Особенности национального бизнеса

Все события,персонажи,имена и клички,в случае совпадения,являются случайностью.

                              Уже давно прошло время становления в Украине капитализма, примитивно-наглого и до безобразия грязного во всех отношениях,в том числе в морально-нравственном в первую очередь! Но ,так или иначе,все лакомые куски экономики расхватаны,захвачены,отобраны,заграбастаны.Все "ниши",дающие хоть какой-то доход, заняты. Сферы влияния отдельных"личностей",криминальных групп и группировок,и иже с ними политических партий застолблены, но не являются постоянными - от выборов до выборов - ибо по мере смены депутатского корпуса страны и исполнительной власти во главе с президентом, влияние перераспределялось, равно как и собственность. Неизменными только,вот уже на протяжении многих лет,остаются методы - наглые,хамские,жестокие и беспощадные! Создаётся впечатление,что коррупция,казнокрадство,откровенное воровство и грабежи переходят каждой следующей власти с молоком нэньки Украины уже на генном уровне!
                         И вот в такой общественно-политической и экономической обстановке, в этом трагикомичном недогосударстве,в поисках средств существования, группы людей,в основном из западных регионов Украины,с их специфическим уровнем образования, интеллекта и,чего греха таить ,культуры, ринулись в западную Европу за автомобильным хламом,попутно обплёвывая всё вокруг семечками,которыми они запасаются ещё в Украине в невероятных количествах.
                         Приобретались в основном грузовые микроавтобусы (потому,что на пассажирские очень высокий акциз) и как можно более дешёвые,с большим пробегом,послеаварийные,замызганные бетоном,всевозможными шпаклёвками,красками,смолами,цементом и ещё бог знает чем,лишь бы подешевле!Потом это всё отмывалось,вычищалось,полировалось и товар готов к реализации. Справедливости ради надо заметить, что такой подход был навязан этим людям самим государством, ибо при таком безгранично наглом налогообложении экспортируемых автомобилей (запредельные таможенные пошлины,сертификаты соответствия каждого(?!) авто украинским стандартам,всевозможные официальные и "неофициальные" выплаты, и люди были вынуждены таким образом изворачиваться,чтоб хоть немного заработать!
                       ..Неизвестно кому первому пришла в голову идея избежать всех этих кругов ада,но самая "продвинутая" часть этих хлопцив,имея шенгенские мультивизы,временно поселилась у поляков на проживание в городе Щецин,находящийся прямо на границе с Германией. До второй мировой войны этот город назывался "Stettin"и был немецким. Но после войны,в 1945 году по решению Потсдамской конференции восточные границы Германии были перенесены на запад к линии Одер-Нейсе. Именно в этом городе с девяностых годов прошлого века функционировал огромный авторынок и наши новоявленные нувориши начали таскать туда европейский хлам.
                         В то время Польша ещё не была в Шенгенской зоне и между Польшей и остальным Евросоюзом существовала граница.Поэтому те,у кого не было шенгенской визы, приезжали в Щецин и там отоваривались у своих же. "Передовой шенгенский отряд" не выезжал на Украину месяцами! Торговля шла бойко!Приезжали туда за автомобилями не только украинцы,но и русские,белорусы,молдаване, и даже казахстанцы!
                         Интересно заметить что,этот передовой отряд,как они себя называли, "бизнэсмэнив", сортировал покупателей по национальному признаку.Например русских называл москалямы,белорусов-бульбашамы,своих земляков высокомерно хохламы,а всех вместе-олэнямы.Видимо потому,что всегда удавалось втюривать покупателям до блеска наполированный,идеально отчищенный,вызывавший восторг клиента откровенный хлам.После этого все начинали бахвалиться друг перед другом как удалось"розвэсты хохла чы москаля!".А пока же накануне вечером ,перед рынком они сообщали друг другу радостную весть,что:"Хохлы прыихалы!"Значит будет бойкая торговля!Потому,что украинцев приезжало больше всех.
                        Необходимо особо подчеркнуть,что при таком унизительно-кабальном положении наших торговцев автомобилями у себя на родине(прошу не путать с крупными дилерами) ,в Европе они напускают на себя вид богатых,очень успешных, раскованных,таких барски весёлых людей,которым доступно всё, и всё они могут себе позволить.Это вызывало умилённо грустные мысли о удивительных характерных чертах украинского народа,о его постоянном стремлении отнести себя к когорте "сильных мира сего"! Бросалась в глаза неадекватность оценки своего общественного положения,финансового состояния,извращённые понятия истинных ценностей в жизни каждого человека и сообщества людей в целом.Видимо сказалось далекое холопское прошлое.
                        Итак наш передовой"шенгенский" отряд в понедельник вечером выезжает из Щецина,от гостеприимных польских хозяев недвижимости,в голландский город Утрехт, расположенный в восьмистах километрах от своего,как они называли, пункта бомжевания,ибо снимали жильё в частном секторе очень старой постройки и поэтому очень дешёвое.
                        Удобно расположившись в маленьком микроавтобусе принадлежавшем поляку,который на этом тоже делал свой неплохой бизнес, после долгих сборов украинский десант успешно пересёк польско-немецкую границу и выкатился на немецкий автобан...У всех приподнятое настроение как у охотника в предвкушении добычи. Впереди по курсу огромный красный шар солнца,который уже слегка коснулся своей нижней частью земли.Казалось он вот-вот начнёт выливать свою огненную лаву на хрупкую кромку горизонта именно там ,куда держит эта весёлая компания путь - где ухоженные, удивительно зелёные газоны,всевозможные диковинные растения и цветы,разнообразная фауна,мирно гуляющая среди людей,ровные дороги и тротуары,улицы без заборов,везде чистота и порядок, и самое главное - огромное количество всевозможных автомобилей! На переднем сидении,рядом с водителем, паном Михалом,сидит...

      САН САНЫЧ.

                        Шестидесяти лет от роду.Одессит (уже одно это необычайно интригует),ниже среднего роста,худощав(несмотря на отменный аппетит),глазки маленькие,бегающие,с этаким дьявольски хитрющим прищуром, и в то же время какие-то ехидно улыбающиеся,с этакой сверлящей искринкой во взгляде,которая казалось говорила - я тебя насквозь вижу,и не пытайся...! Ибо во всех он видел желающих хоть как-то ему напакостить.В своё время ему пришлось стремительно покинуть "Жемчужину у моря"или просто сбежать от мести коллег таксистов в Херсон.
                        А дело всё в том,что он,работая таксистом на одесском привозе,ожидая пассажиров,слушал внимательно и,как оказалось впоследствии,очень сильно заинтересованно,всякие таксистские байки и истории,порой анекдотические, смешные,порой не смешные но зато криминальные.Ну в общем всякие.И всё было хорошо, пока однажды,в местном УВД не уволился на пенсию "опер" - знакомый одного таксиста.
                        Уволившийся мент поведал,что достопочтенный Сан Саныч,весёлый и шутливый человек,ежедневно(!),а иногда и по два раза на дню(!!),сливал ему, сотруднику УВД, полученную от таксистов чистейшую криминальную инфу,за что,после каждого "слива" получал вознаграждение в заранее согласованных суммах.
                        Узнав такую новость,которая накрыла моментально всю Одессу как девятый вал болтавшуюся у причала щепку от разбитого деревянного ящика с кефалью,все таксисты пришли в крайнее возбуждение и "сделали себе нервы!" "Радостное" известие на шестой передаче проехалось по видавшим виды,-простите-,"слыхавшим слухи", ушам одесских пассажиро-перевозчиков, и наш герой миновал расчета по счётчику только благодаря сакраментальной сообразительности и небывалой для его возраста подвижности,которая и обеспечила ему более или менее безопасную жизнь,но уже в славном городе Херсоне.
                        Подвижность сего господина удивляла, и даже просто изумляла ещё и потому,что достопочтенный Сан Саныч был инвалидом детства,слегка прихрамывал на одну ногу(в детстве его лягнула лошадь), и история его бегства из Одессы невероятно напоминала бегство с гусём в руках гениального Зиновия Гердта в роли Паниковского из фильма "Золотой телёнок",снятого по мотивам бессмертного произведения Ильфа и Петрова.
                        Появившись впервые в Голландии на авторынке, Сан Саныч так ничего и не купил ,так как не знал ни цен ,ни наиболее пользующихся спросом авто и вернулся в Щецин на "базу" порожняком. Всю неделю он страшно переживал.Чёрная зависть к тем ,кто пригнал машины на базар не давала ему покоя.Он очень нервничал и от этого ему хотелось постоянно что-то жевать,чем сильно часто беспокоил, дремавший в углу после ужина, холодильник.В глубине души он страстно желал всем счастливцам не продать ни одного автомобиля, а ещё лучше,если бы их ночью украли,что бывало иногда.Но все машины были проданы,продавцы веселились,кутили в местных барах ,а он не мог дождаться уже следующего вторника,чтоб опробовать в таких страшных муках рождённый план покупки.
                       
 И вот во вторник, в Утрехте план сработал! И теперь он старался уже всегда использовать этот,не слишком хитроумный ,с большой примесью наглости,но как оказалось впоследствии,эффективный приём...
                        В то утро,один из коллег "хапнув клёву тачку"!Да,да! Именно "хапнув"! Потому,что надо видеть как огромная масса народу,прибывшая в Утрехт из разных уголков восточной Европы,в 6.00 утра,после открытия ворот стоянки для клиентов, кидается стремглав на территорию рынка.Несутся что есть мочи,за ещё только въехавшими в ворота автомобилями стремясь "хапнуть"! Толкающиеся, падающие,перепрыгивающие через упавших,люди стремительно бежали за ещё едущими к месту парковки автомобилями. И даже налетевшие чайки также стремительно приземлялись, и тоже бегали между людей в надежде тоже что нибудь хапнуть из корма.!Надо видеть, как чайки,найдя какой-то огрызок,старались выдрать его из клюва сотоварища,дрались и ужасно громогласно скандалили.Всё поведение этих чаек ,один к одному повторяло поведение бегающих вокруг людей.Казалось,что и люди ,и чайки заняты одним и тем же, и повадки и методы они набрались друг у друга. Всё вокруг бежало!Там даже можно было увидеть бегущего человека с ногой в гипсе и на костылях! На что один белорус заметил,что только хохлы могут приезжать в Голландию за машинами на костылях!...
                        И вот один из коллег Сан Саныча"хапнул"подходящий автомобиль,осмотрел его со всех сторон,даже проехался по территории рынка,вернулся на место,договорился с продавцом о цене и собираясь рассчитаться вышел из машины ,чтоб достать деньги из далёкого тайника.Попутно надо заметить,что воровство денег там расцветало буйным цветом как тюльпановые голландские поля весной,а специалисты этого весьма доходного бизнеса прибывали туда,как правило,одновременно с покупателями,и из тех же стран.Каждый ехал в Голладию за своим!Так вот - этот коллега Сан Саныча просто и предположить не мог,что теряет драгоценное время на выколупывание нужной суммы из тех самых потаённых мест своей, облаченной в спортивный костюм,фигуры! Тем временем Сан Саныч,как из ниоткуда,с присущей ему прытью,внедрялся с другой стороны авто на пассажирское сиденье и пока "наш"доставал из тех самых надёжных мест денежки,славный информатор, по данной ему ещё в Одессе кличке "Шлёпа", предварительно подслушав обговоренную цену,уже передавал заранее приготовленную сумму продавцу, оставив онемевшим от неожиданности, с расстёгнутыми штанами товарища,и... с крупным кукишем!Голландец думая,что они вместе покупают, взял у молчаливого, мило улыбающегося и нежно взирающего на него человека деньги и передал милейшему Сан Санычу документы на средство передвижения.Дело сделано! Правда потом этот,так просто объегоренный товарищ, ещё долго бегал по рынку в поисках подходящего товара,но оставался или ни с чем,или покупал уже что нибудь из того,что к тому времени ещё осталось не проданным.
                        А в это время Шлёпа уже держал курс на Восток на только что так ловко приобретённом автомобиле.
                        Недавно взошедшее солнце слепило ему глаза ,от чего ему приходилось сильно жмуриться и он уже в который раз давал себе обещание купить солнцезащитные очки.Но,после некоторых размышлений на тему сколько же евро ему надо будет потратить на них, передумывал и решал ждать того момента,когда он найдёт очки под сидением купленного автомобиля,вспомнив рассказ одного товарища,который именно так нашёл довольно дорогие очки,и от чего сразу стал для Сан Саныча пренеприятнейшей личностью!В мозгу прозвучало:"Пи..расс"!
                        Он глубоко вздохнул,поправил себе настроение тем,что в этот раз он,кажется ,купил очень удачный автомобиль,предположил,что может на нём хорошо заработать и продолжил свой довольно далёкий путь опять же на рынок,но уже совершенно с другой,противоположной целью.
                        Не менее "благородными" поступками Сан Саныч "восхищал" уже в Щецине.
                        В самый разгар торговли,он был замечен не раз,нашёптывающим потенциальному покупателю всевозможные недостатки и поломки автомобиля ,который ему пытается втюрить его,стоявший неподалёку,товарищ.С присущим одесситам красноречием и убедительностью Шлёпа вещал о перекрашенном кузове,убитом двигателе,воющем заднем мосту,вплоть до фальшивых документов и подделанных идентификационных номеров кузова автомобиля.Покупатель страшно пугался и тут же отказывался от покупки"левой"машины.А Саныч мастерски используя всё своё одесское обаяние, красноречие и чистейший, и честнейший взор,втюривал ему своего железного коня,попутно требуя отдельного вознаграждения за то ,что он фактически спас этого человека от беды!
                       
 Кроме всего выше сказанного,Сан Саныч обладал ясным рассудком,отличной памятью,начитанностью, концентрированной жёлчностью чувств и удивительнейшей разговорчивостью.
                       Его словесные потоки могли не прерываться на протяжении всего пути от Щецина до Утрехта!Десять часов подряд! То есть всю ночь! Причем,когда он кого-то обсуждал,а обсуждал он всех и вся,и характеризовал он всех одинаково, как - мразь,пи..расс и т.п.Причём выговаривал он эти словеса как бы смакуя,с резким и протяжным "Р",типа - мррррразьь,пи..рррррасс!Создавалось впечатление,что все кого он знает отвратительнейшие персоны!
                     
 Водители поляки,а они все прекрасно говорили по русски,уже отказывались с ним ехать,ибо к двум часам ночи их голова гудела голосом Сан Саныча о Сократе,лучших сортах кукурузы,жрицах любви,медицине,космосе, Сталине,Брежневе и Ярузельском,в общем обо всём.Они начинали путать дорогу и усердно вспоминать куда они едут,зачем и как они вообще здесь оказались! На что дремавший рядом хозяин бусика поляк Вальдэк(Вальдэмар),вдруг очнувшись,непонятно каким чутьём почувствовав во сне, что водитель едет не туда, зло восклицал водителю: Гджье едеш,курвааа?!(Последнее слово в Польше не является скверным,и используется повсеместно для более выразительной связки слов.) А место разворота на данном участке автобана только через 30 км.!,плюс 30 км.назад - это уже 60!,а это перерасход топлива на 6 литров!,-размышлял вслух Вальдэк и в сердцах восклицал: " Сан Сановичъ! Проше чи(прошу тебя)!Замкнище наконьец!"(Закройся наконец).После этого Сан Саныч обиженно затихал на какое-то время и всем было понятно, какие монологи звучат в глубине его души в отношении Вальдка и какими эпитетами он его награждает!!!...
                       
 Где-то в часа три ночи, серебристый фольксваген заехал на огромный паркинг( кому-то захотелось в туалет и покурить) где стояло большое количество большегрузых машин.Их водители мирно спали,плотно прикрыв занавесками окна спального отделения,а доносящийся,не без труда прорывающийся сквозь густоту зелёных насаждений, шум несущихся мимо по автобану автомобилей,по всей видимости не мог помешать их глубокому сну. Ибо в противном случае они бы точно услыхали как к топливным бакам их тягачей,тихонечко подкатывала маленькая машинка типа, как у нас говорят пирожковоз, с двумя поляками на борту,и с большим количеством пустых канистр в будке.Эти два польских "бизнесмена"быстренько так,по профессиональному тихо,вскрывали топливные баки тягачей и сливали топливо в свои канистры.Причём совершенно не переживая по поводу нашего присутствия неподалёку,поскольку по польским номерам нашего фольксвагена определили,что мы поляки.Здесь уже работает национально-профессиональная солидарность!Поистине,Поляк не нация - это профессия!...
                        Все молча покурили,сели в бусик и двинулись дальше.Увиденное все оценили по разному, а кое кто даже с восторгом и завистью,что полякам можно вот так ,без виз,ночью "заробляты". Но только один человек возмутился увиденному. Этим человеком был...

        ГУСАР.

                        Кличка "Гусар",видимо,пристала к нему по причине высокого роста,мощной фигуры,басовитого голоса и,самое главное,больших,чёрных усов!Кроме этого он был весьма простодушным,честным,бесшабашным,никогда не унывающим,весёлым малым лет сорока, или около того.
                        Однажды,тяжело вздохнув,Гусар изрёк:"Эх...Ну я бык Антон !!!"... На устремлённые на него недоумённые взоры он начал с серьёзным и слегка обиженным видом повествование. А произошло вот что...
                        На авторынке в Щецине уже как то сложилось,что каждый продавец имел как бы свою площадку,где выставлял свой автомобиль на продажу.
                        Однажды,приехав рано утром на рынок,Гусар обнаружил,что его место занято поляком. Поляк и раньше устраивал подобные провокации,возмущался Гусар,но всё как то удавалось разрулить без эксцессов...,но не в этот раз!: "Я подхожу и говорю,-я же просил не ставить здесь свои машины",-медленно,добродушно чеканя каждое слово,произнёс Гусар.-" Поляков было трое.Они меня толкнули! Я упал!" -спокойно,как бы рассуждая,обиженно сетовал Гусар... Замечу,что Гусар в этот раз прибыл на рынок в весьма "гусарском"настроении,то есть с сильного бодуна,иначе,я думаю,его не свалила бы даже булава Богдана Хмельницкого. -" Я,бык Антон,- честно продолжал Гусар,-совсем забыл,что я нахожусь в чужой стране,встаю и одному из них,лёгенько так, кулачком,осторожно объяснил,что так поступать не красиво",-при этом на лице у Гусара нарисовалось этакое умилённо-ангельское,безвинное выражение лица,что хотелось просто пустить слезу. Но этот поляк объяснение не понял,как не понял вообще где он и что с ним,ибо уже мирно отдыхал на асфальте в глубоком нокауте! Зато остальные двое всё быстро поняли и кинулись бежать,благоразумно полагая,что бежать хоть и стыдно,зато здорово! Гусар за ними,наивно думая,что хоть им он сможет объяснить что к чему,если тот не понял.Видя,что гусарские ноги с бодуна как то вяло работают и он отстаёт от убегающих поляков,хватает так легонько, стоявшую на его пути наполненную наполовину водой пожарную столитровую железную бочку,и бросает им вслед, обильно окатив себя ржавой водой. Но бочка тоже не смогла догнать убегающих и поляки благополучно избежали благородных побуждений Виталика.И тут ему бы исчезнуть с рынка,но не тут то было! Это сейчас он говорит на себя бык Антон,а тогда он посчитал,что справедливость восстановлена и ни на какие уговоры уйти с рынка не поддавался.
                        Тем временем поляк,мирно отдыхавший на асфальте после благородного диалога с Гусаром,пришёл в себя,обнаружил отсутствие нескольких зубов с левой стороны его шляхетской физиономии,ибо аргумент Гусара пришёл как раз слева,впал в неописуемый восторг и проникшись глубоким уважением к Гусару вызвал полицию. Нашего честнейшего Гусара забрали в кутузку. Правда после подключения к разбирательству руководства рынка,которое было целиком на стороне Гусара(видимо благоразумно посчитав убытки,в случае если все украинцы покинут рынок),Виталька возместил поляку частичную потерю производственной эффективности жевательного аппарата и его ремонт. Неизвестно о чём говорило руководство рынка с полицией и с пострадавшим,но инцидент был исчерпан и он счастливо избежал гораздо больших неприятностей. После этого случая поляки при каких либо инцидентах(базар есть базар),услышав русскую речь,сразу заметно тушевались,становились вежливыми и дружелюбными.
                         Данный случай был исключением,а вообще Гусар был со всеми уважителен,доверчив и откровенен.Но был один человек,который подавлял его полностью,делал его тихим,покорным и даже робким.Звали его...

         БЕША.

  Полная кличка "Бешеный". Настоящее имя Юрий.Выглядел он лет на пятьдесят.В его внешности наиболее примечательным была пышная, на половину поседевшая шевелюра и подавляющий всех и вся,прямо рокочущий,как гром среди ясного неба,голос! Если он кому- то возражал,то казалось,что он накатывал на оппонента огромный,как Эверест, камень.С искрами и грохотом. Который вот-вот может не просто раздавить,а запросто расплющить! От этого,наверное, и кличка - Бешеный.
                         Однажды,во время очередного броска на Запад Беша изрядно потешил всю честную компанию.
                         Проехав уже километров сто пятьдесят за очередной партией дорогостоящего металлолома,обсудив последние новости,все затихли(благо Сан Саныч ехал в другом бусике) и погрузились в свои мысли...
                         Вдруг,довольно неожиданно для всех,в этой сладостной обстановке тишины и покоя,раздался мягкий баритон Гусара:"Юра! А чё ты себе не купишь мобильник?"Как-то удивлённо-добродушно,спокойно спросил Гусар Бешу...
                         С чего вдруг, с какого рожна Виталька решил затронуть эту тему?Где,в каких далёких уголках лабиринтов своих мыслей он наткнулся на этот больной для Беши вопрос неизвестно,но "воробей"вылетел и Гусар начал получать ответ.
                         Беша,вздрогнув от неожиданности, широко открыл глаза.Выражение его лица ни у кого не вызвало сомнений - вопрос задел его за живое.Видно было,что он воспринял его как издевательство над своей чистой,как уголок девственной природы душой,которую ещё не испортили никакими достижениями цивилизации.Он сморщил лоб как стаффордширский тэрьер перед атакой и кинулся на Гусара :"А на х.. он мне нужен?!!
                         Эта фраза и интонация,с какой она была сказана,должна была бы осечь любого,кто задал этот "бестактный"вопрос Бешеному. Но Гусар продолжил тихим,но уже более оробевшим голосом:"Ну как?Если,например,срочно надо кого-то спросить или"... Стаффорд вцепился в глотку жертве:
                        "Да на х... он мне нужен,я тебя спрашиваю? Уже почти кричал своим громоподобным голосом Беша... - Чтоб ты мне паастоянно зваанил и спрашивал: Аллёэ...Как дзела?..Этаким деланным интеллигентно-вежливым высоким тенорком изрёк он... Да на х.. он мне нужен?! Произнёс уже своим обычным рокотом Беша и после некоторой паузы решил добить жертву- И ты мне на х.. нужен, заключил Беша и умолк.
                         Ну а вот,например,- пытался всё таки убедить Бешу купить телефон Гусар...
   Беша,удивившись такой наглости, перебил Гсара и изрёк:                     Я тебе ещё раз говорю: Да на х.. мне твой телефон нужен?И...и ты мне на х.. нужен!!!...
                         Гусар как- то сжался,притих и втянул голову в плечи...
                       "Телефон купи!,- продолжал возмущаться Беша,- Да на х.. он мне нужен?!"...В воздухе повисла пауза...
                        И тут Гусар осмелев,решил сразить Бешеного,как ему казалось убийственным аргументом:"Ну вот,например,ты идёшь у себя в городе по улице и вспоминаешь,что тебе нужен какой-то человек.Вынул из кармана телефон и сразу позвонил ему...
                       "Для особо тупоголовых ещё раз объясняю, - блеснул ехидной гримаской Беша,- на х.. он мне нужен?!"..."Я всю жизнь прожил в этом городе и кто мне нужен, я всегда могу его найти потому,что знаю где его искать!.. Я себе быстренько побежал,-с победной улыбочкой продолжил Юра,-поговорил...И всё! И на х.. мне этот долбаный телефон нужен!?..Идиотизм какой-то!.. Ищи в каком кармане он лежит, доставай его из кармана, ищи нужный номер...Идёшь по улице,и все на тебя смотрят как на идиота,вроде как сам с собой разговариваешь! Да на х..мне твой телефон нужен!?...И ты мне на х..нужен!,всё никак не мог успокоиться Беша...Слышишь? Телефон купи! Вот ты будешь свидетелем,-обратился он к водителю,-я вот возьму всех,пойду, куплю самый дорогой телефон и при всех кааак грохну его об стенку и..., и всё!..Ну на х.. он мне нужен,ты мне скажи?... Не услыхав от поляка никакого ответа Беша затих... Где-то через минуты две тишины и покоя,Бешеный своим увесистым как кувалда басом,как ни в чём ни бывало,эдак спокойненько-равнодушно изрёк:"Слышь,Виталька! Дай телефон позвонить.Мне надо с одним голландцем переговорить.У него должен быть Мерседес Вито 88-го года... Голова гусара медленно повернулась в сторону Беши.Его глаза широко раскрылись,а рот беззвучно хватал воздух. Весь бусик грохнул дружным хохотом и помчался дальше в ночь к заветной жестянке, оставив за собой только дым и шлейф весёлого рэгота.

       ГЕМБА.

  Слово польское.Переводится на русский как "Башка".Мощного телосложения,годков эдак под сорок,с большой,лысой, круглой головой,весьма соответствующей кличке. Он никогда не унывает и ни по какому поводу не расстраивается.Создаётся впечатление,что никакие неприятности и катаклизмы не могут его вывести из состояния весёлости и жизнерадостности. Гемба способен искренне, от всей души смеяться над собой даже тогда,когда другим,в подобной ситуации было-бы отнюдь не до смеха. Обладает большой любовью к деньгам,но не жлоб.По всей видимости его увлекает сам процесс обретения денег.Поэтому он никогда не упускает ни малейшей возможности отхватить хоть пять евро.Нравственных ограничений никаких.Абсолютно не важно - кум,друг,сват или даже брат - лишь бы хоть что нибудь поиметь.Причем он никогда даже не скрывает,что хочет тебя, так легонько,весело смеясь раскошелить. Эта страсть формировалась видимо с самого детства.Мать растила сына одна,нуждались во многом.Мальчик вырос и понял,что нужно использовать любую возможность для зарабатывания денег. И эта жизненная позиция привела его (не будем считать чужие деньги) к определённому материальному благополучию.Гемба даже любил иногда бравировать тем ,что у него есть деньги.
                
  Однажды в Щецине,остановившись на своем стареньком микроавтобусе Форд Транзит на красный сигнал светофора,он увидел,что слева,рядом с ним,остановился Фольксваген Гольф кабриолет, в котором за рулём сидела миловидная молоденькая полька. И тут ни с того ни с сего Гемба,впал в необычайную эйфорию и завопил в открытое окно на всю улицу,обращаясь к водителю "Гольфа" по голландски - GOEDE MORGEN(Доброе утро).По голландски эта фраза пишется GOEDE MORGEN,а произносят голландцы- "Хойе мойхен".Но вся штука в том,что Гемба придал этой фразе русский колорит,сократив первое слово до трёх букв и заменив вторую букву с "о" на "у".Девушка в Гольфе, и все люди,которые в это время переходили улицу по пешеходному переходу услыхали нецензурное русское слово,которым поляки тоже пользуются направо и налево. "Х.й морген",ещё громче повторил Гемба,чтоб уж наверняка его все могли услышать...Полька густо покраснела...На её беду зелёный всё никак не включался,а Гемба,стараясь перекричать работающие двигатели,стал предлагать ей непревзойдённое счастье и радость от общения с ним. Он кричал о самом дорогом ресторане,о готовности дать ей всё,что она пожелает,почувствовать то,что она никогда не чувствовала.Он даже готов (о,какая жертва!)бросить здесь,на этом перекрёстке,свуй самохуд(польск.свой автомобиль),и унестись с ней в любой,самый райский, уголок планеты! Причём говорил он это с таким пафосом,как будто он сидел не в ржавом старом,переделанном из грузовика в пассажирский микроавтобусе а,по меньшей мере, в Бэнтли!...Но зажёгся наконец зелёный. Милое создание, вдруг неожиданно для новоявленного сексуального гангстера и олигарха с башкой,вместо головы, по имени Гемба,многозначительно,и даже как-то торжествующе, показало ему средний палец правой ручки, попутно вызвав хохот у всех,кто видел эту сцену, умчалось прочь. Шляхетная (польск. благородных кровей) милашка,видимо полагала,что оставила нашего героя-любовника сильно огорчённым...А ничего подобного!Было видно,что Гемба остался весьма довольным собой! Он ещё долго и весело смеялся,радовался,что ему удалось продемонстрировать всем своё знание голландского языка,красноречие,остроумие и широту души!
                   
  Гемба никогда не унывал.Даже тогда,когда другие на его месте должны были бы ну очень сильно огорчиться и испортить себе настроение минимум на дня два,он относился к очередной неудаче с чувством юмора и весело смеялся над собой говоря:"Ну я лоханувся!Гы-гы-гы".
  Новый случай произошедший с ним,ещё раз подтвердил неиссякаемость чувства юмора у этого симпатяги.
            
  ...Приехав, как всегда,где-то к часам пяти утра в Утрэхт, на специальную стоянку на территории авторынка,каждый стал использовать оставшийся до заезда, предназначенных для продажи автомобилей час,по своему усмотрению.Кто ещё досыпает пол часика,кто чистит зубы прямо на асфальте,кто уже ест сало с чесноком,запихивая одновременно в рот круто сваренное яйцо,ну и,естественно,кто-то ищет где бы поблизости сходить по малой нужде. Именно это желание-сходить так,чтоб не далеко,не туда где есть специально отведённые для этого места, а прямо здесь,блызэнько, и сыграло с Гембой очередную злую шутку...
                    
  Внезапно все,кто был снаружи Фольксвагена,повернули головы в сторону росших неподалёку кустов,откуда доносилось несколько странное,такое виновато-огорчённое гыгыканье Гембы.
 
  Это странное посмеивание вызвало у окружающих необычайную встревоженность и они стали весьма серьёзным взглядом оценивать психическое состояние товарища.Ночные броски по 800 км.в сидячем положении,большие суммы в валюте по карманам,рассказы о ворах,кидалах,бандитах по разному могли сказаться на психике каждого.Подойдя поближе,укрытый пледом с головы до ног(утро было прохладное)Гемба,стараясь придать своему гыгыканью утрированную весёлость,произнёс:
"Попысяв на пьятьдэсят евро!Гы-гы гы!"

  Мгновенно, ранее встревоженные взгляды,сменились на ехидно-любопытные, уставились на сей персонаж,предвкушая удовольствие от попадалово на полтинник!

  Пряча за серьёзным выражением глаз душевное ликование,все стали,с наигранным сочувствием,спрашивать, что же случилось?..."Та...!Пишов соби тыхэнько попысяты на курчи,гы-гы-гы...Тилькы но попысяв,як тут полицай,так тыхэнько,гы-гы,на велосипедику пидкотыв и кажэ-фюнфцих ойро(50 евро)!Гы-гы-гы...Я кажу, шо у мэнэ нэма.А вин кажэ,-шэ одна сэкунда и будэ сто евро(видимо посчитав издёвкой заявление о том,что на авторынок он приехал за три-девять земель без денег)!Тут Гемба, как чемпион мира по настольному теннису,в ответ на щелчёк соперника шариком в кромку стола,мгновенно среагировал правой рукой туда,откуда только что "пысяв".Несколько мгновений там, чего-то пошурудив,вроде как почесав излюбленное место,нарушитель общественного порядка, не глядя,на ощупь(!)извлёк из толстой пачки разного достоинства купюр,сильно увлажнённые именно 50 евро...-"А вин,падлюка,-продолжил Гемба,-нэ бэрэ гроши,а дистае з кышэни рэзинови пэрчаткы,гы-гы-гы.Одягае...Дали дистае полиэтиленовый пакэтык и туды кладэ мою пьятыдэсятку! Гы-гы-гы-гы-гы!... От падлюка голландська!"...
  Все дружно рассмеялись с той особой искоркой радости в глазах,"колы в сусида корова сдохла!"
                 
  Жертва полицейского вероломства ещё раз гыгыкнул и стал готовиться рвануть на
 
     ПРОМЫСЕЛ.

  Где-то с пяти часов утра, до открытия рынка,автомобили начинают выстраиваться в длинные вереницы в два ряда,и около полукилометра в длину, по обе стороны всех,примыкающих к рынку, четырёх улиц.Эти улицы буд-то бы связываются в узел, в виде большого кольца усаженного изумительным нежно-зелёным газоном, красивыми островами разнообразнейших цветов и растений.Казалось,что улицы эти, разноцветными лентами,обрамленными гирляндами ярких уличных фонарей, разлетаются на все четыре разные стороны, рассекая ещё спящий город, уносятся куда-то вдаль.Украинцам же казалось,что это разноцветные ленты украинского вышиваночного орнамента весело полощатся на тёплом ветру, согретого неторопливым и ласковым течением Гольфстрима.
                  Конкуренция среди покупателей была огромна. На рынке все бегали друг обгоняя друга.Мысль о том, как всё-таки обойти конкурентов не принимая участие в спринте, постоянно будировала движение нейронов в мозгу пузатых стайеров.Казалось бы вот она-цель,рядом! Всего в каких-то пятидесяти метрах(!)огромное количество машин! И возле них никого нет из конкурентов!...Но за забором ,метра в два с половиной высоты. Этим забором был окружён весь рынок и все потенциальные покупатели.
                 
  Поясню,что весь приехавший народ в это время находился как бы в заточении на территории рынка с довольно большой парковкой, и там ожидает въезда автомобилей на рынок. А все выходы за пределы этой огороженной территории, перекрыты службой охраны.!
                 
 "Ришення" нашли конечно же украинцы - перелезть через забор!
                 
  Но как? Ограда рынка состоит из квадратных,толщиной с большой палец правой ноги у Гембы,добротно оцинкованных квадратных трубок,вверху срезанными под очень острым углом и от того чрезвычайно опасными. Они скреплены между собой, от столбика к столбику, двумя перемычками - снизу и сверху.В общем - обыкновенная ограда, но,как я уже говорил, высотой где-то в два метра с лишним, и с очень острыми окончаниями вверху!Перелезть,казалось бы нереально!Во первых высота,а во вторых очень острые верхушки. Неизвестно уже кто первый начал, но процесс происходил так:
                
  Нужно было найти на заборе точку опоры ,на которую поставить ногу.И она была найдена!Это закрытая на ключ до 6.00 утра калитка.
                Но как можно использовать для "побега"закрытую на ключ калитку?...Саму калитку конечно же без ключа невозможно,а вот её ручку! Это,как говорится,сам Бог велел,по секрету,только самой избранной на всём белом свете нации!
               
  И так,держась одной рукой за верхнюю перемычку пузатый"автодилер" с трудом,с третьей попытки закидывает подошву правой ноги на ручку калитки!Переводит немного дух,так как животы у многих напоминают метеорологический зонд и для них,данное физическое упражнение оказывается необычайно трудным!...
 
  Представьте! Задирая подошву на высоту выше пояса тяжеловес, как бревном, давит со всей силы на свой живот собственным бедром.А в нём, уже с пяти часов утра,что только не булькает!Живот раздаётся в стороны, сдвигается в сторону,лицо хозяина сего бесценного груза багровеет,и...подошва на ручке!
                 
  Теперь наш многоборец,с лёгкостью гимнаста подтягивается на руках держась за перемычку, и прочно становится на, уже ненавидимую им к этому моменту, ручку.Лёгкость сего движения обусловлена тем,что живот,который только что ужасно мешал,сейчас необычайно помогал,ибо как сжатая до предела пружина распрямляясь, прямо таки выталкивал весь корпус наверх!Фууух..,!Первый этап пройден!...Минутная передышка для того, что бы сосредоточится,мобилизовать всю свою волю,все оставшиеся силы для следующего,самого важного и,пожалуй, самого опасного этапа.
                 
  Вся сложность состояла в том,что стоя правой ногой на ручке,невозможно было просто перебросить левую ногу через острый частокол на другую сторону и встать одновременно на обе ручки двумя ногами.Если на первом этапе ручка была выше пояса,то теперь,стоя на ней правой ногой, выше пояса оказались те самые заострённые верхние зубы ограды, которые и не позволяли просто встать одновременно на обе ручки,пропустив между ног острые концовки забора.
                
  Для дальнейшего преодоления этого,с украинской точки зрения,садистского изобретения(моглы б якись гарни кругли кулькы прыварыты на кинцивкы), следовало поднять левую ногу над забором и перевесить её только нижнюю часть, от колена, с другой стороны , пропуская под коленом торчащие зубья.Затем, пленник наживы, двумя руками должен был опереться на перемычку, привстав на руках так,что бы обе ноги повисли в воздухе,а острые зубья "голландской инквизиции" уже оказались бы как раз между ногами, слегка касаясь спрятанного в штанах мужского достоинства.

  В это время ощущение опасности достигало центра семенного отдела репродуктивной части"мужской гордости"вызывая внутри какой-то странный щекотящий зуд. Воображение рисовало панические картины,в случае если вдруг случится промахнуться уже левой ногой мимо ручки! И такие кровавые случаи были!
               После этого, вес тела осторожно, как можно медленнее перемещался в сторону левой ноги,которая начинала опускаться вниз,по направлению ручки с другой стороны калитки. В это же время правую ногу, пока левая шла вниз постепенно выпрямляясь, нужно было синхронно поднимать как можно выше, изгибая в колене и пропуская частокол под коленом уже правой ноги.При этом нужно было стараться чтобы она не опустилась раньше времени на наиболее опасную часть сего устройства для средневековых пыток, тем самым местом, откуда она, собственно, и растёт.Если же удаётся не промахнуться левой ногой мимо ручки,и не насадиться на этот чёртов шампур Гулливера дело,можно сказать,сделано! Остаётся только перенести уже правую ногу к левой,и всё!...Вы спрыгиваете с ручки и перед вами широчайший ассортимент западного автопрома,который нервно покуривает дымком в ожидании рывка в открытые ворота рынка,где его,так же нервно покуривая,с нетерпением ожидает толпа страждущих коробейников.
              
  Потом эту систему переняли не менее страждущие и жаждущие белорусы,поляки,молдаване,румыны и т.д.

  Впоследствии у калитки по утрам выстраивалась очередь!Так,что через некоторое время,на запруженных автомобилями,четырёх широченных дорогах можно было наблюдать странную картину:-между стоящими автомобилями,как привидения в свете уличных фонарей,мечутся странные люди.
              
  И тут спохватилась полиция!...
 
  На велосипедах,мотоциклах, лошадях, они взялись отлавливать передовиков капиталистического соревнования,забирать у них паспорта,а после уплаты штрафа в 100 евро,с весёлыми улыбками и пожеланиями счастливого пути отпускать восвояси.А оштрафованные,как ни странно,радовались!Радовались тому,что обошлось без депортации.
              
  Но,справедливости ради,надо сказать,что попадались единицы,а многим удавалось избежать сей участи.
              
  Привидения,завидев полицейского на дороге,кидались врассыпную и бежали куда глаза глядят!Часто в близ растущие шикарные заросли,за которыми сразу же проходил,метров в восемь шириной,канал.Они с разбегу, в темноте плюхались, в чёрного цвета, воду!Ни капельки не удивившись,что здесь оказывается довольно глубокая вода,их руки,начинали усиленно работать,как в ускоренной съёмке, напоминая лопасти водного велосипеда, оставляя за собой на тёмной водяной глади дорожку из белой пены.
   
  Благополучно перебравшись на другой берег и оглянувшись на хохочущего на другом берегу полицейского, победитель гонки с препятствиями,весь мокрый но весьма удовлетворённый тем,что не пришлось расстаться с драгоценной "соткой",входил в открывшуюся за это время злополучную калитку на рынок.
              
  Бывали случаи,когда полицейские,вконец измотанные в соревновании кто кого,переходили к более радикальным методам.Хотя для приезжих этот метод казался более приемлемым,и даже радостным потому,что в этом случае сто евро оставались в тепле.
              
  Такой,с позволения сказать,счастливый случай полицейского радикализма,произошёл с одним мужчиной,из того же Херсона.
              
  Сей мужичишка, стремительно перемещаясь по тротуару,завидев интересующий его автомобиль,ничего не замечая вокруг,пересек дорогу прямо перед едущим на мотоцикле полицейским,даже не обратив на него внимания! Он подбежал к стоящему на проезжей части автомобилю и стал любезно спрашивать, через открытое окно, о цене одним заученным словом на немецком:"Preis"(цена)?.
              
  В это время полицейский,видимо возмущённый такой наглостью,остановил мотоцикл. Подошёл сзади,взял славного херсонца за плечи, резко развернул его в сторону тротуара и,что есть силы,со всей западноевропейской толерантностью дал ему увесистого пинка!...

  Отскочив метра на два,гражданин Херсона,по инерции,заданной ему коленом полицейского,бодренько пробежав несколько шагов оказался на тротуаре.

  Ещё не веря самому себе,что сто евро уютненько почивают в его кармане, он повернулся к полицейскому с радостной,полной счастья улыбкой и,одновременно, как барышня,слегка присев,подобострастно-благодарно кивнул ему головой...
 
  Этим благодарящим за пинок человеком был...

        КОЛБАСА.

  А звали его простым,русским, или же украинским,кому как нравится,именем Николай.Или проще-Коля.
               
  Коля не сразу стал Колбасой.Даже не со школьной скамьи.Он,как и все советские дети - Вани,Славы,Серёжи,тоже рос просто Колей.
               
  Окончив школу Коля,по направлению военкомата,пошёл на курсы шоферов.
               
  В армии Коля возил командира полка и командование его ценило за его мгновенную готовность беспрекословно выполнить любую прихоть,любой каприз командира,при этом раболепно глядя в глаза.Все два года службы он ещё оставался Колей,но командир называл его уважительно- Николай.
               
  Всё изменилось с того момента как Николай демобилизовался из армии.
               
  Идти на работу водителем самосвала,троллейбуса или,не дай боже,какого нибудь трактора,он конечно себе позволить не мог.Коля старательно искал именно ту работу,которая ему подходила по статусу-возить начальство!Он возможно так и остался бы на всю жизнь Колей,если бы не счастливый случай!
               
  Однажды он шёл своей,соответствующей его характеру,бодрой походкой по весенней улице и попутно строил себе в голове планы на будущее.

  Весёлое солнце ласково пригревало прижимавшихся к нему людей,домов,деревьев, бездомных собак,кошек и всего остального,куда проникали солнечные объятия.

  По натуре Коля был оптимист и никогда не сомневался в успехе задуманного.Настроение было прекрасное.Весело насвистывая какую-то простенькую мелодию он увидел идущего ему навстречу солидного мужчину.В нём он узнал отца своего одноклассника от которого он со школьной скамьи знал,что папа работает на местном мясокомбинате каким-то начальником.Что именно начальником,Коля сам догадался ещё в школе по бутербродам,с какой-то редкой колбасой,которую с аппетитом ел одноклассник на переменах.
               
  Порасспрашивав для вида папашу о его сыне,Коля начал рассказывать немного о себе.О том,что демобилизовался,что в армии возил командира полка и теперь ищет хорошую работу.
               
  И тут оказалось,что папа работает не просто начальником на мясокомбинате,а начальником отдела кадров, и у него есть возможность помочь Коле.
            
  Он рассказал,что через две недели водитель Генерального директора должен уходить на пенсию и как раз сейчас отделом кадров готовятся соответствующие документы.
               
  Сердце Николая защемило радостью!С этого момента он вступил на дорожку,которая и привела его к прозвищу "Колбаса"...
               
  Устроившись возить Генерального всё ещё Коля,так же старательно и преданно,стал служить новому хозяину;подолгу ожидал шефа с совещаний,рыбалок,охот,и других явных и скрытых увлечений.Так же возил жену благодетеля на базар за продуктами,детей в школу,тёщу в парикмахерскую и т.д.и т.п., Николай никогда и ни с кем не обсуждал своего начальника.А насчёт личных секретов босса ,которые по специфике его работы были Николаю известны, он был "могила"!
               
  Хорошенько пообтеревшись в новой должности,заслуженно заработав уважуху Генерального,Коля перешёл к экспроприации социалистической собственности в целях личного обогащения.

  Он просто заходил в колбасный цех и брал прямо с конвейера ещё тёпленькую,высококачественную колбаску в количествах, зависимых от его желания,которую и стал после работы успешно реализовывать своим друзьям и знакомым.
                
  Таким образом Коля довольно быстро снискал себе огромную популярность в кругу любителей свежайшей колбасы лучших сортов,которые очень трудно было купить в торговой сети.По этой же причине,как вы уже,наверное,догадались,снискал себе кликуху - "КОЛБАСА".
                
  В Херсоне Николай имеел дом,жену и дочь,которая заканчивала школу.

  В связи с этим папа энергично-настырно мучил девочку, деспотично заставляя её изучать сразу три иностранных языка.Он страстно мечтал определить её учиться заграницу (везёт же некоторым детям с отцами).
                
  Кроме всего прочего,в каком-то близлежащем селе в небольшом доме жил отец.
                
  Проявляя заботу о родителе,Колбаса сделал капитальный ремонт отчего дома.Поштукатурил по новым технологиям.Старые окна и двери повыбрасывал вставив стеклопакеты.Сделал всё добротно так,что вскоре в селе начли говорить отцу"шо Колька куркуль..,шо в нього дурни гроши"!Потому,как зачем выбрасывать старые окна и двери,если они ещё хорошие,-жаловался Николай на обидные слова односельчан.А обронённая им фраза о том,что он сделал ремонт потому,что после смерти отца он планирует сам жить в этом дрме,заставила по другому оценить его сыновью заботливость.
                
  И так,возможно,всё продолжалось бы до его пенсии,если бы не развал Союза,незалэжнисть нэнькы и банкротство мясокомбината.
                
  Помытарившись без работы некоторое время Колбаса где-то пронюхал,что можно неплохо зарабатывать перепродавая автомобили в Польше.Он открыл польскую мультивизу и уехал.
                
  Несмотря на то,что он сменил сферу и место своей деятельности,кличка "Колбаса"всё таки просочилась и в польский Щецин,где о ней знали даже поляки,которые тоже звали его,но на польский манер,не иначе как "КъЕубаса".
                
  При знакомстве Колбаса представал как эдакий резвый,невысокого роста,очень подвижный крепыш,лет сорока-пяти, постоянно симулирующий радостную улыбку при встрече с вами, обнажая как-то так верхние и нижние передние зубы,что казалось,что улыбка-это отвлекающий манёвр,который предваряет,выражаясь бисерным языком Зощенко,"укушение"! От этого складывалось впечатление,что ЭТОТ не упустит и малейшей возможности "откусить"всё,что ему понадобится.
                
  Колбаса делал всё очень быстро,целеустремлённо, не замечая ничего и никого вокруг.Именно эта особенность его темперамента и сыграла с ним злую шутку когда,как вы помните,он не заметил приблизившегося к нему на мотоцикле полицейского.
               
  Он энергично ел,говорил,бегал между ожидавшими открытия ворот рынка, машинами.Причем скорость его перемещения была таковой,что казалось,что он бегает на всех четырёх улицах одновременно!Создавалось впечатление,что он умеет как-то фантастически осуществлять собственную депортацию мгновенно с одного конца вереницы сотен автомобилей в конец другой,противоположной!Или же делиться на четверых себя и стремительно разбегаться на все четыре стороны!При этом Колбаса отчаянно старался всех спал,откинувшись на сидении в автобусе как-то тоже сосредоточенно-энергично.У него ведь только глаза были закрыты,а сам он,думалось глядя на него,бегает,догоняет, обгоняет кого-то на пути к вожделенному объекту. Далее вскакивает на подножку,резко оттолкнув чью-то руку,которая уже приблизилась к дверной ручке,стремительно плюхается на пассажирское сидение,захлопывает дверь и уже в окно демонстрирует неудачнику свою фирменную улыбочку: зубками-цак,цак,цак...
               
  В Щецине же Колбаса почти никогда не выставлял на продажу, как большинство "бизнэсмэнив",один автомобиль.А сразу два,или даже три!
               Дело в том,что он всегда умудрялся купить в Утрэхте сразу несколько авто.
               
  Если же это сделать на базаре не удавалось,он на купленном только что автомобиле уносился вглубь Голландии в поисках автостоянок по продаже подержанных машин.
               
  Купив таким образом ещё несколько штук,он возвращался в Щецин во вторник поздно вечером,а уже в среду утром выезжал снова в Голландию, прихватив с собой несколько поляков,которые за вознаграждение в пятьдесят евро и перегоняли в Польшу купленный во вторник транспорт.
              
  В четверг рано утром Колбаса уже был в Щецине на базаре,где деловито осматривал свою автоколонну,кое где подтирал,зачищал и втюривал прибывшим "оленям".Что не удавалось продать в четверг,он выезжал в воскресенье.
               
  Вообще-то в воскресенье автобазар был довольно слабый. Поприезжавшие в четверг люди,купив автомобили,разъезжались по своим батькивщинам и успевали вернуться вновь за товаром только к следующему четвергу.Воскресный же базар,по сути,был барахолкой,на которую съезжалось множество польского люду за подержанным барахлом,скупленного кастой оборотистых поляков на блошиных рынках западной Европы.Но и в воскресенье тоже Николаю удавалось кое-что продать.
               
  А в понедельник вечером Колбаса вновь,уже вместе со всей честнОй компанией,ехал на запад.
              
  Нетерпеливо ёрзая на сидении,ему всё время казалось,что водитель едет слишком медленно.В душе он негодовал на водилу из-за того,что может не успеть ещё до открытия рыка хапнуть хотя бы "Тэшку"(Фольксваген Т4),или "Витька"(Мерседес-Вито).

  Нетерпение было столь велико,что он уже еле себя сдерживал,чтоб не выскочить из автобуса и побежать вперёд быстрее ветра,чтоб быть там первым!
               
  Коля-колбаса,кроме всего прочего,был удивительно находчив.
               
  Однажды,пригнав из Голландии очередную машину,уже в Щецине он увидел,что на правом наружном зеркале отсутствует чёрная пластмассовая рамка.Огорчению не было предела.На протяжении всего дня среды, Николай часто подходил к своему Ситроену.Охал,вздыхал, разглядывал зеркало снизу,сверху,сбоку но,в очередной раз убеждался,что это не сон!Рамки таки нет!Тяжело вздохнув и дав себе слово,что при покупке автомобиля в тёмное время суток,(а это было в пять утра,и как уже известно,в весьма напряжённой ситуации за пределами рынка),осматривать машину более тщательно.

  Ещё раз огорчённо вздохнув,он отправился пораньше спать,так как завтра четверг!Базар!
               
  Тем временем,во двор,где квартировался Колбаса,ночью въехало ещё несколько постояльцев на автомобилях,которые завтра утром тоже должны были пополнить ассортимент Щецинского рынка.
               
  Встав рано утром,разумеется раньше всех,Николай вышел во двор и окинув взглядом двор,машинально подметил,что машин,пока он спал,заметно прибавилось.
               
  Он уже почти двинулся к своему железному коню,как его взгляд резко затормозил на одном автомобиле,едва не оставив на лакированной поверхности следы торможения...Это был точно такой же автомобиль как и его!
               
  Поначалу ему даже показалось,что это его "тачка".Но на правом зеркале черная пластмассовая рамка была на месте!...
               
  Окинув соколиным взором ещё спящий двор Колбаса,быстрым движением обеих рук освободил правое зеркало от обрамляющей его рамки и резко направился к своей машине.
               
  Открыв дверь,он оглянулся на только что лишённый пластмассовой детали автомобиль.Ему показалось,что Ситроен стоит уже с каким-то возмущённым видом и укоризненно смотрит на него своими фарами!Но Колбаса,с присущей ему бодростью,резко прогнал эту мысль и решил,что и без этой пластмасски обиженный автомобиль неполохо будет ездить!
               
  В ранней тишине мягко заурчал дизельный мотор.Из выхлопной трубы появился синий дымок,который стал медленно ложиться на сырой асфальт,как бы недовольный тем,что его в такую рань вытолкали из укромного тёплого местечка.
               
  Машина тронулась...
  За рулём сидел счастливый человек,а предмет вожделенного счастья находился рядом,предусмотрительно положенный под сидение...
               
  Через некоторое время,некто...

        БОРЕЙ,
он же Баритоныч,высокий, добродушного вида мужчина,вышел во двор,который минут двадцать назад покинул радостный коллега.
               
  Лицо Баритоныча было в густой щетине,а рот дышал огненным перегаром.
               
  Вообще у Борея-Баритоныча щетина была тесно связана с перегаром.То есть,если была щетина,то обязательно был и перегар.Если же перегара не было,то и лицо его было чистым.
              
  Подойдя к своей машине Борей,несмотря на пышащие огнём внутренние органы,сразу заметил отсутствие на правом зеркале черной пластмассовой рамки.Он точно знал,что рамка была!К тому же сразу вспомнилось,что когда он поздно вечером въезжал во двор,то заметил такой же автомобиль как и его.Припарковав машину,Баритоныч подошёл к стоящей невдалеке машине,видимо,чтоб сравнить,чья лучше заметил,что у неё отсутствует чёрная пластмассовая рамка на правом зеркале...
               
  Подозреваемый мгновенно был вычислен!Нужно было действовать незамедлительно потому,что машины во дворе уже не было,а где её искать Борей знал на все сто-на базаре!
               
  Приехав на рынок, жертва земляческого вероломства сразу увидел подозреваемую машину,а возле нее Колбасу!
               
  Поставив свою машину невдалеке,он не поспешил к воришке обыскивать машину,устраивать скандал,а стал наблюдать.
               
  Спустя некоторое время Колбаса получил деньги за машину и покупатель стал на ней медленно продвигаться между рядами автомобильного стойбища.
               
  Настало время торжества справедливости!
               
  Борей,когда Ситроен поравнялся с ним,перегородил собой проезд.Машина остановилась.Мгновенный взгляд на правое зеркало определил,что рамки на правом зеркале нет.Это обстоятельство ни капельки не смутило пострадавшего.
               
  Открыв правую дверь и вежливо поздоровавшись с купившим сие средство передвижения,Баритоныч склонился именно над правым(!)сидением,засунул руку под него и... извлёк оттуда чёрную пластмассовую рамку от правого зеркала!Это было проделано с таким видом,что можно было подумать буд-то он сам эту чёртову рамку туда поместил!
               
  Конечно же Борей не знал где спрятан пропавший элемент зеркала.Просто он блистательно использовал известный дедуктивный метод, который,по утверждениям некоторых коллег-челночников был изобретён именно украинцами,а "нэ якым-то там Шерлом Холмом!"
               
  Гениальность украинского дедуктивного метода заключалась в его стремительности!Судите сами: путём молниеносно построенной логической цепочки было установлено:1-исчезла с правого зеркала рамка;2-известно о такой же машине,но без рамки;3-нужно найти именно эту машину;4-установлено место нахождения подозреваемого авто ;5-поскольку рамки не было с правой стороны,значит надо искать именно справа;5-наиболее удобное место для того, чтоб быстро что-то спрятать находится под сидением...Всё!!!Преступление раскрыто!И всего-то за каких-то часа полтора!Браво Баритоныч!...
  Эттоженаддо!!!...
               
  Теперь проблема появилась у Колбасы!

  А Борей в то время, когда клиент требовал с Николая хоть пять евро за рамку,весело смеялся рассказывая мужикам о причине неприятности у коллеги.Хотя такой уж большой,эту неприятность, для Колбасы не назовёшь.

  На все требования покупателя он отвечал,шо грошэй нэма даже одного евро!На том и стоял "як каминюка!"
               
  Больше всех,испытывая необычайную радость за Колбасу,смеялся...

       БЕНЗОВОЗ.

  Не впадайте преждевременно в ступор.

  Речь,конечно же,не идёт о известном всем с детства образе большой железной бочки на колёсах с крышкой наверху,и с надписью"БЕНЗИН",а о человеке!Звали его просто Вася.
              
  Вообще-то нужно особо отметить уникальное значение кличек в общественных отношениях.
              
  Вы,наверное,бывали в такой ситуации,когда в вашем присутствии заходила речь о каком-то Васе.Вы судорожно начинали перебирать в своей памяти всех известных вам Вась,и никак не могли идентифицировать ни одного с тем,о ком шла речь.Наконец вы задаёте уточняющий вопрос и получаете ответ-"Бензовоз"!Всё моментально становится на свои места,а вы понимаете,что кличка-это великое дело!Не надо знать ни фамилии,ни имени."Бензовоз!"И образ Васи-бензовоза тут же встаёт перед вами!
              
  Клички людей,можно сказать,это один из удивительнейших образцов народного творчества!Ведь абсолютно в каждом селе,коллективе и других сообществах,люди имеют довольно оригинальные клички.Причём клички эти весьма точным образом соответствуют внешнему,или внутреннему облику человека,его наклонностям, наиболее ярко выраженным чертам характера,сфере деятельности или чего-то ещё,что сразу бросается в глаза.Часто они вызывают удивление или даже смех от того,насколько метко они давались:"Красна морда","Алабай", "Пэсык",и уже известгые вам в сием повествовании-вот неполный перечень кличек Щецинских украинцев ...Но вернёмся к Бензовозу.
              
  Среднего роста мужчина из города Черновцы.Тёмные волосы головы разбавлены сединой приблизительно в такой же пропорции,в какой обычно разбавляют бензин.Выше средних размеров брюшко говорило о любви к трапезе.
              
  Вася,как и "Колбаса"(видите?,при этом слове в вашем воображении мгновенно нарисовался уже известный Николай),не сразу стал Бензовозом.
 
  Всё дело в том,что в те далёкие времена,когда человек человеку был друг,товарищ и брат.Когда собственность на средства производства была только государственной,а земля и её недра принадлежали народу,что самим народом воспринималось как ничьё,Вася устроился на работу ,поближе к этому самому ничьёму.Точнее-к продуктам его переработки.В результате его доход стал превышать доход рабочего в сотни раз!В редкие минуты нахлынувшего вдруг откровения Васька сам рассказывал,что мог за день(!)заработать на "Жигули"!
А работал Василий на авто-заправочной станции!Отсюда и кличка-Бензовоз.Она настолько ему подходила,что даже при коротком взгляде в его сторону невольно воображалась сюрреалистическая картина старенького бензовоза Газ 51 с Васькиной головой вместо кабины, и с животом,лежащим на автомобильном шасси.
  Скошенный вперёд лоб,плавно переходящий в прямой нос,действительно отдалённо напоминал кабину старенького трудяги,который постоянно пыхтя и ненавидя постоянное бульканье внутри,добросовестно перемещал специфически пахнущие жидкости из одних ёмкостей в другие.Но в отличии от безропотного и старательного трудяги механического бензовоза,бензовоз биологический обладал весьма мерзо-пакостным характером.
              
  Например Вася страшно не любил,когда к нему обращались даже с мелочной просьбой.
             
  Однажды в четверг,рано утром,на рынке в Щецине все автомобили выстроились в ожидании покупателей.Один из коллег Бензовоза протянул ему ключи от своего авто с просьбой, при непроизвольном срабатывании противоугонной сигнализации, нажатием пальчика на кнопку отключить её.
 
  Коллеге необходимо было срочно отлучиться минут на десять,а сигнализация как на зло через каждые три минуты почему то самопроизвольно включалась и завывала на весь рынок.

  Скучающий рядом бензовоз мгновенно отреагировал:"Что я вам тут нанялся сигнализации отключать?Что мне тут больше делать нечего?"-всем своим внешним видом подкрепляя возмущение подобным нахальством!...

  Смеху было!Но Бензовоз не понял почему всем окружающим стало смешно.Недоумённо глядя на смеющихся,он пожал плечами и продолжил ожидание покупателя.
              
  В этот день Бензовозу "не повезло"ещё дважды.Во-первых ему не удалось втюрить кому либо свой древний,и явно дышащий на ладан Рено Трафик.А во-вторых,когда он уже собрался уезжать из,совсем уж опустевшего базара,к нему обратился его земляк по кличке Пэсык(пёсик).
              
  Эта странная кличка видимо была ему дана в связи с тем,что его язык постоянно был наполовину вывален наружу и когда он говорил,были видны все движения языка-вверх,вниз,внутрь,наружу,тремоляции чередовались с плавными движениями.
              
  Пёсик уже давно бы уехал с базара,ибо по его мнению ждать клиента уже не было смысла.Все уже давно разъехались,а ему,по какой-то причине не удавалось завести свой Фольксваген Т4.
              
  И вот Пёсик обратился к Бензовозу с просьбой взять на буксир его машину,чтоб попробовать таким образом всё же запустить двигатель.
             
  Всё лицо Бензовоза превратилось в одно сплошное негодование!Мало того,что он не продал свою телегу,так тут ещё всякие Пэсыкы лезут со своими просьбами!Да пошли они все...!Чувствовалось,что Васька был зол на весь белый свет!
             
  Ни слова не ответив жалобному Пёсику(именно такой вид был у него в тот момент),Бензовоз молча резко сел в свою машину,раздражённо-громко хлопнул дверью,запустил двигатель и резко рванул с места!..

  Но,о чудо!Отъехав метров пятьдесят, он остановился и на некоторое время замер.В это время в душе у Бензовоза шла ожесточенная,с переменным успехом,борьба добра со злом.Улучив удачный момент добро навалилось на зло и Рэно на полном газу,на задней скорости,поднимая пыль резко двинулось назад,к одиноко стоявшему,с опущенной головой,Пёсику.

  От удивления голова неудачника поднялась,язык резко ушёл в глубь рта,но тут же вывалился снова наружу...

  Задний бампер машины Бензовоза резко остановился возле Фольксвагена.

  Бензовоз замер в кабине.

  Пёсик,ещё не веря своей удаче,быстро открыл грузовой отсек бусика,извлёк оттуда буксировочный фал, стремительно сцепил им оба автомобиля,сел за руль и облегчённо вздохнув,дал сигнал,что можно трогать...

  Посередине опустевшей базарной площади фал,не выдержав резкого рывка(явно умышленного)обрывается!

  Пёсик резко открывает дверь и снова вывалив язык бежит к оборванному концу,берёт его в руки с надеждой,что сейчас автомобиль с другим концом фала подаст немного назад и он их свяжет вместе,чтоб продолжить движение,но Рэно стоял.Из-за автомобиля появился Бензовоз...

  Ни слова не говоря,он с остервенелым видом хватает обрывок,отцепляет его от своего авто и резко швыряет его на землю!Затем, не бросив даже короткого взгляда в сторону нуждающегося в помощи,садится в кабину и на полном газу,подняв облако пыли,уезжает!...

  Пыль бесшумно и,как-то тоскливо,стала опускаться вокруг Пёсика, и сквозь неё, даже казалось, еле слышно пробивается его жалобное поскуливание...
               
  Отдельного внимания заслуживает поведение Бензовоза на рынке во время торговли.
               
  Судя по его повадкам он,с раннего утра, намечает для себя цель.Цель эта-автомобиль,которого не было в его торговой практике и он абсолютно не знает сколько можно на нём заработать!И вот эта мысль не даёт ему покоя.
               
  Подойти и спросить, у своего земляка-коллеги, сколько он за него дал,бессмысленно!Шансов услышать правду абсолютно нет даже от родного брата!
               
  И вот инстинкт Васьки начинает водить его вокруг этой машины как голодную акулу вокруг жертвы.Причём акульи круги всё сужаются,по мере приближения потенциального покупателя к чужой наживке.Важно приблизится настолько,что б можно было услышать сколько просит за эту колымагу "любезный" землячёк.Но покупатель уходит,и круги расширяются.Теперь Бензовоз понимает,что надо подслушать не сколько просит продавец,а за сколько отдаст свой товар.Но вот приближается новый покупатель,и круги снова начинают сужаться.
               
  Как только уши Бензовоза захватывают окончательную цену он,облегчённо вздохнув,резко отдаляется и его уже увлекают размышления о том, что он видел такую же машину в Утрехте в прошлый раз,но не взял.Вспомнив сколько за неё просили,и прикинув теперь сколько он мог сегодня заработать, приходит в состояние необычайного расстройства!Он молча подходит к своему автомобилю и в сердцах начинает отчаянно бить ногой по колесу,таким образом выпуская, заражённый злобой, вперемежку с завистью, пар.Бензовоз принимает решение в следующий раз обязательно не упустить удачу,но это помогает мало,переживания сохраняются ещё несколько дней...Васька стоит возле своего железа понурив голову.Ему кажется,что трудности и неудачи его постоянно преследуют.Что жизнь не справедлива,а всяким козлам везёт и т.д.Например, когда он однажды вот-вот должен был подслушать окончательную цену на интересовавший его автомобиль,к его автомобилю подошёл клиент.Бензовоз,перепрыгивая лужи,понёсся к клиенту.Подбежав,он старательно начал рассказывать ему какой хороший его автомобиль,малый пробег(предварительно скрученный, как и у всех на базаре)...Но не сошлись в цене.Бензовоз отказался уступить пятьдесят долларов(!),и клиент ушёл.К тому же,вернувшись к объекту своего пристального внимания,он обнаружил убийственную новость - автомобиля,ценой которого он так страстно интересовался, на месте уже не было,он был продан!

  Горе Бензовоза усилилось ещё и тем,что продавший эту машину коллега ещё оставался на месте и с прямо-таки ехидной улыбочкой ,как показалось Ваське,демонстративно- издевательски,у него на глазах,молча пересчитывает деньги и радостно прячет их куда подальше.

  Это ли не вселенская подлость?!
               
  Бензовоз сильно мрачнеет,ссутуливается,его глаза ссужаются и прячутся за бровями,из-за которых бронебойными снарядами вылетают испепеляющие взгляды то в сторону уходящего от него клиента,то в сторону самодовольного удачника с деньгами,то на всех окружающих людей,автомобилей,опор электролиний и на всё,куда только простирается его острый взор.
               
  Еле передвигая ноги от внезапно навалившейся усталости,Вася вернулся к своему "прекрасному" автомобилю,но простояв с ним до закрытия базара к нему так больше никто не подошёл.Он резко сел в машину,со всей злостью хлопнул дверцей,и рванул с места, проклиная весь белый свет!
               
  Но зато когда ему первому,с раннего утра удаётся распродаться,ликование Бензовоза должны видеть все!..

  Его глаза выкатываются из-под бровей,взлетают над всеми в небо и свысока разбрызгивают фонтаны фейерверков,знаменующие его превосходство над всеми!Его пэрэмогу!..
              
  Он так же демонстративно,у всех на глазах,прячет свои доллары,засовывая руку с деньгами через отверстие для шеи внутрь застёгнутой по горло куртки,слегка наклонив в правую сторону голову.Рука Бензовоза уходит полностью вглубь одежды.Кажется,что рука неимоверно удлиняется, так как со стороны заметно,что запущенная сверху,от подбородка, кисть с зажатыми деньгами, уже находится где-то ниже паховой зоны.При беглом же взгляде в это время на кудесника,создаётся впечатление,что он вообще без руки!
             
  Радостно,             с демонстративно-утрированным наигранным дружелюбием,Бензовоз пожимает всем на прощание руку, удаляется,предоставив возможность чёрной зависти подпортить благородную украинскую кровь остающимся...

                           КРАСНА МОРДА.

   
  Русые волосы с короткой стрижкой. Широкое лицо обтянуто довольно грубой,пористой,толстой кожей красного цвета.Именно красный цвет морды/лица придал этому образу особый колорит,благодаря которому и прилипла намертво к Степану кличка"Красна морда".
              

  Голос громкий,но сиплый,был сорван на одной свадьбе во время горлания украинских народных песен, после некскольких бутылок самогона.
             
  Интересная деталь!
 
  Не знаю как на восточной Украине,но на западной,мужики,под конец застолий,при наборе определённой кондиции,будь то в селе,в свадебных шатрах,или в городе в ресторанах, начинают во всю глотку горланить украинские народные песни.
             
  Представьте картину...
             
  Вечер...

  В ресторане сидит довольно много публики,И вдруг,как только оркестр уходит наперерыв,компания пузатых мужиков,с чёрными,опущенными вниз усами,с небритыми,массивными щеками и жалобно- воодушевлёнными лицами,на два голоса,начинают сколько есть мочи орать:"Ой чий то кинь стоить"...При чём они орут с таким важным видом,как вроде бы они достойны славы хора имени Григория Верёвки.
            
  Они горланят с полной уверенностью,что их пение должно нравиться всем невольным слушателям,что подобное исполнение,ничего другого,кроме истинного наслаждения и очарования вызвать не может, ибо они и есть вершина хорового искусства.Даже больше-это их ДУША! От этого они стараются петь ещё громче и громче,продолжая возвеличиваться в собственных глазах!
             
  А вообще мы постоянно любим подчёркивать свою певучесть: "Співуча мова","Співучий край","Сама співуча нація в світі" и т.д. Даже в анекдотах,с присущим нашему народу юмором говорится о красоте украинского пения:"А хто за карбованця татка і мамку продасть?...Зато ми гарно співаєм"...

  Надо признать,что в чувстве юмора,в умении посмеяться над собой нашему народу нет равных.Разве что конкуренцию нам в этом,весьма достойном качестве характера,может составить еврейский народ.
            
  Существует масса украинских анекдотов,подтвержающих этот вывод:

  "Кумэ! Вы будэтэ вчорашний борщ йисти?...Буду...Ну то прыходьтэ завтра!"

  Или:"Та нэ будэш ты сало йисты,и всэ!...А чому?...Бо я нэ дам!"...

  "Иванэ! В тэбэ народылася чорна дытына!...Ну и добрэ! Зразу будэ выдно шо нэ москаль!"

  Или всем известный..."Як нэ зъим-то понадкусюю"! И до бесконечности...
             
  Но вернёмся к нашему Степану-Красна морда.
              
  Среднего роста,крепкого телосложения, как пень столетнего дуба, Красна морда, естественно, обладал недюжинной физической силой.


  Именно это качество конечно же не могло не воздействовать на поведение человека,обоснованно уверенного в собственном физическом превосходстве над другими.

  Некоторый, вроде бы весёлый нрав,мог резко переходить в наглость,хамовитость, готовность решать спорные вопросы физической силой.Даже в обыденных ситуациях бросался в глаза его экспансивный тип поведения.К этому можно добавить подвижность ума,умение заработать по максимуму.
             
  Так, довольно длительное время на фоне острой конкуренции продолжалась его борьба за своё благополучие, и благополучие своей семьи.
             
  Постоянное шевеление мозгов по поводу как бы хапнуть побольше денег,подбросило Красной морде идею возить земляков за машинами с Украины прямо в Голландию,а не покупать их в Щецине у своих же,но наиболее шустрых собратьев.
              
  Красна морда развернул бурную деятельность...
              
  Для начала он, не пожалев денег, приобрёл грузовой автобус Мерседес Спринтер, с малым пробегом и в отличном техническом состоянии.Переоборудовал его в пассажирский, на восемь сидячих мест и три лежачих.
              
  После этого,Стёпа дал объявление,что везёт в Голландию желающих лично купить там автомобиль.При этом он обещал визовую поддержку.
              
  Она осуществлялась таким образом...

  Перед еженедельным отъездом в Нидерланды Красна морда брал с желающих паспортные данные.Прибыв "до холандцив"он брал приглашение для своих клиентов от фирмы,у которой покупал частенько машины,с обещаниями того,что он привезёт их к ним в ранге покупателей.
              
  Вернувшись домой,он вручал клиентам привезённые приглашения, и не моргнув глазом заявлял,что "официальная" цена каждого приглашения-500 евро.При этом, с виртуозным актёрским мастерством, Красна морда "искренне" убеждал, что он на этом ничего не зарабатывает...
              
  Затем клиенты, с загранпаспортом, и с официальным приглашением,выезжали в консульство Нидерландов в Киев и без проблем получали одноразовую визу.
              
  Получив визы,"Лохи",или "Олэни",как он их называл за глаза,всячески заискивая, задвали трогательные вопросы, или он поможет,по хорошей цене купить там машину,наивно надеясь,что она им обойдётся дешевле.

  Они нежно глядели на своего "бескорыстного благодетеля". В их глазах было заметно некоторое сомнение,которое оказывало влияние и на заискивающие голосовые интонации.Им хотелось заползти ему в душу, и уже почувствовать!, уже(!) знать на 100%,что Степан порядочный и честный человек.Им хотелось верить,что он, ну просто филантроп,абсолютно не чувствуя,что как кролики,добровольно лезут в пасть удава.
             
  Но,как известно,скупой платит дважды.

  Красна морда с убеждениями о своей порядочности и честности,открыто глядя в глаза небрежно бросал,что запросто всем всё поможет,и что, это в конце концов, его долг!
             

  Дождавшись воскрксенья"Олэни", воглаве с вожаком ,"выизджалы до Холландии за тачкамы!"
             
  Приехав к 6.00 на рынок, всё в тот же Утрэхт,они гурьбой,под патронатом главного мэнэджера,вливались в многочисленное стадо таких же "Олэней",но уже из разных стран.
             
  Остановившись возле первой,понравившейся машины Красна морда деловито подходил к продавцу и на неизвестном "Олэням"языке,договаривался с продавцом о цене:"F;nfzig hunderte"(пятьдесят сотен?)спрашивал он заученными фразами на немецком.
             
  Потенциальный покупатель тщетным образом рылся в глубинах своего интеллекта,чтоб там найти услышанную фразу и понять о чём это они?

  Но нырнув в глубину он тут же утыкался носом в илистое дно жизненного опыта и "фундаментальных"знаний уровня четвертого класса начальной школы.

  После неудачных лингвистических поисков в собственных извилинах, клиент отчаянно впивался глазами в артикулярный аппарат то Красной морды,то продавца,стараясь хоть по губам что нибудь понять!Но,по их же выражению-ни "бум-бум"!
             
  Пока же пытливый ум Олэня искал в глазах и во рту продавца цену его машины,Красна морда,с непогрешимым видом абсолютно незаинтересованного человека,спокойно-безразлично и небрежно объявлял Олэню цену на пятьсот евро больше,чем хотел голландец.Затем передавая деньги продавцу,(а делал это он всегда только лично-"Шоб нэ лоханулы "),тщательно ещё раз пересчитывая сумму,незаметно изымал "пятихатку"(500евр.), и счастливый зэмляк искркнне благодарил благодетеля за помощь.Поговаривали доже,что однажды,таким образом ему удалось "облагодетельствовать"своего односельчанина на две тысячи евро! Когда же односельчанин приехав домой,растаможил,поставил на учёт железяку и подсчитал во сколько она ему обошлась,сильно прослезился.

  Потом был на публике скандал,на что Красна морда с ехидной улыбочкой ответил:"А ты шо,Лох?".
             
  Однажды собрав комплект желающих совместить,как им казалось,приятное (путешествие) с полезным(выгодное приобретение тачкы)Степан  оседлал своего кормильца серебристого цвета и рванул в сторону украино-польской границы,до которой было где-то триста пятьдесят километров.
              
  Уже,где-то через час все,кто наивно предполагал,что предстоящее путешествие будет приятным событием в их жизни,стали в этом сильно сомневаться.
              

  Первое,что прервало счастливое неведение путешественников,это дорога!

  Небольшие участки относительно ровной дороги,вдруг превращались в откровенную стиральную доску,на которой Спринтер,только что разогнавшийся,начинало закидывать то влево,то вправо! Следовавший сзади прицепом автомобильный лафет,на который Красна морда собирался погрузить купленный ещё и себе для перепродажи автомобиль,сильно подпрыгивал,громогласно грохотал расположившимися под ним трапами,а иногда,резко,как вроде сопротивляясь, вдруг дёргал назад,словно упирающийся бык,не желающий идти на бойню.
             
  Пассажиры приходили в неописуемый восторг,во всю славя правительство ,разгильдяйство,воровство бюджетных средств,главу района,по которой проходила дорога,вспоминали господа Бога, дьявола,родную мать и её бабушку!

  Внезапно,после вдруг  прервавшейся "гармошки",автобус с грохотом проваливался в очередную яму,от чего всех,кто находился в салоне,а так же запасы провианта,пойла,личных вещей в полиэтиленовых мешках фирменных магазинов ALDI ,LIDL или REAL ,подбрасывало почти до потолка и резко бросало вниз, и в это же время Спринтер делал виражи то влево,то вправо,в зависимости от попыток Красной морды избежать следующей ямы.Так,что олени подпрыгнув,уже в полёте,судорожно цеплялись за спинки сидений,что бы не приземлиться мимо сидения,а их тела трепало в автобусном пространстве,как тряпки на ветру.
              
  И так,выехав на встречу счастью около восьми утра,обуреваемый радостными грёзами "коллэктыв",таким образом к вечеру добрался до границы! В салоне уже раздавались робкие голоса:"Та нахрэна воно мэни трэба було?Краще б дав дома на пьятьсот евро бильшэ и нэ тэрпив бы
циейи экзэкуцийи!"
              
  Простояв в очереди на таможню почти до утра,с измученными и заспанными лицами пассажиры,во главе с Степаном с трудом,кряхтя и чертыхаясь,выползали из автобуса и строились уже в живую очередь на паспортный контроль.

  В будке сидел широкощёкий,румяный прапорщик,который, с очень строгим выражением морды лица, осуществлял фэйс-контроль и контроль документов. От его вопросов:"Куды йидэмо и шо вэзэтэ?"у "пэрэсиченых громадян" начинали трястись руки,они бледнели,колени становились ватными а ответы были чрезвычайно робкими,от чего взгляд прапорщика становился ещё суровее и подозрительнее.
              
  С таможней дело обстояло проще.Красна морда,продвинув автобус к таможенной будке,быстро вышел из автобуса и пошёл прямо в будку, зажав в кулаке сто гривен.К всеобщему приятному удивлению Степан вышел из будки без сопровождающего таможенника,всем своим видом демонстрируя землякам значимость своей персоны!Пассажиры облегчённо вздохнули.Автобус тронулся и...не проехав и ста метров встал уже в другую очередь - к полякам.
              
  Простояв пару часов в новой очереди наконец подъехали к польскому паспортному и таможенному контролю.
              
  Из открытой двери доносилась подвижная польская речь, весёлый смех и запах свежесваренного кофе.Никто не торопился. Поляки пили кофе,а вконец измученные люди не могли дождаться когда же это всё кончится!
              
  Спустя около полу часа не спеша из будки вышел пограничник,собрал со всех паспорта,попутно сверяя фото с оригиналом и удалился в будку.

  Спустя ещё пол часа вернул паспорта и автобус продвинулся на полтора-два метра к таможенному окну.
              
  Из будки вышла молодая,не очень миловидная полька в форме и не поздоровавшись,весьма грубо, и с брезгливым выражением лица приказала всем выйти из автобуса, взять свои сумки,поставить их на специальные лавки и стоять возле них.
              

  Перевернув всё в сумках и в автобусе,она приказала всем сесть и отправиться на специальный пункт обследования автомобиля.
              

  Подъехав к стоявшей поодаль специальной установке в виде огромной рамы,всем было приказано выйти, и над автобусом медленно проплыла та самая рама,просветившая его насквозь.
              

  Не обнаружив контрабанды сигарет,оружия,наркотиков и нелегалов гордым украинцям разрешили наконец - то въехать в Эвропу!
              

  Простояв ещё минут двадцать перед шлагбаумом на выезд Спринтер, около одиннадцати утра,после пятнадцати часов нечеловеческих испытаний, весело выехал на ровную,без ям и ухабов, дорогу.
              
  Эта дорога,яркое утреннее солнце,удивительно свежий и чистый воздух успокоили хлопцев и они,кое как скрючившись на сидениях,убаюкиваемые мягким покачиванием буса,стали потихоньку засыпать.
              
  Уже проехав "Опольске воевудство"и приближаясь к Вроцлаву их снимает с автобана польская таможенная служба, на специально выкрашенном в зелёный цвет автомобиле.
              
  Съехав на паркинг,человек пять таможенников,вышли из своего микроавтобуса,собрали у всех паспорта и унесли их обратно в автобус на проверку.Всем пассажирам было приказано выйти,взять свои сумки,раскрыть их прямо на асфальте,и стать возле них.

  Началась процедура,повторяющая процедуру контроля на польско-украинской границе.

  В то время,когда один офицер проверял тщательнейшим образом сумки,трое переворачивали вверх дном автобус .Это было что-то вроде обыска!С таким рвением" служба цельна"(таможенная служба-польск.)осуществляла досмотр.Ничего,кроме унижения,нормальный человек в это время испытать не мог!
              
  Нет! В глубине души,все были очень возмущены!Про себя называли их на польский манер"Свиньи польские"!Быдло,возомнившее из себя чёрт знает что!...Но на деле покорно открывали сумки,улыбались этим хамам,отвечали на их вопросы куда и зачем едем.Узнав,что за машинами,требовали предъявить деньги,пересчитывали их!

  Это наводило на украинцев отвратительные ощущения дрожащих рук от панического страха потерять свои кровные.Страхи были разные - от конфискации денег(а вдруг?!),до депортации! Ведь никто не знал,что может стукнуть в голову этим новоиспечённым "Эуропэйчыкам"-как они себя с гордостью называют. Никто не знал польского законодательства,прав иностранцев,полномочий таможни.Отсюда и стрессовые перегрузки.
              
  Поиздевавшись над людьми около двух часов,шляхетна "польска служба цельна" отпустила наших парней восвояси. Правда,напоследок пожелав" Широкей дроги"! Что уже воспринималось как законченное издевательство!
           
  ...Проехав всю Польшу,периодически делая на паркингах передышки компания добралась до Германии.
              
  Не проехав и двух километров по территории ФРГ,Спринтер обогнал Мерседес немецкой полиции,на заднем стекле которого загорелась надпись:"Bitte folgende"(Пожалуйста,следуйте за мной-нем.).
              
  Сбавив скорость,Красна морда поплёлся следом до первого паркинга,куда свернула полиция.

  В автобусе, в который уже раз, сильно возбудилось напряжение.Все с замиранием сердца притихли.
              
  Двое полицейских,выйдя из машины и по дороге надевая форменные фуражки,подошли к автобусу с двух сторон и открыв двери вежливо попросили:" Guten Tag! F;hrerschein,Fahrzeugschein und Pesse,bittе"...."

  Швыдэнько вси виддали паспорты..."- стремительно скомандовал Красна морда,доставая так же права и техпаспорт автомобиля.
              
  Все,с какой-то угодливой покорностью и поспешностью,быстренько, попутно очаровывая полицейских своими "искренне радостными" от встречи улыбками, подали свои паспорта.
              
  Полицейские,собрав документы,направились к своему автомобилю,где,согласно инструкции,их ждал,сидя за рулём,ещё один полицейский,осуществлявший визуальный контроль за происходящим сзади.
              
  Продержав в томительном неведении представителей европейской нации около часа,бундесполицай вернул документы и пожелал счастливого пути!...
              
  Как только закрылись двери полицейского авто,все необычайно легко вздохнули и на лицах появилась счастливая улыбка.Какая-то необычайная радость и нервное веселье охватили дремавший до этого коллектив..Красна морда повернулся со своего сидения ко всем,и успокоил,что чем дальше от границы - тем меньше шансов попасть снова на контроль!
              
  Через часа два с лишним,обогнув Берлин по автобану А10,Спринтер,с жёлто-синим флажком на номерных знаках,выехал на автобан А2.
              
  Не доезжая Магдебурга,около девяти часов вечера, все дружно захотели съесть чего нибудь горяченького.
              
  Красна морда, и сам не против перекусить, съехал в Магдебурге с автобана и повернул туда,где он знал,что есть недалеко такая кухня-кафе на колесах,где турок готовит довольно вкусный "D;nner kebap", по нашему, вроде, шаурма.
              
  Подъехав к кафе,они с огорчением увидели,что турок уже готовится к закрытию. Штырь,на котором крутилось нанизанное мясо,поджариваемое открытым огнём газовой горелки,был пуст.
              
  В расстроенных чувствах Красна морда стал блистать перед соотечественниками знанием немецкого - "Bitte,essen"( пожалуйста,есть-нем.) - требовательно заявил он.
              
  Турок сначала отказывался,но потом спросил,сколько порций они хотят.В ответ услышав,что девять, он согласился.Видимо посчитал,что выгодно.
              
Человек достал из холодильника ещё не тронутый мясной полуфабрикат, запакованный в полиэтилен, плотно утрамбованный фарш в виде большого цилиндра, распаковал, водрузил его на место жарки и включил горелку.
              
  А в это время среди украинцев шло обсуждение того,что это займёт очень много времени и один из них знает недалеко место,где можно поесть быстро.
             
  На глазах у изумлённого турка,без всякого стыда и неловкости,вся компания дружно села в автобус и ничего не сказав,молча,с улыбками на лице захлопнула двери и стала отъезжать.
             
Гражданин турецкого происхождения,не выдержав такого вероломства в сердцах швырнул находившийся в руках нож о алюминиевый стол и выглянув наружу что-то долго кричал то ли на немецком,то ли на турецком языке,при этом делая возмущённые жесты руками. Только кто ж его уже слышал?Автобус самодовольно держал курс в сторону центра города.
              
  Проехав несколько кварталов,свернув пару раз влево,затем пару раз вправо,затем снова проехав пару кварталов обнаружить вожделенную точку общепита не удавалось.

  Поездив ещё с пол часа точка нашлась,но уже была закрыта.Было решено искать другую - уж очень хотелось съесть кебап!
             
  В это время,в одном из переулков уже спящего города Магдебург,стояла патрульная машина полиции.

  Сидящий внутри экипаж полицейских наблюдал странную,с их точки зрения, картину:

  Половина двенадцатого ночи.Серебристый Спринтер, вот уже около часа,носится через перекрёсток с лафетом то в одну сторону,то обратно,то снова туда - то снова обратно!
             В это время внутри автобуса шёл уже скандал - выясняли кто первый захотел горячего,кто решил отказаться от первой точки,кто сказал,что знает Магдебург как свои пять пальцев,и т.д.,как вдруг перед бусом появилась полицейская машина и включила синие проблесковые маячки,а на заднем стекле большими красными буквами высветилось"STOP".
             
  Красна морда принял вправо и остановился.
             
  Из полицейской машины,надевая на ходу белые фуражки с кокардой,вышли двое полицейских.

  Один подошёл к Боссу(так звали Красну морду за глаза)и через открытое окно попросил документы,а другой подошёл к боковой раздвижной двери.
            
  Открыв дверь,полицай увидел сколько человек внутри,что-то сказал в рацию и через минуту Спринтер бал окружён ещё тремя полицейскими автомобилями!
            
  Один из полицейских вошёл в автобус и стал собирать паспорта,остальные расположились снаружи.
            
  Собрав паспорта, двое полицейских сели с ними в патрульную машину,а другие попросили всех выйти и начали обследовать,в который уже раз за день, внутренность.
            
  Как самый продвинутый в немецком языке Красна морда начал рассказывать немцам откуда,куда,и зачем едут:"Фарэн нах Холанд аус Украинэ.Холанд кауфэн ауто".
            
  После последних слов полицай попросил всех предъявить деньги.
            
  Гром среди ясного неба произвел бы много меньший эффект,чем это требование.
            
  Дрожащими руками,со слезами на глазах все девять человек начали доставать из своих потаённых мест влажные купюры.
                          Полицейские,предварительно спросив каждого сколько денег,тщательно,не спеша пересчитали и, поблагодарив, вернули владельцам,вызвав неописуемый восторг,радость и прекрасное настроение незваным гостям Магдебурга.
            
  Тем временем полицейский,обследовавший багажное отделение автобуса,обнаружил в нём две канистры - одна стояла открыто,а другая была припрятана.Припрятана была потому,что через границу больше десяти литров топлива в запасных ёмкостях перевозить не разрешается.
           
  Если бы этот официр знал,чем всё это кончится,он бы никогда в жизни не взял бы эту проклятую канистру в руки,или хотя бы не стал её открывать!...
            
  Вынув ту самую канистру из автобуса,полицейский поставил её на стоящий тут же лафет.Всех остальных полицейских тоже,почему-то сильно заитересовало что же там в канистре и они окружили её,уж сильно подозрительной она казалась.

  Её бока были сильно раздуты в стороны. Полицейский не спеша срывает крышку канистры, и внезапно, из под неё, под большим давлением,вейером, вырывается острый,как мачете, горячий напор солярки! Дело в том ,что день был очень жарким и она сильно нагрелась,да так,что даже канистра раздалась в стороны!Все стоявшие вокруг полицейские оказались на пути стремительно рассекающей воздух жидкости! В доли секунды все были расстреляны горячим напором! Спастись не успел никто! Соляка папала кому в рот,кому в глаза,кого искупала до пояса,кого ниже! Раздались крики"Wasser,Wasser"!!!(Вода.вода-нем.)Все уже забыли про этих украинцев.Те,кому солярка попала в глаза,как слепцы на ощупь,вытянув вперёд руки,стали медленно продвигаться по направлению к их машинам! Те,кому дизтопливо попало ниже глаз, стали доставать из своих мерседесов воду ,какие-то жидкости , полоскать рот, промакивать уши и промывать глаза потерявшим зрение в неравной борьбе с этим непонятным народом!

  В это время,сбившиеся в кучку славные казаки,ошеломлённые увиденным,стали не сговариваясь потихоньку пятиться назад,в тень,поближе к открытым дверям Спринтера,стараясь не думать о том,что их ждёт!

  Полийцеские,что проверяли в машине украинские паспорта,выскочили из машины и второпях сунув Красной морде в руки документы,побежали помогать пострадавшим. Потом все стали резко прыгать в свои машины и срываться с места,видимо совсем забыв по поводу чего они здесь оказались и про незваных гостей в том числе.
         
  ...Наступила мёртвая тишина.

  Ещё не веря своим глазам,хлопци,эдак индифферентно..., мелкими шажками...,тихонечко...,но стремительно переместили свои тела в автобус.

  Спринтер на малом газу,тишайше тронулся,и чем дольше он отъезжал от того злополучного мета,тем быстрее становилась его скорость.

        ... Два часа ночи...Серебристый Спринтер с лафетом на буксире медленно выезжает на автобан и направляется в сторону Голландии. Он уже никуда не спешит,ибо всем уже понятно,что они уже безнадёжно опоздали.Впереди их ждет пустой авторынок в Утрехте и несколько дней скитаний по гаражам и фирмам торгующим автотранспортом.Плюс ночлеги в дешёвых пансионах.Всё это конечно увеличивало расходы,но другого выхода не было.

  В автобусе царит гнетущая тишина и подавленное уныние.

  И тут,сначала тихонько,а потом всё громче стал слышен хохот Красной морды.

  Пассажиры,сначала недоумённо глядели на Степана,но потом,по одному понимая по какой причине смех, постепенно переходят на откровенный рэгот!
            
  Хохот,то немного ослаблял,то начинался с новой силой, при очередном воспоминании мельчайших подробностей, контролирующих действий немецкой полиции в отношении украинцев, и их последствия.

  С "изящными импровизациями" и комментариями,-"Хай знають,як чипляти украйинцив!"
            
  Некоторые,обладающие определённым уровнем творческой фантазии, начинали рисовать картины возвращения патрульных в полицейский участок,удивленные лица сотрудников,зажимание ими носов от запаха солярки.
            
  Кто-то пояснил:"Воны,мабуть, подумалы,що до ных прыйихав бэнзовоз"!Все дружно уставились на бензовоза-Ваську, и хохот достиг слёзного уровня.

  Отдельные индивиды уже держались за животы.Обросшие щетиной щёки, как поролон наполнились жидкостью из глаз,которая крупными каплями капала на дрожащие животы с мясистых подбородков.

  Подключилось красноречие Красной морды,которое весьма образно продолжало рисовать полицейские неприятности!: Картины снятия мокрой одежды в дУше,которая прилипала к телу и даже трусы стягивались с трудом вызвала ещё больший хохот!А Красна морда уже рисовал возвращение полицейских домой:"Проходя по подъезду,воны завонялы його запахом дизтоплива.Соседи,посчитав,что некто хочет поджечь дом, вызвали спасательную службу,которая своей сиреной разбудила пол города!"Воображение Красной морды воспалялось всё сильней и он уже рассказывал как жена открыв двери мужу и выслушав его что произошло, зажав нос сказала:"та на х...ты сюди прыйшов тоди,треба було йты у бардак,щоб тебе там видмылы! Там е кому видмываты!"...Кто-то,уловив паузу в повествовании Красной морды,вставил -"Трэба було спичку кынуты"-гы-гы-гы...Фантазии продолжались ещё долго,как собственно и весёлое многоголосье!.

        ...Тёплая ночь Саксонии-Анхальт, Украинский Спринтер катится по автобану. Через открытые окна, поток встречного воздуха,с силой вытягивает наружу громогласный смех.А за автобусом следом, перескакивая через путающийся в завихрениях ветра хохот,казалось мчится, на облачённой в вышиванку бричке,весёлая мелодия марша Запорожских казаков.

                          ...Потом был "Майдан",на котором и закончились Голландии,Германии, весёлые приключения и удачные покупки. Новые законы новой власти,которую так хотели тупые скакуны за "справедливость" и безвизовый режим в Европу,оставили огромное количество людей без работы и без заработка,да и без какой либо надежды на светлое будущее.