Кекс и три двери. Научка

Кекс и три двери.(Ильгиз Исламгулов)
 Быт, житейское, объявления, откровения - без фанатизма.

 Объявление. Продам автомобиль УАЗ-буханка 2000 г.в., вместе с рассказом, багажник-экспедиционник, камера заднего вида, партроник. Срочно.*




* "Срочно" - т.е. критично.(см.толковый словарь)

                * * *
 
- Камера заднего вида и парктроник это, конечно-же, хорошо для такой "дуры" на парковках и в лесу. Ну и "чё по чём?" какова цена - за сколько отдашь свой "ридван"?

 - Сам ты ридван. Ну-у... максимум...

 - Что???

 - Что - "что"? Начну вместе с затратами на новые запчасти при ремонтах, потом торг...

 - Ну??? И итого...? Цену скажи и всё.

 - Так... ну пусть будет пятьсот тысяч "деревянных"... что ты отмахиваешься? Ты на камеру снимаешь что-ли? Аа, я "думал сова", - засмеялись и продолжил.

 - Ты вот ржёшь, а знаешь сколько в него вложено - новая корзина сцепления, коробка, запасной новый почти стартер, капремонт порш... - говоривший резко замолчал прислушиваясь к следующему заигравшему треку из калонок магнитолы - заиграла, всего-лишь, рэп-композиция по интернет-радио "это мой порш", и он прервался,  многозначительно вытянув указательный палец в верх резко и задёргался. -

 - ...Слышал?!!  Ты слышал - как раз "это мой порш" - не убеждает?!!

 - Давно уже слышал - так себе песенка, что-ж тут прыгать то. - Собеседник просто не понял, что подразумевался звучание трека в аккомпанемент говорившему продавцу. - Ну ты башкирец! Не дороговато? - И конечно-же, это была дружеская беседа старых друзей, на даче того-же продавца своего узика, поэтому здесь нет ничего предубеждающего в том, что они иногда называли друг-друга по национальности - это нормально. С юношеских пор, самого его друзья называли "хахол" - в их побратимских кругах никто не обижается на это.

 - Много? Смотри сюда. - Он поспешно открыл толстую тетрадь с какими-то записями, перевернул её к себе в верх тормашками и указал пальцем на число под столбиком. - Все затраты на него подсчитаны и записанны - пятьсот пятьдесят две тысячи тринадцать рублей за два года он у меня сожрал, масло менял как котёнку,  так-что одну десятую скину, из остальных сто пятьдесят тысяч себе оставлю, а остальное откладу на памятник Отцу русской литературы - Льву Николаевичу Толстому.

 - Нихренасе ты чародей. А на чём ездить будешь, на Оке? - ко мне не приезжай. Шучу братан, но дорого.

 - Куплю стартер восьмёрышный и буду гонять на своём "долариане", или, как там его - "делориан"... у меня восьмёрка вазовская ещё есть - экспортного исполнения. Сделано для людей - зазоры минимальные как на иномарках, не гнилая, хотя почти и раритет... а, и нива скоро поспеет.

 - Да ты прирождёйнный торгаш! Барыгой что-ли заделался?

 - Ну ты дядя... во блин... снова, - слышал? - трек сменился.

 - Вот ты "таво" чувак!!! Вот-это кадр!!! Ты гонишь, что-ли?!!

 - ...Тихо! Уйди-подвинься, есть фольга?

 - Для чего она тебе?

 - Нет, этого мало, нет - не для "циплёнка-табака"... Ведро подойдёт, вода чистая сливаю на чай завари... так... Угу-у-у-у... фонит немного но пойдёт.

 - Как фонит, ты это, таво, эй... ты завис, что-ли? Что за нива скоро поспеет?

 - Аа-а-га-а-а....

 - Капец! Ты что, ойё... чувак, ты что де-е-ла-а-ешь!!?

 - Ты не поймёшь "мясоед"...  мне надо сновидение одно ещё-раз просмотреть... блин...

 - Аа-а... стоп...

 - Нога-а моя... Что это было?

 - Круто ты навернулся. Не помнишь уже? Ты лёг сначала, потом вскочил, ломанулся  кудато, в окушку  врезался...  лежи-лежи, не встай пока... стой, блин.

 - ...Блин... нога-а моя... что ещё одна "окушка" что-ли? Вторая!!? Получилось!!! Всё остальное не важно тогда!

 - А, что толку-то? Второй капот помял!

 - Так значит у меня получилось!!? У меня получилось! Остальное не так важно... не так важно всё остальное тогда... А где моя "восьмёрка"?

 - Лежи не вставай. Сей-час, я чай завариваю. Какая восьмёрка?

 - А-а-а... чай это хорошо. Сей-час сон такой приснился - как из детства. В центре знакомого города горит вишнёвая семёрка, там бензобак и газовый баллон. Все шарахнулись, а я прыгнул такой за руль и по газам, - что-бы подальше от какого-то здания. А на тачке... рабочей была только одна скоростная передача - первая только, прикинь!

 - Нихренасе.

 - Так "WV Passat" почему-то хочется... а где, ты говоришь "восьмёрка"?

 - Какая "восьмёрка" - не знаю, а "Passat-ик" твой тебе кто-то на тракторе протаранил и ни кто ничего не видел.

 - Тут что-то не так... Где шлем? Дай-ка то ведро...

 - Опять что-ли?!!  Айда чай пить, я тут купчика заварил.

 - Ае... а-а-а-га-а-а...         



                * * *            

 - С тобой всё в порядке? Ты нормально?

 - ... Где я? Ты кто? Я кто? Да, запутался. Нормально...

 - Снимай ведро пока ещё и "восьмёрку" не разбил... Да спасёт тебя Всевышний Аллах.

 - Что...? Чува-а-ак!!! Ты тоже стал чёрным... чувак извини... я просто хотел... хотя тебе идёт... "японамать"!!! - Где мой дом? Что это тут...? Это я здесь живу? В "УАЗ-ике"...? раз, два, три, четыре... а где "пассат" ?               
 - Ты о чём братан? Какой "Pаssаt" и какая разница? Лучше пойдём чай пить, я тут купчика заварил - с малиновым вареньем... И кексы какие-то нашёл я тут у тебя...

 - ...всё отдал за какую-то "Оку" на запчасти из другой параллели... или в другую параллель.

 - А "восьмёрка" твоя - просто супер! Хоть за "лям" выставляй! А вот УАЗ-ик... незнаю. А что там с пшеницей, ты что-то говорил "нива скоро поспеет"?

 Чай был отличный, с конфетками и свежими кексами.

 - Не пшеница, а "нива" ВАЗ-ская скоро созреет; ну понимаешь, восемьдесять первого года выпуска - ещё десяток и настоящий раритет... только не... Подожди, воспользовавшись случаем сделаю объявление:

 "Продам автомобили ОКА - 2 штуки по цене одной! - "лям"!


 


© Copyright: Ильгиз Исламгулов, 2020
Свидетельство о публикации №220110501224


Рецензии