книгу своей жизни. И её читают во всем мире. Читают все кто владеет русским языком. Читают мои коллеги. Мои одноклассники. Мои родственники. Я хотела тебе показать мои страницы в интернете. Но тебе это было не интересно. Дипломы моих детей и мои собственные стоят намного дороже чем дома в деревне. Дом можно купить. Диплом университета никогда. Его нужно заработать. Самому заработать.

Ich habe bemerkt. Dass mein zu Hause zu arm fur dich. Ich lebe arm. Weil ich lebe erlich. Und stolz dafur. Es reicht mir. Wie ich lebe. Ich schreibe Buch. Meinen Buch lesen Menschen in ganzem Welt. Lesen alle, wer beherscht russische Sprache. Lesen meine Kollegen, meine Mitschuler, meine Verwandte. Ich wollte dir zeigen meine literarische Seiten in internet… Aber du hast keine Interesse …was ich schreibe. Diplomen von meine Kinder und auch meine eigene. Kosten viel mehr als Hauser in Dorfer. Haus immer moglich kaufen. Diplom von uni nie... Diplom moglich Nur schaffen. Selbst.

Сегодняшнее время очень изменило людей. Ты как раз немец сегодняшнего времени. Современный. Русские люди тоже изменились. Стали дешевле. Советские люди были лучше. Я человек советского времени. Со строгими правилами. Только поэтому я смогла выучить своих детей в университетах. Хотя мы приехали в Германию всего с двумя чемоданами. Мне было очень тяжело одной. Но своего мужа я выбросила сама. И взяла ответственность за детей на себя. Мою личную жизнь я просто списала. Навсегда. Потому что должна была выбирать. Или личная жизнь или дети. Конечно я выбрала детей. Моя жизнь соткана из сплошной ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Конечно я устала...

Сегодняшние изменения в мире не так уж хороши для человека. Человек зажат между правилами и стандартами. Должен всегда подстраиваться. Меня всегда удивляло почему в Германии столько не гармоничных пар. На мой взгляд абсолютно не подходящих друг другу. Потому что всё angepasst. Подогнано под стандарты. Или даже под Cчёт/Rechnung. А для настоящей жизни ничего не остаётся. Для меня лучше видеть человека в Оригинале. Таким какой он есть. Поэтому мне лучше видеть твои седые волосы чем покрашенные. Но я не хочу тебя менять. Принимаю тебя таким какой ты есть. С покрашенными волосами. И с твоими всеми остальными недостатками.

Wie ich sehe. Du bist deutsch von heutige Zeit. Moderne. Heutige Zeit hat die Menschen sehr verandert. Russische Menschen auch. Billiger geworden. Menschen von UdSSR war besser. Ich bin Mensch von UdSSR. Mit strenge Regel. Nur darum habe ich geschafft Universitaten fur meine Kinder. Wir gekommen nach Deutschland nur mit zwei Koffer. War totall schwer mir. Meinen Ex-Eheman Georg habe ich selbst raus geworfen. Verantwortung fur beide Kinder ubernommen. Meine Privatleben habe ich selbst abgeschrieben. Weil musste entscheiden. Oder Partner oder Kinder. Klar habe ich Kinder gewallt. Ganze Leben trage ich NUR Verantwortung. Klar…mude geworden.

Heutige Welt Veranderungen machen allse nicht gut fur Mensch. Mensch geklemmt von Regeln und Standarten. Musste immer anpassen. Es immer bewundert mich. Warum in Deutschland so viele nicht harmonische Ehepaaren. Weil alles "angepasst". Nach standarten oder sogar Rechnnung. Fur echtes bleibt Nichts. Mir lieber Mensch in Original. In "rohen" Zustand. Echt. Darum f;r mich lieber sehen deine grau Haare. Als gefarbte. Mensch muss stolz sein fur eigene grau Haare. Aber ich mochte nicht dich andern. Ich akzeptiere dich wie du bist. Auch mit gefarbten Haaren...und mit alle andere Nachteilen...

Ты всё же меня спросил в последнем разговоре. О чем моя книга. Курт... моя книга о русских людях. Таких как мой отец. Таких как я. Курт русские люди они не снаружи. Они всегда внутри. Поэтому русского человека рассмотреть сложно. Внешний облик человека изменить можно. Внутренний нет. Человек рождается со своим характером. Со своими внутренними качествами. Русские сильнее немцев. По характеру. По своим душевным качествам. Немцы владеют многими качеставми, которыми русские не владеют. И русские знают это. Русские люди считают немцев не смотря ни на что Сильнейшей нацией мира. И умнейшей. Многие качества русского и немецкого менталитета похожи. Я, русская, подтверждаю это. Прожив в Германии почти 30 лет.

Du hast mich DOCH wahren unsere letzte Telefonat gefragt. Woruber meine Buch. Kurt meine Buch uber russische Menschen. Wie mein Vater. Wie ich. Russische Menschen sind immer ihnen. Nicht au;en. Aussen aussehen moglich andern. Innere Nie... Mensch geboren mit ihnere Eingenschaften. Innerlich russische Menschen starker als Deutsche. Deutsche Menschen becherschen viele Eingenschaften, die russen nicht beherschen. Und russen akceptieren es. Sie finden deutsche starkste Nation der Welt. Klugste. Viele Eingenschaften deutsche und russen anglich. Bestatige dieses. Nach dreissig jahre leben in Deutschland.

Курт... я росла в те времена когда по телевизору и в кино немцев показывали только как нацистов. С решётками. С собаками. С оружием. Только в концлегрях. Хотя в это же самое время были и русские концлагеря. Большинство в северных районах России. Большая часть таких лагерей была в Якутии. После окончания Studium я работала в Якутии два года. Тогда эти советские лагеря были уже закрыты. Но следы этих легерей были повсюду. Все гиганты советской индустрии строили заключенные. Тяжёлое время сталинизма. Когда придут ночью чекисты. В чёрных кожанных куртках. С пистолетам в руке. И просто заберут. Без суда и следствия. Точно так без следа изчез мой дедушка. Папа моего отца. Это было перед войной. Потому мой папа ненавидел коммунистов. Моему отцу было 16 лет. Когда его папу уничтожили. Дали при этом звание. Враг народа. Было такое звание в эпоху сталинизма. Его носили миллионы людей. Мой папа тоже. Потому что был сыном врага народа. Курт ты не можешь себе представить с каким страхом жил мой отец. Об этом я пишу в своей книге. Пишу по каким причинам случаются войны. Тогда... и сегодня.

Kurt... ich bin gewachsen in Zeiten wenn in fernsehen kino die deutschen zeigen nur wie nazi. Immer wie. Naczi. Mit Gitter. Mit Hunde. Mit waffen. Mit KZ lager. Aber genau in diese Zeit war Sowjet KZ lager. Meisten in Norden Gebieten von Russland. Und grosste teil Sowjet KZ lager war in Jakutien. Nach Alschlus von Studium habe ich dort zwei jahre gearbeitet. Damals Sowjet KZ waren schon langst geschlossen. Aber uberal war Spuren und Gitter. Schlrek..schrek..und schreck. Alle Gigante Industrie UdSSR war gebaut von verschleppte Menschen. Zeit Stalinizmus. Einfach kommen in Nacht. Tschekisten. In schwarze Leder Jacken. Mit pistole. Und nehmen Mensch. Genau so ohne Spur verschwindet mein Opa. Vater von meine Vater. Es war zeiten vor zweite Weltkrieg. Darum mein Vater hasste Kommunisten. Er war 16 jahre alt. Wenn papa von ihn, mein Opa wurde vernichtet. Mit Titel Feind von Volk. War solche Tittel. Fur millionen Menschn. Bedeutet meine vater war ein Sohn von Feind von Volk. Kurt du kannst nicht verstehen. Mit welche Angst lebte mein Papa. Das schreibe ich in meine Buch. Schreibe auf welchem Grund passieren den Kriege. Damals. Und heute.

Я по жизни равняюсь на отца. Он для меня во всем пример. И именно отец не смотря на коммунистическую пропаганду всегда говорил. Немцы-люди. Это высказывание на русском языке означает что Человек или нация обладают высокими качествами. Мой отец говорил так конечно не про русских немцев. Я имею ввиду русских немцев переселенцев. Тех кто живёт в Германии. для меня они Предатели. Сначала предали Россию. Через годы. Рассказывают на русских тв. каналах нехорошие вещи про Германию. В своей книге я как образованный русский человек защищаю Немцев и Германию. Потому что именно западные немцы помогли мне ВЫЖИТЬ в чужой стране с двумя детьми. Я и мои дети благодарны немецким людям и Германии за это. Мой отец знал немцев ещё с детства. Из царского времени. Последняя война длилась 4 года. А история русской и немецкой наций насчитывает столетия. Тогда в царское время немецкие инженеры строили Индистрию в России. Основывали первые университеты.

Fur mich war und bleibt meine Vater VORBILD. Und genau mein Papa trotz Propaganda immer gesagt. Deutsche sind Menschen. Diese Aussage auf russische sprache in Ubersetzung bedeutet. Dass Mensch hat wertvollste Eingeschaften. Mein Vater so gesagt nicht uber russen-deutsche. Heutige. Lebende in Deutschland Aussiedler. Diese fur mich Verr;ter. Sie verreten zuerst Russland. Nach Jahre. Erzahlen fur russische TV Prppagnda schlimme Sachen uber Deutschland. In meinem Buch ich, als russische, gut ausgebildete Mensch verteidige Deutschland. Denn deutsche Menschen haben mir geholfen UBERLEBEN mit zwei Kinder. Ich und meine Kinder ewig dankbar Deutschland fur das. Mein Vater wuste deutschen seit kinder jahre. Es war echte deutschen. Von Zaren zeit. Zwei welt Krieg war nur vier jahre. Aber geschichte deutsche und russen nationenen dauert hunderten Jahren. Damals deutsche Ingenieure bauten erste Industriewerke in Russland. Erste Eisenbahn. Erste Universitaten.

Семья потомственных инженеров фон Мекк строила жезную дорогу недалеко от деревни моего отца. Потому отец рассказывал нам всю жизнь про немцев. Благодаря этой железной дороге моего папу смогли довезти до большого города. В больницу. Мой папа родился калекой. Не мог ходить. Только ползал. И в большом городе ему сделали операцию. На одну ногу в 7 лет. На другую в 9 лет. Потому мой папа не был солдатом на этой страшной войне.

Familie von Beck gebaut Eisenbahn nicht so weit von heimat dorf meine Vater. Mein Papa immer erzahlt uns immer uber deutschen und uber diese Eisenbahn. Dank diese Eisenbahn konnte mein Opa bringen mein nach grosse Stadt. In klinik. Mein Vater wurde dort operiert. Er wurde geboren mit nicht so richtige Fusse. Er konnte nicht gehen. Nur krabeln. Darum mein Papa war nie als soldat in zweite Weltkrieg. Weil beide Fusse wurde operiert. in Eine mit sieben jahre. Zweite mit 9 Jahre.

Курт... ты не можешь себе представить. Каким сильным человеком был мой отец. Он был как из металла. Он был большой Мастер. Мог построить дом. От фундамента до крыши. Сдавал под ключ что называется. В необъятных степях Казахстана. Там не было строительных магазинов/Baumarkt. Двери окна всё отец делал сам. Всегда в зимнее время. А с весны до осени строил. Я наблюдала всё это. Мои первые детские восприятия и воспоминания как у любого русского человека связаны с деревом. Я вижу как мой папа обрабатывает доски/Holz. Дерево хорошо пахнет...

Kurt… Das kannst du dir gar nicht vorstellen. Wie starke Mensch war mein Vater. Wie aus Metall. Er war grosse Meister. Konnte ein Haus von Fundament bis Hausturschlussel bauen. ALLEIN. In unnedliche Stepen von Kazachstan. Dort war keine Baum;rkte. Turen, Fenster hat mein Vater selbst gemacht. Immer in Winterzeiten. Ab Fruhling bis Herbst gebaut. Ich habe es beobachtet. Als Kind. Meine erste Erinnerungen uber Welt…waren … wie mein Vater bearbeitet Holz. Holz riecht gut.
......................

Утром проверила страницу. Курт приходил ко мне. Значит письмо он прочитал. Я удалила свой профиль. Наконец то УСПОКОИЛАСЬ. Принялась за "Волжский роман". Написала его можно сказать на одном дыхании. Опубликовала 14 апреля. Получила прекрасный отзыв от профессионального писателя. Мне стало легче. Появились душевные силы. Решила поздравить Курта с немецкой Пасхой. Написала короткое примирительное сообщение. Извинилась за резкий тон предыдущего письма.

...........................

22:57.  11. April 2020

SMS von Ljuba.

Schonen Guten Abend nach Dorverden. Kurt... doch habe zu hart geschrieben. Emotionen gesprungen. Mir geht zurzeit nicht einfach. Verzeih mich. Du gefallst mir. Das ist wichtigste. Alles anderes spielt keine Rolle. Du bist auch kein mein Typ Mann. Aber entscheidend fur mich. Dass du gefallst mir. Mir geht GUT mit dir. Warm. Ruhig. Sicher. Irgendwann doch treffen wir uns. Mochte dich umarmen. Ich wollte dich vergessen. Mit ganze Kraft. Aber nicht geschafft. Unendlich denke an dich.


Kurt... Frohe Ostern.

Liebe Grusse

Ljuba

.....................

***

Прошло ещё полмесяца. Всё было спокойно и тихо. Почти весь апрель я была под впечатлениями от "Волжского романа". Удивилась сама себе. Что чувства к Борису не изчезли совсем. Не только не исчезли. Но даже помогли мне. Я как бы отгородилась от известного Pыбака. Мне не хотелось ему больше писать. А тем более звонить. Я убрала с компьютера всё что напоминало мне о Рыбаке. Не убрала только со своих литературных страниц главу "Любаня".

В апреле я ещё конечно переживала... Но решила держаться. Меня по прежнему тянуло к Курту. Но не так как в марте. Пришло желание заняться собой основательно. Ведь я похудела. 15 июня мне день рождение. Я не рассчитывала что Курт приедет. Просто решила проверить как он отреагирует. В том что он меня помнит я не сомневалась. Я его просто чувствовала. За два месяца я составила себе текст приглашения. "Kurt...  Ich habe heute Geburtstag. Schaffst du Strecke nach Hannover...? Spontan… noch heute…? Sonst… schоne Abend noch. Ljuba." Spontan по немецки внезапно. Всё сложится по другому. И я никогда не отправлю это приглашение.

Каждое утро я пробегаю на своём тренажёре 5 километров. 20 апреля изменит ВСЁ. Начиная с 20 апреля мой мир станет другим. Я попаду под мощнейший психoлогический эксперимент по изменению сознания. Какую роль в этом сыграет Курт я не знаю. Не знаю до сих пор. Но со мной провели и до сих пор проводят противоправный психoлогический эксперимент. Такие как бы "Игры с разумом". Проводят наши. Скорее всего они из русских немцев. Я чувствую это по их менталитету. Их "игры" довольно тупые и примитивные. С криминальным уклоном. Поэтому 11 августа 2020 года я напишу заявление в криминальную полицию Ганновера. Но это будет потом...

А тогда... 20 апреля... меня начало БИТЬ изнутри. Как окажется... эксперимент надо мной, начавшийся ещё в феврале, вошёл в активную фазу. Известно что с помощью современных технологий, например настройки нейронов, можно создавать у человека новые воспоминания. Менять его установки и социальное поведение. "В частности, есть очень интересные опыты, направленные на вынужденное согласие человека, когда он не осознаёт, что его заставили что-то сделать, но тем не менее он это делает и в результате считает себя сторонником идеи, которую отвергал раньше". Примерно это со мной и произошло.

20 апреля я встала в 6 часов утра. Меня почти трясло. Не попила даже чай. Просто поняла что мне нужно обязательно написать Курту. У меня было чувство что ему почему то плохо. И что он нуждается в моём письме. Села к компьютеру. И начала писать длинное... предлинное СМС. Поделила его на 5 частей. Отправила. Удивительно... но я почти не раздумывала над содержанием. Оно составлялось просто само собой. Нашлись все нужные слова. СРАЗУ нашлись. Письмо получилось очень лёгкое. Нежное. Тёплое. Такое никогда не напишешь человеку, который тебе не нужен. Я очень удивилась. До этого меня просто било изнутри. Отправила стало легче. Просто сразу стало легче. Видимо Курт там переживал. У меня поднялось давление. Участилось дыхание. Заболела голова. Я еле еле успокоилась. Что самое главное. Содержание и смысл этого письма полностью опрокидывали содержание и смысл письма предыдущего. Того что я написала Курту 7 апреля.

Это длинное... предлинное письмо-смс станет ПОСЛЕДНИМ. Я представить себе не могла, что всего через три дня с 25 апреля 2020 года начну жить как подопытный кролик. В полусонном состоянии. "Влюбленная" в этого самого Курта до потери сознания. Этот полный контроль над моим сознанием будет длиться на протяжении трёх месяцев. До 27 июля 2020 года. Как мне объяснят... в моём мозгу "сделают" дырку. Для того что бы, например, стирать память... Что бы человек, например, даже не заметил... что на его мобильном телефоне исчезают звонки и сообщения.

...........................

11:24.  20. April 2020

SMS von Ljuba.

Kurt... weiss nicht ob darf ich dir schreiben. Aber jetzt langsam geht mir besser. Langsam bekomme ich meine Ruhe wieder. Kurt bitte... BITTE... bitte. Verzeih mich. Es war NUR Sprunges von meinen Emotionen. Ich schreibe dich harte Briefe. Aber in Wirklichkeit mochte dich unendlich umarmen. Kurt du kannst nicht vorstellen. Wie dankbar ich dich f;r dein Geduld. Dass du sooooo… geduldig war. Du hast gerettet Alles. Ich wollte alle meine Wege zu dir endgultig zerstoren. Dein Schweigen war richtige Weg in solche Situation. Kurt... bitte..bitte... es war nur NUR meine Emotionen. Weil ich hatte bittere Gefuhle dass du hast mich verlassen. In ersten Abend. In Regel solche Emotionen normal fur russische Mensch. Klar fur dich war alles viel zu viel. Du hast alles richtig gemacht. Du solltest alles rechnen und bewerten. Anders geht nicht bei deutschen. Beim russen anders. Aber du bist deutsch. Und ich musste akzeptieren deine Regeln.

Damals am 8 Marz habe ich spontan die Entscheidung getroffen. Manchmal spontan viel besser. Als alles gerechnet. Aber unsere Treffen statt gefunden NUR Dank deine Geduld. Trotz meine Emotionen ich war glucklich von unseren Treffen. Kurt... doch ich selbst schuldig... Weil sehr vertraut dir…besonders nach horen dein Herzklopfen in mein Auto. Ich wollte doch auch, dass du zu mir nach Hause fuhrst. Ich wollte und m;chtete, dass du mich getastet mit deinem Finger. Es war klasse doch, dass von deine starke Hande durch meine Korper laufen warme Strome...

Danach habe ich eine Liebekatastrophe erlebt. Ich wollte nicht weiter mit dir bleiben. Wollte nicht entwickeln unsere Beziehung. Wie du hast mir gesagt. Weil du hast mich VERLASSEN. In unsere ersten Abend. Und es war eine Katastrophe fur mich. Wie fur Frau. Passiert folgendes. Ich KONNTE nicht mit dir. Und KONNTE nicht ohne dich. Entstand eine starke anziehende Kraft zu dir. Ich habe Angst bekommen. Ob es ist mit mir alles in Ordnung. Es war schwere Zeit fur mich. Darum passieren diese unendlichen Briefe.

Kurt...я не знаю...могу ли я тебе писать... Но мне сейчас намного легче. Медленно...потихоньку возвращаются ко мне мои покой и тишина. Курт пожалуйста....ПОЖАЛУЙСТА... пожалуйста. Прости меня. Это был только всплеск моих эмоций. Я пишу тебе жёсткие письма. В действительности же хочу тебя ...бесконечно обнимать. Курт ты не можешь себе представить. Как благодарна я тебе за твоё терпение. За то что ты был так терпелив ко мне... Это ты спас ВСЁ. Я хотела все все мои дороги к тебе разрушить. Твоё молчание было самой правильной дорогой в сложившейся ситуации.

Курт...пожалуйста...пожалуйста...пожалуйста...это были только мои эмоции. Потому что у меня было горькое чувство...что ты меня оставил. В наш первый вечер. В общем то такие эмоции вполне нормальны для русского человека. Понятно что для тебя это всё было ...слишком/viel zu viel. Но ты всё правильно сделал. Ты должен был всё рассчитывать и оценивать. По другому у немцев не идёт. У русских по другому. Но ты немец. И я должна акцептировать твои правила.

Тогда, 8 марта, я приняла спонтанное решение. Иногда спонтанно намного лучше. Чем всё рассчитать. Но наша встреча состоялась только благодаря твоему терпению. Не смотря на мои эмоции я была счастлива нашей встречей. Курт...я виновата сама. В том что очень сильно доверилась тебе. Особенно когда услышала стук твоего сердца ...когда мы сидели в моей машине. Всё же я тоже хотела что ты поедешь ко мне...Я хотела и желала что бы ты прощупывал меня пальцами своих рук. Это было всё же классно. Что благодаря твоим сильным рукам через меня бежали потоки тепла.

Потом...после нашей встречи я пережила любовную катастрофу. Я не хотела дальше с тобой оставаться. Не хотела развивать наши отношения. Как ты мне предложил. Потому что ты меня ОСТАВИЛ. В наш первый вечер. Это была катастрофа для меня. Как для женщины. И так. Случилось следующее. Я не МОГЛА с тобой. И не МОГЛА без тебя. Меня тянуло к тебе со страшной силой. Я испугалась. Всё ли со мной в порядке. Это было очень тяжёлое время для меня. Потому в это время и были написаны тебе мои бесконечные письма.

.......................

12:15.  20. April 2020

SMS von Ljuba.

Kurt...verliebte Mensch doch verliert etwas Realitat. Darum bitte dich um Verzeihung. Ich habe ganze Zeit richtig gekampft. Mit mich selbst. Weil ich wollte wieder meine Ruhe haben. Kurt... bitte nicht lacheln. Ich habe ein Zettelchen aufgebaut. Mit Sternchen. Fur jede Tag meine  Schweigen… ein Stern. Ich habe nur 11 Sterne geschafft. Dann wieder begonnen Briefe schreiben. Wie heute ...auch. Heute nicht geplant an dir zu schreiben. Plotzlich ...statt meine tagliche funf kilometr laufen. Doch... gedacht.  Schreibe ich fur mein Kurt. Kurt...vielleicht dir nicht ganz gefellt. Dass ich sage MEIN Kurt. Aber du fur mich MEIN geworden. Und es bleibt so.

Danach noch eine Zettelchen aufgebaut. Neue. Dort habe ich geschrieben alle deine Nachteile. Und versuchte lesen...lesen...lesen... Viel Kraft verloren. Umsonst. Ich habe nicht geschafft dich raus machen.

Nach meinem letzten harten Brief habe ich mein Profil neue.de endgultig geloscht. Erstens… ich schaffe nicht jemand andere haben. Zweitens… mir schwer dich dort sehen. Jetzt bekommst du NIE… dort  Briefe von mich. Es reicht fur mich was passiert in diesen Fruhling . Kurt... wir nicht ein Paar. Aber du lebst in meinem Herz. Finde es viel wichtiger. Und viel wertvollstes. Ich bin stolz auf mich… selbst. Dass ich habe geschafft deutsche Mann lieben.  Echt lieben.

Kurt ich bin raus von neue.de fur IMMER. Du bist kein mein Partner… geworden. Aber andere mochte ich nicht haben. Suchen auch mochte nicht. Ich spiele nicht mit Schicksal. Dieses Jahr hat meine Schicksal mich Dich geschenkt. Und das bleibt. Ich bin so aufgebaut. Mochte dich nicht mit  jemanden vergleichen. So passiert. Dass du war Erste Mann beim mich. Du… Nicht andere… z. B. … mit Krawatte und mit Studienabschluss. Schicksal schenkt mir ein Fischer. Mit Fischernetz und Fischerboot. Mit starke Handen.

Unsere Treffen passiert nicht umsonst. Trotz alles. Wir haben uns getroffen. Dank dir. Dank deiner Geduld zu mir.

Курт...влюблённый человек всё же теряет Реальность. Поэтому я прошу тебя о прощении. Всё это время я сильно боролась. Сама с собой. Потому что хотела иметь снова свои тишину и покой. Курт...пожалуйста не смейся... Я училась терпеть и молчать. На простом листочке бумаги каждый день моего Молчания отмечала звёздочкой. Таким образом я заработала 11 звёздочек. Потом снова начала писать тебе... Сегодня например. Я не планировала тебе сегодня писать. Это получилось неожиданно для меня. Вместо того что бы бежать свои 5 километров... вдруг подумала. Надо всё же написать моему Курту. Курт может быть тебе не совсем нравится. Что я говорю...МОЙ Курт. Но ты для меня стал МОИМ. И это так и останется. На другом листочке бумаги я написала все твои недостаки. И пробовала их читать...читать...читать. Много сил потеряла при этом. Всё напрасно. Я не смогла тебя выбросить из себя.
 
После моего последнего письма тебе...я удалила свою страницу с сайта знакомств neue.de. Навсегда удалила. Во первых...я не смогу иметь кого то другого. Во вторых мне тяжело там тебя видеть. Но теперь...ты никогда не получишь там...писем от меня. Это мне хватит. Что случилось этой весной. Курт... мы не стали парой. Но ты живёшь в моём сердце. Нахожу это намного важнее. И намного ценнее. Я горда сама собой... Что я смогла полюбить немецкого мужчину. По настоящему полюбить.

Курт...я ухожу с сайта знакомств neue.de НАВСЕГДА. Ты не стал моим Partner. Но другого я не хочу иметь. Искать тоже не хочу. Я не играю со своей судьбой. В этом году моя Судьба мне тебя подарила. И это так останется. Я так устроена. Не хочу тебя с кем то другим сравнивать... Так случилось. Что именно ты стал Первым мужчиной для меня здесь. Ты. А не кто то другой. Например... в галстуке...и с дипломом. Судьба подарила мне Рыбака. С рыбацкой сетью и рыбацкой лодкой. С сильными руками...

Наша встреча не случилась просто так. Не смотря ни на что. Мы смогли встретиться. Благодаря тебе. Благодаря твоему терпению ко мне.

........................

12:37.  20. April 2020

SMS von Ljuba.

Kurt... trotz meiner Diplome und Zeugnissen Du bist viel kluger als ich. Weil du verstehst LEBEN. Ich nur Bucher. Du gefellst mir auch als Mensch. Nicht nur wie ein Mann. Kurt... du bist doch auch gluckliche Mensch. Du erlebt wie eine seriose strenge Dame mit verlorenen Kopf dich gekusst. ECHT gekusste. Mit echte Gefuhlen. Und diese Dame war Russin.

Kurt... ich habe mich gepruft. Es beim mich keine kurze Spassverliebe. Ich erlebe seriose Gefuhle. Bist du jetzt in meinem Herzschatzkammer. Meine Gefuhle entstanden unerwartend. Und mich nicht gefragt. Herz nicht fragt Mensch. Ob mochte ich meine Ruhe verloren. Ob mochte ich meine Leben andern uberhaupt.

Nie...NIE…  mehr verlieben. Es ist schwere Sache. Du abhangig von eigene Gefuhlen TOTAL. Befindest wie in einem Netz. Du konntest nicht raus. Kurt... ich lebe auf diese Erde mehr als 60 Jahre. Glaube mir. Was gibt es wertvollste in Leben. Liebe und Gefuhle. Geld und Reichtum NICHTS in vergleich mit echten Gefuhlen.

Курт... ты умнее меня... не смотря на мои дипломы... Потому что ты понимаешь ЖИЗНЬ. Я только книги. Ты нравишься мне так же как человек. Не только как мужчина. Курт...я нахожу что ты... счастливый человек.  Такое прочувствовать... Как строгая серьёзная женщина ПОТЕРЯЛА голову... и с такой потерянной головой...целовала тебя. По настоящему целовала. С настоящими чувствами. И эта женщина была Русской .

Курт... я сама себя тоже проэкзаменировала. У меня не простое увлечение...не простая влюбленность. Я переживаю серьёзные чувства. Ты теперь в моём сердце. Как в драгоценной шкатулке. Мои чувства возникли внезапно. Меня не спросили. Сердце не спрашивает человека. Например...хотела ли я... терять свои тишину и покой... и хотела ли я изменить свою жизнь.

НИКОГДА...НИКОГДА больше не влюбляться. Это очень тяжёлое дело. Ты зависишь от своих собственных чувств. Находишься в плену своих чувств как в сетке. Не можешь вырваться. Курт...я живу на Земле больше 60 лет. Поверь мне. Если и есть что то самое ценное в этой жизни. Так это Чувства и Любовь. Деньги и богатство НИЧТО в сравнении с настоящими чувствами.

.........................

13:16.  20. April 2020

SMS von Ljuba.

Kurt... doch soll ich nochmal zuruck zu unserem ersten Abend. Fur dich es war nur eine Treffen. Du bist ein Mann. Hast doch regelmessig Damen. Es ist in Ordnung. Aber…ich…Ich lebe fast 25 jahre allein. Darum so passiert. Meine unendliche Sprungs und Emotionen. Nach unseren Umarmungen in mein Auto habe ich naiv gedacht, dass wir doch bauen eine Beziehung. Jetzt erschreckend schaue ich zuruck. Klar ich musste mich streng halten. Aber ich habe Kopf verloren. Ich bestatige das. Und es ist meine Schuld. Mit meine Haus Kleid vor unbekannten Mann klar durfte ich nicht. Klar hast du es billig verstanden. Auch mit Kuss in Bauch. Kurt...bitte...bitte. Ich wollte durch diese Kuss Nahe zu dir. Aber nicht los korperlich. Sonst seelisch. Weil wo Bauch ist, beginnt Leben von Mensch. Bauch verbindet Mensch und Leben. Kurt... du war mich nicht fremd. Darum habe ich so gemacht. Nicht fremd schon langst. Ab unser erstes Gesprach. Darum habe ich so grosse Vertrauen zu dir. Kurt... ich habe NIE gedacht, dass wir gehen wirklich los. Korperlich. Ich meine mit unterem Korperteil. Ich wollte nicht wirklich LOS. Nach meine einsame jahre...  ich wies nicht genau... ob schaffe ich uberhaupt los. Darum habe ich dir gesagt, dass du darfst nicht  mich nackt ansehen…und dass habe ich keine schone unterwasche. Kurt…bitte…bitte…bitte. Jetzt befinde ich mich unter Schock. Das habe ich SOLCHES fur unbekannte Mann bei ersten Treffen. Kurt... hoffe dass du dieses nicht falsch bewertet. Du war zu Hause beim wertvollste... keine billige Dame. Trotz meiner Emotionen erlebten wir beide warme Stunden. Und diese stunden waren nicht kunstlich. Sondern ECHT.

Курт возвращаюсь назад к нашей встрече. Это важно. Для тебя это была просто встреча. Ты мужчина. Думаю постоянно имеешь женщин. Это нормально. Но... я. Я почти 25 лет одна. Потому случились мои бесконечные эмоции и всплески. После наших объятий в моей машине я наивно думала, что мы всё же построим отношения. Теперь с ужасом смотрю назад...Я конечно же должна была себя строже держать. Но я потеряла голову. Подтверждаю это. Это моя вина. Например одеться в домашнее платье. Только потому что в нём удобнее. Не думая даже что перед тобой сидит незнакомый мужчина...в рубашке и в джемпере. Понятно что ты это расценил дешево. Или не совсем понял. Так же как мои поцелуи твоего живота. Курт... пожалуйста ...пожалуйста. Я хотела через эти поцелуи стать к тебе ближе. Но не телесно. А душевно. Потому что там где живот... начинается жизнь любого человека. Живот соединяет Человека и Жизнь. Курт ты мне не чужой. Только поэтому я позволила себе так сделать. И не чужой уже давно. С самого нашего первого разговора. Поэтому у меня такое большое доверие к тебе. Курт...у меня и в мыслях не было. Что мы позволим себе в этот вечер настоящие интимные отношения. Я имею ввиду нижнюю часть тела. Я никак не хотела этого. После долгих лет одиночества...я не знаю точно...об я смогла ли вообще такое. Поэтому я тебе сказала сразу. Что ты никогда не сможешь видеть меня раздетой. И что у меня вообще нет красивого нижнего белья. Курт...пожалуйста...пожалуйста...пожалуйста. Я теперь нахожусь в шоке от этого. Как я могла такое сказать незнакомому мужчине при первой встрече. Курт... хочу надеяться что ты всё это понял не неправильно. Ты был дома не у дешёвой женщины. А у стоящей. Не смотря на мои эмоции. Мы прожили и прочувствовали с тобой счастливые часы. Эти часы не были искусственными. Oни были настоящими.

........................

13:51.  20. April 2020

SMS von Ljuba.

Kurt... ab unsere erste Gesprach ich fuhle ich mich wie Madchen. Und ich mochte deine russische Madchen... bleiben. Du weis nun jetzt. Dass so weit von dich ... in Hannover lebt eine russische Madchen. Nicht billige. Richtige Madchen. Und denkt an dich. Traumt mit dir am Ufer Weser sitzen. Traumt neben dir auf deine Bett Kissen liegen. Doch Kurt. Traume ich dieses...auch. Und echt neidisch zu deine Bett Kissen. Kurt... mochte dass deine starke Hande mich wieder umarmen...und...und...und...mich unendlich TASTEN. Dieses mochte ich wieder. Kurt... genau dieses MOCHTE ich. Mochte deine starke Hande und deine zartliche Finger auf meine Korper fuhlen. Sehr mochte...

Ljuba

Курт... ты называл меня russische madels. С самого нашего первого разговора я чувствую себя как девчонка. И я хочу твоей русской девчонкой/russische madels остаться. Ты просто знай теперь. Что где то далеко от тебя...в Ганновере живёт русская девчонка. Не дешёвая. А правильная. Стоящая. И она думает о тебе. Мечтает с тобой сидеть на берегу твоей реки Weser. Мечтает лежать рядом с тобой на твоей подушке. Да...да...Курт. Об это я мечтаю тоже. И если честно... я "завидую" твоей подушке. Курт... хочу что бы твои сильные руки меня снова обнимали...и...и... и...меня бесконечно... ПРОЩУПЫВАЛИ. Я хочу этого снова. Курт... именно этого я ХОЧУ снова... Хочу твои сильные руки и твои нежные пальцы чувствовать на своём теле. Очень хочу...

Люба

.............................

Я очень волновалась в этот день. Меня переполняли чувства. Особенно когда писала и отправляла СМС. Понимала что Курт читает мои сообщения. И они ему нравятся. Как то сразу поняла... что ничего не закончилось. И нам надо поговорить. Всю ночь не спала. Просыпалась буквально каждый час. В обед отправила Курту короткое СМС.
.....................

13:59.  21 April.   

SMS von Ljuba
.......................

Kurt... ich mochte mit dir kurz reden...wenn du nicht dagegen...ich rufe an lieber morgen am Mittwoch zwischen 20 und 21 Uhr.
Ljuba
...................

Курт ответил через 50 минут. Это для него очень быстро. Поняла что моё последнее письмо всё таки прошибло немца. Я решила набросать для себя текст будущего разговора. О чём я ему скажу. Получилось 7-8 предложений. Начала этот текст заучивать. Пока заучивала сократила его. До 3-4 предложений.

..........................

14:48.  21 April.   
 
SMS von Kurt
.........................

Ok, bis morgen. Kurt

..........................

Сильно переживала я и 22 апреля. Настроение менялось. С утра было хорошее. Но после обеда я что то загрустила. Ведь я очень обидела Курта в последнем письме. Но я не разнюнилась. Сказала сама себе. Я буду бороться за этого мужчину. Наступил вечер. Я села за компьютер слушать песни. У меня поднялось настроение. И вот под песню "А Русь остаётся" я вдруг встала со стула и напевая стала кружиться в вальсе.

С начала нашего знакомства я звонила Курту всего один раз. Где то около половины девятого. После последнего разговора прошёл почти месяц. Курт не стал ждать моего звонка. Он позвонил сам. Раньше. Без десяти восемь. Я как раз слушала песню из фильма Балабанова "Груз 200". Я растерялась. Не сообразила выключить звук. Кусочек песни Курт прослушал. Я вышла с телефоном на кухню. Песня продолжала звучать. Когда звонит Курт. Я всегда теряюсь. Не концентрируюсь. Его голос действует на меня. А здесь как то взяла себя в руки. Ведь я уже сказала сама себе. Что буду бороться за этого мужчину. Внутренне была готова к любому разговору. Я точно решила говорить первой. Потому что потом... я могла уже и не сконцентрироваться.

В этот день под утро я увидела сон. В Куйбышеве я опоздала на теплоход. Он уходил прямо перед моим носом. Я чётко видела палубу. Подумала сначала... ну наверное окончательно разойдёмся с Куртом. А оказывается это наконец Борис покинул меня со своим теплоходом. Мы с Куртом не расстались.

Курт нервничал... Я поняла что все мои письма обошлись Курту не просто так. Я услышала... Moin… Moin. Это характерное для севера Германии приветствие. Но оно меня немного выбило. И я успела услышать. Что он не хотел бы получать от меня такие жёсткие письма. Но он же не может меня заблокировать. Имелось ввиду конечно моё разгромное письмо от 07.04.2020. Я не дала Курту продолжить...

Остановила его словом. К...У...Р...Т. Он замолчал. И я медленно с расстановкой. Сказала следующее. Сказала такой интонацией. Которую он от меня никогда не слышал. Интонация означала. Что решение по нам принимаю я. Я. Курт...нам нужно встречаться время от времени. Я знаю что ты тоже думаешь обо мне. Я чувствую это. Это действительно так. Немец молчал. Я продолжила. Мы можем встретиться в середине июня. Сказала я 22 апреля... твёрдо. 15 июня у меня день рождение. Я буду рада если ты приедешь в Ганновер. Сделаем мы так/Machen wir so... Курт произнёс...Ну если ты будешь freuen/рада... Я ответила... буду рада/freue. После этого я немного потеряла концентрацию. Поняла главное. Курт меня простил. И хочет со мной встретиться. Я конечно была рада. Поняла что я не всё равно этому мужчине. Курт начал говорить о том что мы можем встретиться раньше...в мае. Я сказала ну хорошо. Давай в мае.

Рыбак сказал что нам надо конечно успокоиться. После всего. Что он просмотрит свой рабочий календарь и найдёт время для поездки. Сказал что нам не надо бояться корона вируса. Мы двое. И никто не запретит нам встретиться. Сказал что я тоже могу ему звонить. И я запуталась. Кто же всё таки должен звонить... Говорю давай ещё раз определимся. Звонишь ты. Я сказала что сегодня мне нравится его голос. Он засмеялся. Через паузу. Я сказала. Курт... прости меня. Курт ответил. Мы сделаем это при встрече. Лично/Personlich. Хорошо Курт. Я жду... твоего звонка в мае. Я повторила...Я жду...и нажала на кнопку. Я закончила разговор сама. Потому что самое важное мы сказали. Мне показалось... что Курт ждал от меня ещё каких то слов. Но я была уже не в состоянии концентрироваться. Я была в большом волнении. Не сразу пришла в себя после разговора. Не верила. Что мы с ним смогли не оборвать ВСЁ. В этот день я удалила со своих страниц главу "Любаня". Я восстановлю её. Но только в августе. Добавлю к ней ещё две части...

Весь вечер 22 апреля я слушала песню "Карузо" в исполнении Лучано Поваротти. Вернее танцевала под эту песню. Идея станцевать танго с Куртом мне пришла до нашего разговора. Я выписала себе сабо на платформе высотой в 10 сантиметров. И можно сказать...тренировалась танцевать танго в такой высокой обуви. Я основательно готовилась к нашей запланированной встрече с Куртом. На следующий день принялась за уборку квартиры. Генеральную. Смотрелась примерно как героиня в фильме "Служебный роман". Я перемыла ВСЁ. Окна... гардины. Удалила пыль буквально из каждого угла. У меня было отличное настроние. Я чувствовала что Курт рад нашей будущей встрече. Чувствовала что он думает обо мне. И думает с особой теплотой...

Через два дня ЛИРИКА закончилась. Я мыла окна в зале. За чем-то прошла на кухню. В руках у меня была мокрая тряпка. И вдруг меня прижало в коридоре. Я успела прислониться к дверному косяку спальни. По мне...по нижней части моего тела... пошли волны. Ни с того ни с сего мне стало хорошо... По женски ХОРОШО. Длилось несколько минут. Через время всё повторилось. Не знаю как у него это получилось. Но я так и стояла прижатая к дверному косяку. Не выпуская из рук тряпку. Касалась губами боковой части левой ладони. Наружной её стороны. Рядом с большим пальцем. Этот жест станет основополагающим. Таким своеобразным нашим Паролем. Приглашением к началу контактов. Касаясь губами своей ладони я как бы "говорила" с Куртом. И "получала" ответный сигнал. В первую неделю... я... ЗАЦЕЛОВАЛА свою ладонь.

Так я начала получать ПЕРВЫЕ виртуальные контакты. Сексуального характера. У меня не было сонного состояния. Помню засмеялась... Мне действительнo было смешно. Сказала сама себе. Ну вот Курт перешёл к делам. Я же говорила ему по телефону. Что чувствую его. Вот мне и предлагалось... чувствовать. От писем мы перешли... к "практическим" действиям. Сексуальным. Фактически немец указал мне моё место. И это место было дешевым.

Вместо отношений мне был предложен виртуал. От которого я была не в состоянии отказаться. Потому что oказалась во власти противоправных современных технологий. По вербовке людей. Как я думала я общалась всё это время с Куртом. Была просто уверена что это он. Более того. Я чувствовала его. Потому не испугалась этих контактов. Это конечно сейчас очень странно смотрится. Но тогда... мне как будто отключили способность анализировать происходящее.

***

Конец первой части. Начало второй...

***

Как это было. Я начала получать такие ВОЛНЫ-СИГНАЛЫ. Они шли по всему телу. Я бежала в койку. Так получалось…что теперь… наедине с "Куртом" я оставалась в спальне. И оставаясь в спальне... перестала спать. Если раньше удавалось засыпать хотя бы несколько часов. То теперь "Курт" будил меня каждый час. Взял под контроль всё моё время. Дневное и ночное. У меня наступила лежачая жизнь. На своей огромной кровати... под перинами... укрывшись с головой... одетая... я получала "удовольствие".  "Курт" делал мне "хорошо". В любое время суток. Мне сначала было интересно. Ведь я давно не переживала подобное. Через время я уже не думала ни о чём. Даже считала что это лучше. Чем все наши разборки.

Oпомнилась 4 мая. В первый раз я заговорила с "Куртом" именно 4 мая. Вслух заговорила. Не мысленно. Было ощущение что "Курт" меня "слышит". Высказала ему свою обиду. Своё недовольство происходящим. Попросила оставить меня. Насовсем оставить. C меня как бы упали розовые очки. Мне почти 63 года. У него есть телефон. Адрес. Ехать ко мне всё равно не так долго. Но oн перевёл меня на виртуальное общение. Видимо посчитал... что для русской хватит. А до этого мне приснился сон. Приснилась его дочка...и моя. Младшая. И Рыбак приснился. Но как то не рядом со мной. А далековато.

"Курт" видимо что то почувствовал. Усилил свои волны-сигналы. До такой степени. Что я ходила как пьяная. От сеанса к сеансу. До того мне было "хорошо". Я никогда не испытывала такого. Даже с Борисом. Я понимала что это не так хорошо. Но отказаться не могла. Вернее уже была не в состоянии отказаться. Спустя три месяца я буду знать что с самого начала была под гипнотическим контролем. Частично остаюсь под ним до сих пор... Именно это заставило меня 11 августа написать заявление в криминальную полицию Ганновера.

Я сопротивлялась. До такой степени. Что кусала себе руки. Но не отвечать на волны-сигналы не могла. Даже на День Победы. На своей странице В.Контакте я получила поздравления от своих друзей из России. Весь день у меня шли виртуальные контакты с "Куртом". Подумала. Ну вот. День Победы. А я е......бусь с немцем. Пусть виртуально. Но е.......бусь. По мне идут страшные токи. Вечером включила песни военных лет. На всю громкость. Так что уши глохнут. Меня страшно тянет в койку. Сижу кусаю себе руки. Помню в этот день 9 мая помотрела на всё это уже по другому. Понимала в какую зависимость поставил меня Курт. Понимала почему избегает прямых контактов. Что бы не увязнуть. Видимо знакомится то он со многими. Скорее всего поэтому Курт редко называет меня по имени.

Поначалу я думала что он хочет быть ближе ко мне. Но получается как раз наоборот. Мы отдаляемся друг от друга. В реальности отдаляемся. Хотя контакты идут непрерывно. "Курт" удерживает меня в постели по два часа. Всё это время я нахожусь в таком экстазе. Как под гипнозом. И это не просто. С одной стороны конечно классно. Но после контакта ты понимаешь. Что мужчины рядом с тобой нет. Магнетизм у "Курта" конечно не простой. Рыбак получает удовольствие в любое время суток. Ему неплохо. Но мне то тоже... хорошо. Вот этого "хорошо" я и испугалась. Мне нравится этот мужчина. Но согнуть себя я всё таки не дам. А всё идёт к этому. Мне надо много сил. Я теряю контроль над собой. Потому веду записи всех этих событий. Какое-то седьмое чувство подсказывало мне тогда. Что я должна всё это хотя бы записать. Что я и делала. Вместо работы над анализом последнего фильма Балабанова. Kоторый был у меня почти готов.

Все последующие дни... в своиx записях я называю Последними. Потому что была уверена что прекращу эти контакты. Наивно... была уверена. "Последние" дни стали самыми сильными. Что главное. Через эти сеансы Курт становился мне ближе. Духовно ближе. Это удерживало меня. Я никак не могла вырваться. Вроде бы всё ясно. Принимаю решение. Но через время моя воля подавляется. Как я пойму позже. По специальной методике "подавляется".

"Курт" снова усилил свои волны-сигналы. Утром устроил мне такой сеанс. Какого до этого не было. Всем "процессом" управляет он. Не я. Когда хочет начнёт. Когда хочет закончит. Конечно он доставляет мне удовольствое. По полной. Можно сказать. Может удерживать меня минут 40. А может и два часа. С короткими перерывами. Во время которых я всегда засыпала. "Курт" будил меня. И всё начиналось по новой. Что бы не потеряться во времени. Я смотрела на циферблат своего будильника. "Процесс" шёл неперерывно.

Каждое утро я просыпалась СЧАСТЛИВАЯ. Что у меня есть Курт. Хотя понимала. В действительности его НЕТ. Для меня конечно загадка. Как это у него получается. "Курт" управляет моим оргазмом. И оргазм этот не обычный. Я такой испытываю в первый раз. Потому мне не с чем его сравнить. Может такие виртуальные контакты у всех одинаковые. А то что ТАКОЕ проводится с людьми... не вызывает сомнений. "Процесс" был просто профессиональным.

Энергетические волны-токи шли по мне с такой силой. Что меня подкидывало в кровати. Кидало из стороны в сторону. Скручивало. В пружину. Сжимало и разжимало. Я начинала стонать. В 62 года...?!  Подвывать... как собачонка. Я переставала управлять собой. Дыхание то замирало. То учащалось. КОНЕЦ одним словом. При этом мне было ХОРОШО. Просто со страшной силой хорошо. Казалось "Курт" достаёт меня до дна. Управляет самой моей истомой. Может протянуть её. Ускорить. До сильнейших толчков. Может замедлить. И тогда кажется оргазм достаёт тебя до самой головы. Виртуальный оргазм особый. Не как простой. Я начала уже чувствовать Курта в себе. Так же как и начала понимать. Что я... что называется... ПРИЕХАЛА. Понятно что "Курт" добился бы всего что хотел.

При этом в реальности за всё прошедшее время мы не сказали друг другу ни слова. Ни звонка. Ни СМС... Полмесяца. Конечно это не нормально. Мне перед соседями неудобно. По ночам тихо. Думаю мои стоны слышны людям. Скажут что там эта старуха себе позволяет. А я всего навсего лежу себе одинёшенька. В своей постели. И чувствую сигнaлы "Курта". Вернее принимаю их. При том с закрытыми глазами. От стыда. То есть стопроцентно я реальность не теряла. Меня конечно поражает. У нас всё это молча. Никаких скайпов. Никаих фотографий. Постоянные такие сеансы. Мы не видим друг друга. Не одетыми. Не раздетыми. И получаем такое страшное удовольствие. Так просто это всё таки быть не может. Но с моей стороны понятно. Мне нравится этот мужчина.

Эту запись я сделала 10 мая. Когда не пошла на очередной сеанс виртуальной связи. Половой связи. Когда наивно думала что мне удалось оборвать ВСЁ это. "Посмотрю что будет дальше. Но виртуал я ОБОРВАЛА. Думаю навсегда. Вспомнила как мне вначале было смешно. Думала... Ну чем Курт занимается. Сейчас мне уже не смешно. Потому что я попала в зависимость. В сильнейшую. Столько лет я жила одна. И вот мне предлагают совершить оргазм. Через каждые два часа предлагают. Виртуальный оргазм особый. По силе ещё сильнее. Чем обыкновенный. Все дни хожу с влажными ногами. Я просто залита своей смазкой. Никогда не думала что её у меня так много. Думала что всё уже усохло. Куда там....".

Всё оказалось не так просто. После этой записи я продержалась несколько часов. "Мне конечно очень хорошо с ним. Он доставляет мне неописуемое удовольствие. К которому привыкаешь. Восприятие идёт по нарастающей. Слабее уже не хочется. Но кризис не ушёл. Я всё равно чувствовала. Что это как бы не по настоящему. Хотя оргазм был самый настоящий. Представляете себе неперерывно получать оргазм. В мои 62 года. Когда мужчины рядом нет. Видно что Курт такими сеансами занимается постоянно. Профессионал просто. Но со мной он пролетел. Что называется. Я конечно всё это прочувствовала. Прекрасно просто. Но в зависимость решила не впадать. Сегодня например. Пишу уже спокойно. Не кусаю себе руки. Хотя сигналы идут мощнейшие. Посмотрим что будет дальше. Пока решила держаться. Днём точно не побегу больше в спальню. Вечером посмотрю". Потом расплакалась. БЕГОМ побежала в кровать. В первый месяц я приучила себя воспринимать эти сеансы только в спальне. И только в кровати. "Курт" конечно почувствовал изменения в моём настроении. Следующие дни на связь выходил каждые два часа. Надо понимать. Что это длилось круглые сутки.

Через три месяца за эти сеансы с меня потребуют деньги. Потребуют обученные мошенники. Потребуют на русском языке. "Заплати 5 тысяч евро и у тебя не будет проблем". Ребята будут представляться экстрасенсами, колдунами, российскими спецслужбами, цыганской мафией, руководителями гомосексуальных салонов, криминальными авторитетами и даже сектантами. Эти мошенники, называющие себя серьёзными людьми, шантажируют меня до сих пор. Ребята они не глупые. Владеют современными технологиями. Позволяющими им многое. Например держать меня день и ночь на прослушке. Вскрывать пароли моих страниц в интернете. Воровать данные с моего мобильного телефона. Надо сказать что бывшие советские "товарищи" работают грубо. Считывать коды финансовых карточек здесь уголовно наказуемое дело.

Но это будет потом. А тогда "влюбленная" я продолжала сходить с ума по своему Рыбаку. 11 мая плакала. Вдруг перестала чувствовать "Курта". Мне было так хорошо с ним последние дни. Не описать словами. 11 мая у нас была прекрасная ночь. И утро. А потом пошли какие то короткие обрывки. Я сначала подумaла что Курт устал. Помню сама тоже немного устала. Потом он исчез совсем. Всё оборвалось. Я в тот день ездила на почту. Во время езды по мне шли токи. Я чувствую Курта. Но где то очень далеко. Я сначала смеялась. Ну вот у Курта сломалась антенна. Потом загрустила. Вечером поняла. Что всё не так просто. Мне опять приснилась его дочь. Довольно злая высокомерная девушка. Я её даже на фотографии побаиваюсь. Красивая. Курт жаловался. Что она подолгу живёт у него. Что он не совсем свободен. Помню похвалила его. Сказала что значит он хороший папа. Если дочка живёт с ним подолгу. По голосу поняла что женщинам с которыми он знакомится, это как раз не нравится.

Видимо Курт принял какое то решение по мне. А может ему помогли принять. Я боюсь сегодняшнего вечера. Боюсь что наши сеансы ушли навсегда. Я привыкла к ним. Вернее он приучил меня. Мне теперь будет очень сложно. Боюсь что он позвонит сегодня. И сообщит что изменил решение о нашей встрече в мае. Я в первый раз захотела что бы он не позвонил. Хотя очень жду его звонки. И рада им. Его голос вообще меня гипнoтизирует. Полмесяца мы настолько сильно ощущаем друг друга. Что кажется живём друг в друге. Я не знаю как он. А я просто не могу без него. Все мои демарши ... детская ерунда. Он ухватил меня очень сильно и держит. Сегодня я поняла ЭТО. Вот так. Захочет буду его чувствовать. Не захочет. Не буду. Буду извиваться от своих желаний. И ждать пока он снизойдёт до меня. Ведь сигналы по мне идут от него. Я конечно попала в сложное положение. Буду бороться сколько смогу.

Мне будет сложно говорить с ним сегодня. Я полмесяца изнываю от истомы. Хожу как пьяная. Мир вокруг исчез. Не могу найти подходящих слов. Но Курт завладел мной как женщиной. Tакое чувство что он управляет моим женскими органами. Влагалищем. Маткой. Я эти органы забыла совсем. А теперь во мне всё вибрирует. Я хожу залитая смазкой. Только вымоюсь. Начинается наш сеанс. И я опять залита. У меня никогда не было столько выделений. Такое ощущение как будто он сливает с меня всё мои тяжёлые годы. Я просыпаюсь. Только открываю глаза. А он уже начинaет меня чувствовать. Так. Что я то свoрачиваюсь. То развoрачиваюсь. Гнусь и изгибаюсь как молодая. Мне очень хорошо с ним. Я сначала сопротивлялась. Этому виртуалу. А сейчас наоборот. Это как раз то что мне нужно. Оргазм получаешь. Да ещё какой. А проблем никаких. Стеснения никакого. Ведь ты его не видишь. А чувствуешь. Можно не делать причёску. Одеваться во что хочешь.

Я не верю что всё вот так может оборваться. При неблагоприятном исходе разговора. Попрошу его до осени не принимать никаких решений по мне. Даже если он там вдруг ещё с кем то познакомится. Скажу ему что нам с ним ещё нужно время. Я уверена. Я просто ЗНАЮ. Что я нужна ему. Характер у Курта ещё сложнее моего. Жёсткий очень. Он ни с кем уже не сможет ужиться. Ну если только короткое время. А мне кроме него никто не нужен. Я попробую бороться за этого мужчину. Все там его немки деревенские. Мелко плавали против меня. Меня так просто мужчины не забывают. Курт тоже попался. Хотя виду не подаёт. Именно в этом причина что мы редко видимся. Mы боимся потерять голову. Нам очень хорошо друг с другом. Нас держат не поцелуи. И не сеансы. А что то большее.

***


Рецензии