Боль моя

      Все произошло ровно так, как в тексте знаменитой песни из кинофильма семнадцать мгновений весны. Боль моя, ты покинь меня. Именно в эту фразу вложил Йосиф Кобзон, любимый большинством населения бывшего СССР, столько смысла и эмоций.
      Не буду пересказывать Вам весь текст песни. Меня лично сейчас интересует именно эта строчка. Про боль мою. А может это такое очередное испытание на прочность? Или может Муза моя вероятно пришла не совсем одна, а привела с собой еще кого –то? И может именно это непонятная личность воткнула мне в спину что-то похожее на острие ножа? Хотя чего греха таить.
       Сам ведь тоже хорош. Ну хорошо появились какие –то мысли в голове, ну ведь не торопись, успеешь еще. Так ведь нет. Если уже совсем по-честному, то боялся в душе, что Муза моя распрекрасная, сделает реверанс на сто восемьдесят градусов и ищи свищи. Думаю она почти год внимательно разглядывала новоявленного Шолом Алейхема, а уже потом позвала эту непонятную личность с ножом. Или спица у него, или у неё была острая в руках. Ощущения думаю наверно очень схожи.
      Кстати, прежде чем поделиться этой историей интересной, очень долго раздумывал для чего, а вернее кому всё это посвящено.  Поэтому давайте договоримся с Вами, мои дорогие читатели, что следующие строки будут посвящены людям, профессия которых связана каким-то образом с сидением.  Не важно даже где или на чем Вы сидите. Прошу прощения, разговор конечно пойдет и не про места «не столь отдаленные». Это такой своего рода душевный крик автора к коллегам –шоферам.  Ну а также и к остальной части сознательного населения Мира, протирающего на работе свои штаны по пятнадцать часов в день.
      Это может произойти с каждым из Вас. Ну а Вы уже сами для себя решайте, попадаете Вы лично в нашу траекторию, или остаётесь дальше в неведомом полёте. Думаю, что всё ниже изложенное, будет немножко напоминать историю болезни пациента. Но как говорится слов из песни не выкинешь, поэтому инструкция эта о том, что надо было делать, или вернее, что не надо было делать, будет довольно увлекательная. А для многих наверно ещё и поучительная.
      На этом заканчиваю свои разногольствия  и добро пожаловать на борт одного из самых комфортабельных грузовиков Европы. Будьте как-говорится живыми свидетелями.
                История болезни.

      Первый раз эти руки коснулись баранки грузовика в далеком 1981 году. И случилось это происшествие не где-нибудь, а за Полярным Кругом. А если еще конкретнее, то мы с моим другом сослуживцем попали в ночной наряд по охране техники нашего морского авиационного полка. На дворе был месяц май и как Вы все наверно знаете за Полярным Кругом слово ночь имеет лишь виртуальное понятие.  Поэтому оказались два молодых матроса, едва успевших призваться на срочную службу, средь бела дня, так сказать, один на один с целой горой всевозможной военной техники.
      Сослуживец мой оказался парнишка очень смышлённый. Родом он был из Молдавии, кровь в его венах закипала как молодое вино. Очень инициативный человек по натуре. В жертву мы выбрали ЗИЛ157. Или в простонародье колун. Это был единственный грузовик без всякого оборудования в кузове. Подельник мой успел до армии закончить школу ДОСААФ(Добровольное Общество Содействия Армии Авиации и Флоту) и оказался технически неплохо подкован.
      Помнит еще кто-нибудь, что такое кривой стартер? Именно с помощью этой кривой железки, напоминающей зубную щётку, торчащую из пасти этого железного монстра нам и удалось завести мотор. Мы катались почти до самого утра, благо не существовали тогда еще камеры видео наблюдения. Это был самый первый и незабываемый урок на всю жизнь. А может еще кто –то помнит, что такое коробка передач с двойным выжимом сцепления? Так вот оказывается, что тогда все машины только так и ездили. Представляете,никакой автоматики. Опять же намекаю специалистам, что и гидроусилителя руля на нашем колуне тогда тоже не было. Поэтому рулили вдвоём,но всё-таки вырулили. Не успокоились,как те ослики из мультфильма про Незнайку на Луне. Катались по кругу пока бензин не закончился.
      Следующая попытка порулить на грузовике предоставилась только через год. Это уже в качестве и должности помощника начальника караула. О своих армейских подвигах,надеюсь рассказать вам как нибудь попозже. Для нашего сюжета вкратце скажу, что было у нас, в нашей отдельной роте охраны два грузовика. Обслуживали они только наши охраняемые посты, а баранку на них крутили наши-же сослуживцы и если не дай бог одна из машин выходила из строя, то второму водителю приходилось несколько дней не вылезать из кабины сутками напролёт. Именно к одному из таких водителей, не спавшему уже минимум трое суток и попал я в кабину, в образе второго разводящего.
      Грузовик наш марки ЗИЛ131, был северного исполнения, с утепленной кабиной и громадной будкой для перевозки личного состава караула. Так вот, именно утепленная кабина и играла злые шутки с моим водилой по кличке Морковка. Абтупатто Пептусинович Махкамов, так звали маленького узбека, засыпающего каждый раз, как только машина останавливалась по служебным делам. А дел было по самое горло. В наряд заступало почти сорок человек и смены караула еще никто не отменял, вот и клевал носом каждые пять минут наш нещастный Морковка. 
      И как то само-собой получилось, что положил я свою левую руку  на руль автомобиля. Так, на всякий случай и положил-то, для подстраховки, но через минуту понял, что Морковка спит глубоким сном. Ткнувши его в бок, вызвал при этом лишь его неудовольствие. Неохотно открыв глаза, он все-же адекватно среагировал и вовремя затормозил. Мы прорепетировали еще пару раз, и тут мне карта и пошла. Морковка спал теперь как дрессированная лошадь. Позднее мы еще доработали детали по части переключения коробки передач и дистанционное управление ЗИЛом 131 перешло полностью в мои руки. Абтупатто Пептусинович мог спать спокойно.
      Мы так «оборзели», что как-только мой взвод заступал в наряд, Морковка ложился спать уже при выезде из гарнизона. И вот управлeние громадной машиной,из пассажирского сидения нашего ЗИЛа, имеющего минимум тридцать человек на борту,  и отложило такой сильный отпечаток при выборе моей будущей  профессии.
      Это если у Вас, вдруг возникнет вопрос, каким образом, как попал и что забыл герой нашего повествования, допустим хоть и в одном из самых модерновых, но все-же в грузовике.

                Ассенизаторы жидкостей.

      Именно такую гордую надпись громадными буквами по обоим бортам оснастила недавно одна из русских фирм свои фирменные автомобили с тридцатитонными прицепами-бочками. Ну хорошо, что хоть не написали говновозка. Хотя если вдуматься в детали, то и сам работаю на такой.  Конечно не в прямом смысле, достаточно еще в Германии фирм занимающихся непосредственно этим за немалые деньги, но самому-то чего только возить не приходилось. Список этот будет наверно не на одну страницу. Всё то, что можно во что-то налить, так называемая мировая логистика жидкостей и есть непосредственно наши грузы. На вскидку на пример могу рассказать, что вёз двадцать пять тонн французских духов, или такое-же количество ирландского виски. Про водку, пиво, вино, воду, и тд. и тп., даже неинтересно рассказывать.
      Могу рассказать вам о загрузке и выгрузке муравьиной кислоты на пример. Это когда, как и при нырянии в воду, у тебя из запаса воздуха только тот, который в лёгких, а если чего, то надо бежать.  Хотя многие утверждают, что вдыхать запах муравьиной кислоты полезно для здоровья.  Или есть ещё такая штука, диметилсульфат называется. Делают эту дрянь пару заводов в мире, так вот она не просто ядовитая, а вплоть до того, что мы можем возить ее только в определённое время суток и только по строго указанным дорогам.
      Ну ладно, это всё специфика. Как ответил мой давнишний троллейбусный коллега, на грубый вопрос одного из своих  пассажиров, не дрова ли он в салоне везёт? Коллега с неохотцей процедил сквозь сжатые зубы:"что загрузили то и везу" Так и мы, что загрузили то и везём.
      Прежде чем перейти уже наконец к самой сути повествования, хотелось-бы еще поделиться с вами, мои многоуважаемые читатели, еще парочкой маленьких нюансов.  Это что –бы прежде чем тронуться в путь, провести полный инструктаж. Первый нюанс, что бочки которые мы возим, только на первый взгляд, похожи на близнецов. И если Вам вдруг попалась бочка с объемом тридцать кубических метров, без единой противоволновой перегородки, и еще к Вашему счастью бочка эта заполнена не важно чем на процентов семьдесят (не дай бог меньше, это уже опасно для жизни), то могу только пожелать Вам приятной поездки. Это представьте что вы сидите в глубокой ванне, и у вас в этой ванной, на дне приделаны под водой руль с педалями. Ваша задача, ехать так, что-бы вода из ванны не выливалась. За каждое такое условное выливание вы получаете увесистый удар, такой силы, что всё, что у вас находится в вашей комфортабельной кабине в незакреплённом состоянии, может вас нечаянно больно ударить, по голове например.
      Именно с такого рода бочками мне нравилось ездить на грузовике марки  Ивеко. Эта машина имела зловредную привычку, раскачиваться вместе с бочкой. Какого-бы рода попытки не предпринимались водителем для успокоения шторма в бочке, это не давало абсолютно никакого результата. Вся транспортная единица все равно начиналась раскачиваться всё больше и больше, входила в резонанс, как солдаты обрушившие когда-то чётким строевым шагом целый мост. Людям болеющей морской болезнью этот грузовик категорически не рекомендуется. 
      Ну и самый последний нюанс для полноты картины. Кто-нибудь из вас в курсе, что такое страх высоты? Конечно может кто-то из наших читательских рядов и работает крановщиком или скажем пожарником. Наверно может найдутся также пару пилотов, альпинистов и еще горстка людей, которым неведома эта почти неизлечимая болезнь.
      В противовес ко всем своим положительным данным, высоты боюсь с раннего детства. Лампочку с помощью табуретки закручу конечно, но не более. И когда по долгу службы мне надо-было первый раз именно залезть, а не подняться на бочку, сердце моё ёкнуло и ушло в пятки. 
      Шеф к которому я тогда устраивался, проскочил наверх бочки шустрее обезьяны и уже сверху уставился на меня вопросительным взглядом. Когда –же наконец мое окаменевшее от ужаса лицо поравнялось через пять минут с верхним краем, он только спросил что произошло.По прежнему недоверчиво слушая мои невнятные мычания по поводу страха высоты и видя мой растрёпанный вид он только рассмеялся.
      Могу также по секрету рассказать, что и до сих пор для полной страховки передвигаюсь в экстремальных ситуациях по обезьяньему, то есть на всех четырёх. Ну вот Вам вкратце и все описание нашей так сказать технической единицы.
      Давайте мы уже наконец-то перенесёмся в кабину нового с иголочки грузовика фирмы Скания, или в Скамейку, как её в народе уже окрестили.

 Продолжение следует:

                Восьмой автобан.
      
      Будем считать, что инструкцию по технике безопасности вы уже прошли и мы наконец-то можем тронуться в путь. Кстати, в связи с тем, что в основном занимаемся мы перевозкой опасных грузов, беру вас с собой в дорогу так сказать под свою личную ответственность и в виде исключения. Вы уж, пожалуйста, никому не проговоритесь, а то мне попадёт. Это я так шучу. 
      Думаю, что вам очень понравится в моей кабине. Вероятно все самые последние ноу-хау мировой автомобильной отрасли, имеют место быть в этом недавно новорождённом отпрыске скандинавской фирмы Скания.  Ребята, чего тут только нет. Особенно если вспомнить ЗИЛ157.
      Ради интереса попробовал пересчитать количество компьютеров присутствующих и помогающих на данный момент водителю. Сбился на третьем десятке. С такими темпами роста мирового прогресса, думаю лет через десять и водитель тоже может вообще исчезнуть из кабины. Как в фильме кин-дза-дза, женщину вытащат, а автомат посадят.
      Если-же опять совсем честно, то поскорее бы уже. Может тогда пропадёт этот так называемый человеческий фактор, а компьютеры  уже сами между собой разрулят кто за кем едет и кто кого обгоняет или пропускает. 
      Грустные мысли эти мои, приходят после внимательного долголетнего наблюдения за стилем езды современной, хотел сказать молодёжи, но правильнее будет наверно публики. Как поговаривают в Германии, идёт большая война за каждый свободный сантиметр на автобане. Поэтому мой уважаемый попутчик, ты уж сильно не ругайся, если вдруг придётся притормозить. Тем более в этот раз мы с тобой везём эпоксидную смолу, расплавленную до температуры примерно в сто двадцать градусов. Так что если по пути пару раз встряхнёт, ты лучше наверно пристегнись, а то можешь нечаянно головой стекло вышибить. Опять шучу.
      Ты ведь еще помнишь, что водила наш в юности своей троллейбус водил.  Будете конечно смеяться, но до сих пор когда захожу на любой поворот, троллейбусные провода сверху мерещатся. Боюсь, что мои виртуальные штанги или как их в простонародии называют рога, отлетят.
      Ну, а теперь давайте ближе к делу. Или ближе к телу. Восьмой немецкий автобан ничем особым не отличается от других. Хотя наверно одна странность у него есть.  Крутой, затяжной и очень длинный подъём. Это если ехать от Штутгарта в сторону Мюнхена.  Если-же ехать в обратную сторону соответственно крутой, стремительный и очень длинный спуск. 
      Вот на этом спуске всё самое интересное и началось. Как уже выше неоднократно упоминалось про перевозку жидкостей, отдубасила меня эпоксидка в середине августа этого года как –то по-особому люто. Или может именно на этом спуске, Муза моя указала кому –то пальцем на грешника.
      Тут недавно подслушал по зомбоящику, что половина населения нашей планеты страдает из-за проблем в области позвоночника.  Хотелось-бы добавить, что не такой я уже и пугливый по части болей в спине.  Помню, было дело и не один раз. Но как тогда, в далеком отрочестве, помнит еще наверно мой родной город дядю Володю с поселка.
      Тоже ведь факт, почти весь город, в те далекие времена знал про этого кудесника и мага. И если центральная городская больница кроме уколов в зад ничего больше не могла тогда предложить, то благодаря дяде Володе многие из его клиентов приползающие к нему почти инвалидами, обычно уходили, а часто и убегали от него со счастливой улыбкой на лице, гордой осанкой и на своих так сказать твердых и уверенных ногах.
      Кстати денег дядя Володя никогда не брал.  Может поэтому его и не посадили. Стояла конечно маленькая тумбочка в прихожей, но сколько ты туда положишь никто и никогда не контролировал. Это были, скажу вам модное сейчас слово, пожертвования Мастеру.  Сам-же Мастер был неказистого вида мужичек, ходивший обычнопо двору в поношенной фуфайке.  Думаю, что вся городская власть тоже знала про существование этого тайного лекаря. Знала, но помалкивала.
      Удар был нанесен как позже оказалось по адресу Л3-С1. Знающие поймут. Первая мысль, которая пришла тогда в голову, где-же ты есть, мой дорогой и далёкий теперь дядя Володя.
      Есть смешной анекдот о том, как в двух словах можно описать степень боли при геморрое. Надо представить себе при этом зубную боль, но только не в одном зубе, а сразу во всех тридцати двух, и находится эти зубы все должны, пардон в заднице. Так вот геморрой по сравнению с моей болью тогда, это цветочки.  Про ягодки мы поговорим попозже, но домой доехать сил все-таки хватило.  Тлелась еще слабая надежда на баню, или по немецки-сауну. А так как последние пятнадцать лет  сам лично являюсь активным пропагандистом банной, или опять-же на немецкий лад сауновской культуры, то следующий визит, мой дорогой попутчик, мы нанесём именно туда.

Продолжение следует.


Рецензии