Варадеро 2020

В ресторане отеля «Пуантарена», обставленного в американском стиле 30-х годов, с фотографиями сюжетов фильма «Касабланка» с Френком Синатрой , тихо играла музыка. Тапёр за белым роялем, как в гангстерском фильме, слегка путая клавиши, исполнял популярные европейские и американские мелодии. В дальнем углу зала, за большим круглым столом, тихо сидели канадцы: женщины и мужчины. Было ещё несколько столиков. занятых парами и четвёрками гостей. Однако, ещё один большой круглый стол на семь персон пустовал и ждал новых, заявленных гостей. На дворе и в морском воздухе кубинского отеля «Пуантарена» наступало 14 января 2020 года, что соответствовало Русскому Новому году по юлианскому календарю, учрежденному в 45-м году до нашей эры. Дверь ресторана распахнулась как-то неожиданно и в зал вошли семеро. Двое из них оказались мужчинами, один из них явно с лицом северного сибиряка, «но никак ни корейца», как отметили за столом, посовещавшись потом, канадцы. Он выступил вперёд и громко обратился к собравшимся в этом зале:
- Русские в зале есть? - Зал напрягся, головы присутствующих оторвались от тарелок и повернулись за голос «сибиряка». У тапёра за белым роялем сорвался палец с терции на кварту и кусок российского гимна вонзился в уши иностранцев. По идее..., по сценарию, дальше сибиряк должен был вынуть из кармана «маузер», но вместо этого он сказал:
- С Новым годом, товарищи! Желаем вам счастья, здоровья и постоянного повышения заработной платы!
Напряжение с канадцев спало только тогда, когда новопредставившиеся расселись за столом и начали звякать вилками.
Таких ресторанов в отеле «Калетта» и «Пуантарена» несколько: «аля-Итальянский», «Кубинский», «Китайский» и ещё которые мы не посетили: повар, сложилось впечатление у них один. Поэтому все ходили в общий фуршет и там был выбор что-то с чем-то смешать так, чтобы всё было вкусно. Вино испанское, теляпия китайская. Зато ром! Ах, ром! Ох, ром! Но это в баре.
На Кубу в январе едут с удовольствием канадцы, русские летят широкофюзеляжными чартерными бортами, их на Варадеро в сезон много.
Поднимаемся на свой этаж. В лифте мужик с разбитой головой, по лицу течёт кровь:
- Ребята не ныряйте в детский бассейн, - говорит он русским языком.
Вы же понимаете, тут трудно чем-то возразить. Ну, наши - это наши! Один тут, поругавшись со своей женой за дня два до нашего заезда сиганул пьяный с крыши. Крышу закрыли, а какой там вид на океан! (Для нормальных людей.) Но, увы, нас на крышу не пустили, «тут полиция и секьюрити были, все были  опечалены и всё опечатали».
В зале где фуршет, тоже один наш, худой но рыжий и, судя по всему какой-то «предприимчивый», это можно было понять по тому, как за ним ходил ещё один, видимо его компаньон, но лысый, которому рыжий «вправлял мозги», не отрываясь ни на секунду от айфона. В их диалоге часто мелькало слово «тетрис» и «клиентура». Лысый всё время качал головой, вроде как соглашаясь и пытаясь дать совет, но Тетрис явно плевал на его советы и снова возил пальцем по айфону.
Рыжий сразу получил у нас кличку - Тетрис: слишком часто мелькал перед глазами. На обеде Тетрис запустил вилкой в свою даму, ( может быть жену). Вилка пролетела мимо или дама увернулась, этого мы не видели, только она быстро встала и убежала от Тетриса. Не прошло и минуты, появились крепкие ребята-охранники или секьюрити. Надо сказать, что все работающие в охране отеля прошли Анголу или другие горячие точки. Крепкие симпатичные парни вызывают уважение и восторг.
Тетрис ел макароны. Охранник подошёл к Тетрису, положил большую смуглую руку на его плечо,
-Всё нормально? – Тетрис в ответ мотнул рыжиной, задёргивая губами макаронину внутрь головы.- Уже всё....

  Мы отказались от всех экскурсий и самостоятельно решили рвануть в Гавану и посетить Тринидад, чтобы сэкономить члену нашей команды, известному барду,  Александру Хегаю на рыбалку. Он у нас в рыбалке был "папой", но остальным "ребятам", большей частью - девчатам,  рыбалка была дофени. Мало того на рыбалку с Саней нужно было отплыть в  восемь утра. После путешествия в Тринидад накануне это было затруднительно, ибо: кто рано встаёт, тому весь день спать хочется.
  Но Саня -он встал. Пошли с нежеланием и доброхоты. И Саня, завидя их недовольные рожи, решил пойти навстречу. Рыбалка была сорвана.
   Теперь осталось вернуть подряженные деньги на эту самую авантюру. Рыбалка сорвана по вине заказчика. И тут начались приключения.  Чтобы вернуть деньги  по уважительной причине нужна "уважительная причина". Иначе турагент ни за что не хотел идти навстречу  нам наивным. Ну, тут ещё и принцип: чтобы впредь неповадно было.
- А где справку взять?
- В местной клинике.
- А сколько стоит?
- 50 куков с персоны!!! - Если умножить на семь, то где-то, 350 евро получается!  Жалко! Короче говоря, мы попадаем ещё на деньги  плюс к потраченным.  Чтобы вернуть деньги мы ничего умнее не придумали, как "закосить". То есть не все, но хотя бы один кто-то из команды должен заболеть: этого было достаточно, чтобы заявить "морской протест" на всех членов "экипажа"..
  Ленка Москвина оказалась самой способной  из нас к этому делу. Мы решили, что у неё случилось отравление. Тем более, что-то у неё ночью было, какая-то  немощь с недугом и рассеянное мерцающее головокружение. Осталось этот диагноз  развить и в него поверить.
  Мы вошли в кабинет врача, которого долго ждали у порога, и Ленка сразу расслабившись присела на кушетку. Когда я бросил на неё косой взгляд, объясняя врачихе, что у всех русских слабые желудки и очень долгая акклиматизация, то поймал себя на мысли, что Ленка-то была и вправду бледная. Она уже уверенно расположилась с ногами на кушетке и вскинула тыльную часть руки себе на лоб. Станиславский! Это ж надо так в обстоятельства "нырнуть"! Так "зазерниться"?!
 Врачиха, кубинка, выслушала нас два раза: по-английски (через меня) и по-испански (посредством гаджета). Она подставляла телефон к губам и, глядя в глаза Ленке, задавала вопрос, затем внимательно смотрела на экран на корявый перевод с испанского на кириллицу, совала нам поглядеть  экранчик гаджета, испытующе рассматривая нашу реакцию. Мы понимающе кивали и  жестами, и по-английски отвечали на содержимое гаджета. Врачиха записывала, включала перевод. Диалог с одним и тем же смыслом был долгим и безрезультатным. Она, наконец-то  поняв, что речь идёт  об отравлении, позвала администратора из "ресепшен". Они ещё раз учинили пытку-допросом россиянки с применением гаджета, проверили паспорт, все данные по туру. Спросили:"Когда обратно?" Измерили давление, проверили язык. Как так? Отравление!!! Не видно! Язык не позеленел!:
- Где ели, что пили? - Вы, читатели, знаете наверняка или слышали, что на Кубе хорошая медицина и никто из персонала не хочет тут  "подставлять" свой Отель.(Только недавно с крышей всё улеглось: труп в Россию увезли. А тут опять: приедут санитары, полиция, начнутся проблемы! Оно надо?)
  Но и мы не хотели "подставлять" людей. Всё-таки в нас ещё была жива  советская социалистическая  совесть.
  Ведь мы только вчера в лобби плясали с кубинцами. Это была премьера песни "Куба любовь моя" на кубинской земле! Да,да! Ведь они на Варадеро её отродясь не слыхали! Именно поэтому мы  довели произведение Александры Пахмутовой до совершенства, вставляя в непонятные для кубинцев строчки Сергея Гребенникова  в понятные каждому кубинскому ребёнку слова - "барбудос" и Че - геварра. Что творилось в лобби! А потом пять раз "Guantanamera" и особенно хорошо прошла "Катюша" под ламбаду! Это было открытие и для нас и для кубинцев!
 
  Мы ушли из кабинета ни с чем, без справок. Но не успокоились, а пошли другим путём: раз "туропер" не хочет возвращать наши деньги, пусть поменяет экскурсию, хотя бы и с потерей процентов. И, так как, половина нашего состава улетала в Москву, то пусть, хотя бы оставшиеся девушки получат какую-то компенсацию. Хегай с супругой Ларой, и мы с Таней не без приключений, (какие заняли бы ещё пару страниц), сопровождавших нас до взлёта, отправились в аэропорт. Но и оставшиеся девушки: Марина, Света и Лена без приключений не обошлись. Вот, сообщает и добавляет к сказанному   Лена Москвина:

                "Вторая часть марлезонского балета, под названием "Рыбалка" в Варадеро".

 P/S "Банальным получением справки за 50 куков дело не кончилось. Ты же помнишь, мы уверили врача, что завтра улетаем на Родину. Когда был осмотр, они "пытали" меня с пристрастием, точно ли я завтра, конкретно 22.01.2020г., уезжаю. Во сколько рейс, долго балакали по-испански, потом заставили меня подписать всякие бумаги, в которых строго указана дата окончания моего пребывания... И вот, каково же было моё удивление, мягко говоря, когда на утро после вашего отъезда, я обнаружила, что забыла в этой "больничке" свой паспорт!!! Представь моё состояние! Сказать, что я испугалась - это просто пошутить. Медкабинет работает с 10 до 17, у них был мой паспорт, я должна была улететь рано утром. Всё про меня известно, я же анкету заполнила, в том числе и номер комнаты был указан, конечно! А паспорт мне никто не попытался вернуть!
Дождавшись открытия медкабинета мы с Мариной отправились за документом. Та же улыбчивая тётенька в белом халате, но не врач, которая нас встречала, когда мы пришли за справкой. Она радостно сообщила, что отдала паспорт на ресепшн. Мы спустились вниз, думая что вопрос решен..... Но не тут-то было! С абсолютно безразличным лицом, глядя мне прямо в глаза, работница ресепшн сообщила, что нет у них никакого паспорта. Марина долго просила посмотреть получше, объясняла, что врач передавала на кануне, но "НЕТ" и всё! Я в шоке отправилась к турагенту - Боре! Он радостно сообщил, что видимо мне придется задержаться на Кубе, можно даже поработать в местном баре. Ха-ха. Но всё же пошёл разбираться. После недолгого визита в медкабинет, задал вопрос уже мужику на ресепшн, который сидел там, где деньги меняют. Он спокойно открыл стол и достал мой паспорт. А эта стервозная тётка даже бровью не повела! Вот такое продолжение было у нашей рыбацкой эпопеи!"

Да, о впечатлениях от Гаванны и Кубы забыли. Это же просто замечательно! А океан и лазурная лагуна- это навсегда!



                Варадеро 2020.


Рецензии