Любаня. Вторая часть. Май. Июнь

***

На фотографии моя "несостоявшаяся" любовь. Сначала... несостоявшаяся. Потом СОСТОЯВШАЯСЯ. Эта ЛЮБОВЬ станет самой сильной в моей жизни. Этой фотографии из газеты три года. Знаменитый Рыбак Курт. Плечистым и мощным его делает куртка. На самом деле он худее. Курт очень высокий. Выглядит старше. Мой Рыбак приезжает ко мне в этой куртке. Потому я выбрала  для заставки именно эту фотографию.

***

"Переживательная" глава "Любаня" состоит из трёх частей. Они написаны мной с марта по август. По горячим следам так сказать. Написаны так... как я переживала и чувствовала... Как умудрилась "влюбиться" на старости лет... В особый високосный 2020-ый год... Получилось ОЧЕНЬ интересно. Вторая глава "опрокидывает" первую. Третья... вторую. Не ожидала такого в своей судьбе... Получила ли я себе эту "любовную" историю в Наказание... Или наоборот.... Разобралась со временем. ОСЕНЬЮ. А тогда...в мае и июне... меня заставят "любить"  знаменитого Рыбака искусственно. Под гипнозом. На старости лет я нарвалась на мошенников, колдунов, экстрасенсов и сектантов. При том на наших. Бывших советских. Называющих себя ОФИЦЕРАМИ...работающими на спецслужбы России. Закрутилась довольно неприятная история... Но это будет потом.

Я представить себе не могла, что с 25 апреля 2020 года начну жить как подопытный кролик. В полусонном состоянии. "Влюбленная" в этого самого Курта до потери сознания. Kонтроль над моим сознанием будет длиться на протяжении трёх месяцев. До 27 июля 2020 года. Как мне объяснят... в моём мозгу "сделают" дырку. Для того что бы, например, стирать память... Что бы человек, например, даже не заметил... что на его мобильном телефоне исчезают звонки и сообщения. Бывшие советские ребята работают аккуратно. Следы зачищают вовремя. Я бы многое не вспомнила. Если бы не мои записи. Такой своеобразный дневник. Я веду его с самого 17 февраля. Когда почувствовала что моя жизнь меняется. Что я поступаю НЕ ТАК... как считаю нужным.

Сексуальное виртуальное Насилие/Belastung надо мной длилось три месяца. Ho я например не помню ни один оргазм. Ни один. Потому что это было как бы в полусне. Как бы не по настоящему. Но деньги то ребята требуют с меня Настоящие. В евро валюте. По настоящему взламывают мне компьютер. Мобильный телефон. Открывают мои страницы в интернете. Угрожают тоже по настоящему. Главное требование ко мне. Я должна удалить свои страницы на проза.ру и на фабулае.ру. Эту Команду я выполнила. Потому что угрожали моим детям. В конце июля удалила все главы своей книги. Когда окончательно вышла из под гипноза... конечно восстановила. На проза.ру без проблем. С прежней датой публикации. А вот на фабулае.ру. все главы пришлось публиковать ЗАНОВО. Страница теперь смотрится немного странно. У меня 24 тысячи читателей. А все публикации внесены… лишь несколько недель назад.

Стыдно ли мне сегодня об этом писать. СТЫДНО. Но я считаю нужным рассказать... как это было. Как работают сегодня Мошенники. Как "обрабатывают" и "вербуют" они людей с помощью новейших технологий. Информатики-взломщики. Психологи-манипуляторы. Экстрасенсы- "колдуны". Так выглядит КРИМИНАЛ 21 века. Работают ребята МОЩНО. В первую очередь в их сети попадают одинокие люди, которых сегодня много.
 
***

Начало второй части.

МАЙ.

***

Как это было. Вместо отношений мне был предложен виртуал. От которого я была не в состоянии отказаться. Потому что oказалась во власти противоправных современных технологий. По вербовке людей. Как я думала я общалась всё это время с Куртом. Была просто уверена что это он. Более того. Я чувствовала его. Потому не испугалась. Mне как будто отключили способность анализировать происходящее.

***

Я начала получать такие ВОЛНЫ-СИГНАЛЫ. Они шли по всему телу. Я бежала в койку. Так получалось...что теперь... наедине с "Куртом" я оставалась в спальне. И оставаясь в спальне... перестала спать. Если раньше удавалось засыпать хотя бы несколько часов. То теперь "Курт" будил меня каждый час. Взял под контроль всё моё время. Дневное и ночное. У меня наступила лежачая жизнь. На своей огромной кровати... под перинами... укрывшись с головой... одетая... я получала "удовольствие".  "Курт" делал мне "хорошо". В любое время суток. Мне сначала было интересно. Ведь я давно не переживала подобное. Через время я уже не думала ни о чём. Даже считала что это лучше. Чем все наши разборки.

Oпомнилась 4 мая. В первый раз я заговорила с "Куртом" именно 4 мая. Вслух заговорила. Не мысленно. Было ощущение что "Курт" меня "слышит". Высказала ему свою обиду. Своё недовольство происходящим. Попросила оставить меня. Насовсем оставить. C меня как бы упали розовые очки. Мне почти 63 года. У него есть телефон. Адрес. Ехать ко мне всё равно не так долго. Но oн перевёл меня на виртуальное общение. Видимо посчитал... что для русской хватит. А до этого мне приснился сон. Приснилась его дочка...и моя. Младшая. И Рыбак приснился. Но как то не рядом со мной. А далековато.

"Курт" видимо что то почувствовал. Усилил свои волны-сигналы. До такой степени. Что я ходила как пьяная. От сеанса к сеансу. До того мне было "хорошо". Я никогда не испытывала такого. Даже с Борисом. Я понимала что это не так хорошо. Но отказаться не могла. Вернее уже была не в состоянии отказаться. Спустя три месяца я буду знать что с самого начала была под гипнотическим контролем. Именно это заставит меня 11 августа написать заявление в криминальную полицию Ганновера/Zentraler Kriminaldienst/ZKD/Polizeidirektion Hannover. Дело передадут в прокуратуру.

Я сопротивлялась. До такой степени. Что кусала себе руки. Но не отвечать на волны-сигналы не могла. Даже на День Победы. На своей странице В.Контакте я получила поздравления от своих друзей из России. Весь день у меня шли виртуальные контакты с "Куртом". Подумала. Ну вот. День Победы. А я е......бусь с немцем. Пусть виртуально. Но е.......бусь. По мне идут страшные токи. Вечером включила песни военных лет. На всю громкость. Так что уши глохнут. Меня страшно тянет в койку. Сижу кусаю себе руки. Помню в этот день 9 мая помотрела на всё это уже по другому. Понимала в какую зависимость поставил меня Курт. Понимала почему избегает прямых контактов. Что бы не увязнуть. Видимо знакомится то он со многими. Скорее всего поэтому Курт редко называет меня по имени.

Поначалу я думала что он хочет быть ближе ко мне. Но получается как раз наоборот. Мы отдаляемся друг от друга. В реальности отдаляемся. Хотя контакты идут непрерывно. "Курт" удерживает меня в постели по два часа. Всё это время я нахожусь под гипнозом. В таком экстазе. И это не просто. С одной стороны конечно классно. Но после контакта ты понимаешь. Что мужчины рядом с тобой нет. Магнетизм у "Курта" конечно мощный. Рыбак получает удовольствие в любое время суток. Ему неплохо. Но мне то тоже... хорошо. Вот этого "хорошо" я и испугалась. Мне нравится этот мужчина. Но согнуть себя я всё таки не дам. А всё идёт к этому. Мне надо много сил. Я теряю контроль над собой. Веду записи всех этих событий. Какое-то седьмое чувство подсказывало мне тогда. Что я должна всё это хотя бы записать. Что я и делала. Вместо работы над анализом последнего фильма Балабанова. Kоторый был у меня почти готов.

Все последующие дни... в своиx записях я называю Последними. Потому что была уверена что прекращу эти контакты. Наивно... была уверена. "Последние" дни будут длиться три месяца. Я никак не могла вырваться. Вроде бы всё ясно. Принимаю решение. Но через время моя воля подавляется. Как я пойму позже. По специальной методике "подавляется". Что главное. Через эти сеансы Курт становился мне ближе. И это тоже удерживало меня.

"Курт" снова усилил свои волны-сигналы. Утром устроил мне такой сеанс. Какого до этого не было. Всем "процессом" управляет он. Не я. Когда хочет начнёт. Когда хочет закончит. Конечно он доставляет мне удовольствое. По полной. Можно сказать. Может удерживать меня минут 40. А может и два часа. С короткими перерывами. Во время которых я всегда засыпала. "Курт" будил меня. И всё начиналось по новой. Что бы не потеряться во времени. Я смотрела на циферблат своего будильника. "Процесс" шёл неперерывно.

Каждое утро я просыпалась СЧАСТЛИВАЯ. Что у меня есть Курт. Хотя понимала. В действительности его НЕТ. Для меня конечно загадка. Как это у него получается. "Курт" управляет моим оргазмом. И оргазм этот не обычный. Я такой испытываю в первый раз. Потому мне не с чем его сравнить. Может такие виртуальные контакты у всех одинаковые. А то что ТАКОЕ проводится с людьми... не вызывает сомнений. "Процесс" был просто профессиональным.

Энергетические волны-токи шли по мне с такой силой. Что меня подкидывало в кровати. Кидало из стороны в сторону. Скручивало. В пружину. Сжимало и разжимало. Я начинала стонать. В 62 года...?!  Подвывать... как собачонка. Я переставала управлять собой. Дыхание то замирало. То учащалось. КОНЕЦ одним словом. При этом мне было ХОРОШО. Просто со страшной силой хорошо. Казалось "Курт" достаёт меня до дна. Управляет самой моей истомой. Может протянуть её. Ускорить. До сильнейших толчков. Может замедлить. И тогда кажется оргазм достаёт тебя до самой головы. Виртуальный оргазм особый. Не как простой. Я начала уже чувствовать Курта в себе. Так же как и начала понимать. Что я... что называется... ПРИЕХАЛА. Понятно что "Курт" добился бы всего что хотел.

При этом в реальности за всё прошедшее время мы не сказали друг другу ни слова. Ни звонка. Ни СМС... Полмесяца. Конечно это не нормально. Мне перед соседями неудобно. По ночам тихо. Думаю мои стоны слышны людям. Скажут что там эта старуха себе позволяет. А я всего навсего лежу себе одинёшенька. В своей постели. И чувствую сигнaлы "Курта". Вернее принимаю их. При том с закрытыми глазами. От стыда. То есть стопроцентно я реальность не теряла. Меня конечно поражает. У нас всё это молча. Никаких скайпов. Никаих фотографий. Постоянные такие сеансы. Мы не видим друг друга. Не одетыми. Не раздетыми. И получаем такое страшное удовольствие. Так просто это всё таки быть не может. Но с моей стороны понятно. Мне нравится этот мужчина.

Эту запись я сделала 10 мая. Когда не пошла на очередной сеанс виртуальной связи. Половой связи. Когда наивно думала что мне удалось оборвать ВСЁ это. "Посмотрю что будет дальше. Но виртуал я ОБОРВАЛА. Думаю навсегда. Вспомнила как мне вначале было смешно. Думала... Ну чем Курт занимается. Сейчас мне уже не смешно. Потому что я попала в зависимость. В сильнейшую. Столько лет я жила одна. И вот мне предлагают совершить оргазм. Через каждые два часа предлагают. Виртуальный оргазм особый. По силе ещё сильнее. Чем обыкновенный. Все дни хожу с влажными ногами. Я просто залита своей смазкой. Никогда не думала что её у меня так много. Думала что всё уже усохло. Куда там....".

Всё оказалось не так просто. После этой записи я продержалась несколько часов. "Мне конечно очень хорошо с ним. Он доставляет мне неописуемое удовольствие. К которому привыкаешь. Восприятие идёт по нарастающей. Слабее уже не хочется. Но кризис не ушёл. Я всё равно чувствовала. Что это как бы не по настоящему. Хотя оргазм был самый настоящий. Представляете себе неперерывно получать оргазм. В мои 62 года. Когда мужчины рядом нет. Видно что Курт такими сеансами занимается постоянно. Профессионал просто. Но со мной он пролетел. Что называется. Я конечно всё это прочувствовала. Прекрасно просто. Но в зависимость решила не впадать. Сегодня например. Пишу уже спокойно. Не кусаю себе руки. Хотя сигналы идут мощнейшие. Посмотрим что будет дальше. Пока решила держаться. Днём точно не побегу больше в спальню. Вечером посмотрю". Потом расплакалась. БЕГОМ побежала в кровать. В первый месяц я приучила себя воспринимать эти сеансы только в спальне. И только в кровати. "Курт" конечно почувствовал изменения в моём настроении. Следующие дни на связь выходил каждые два часа. Надо понимать. Что это длилось круглые сутки.

***

Через три месяца за эти сеансы с меня потребуют деньги. Потребуют обученные мошенники. Потребуют на русском языке. "Заплати 5 тысяч евро и у тебя не будет проблем". Ребята будут представляться экстрасенсами, колдунами, российскими спецслужбами, цыганской мафией, руководителями гомосексуальных салонов, криминальными авторитетами и даже сектантами. Эти мошенники, называющие себя серьёзными людьми, шантажируют меня до сих пор. Ребята они не глупые. Владеют современными технологиями. Позволяющими им многое. Например держать меня день и ночь на прослушке. Вскрывать пароли моих страниц в интернете. Воровать данные с моего мобильного телефона. Надо сказать что бывшие советские "товарищи" работают грубо. Считывать коды финансовых карточек здесь уголовно наказуемое дело.

***

Но это будет потом. А тогда "влюбленная" я продолжала сходить с ума по своему Рыбаку. 11 мая плакала. Вдруг перестала чувствовать "Курта". Мне было так хорошо с ним последние дни. Не описать словами. 11 мая у нас была прекрасная ночь. И утро. А потом пошли какие то короткие обрывки. Я сначала подумaла что Курт устал. Помню сама тоже немного устала. Потом он исчез совсем. Всё оборвалось. Я в тот день ездила на почту. Во время езды по мне шли токи. Я чувствую Курта. Но где то очень далеко. Я сначала смеялась. Ну вот у Курта сломалась антенна. Потом загрустила. Вечером поняла. Что всё не так просто. Мне опять приснилась его дочь. Довольно злая высокомерная девушка. Я её даже на фотографии побаиваюсь. Красивая. Курт жаловался. Что она подолгу живёт у него. Что он не совсем свободен. Помню похвалила его. Сказала что значит он хороший папа. Если дочка живёт с ним подолгу. По голосу поняла что женщинам с которыми он знакомится, это как раз не нравится.

Видимо Курт принял какое то решение по мне. А может ему помогли принять. Я боюсь сегодняшнего вечера. Боюсь что наши сеансы ушли навсегда. Я привыкла к ним. Вернее он приучил меня. Мне теперь будет очень сложно. Боюсь что он позвонит сегодня. И сообщит что изменил решение о нашей встрече в мае. Я в первый раз захотела что бы он не позвонил. Хотя очень жду его звонки. И рада им. Его голос вообще меня гипнoтизирует. Полмесяца мы настолько сильно ощущаем друг друга. Что кажется живём друг в друге. Я не знаю как он. А я просто не могу без него. Все мои демарши ... детская ерунда. Он ухватил меня очень сильно и держит. Сегодня я поняла ЭТО. Вот так. Захочет буду его чувствовать. Не захочет. Не буду. Буду извиваться от своих желаний. И ждать пока он снизойдёт до меня. Ведь сигналы по мне идут от него. Я конечно попала в сложное положение. Буду бороться сколько смогу.

Мне будет сложно говорить с ним сегодня. Я полмесяца изнываю от истомы. Хожу как пьяная. Мир вокруг исчез. Не могу найти подходящих слов. Но Курт завладел мной как женщиной. Tакое чувство что он управляет моим женскими органами. Влагалищем. Маткой. Я эти органы забыла совсем. А теперь во мне всё вибрирует. Я хожу залитая смазкой. Только вымоюсь. Начинается наш сеанс. И я опять залита. У меня никогда не было столько выделений. Такое ощущение как будто он сливает с меня всё мои тяжёлые годы. Я просыпаюсь. Только открываю глаза. А он уже начинaет меня чувствовать. Так. Что я то свoрачиваюсь. То развoрачиваюсь. Гнусь и изгибаюсь как молодая. Мне очень хорошо с ним. Я сначала сопротивлялась. Этому виртуалу. А сейчас наоборот. Это как раз то что мне нужно. Оргазм получаешь. Да ещё какой. А проблем никаких. Стеснения никакого. Ведь ты его не видишь. А чувствуешь. Можно не делать причёску. Одеваться во что хочешь.

Я не верю что всё вот так может оборваться. При неблагоприятном исходе разговора. Попрошу его до осени не принимать никаких решений по мне. Даже если он там вдруг ещё с кем то познакомится. Скажу ему что нам с ним ещё нужно время. Я уверена. Я просто ЗНАЮ. Что я нужна ему. Характер у Курта ещё сложнее моего. Жёсткий очень. Он ни с кем уже не сможет ужиться. Ну если только короткое время. А мне кроме него никто не нужен. Я попробую бороться за этого мужчину. Все там его немки деревенские. Мелко плавали против меня. Меня так просто мужчины не забывают. Курт тоже попался. Хотя виду не подаёт. Именно в этом причина что мы редко видимся. Mы боимся потерять голову. Нам очень хорошо друг с другом. Нас держат не поцелуи. И не сеансы. А что то большее.

Прошло два дня. Я встаю с кровати как пьяная. Меня буквально шатает. Я не ем. И не сплю. Ненадолго заглядываю в интернет. Между сеансами стою под душем. Потому что залита влагой. Замыла и затёрла себя в конец. Аллергия пошла по коже. Но мне очень ХОРОШО. Хотя я понимаю что это унижение. Унижение меня как женщины. И как человека. Я стала понимать что сеансы больше нужны не мне. А ему. Ничего подобного я не испытывала в жизни. Например появилось чувство что "Курт" как бы "очищал" меня. Мне становилось легко. Я просыпалась радостная. И тут же начинала его чувствовать. Он не отпускал меня вообще. Фактически уже ПРИРУЧИЛ.

Наш виртуальный кризис продолжается... . "Сегодня 13 число. Мой день. Запись в моём свидетельстве о рождении под номером 13. Думаю что сегодня я смогу. Внутренне очень твёрдо для себя решила". И это будет уже третья моя попытка оборвать наш с Куртом виртуал. Я не смогла 4 мая. Не смогла вечером 9 мая. Хотя была близка к решению. Все фотографии Курта я убрала с компьютера как раз 9 мая. Хотела на годовщину со дня гибели Сергея Доренко материал написать. Не смогла. Физически. У меня каждые два часа сеанс. Какие уж тут материалы.

С третьей попытки ПРЕРВАТЬ виртуал тоже не получилось. Единственное что я смогла. Не пошла в кровать. А легла в зале. Но в три часа ночи проснулась. Пошла в спальню. Легла на пустую не застеленную кровать поперёк. И начала с Куртом разговаривать. Шепотом. Я сказала ему что виртуал это дешёво. Что это унижение для наших лет. Что его виртуал убивает во мне чувства к нему. Светлые и красивые. Которые у меня возникли. Ещё сказала, что пусть лучше мне останутся только воспоминания. И эти мои чувства. Что лучше я вот так буду лежать одна на своей кровати. И плакать. Чем наслаждаться виртуалом. Сказала что не смотря ни на что. У нас с ним всё будет хорошо. Ведь Курт был интересен мне не только как мужчина... но и как человек.

После этого "Курт" обрушил на меня любовную атаку. Она длилась с половины четвёртого ночи до половины девятого утра 14 мая. Пять часов!!! Сейчас читаю эти свои записи. Прихожу в ужас. А тогда... Не находила ничего странного в своём поведении. В тот день, 14 мая, интервал между сеансами был не два часа как обычно. А один час. "Курт" просто не давал мне опомниться. Оргазм шёл за оргазмом...  Такого наслаждения я ещё не испытывала с ним. Хотя мы общаемся виртуально почти месяц. В тот день я просто не могла идти. Держалась за стенки. Настолько меня качало. "Курт" всегда после Пика наслаждения СРАЗУ даёт мне спать. Я засыпаю быстро. Как ребёнок. Просыпаюсь... у меня ноют стенки влагалища. Но я ничего не помню. Потому что спала. Такое ощущение что Курт как бы "заходил" в меня...

Видимо я всё таки УСТАЛА. Душой устала. Записала... что следующей ночью три раза убегала из кровати. Мне казалось что Курт... засыпал. Я переставала его чувствовать. Сидела за компьютером. Слушала песни Юрия Гуляева. "Русское поле"..."Земля моя добрая". Нашла фотографию берёзовой рощи. Каким же было моё состояние. Если мне было необходимо вместо "Курта" слушать голос Юрия Гуляева. Слова песни "Земля моя добрая" просто терзали меня... "Не перестану влюбляться в красивое. Как поживаешь, земля моя светлая. Всё что мне видится. Всё что мне слышится. Всё чем живется. И всё чем мне дышится. Мне подарила земля моя вечная. Самая добрая и человечная. Вот я вхожу в это царство чудесное. Черпаю утро горстями прохладными"...

Подумала... КУДА Я ЛЕЗУ... Я же очень ранимый человек. Чувствительный. Он же кажется совсем без чувств. Курт по знаку зодиака Скорпион. Стресоустойчивый. Жёсткий. Может обидеть. И никогда не признать свою ошибку. Ничьё мнение не признаёт. У него СТРАСТЬ всё занимает. Я думаю он останется по жизни один. Скорпионы часто одни. Из-за своего тяжёлого характера. Но нас тянет друг к другу. Нам очень хорошо вместе. И виртуально. И не виртуально. Это факт. Не ожидала что со мной может такое случиться. Что я ПОЛЮБЛЮ. В таком возрасте полюблю. В чужой холодной дождливой серой стране. Понимаю... что ни на кого уже не посмотрю больше. Очень много пережила за эту Весну. Но благодарю Судьбу. Что у меня была такая Весна. Появилось желание перед своим день рождения ИНКОГНИТО съездить в его деревю. Посмотреть его реку. Чувствую что мне это нужно сделать. Не знаю даже почему.

За три недели такого нашего виртуального общения знаю ТОЧНО. Что Курт слышит меня. И чувствует. Я конечно не знаю его Технологий. Как ему удаётся так на меня выходить. Не только выходить. Практически управлять мной. У меня нет и никогда не было скайпа. Я не устанавливаю. А у Курта по видимому есть. На его фотографии с сайта знакомств виден монитор. С каким то прикреплённым устройством. Похожим на камеру. Сейчас думаю... странно что он выбрал для профиля фотографию на фоне монитора. А тогда... критическое восприятие информации отсутствовало. Моё сознание было захвачено "внешней силой". Захвачено этими самыми мошенниками. Которые до сих пор требуют с меня деньги за эти виртуальные контакты. Контакты которые они проводили со мной от имени Курта.

***

Месяц май. Виртуальная жизнь продолжается... "Курт" постепенно подчиняет себе мою психику. Я хочу делать одно. А делаю совершенно другое. Скорее всего поэтому он избегает прямых встреч. Что бы я по его глазам не прочитала ... как ему это удаётся. Начинаю понимать что он... не совсем хороший. Не тот за кого себя выдаёт. Но о нём всё известно. Это успокаивает меня. Я не боюсь его. И он это знает. Чувствует. Я ему несомненно нравлюсь. Он хотел бы иметь меня на своих условиях. Которые категорически не подходят мне. Но мне нравится этот человек. Я не могу его просто так выбросить из головы. Хотела бы даже. Потому что стала УСТАВАТЬ. Я не пишу книгу. Ничего не делаю. Живу по его Часам. Зависимость полная. Попробую порвать сегодня ещё раз. Притом окончательно. Просто не пойду больше с ним на виртуальное общение. Именно так... продолжала я думать перед 16 мая. В этот день ушёл из жизни отец. Я всегда поминала его. Каждый год. Начиная с 1983-го года. В 2020-ом году ЗАБЫЛА. "Заеб.......лась" в доску что называется.

Я не помянула отца. Вспомнила о важнейшей для меня дате только вечером. Когда писала заключительное письмо Курту. Как я думала… заключительное. Хотела отправить его 20 июня. После моего дня рождения. Получается написала зараннее... почти за месяц. Понятно...что это письмо я  тоже не отправлю. Вот текст. "Курт… Я уже сделала себе подарок. Я очень хотела видеть твой Dorverden. Село где ты рос. Хотела постоять на берегу твоей реки. Weser мне понравился. Посидела в кафе "Weserlust". Теперь знаю твои родные мeста. Красиво у вас там...  Ты обещал приехать ко мне в мае. Видимо не смог. Или не захотел. Может мы всё же  встретимся осенью. Курт... наш с тобой возраст... это ОСЕНЬ жизни. Прекрасное время. Когда уже пройдены все жизненные дороги. Получены ответы на все вопросы. Может быть осенью ты примешь решение. Я приму любое твоё решение. Если ты не против... время от времени буду присылать тебе свои фотографии. Ты скорее всего уже зыбыл… как я выгляжу. Можешь мне звонить. Всегда буду рада слышать твой голос... Но только если он скажет мне что-то хорошее и доброе... Не торопись отталкивать меня. Может быть всё таки Судьба даёт нам шанс. И когда нибудь ты пожалеешь что прошёл мимо такой женщины. Королевы. Да. Курт. Для тебя я Королева. Судьба давала тебе шанс иметь рядом Королеву. А не просто женщину".

После того как написала письмо. Увидела дату. 16 мая 2020-гo года. Отцу память… К своему стыду признаю. Я бы и не вспомнила. Если бы не решила записать свои переживания по Курту. Свечу памяти зажгла только поздно вечером. Дня за два до этого у меня отнялась левая рука. Вся. Я не могла поднять её выше уровня грудной клетки. Не могла даже закрутить бигуди. Запаниковала. Отрезала рукава у старого шерстяного свитера. Обматывала руку. Прогревала как могла. Считаю... что этим...Судьба уже указывала мне на Опасность. Но я продолжала "еб.......тись". И день и ночь.

Именно 16 мая ДНЁМ "Курт" устроил мне ПОЛОВОДЬЕ. До этого я ходила как бы только в смазке. А 16 мая из меня потекли РУЧЬИ. Я замочила гору полотенец. Больших и маленьких. Из меня просто лились горячие потоки влажности. Было странное чувство. Потоки лились из меня. Но были как бы не моими. Я считала что это влага от Курта. Даже по запаху. Потом я узнаю эти технологии. Оказывается телепатически при помощи гипноза человеку можно дать почувствовать любой запах. Например запах навоза. Настоящего навоза. Именно запах навоза мне дадут понюхать позже. Когда я не соглашусь на условия этих мошенников. Мошенников с польским менталитетом. А тогда полотенца пахли землей...и даже немного рыбой. Делалось это специально. Что бы я не сомневалась...что контактирую с Куртом. С рыбаком. Я еле успевала менять полотенца. Стиральную машину загружала два-три раза в день. Что бы не залить свою роскошную постель я выписала впитывающие влагу дорогостоящие Прокладки/Matrazen Schutz. Размером 75х85. Сначала две. Через время ещё две. Потому что они не успевали высыхать. Настолько "Курт" заливал меня. Первое  о чем я подумала...что у рыбака проблемы с мочевым пузырём. Что во время секса он не держит мочу. Более того. Я наивно... жалела его. Думала что он застудился на своей речке. Ведь Курт круглый год... ходит в резине. Я жалела Pыбака... в то время как мой собственный организм просто "обезвоживался". Меня трясло. Я слабела. Cпала самое большое по 1,5-2 часа. Хотя находилась в кровати почти постоянно.

Вечером 16 мая Курт исчез. У нас не было никаких контактов. Потому я и смогла написать это своё заключительное письмо. Рыбак видимо почувствовал что меня трясёт. Появился под утро. В четыре часа обрушил на меня мощнейшую по силе виртуальную атаку. Одну из самых сильных. Сплошная ласка и любовь. Я просто стонала от удовольствия. "Курт" не отпускал меня 10 часов. До 2 часов дня. Я поднималась только для того что бы сменить влажные полотенца.

Обильные выделения беспокоили меня. Со мной такого никогда не было. Ни с одним из моих мужчин. "Курт" просто "раздирал" меня. И мне этого "ХОТЕЛОСЬ". Рыбак-Звезда оказался большим "профессионалом". Но для меня всегда важнее духовное. То есть чувства. Я бы никогда не смогла принимать никакие его сигналы без чувств. Все эти оргазмы и истомы для меня конечно важны. Но как второстепенные. При большом желании я всегда смогу их оборвать. А вот с чувствами сложнее. Они у меня настоящие. Редко посещают моё суровое сердце. Сердце Славянки. Как я умудрилась полюбить нескладного высоченного рыжего сухого немца. Диву даюсь.

***

Вначале я не боялась этих контактов. Знала себя. Знала что смогу взять под контроль любую ситуацию. Так думала я тогда... И ошиблась. Первый раз в жизни. Не справилась. Виртуальные технологии оказались сильнее. "Курт" просто СДЕЛАЛ меня. Хотя у меня от природы развито аналетическое мышление. И логическое. Давать всему оценку. Как правило безошибочную. Искать и находить причинно-следственные связи... Например за 30 лет у меня сложился свой взгляд на немецких женщин. Они ЗЛЫЕ. И молодые и старые. Внешне ухожены. Всем обеспечены. А злые. И какие то не живые. Подогнанные под стандарты. Своими мужчинами подогнанные. Нельзя сказать... добрая немецкая бабушка. Так можно сказать о русской бабушке. Даже не украинской и не польской. А только о русской.

Русские немки из кожи лезут что бы походить на местных. На западных немок. Я же изо всех сил старалась оставаться Русской. Настоящая Славянская внешность здесь редкость. Потому я чувствую себя Королевой. Не зря же ко мне в 1998-ом году сватался довольно состоятельный западный немец из Landkreis Hannover Pattensen. Немца звали Герд. Он приезжал к нам домой. И мы были у него в гостях. Герд очень хороший человек. Хотел что бы я и мои дети жили в его огромном доме. Почти всю жизнь Герд прожил в Австралии. Говорил что как раз этот огромный дом... мешает ему встретить человека. Никто не хочет жить в чужом доме.

Герд долго уговаривал меня. Заверял что я никогда не буду убираться в его доме. Что у него есть уборщица/Putzfrau. Я отказала Герду. Не из-за дома. А из-за того что не смогла бы с ним целоваться. Вечером Герд показывал мне верхние этажи дома. У него там Зимний сад. Очень красиво. Мы стояли рядом. Довольно близко. Я почувствовала что... Герд хочет поцеловать меня. Отошла от него. Считаю поступила честно. Жить с НЕЛЮБИМЫМ больше не хотела. Как можно целовать мужчину без чувств. A чувствам здесь нет места. СОВСЕМ. Всё на сухом расчёте. Может и поэтому тоже... я живу одна.

Знакомство с Гердом придало мне уверенности в себе. Я нравлюсь серьёзным мужчинам. Следующие 12 лет мне было не до знакомств... Наступила осень 2010-го года. Ушла из жизни мама. Я сразу почувствовала себя слабее... Женское одиночество стало давить на меня сильнее. Завела страницу на сайте знакомств. И почти сразу познакомилась... с западным немцем. Талантливым, умным и заслуженным инженером. Мужчину звали Хельмут/Helmut. Он был старше меня на 12 лет. Я переписывалась с ним почти три года. По электронной почте. Мы писали друг другу каждый день. Часто по несколько сообщений. Я храню эту переписку. В ней очень много фотографий. Но дальше переписки дело у нас не пошло...

Хельмут/Helmut всю жизнь проработал на автоконцерне VW в городе Wolfsburg. О нём тоже писали в газетах. Этот инженер, как и Курт... был очень высоким. Но не щуплым. А плечистым. Со спортивной фигурой. Хельмут был ЛЫСЫМ. Совершенно лысым. Вдобавок... на голове был заметен довольно большой шрам. Инженер постоянно носил кепку. Может и поэтому у меня не было желания с ним встретиться. Всё находились какие то причины. Что-то останавливало меня. Helmut отметил мой интеллект. Сказал... что с таким интеллектом надо всё же лучше знать немецкий язык. Тогда я ещё не собиралсь писать свою книгу воспоминаний. Но русский язык берегла. Как могла берегла. Все 30 лет.

***

Я ведь почему так прикипела к Курту. Потому что влюбилась. Не заметила как. Сначала мне было просто интересно. Посмотреть на Звезду-Рыбака. А потом у меня возникли настоящие чувства к этому человеку. Мне так легко с ним. Когда мы вместе. И так тяжело. Когда не вместе... Сегодня 17 мая. Как и раньше... нет желания самой звонить Курту. Мы не говорим друг с другом месяц. Ни одного звонка. Ни одного СМС. Но по факту живём вместе. Весь этот месяц. Пусть виртуально. Но мы чувствуем друг друга круглые сутки. И очень ХОРОШО чувствуем. На мой взгляд ему передаются мои переживания.

Весь май... 4, 9, 13, 16, 17...  я фактически пыталась оборвать эти наши контакты. Я против Виртуала. Испытала его лишь для того. Что бы узнать что это такое. Сил у меня всё же добавилось. Приняла для себя сложнейшее решение. Не писать и не звонить ему. Хотя он просил. Я старомодная/altmodisch. Мы своим парням никогда сами не звонили. Было железное правило. Если ты нужна. Позвонит. И найдёт тебя сам.

Главное я решила не идти на виртуальные контакты. Вот сейчас… два часа ночи. Пока держусь. Меня конечно прижимает. Я чувствую "Курта". Но не иду в кровать. Там Рыбак захватывает меня сразу. И очень сильно. Сопротивляться почти нет сил. При последнем сеансе... днём... я сказала ему что мне не совсем удобно бегать каждый час в кровать. Что у меня дела. Что я хотела бы заняться… уборкой квартиры. Поначалу я говорила шепотом... Ho была уверена что Рыбак меня слышит. На моё желание про уборку "Курт" не отреагировал. Так и продолжал вызывать меня на сеансы каждый час. Всю субботу я пролежала в кровати. Хотя не хотела этого. Между сеансами засыпала. На короткое время. "Курту" удаётся заставлять меня спать. Потом он меня будит. Своими толчками-сигналами. Я заметила. Ему это нравится.

"Курт" конечно умеет доставить женщине удовольствие. Но в последний раз... 17 мая... Рыбак перебрал. У меня заболели стенки влагалища. Не то что бы заболели. Но как то устали... что ли. Я не хотела больше никаких сигналов. Сказала ему. Курт... у меня внизу боли. Давай увеличим паузы. По времени. А сами сеансы сделаем более мягкими. Но правда... потом добавила. Что я могу... потерпеть... если тебе именно так нравится. Понятно... что если он проводит со мной столько времени… пусть даже виртуально. Значит ему это надо. Как мужчине. Почувствовала... что "Курту" не понравилось моё замечание. В этот день он выходил на короткую связь ещё три раза. Но эти контакты были скоротечными. И мне не понравились.

Вот так и живу… Сегодня снова ушла на диваны в большую комнату. Устала. Прилегла там. И он разбудил меня. Своими сильными толчками. Я вскочила с дивана. Прижалась к холодному дверному косяку. И ждала пока волна сигнала спадёт. У меня заныла спина. Решила твёрдо. Рыбак не будет больше получать удовольствие от виртуальных контактов. Ну если мне так ХОРОШО. Ему думаю... ещё лучше. "Курт" не отпускает меня почти месяц. Для меня главное. Что я ему не всё равно. Что бы он там не говорил про свою дорогу... Мы в последнем разговоре договорились встретиться в мае. И это была его инициатива. Я хотела в июне... на свой день рождения. А теперь он молчит. Конечно виртуальные контакты устраивают его. Во всех отношениях. Но я уже вижу... что он с трудом переносит мои высказывания. Ведь для него сущетсвует только его... собственное мнение. У меня пропало желание видеть Рыбака у себя на свой день рождения. Проведу вечер одна. Со своими воспоминаниями. Посмотрю старые фотографии. Послушаю любимые песни родителей. Тех кто дал мне жизнь. Кто растил меня. В общем я решилась положиться на Судьбу. Уверена... что этот худой немец появился в моей жизни не просто так…

18 мая меня мучила совесть. Как я могла забыть что отцу 16 мая память. Анна Фёдоровна Ломтева, наша крёсная, умерла тоже в мае. Я еле дождалась утра. Магазины здесь открываются в 7 часов. Купила свежей выпечки чёрный хлеб. И дорогое итальянское вино. Оно мне очень нравится. Стоит 17€. Бутылки с дорогими винами в этом Supermarkt Netto не стоят на полке... а лежат. В небольших деревянных ящичках. Сложены такой как бы...горкой. В это утро...18 мая... впервые за 30 лет... я разбила в магазине бутылку вина. Она соскользнула. С этой самой горки. Что это означало... Я не просто задела рукой бутылку с вином. Мой организм уже начал сдавать позиции. В течение трёх недель я практически не спала. Если и засыпала...то на полтора-два часа. Ела урывками...oдно и то же. Но всё это время...у меня почему то хватало сил...получать "УДОВОЛЬСТВИЕ". Конечно мой 63-х летний организм УСТАЛ от искусственного сексуального воздействия. Которое я принимала за "любовь". Через три месяца я выйду из этого дурмана. И почувствую deutlich/основательно...насколько я измождена. А тогда я купила ещё одну бутылку этого вина. Что бы хоть как то отблагодарить сотрудников магазина. Ведь ко мне не было никаких претензий. Мне даже не сделали замечания. Хотя по полу растеклась огромная красная лужа...с осколками стекла. Эта вторая бутылка вина и подведёт меня к бунту. На второй день... 19 мая. А 18 мая... "Курт" меня удержал.

18 мая я плакала... Но сильно не расходилась. Испекла блины. Помянула и отца и мать. И всех родителей. В эти два дня... 17 мая и 18 мая... я впервые не делала спорт. Не пробежала свои километры. Все силы ушли на Курта. Ночь прошла прекрасно. И утро. Утром я всегда чувствовала себя... как-то по особенному. Вот записала тогда. „С "Куртом" я открыла в себе женщину. Это надо признать. Кстати виртуальный контакт очень годится для этого. Эмоционально ты можешь реагировать как хочешь. Ты как бы СВОБОДЕН. За месяц наших виртуальных контактов "Курт" научил меня наслаждаться ПРОЦЕССОМ что называется. Я конечно не вижу Рыбака. Но чувствую его. Получается хоть и виртуально. Но мы живём вместе. ВМЕСТЕ. Как мужчина и женщина.“…

***

Ha День советской пионерии меня прорвало. Bзбунтовалась я 19 мая днём... часам к 12. По видимому устала от постоянного контроля. Мне не совсем нравился мой ЛЕЖАЧИЙ образ жизни. И особенно смена влажных полотенцев. Как то... 25 лет... я же обходилась без всего этого. Надo сказать честно. Влажных полотенцев в моей жизни никогда не было. Мы советские люди... действительно любили душой и сердцем. Телесное всегда было на втором плане. Какие уж там полотенца. Особенно в таком огромном количестве. Я использовала от 15 до 20 полотенцев. Постоянно. Не смотря на большие широкие прокладки... я замочила все свои перины и подушки. Многие полотенца пришли в негодность. Как то состарились. Потеряли цвет.

Эту запись я сделала во вторник. "Сегодня 19 мая. День рождения советской пионерии. Я была бесменным председателем Совета отряда. Отряда имени Павлика Морозова. Мы, советские пионеры, жили интересной жизнью. Чем же занимается председатель Совета отряда сегодня, в возрасте 62 лет. А вот чем. Е.......бу мозги западному немцу. Конечно виртуально. Курт же "еб......ёт" меня виртуально. Уже почти месяц. Вот я научилась у него...виртуальности".

Хотя поначалу мне это нравилось. Думала... что может Рыбак так привыкает ко мне. Сейчас понимаю. Он просто присвоил меня. Сделал из меня такой этот самый Предмет для получения удовольствия. Мне конечно он тоже доставляет удовольствие. И в огромных количествах. Но между сеансами я чувствую себя униженной. Чувствую себя этим самым Предметом.

Что я сказала немцу 19 мая. Сказала что ты никогда не сделаешь из меня Рабыню/Sklave. Никогда. Сказала что ты сделал из меня Предмет/Ger;t. Предмет для получения наслаждения. ПОЧЕМУ? Ради чего. Du hast alles verpasst. Мы потеряли с тобой самое главное. Самое важное. Наш первый контакт. Ты заменил его на Виртуал. Сказала что это для меня унижение/Erniedrigung. Я не хочу быть Предметом для тебя. И никогда не буду им.

Это было моё первое такое обращение к нему. ПРЯМОЕ. Очень прямое. Конечно мне помогла вторая бутылка вина. Полгода мне вообще было не до алкоголя. Не просто же так 18 мая разбилась бутылка. Вернее... соскользнула. Как будто сама Память отца дала мне силы. Такие мои резкие Речи "Курт" будет получать регулярно. Но это было моё первое Выступление. На мой взгляд самое решающее. Пьяной-то я все же не былa. Красное сухое вино хорошего качества не делает тебя пьяной. Рассудок работает. Но смелости конечно побольше.

"Я почувствовала... что "Курт" не ожидал от меня такой резкости. ВПЕРВЫЕ... с 17 февраля... я не хотела его больше видеть. СОВСЕМ. Когда я приняла это решение. Мне стало легче. Я точно не хотела больше тех мучений. Что пережила в марте. После нашей встречи. Рыбак меня даже Виртуалом выкручивает. А это прямые контакты. Думаю тогда в марте... кровотечение у него случилось не просто так. А от перенапряжения. Считаю КУРТ... настоящий Курт... как бы "загипнотизировал" меня. Потому потом оставался спокоен. А я загиналась от "любви" к нему. Не сомневаюсь... что попала под его магнетизм. Меня тянуло к Рыбаку со страшной силой. Известно что у Скорпионов мощнейшая энергия и магнетизм. Вот и сейчас. "Курт" на целый месяц буквально уложил меня в кровать... И строго следит за этим". Так наивно... думала я в мае.

Эту запись я сделала в среду 20 мая. "Я не знаю что со мной творится. Весь день была твёрдо уверена. Что не хочу его больше видеть. Но уже к 12 часам ночи. Получая его сигналы. Я начала менять своё мнение. Ко мне приходит "понимание". Что я серьёзно "люблю" этого человека. Хотя он по большому счёту этого и не заслуживает. Весь вечер меня кидало в жар. Я мерила температуру. Конечно это "Курт"... штормит меня. Получаю его сигналы. Держусь изо всех сил. Не иду в кровать. Виртуала не хочу. Это точно. Но  самого Курта я снова ХОЧУ видеть. Такое чувство. Как будто он управляет мной. Сбросил моё решение. И я снова хочу его видеть. За последние сутки я принималсь плакать раз пять. Потому что не знаю что делать". Я заметила. Как только я начинаю "Курту" всё выговаривать. Или подхожу к принятию решения. У меня начинаются страшные боли. Те самые которые сопровождают меня в Германии почти 25 лет.

После Бунта... "Курт" быстро привёл меня в чувство. Не опускал от себя. Я пролежала в кровати всё это время. Выросла гора полотенцев. Я даже не успевала их менять. Выделения из меня шли уже какими-то потоками-струями. Они были то больше то меньше. И управлял ими "Курт". Курт он горячий. Горячее меня. И эти выделения тоже были горячими. После того как они выливались... наступала Истома. За 30 лет я забыла запах своих выделений при настоящем оргазме. Но полотенца пахли не мной. Это был не мой запах. Я в общем-то испугалась. Как такое может быть. Ведь человек находится за 100 километров от меня. Все это время в спальне я совершенно одна. У меня было ощущение... что это его выделения. Но льются почему то из меня. С ума вроде не сошла. Тогда я над этим даже смеялась. Сейчас мне уже не смешно.

Что бы я не писала. Как бы не подпрыгивала. Мне стало яснее ясного. Я завела ситуацию в тупик. И надо выбираться. Мне самой. В первую очередь. Никто за меня это не сделает. Я основательно забросила свою книгу. Мне будет очень трудно засесть за неё снова.  До сих пор задаю себе вопрос. Как такое могло со мной случиться вообще. Ну если отбосить... любовную чепуху. А любовь для немцев как раз... чепуха.

***

20 мая приняла ЖЕЛЕЗНОЕ решение покончить со всем этим. В восемь часов вечера всё пошло прахом. Меня как будто повели в кровать. На привязи. Уверена что нахожусь под гипнозом. Что делать не знаю. В таком состоянии жить нельзя. Я знаю Главное. "Курт" не любит меня. Успокаивает лишь то что он никого не любит. Видно что Рыбак тяжело пережил распад семьи. И теперь никого не допускает внутрь к себе. По моему так. Я еле-еле к нему достучалась. У меня... потухли глаза. Не светились больше тем светом. Каким светились раньше. Этот Рыбак потушил этот мой Свет. Именно этими виртуалом. Как не называй. Как не оправдывай. Я получила от "Курта" безнравственное предложение. Ein unmoralisches Angebot. Вернула назад на Desktop/Компьютер все фотографии Курта. Которые удаляла.

Меня начало "заносить". Вместо виртуальных контактов я предложила "Курту" пересказ своей книги. Я знала что он не любит истории. И всё равно говорила...говорила. Не могла остановиться. Рассказала об акбулакских сёстрах. Которые считают меня самой несчастливой. Рассказала о советской учительнице которая называла меня немецкой подстилкой ещё в Куйбышеве на Волге. Рассказала о Helmut/Хельмуте. О нашем с ним романе в письмах. Три года просто так не переписываются. Но я не встретилась с Helmut/Хельмутом. Не хотела предать младшую дочь. Для неё тогда это было бы предательством. Ей было всего 16 лет. Так прошёл день... А потом была прекрасная ночь. Прекрасное утро. Одно из лучших. Я хотела что бы именно оно стало ПОСЛЕДНИМ. Получится по другому. "Курт" ведёт себя со мной очень осторожно. Ho я чувствую такие вещи. О существовании которых даже не подозревала. Чувствую „Курта“ не только всеми своими женскими органами. А кажется... каждым сантиметром кожи.

Каким же горьким будет моё разочарование. Когда я узнаю что всё это время со мной был не Курт. А проект. Проект "Курт". Поэтому имя "Курт" у меня взято в кавычки. От его имени со мной "работали" довольно ловкие ребята из России. С 25 апреля до 27 июля меня "обрабатывали" наши советские товарищи. Криминальные. Первый раз я вызову полицию 28 июля. Вызову к себе домой…

Сегодня я понимаю что тогда... мне отключили способность критически анализировать прoисходящее. Понимаю что все виртуальные контакты шли под гипнотическим воздействием. Между сеансами я пробовала сопротивляться. Так как не понимала. Почему Курт так ведёт себя со мной. Почему делает мне больно. От виртуального энергитического воздействия...появились первые кровянные выделения. Стенки влагалища 63-х летней женщины..."затрещали" что называется. 23 мая я отправила Курту-Hастоящему сообщение. Не догадываясь... что Курт-Hастоящий не имеет к Виртуалу никакого отношения.

………………………………………………

23.05.2020 um 21:12 Uhr

SMS von Ljuba

……………………………………………….

Kurt... ab heutige Abend ich beende deine Virtuelle Kontakte. Du hast mich heute...doch...verletzt. Bis Blut. Klar nicht absichtlich. Meine untere Korperteil hat Wundchen. Auf Tuch habe ich blutige Flecken gesehen. Uber Schmerzen untere Bereich habe ich dich viel mal virtuell gesagt. Warscheinlich konnte du doch mich nicht horen... virtuell. Letzte Zeiten deine Kontakte waren fur mich zu HART... Gebe dir kein Schuld. Ich bin selbst schuldigt. Musste beenden diese Kontakte schon ab Anfang. Ich gehe nicht zur Arzt... Hoffe das Haut von meine Genitale heilt sich selbst. Mit der Zeit... Jetzt jetzt endlich habe ich verstanden. Warum wollte du nicht direkte Kontakte mit mir. Weil du konnte mich verletzen. Klar nicht absichtlich... einfach manchmal... beim Geniessen... nicht moglich Grenze halten...

Wenn du mochtest...wir konnen doch uns treffen. Aber NUR direkt. Damit vermeiden Unverstandnissen. Klar wenn ich werde wieder gesund...

Mir jetzt wird einsam ohne dich. Ohne deine Warme. Sehr einsam. Kurt...  liebe Dich. Liebe dich. LIEBE dich.

Ljuba

…………………………………………….

Курт... с сегодняшнего вечера я прекращаю твои виртуальные контакты. Ты мeня сегодня всё же повредил. До крови. Понимаю... что не специально. Моя нижняя часть тела имеет раны. На полотенцах вижу я кровавые пятна. Про боли в нижней части тела...я тебе уже много раз говорила во время наших виртуальных сеансов. Но может быть ты меня плохо слышишь...виртуально. Последнее время твои контакты для меня стали очень ЖЁСТКИМИ. Я тебя не виню. Я сама виновата. Должна была прекратить эти контакты ...с самого начала. Я не пойду к врачу. Надеюсь что мои Genitale/Женские органы заживут сами. Со временем. Наконец то я поняла. Почему ты не пошёл на прямые сексуальные контакты со мной. Потому что ты мог меня повредить. Понятно...не специально. Просто иногда...при прямых контактах...невозможно держать Grenze/Границу.

Если ты желаешь... мы можем всё же встретиться. Напрямую. Что бы исключить непонимание. Понятно что это будет после того как я выздоровлю.

Мне теперь будет без тебя одиноко. Без твоей теплоты. Очень одиноко. Курт...люблю Тебя. Люблю тебя. ЛЮБЛЮ тебя.

Люба
……………………………………………

***

24 мая. Боли внизу не проходили. Всю ночь от "Курта" шли сильнейшие волны-сигналы. Как будто тебе сверлят стенки влагалища. Я зажимала себя как могла. Под утро не выдержала. Пошла в спальню. "Курт" не отпускал меня до половины десятого утра. После душа сеансы шли... каждые 40 минут. Длились до 14:30. Последний контакт на мой взгляд был жёстким. Я не выдержала. Высмеяла "Курта". Сказала... ты не Рыбак, а Доктор. Женский врач. Пришёл меня лечить. И это было действительно правдой. "Курт" вылечил меня. Я перестала чувствовать не только боль во влагалище. Но и само влагалище. Рыбак просто зашлифовал мне всё внизу. По видимому что бы я больше не жаловалась. В форме СМС сообщений. После этого он усыпил меня.

Я проснулась от резкой боли в груди. Боль была острой... но недолгой. В 18:00 часов не пошла на контакт. Хотя сигналы получала постоянно. Демонстративно жарила яишницу. Вечером намылась. Села слушать свои любимые песни. И меня снова начала пронизывать Боль. Мне часто приходила в голову мысль. Что боль посылает мне Курт. Я прогоняла эту мысль. А зря. В конце концов сопоставила все события. Считаю что "Курт" отомстил мне. У него несомненно способности экстросенса. И всё это время он просто ломал меня. Как я и думала в самом начале. Лаской. Нежностью. И... болью. При том профессионально чередовал эти ощущения. Думаю немку... жену или подругу... он бы так не "заё……. бывал". В чём был весь ужас. Он делал всё это так. Что я замирала от удовольствия. Тем временем Боль в груди усилилась.

В первый раз… боли начались ещё в марте. После нашей встречи с Куртом. Я посчитала что это из-за переживаний. Те боли были короткими. Приходили ненадолго. Хватало обмотаться теплыми шерстянными кофтами и шарфами. И боль притуплялась. Я была в состоянии писать свою книгу. За короткое время... с конца марта и до 14 апреля я написала две главы. "Любаня" и " Волжский роман". Вспомнила события... 30-летней давности.

В этот раз я буду мучиться 10 дней. Это моя застарелая Боль. В 1995-ом году я жила с ней полгода. С годами она возвращалась. Но редко и ненадолго. Эта Боль не просто сильная. Она чудовищная. Пронизывающая насквозь. Как будто у тебя в грудной клетке прокручивают свёрла. Я не знала что делать от боли. Первую неделю просто орала... Поначалу немного помогало... если я лежала на полу. Вытянувшись. Но потом я не могла ни ЛЕЖАТЬ ни СТОЯТЬ ни СИДЕТЬ. Могла только ходить. Медленно. Буквально держась за стенки. Как только боль отпускала. Шла в койку. Ведь сигналы-волны "Курта" не прекращались. Что из себя представляет виртуальный сексуальный контакт. Твоё тело сотрясают толчки. Непрерывные. Постепенно приходит ощущение. Что тебе хорошо. В чём особенность этих контактов. Ты понимаешь. Что тебе было хорошо. Но не можешь это ЗАПОМНИТЬ. Мои боли начались как раз от таких виртуальных толчков. Я не могла лежать на спине. Вскакивала. Начинала разборки с "Куртом". Я отказывалась от контактов. Обращение к нему "Verschwinde aus meinen Leben!!!/ Исчезни из моей жизни!!!" стало нормой. Я ругалась по немецки. Не догадываясь что все мои претензии... выслушивают русские "товарищи".

Заставила себя поехать к врачу. Мне выписали упаковку сильнейших обезболивающих средств. Etoricoxib beta 120. Такие таблетки я принимала и раньше. Но редко. Когда случались приступы. Это очень плохие таблетки. Мне выписывали упаковку в которой было 7 таблеток. Её хватало примерно на полгода. В этот раз я получила 100 таблеток. И за такое короткое время, за 10 дней, я выпила 30 таблеток. Приступы боли случались в основном по ночам. Таблетки помогали не сразу. Орала на "Курта". Что это для меня Pасплата/Rechnung fur Geniessung. За полученное удовольствие я расплачиваюсь чудовищной болью. Говорила ему что смогу жить без его "удовольствия". Что мне важнее моё здоровье. Через 10 дней боль уйдёт. ВНЕЗАПНО. И больше не вернётся.

***

29 мая под утро мне приснился странный сон. Я увидела обеих сестер бывшего мужа. И олгу и эмму. Открываю какую-то картоную коробку. И они там обе лежат. С чёрно-синими лицами. Живые. Но очень маленькие. Мне говорят... посмотри... какие они загорелые. Думаю...ничего себе загар. Когда проснулась. Немного испугалась. А мне надо было ехать к врачу. Помню... побаивалась ехать. Во время поездки к врачу. "Курт" посылал мне сигналы и во время поездки. Ничего хорошего. Когда ты за рулём. Главное не это. Мне ВПЕРВЫЕ захотелось домой в кровать. К его сеансу. Такого никогда не было. "Курт" мне уже надоедать стал немного. Своей немецкой пунктуальностью. Заметно что всё у него расписано по часам. Мне не нравилось.

До этого... оргазм доставлял мне "Курт". А в этот день утром он сделал так. Что оргазм я получила САМА. Это ужасное чувство. Унижающее... для женщины. И меня прорвало. Понесло. Весь день... с перерывами... я еб.......ла мозги "Курту". Впервые за всё время сумела устроить ему ПАУЗУ. 29 мая он получил удовольствие в ПОСЛЕДНИЙ раз. До этого Рыбак не давал мне паузы. Совсем. "Зае...... бал" в конец. Если по русски.

В этот день заметила...что в спальне, в самой комнате... меня уже начало как бы простреливать. Днём никакого контакта у нас не получилось. Понятно что "Курт" обиделся. И был злой. В 5 часов вечера я ходила за таблетками в аптеку. Всю дорогу "Курт" сверлил меня. Так и шла по улице... истытывая это ужасное "сверление внизу". Вечером я продолжила. Проеб......ла ему мозги до 9 часов. Сказала... Курт... в сравнении с тобой я Королева.

Сказала что из-за виртуала ты в моих глазах потерял Wert/Ценность... как человек. Ведь эти контакты унижают не только меня но и его. Как человека. И как мужчину. Не смотря на то что он такой профессионал. Сказала... я же не инвалидка. Хотя и в возрасте. Всё могу чувствовать. По настоящему. Мне виртуал ни к чему. Сказала...ты унизил меня этим "процессом". Твои "технологии" мелки и низки. Такой ПРОЦЕСС надо испытывать ECHT. Сказала, что я испытывала такое чувство. ECHT. С любимым мужчиной. И оно в миллионы раз сильнее. Рассказала ему... как любил меня Борис. Попросила его не присылать мне своих сигналов. Издевательски пожелала хорошего вечера. И даже... спокойной ночи.

Видно что "Курт" не рассчитывал на мои Речи. На этот раз делал вид что не слышит меня. Но я чувствовала... что слышит. Знаю...что у "Курта" пропадает настроение от моих Речей. У нас тогда сеaнс проходит по другому. Он как бы грубее со мной. Я всегда его прошу потом. "Не наказывать меня/Bestrafe mich nicht". Обращаюсь к нему очень нежно. "Liebe mich/Люби меня Курт". "Курт...мой любимый Курт... я люблю тебя...люблю тебя" ... выговариваю я даже не шепотом... а своим дыханием. Он конечно привык. Чувствует каждый мой вздох. 29 мая я конечно отбила ему настроение. Целые сутки шла нервотрепка. В которой он победил.

30 мая. Я снова полностью подчинилась воле "Курта". Он выходил на связь каждый час. Удерживал меня в постели до 5 вечера. Меня снова прижали Боли. Я ушла из спальни. Перенесла свои перины в детскую комнату. Это была моя Последняя надежда. Я наивно думала что "Курт" может доставать меня только в спальне. Ho уже через несколько минут почувствовала на своей груди его горячие руки. И всё началось. Три сеанса подряд. Что отличало эти НОВЫЕ наши сеaнсы. Именно так я их теперь называю. Я молчала. Совсем. Не произнесла ни звука. Ни единого слова. В первый раз он не услышал что я его люблю. Что мне очень хорошо с ним. Я ни разу не назвала его по имени. Первый сеанс всё же принёс мне полное наслаждение. Курт старался. Второй уже... среднее. Третий... почти никакого. Потому что начались боли. Было видно что Курт устал. Я ведь практически "е......бу" ему мозги не переставая.

Под утро я плакала. ВИНИЛА себя. Спрашивала его. Почему я так делаю. Зачем разбиваю "Гармонию" наших с ним чувств... в пух и прах. Говорила что у меня к нему... настоящие чувства. А у него ко мне... виртуальные. Утром у нас ничего не получилось. Я снова плакала. Понимала что именно я должна прервать эти не нормальные контакты. Понимала что не справляюсь. Несмотря на свой сильный характер. Просила его помочь мне. Не посылать своих сигналов. Он конечно делал назло. Единственное чего я добилась. Отбила ему ЖЕЛАНИЕ. Получать удовольствие по полной он уже не мог. 30 мая я впервые сказала "Курту". Что не хочу его больше целовать. Потом... сказала что это не так. Что я хочу целовать его ВСЕГДА. И не могу так просто исключить его из своей жизни. Но ПРОЦЕСС разлома пошёл.

***

Сейчас читаю эти свои записи. Мне страшно. Понимаю. Насколько подавлена была моя Воля. Понимаю... что могла погибнуть. Понимаю… почему не справилась с этими мошенниками сразу. Судьба заступится за меня…

***

Tактику "Куртa" я конечно поняла. Всё только на его условиях. Унижающих меня. Ну к чему мне унижение на старости лет. "Курт" по видимому смотрел на это по другому. Считал что для меня для русской уже очень хорошо. Что он уделяет мне столько времени. Это конечно факт. Больше месяца "Курт" со мной пусть виртуально... но НЕ ОТЛУЧНО. Я чувствую его. Он меня тоже. Ночью пыталась прилечь на кровать. Он вдруг обнял меня. Всю обнял. Сильно сильно. За плечи. Потом сжал руками мои обе груди. И так удерживал. Мне показалось... что это может стать последним таким объятием. Я твёрдо решила. Закончить ВСЁ.

Это вообще что? Я полностью под его властью. Так можно и с ума сойти. Всё моё время. Все мои дни и ночи принадлежат ему. Я только бегаю между ванной комнатой и спальней. Даже поесть нет времени. Но мне уже тяжело отказаться от его контактов. Удовольствие то я испытываю настоящее. "Курт" считает что я не смогу уйти из под его влияния. Я считаю что смогу.

Когда всё начиналось... я реагировала только на его движения. Он "отвечал" мне движениями. Тогда и выдал себя в общем то. По его реакции... по тому как реагирует его тело на мои прикосновения... поняла что он слышит меня. Проект "Курт" оказался очень Нежным "товарищем". И очень Сильным. Чередовал Нежность и Силу. То что нравится женщинам. Но я решила уйти. Сказала... "Курт" это не совсем порядочно... что мы делаем с тобой. Особенно для меня. Для женщины. Потому именно я должна оборвать ВСЁ. Опять сказала ему. Что я не хочу его видеть. В тот момент я так и считала. Грустно ли мне. Конечно. Я пишу... Ещё не знаю что мне предстоит пережить. Смотрю на "Курта" как на Весенний подарок Судьбы. Месяц это очень много для меня. Больше просто опасно. Я же не знаю что у него на уме.

Этот сухой товарищ получил надо мной такую Власть. Что я просто извиваюсь. Ужом. Ничего не могу сделать. Остановит меня только Боль. Когда я наконец... пойму. Что могу просто умереть. Сердце не выдержит таких нагрузок. Уже месяц я фактически испытываю над собой Hасилие/Belastung. Не только Духовное. Но и физическое. Жидкость льётся из меня рекой. День и ночь. Организм обезвоживается. Мне очень плохо. На спорт нет сил. Хотя я поправилась... добавила 3 килограмма.

Что не делается всё к лучшему. Хорошо что так случилось. Что я прочувствовала ВСЁ. ПОНЯЛА. Что удовольствие без чувств. Это не для меня. Это не моё. "Курт" пролетел со своими сенасами. Хотел подчинить меня. А попался сам. Считаю что он уже сам не может без этих контактов. Слышит и чувствует меня постоянно. Знает где я нахожусь. Не смотря на всю свою Активность и Страстность... "Курт" потухший человек. Hе спит ночами. Видно что принимает какие то добавки. Как-то же он держит себя. Я читала что мужчины поддерживают себя тестороном.

***

Всё опасное подаётся в красивой упаковке. Обёртке. Курт был очень хорошо обернут. Я не купилась на упаковку. Понимала ещё в феврале что делать мне около него нечего. Потому отказывалась от встречи. Целых три недели. Но меня уже тянуло к рыбаку. Под влияние его гигантской энергии и магнетизма я попала сразу. Как и тогда с Борисом... меня остановит физическая боль.

По телефону мы разговаривали с Куртом 10 раз. Ho у меня стёрты звонки и СМС. В феврале я абсолютно всё стирала. Сама. Ко мне часто приезжаeт младшая дочь. Я не хотела что бы она видела нашу переписку на моём телефоне. В это время я бесконечно убирала с компьютера фотографии Курта. Через несколько дней всё восстанавливала. Когда заметила непонятную тягу к Рыбаку. Решила вести записи. Первые письма восстановила по памяти. Потом... прежде чем стереть...записывала текст СМС. Эти записи я делала больше для себя... просто на память. Что важно. У меня было чувство...что я должна стирать эти звонки и сообщения.

***

Я очень ждала Курта в мае. Как мы договорились. Готовилась к встрече. Была уверена что Рыбак приедет. Потом начались эти СТРАННЫЕ виртуальные контакты. Когда Курт-настоящий не приехал...я даже не позвонила ему. Потому что была уже "управляемой". Поступала НЕ ТАК как нужно.

2 июня.  Проект "Курт" перешёл все границы. Я начала принимать сигналы ...прижавшись спиной к шифонеру. Стоя. Лежать то я уже не могла. Боли не только не прекращались. Наоборот. Опоясывающая боль захватила область выше живота. Я не выдержала. Отправила Курту настоящему... сообщение. Специально выбрала официальную форму. Обратилась к нему на ВЫ. Письмо получилось издевательским. И прощальным.

………………………………………

02.06.2020 um 11:22 Uhr

SMS von Ljuba
………………………………………

Sehr geehrter Herr J.......,

Ich bedanke mich fur Ihre heutige stehende virtuelle Kontakt. Es war super. Und gleichzeitig Schluss Super. Sie haben alle mogliche Grenze in Verhalten zwischen Mann und Frau uberschritten.

Ich gebe Ihnen KEINE Erlaubnis mehr f;r virtuelle Kontakte zu mir. Weil es geht um meine Gesundheit...

Schon langst bitte ich Ihnen solche virtuelle Kontakte... BEENDEN.

Ich bedanke mich fur Ihre Aufmerksamkeit zu mir.

Wunsche Ihnen alles gute auf ihrem weiteren Lebensweg. Privat so wie so... und naturlich auch beruflich.

Mit freundlichen Grussen


Frau D.......

..........................

Уважаемый господин Я.......,

Я благодарна Вам за сегодняшние виртуальные контакты. В положении стоя. Это было отлично. Но одновременно этим всё и закончилось. Вы перешли все возможные границы в отношениях между мужчиной и женщиной.

Я не даю Вам разрешение на виртуальные контакты. Потому мне важнее что моё здоровье.

Я уже давно прошу Вас эти виртуальные контакты...ЗАКОНЧИТЬ.

Благодарю Вас за Вашу Внимательность ко мне.

Желаю Вам всего хорошего на вашем дальнейшем жизненном пути. И в вашей личной жизни. И конечно в профессиональной.

С дружеским приветом

Фрау Д......

.....................


Я очень хотела встретить день рождение без контактов. Всё это время не переставая просила "Курта"...оставить меня. Хотела пригласить детей. У меня ничего не получится. Принимаю решение. Всё ясно. А потом просто подчиняюсь воле "Курта". Я отказалась от семейного праздника. У меня не было сил. Боли не прекращались. Не хотела что бы дети видели меня в таком состоянии. Потом ВНЕЗАПНО боли исчезли. Перед днём рождения Рыбак "заласкал" меня. Я ... почти не вставала к кровати. На меня пошла сильнейшая волна "Нежности". Mне стало тревожно. Приняла решение "НЕ ЕБ.......ТИСЬ" на свой день рождения.

11 июня меня просто выкинуло меня из квартиры. Я закупила шампанское. Начала праздновать. По русски. Заранее. До 13 июня... я ПИЛА. Не просто пила. Я пела. Танцевала. Наряжалась во всё лучшее. Два дня у меня не было никаких виртуальных контактов. Мне стало легче. Утром в субботу меня буквально "сбросилo" с кровати. Вставая... я ощутила сильный толчок. Такой энергитический. Довольно мощный. Через 10 дней я получу ещё один. Такой же по силе. А тогда я засмеялась. Хотя еле удержалась что бы не упасть.

13 июня у меня ВДРУГ откуда-то появились силы. Я закупила продукты. Перед этим составила подробный список. Сколько мне чего надо. У меня конкретно "поехала" крыша. Я собиралась приготовить "Курту" блинчики. Завёрнутые. С жаренным фаршем и луком. Как в нашей заводской столовой КМПО имени Фрунзе. Потом я от них отказалась.

14 июня. Появилось чувство что "Курт" приедет. Я начала готовить. Жарила котлеты. Потом картошку. По немецки. По деревенски. Называется/Bratkartoffel. Такая картошка режется кусочками... а не тонкими пластинками. Жарится долго. Открытой. Не на пару. Сковородка не закрывается крышкой.

15 июня я только пекла блины. Настроение менялось. Утром Курт-настоящий не позвонил. Я конечно не выдержала. Позвонила сама. Мобильный не отвечал. Я позвонила на домашний. Записалась на автоответчик. Сказала. Курт мне сегодня день рождение...разве я не заслужила от тебя несколько тёплых слов...твой мобильный не отвечает. Говорила недолго. Закончила словами...я люблю тебя/ich liebe dich.

Меня немножко крутило изнутри. Перед тем как печь блины. Я позвонила ещё раз. На мобильный. У нас состоялся странный разговор. Я: Курт... у меня сегодня день рождение. Курт: mensch...ну тогда у тебя будет много гостей/Besuch. От этих слов Курта мне стало плохо. Я не концентрировалась. Лишь повторяла... Курт...Курт. Курт продолжил разговор. Сказал что он находится на улице. Потому плохо слышит меня. Плохо понимает меня. Сказал что ему нужно занести рыбу. Слова Курта прозвучали как издевательство. Ведь я всё это время думала что виртуальные контакты у меня с Куртом... В конце разговора Курт сказал что позвонит мне позже. Я захлебнулась ОБИДОЙ. Прервала разговор. Потом чувство обиды сменилось не пониманием. Решила подождать звонка. Испекла блины. Курт не позвонил. В 9 часов вечера я пошла за шампанским. Нашла в себе силы отправить ему СМС сообщение.

......................................

15.06.2020 um 21:38 Uhr

SMS von Ljuba

......................................

Kurt... Ich verzeihe dich... Fur deine heutige Verhalten. Warscheinlich dir geht schecht. Bleib gesund. Und Bitte lass mich... Deine standige virtuelle Kontakte... am ganze Tage und Nachte...BELASTEN mich.  Du schaffst mich NICHT so wie so... Wunsche dir ALLES Gute. Liebe dich. Deine Ljuba

………………………..

Курт... Я прощаю тебя. За твоё сегодняшнее отношение ко мне. Вероятно тебе идёт не очень хорошо. Оставайся здоровым. И оставь меня... Твои бесконечные виртуальные контакты... все дни и ночи... BELASTEN меня. Ты так и так... schaffst mich NICHT. Желаю тебе ВСЕГО хорошего. Люблю тебя. Твоя Люба

……………………….

Удивительно. Но я этот день танцевала. Принарядилась. Включила свои любимые песни. Настроение поднялось. И не только из-за шампанского. Я простила Курта… как окажется... я думала ... что простила. К концу месяца обида вспыхнет с новой силой. Я пойму что не смогу принять такое отношение к себе. После дня рождения виртуальные контакты не прекратятся. Но они изменятся. Станут другими. В это время произойдёт очередное усиление "Курта". Он будет как бы заглаживать обиду. Но мой день рождения станет началом разлома. Через две недели я найду в себе силы рассказать обо всем старшей дочери. Она приедет сразу. Мы проговорим 10 часов. Через две недели 17 июля поедем в деревню этого рыбака, в Dorverden. Ещё через 10 дней, 27 июля, виртуальные контакты закончатся. Начнётся обыкновенный шантаж. Я очень благодарна старшей дочери. Для меня всё могло очень плохо закончиться.

***

Со мной "работали" профессиональные ребята. На расстоянии...без прямых контактов меня сделали зависимой от проекта "Курт". Сделали "управляемой". Теперь конечно понимаю что "советские товарищи" контактировали со мной не за 100 километров. Не из деревни где живёт Курт. Гипнотические манипуляторы находились и находятся где-то недалеко от нашего города.

***

19 июня. До этого виртуальные контакты были как бы поверхностными. Не такими глубокими. Я лежала в кровати. С закрытыми глазами. Ничего особенного не делала. Только раздвигала ноги. А теперь я ощущала их по новому. "Курт" "заставил" меня ощупывать САМУ СЕБЯ руками. И это стало главной причиной. Почему я вызвала старшую дочь.

***

19 июня. "Курт" опять напускает СОН. У меня постоянно сонливое состояние. Всё моё время принадлежит ему. Последние дни Рыбак просто выворачивает меня. Чувствую что ему надо большее. Перешёл на контакты со спины. Боком. И даже в раскинутом положении. Примерно как на картине Леонардо да Винчи "Витрувианский человек". Я испытываю особый оргазм. "Курт" скорее всего владеет техникой Камасутра. Энергитические толчки сотрясают мне все внутренние органы. Опоясывающие боли начались даже в области желудка.

Cнова "ЗАХОТЕЛА" поговорить с Куртом. С Куртом-настоящим. В 4 часа дня послала ему короткое СМС. "Курт мне нужно с тобой поговорить / "Kurt...mochte mit dir reden". Через час позвонила. Курт не ответил. 20 июня в половине пятого послала сообщение. Текст получился спокойный. Хотя хотела резкий. К сообщению приложила фотографию деревенской жаренной картошки. Что готовила на свой день рождения. Сказать честно... я запуталась.

........................................

20.06.2020 um 16:35 Uhr

SMS von Ljuba

...................................

Kurt...Das wahrs...Solche "art" Geniessen nicht fur mich. Schenke dir fur Erinnerung Foto...Das ist meinen Bratkartoffeln... fur Fischer aus Dorverden...

Bleib gesund.

Liebe dich.

Ljuba

..................................

Курт... ВСЁ. Такой ВИД "удовольствия" не для меня. Дарю тебе на память фото. Это моя Bratkartoffeln/Жаренная картошка для тебя. Для Рыбака из Dorverden.

Оставайся здоровым/Bleib gesund.

Люблю тебя.

Люба

...............................................

Считаю что Курт настоящий всё таки "помог" мне. После непонятного общения с ним я задумалась. Почему всё так странно. Рыбак казался мне уже дешёвым. Но выкинуть его я не могла. "Курт" мощно держал меня в руках. И продолжал нравиться. Не смотря ни на что. Помню мне хотелось сделать всё для этого человека. Я сопротивлялась. А потом буквально бежала в спальню. Помню расстёгивала верхние пуговицы на своей дорогой шёлковой сорочке. МГНОВЕННО. Когда мне было плохо устраивала "Курту" разборки. Уже не держала границы. Обращалась к Рыбаку грубо. "Смойся! Исчезни из моей жизни! /Verschwinde aus meinen Leben". Впервые я не хотела встреч с ним. Никаких. Курт не красавец. Понимала...любить его...да ещё на таких условиях… мне будет сложно.

Именно в это время у меня началась СОНЛИВОСТЬ. Во время сеансов я засыпала. ВДРУГ...и сразу. "Курт" усиливал движения. Сами ласки стали какими-то очаянными. Всё шло по нарастающей. Но я чувствовала что мы идём к концу. У меня получалось ОТБИВАТЬ у "Курта" настроение. Я уходила в зал. Сидела там всю ночь на диване. И тогда он меня не трогал. После моего дня рождения всё изменилось. Впервые Рыбак "пришёл" в зал. Hе спрашивал моего желания. Прижал меня так что я еле успела сползти с дивана. Что бы выделения не попали на мягкую мебель. Сеанс был очень коротким. Я сумела отбиться. Ушла на кухню. Сидя на стуле начала читать ему лекцию. Мощную. Думала что поговорила с ним раз и навсегда. Я опять наивно подумала. Какая молодец. Сумела всё же поставить с ним точку.

24 июня. Была у зубного врача. Рыбак "сопровождал" меня. Не давал покоя даже в самом кресле. Я лежала и вздрагивала. От его волн.  Почти 40 минут мне сверлили дырку в зубе. Я с трудом переношу эту процедуру. Всегда думаю только бы выдержать. Ведь лежишь почти вниз головой. Начинается кашель аллергический. Кружится голова. Немеют руки и ноги. Терплю из последних сил обычно. Но на этот раз мне было легко. Я лежала спокойно. Расслабившись. Мне было даже хорошо.

25 июня. Сделала запись. "Устала. Продолжаю находиться под влиянием. Уже не могу держать руки вместе. "Курт" мгновенно начинает управлять мной. Пока ладони не сомкнуты. Можно ещё как-то не следовать его приказам. Сейчас пишу. За спиной как подушкой прижата его тепловой волной. Уже знаю как он это делает". Имею дело с ПРОФЕССИОНАЛОМ. "Повезло " на старости лет что называется. Получаю "наслаждение" вторые сутки. Без перерыва. Но вместе с болью. Во влагалище образовались маленькие трещинки. После каждого сеанса около часа прихожу в себя. Текут слёзы. "Курт" конечно не отпускает меня. Обнимает. Ласкает. Расцеловывает. Но потом всё же "ставит" меня к стенке. Ему нравится что бы выделения текли по моим ногам. Через мои ладони. Подносит ладонь к моему носу. И мне и "Курту" нравится нюхать выделения. Мы наслаждаемся запахом. Сейчас...пишу про это с ужасом. Но так было...

25 июня я "протрезвела". Поняла что со мной. Что я делаю вообще. У меня хватило сил. Просто встать с кровати. И выйти. Поняла что оставила "Курта" в шоке. Сразу пошла мыться. Одна. Обычно Рыбак следует за мной по пятам. Стало полегче. Два месяца "Курт" управляет моим телом. При этом я говорю. ВСЛУХ. Что моё тело принадлежит только ему. Даже если мы не вместе.

Всю ночь со среды на четверг... всё утро и весь день "Курт" не отпускал меня. Вечером я вымыла волосы. "Курт" был рядом. "Обсушивал" меня после душа. Промокал полотенцем волосы. Я села за компьютер немного отдышаться. Давно не смотрела его фотографии Курта. С самого дня рождения обиделась. Посмотрела. И во мне что то замкнуло. Я ужаснулась. Посмотрела на себя как бы со стороны. Мне стало просто нехорошо. Поняла что не могу идти в спальню. Моё тело отказывало мне в получении удовольствия.

Я больше не хотела чтобы "Курт" обнимал меня. Даже виртуально. Закуталась в махровый халат. Просидела до утра на диване. Не пролежала. А просидела. Тем самым как бы отбросила "Курта". Больше чем на сутки. В моём зависимом положении это очень много. На этот раз "Курт" не трогал меня. Я испытывала шок. Внутри была какая-то пустота. Человек целые сутки доставлял мне удовольствие. А меня так МГНОВЕННО выбило. Утром я ещё держалась. Хотя на меня шли волны-сигналы. "Курт" добивался контакта. Силой. В коридоре меня резко прижало к стене. Неожиданно и сильно. "Курт" почти откинул меня. Мне конечно не понравилось. Подумала какой ХУ.......Й.

26 июня. После обеда. Я ещё не отошла от сеансов. Чувствовала слабость. Заставила себя поесть. Не ела ничего со вчершнего вечера. Это при моём диабете. И мне не было плохо. Хотела делать спорт. Но "Курт" начал усыплять меня. "Уложил" в койку. Видно что ему НЕ ТЕРПЕЛОСь. Поскорее залезть в меня. Что он и сделал. Обычно не спешит. Делает осторожные движения. Я засыпала. Снова проспалась. "Курт" видимо вошёл в раж. Я чувствовала его огромные ручищи. Мне конечно интересно как он этого добивается. Поскольку ранки побаливали. Полного удовольствия не получила.

Вечером 26 июня меня ОПЯТЬ покинули силы. Я даже зубы не чистила. Всполоснулась над раковиной. Закуталась в махровый халат. И так сидела. Засыпала. На этот раз "Курт" то и дело "хватал" меня. Я начала с ним разговор. Дошла до слёз. Сказала что ты меня всё таки потерял. Я снова чувствовала себя опустошённой. После прекрасной ночи и бесконечных дневных ласк. Мне не хотелось идти в спальню. Мне не хотелось больше НИЧЕГО. "Курт" конечно опять заласкал меня. И мне ЗАХОТЕЛОСЬ. Пошла принимать душ. "Курт" вместе со мной. Конкретно "тёр" меня моей массажной мочалкой. "Держал" в руках мою грудь.

27 июня. Весь день нахваливала "Курта". Он очень сильно и крепко обнимает меня. Со мной всё время. Даже когда я бегу на тренажёре.  Правда "мешает" делать спорт. Я много раз останавливаюсь во время пробежки. Мы даже с ним ТАНЦУЕМ. Под хиты радиопрограммы "Antenne das Radio Niedersachsen". Рыбак научился двигать мои губы. Что бы я понимала. Что хочет поцеловать меня. Последние несколько дней чётко заметила что "Курт" может читать мои мысли. Мне это страшно не понравилось. "Курт" имеет Власть надо мной. Сильнейшую. Я боюсь этого. Не знаю как далеко он пойдёт. Остаётся только надеяться. Что ничего негативного он не сделает.

28 июня с "Куртом" что-то произошло. В половине первого ночи 28 июня я его потеряла. Чего не было очень давно. Ночь самая активная его часть. Я даже не поняла. Не успела порассуждать... уснула. Проснулась в половине четвёртого. Поняла что ночью его не было. Немного полежала. В шоковом состоянии. Хотя до этого думала что теперь без него мне будет лучше...

***

Всё это время...я реагировала на настоящего Курта. Любила настоящего Курта. Нежные слова...вздохи..поцелуи не были бы возможны без моих чувств к Курту. МОИ эмоции... Они НАСТОЯЩИЕ. И это ВСЁ что мне осталось... Поэтому так бесценны для меня эти записи. Все эти виртуальные оргазмы...расстаяли. Я их даже не помню. А вот эмоции помню. Чувства к Курту стали сильнее. И я не могу назвать их...виртуальными. Они у меня настоящие. Я люблю этого Рыбака. Как бы это странно не смотрелось со стороны.

Когда я увидела настоящего Курта в первый раз. Он показался мне ребёнком. Таким взрослым большим ребёнком. Сам Курт тоже смотрел на меня... как на ребёнка. Это нас и объединяло. Мы сидели в моей машине. Я была под лёгким шоком. Так близко рядом с собой мужчину я не видела почти 25 лет. Конечно волновалась. Но у меня всё таки взгляд журналиста... Пусть и не профессионального. Не смотря на то что Курт был ухожен. Модно одет. Я разглядела... в нём глубоко одинокого человека. Жизнь делала ему больно. Особенно женщины. Его взгляд как бы говорил мне. Он надеется... что я не сделаю ему больно. Нам было хорошо вместе. С самых первых мгновений. Как женщину… к жизни меня возвратил именно этот знаменитый Рыбак. Месяцы ... февраль март и апрель... станут моей Весной. Настоящей весной.

Мне очень понравился этот Рыбак. Но я его отпустила. Когда поняла что регулировать наши отношения будет ОН. Когда ко мне приехать. Сколько у меня оставаться. Когда звонить. Не собиралась уступать рыбаку. Что же произошло потом… На мой взгляд в конце апреля меня "ВЕРНУЛИ" к нему. Можно сказать ПРИТЯНУЛИ. Но не к Курту-настоящему. А в проект "Курт". Как это работает. Ловкие ребята ищут на сайтах знакомств старых одиноких женщин. "ВЛЮБЛЯЮТ". С помощью новейших технологий, практически под гипнозом, доставляют им "Удовольствие". И затем предъявляют Счёт.


Рецензии