по мотивам дневника чайки по имени...

Утром пришло ощущение необычной включенности....
Нет, жизнь не «началась заново». Она просто продолжается.
Но «что – то» изменилось в ее принятии и восприятии.
Живущие внутри «связи прошлого», так долго тянущие к себе и на себя,
 а при контакте бьющие как «опущенная растянутая резинка»,
просто распались – растаяли.
А это были не внешние связи, это была  «вековая гордыня» помощи,
 гордыня от  того, что "могу помочь", 
и «личность от гордости влетала как чайка ливингстон», 
с этой помощью в глубь группы – стаи.
В отличие от стаи чайки, помощь внешними принималась, 
принималась каждым по разному, но итог был один,
эта «разность» приводила  к постоянному состоянию  нахождения около…
...была счастлива –счастлива  тем, что кому то нужна.
И это была только ГОРДЫНЯ!

Трижды  проходила опыт принятия стаей – группой   
и затем  изгнания из нее.
С каждым разом ситуации становились все круче и круче,
 впитывала в себя всю свою тьму. Почему «трижды»?
Да потому что просто каждый раз «не знала»,
что с этим «комком грязи»,  «бочкой дегтя» делать?
Внешние методы просто не помогали, а внутри,
изнутри не было подсказки…
Но  только через некоторое время поняла,
что подсказки были и есть постоянно: оказывается, 
просто знала что делать – куда идти – с кем и как общаться.
 
И всегда с уважением и любовью...
Потому что общаться  не самостью и эго человека,
не лидерскими амбициями.
 А общение идет  с  душой и через душу.

И вот в таком состоянии была попытка вновь вернуться в стаю, группу,
радостно сообщить им о новизне восприятия мира, о своих изменениях...
но прошлое просто еще жестче хлестало и называло предателем.
Прошлое в экстазе принимало только меня прошлого, 
не видя моих изменений,
но требуя этого...
 Это требование и такое принятие – вводило мое мышление в некую смуту..
 Потом прослыла как человека со «смутным мышлением»…
И это «прошлое» накапливалось и накапливалось как содержимое «ночной вазы»,
 что не выносят в социальных приютах у пожилых из под кроватей,
 начинало просто вонять, с бульканием выплескиваясь заполняло весь низ…

Впитывая, находясь в достигаторстве своих возможностей в полете, да, было.
Так же с каждым новым методом  говорил мне мой "ум личности",
 «это то, что мне нужно сейчас, когда я так сумею, мне станет лучше».

Но когда это «становилось моим» в достигаторстве,
мне становилось еще скучнее.
Плюс был в том, что изнутри из себя "все вытаскивала"....
 
Разочарования были полные, практически ничего нового
из внешнего не нашла. Оказывается, я и так все умею…
Тогда, это 20 лет назад, уже после 40  -- просто стала
«отдавать» студентам и детям на занятиях с ними,
отдавать все что есть: улыбку, любовь, открывать им их ценность…

 Несколько раз были конфликты с людьми и достаточно серьезные,
но воспаленный гнойный пузырь отношений надрезался,
все очищалось. Эти люди до сих пор мои друзья.
Но где это они – наши души – «просто это знала».

И  снова шла искать себя. Снова в поиск и снова учиться.
Но сейчас, к смешному, если вы что то спросите их тех учений,
  просто скажу, что забыла, хотя блестяще все знала …
Забыла, сейчас все это мне не нужно... прошлое..
…  то были просто упражнения и тренировки…

Начало и конец  совпали, внешне не было изменений,
та же чистка перышек и гнездышка,
где резвятся три моих разноворастные и разнопородистые котейки…
Но было  «нечто иное: иное пространство,
иное внутреннее струнное состояние натяжение
как при настройке  гитары, правка лада и гармонии…

....наступил период,  когда не ощущается ни радость побед,
ни горечь поражений... все  пришло одномоментно.
..просто нахожусь там и с теми, где мое предназначение.

Пишу, и идут слезы из глаз,
капли падают на тонкий лист бумаги,
но все так чисто и светло вокруг и внутри…