Предновогодняя история

      Приходилось ли вам в жизни пробовать ракетное топливо на вкус? Сразу признаюсь, мне - нет.

      Эта история случилась в канун Нового года. В ту пору я работал на железнодорожном вокзале и в мои обязанности входило обслуживание систем связи, что давало право доступа во все служебные помещения, включая билетные кассы.

      Спросите любого кассира «какие дни в году самые напряжённые», и получите  ответ «два дня до Нового года, когда билетов нет на все направления». Вы можете униженно выклянчивать «хоть какое-нибудь захудалое местечко на боковушке возле туалета», но вам вежливо скажут «не стойте, билетов нет».

      Мало того, что в тот день не было билетов, так ещё и диспетчерская связь вышла из строя. В общем, срочно вызывают в кассы. Налаживаю связь, а мимолётный взгляд выхватывает по ту сторону окошка лицо – сплошное  отчаяние. Наконец, работа  выполнена, но не успел я сделать пяти шагов от кассы, бросается ко мне тот самый страдалец и, что называется, «падает ниц». Рядом ор такой стоит, что не разобрать, чего он хочет. Ясное дело – билет, но куда – не пойму, одни завывания, всхлипы и обнимание моих нижних конечностей.

     «Что с ним делать?» – думаю, а он ещё крепче за меня уцепился, трактором не оторвать.

      Оказывается у мужика, действительно, «беда» – срочно нужно отправить жену с двумя детьми к тёще в Ленинград. Решил расслабиться на Новый год со своей школьной любовью.

      Объяснил чуваку, дескать, встречать тебе Новый год в кругу семьи. Тут у него, натурально, истерика началась. «Двойную цену плачу», - ревёт белугой мужик и ногу мою не отпускает. «Отпусти ногу, - говорю, - сейчас попрошу, но шанс - нулевой.»

       Тётки в кассе выслушали меня и начали ржать, а старшая даже у виска покрутила: «Три места?! Вы что бухнули и беленой закусили? Я дочкину учительницу еле-еле на «ленинградский» посадила, а ты тут с донжуаном недоделанным!»

«Ладушки, - говорю, - я ж так, спросил». И начинаю двигаться к служебному, чтобы слинять по-тихому».
Тут старшая меня останавливает.

- Это который твой «казанова», тот что мне мозги полчаса пудрил, да денежку предлагал на виду у всех? Так вот, скажи своему рокфеллеру, что за решение его сексуальных утех нужно платить. Хочет переспать на Новый год с любовницей?...
Пусть тащит подарки! Девочки, у нас на броне ещё осталось?

- Какие подарки?

- Каждой по бутылке коньяка и по коробке конфет! Правильно, девчонки? Новый год на носу!
                ***
      Проводил мужик своих в Ленинград, а на следующий день звонит мне (мы с ним  номерами телефонов  обменялись).
«Ты меня так выручил – слов нет! До Нового года ещё полдня, забеги ко мне на минутку, я тут недалеко живу. Забеги, не обижай», - говорит мой новый знакомый и называет адрес.

« Может, и мне бутылка коньяка перепадёт за труды праведные?» – предположил я и двинул по адресу.

      Встречает меня знакомое лицо, правда, сменившее страдальческое выражение на самое, что ни на есть, счастливое. Стол накрыт, а между столом и кухней его школьная подруга шастает со всякими вкусностями. Посмотрел на её ноги и понял, почему у «казановы» лицо сияет.

      Познакомились. Оказалось, Сергей десять лет отпахал на северах, а теперь решил с семьёй обосноваться на юге, ну и встретил свою первую любовь. Как увидел её на улице, всё сразу и нахлынуло, причём, у обоих. Ну, встретились – разбежались, но выдала им жизнь счастливый билетик – провести Новый год вместе.

      Рассказал он мне вкратце всю эту историю на балконе и приглашает к столу.

- Хочу тебя угостить , - говорит. - Ты, вообще, как относишься к серьёзным напиткам?

- Что значит серьёзным?

- Есть у меня одно фирменное зелье, только  его не каждый сможет выпить.

- Серная кислота? – спрашиваю и смотрю, как он вынимает из шкафчика бурую жидкость с  таким же по цвету осадком на треть бутылки.

- Это, брат, похлеще, чем серная кислота. Мы этим напитком на Севере все болезни лечили. Жена моя старшей медсестрой в больнице работала, приносила спирт медицинский, а я брал красный перчик... Знаешь, маленький такой, ядрёный?
В общем, натирал  его на тёрочке мелкой – и в бутылку со спиртом.

- А зачем на тёрочке?

- Так на тёрочке все зёрнышки перетираются, а в них – самый цимес. Кумекаешь?

- И как давно у тебя эта отрава стоит?

-  Как с Севера приехали – не открывал.

- А ты уверен, что мы ласты не склеим?

- Что ты, братишка?! Я таких поллитровок знаешь сколько усугубил? Галя, неси борщ! Только ты сначала, положи в рот кусочек маслица сливочного, для смазки. Ты чем запьёшь?

- Борщиком, - вежливо отказался я от протянутого на вилке кусочка масла и стакана холодной воды.

Чистый медицинский и не совсем чистый, мне приходилось выпивать по долгу службы (для протирки аппаратуры нам выдавали поллитра «шила» на месяц). В общем, решил показать этому северянину, что южане тоже – не хухры - мухры.

      Галина уже ставила на стол дымящийся украинский борщ, только что с плиты. Счастливый донжуан замер с куском масла на вилке, ожидая, когда я опрокину свою рюмку с фирменным напитком. Я поднял её, оценил напиток на цвет. От плавающей взвеси на просвет он казался ещё страшнее. Сергей ещё раз предложил смазать гортань маслицем, но я уже вливал внутрь адское зелье.

      Сначала я увидел ужас в глазах Галины. Наверное, на неё произвело впечатление, как я ложку за ложкой заглатывал горячий борщ. Не ощущая температуры и вкуса, я хлебал его с остервенением и первый вдох сделал, когда в тарелке почти ничего не осталось. В последствии я пытался с чем-нибудь сравнить свои ощущения, но ничего подобного в жизни не испытывал. Возможно, это похоже на то, когда проглатывают ежа и запивают кипящим маслом. Из глаз потоком текли слёзы...

- Может, скорую вызвать? - участливо спросила Галина
 
- Я же предлагал маслица, - виновато мямлил Серёга...

      Новый год провёл в больнице. Врачу про фирменный напиток не сказал ни слова. Голос вернулся только на пятый день. Серёгу больше никогда не видел, зла на него, если честно, не держу. Сам виноват. Обидно, правда, что за чужую любовь, порой, расплачиваются другие.

      Кто-нибудь спросит: при чём здесь ракетное топливо? Для красного словца?...
Конечно! Для чего же ещё, если нормальный человек пить ракетное топливо не станет. Но если кто-то отважится, дам совет: смажьте гортань маслицем.


Рецензии
Живо, ярко, сочно, с юмором. А поездить по Союзу мне привелось предостаточно: и в южных направлениях к центру и до Дальнего Востока и обратно, поэтому помню всю эту суету возле билетных касс, Смешных моментов было уйма. Читая, всё ярко представлял, но завершение с напитком, как и всякий неожиданный поворот в настоящей литературе, сногосшибающий! Как и напиток, что ты попробовал. Одно к одному. Плюс, Володя!

Браво, Володя!

Анатолий Святов   04.12.2020 14:01     Заявить о нарушении
Спасибо, Толя! Я Тоже наездился и налетался, работая наладчиком станков с ЧПУ.
От Камчатки до Прибалтики.

Дай, Бог, нам всем в будущем году полной и окончательной победы над вирусом!
Тебе и твоему семейству доброго здравия и всяческих благ!

Владимир Пастернак   04.12.2020 18:58   Заявить о нарушении
На это произведение написана 41 рецензия, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.