Игра золотая середина. Драконоборец по случаю

                (В соавторстве с Элизабет Симпсон)


 "ТребуИЦа дрОконий побИдитель.  Аплата гарантируиЦа.  ПрИтензии прИнимаюЦа"  —  гласила надпись на криво приколоченной доске,  прямо под указателем с названием деревни. Ниже надписи какой-то шутник приколотил к доске огромным ржавым гвоздем дохлую крысу.

   Рыцарь стянул с головы шлем, почесал затылок и с видимым сожалением сказал, обращаясь к коню:
   — Вот зря я не слушался батюшку. А он мне говорил: «Николя, учи иностранные языки, они рыцарю ой как пригодятся. Особенно если странствующему». Вот поди угадай теперь, что здесь написано. Может в деревне мор какой? Ладно, если туляремия или лептоспироз? А ну как чума? Не зря крысу в предупреждение повесили.

   Николя, запустив за ворот кирасы сложенные щепотью пальцы, выудил кусок тряпки грязно-серого цвета, служившей носовым платком, трубно высморкался в нее и сложив, спрятал обратно.

   Полуденное июльское солнце нагрело латный доспех так, что рыцарь ощущал себя молочным поросенком на вертеле над очагом. Обильный пот стекал непрерывными ручейками по животу, спине, ногам и капал в дорожную пыль, отмечая быстро высыхающий путь, пройденный верховым. Хотя был и положительный момент — поясница, застуженная накануне ныла не так сильно.

   — И куда теперь? — спустя полчаса вопросил рыцарь, застывший перед указателем, словно витязь на распутье.

   К счастью, пыля босыми пятками по дороге, со стороны деревни прибежал малец. Отдышался, поясно поклонился, как учили старшие, и протараторил:
   — Дяденька лыцарь, а ты чего это тут торчишь, как памятник неизвестному воину? Тебя уж в деревне ждут, тятенька меня послал. Я знаешь, какой быстрый?

   Рыцарь нерешительно глянул на посланца:
   — Так у вас в деревне, похоже, болезнь повальная. Вон предупреждение прицепили, — он указал на крысу.

   К его удивлению мальчуган прыснул в кулачок и весело возразил:
   — Та не, не боись, дяденька лыцарь. То наши пацаны деревенские крысу как мету * приспособили. Из рогатки попадали.

   Встречать гостя вышло почти все население деревни. В первом ряду, в самом центре, стоял по всей видимости староста. Кряжистый мужик с окладистой бородой, тронутой проседью, степенно поклонился.

   — Милости просим, господин хороший. Уж не знаю, как вас звать-величать.

   — Шевалье Николя де Макрон, — гордо ответствовал рыцарь.

   — Ага, стал-быть мусьё, — понимающе кивнул староста. — То-то я гляжу доспех не нашенский. Аглицкий, али голландский. А позвольте полюбопытствовать, мусьё де Макрон, каким ветром вас занесло в наши края? Вроде ваша братия сарацин сейчас воюет, слышал я. Если это конечно не военная тайна.

   — Да какая там тайна, — отмахнулся Николя. — Никакой тайны и нет. Так уж вышло, что мне с основным рыцарством не по пути. Я — рыцарь-пацифист. Вот и разошлись наши дороги.

   — Пацы чё? — озадачился собеседник.

   — По-вашему, типа рыцарь-расстрига. Только звания не лишен, а так — за мир во всем мире. В смысле, не воюю.

   — Ага, ага, — понятливо покивал староста. — Выходит, пофигист. И как же мусьё пофигист собирается помочь в нашей беде? Ежели он мирный, как атом?

   — А разве я собирался в чем-то помочь? Насколько помню, об этом не было ни слова сказано.

   — Ну как же, господин Макрон. А объявление наше на столбе запамятовали? Так выходит? Вы не сумлевайтесь, заказ оплатим честь по чести. Хотите, — полновесной медью (серебришка-то у нас в деревне не водится, не богатые мы), а пожелаете, то и натуроплатой не обидим, — он повел рукой в сторону молодиц, которых в толпе встречающих наблюдалось изрядно.

   — Да я как-то и не заметил никакого объявления, — одарив честным взглядом старосту, невидимо под кирасой пожал плечами рыцарь. — Проскакал мимо. А что за проблему у вас?

   — Ох, проблема зело велика. От дракона спасу нет. Поселился тут по соседству дракон злокозненный. И что ни день — кур таскает. Уж мы чего только ни делали: и кур во двор не выпускали, и двери курятников кольями подпирали, так супостат этот налетит, пыхнет пламенем и нету дверей. А этот гад ухватит в охапку кур, сколько поместится и — на крыло. Уж как мы ни пытались его задобрить… И девок-перестарок, которы после двадцати уж замуж не выйдут, не нужны никому из парней, подсовывали дракону. Привяжем девку-то к столбу за околицей и ставни плотнее закроем, чтобы не слышать их слез. Да видать и дракон брезгует старыми девами. Ни одну не тронул. Даже и корову ему предлагали… Ну, как корову, — помялся староста, — корова-то у меня стельная была. А отелилась дохленьким теленком. Удавился пуповиной в утробе. Так мы сами его не съели, этому гаду огнедышащему пожаловали. Нет, не взял. Кур ему подавай. А куры скоро закончатся… И чо тогда? Надо дракона урезонить. Оно лучше бы умертвить гада совсем, но поскольку ты пофигист, мосьё лыцарь, то хотя бы прогони его.

   — А вы сами что? — удивился Николя. — Вон у вас десятка два мужиков наберется.

   — Да мы что? — посетовал староста. — Мы не ратники, земледельцы мы. У нас и мечей нету. Одно дреколье, да рогатины. Выйдем мы с ними на дракона, а он разок пыхнет и стоим мы перед супостатом с головешками в руках, будто невесты на смотринах. А ты все ж лыцарь, мусьё, тебе подвиги сподручнее совершать.

   С последним аргументом спорить не хотелось и де Макрон обреченно спросил:
   — Ну и где он, этот ваш дракон-курощуп? Попробую его образумить. Только не мечом, а дипломатией — это оружие похитрее меча будет.

    — Да вон там, на заходе солнца, — махнул рукой староста, — в полуверсте от нас, с самого краюшку леса. Он как осенью налетел, медведя из берлоги поднял, выгнал. Зимой в лесу одним шатуном больше стало. А сам берлогу расширил, вырыл пещеру и живет там теперь. Мы тебя до половины пути проводим. Только ты коня в деревне оставь. На всякий случай, — добавил хозяйственный мужик.


   Дракон дремал на земле перед входом в логово. Тонкие струйки дыма равномерно вырывались из ноздрей. Был он, по мнению де Макрона, изрядно велик. Однако, в отличие от сказочных экземпляров — об одной голове.

   — Кхе, кхе, — деликатно покашлял в кулак рыцарь.

   Дракон не реагировал и тогда храбрец, срываясь на фальцет, заголосил во всю силу легких: «Рота, подъем!»
   
   Крылатая рептилия вскинула голову.

   — О, рыцарь! Здесь, на Руси?! Откуда? Ты кто таков?.. Николя? А твой папенька не барон ли Саркози? Нет? Де Макрон?... Не знаю такого. Ну, да ладно. Зачем пожаловал, драться будешь?

   — Нет, — энергично замотал головой рыцарь. — Я как бы под белым флагом. Типа, переговорщик. Поручено выяснить, зачем поголовье кур в деревне сокращаешь? Их там уже почти и не осталось. Мог бы и разнообразить диету.

   — Это кем же? Младыми девами? Так у меня на кровь девственниц знаешь какая аллергия? Все тело под чешуей гнойничками высыпает. Чешется — спасу нет. И опять же, гнойнички когда лопаются, запах такой стоит, что самому дурно становится. Мясо ни крупного, ни мелкого рогатого скота мне не нравится. Да и несварение желудка от этих коров бывает. Другое дело — курочки. Мясо нежное, диетическое. На грудках — беленькое… Опять же, ножки Буша. Вес от куриного мяса не набираешь, что немаловажно. Да и интерес у меня особый к курочкам.

   — Вот уж не подумал бы, что ты извращенец, удивился Николя.

   — Вот дурень! — фыркнул дымом дракон. — И при чем здесь извращения? Ладно, так и быть, раскрою секрет. Услышал я однажды, что здесь на Руси живет такая Курочка-ряба, которая несет золотые яйца. А золото больше нашего племени любят, пожалуй, только лепреконы. Вот и надумал я слетать на Русь, найти ту курочку и приватизировать, образно выражаясь. Да вот не попалась она мне пока. Все куры обычными яйцами несутся. Но и от них польза, пью их сырыми для звонкости голоса.

   — Да это же сказка, — рассмеялся де Макрон. — Не бывает таких кур в природе.

   — Э-э-э, не скажи, — покачал когтистым пальцем дракон. — Сказка — ложь, да в ней намек. Ладно, покину я эту деревню. Вот утром и улечу. Нет тут, похоже, Курочки-рябы. Но тогда и ты меня уважь, рыцарь. Освободи от принцессы.

   — От какой принцессы? — удивился драконоборец.

   — Да тут понимаешь, какое дело? Я с этой девой случайно столкнулся в германских землях, подробности не важны. Так она такая настырная оказалась. «Возьми, да возьми с собой!». Хочу, мол, мир поглядеть. Пристала, как тот репей к собачьему хвосту. Взял я ее на свою голову. А принцесса-то молодая, кровь у ней играет. К тому же больная, похоже… Не-не-не, не пугайся, не заразная. На голову больная, сдается мне. Зоофилией страдает. Я уж устал отбиваться от нее. Почему думаешь, я на улице сплю, а принцесса в пещере? И съесть ее не могу. Помнишь, говорил тебе, что аллергия у меня на кровь целомудренных. А и бросить крыло не поднимается. Как, согласен забрать принцессу? Давай тогда, иди к ней, Знакомьтесь, а утром и распрощаемся.


   Принцесса оказалась недурна собой, к тому же непорочна (дракон не обманул)… до знакомства с де Макроном. Галантный француз преподал жаждущей красотке первые уроки плотских утех.

   
   В деревне рыцарь, в качестве оплаты за изгнание дракона, взял кобылку для спутницы, хоть и плохонькую, но все же средство передвижения и они отправились к родному замку принцессы.

   А на седьмые или десятые сутки пути принцесса, слегка розовея от смущения, призналась:
   — Милый, мне очень неловко, но после всего произошедшего между нами, я считала, что нахожусь в тяжести. Однако, сегодня утром у меня начались женские проблемы… Ну, как тебе проще объяснить? Короче говоря, я теряю кровь. И как всегда, очень обильно. Но у меня ничего нет с собой. Прямо не знаю, что и делать. Хоть лист лопуха используй.
 
   
   "И это еще не самый худший вариант!" —  подумал рыцарь и,  сладко улыбнувшись,  предложил принцессе свой носовой платок.   

*Мета (ст.славянское) — мишень.
               
                24.04.2022


Рецензии
Эка, как Вы, батенька, макронов-то энтих ;)))
Хоша, я их, бусурманов перешитых-штопанных тоже того… не очень :(. А Вы, приметила я, ужо второй раз как поминаете за последнее время и, сдаёЦЦа, штиль повествования Вашего зело с ехдцОй получаеЦЦа. Памфлет почти, ежели по ихнему, по бусурманскому. Так-то посочувствовать бы ему, болезному, а Вы, батенька, заместо этого ему невесту-принцессу хоша и красавиЦЦу, но с зоофилитическими наклонностями приписали. А ить известно давно: что написано пером - всё, не вырубить топором. Так и придёЦЦа теперь, макрону тому, мучиЦЦа с ею…
А с другой стороны? Сам виноват он - знак же был ему? Крыса та дохлая… Да, видать, не только с язЫками иностранными у него проблема, а и с головушкой прям бедааа. Сам виноват: поелику «неча лыцарям лезть в воду, не зная броду». А нам-то знай веселО, грамотку Вашу прочитавшим. Благодарствую, стало быть. :)))

Наталина Смолл   30.04.2022 01:47     Заявить о нарушении
Спасибо, Наташа. Жаль не особо мне удаются "сочинения" на заданную тему. Это моя первая игра на заданную. тему. Сковывают меня ограничительные рамки, тесно, как младенчику в пеленках. Больше нравится, когда само из головы полностью. :)

Южный Фрукт Геннадий Бублик   01.05.2022 00:47   Заявить о нарушении
Да вот и у меня в этом «затык» приключился. Едучи в поезде написала что-то на ещё одну заданную тему, да чую не совсем хорошо получилось. Лежит вот, вылёживается, может и получится. А может и нет ((. Трудное это дело, рамочки :). Но ничего, «во всём нужна сноровка, закалка, тренировка» ;)

Наталина Смолл   01.05.2022 02:06   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.