Шторм

"я сколько буду повторять, на третий раз открывать, тогда свои..."

Ну вот я и дошла до тебя дневник. Состояние-овоща. Жарко. Знойно. Окрошка не спасает. Я оглядываюсь назад. Специально. Я сломала голову кто этот третий. Плюнула. Дым стелется...дорога...цикл чисток кончен. Собираю плоды. Пути открыла. Замкнулась сама в себе.
Осматриваю себя обьективно. Что осталось от меня прежней. Шут. Не думала что примерю на себя эту роль, была всегда как-то выше. Результат. Из меня прет юмор, но о себе.. Не хочется о себе. Хочется об оппоненте диалога говорить, а о себе. А что о себе. Так бывает, когда ты тонешь в рутине, успокаиваешь себя, ***ня, перетерпеть это надо, зато я на энергосбережении. Потом как рвану.. Ага. На дно судя по всему, потому что от всего что происходит эти годы хочется уйти в запой. Но это если в фаталистику уходить. А я оптимист. Дайте мне мотоцикл, и вези меня пилот до ростова, но пить.. От одного вида спиртного все сворачивает. Любовь.. Когда ты на праворучном управлении долгие годы ты понимаешь-а они черт возьми эти отношения и не нужны. Как назло, недавно вспомнился один момент. 14 февраля. Понимаешь да?Теперь я от всей души ненавижу и этот день и новый год, и эту песенку ласт кристмас, думаю ее автор как двигатель в гробу от моих проклятий вращается. В последнее время меня фильмы напоминающие мое прошлое часто преследуют.. Смотрю со стороны. На этот диафильм. На то как рвало на части как просыпалась и кричала, как жила в ведьмином логове, на горелом буераке, и пыталась научить себя жить... С Сатаной.
Представляешь, наелась.
Оказывается любовь нельзя купить. Купить можно рвотный рефлекс. Он прошибает сквозь подчин. Сквозь любой приворот.
Я вижу себя. "мам а я кажется замуж выхожу"
Дура бля. Дура. Не в курсе что судьба у меня немного иная. Откат не пришел просто.. Вот и была как дура счастлива. Каждую секунду. Что с первым что с вторым...
Сейчас.. Сейчас это просто рефлекс. Рефлекс желания.
Это не либидо названное фрейдом. Это интереснее. Это когда никого не хочешь, но почему то ты понимаешь что тебе это нужно. Как химический допинг. Не сам секс. Конкретный мужчина.
Я пытаюсь понять, а потеряла ли я себя?
Вроде все на месте. Только вот морщины появились. Кожа сухая, смеюсь много.. Вокруг глаз теперь мало заметная сетка. И седина. Говорили береги сердце. Ну благо что болело оно лишь трижды. Как остаток депрессии. На том и закончился процесс обострения.
Курение.. Лучше бы тогда бросала. Тогда я курила 5 штук.
Сейчас полторы пачки.
Разлюбила ли я..
Да.
Обоих.
Но и сама я стала не особо жива. Что то угасло.
Теперь я поняла почему он мне сказал что не возможно полюбить дважды.
После первого раза, нечем.


Рецензии