Жизни Быль. Вехи Пути. ТЫ

Почему-то здесь чем старше человек становится – тем чаще он вспоминает детство. И меня саму как-то беспокоило, что я не стремлюсь детство вспоминать. Даже больше того – я его не очень-то и помню. И вот мысль прямо сейчас.

Я просто – его прокрутила через себя и в реализацию, естественно, что ценного из него стоило взять – в 2012-м.
Ну то есть – перед тем раньше, в 2009, с личной победой эгрегора алко – я как бы родилась. И последующие три года – как раз и – шла к себе, вспоминала себя.
К Общему Я – шла. К – тебе.
А что в реализацию пойти не вижу обязательным – то и как бы забывается.

                //замеч. сразу – обращение в тексте «ты», «к тебе»,   
                это мужу моему, и если кто полезет грязными лапками
                себя на его место подставлять, отчекрыжу нафиг

Но сейчас – что-то вспомнилось из детских лет – вишня во дворе. Не на базаре, в магазине и так далее. Вот она – за окном прямо. Весной цвела. А летом – ЯГОДЫ! По сю пору вишню сильно уважаю. И сильно к ней тянет, черешней не заменить её никак.
И что кислая – тоже сильно нравится.
Жизня, она вот тут такая … вся воспоминаниями – еды – оплетена.

Теперь поближе сюда по временам.

Хотела, главно, прозой написать. Она пожёще вкатывает. Но – что-то вообще никак. «Видать шиза!» :)))))))
Или просто – наброски делала – было такое, жёсткое настроение. А сейчас – … любимый, ты меня, пож, не надо стимулировать :)))) Я сама «разозлюсь сейчас».

)))))))))))

Итак. Вехи жизни, тк скзь.

Тот год, который тут по календарю 2004 – был мне многими событиями ознаменован. Это я потом уже узнала, что и с чем моё и мужа совпадало. Но пока – пишу, как чего было у меня.

В тот год мы с дочей что-то первый раз собрались съездить на юга. Сразу – до той поездки – бывала в детстве в Питере, и у родни в деревне. И больше никуда. Так вот жила тамошняя моя семья. Доча, младший школьный возраст, и я. Вот и поехали.

Моя подруга тогдашняя и муж ейный – они до того несколько лет уже отдыхали в частном пансионате под Адлером. А чё – налоговые инспектора и бухгалтера – они обязаны купаться по морям :))))) у них работа нервная :))) (тон этакий – это я немножечко шутя – всю же жизнь не расскажешь, а с теми друзьями уже многие года мы не общаемся).
Так вот – ну и мы тогда, с той, что мне сестрой была и с её сыном, тоже малолетним – туда же, под Адлер и поехали.

Вехой, как много позже стало мне понятно – было имя хозяйки пансионата. Женщину звали Виктория Игоревна (фамилия неважна, да и перс_данные). Она была москвичка. Её было возрастом за 60 – а выглядела на слегка за 30. Научила нас, как собрать с мола в море мидий, потом их приготовила – ТАКАЯ! была вкуснятина. А мы с подругой (сестра уехала раньше и не участвовала) потом два дня по прибрежным булыжникам не могли ходить – болели все мышцы, так сильно перед тем мы увлеклись с ней погонею за мидиями :)).
Ещё было чудесно – ходили ночью на дикий пляж – купаться нагими. Там освещения не было вообще – видны только силуэты. Я вам так скажу – это грандиозное ощущение – море – и без! тряпок на теле.

Виктория Игоревна.
«Ну надо же!», как муж шутя мне позже научил сказать.

Далее. К вехе нумер два.
В тот год – уже «о чудо» у меня был сотовый. Кажется, моторолла, … или, … в общем точно уже не помню. Это было как бы круто.
Когда уезжала на море в отпуск – номер на работе оставила коллеге Ольге. И в общем не звонил никто. Вернулась – пришла на работу. А там меня оказывается искал Михаил Михайлович. Который потом стал мне начальником. Общались с ним – позитивно и взаимовыгодно, пока. Когда в 2009 я алко в принципе послала, то – он меня чуть что не подводил под выговор, или ещё чего – переклинило. Но веха тут не он. Хотя имена – также – вона по прочтениям всё шлындают. Такие же, неуподобленные, да.
В общем – искал меня он – чтобы позвать работать в информационную безопасность. А чтобы было понятно – в те года ещё практически не было спецов с профильным по этому делу образованием. Это сейчас – их вон толпы просто. Но это позже началось – через 3-4 года или больше.
Я же по теме этой – диплом защищала. И вынесла мозги всему вычислительному центру, где тогда работала, как я это умею. В общем на слуху было, что тему эту я знаю. А тут – службу набирают.
У меня к тому моменту – уже было внутри так … в общем на прежней теме автоматизированных систем чуть ни 10 лет. Надоело ужасно. Я по характеру – никак не оператор.
И тут – нате – работа сама меня нашла.

Ну было поначалу … в общем меня пару месяцев мужчины-безопасники те ни во что не воспринимали. Но потом – я сориентировалась, поставила самовозомнивших на места :) И – потом весь период что работала там – вся база документов для решения рабочих вопросов – была мною полностью и развита, и организована. И это не мои слова – а коллег, на момент моего в 2011 году оттуда ухода. В общем – уважали там меня. И даже – как позже выяснилось – боялись.
… чего бояться-то – Я ЖЕ ДОБРАЯ! … :)))))

И вот в процессе общения с московскими центральными коллегами – которые по факту начальниками были над нами (события эте мои – они ещё с Саратова) – познакомилась я – с Игорем Викторовичем.
Старше он меня был на 21 год аж (если цифирки местами поменять – получится – 12, да, любимый?).

Дяденька был с учётом, что так старше, ровесник моей мамани, и год – змеиный.
Ему, кста, текст мой «Цветок» был впоследствии написан. Это я так справлялась с темой, формата «кому я вообще нужна».

Сей Игорь Викторович – видно было, что я ему сильно понравилась. Сообщил, что разведён (потом и паспорте я видела при случае – не было штампа). Некие отношения завязались.
Ну как … а что может быть содержательного на расстоянии?
К тому же – я смотрела на саму себя, и понимала, что нет какой-то там любви. Нет и прагматичности, с моей стороны.
Я никаких там планов на него не рисовала. Но как будто внутренний голос мне сказал: «он пригодится, попробуй надеть маску, поиграй». И не могу сказать, что равнодушно с ним играла. Я не умею так. По-первой было интересно интеллектуально и бытийно – что-то новое узнать, ходить туда, куда сама бы не пошла. Научил есть роллы палочками :))))))
Купил мне средне дорогие и сильно модны – тряпочки. Для женщины в этом социуме – это ж … ну понятно. Подружка, та самая, которая к Виктории Игоревне в пансионат привела – от тех тряпочек так была ценой на тот момент удивлена, что с неделю не общались (я вдруг для неё стала не та, которую жалеть и учить полагается, чем себя приподнимать и продавать кому б/у вещи «с барского плеча»).

Ну а что про «Игоря» того «Викторовича», то каждый раз после траты (по ЕГО инициативе) на меня бабла – у этого дяденьки возникал катарсис :))))

К примеру – уговорил-предложил взять путёвку в Видный, в пансионат, там же, где Сочи-Адлер. Говорю: нету у меня денег на это (дочку одна на себе вела). Говорит: не переживай – льготную путёвку делай, остальное оплачу. Ну хорошо. У меня правило: я от подарков, если они в рамках приличий, не отказываюсь. Взяла путёвку.
А когда приехала уже в пансионат – что-то ему не захотелось меня на приезд встречать. А потом – вопрос: а может ты сама оплатишь, там же сумма небольшая … Сказала: нет, я рассчитывала, ведь договаривались, если самой платить – я просто не поехала бы никуда.
Ну позже смешил меня (сквозь слезЫ туман) – САМ предлагая купить мне шубу норковую. Говорю: ну ведь не будешь ничего покупать. Да и не требую я. Нет! – говорит – куплю!
Потом переспросила опосля – ну и … разговор сам собой перешёл там куда-то … И – дело не в бабле и тряпках. Дело в лжи, изворотливости и фактаже обмана.

Эт я просто – чтобы портрет был понятен.
Психологические нюансы.
И – имена.

«Цветок» как ему отправила тогда – так в ответ: «я шнурки всегда завязываю». Ага …

Ну а для полноты портрета – с женой той, с коею он развёлся – выяснилось, что живут в общей квартире, но по отдельности в разных комнатах. И дочка у него «красавица-брюнетка». И выдала ему однажды сия дочка насчёт если его ухода – что в окошко выбросится, если он уйдёт. Ну и – вот. Живут как-то там.
Позже – его зять с дочерью в ласвегасы возили. Ну и там понятно што – гульбарий, игры. Разве это с «пыльным цветком из подвала» можно сравнить? …

В общем – в 2011, когда у меня вопрос стоял, чтобы меня в Москву на работу кто-то рекомендовал – я без зазрений совести – его психологически интуитивно и использовала, немного поднапугав, что меня подстраивают уволить (в Саратове). И главно што – честно всё, реально ведь подстраивали. Тут же важно – в каком формате рассказать …
Ну эта, чтобы шубы норковые попусту не предлагал :))))) а заодно и за враньё чтобы отработал. Я ж добрая – всё помогаю, помогаю …

… тряпочки … тряпочки … тряпочки …
Всегда на это всё – со стороны смотрела. Как на инструмент.

В Москву приехав с дочкой жить – общение я с ним – аккуратненько остановила. Ибо было уже … да противно.
Ну и я в принципе без курева и алко на тот момент стала – а у него всё наоборот как раз. Да и он сам не рвался – там же ласвегасы, ага.

А потом – меня в 2013 – вдруг да – и решили (и не одну меня) с работы первой московской той «оптимизировать», ну то есть на улицу, иди ищи, и «что это ТК?».
А в личном роста плане – это период был как раз – я начала всё чётче Видеть, с Солнцем говорить мысленно, как с Центром (для здесь) Мiра. Сразу :)))) на офисной моей работе это никак не отражалось, причина оптимизации «не в том была».
Я переподвывернулась – изложила на бумаге вежливо свои права – и меня начальники тогдашние трудоустроили с перепугу в дочернюю организацию.

Ну а – там я встретила – тебя.
И вот про вехи с именами – до меня, «как до жирафы» :) – дошло не раньше, чем через полгода после того, как.

А основное и главное – с первой самой встречи нашей, прямо с самой-самой – ты что-то тогда о Руси и Русском произнёс-сказал. Помню, как щас – я в двери кабинета замерла, смотрю на тебя – а перед внутренним взором – дочкины глаза. Карие. Когда я родила её и в роддоме сразу после родов она лежала неподалёку от меня – и УЛЫБАЛАСЬ! на щёчке ямочка. И было понятно, что она – это в моей жизни – ПРАВИЛЬНО.
Смотрела на тебя. Внутри что-то взлетало. Тогда не могла я описать. И было так же ясно – ты в моей Жизни = ПРАВИЛЬНО.
Как ты это и выразил в Слова: Родная Душа.

Это то, от чего уйти – непредставимо.
Это ты, к которому я шла – всю эту жизнь.

В 2013 году – после с увольнением стрессов удара – я ещё видела очень слабо, кто ты мне, кто я для тебя.
Осмелилась увидеть БРАТОМ. Именно так – заглавными.
А чувствовала там, совсем уже внутри себя – ЭТО МНОГО МНОГО БОЛЬШЕ.
И что я – НАШЛА.

В 2014 произошло понимание, что ты Мой.
Сашеньку увидела Там и помогала снять намотанные льгой тряпки.
Зоренька-Огонёк под РА ДУГОЙ над Рекой – на шею 3-х лет отРоду прыгала визжа-смеясь.
И мы – такие Чистые. Касания руки при встрече-расставании. Как веха. Как чтоб знать: кто мы, где мы, идти куда.

В 2014 Россия вернула себе Крым.
И я в отпуск поехала туда, ты навёл на эту мысль.

А ты позже, осенью того же года – ездил в Видный. И предложила тебе туда съездить – не я. А сам помнишь кто, с обратными фамилия-имя.

Но перед Крымом – было начало отпуска как таковое.
И это был – кошмар!
Ранее по твоей наводке – велики купила себе и доче. Ездила на озеро, уже почти Работали. С тобою разговор молча.
И вот – отпуск. Ему тута все радуются. Я же в этот раз – не знала – что мне делать??!! как жить без тебя эти 21 день??!! И это было не надуманное нечто. Это … внутри всё рвалось и болело.
Расстаться с тобой было ... это НЕ чувство неописуемое, это даже не как расстаться с жизнью. Это хуже. Это и не боль. Это нуднее. Это не катастрофа. Тяжелее.
И это был всего лишь отпуск. Просто какой-то штопор.
И ты нашёл тогда способ вернуть равновесие душе.
Смог объяснить. В лесу на велике сказал заехать в наше место под деревья – и сказал – что это всего-то 21 день, что они быстро пролетят, и после них обязательно же встретимся. Придем на работу. Будем говорить, смеяться, расскажем друг другу, где побывали. Ты говорил – и меня – будто отпускало.
Себе сказала – ну значит нужно с пользой провести этот отпуск – Делать что-то значимое.

Потом был Крым.
У меня уже маховик во многом с до поездки раскручен был.
И Работа – помогала отвлечься от расставания.
А тем более – если Работа та – приятная :)))

Тела … они такие тут тела. В них есть достаточно фантазии, во всяком случае, как ты это отмечал, у меня. Что можно всё в деталях представляя – быть полностью тактильно вместе на той самой полной связи. При этом – мы Чисты. Ибо.
То, что мы испытываем – это Высшее. А цель – СемьЯ изначально-истинная, и Святая Жизнь.

Если мне кто чего захочет про измены возразить – МЫ ЧИСТЫ перед Богом и людьми.
БОГ нас БлагоСловил. Поэтому мы – Видим, Слышим, Идем, Бежим, Летим. РОД – БлагоСловил. Дав встретить себя двум половинам Родной Души.
А люди … они разные такие …
Они сами – и телами, и мыслями – приучены грешить. А называть эти грехи – обычаями, традициями, моралью и привычками. Они сами – не свои семьи разрушают, разделяют, детей без отцов оставляют. А когда начинают судить других (о чём никто их не просил) то – «они чисты аки агнелы» и будет куча оправданий. А если оправдания – будет доказано что они лажа – то в ответ прикатит – ненависть. Как к чужакам, у которых что-то есть, что недоступно Вам. По этому пути пошла сестра, которая уже не. По этому пути ползёт льга, и весь её шалман из прихлебателей.
Которые за удобные квартиры-тряпки – готовы кровно убивать.

Но нам … ну неприятно да.
Вона ТарХТарию – на«чисто» просрали. А.
Ведь Тархом и Тарой – было здесь и привнесена, и сохранена – та самая полная связь. Когда дитё можно зачинать, телами физик не касаясь. Были Знания. Был Свет. И РА ДО СТ Ь.

… куда всё подевали …?
а – тряпочки … и «непорочное зачатие», в которое никто не верит нихрена (верили бы – сами зачинали), и индульгенции за медь бабла, и златые купола-резонаторы …

Ну и опарышам же всё неймётся. Убить того, кто Чист и гамна не жрёть.
В 2015 таки произошло … довели «до ручки» с той запиской.
А до того.

Ходила – думала, что же купить на календарный «новый год». Родственникам в Саратове – купила красивые шали, палантины павлопосадские.
А тебе – всё думала, хотелось что-то, что тебе хотелось самому.
Стою в ТЦ возле тех шалей, думаю – может шарф?
А ты мне говоришь внутрях: не надо, я тебе скажу, что мне нужно, сам. Ну и прямо вот чуть ли не в тот же день на работе беседуем – ты САМ и говоришь: знаешь, что мне можешь на НГ подарить? вот то-то … и называешь, что ты хочешь. А я даже и не успела спрашивать :)))) чудеса, однако :)))
И таких ситуаций – вовсе не одна.

… полигамность … недавно в стихе писал в формате «штоб она»
вот полностью согласна – за эти годы так ужасно надоели эти роли, маски и эта вся игра с опарышами в прятки …

… игра …
в которой иногда бывает, что маска, надетая тобою на себя для спасения меня – она как бы прирастает
и ты не узнаёшь на поясе Руси орнамент, который САМ ЖЕ с недели две назад как выбирал

БОГ судия тем, кто решил забыть себя
БОГ тому судия, кто, позвав, жизнь обещав, надежду дав – потом ЖИТЬ ЗАССАЛ, убежав от себя заради смертности «красот» на гумусе поднявшихся стылой и смердящей бессмысленночеловечкиной морали

это я не о Любимом Ладе

это я о том, в кого умеют тряпочки, жрачка и комфорт-удобства – ЧелоВече извращать

Жизни Быль
Тайна Любви

Родная Душа – это неоспоримый факт.

А теперь – несколько зарисовок за прошедшие 5 дней.
Специально – буду давать так, как они записались. Даты надоело ставить – просто – последовательно.
И – сразу опять же – это НЕ о Любимом Ладе.
Это то, как выглядит ситуация, когда под прикрытием начинает врастать в Родную Душу – маска.
Душа одна у нас, и само собой – всё чувствует – АТАС!

~~~~

Если У ТЕБЯ «не стояло тогда на неё», то
Вернись по времени и спроси У СЕБЯ САМОГО –
Ведь это У ТЕБЯ «не стояло тогда на неё».
А пока я была и сейчас есть рядом –
К тебе не приходят мигрени. А были они без меня.
И «башни близнецы в Нью Йорке» это – не я,
И даже не ЛАДен бен,
А чувырлы другие совсем,
С которыми у этой с каждым – были сношения.
А их – без счета кхерам –
Вот тебе: и мигрени,
И отчего почему не стояло.
Но чтоб не предполагать – просто – спроси У СЕБЯ.

Связанных одной цепью,
Скованных одной целью –
Вытянуло, как из лакуны чирЕй.

ЗДРАВИЯ ВСЕМ
И без ограничений.

~~~~

Наркотик – это то, что попробовал – и хочется, и все больше и больше. И «жить без этого просто невозможно». До слюноотделения.
Фундамент, на основе которого сей грязи поналожено – Любовь. Она же – гравитация, как здесь называют. Это изначальное – Любовь к Родному и !ЖИВОМУ.

Всё остальное, что накручено на этом = ложь.

Наркотики:
религия, наука, еда, бухло, всякая синтетика, курение, чай, кофе, сахар, соль, пшеница, деньги, власть, работа за бабло, «любовь» за это же, искусственные интеллекты, механизмы «делающие все за них», одежда, партии всякие, политика, бизинес, асфальт «вместо грязи», кладбища, водопроводная вода, театр, телевизор, кино, СМИ, интернет, транспорт, косметика, дома с искусственным стенами, газоны и деревья в кадках, города, охота с убиением, убийство живых, как таковое, электричество «для обогрева, освещения», медицина, ароматерапия, гурманство, прислуга-рабство, господство-владычество, парикмахерство, парфюмерия, мода, искусственное омоложение, сотовые телефоны, кроссворды, семечки и компо игры, соревновательный спорт,
...

кто не дЭбил, согласен, а может и продолжить

~~~~

Шалава Оля попугаем
В Алупку кости привозила,
И всех бродяг её порвали –
Пока в пивной она кутила.

И фото из ресторана с «тосканой» и бокалами.

//кста, шалаве на заметку: муж специяльно заказал Вам бутыль в размер ведра, которая не продаётся по бокалам, чтоб Вы не смогли впоследствии через фоточку Вашу, втянув в сие, травануть меня

~~~~

А то будет:
Я всё сделала и ушла туда, где счастлива ВСЯ.
Жить – как раз получится – я не зассала.
Ибо Там – не «ссут».
А тут – НЕ Жизнь.
И?

ей тебя оставлю? «Как я могла?!»
А ТЫ – КАК?! решил?

//это ещё было состояние – до визуализации сегодня личного –
не моего – дна

~~~~

Хорошесть её в одном лишь проявится –
она сама мне тебя отдала.
А Жизнь Вечная – не здесь.

~~~~

Нет обязательств «мне или в меня верить».
Верьте – в себя.
И несите ответственность.
Этого достаточно.

~~~~

Под бухлом – любви просто – нет.
Алкоголик любить не умеет.

~~~~

Пассивный латентной алкоголизм – как пассивное курение. Оно ещё вреднее, потому что чел лжет сам себе, втихарца приобщаясь. В реально при этом – в себя хотя и не беря наркотиков физических веществ – но при этом получая выхлоп нутряной грязи других, кто рядом курил и пил.
Так затягивает эгрегор.
Нашептывает: «не хочешь нюхать и получать эту дрянь со стороны – пей-кури и выдыхай сам». Забывая подсказать, что за это всё, и то, и это – карма. Причём почти что моментальная. И неотменяемая.

Ты просто уже шёл и падал в этот мерзостный туман. Душу выжигающий.
Пришлось, используя опыт прежних тренировок – за тобой нырять. Взять среди морока обманов за руку и наощупь, высшим – выводить.

Тогда, 11 лет назад, ты, сам ещё сползая – выкинул с обрыва осыпающегося собой меня.
Теперь и я.
Особенность любого дна: от льда, на нем лежащего, оттолкнись ногами. Не дожидаясь, пока лёд панциря растает – и под ним трясина ила, от которой оттолкнуться будет уже никак.
Оттолкнись от дна – чтобы взмыть – ввысь.
Я так делала, тобой помощью одаренная.
Оно стоит того.
А рука моя – она – вот.
Я буду рядом. Не обману и не предам.
Я буду помогать. Я не уйду. И тебя я с этим одного не оставлю.
Я СКАЗАЛА

~~~~

Религии придумали – бабцы.
Чтобы держать в подчинении – мужчин.
Чтоб ставить на карачки ползать их.
И потом пользовать, как рабску силу.

Глубина души? Зачем? она им.
Бобцы – это те, кто связь с душой – на тряпки с жрачкой прокутили.

Чаще и быстрей спиваются они? А это те, чьи мужики не захотели с ними вместе спиться. Раз некого вампирить, а уже вошла привычка – то. А особо хитрожопые найдут, как перебросить на других, сами камамбер под «тоскану» пожевывая.
Но ничего.
Параметр в 1 и на 4 – ждёт и их.

А ты – заради дочери же тама жизнь живёшь? Ну вот – твоими пробуждения благими – да карму всю, да и на дочь. Теперь уже ГИПОТЕТИЧЕСКИ. Снято все.

Так что её свою карму тому источнику – самой придётся отрабатывать.
Немного счас – похмелие поездки схлынет. Вот и.

~~~~

А что? Вот как узнать, сколько у агрессора-врага пушек, ружей, танков?
Единственное как – замаскировавшись в привычный фашам антураж – сходить к ним прямо в лагерь, а иногда и слазить.
И там прям напрямую ИнФормацию поднять.
Что, не ждали, суки? :))))

~~~~

А теперь – это я к чему.
Веяние, тк скзть, прошедших двух дней.

Позавчера, т.е. 21-го, возникла ситуация, что просто пришлось, не входя в эгрегор – алко-дыру поисследовать.
Как муж было писал: хочется быть честным.

Так я себя поправлю счас.
Незадолго как писала в одном из текстов, что с 2009 ни разу не употребляла. Тогда было не в тему. Скажу сейчас.

В прошлом годе, также в августе – пришлось занырять.
А отчего? А просто – тебя, родной, в сей месяц будто сносит. В стихах – то там, то сям бухло. Вот у папы, у ОТЦА, как уже тебе напоминала – не вижу я стихов, где эта дрянь восхваляется.
Вот и. В прошлом годе была тренировка.
Ну то есть я к таким вопросам отношусь прагматично очень.

В 2019 как раз перед 10-летним юбилеем без алко – отсчитала дозы 100 мл водовки, стакан вина, это прибл 180 мл и банка пива (половина была в раковину вылита и выкинуты чипсы после того, как стало понятно, что сРаботано и можно выходить). Про тот год ощущения уже в оперативке стёрлись, понятно дело организму было хириново. Но. В тот раз – ходила прям в эгрегор. Позволила себе телу выразить формат опьянения.

В этот раз, позавчера – была задача, получив в тело эту дрянь, под эгрегор вообще не влазить. И задача та – была решена.
Трезва как стекло была весь период отРаботки.
По дозам: за приблизительно 6-8 часов – 4 раза по чашке кофе (эспрессо) и бокалу вина (180 мл).

Зачем пишу так подробно? Да просто – чтобы осознанием мож у кого пришло. Вот эта доза общая, винища которая – как раз получается в среднем бутыль 0,75.
Именно такую ёмкость зафиксировало фото с годовщины свадьбы льги. Она это уговорила за пару часов. А дальше – любилей и отдых. Где продолжалось 100% литься «вкусное винцо».

Я, вот сегодня пишу – двое суток прошло. Ещё и сегодня было весь день, что помутивало.

ВЫ Ж НЕ ВИДИТЕ – ШТО ВЫ ЖРЁТЕ-с!!!

изжога? мигрени?
Это просто – кофе! который – яд. Который желудок, сердце, нервы, разум – выжигает. Особенно – натощак.
А запахан! По вкусу и амбре – кофе = цигарки.
Ну и по эффекту опьянения.

Кофе сосуды сужает. Винище расширяет. В сумме, что для мозга, сердца и т.д. – понятно.

Как же противен пьяный человечек, если он даст себе труд это осознать! Он воняет. Он туп. Он неадекватен. Он, будучи под депрессантом – пытается себя искусственно увеселять.

Это что я хотела описать, поскольку есть мне с чем сравнивать.
Не пила, и пить не буду!
Надеюсь завтра с утреца – буду себя всё же ЧелоВече чувствовать. Два утра после «всего-то бутылочки слабого винца» и 4 чашек кофе – вонючее уставшее отвратное состояние.

КАК ВЫ ЖИВЁТЕ ТАК?!!!
ЧЕМУ ВЫ УЧИТЕ ДЕТЕЙ ВАШИМ ПРИМЕРОМ??!!

… это ж жуть какая-то …

Ну а. Дело сделали. ИнФормацию достали. Прямо из – вражеского лагеря. Спокойно. Планомерно. Трезво.

Что там пытались на кого куда наехать смертью – выше краткие тексты – в них – тезисно.

Любимый, параметр ледяного дна – он Честью и в ответственности – ЗА ТВОИ ТРЕЗВЫЕ Слова.
И за дочь – ответственность.
И
мои хождения между этими домами, пока при этом нечто винцо потягивает балдея-отдыхая – они ведь – сам ты знаешь – наматывают … наматывают … карму.
Не на тебя.
Не на меня.

Отдай последний взгляд некрайних дней в туда, где платье Белое на ней, вместе с рубахой. И не пАлятся.

Такая вариатия – теперь – ЕСТЬ.

в 14 на 2

Люблю тебя, моё ты счастье!
Смотрю на тебя. Внутри что-то взлетает.
И мне неизменно ясно – ты в моей Жизни = ПРАВИЛЬНО.
Родная Душа.

Это то, от чего уйти – непредставимо.
Это ты, к которому я шла – всю эту жизнь.

Я СКАЗАЛА