Буратино

                Роды

      На дворе шло четвертое тысячелетие и наша земля страдала от перенаселения. В связи с этим мировым правительствам пришлось принимать меры для сокращения рождаемости. Чтобы завести ребёнка, нужны были немалые деньги для оплаты налогов, страховки и взносов на озеленение планеты.

Те времена,  когда за рождение наследника государство ещё и платило, давно прошли и казались сказкой.

Выход был! Это протоплазмоидный ребёнок, он мог обойтись без потребления земных ресурсов в таких количествах, да и работоспособность его была гораздо выше. Поэтому за него не брали никаких налогов и взносов. Просто необходимо было купить материал.

Но и на это у  нас с женой не хватало денег. А ребёночка хотелось. И мы решились. Вернее, решила жена, а мне пришлось согласиться стащить у себя на фабрике немного искусственной протоплазмы.

И случай как раз подвернулся подходящий. Мне велели отнести контейнер экспериментальной плазмы на утилизацию. Что-то у них там пошло ни так. Но, на халяву и уксус сладкий, говорят. И я прихватил домой комочек пластилинообразной, зелёной, вонючей и склизкой массы. Плазма была неучтённой и, проходя пункт контроля, я не испытывал страха.

Приложив указательный палец к турникету, смело шагнул вперёд.

- А чем это от Вас так неестественно пахнет? - остановил меня робот-охранник, положив костлявую металлическую ладонь мне на плечо.

- Это для тебя неестественно, а для меня вполне. Я в туалет хочу, а ты меня тут задерживаешь, дубина металлическая.

 Одноглазый робот подмигнул мне лиловым глазом и сказал:

-  А, понимаю, выделения метана, естественный круговорот в природе.

- Слушай, железный, ты, наверное, в своё время химико-технологический факультет закончил? Не иначе. Откуда бы такие глубокие познания? Ты меня выпускать будешь?

Робот убрал с плеча ладонь и указал ею на выход, ещё раз подмигнул.
 
- Сударь, у Вас что, нервный тик? - поинтересовался я, поправляя лацкана моего серебристого пиджака из высокопрочной фольги.
 
- Нервный тик? Ха-ха-ха,у меня стальные нервы. Впрочем как и всё остальное- ответил охранник, рывком подтянув металлические шорты, издал звон и скрежет.

- Дружок, да тебе определённо надо смазать запчасти. Я знаю один недорогой смазочный центр и с охотой проводил бы тебя, но дома меня ждёт жена. Да и звенеть у меня нечему.

Робот опять задёргал глазом.

- Определённо тебе говорю, у тебя тик, заворот мозгов и звенящая лихорадка на фоне отчаянного одиночества.

 У охранника заискрило в голове, а пучок неоновых проводов в виде волос встал дыбом.

- Вы так думаете?

- Со всей ответственностью заявляю, тебе нужна пара. А лучше две. В смысле две такие же одноглазые, как ты. Чтобы было из кого выбирать. Запомни, та, которая подмигнёт первой, это распутная. А вот вторая значит скромница, бери её.

 У робота зашевелились провода на голове.

- А я может первую хочу?

- Ну да я этого не учёл что-то. Тебя как зовут?

- Кибернетическоазоностоикийагрегат,ну в общем, Казанова.

- Аааа, ну тогда первую бери, не прогадаешь. Давай мы об этом с тобой поговорим ещё завтра, а то меня дома жена ждёт.

Придя домой, я сразу  с порога крикнул:

- Дорогая, у нас будет ребёнок!

- Ну вот, предупреждала же тебя не шляться по барам с незнакомыми мужиками -  съехидничала она.

- Да серьёзно, Света, я украл немного плазмы. Нам должно хватить.

Она выскочила из комнаты, обняв меня и сказала:

-  Я знаю, это будет девочка.

- Возможно, милая, хотя, по виду это больше смахивает на пацана, не очень приятной наружности.

Приготовления не заняли много времени. Мы добавили в массу по капле нашей крови, чтобы в нём были наши гены и вложили чип с памятью  предков, ну и ещё кучу всякой нужной и ненужной информации.

Я положил пластилинообразный шарик под стеклянный купол, поддерживающий нужную для развития массы температуру в 80 градусов. Мы уселись со Светкой в кресла и стали наблюдать за процессом.

Через пол часа стали появляться ножки, потом ручки, а потом образовалось то, что отличает мужчину от женщины.

- Ну вот, пацан, - забубнила жена - это ты накаркал.

- Ну ничего, милая, пацан тоже не плохо.

И тут начало происходить странное, между ног появилось очертание головы, пипетка превратилась в нос, ну, а между рук появилась задняя часть.

- Ты что принёс, олух царя небесного? Это что такое? - закричала жена, вскочив с кресла.

- Тише, Света, не кричи при ребёнке, у него слабая психика. Партия экспериментальная, могут быть нюансы. Сейчас всё исправим.

Я вытащил зародыш из купола как раз, когда он уже начал хлопать глазками в районе затылка. Благо, скелет полностью ещё не образовался,взяв  субстанцию, скомкал  в шарик и положил обратно под купол.

 Мы снова стали наблюдать. На этот раз мужское достоинство появилось первым.

- Ну вот, опять пацан, - возмутилась супруга.

- А что ты хочешь? Борьба за существование. Сразу видно упорство. Весь в батьку пошёл.

Жена, взглянув на меня, задумчиво выдала:

-  А ты свою кровь туда намешал?

На этот раз голова появилась на своём месте, а мягкое место на своём, но из него стали расти руки. Когда же я снова стал вытаскивать зародыш, то из заднего прохода послышался глухой хриплый голос:

- Твою мать, что же вы делаете?

-  Помолчи сынок, родители знают, что для тебя лучше,-  приговаривал я, разминая его в шарик.

- Может ну его, давай отнесём на мусорку - удручённо сказала жена.

- Ты что, милая, родное дитя в мусор?

- С каких это пор он стал тебе родным? Голос, до боли знакомый, из задницы услышал что ли?

- Молчи, женщина. Если не желаешь принимать участие в родах, можешь удалиться. А я не хочу, чтобы наш сын при живых родителях на свалке обитал.

Светка поёрзала в кресле, потом посмотрела на меня и на купол. Подняла указательный палец к виску и покрутила.

На этот раз вперёд появилась голова, потом ручки и ножки. Затем малюсенькое мужское достоинство и нереально длинный нос. Глазки,ушки и рот, всё оказалось на месте.

- Ну вот, нет чтоб нос с пипеткой поменялся местами,-  заворчала опять жена. Теперь-то я вижу, твой гены.

- Да не бубни ты. Смотри, какой красавец. Ты же хотела ребёночка.

- Ребёнка, да, а не это экспериментальной длинноносое чудо.

- Батяня-а-а, ты больше не будешь меня переделывать? - прохрипел сынок, когда я вытащил его из купола.

- Да что ты, родной, нет, конечно, только носом мне в глаз не тыкай.

Взяв его на руки, мне показалось, что мы со спорами несколько его передержали, имея вес килограмм двадцать, он уже не был похож на младенца.

Я уложил новорожденного в кровать, и сынуля тут же захрапел, сдувая шторы на окнах.

- И как же ты его назовёшь, папаня? - спросила она, сидя за столом и придерживая руками подбородок.

- Ну, я где-то читал, что в древности жил такой мальчик с длинным носом. Его звали Буратино.

- И чем он известен, позволь у тебя поинтересоваться. Уж не великий ли полководец?

- Да нет, он был путешественник-кладоискатель.

- Посмотрим, что из твоего Буратино вырастет.

- Ты хотела сказать, из нашего?

- Нет, дорогой, экспериментальные Буратины - это не моё.

         
                Половинка

       Батяня дал мне отличное имя. Буратино! Как звучит, ого-го, ни у кого такого нет! Если бы вы знали, как мне пришлось биться за собственное существование, когда я ещё был плазмой! Эта дура, из десятого отсека женских молекул, упорно хотела вылезти вперёд меня, собрав против нашего девятого армию атомов.

Но мы-то тоже не лыком шиты.

Я сразу вперёд вырождал своё мужское достоинство, как флаг на флагштоке. А отец всё время перемешивал нас в пылу битвы, как только я начинал побеждать. По итогу, девчонке удалось конкретно укоротить мой половой признак и перебежать вместе со своей армией, переродившись в мой нос. А армия была не маленькая, скажу я вам. И теперь они суют его везде, куда ни попадя.

На утро отец повёл меня в садик. Я успел как раз на завтрак. Меня усадили за столик со здоровенным хомякообразным пареньком, который, причмокивая, высасывал макароны из тарелки и зыркал злыми глазками по сторонам.

- Привет, дружище!- сказал я и случайно опрокинул носом стакан с компотом ему в тарелку.

- Ты чего тут своим клювом машешь? - возмутился хомячок и пнул меня ногой под столом.

 От обиды во мне проснулись неведомые кавказские корни. Я схватил со стола вилку направив на него:

-  Слышь ты, да я тебя сейчас как барана резать буду!

 И ткнул его носом в лоб. Карапуз с грохотом свалился со стула,  откатившись, как шарик, вскочил и побежал жаловаться к воспитателю. Бурно размахивая руками, он показывал не вполне приличные жесты в мою сторону.

Ну и молодёжь пошла! Наглая, беспардонная и ябеды. Не то,что раньше. Перевелись рыцари в наше время подумалось мне.

Воспитатель, подойдя ко мне, сказала:

-  Буратино, ты зачем маленьких обижаешь? У нас в группе так не принято.

- А вы знаете, Настасья Никитична, что со свиным рылом за барский стол не лезут? Он тут хрюкал и макароны разбрасывал, некорректно отзываясь о моём органе обоняния. Я просто довёл до его сведения, что так некультурно вести себя в приличном обществе.

- Соломон, садись и доедай макароны с компотом - сказала она, усадив хомячка за стол,- А ты, Буратино, иди и пересядь за соседний столик, к Мальвине. Мне кажется, вы найдёте с ней общий язык. Она тоже новенькая.

- Можно присоединиться к вашему обществу, мадемуазель? - спросил я, уже усевшись.

У Мальвины, наоборот, практически отсутствовал нос, но отмечалась повышенная лопоухость. Она взглянула на меня голубыми озёрами глаз, и я моментально начал тонуть в них.

-  Родная, подай мне весло, а лучше два, а то мне не выплыть...

Она, облизав свою ложку, сунула мне в руку. Молниеносно вынырнув,я испытал незабываемые впечатление полёта среди множества прозрачных облаков в виде сердечек.

- Да, конечно, присаживайтесь, милостивый государь, не стесняетесь. Будьте так любезны, скрасьте моё одиночество и угостите даму компотом.

Ложка выпала у меня из рук. Навеело чем то близким и до боли родным.

- Послушайте, Мальвина, а не подскажите ли Вы мне свою дату рождения?

-  Вообще-то, у дам не принято спрашивать о возрасте, но, так и быть, Вам скажу. Это чудо произошло вчерась, - ответила она -  Моя мама купила протоплазму на торгах за огромные деньги.

- Ну да, у меня та же история,- признался я. Где же её ещё взять, эту протоплазму, как не на торгах за огромные деньги.

- А уж не из десятого ли ты отсека? Что-то чую близкое и родное.

- Ах, это ты вчера был в девятом? То-то, чувствую, уши к тебе клонит.

- Ну да, а у меня нос к тебе тянет.

- Послушай, Буратино, я ещё пока не размышляла о второй половинке. Мы ещё слишком молоды.

- А я что, я не ничего, это Настасья Никитична во всём виновата. Сам ещё не нагулялся и не готов к серьёзным отношениям.

-  Ну и не тяни ко мне свой нос!

- А ты уши от меня убери! Сидит тут, понимаешь ли, глазки мне строит. Ишь, фифа какая!

- Да я тебе сейчас нос вырву!

 - Это я тебе сейчас уши откручу!

Мы вцепились  друг в друга и не могли оторваться. Я опять начал тонуть в её озёрах, а она окунулась в бездну моих. Ощутил, как же чудесно, ещё только начав жить, уже найти свою вторую половинку. Я понял, что самый счастливый человек на свете. Что нет ничего дороже в мире, чем найти себя в жизни. Найти и понять, что порознь мы два уродца, а если объединиться в целое, происходит внутренняя и внешняя гармония.