Невыносимая лёгкость или Жизнь - не театр

Отрывок из неоконченного романа
«Олух Царя Небесного. Новая редакция»

Олух Царя Небесного 5. Новая редакция
http://proza.ru/2020/03/16/469


©

47. Невыносимая лёгкость бытия

А потом наступило то, что трудно достигаемо и плохо понимаемо – НЕВЫНОСИМАЯ ЛЁГКОСТЬ БЫТИЯ. Сочетание этих трёх слов, как божественный выдох – наполняет всё светом, и… абсолютно не укладывается в сознании. Первые два парадоксальны, как величайшее откровение: если лёгкость, то почему невыносимая? а если невыносимо – то почему вдруг легко?

А потому! Потому что это надо испытать. Лично на себе. Надо жизнь узнать, познать до дна и даже ниже… до подвалов души… возненавидеть её до судорог и отвращения… а потом… умудриться не рассчитаться с ней, не убить её, а попробовать жить, и потихоньку войти во вкус, и вдруг, о, вдруг!.. ощутить небывалую лёгкость, которая, как божий дар опустится светлым облаком. И возьмёт тебя в своё лоно. И станет НЕВЫНОСИМО от этой божьей милости.

От коронавируса, (который всё ещё разгуливает по земле), и Эдички Лимонова, (который отгулял своё), то есть дня сегодняшнего, плавно перейдём к той моей житухе. Туда, метра на три вглубь прошлой жизни. Это, когда страсти улеглись, отвращение от встречи с рабом божьим Аксельнардовым подзабылось, и аллергия на кампанию «Старый сад» перестала меня преследовать.

В это время матушка оставила меня, и стал я жить один как перст. То есть сам с собою – и в мастерской, и в квартире. Я оказался завершающим звеном нашей семьи. Сначала ушёл отец, потом сестра, теперь вот – мама. И я поставил жирную точку на своей семейной жизни.  Эта жирная точка – чудовищный беспрецедентный запой, унёсший меня туда, куда они все ушли. Но я и там не прижился. Мама очень хотела меня оставить у себя, но я психанул, и как-то вывернулся…

По большому счёту, если не воспринимать нас как людей, а воспринять, как сгустки энергии (что лично мне очень шло) – мы не могли сосуществовать вместе. Мы все до умопомрачения раздражали друг друга. Нас всех принимал-воспринимал только Отец, но он был отлетевший философ и главный Олух семьи. Он, по большому счёту был равнодушен и к этой жизни, и к нашим страстям. Это-то и  бесило больше всего остальные «сгустки энергии».

Олухи, они такие. У них есть некая божья тайна, в которой они проживают и радуются чему-то. А остальной мир им кажется ненастоящим. Или – не главным. Суть спрятана в другом месте, там и живут они, что дико раздражает остальной мир. Поймите меня правильно, мир Олухов – это особое местечко, заповедное, даже сакральное – тута и князь Мышкин, и Дон Кихот, и Христос. И папашка мой…

Это область странная, не понимаемая и непредсказуемая. Там живут люди-боги – инопланетяне с несуществующей планеты. Однако. Эти люди-боги родились там, где родились, то есть в разных местах, и эпохи у всех разные, и нравы. Только ни одна эпоха не приняла их – она их отталкивала от себя и даже убивала.

Я же, будучи сыном Олуха, вёл себя не так непосредственно и оптимистично, как отец. Мой «улёт в другие миры» не так бросался в глаза. Меня совсем не радовала жизнь, впрочем, ничего тогда меня не радовало. Однако, я, пожив с ненормальным отцом, научился прикидываться нормальным. А вся их святая компания – и Мышкин, и Дон Кихот, и Христос, (а они все были суть Отца) – бесили меня.

Вот, вот, именно – бесили. Бес и водил меня кругами. Мой внутренний Олух был убиваем внутренним бесом. То есть во мне развернулась война миров, меня терзали страсти запредельные, и я не знал что и как, и куда. Отец был божий человек, я же – богооставленный. Мы, хоть и оба олухи, но были на разных полюсах жизни: я – еретик и нигилист, отец же – просто добрейший и любящий меня человек. Объединяла нас только общая неиссякаемая трепетная любовь к свободе.

Эта свобода и открыла нам главную тайну мiра. (Именно ту «Загадку человечества», что Лимонов хотел выведать у Создателя). Сначала Отцу, а он уже поведал мне. Так, между прочим, он обронил однажды: «мы равны Богу». И мир заискрился, и я задохнулся от понимания!  И это вошло в меня, и перевернуло мою жизнь. Я впал в эту истину, как в величайшее откровение и ересь одновременно! Я впитал её, как манну небесную. Я так и живу с НИМ, со своим богом-приятелем – как с чудом…

Так что моё одиночество оказалось вполне жизнестойким – с равным себе Богом, жить было легко. Одиночество стало в радость. Я уходил в свой подлинный и свободный мир, не касаясь всего остального. Олухи, что отец, что я, – легко переносили одиночество. Нам гораздо труднее быть с чужой нормальностью, чем со своей отлетевшестью.

Ну, а в реальной жизни я напрягся, и стал работать как заведённый. Надвигались две пятёрки – 55 лет. А у меня было так мало сделано! Просидев у постели умирающей матери два года, потом отметив её уход своим улётом, я, спустившись в реальность, осознал простую истину – времени здесь мне никто не накинет. И это было серьёзно. Так серьёзно, что из меня вдруг попёрло творчество. За год я написал около 20 полотен, что для меня был абсолютный рекорд.

К тому же я готовился к крупной выставке на Кузнецком 20. И мне хотелось выставиться новыми работами. Тогда же, в той созидательной эйфории, и родилось название выставки – «Невыносимая лёгкость бытия». Однако. Так называлась композиция Егора Летова, под которую я и писал тогда. Но, оказывается, и Летов не оригинален – был уже написан роман с этим названием Милана Кундеры, и снят фильм по нему. Тем не менее, название осенило меня, а значит... 

А значит, не будем засорять себе голову всякой ерундой. Моя лёгкость в тот период была невыносима, а посему отнесём это понятие к разряду жизненных истин, как вечный вопрос «быть или не быть?» и, не менее вечный ответ – быть! 

Тут и начались чудеса. Сначала из области Чисел, потом и судьба моя окрасилась чудом. То есть, если припомнить всё, что со мной происходило в жизни, то ничего удивительного в этом явлении не было. Я так и существовал всю жизнь – от чуда к чуду. И эта выставка  тоже оказалась в своём роде – чудесной. Это была последняя выставка, за которую брали работой, то есть картина шла в оплату (причём картина, на выбор автора). Впоследствии за выставку нужно было выложить неподъёмную для многих художников сумму – 80 тысяч рублей.

Теперь непосредственно о Числе. Здесь мы заберёмся в область мистическую, которой я бы не очень доверял. Но она была, эта область – хочешь, не хочешь, а числа преследовали меня. У меня было два абсолютных числа – 8 и 10. Я их открыл для себя, я с ними жил и ценил их. Так вот, оба эти числа оказались моими – и по имени, и по рождению была у меня твёрдая 8. А по бесконечному совпадению жизненных ситуаций – одни десятки.

В духовной нумерологии число 10 имеет самое объемное глубокое значение. 10 –  прародитель всех чисел, т. к. является союзом единицы (мужского начала) и ноля (женского начала). Число 10 в нумерологии Ангелов считается благословением, благоприятной датой для начала или окончания любого дела. 8 – число бесконечности, в качестве одного из чисел нумерологического ядра – это показатель доминантного начала, практицизма, материализма и неистребимой уверенности в собственных силах.

Ещё имя моё было буквально нашпиговано именами Бога – он будто не только пометил меня, но настаивал на своём присутствии. Юра Цыганов. Ю-Ра, и божественная частица Цы (или ци). Юпитер – в переводе с древнеримского (Ю-патер) – верховный Бог Отец. Ра – Бог Солнца, Цы (ци) – дыхание вселенной, пневма, универсальная субстанция вселенной. Цыган – Га движение к сути Ци, или путь к Богу.

И вот, когда вся страна с начала века стала высчитывать роковые числа (01.01.01, и т. д.), вплоть до конца Света (которого не случилось как раз) – я был спокоен. В конец Света я не верил (я и в свой конец не очень-то верю), а вот 08. 08. 08 – ждал. Интересно было, как сработает моя привязанность к числу 8. Так вот, 8 августа 2008 года произошло три эпохальных события. В Китае открылась Летняя Олимпиада, грузины напали на русские миротворческие силы в Южной Осетии, а я… познакомился со своей будущей женой.   

И если первые два события были как-то увязаны – хотя бы по тому, что во время Олимпийских Игр все войны прекращались. То есть нападение на миротворческие войска именно в день открытия Олимпиады окрашивало это событие цинизмом и презрением ко всему мировому опыту. 08. 08. 08 таило в себе магию, а силы зла тоже умели считать. Но вот моя встреча с женой – никак не укладывалась в этот ряд.

Почему я бы всё-таки не очень доверял этой арифметике. Вся эта цифровая магия – есть, или только кажется, что она есть? Как дао, которое и есть, и нет одновременно.  Не стоит поминать тайное всуе. Мы хоть и договорились писать здесь всё, однако, не надо на этом так зацикливаться. Добавлю только одно. Нашу дочку мы зачали 10 октября 2010 года – 10. 10. 10. Мы не подгадывали, а как-то само так случилось…

Так вот, Жена возникла ниоткуда 08. 08. 08, родила двух ангелочков и... ничего не поменялось в моей жизни – «ночь, улица, фонарь, аптека». Подвал, картины перед носом, и ощущение неизбежности. Чего? А вот этого всего, о чём пишу. Какая-то даже ритмика ощущается. Пульсация! Именно моей жизни. А моя жизнь – как одинокий зверь никого к себе не допускала, и в себя не впускала. А тут вдруг – впустила…

По поводу «Жена возникла ниоткуда». Всё случилось так, да не так, как я ожидал. То есть путь дао – есть, и нет одновременно. Пока я сидел у постели больной матери – я влюбился. По интернету. В девочку, которой было в начале знакомства – 16 лет. Года три мы писали друг другу, фотки и всё такое. А когда умерла мама, она приехала ко мне, прихватив подружку для надёжности.

Всё это было ирреально, странно – ей было уже 20, мне (всего-то) 53. Если бы у меня были деньги, то есть стабильное положение (мне так казалось), мы, скорее всего, поженились бы. Я дозрел до женитьбы, ну, а девочкам по статусу необходимо замуж. Но, какой из меня мог получиться муж? Нищий старпер – про что это? К тому же, только что вышедший из чудовищного запоя. Но, как это и должно было случиться, случилось – я влюбился. При встрече она заворожила меня окончательно. И я ей, кажется, понравился…

Она уехала, и наша переписка вошла в иную форму. Началась любовная лирика, что мне по большому счёту – противопоказано. Башку у меня снесло, но я держался. Я уже чуял – не всё тут однозначно. Девочке нужно было зацепиться за Москву, а там посмотрим. Она посмотрит. Я поплыл, и терял главное в любовных играх – власть над ситуацией.

Катастрофы никто никогда не ожидает. Они происходят по одному ей ведомому графику. У катастроф есть, оказывается, и график и логика, и даже ритмика – не знали? Особенно, если процессом будет командовать такой олух, как я. Я – и катастрофа. Да мы просто созданы друг для друга. Моё второе имя – Катастрофа.



48. Жизнь – не театр

Вот, о чём я всегда буду говорить с убеждением и пиететом. Потому что жизнь – это вам не театральная постановка! Потому, что к жизни я отношусь серьёзно. Так серьёзно, что не вижу альтернативы ей. Жизнь, а в ней – Человек. ВСЁ. А потом уже и бог, и вселенная, и чего там ещё?.. пространство, время, психоанализ, философия и прочая дребедень.

А вот растиражированная фраза Шекспира «Жизнь – театр, а люди в ней – актёры» мне кажется мелкой, понтовой фразочкой либерала-интеллектуала, которых я, как уже сто раз было доложено – терпеть не могу.

Начнём с того, а был ли мальчик?.. был ли этот фраер в действительности, чтобы мне такие сентенции на веру принимать. Кто-то доказывал, что Шекспир – собирательный образ, кто-то – аристократ, тайно балующийся на досуге написанием пьесок. А кто-то предположил, что это, вообще – баба.

Впрочем, ладно, пусть даже и существовал такой дядя в реальности. Эти журналистские байки объясняются просто – желанием сенсации, а значит, раскрутив тему, можно доить эту корову и безбедно жить. Пусть был, и портрет его существует. И что? Был великий драматург, театрал. Так для него театр – и была жизнь. Как для меня – живопись. «Жизнь – это живопись, а люди все – образы!» – вот, что я ему отвечу.

Ладно.  Жизнь – не театр, люди – не актёры, а Шекспир – не самый крупный философ. Ну, какой из меня к чёрту актёр, братцы? Олух на то и олух, что не может актёрствовать в принципе, на клеточном уровне. Он эта… не любит прикидываться, не умеет и не хочет казаться. Он любит, когда всё по-честному – то есть, что чувствует, то и дарит людям. Почувствовал, например, что человечишка так себе, не бог весть что, он так ему об этом и доложит. А чё?

А уж влюблённый олух – это Песнь песней! Просто библейский образ. Просто классика жанра. Мозгов и так нет, а тут ещё влюблённость подкралась, что в принципе несовместимо с мозгами. Короче, если обычный человек летал в лёгком недоумении и как бы в прострации, то на меня обрушился звенящий вакуум. Я оказался запертым внутри себя, безмозглого, на железные засовы.  А это уже страшненько, и рождает нехорошие предчувствия… 

А тут ещё приятель, прислал мне ссылку, на их с подругой развлечения. В первый приезд я познакомил приятеля с подругой девочки. Мы с девочкой пошли на БГ, а приятель развлекал подругу в мастерской. Не то, что у них там что-то завязалось, но интерес у приятеля к той подружке был. Вот он и прислал мне ссылку на некий фильмец.

Две красотки топлес мажут себя вареньем и валяют дурочку. Тут нехорошие предчувствия и начались. Грудь у обеих была замечательная, но вот подписи самцов под видео повергли меня в ад. Казалось бы, художник и обнажённая грудь, что может быть ближе и желанней – восхищайся. Типа, вот она – подлинная жизнь, за которую ты вступаешься так рьяно.

Короче, не буду вдаваться во всю эту дурную психопатию маньяка (то есть, вашего покорного слуги) – просто обозначу факты. Они приехали, я их встретил, привёз на такси в квартиру и через полчаса выгнал. Сначала из звенящего вакуума сказал девочке: «или – или». Какие там «или» было яснее ясного. Ну, и на дверь указал…

Ну, не совсем выгнал, не впрямую – сказал, что всё, вот вам ключи от квартиры, живите тута, как хотите, а я поживу без вас в мастерской. У неё школьная подруга жила по соседству – туда они и ушли. Я только запомнил её удивлённый взгляд на прощанье.

Было это 08 08 08. Я-то мечтал, понятно, совсем о другом «или». И вот. Дальше тоже только факты телеграфной строкой. Бледный вид. Весь мир – вакуум. Звонок другу: приезжай в мастерскую – необходимо напиться. Долгий монолог под стакан. Вино, которое не брало…

-А у нас в институте ходит одна неприкаянная из молодых педагогов. Симпатичная. Хочешь, познакомлю?

Я только этого и хотел. Он позвонил. Она приехала. Друг слинял. Обычные дела. И где тут чудо? А что же это, по-вашему? Она, правда, мелькнула, и пропала. Месяца на три. И влюбиться я не успел, и не думал особо. А потом появилась, так же неожиданно, как пропала. И стали мы жить вместе. Ей в Москве негде было жить, а у меня – квартира, аж три комнаты…

Это потом уже меня осенила совершенно другая логика. Или отсутствие всякой логики. Потому что ДЕТИ ВЫБИРАЮТ РОДИТЕЛЕЙ, а нам кажется, это мы что-то выбираем. Ну, да, есть такое поверие. И об этом мне тихо-тихо нашептали. Кто? Не знаю. Кто-то убеждённый в своей правоте…

Сначала мне попалась БОЖЬЯ КОРОВКА. Малюсенькая такая. На кухне ползала. Не таракан, не муха – что абсолютно естественно для кухни, нет – божья коровка! В конце ноября, когда мы с Аней только жить начали. На улице уже снег лежал. Как это? Откуда? Это что вообще такое – знак? Я и летом их в квартире никогда не встречал. А тут, смотрю,  появилась ниоткуда и ползёт в никуда. А, ну, да – она же божья…

Второе явление совсем было в тему. АИСТЫ. Уже летом поехал с невестой знакомиться с её родителями в Пермь, где они все и проживают. А у них дом в деревне со странным названием БРАЖАТА – родовое, так сказать, гнездо (это куда меня потом ссылали). Ну, и… за водой пошли с Аней. ДВА аиста выпорхнули из-за кустов, улетели. Я их первый раз живьём и увидел. И не видел больше никогда. Только в мультиках и на картинках уже со своими (двумя!) детьми… 

И как это всё было объяснить?.. чудо-юдо… – мистика. И встречный вопрос – а нужно? И ответ: мне вообще всё это странным не кажется. И ещё один мистический факт. Причём, фотофакт, что опровергнуть сложнее. Можно, конечно, предположить, что это постанова, но я-то знаю, что это не так. Сам это фото и делал, а через год только увидел… чудо. Агния, несмышлёная дочь наша, раскидала кубики – и только четыре буквы видно на фото: А. О. и Ю. Ц. – наши инициалы. Вот и поди ж ты! Дети выбирают родителей…

И кто мне попробует возразить? Так это Агния тогда, огонёчек мой, выгнала подружек из дома? И позвала свою мамку на встречу со мной. А чё? Только так и бывает в жизни.

А ведь с девочкой мы не расстались. То есть она не ушла в небытие. Она мне написала вскоре, как домой вернулась. И всё могло закрутиться по новой. И закрутилось бы – я любил её. Девочка даже заехала ко мне в мастерскую, когда я уже был женат. Быть может, ждала чего-то, а я ей… показал фото жены. То есть, не хотел показывать, а показал. Теперь точно знаю – это Агния показала. Только-только рождённая, но уже своевольная и убеждённая в своём праве. Так-то вот.

Жизнь – не театр. Это такое великое и потрясающее действо! Такое непредсказуемое, неведомое, никем не разгаданное. НИКЕМ – и пытаться не стоит!