Ум

             «Неужели он не понимает, сколь глупое и неприемлемое решение собирается мне навязать!» – это возмущенное сопрано Ирген отставной майор услышал еще в коридоре. «Ого, страсти накалены!», усмехнулся он, открывая дверь кабинета и, поприветствовав дам традиционным манером «Здравствуйте, мои ненаглядные!», повернулся к хозяйке:
              – По какому вопросу шумим?
              – Не терплю, когда, не ведая тонкостей, суются в кухонное производство! – раздраженно махнула рукой Ирген. – Ты чего запозднился? Садись и разливай – пора горло промочить!
             –  Да кто же осмелился лезть в твою епархию? – спросил отставной майор, с удовольствием исполняя полученную команду. 
             – Шеф! Надумал перенести овощехранилище с первого этажа в подвал.
             – А разве не там ему место – овощи всегда хранят в подвале.
             –  Может быть и там! Но кому придется их таскать наверх – поварам?
             –  У вас есть грузовой лифт!
             Умный мужчина старается не дать женщине повода для обиды, но умной женщине, чтобы обидеться, повод и не нужен – так случилось и на этот раз.
             –  Павел, ты не хуже меня знаешь, в каком  плачевном состоянии находится лифт – ломается раз в неделю. А кто чинить будет? У меня в штате слесаря нет! – обиженно поджала губки Ирген.
             – Ира, ты хотела горло промочить. Давайте выпьем – водка стынет! – вмешалась в разговор Надюр.
              Разумную идею дружно реализовали, и Ирген опять принялась ворошить возникшую проблему:
             – Завтра с утра пойду к шефу доказывать абсурдность его придумки! Мыслимое ли дело – превращать поварих в грузчиков!
             – Не поймет! – равнодушно отреагировала Марник. –  Он и мне недавно навязал посменный режим работы горничных. А что им делать во вторую смену, когда отдыхающие спят. Нет, мужики не  способны задумываться о деталях.   
             – А дьявол сидит именно в деталях! – заметила Надюр.
             – Более того, мужики, по-моему, вообще разучились думать! Или думают задним числом, по факту, когда наломают дров!
             – Верно! Как на Диком Западе – сначала стреляют, потом думают!
             – Да чем им думать, если мозги почти атрофировались! – с удовольствием продолжила развивать теорию мужской деградации Ирген. – У нас в 94-м скопились кое-какие деньги. Я хотела в первую очередь купить новые стиральную машину и холодильник. Так нет – Витька все деньги в акции МММ вбухал! Мол, доходность почти 400% годовых – озолотимся! И что в результате! Ничего не купили, а МММ лопнул!
              –  Всех таких мужиков, как твой Витька, через суд следует признать ограниченно дееспособными – пусть работают, но чтобы зарплату за них  получали жены или матери, – сказала Марник и глубокомысленно добавила: – Плохо, конечно, если лишен мозгов, так называемый, глава семьи – на него хоть прикрикнуть можно. Но куда хуже, если не соображает начальствующий мужик. Он тогда уже не руководит, а так – лишь руками водит! Что мы имеем на примере нашего многоуважаемого  шефа.   
               –  Да, беда, когда руководитель некомпетентен, – подхватила Оланд. – Такие начальнички обычно мастера только в одном – склонять к интиму! На это у них ума хватает!
               –  Побойтесь бога! Что за нелепые обобщения и несуразные обвинения! – взыграла уязвленная мужская гордость отставного майора, прекратившего даже от возмущения лакомиться судаком в кляре. – Как у вас вообще язык поворачивается обвинять мужчин в отсутствии ума! Ведь прогресс цивилизации обеспечивается исключительно интеллектуальными усилиями мужчин! Мужчины открыли, изобрели и создали практически все – от закона всемирного тяготения до мясорубки! А что касается конкретного случая, то овощехранилище изначально, по проекту, находилось в подвале. А шефу скажите спасибо, что еще советуется с вами, прежде чем принимать решения.
               – Что толку от наших советов, коль он все равно поступает по-своему! – усомнилась Марник.
              – Вот и молодец! Народная мудрость гласит, выслушай, что скажет женщина и сделай наоборот!
              –  А ты, Павлуша, полагаешь, что женщина не способна дать разумный совет? – спросила Оланд.
              –  Представь себе, да!
              –  Почему?
              – По многим причинам. Во-первых, женщины не улавливают вектор основного развития, потому что не видят дальше своего носа. Во-вторых, они не в состояние анализировать ситуацию, а также трансформировать собственные стремления и желания в конкретные мысли. В-третьих, не могут аргументировано отстаивать свое мнение. В-четвертых, не умеют слушать того, что им говорят, так как прислушиваются лишь к тому, что собираются сказать сами.  В-пятых, смысл слов для женщин не особенно важен – они полагаются на интуицию, когда надо передать смысл, и на мимику, жесты при выражении эмоций. Короче говоря, как считал Оскар Уайльд, женщина не думает ни о чем или думает о чем-нибудь другом. Ну, хватит, пожалуй?..
               –  Тебя послушать, так женщины – безмозглые дуры.
               – Ну, это, Оля, ты сказала! Я бы выразился деликатнее, например, словами опять-таки Оскара Уайльда, который однажды заметил «Мужчина принадлежит к тому полу, который тысячи лет был разумен. А история женщины совершенно иная. Женщины всегда были наглядным протестом против самого существования здравого смысла»
                – Ты вместе с этим гомосеком Уайльдом примитивно судишь о женщинах по блондинкам из затертых анекдотов! – так гневно произнесла Марник, что отставному майору пришлось успокоить ее:
                –  Не волнуйся, Марина, брюнетки имеют точно такое же право быть глупенькими, как и блондинки! Кстати, есть анекдот в тему. Разговаривают две блондинки:
                «Сколько детей ты хотела бы иметь?»
                «Четверых»
                «А как насчет пятого?»
                «Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок – китаец»
                – Грош цена вашей тысячелетней мужицкой разумности, если вы умиляетесь такими дебильными анекдотами! – высокомерно фыркнула Марник.   
                – Ты, Марина, даешь неверную оценку умственным способностям мужчин! – лукаво улыбнулась Надюр. – Уж мы-то, женщины, знаем, что мужчины не так глупы, как принято думать, – они глупее!
                – Надя, язвительность в женщине столь же неуместна, как уксус в молоке! – укоризненно покачал головой отставной майор. – Впрочем, смейтесь, если вам смешно. Только хочу напомнить, что Бог создал женщину из ребра мужчины, а, как известно, ребро – это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
                –  Хватит, Петрович, козырять ветхозаветными побасенками! – даже не рассердившись, снисходительно улыбнулась Марник. –  И чушь нести перестань, что, якобы, прогресс цивилизации обеспечивается стараниями одних мужиков. А Софья Ковалевская? А Мария Склодовская-Кюри? 
                –  О, смотри-ка, больше пяти минут память напрягала и лишь двух ученых мамочек вспомнила! Да я в любой области науки сходу назову десяток выдающихся ученых мужей! К слову говоря, Зигмунд Фрейд считал, что если женщина обнаруживает научные склонности, то обыкновенно в ее половой системе что-нибудь да не в порядке. И напрасно вы пыжитесь опровергнуть общеизвестный факт. Еще Марк Твен говорил «Нет умных женщин. Есть прелесть какие глупышки и ужас какие дуры». У Тургенева в романе «Отцы и дети» можно прочитать – свободно мыслят между женщинами только уроды. А если вам недостаточно авторитета Марка Твена и Тургенева, то вот, пожалуйста, что писал сам Уильям Шекспир:
               Ума от женщины не ждут:
               Она капризна и спесива.
               Но все ее грехи поймут,
               Коль эта женщина красива 

                Обескураженные дамы ненадолго замолкли, но вскоре Оланд спросила:
                – Интересно, нас ты, Павлуша, к кому причисляешь – к глупышкам или к дурам?
                – Разумеется, к глупышкам! Прелестным глупышкам!
                – Что ж, хоть за это спасибо.
                –  Не стоит благодарности! Но хватит спорить – я  предлагаю тост за вашу красоту, за ваше обаяние, за вашу изысканность и шарм! Пусть встречные мужчины оборачиваются вам вслед до хруста шейных позвонков!
                За такой тост нельзя было не выпить, а выпив – не доесть судака в кляре. Когда с рыбой было покончено, Марник  как всегда продемонстрировала свой бойцовский характер:
                –  Между прочим, Петрович, образовательный уровень современных женщин значительно выше, чем у мужчин – что ты на это скажешь?
                – Для женщины образование – роскошь, очарование – необходимость. Образование не скрывает женской ограниченности – у кандидатш и докторш наук глаза также похожи на костяшку домино «пусто-пусто», как у прочих женщин. Кстати, бравый солдат Швейк считал, что чем образованнее дамочка, тем ниже она ценится. Так что поспешила ты, Марина, с вузовским дипломом!
                – Ты такой же солдафон, как и Швейк! – вспылила Марник и с еще большим азартом устремилась в атаку: – Сколько сейчас необыкновенно целеустремленных и успешных бизнес-леди, которые дадут сто очков вперед любому мужику! По-твоему, Петрович, они тоже в лучшем случае глупышки?   
                – Марина, дорогая, запомни – женщины бывают или умными, или красивыми. А так как каждая бизнес-леди мнит себя красавицей и тратит кучу денег для поддержания этого реноме, то ответ напрашивается сам собой.
                – Ловлю тебя на слове! А если они, как ты выразился, не мнят себя красавицами, значит они умные – разве не так?
                –  Быть такого не может! Но если женщина считает себя некрасивой, ради бога, пусть тогда она будет умной – не возражаю! Однако осмелюсь заметить, что женщина, если и обладает умом, то интеллект ее находится в зачаточном состоянии.
                –  Еще не легче! – всплеснула руками Ирген. – То он в уме женщинам отказывал, теперь в интеллекте!
                –  А чем, Павлуша, ум отличается от интеллекта? – спросила Оланд.
                –  Образно говоря, ум – это хранилище мыслей, опыта, знаний; а интеллект – способность мыслить, умение адоптироваться к новым ситуациям, достигать поставленных целей. Ум без интеллекта иррационален. Поэтому чем умнее женщина, тем больше она совершает глупостей. Так что, как говаривал один поэт:
                Умная женщина – это отрава.
                Умная женщина – это беда.
                Умная женщина – мрачная слава,
                Нас поджидающая всегда.

                – Из тебя, Петрович, прет замполитовская сущность! Ты, как начетчик, механически выдергиваешь цитаты, поговорки, стишки и даже не реагируешь на приводимые доводы. С тобой невозможно спорить! – продолжала негодовать Марник.
                –  Действительно, какой толк спорить с мужчинами – они все равно никогда не бывают правы! – одобрительно кивнула головой Надюр.
                – Упаси меня боже спорить с женщинами! Да вы и понятия не имеете, что значит вести аргументированный спор, а только упрямо настаиваете на своем! – перекрестился отставной майор и добавил: – А насчет доводов скажу следующее: если женщина умная, но не очень красивая, так ли уж важно, что она говорит, а если женщина красивая, как, например, ты, Марина – то тем более не важно, что она говорит!
                –  Тебе, Марина, отвесили комплимент – поздравляю! – захлопала в ладоши Оланд.
                –  Знаю я его комплименты – все они приправлены перцем! Пусть лучше согласится, что женщины обладают нечто большим, чем ум – проницательностью, чутьем, интуицией. И с их помощью постигают истины, до которых мужики доходят путем долгих и глубоких размышлений – если вообще доходят.
                –  Только не надо мне говорить про женскую интуицию, способную якобы предугадывать то, чего еще не случилось, но определенно мешающую видеть то, что уже произошло, – поморщился отставной майор. – На самом деле эта великолепная в кавычках штука лишь позволяет женщине считать, что она права независимо от того, права или нет. Ты еще про женскую логику что-нибудь расскажи!
                –  Ты и в логике женщинам отказываешь?   
                –  Конечно, нет! Абсурдно утверждать, что у женщин нет логики – никто же не отрицает наличие атомов, только потому, что никогда их не видел!
                –  Чем тебе, собственно говоря, не нравится женская логика?
                –  Абсолютно всем нравится! В первую очередь, оптимизмом. Кого же не порадует твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. Надо лишь как следует поплакать или устроить скандал, чтобы дважды два стало равно пяти! Как говорила героиня Бриджит Бордо в одном из кинофильмов «Я красивая, и мне плевать!» Затем женская логика нравится способностью прекрасно обходиться без причинно-следственной связи – объяснение типа «не брала, но уже положила на место» по-прежнему непоколебимо. И еще тем, что про нее существует масса анекдотов. Вот один из них. Ученые решили выяснить, чем отличается нормальная железная логика мужчин от женской логики, и задали представителям двух полов вопрос – какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра? Мужчины отвечали, ну, примерно один к миллиарду. А женщины заявляли 50% на 50%. Почему? – интересовались у них, на что следовало, потому что или встречу, или не встречу!..
                Когда сдержанный смех дам умолк, Надюр глубокомысленно произнесла:
                – Что поделаешь, женщина – это гвоздь, на который остряк вешает свои шутки, демагог – поучения, циник –  брюзжание, неудачник – оправдания.
                – Мужская железная логика, который вы так кичитесь, для женщин всего лишь металлолом, – изрекла Оланд, а Марник, вместо критического замечания, обратилась к Надюр:
                – Надя, расскажи анекдот о каком-нибудь глупом мужике, чтобы Петрович не выпендривался.
                – С удовольствием! – обрадовалась Надюр. – Приходит, значит, мужчина к врачу и заявляет:
                «Доктор, я достоверно знаю, что жена мне изменяет, а рога у меня не растут – почему?»
                «Что вы!» – принимается объяснять врач. – «Это же образное выражение – рога у человека не могут вырасти, даже в случае измены жены!»
                «Спасибо, доктор, успокоили!» – радостно говорит мужчина. – «А я ведь переживал, что у меня в организме кальция не хватает!»
                На этот раз дамы не сдерживали смех, кавалер тоже усмехнулся, а потом сказал:
                – Не пойму, в чем, собственно говоря, заключается глупость этого мужчины! Причинно-следственная связь в его размышлениях налицо – раз жена изменяет, следовательно, должны расти рога. Он просто не знал, что имеет дело с идиоматическим выражением. Пробел в образовании – всего лишь. Вот я сейчас расскажу еще один анекдот про блондинку… 
                – Хватит анекдотами отделываться! – одернула его Ирген. – Что, с цитатами классиков уже напряженка?
                – Нисколько, можно и цитаты, – невозмутимо ответил отставной майор. – Вот, пожалуйста, протопоп Аввакум «У баб волос длинен, а ум короток». Или Лермонтов «Нет ничего парадоксальнее женского ума. Женщину трудно убедить в чем-нибудь: надобно ее довести до того, чтобы она убедила себя сама». А еще Василий Ключевский «Дамы только тем и обнаруживают в себе присутствие ума, что часто сходят с него». Да, забыл про Конфуция «У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной – сколько у двух куриц».
                –  Иди-ка ты со своим Конфуцием! – негодующе воскликнула Марник.
                –  Не обращай внимания, Марина! – спокойно восприняла нелицеприятные сентенции Надюр. – Мужчины говорят о женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается. 
                –  Да что вы зациклились на уме! Сдался он вам – от него одни проблемы. Грибоедов даже пьесу написал «Горе от ума». Пусть с умом мужчины мучаются. К тому же у женщин избыток ума вредит красоте и обаянию. Так что оставайтесь чуть-чуть глупенькими – это идет вам! – примирительно сказал отставной майор.
                – Не пойму, Павел, в чем все-таки ум вредит женщине? – озабоченно спросила Ирген.
                –  Мешает достижению счастья!
                –  Как это?
                –  Очень просто! Скажу без обиняков. Ты, Ира, наверно, слышала выражение – счастливыми бывают только дураки, пьяницы и женщины? У дураков ума нет по определению, пьяницы ум пропили. Так вот, если женщина умная, то она автоматически выпадает из обоймы счастливых людей. Вам это надо?
                –  До чего же ты, Петрович, наглец! – только и выдохнула Марник.
                –  Если не верите мне, вспомните роман Лиона Фейхтвангера «Безобразная герцогиня», – невозмутимо пожал плечами отставной майор. – Роман о глубоко несчастной судьбе умной образованной, но, увы, некрасивой правительницы, которая все силы положила на процветание подданных своего маленького герцогства, не снискав, тем не менее, ни любви, ни уважения. А ее соперница, совсем не блиставшая умом красавица-графиня, наоборот, была счастлива и купалась в народной любви.
                –  Дамы, по всей видимости, не достаточно хорошо знакомые с творчеством Фейхтвангера, воздержались от комментариев, и кавалер, приняв их молчание за уныние, решил ободрить подруг:
                –  Да не переживайте вы по поводу отсутствия ума! А если полагаете, что он есть, прячьте его – умная женщина никогда не станет афишировать свой ум. Кстати, у настоящего мужчины всегда хватает ума не требовать ума от женщины. А настоящая женщина обязательно предпочтет красивую внешность уму. Умная женщина будет следить за своей внешностью, нежели спорить о наличии ума с мужчинами. У вас прическа влияет на то, как складывается день, а в итоге – жизнь. Как заметила одна продвинутая дамочка, многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории. Да многие женщины, между прочим, подвержены маниакальной тревогой относительно своей красоты – вспомните царицу из сказки Пушкина, которая не давала покоя зеркальцу  «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» Осмелюсь привести еще одно высказывание Бриджит Бордо «Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи». Вот и работайте, не умничайте! И, наконец, запомните – красивая женщина особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
                –  Нет! – отрицательно покачала головой Надюр. – Время бежит быстро, а женская красота – товар скоропортящийся. Так что ум женщине пригодится!
                –  Не обязательно! Косметика и пластические операции надолго сохранят красоту.
                –  Молодая красивая женщина – это чудо природы, немолодая красивая женщина – чудо искусства. Согласитесь, что разница есть.
                –  Не вижу особой разницы. Главное – красивая! Но в любом случае нет оснований беспокоиться – как писал Цвейг, мудрость охотно посещает женщин, когда от них бежит красота. А если мудрость все-таки обойдет вас стороной, тоже не беда – женщина умело скрашивает недостатки лица косметикой, недостатки фигуры одеждой, а недостатки ума браком с умным мужчиной.
                –  Где только эти умные мужики, – сквозь зубы процедила Марник.
                –  Скажи, Павлуша, почему мужчинам не нравятся умные женщины? – с пристрастием спросила вдруг Оланд.
                – Во-первых, как уже говорил, они далеко не красавицы. Во-вторых, с ними секс не возможен – они подавляют своей компетентностью и заумностью, а это отрицательно сказывается на либидо.
                –  Мужики о сексе только болтают, а когда доходит до дела – пасуют! – раздраженно сказала Марник, а Надюр озорно продекламировала:
Пусть на первый взгляд и мало сходства,
Но мужчина в сексе каракатица:
Под себе положишь – задохнется,
На себя забросишь – тут же скатится

                Дамы засмеялись, а кавалер поморщился:
                – Господи, где ты, Надя, такой стишок умудрилась подцепить!
                – А как насчет того, что некрасивых женщин не бывает – бывает лишь мало водки? – продолжала пытать Оланд.
                –  Ну, это нас не касается! – рассмеялся отставной майор. – Мы пьем в меру!
                – Павел Петрович где-то прав – улыбнулась Надюр. – Обычная женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что обычный мужчина намного лучше видит, чем соображает. Раневская как-то обмолвилась «Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин» Отсюда напрашивается вывод, что, если женщины обладают хотя бы красотой, то мужчины – ни красотой, ни умом!
                –  Нет, Надя, я не согласна с тобой! – возбужденно возразила Марник. – Мужики довели женщин до того, что они, бедняжки, должны быть настолько умны, чтобы нравиться глупым самцам, и на¬столько же глупы, чтобы нравиться действительно умным представителям мужского племени, которые, к сожалению, встречаются крайне редко. 
                –  Ничего удивительного! – воскликнул отставной майор. – В обществе женщин мужчина получает умиротворение и раскрепощается. Поэтому умная женщина та, с которой можно держать себя как угодно умно и как угодно глупо.   
                –  Вести себя глупо – это вы умеете!
                –  Опять-таки из-за вас! Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который муж¬чины из-за них потеряли!
                –  Кончай, Петрович, упражняться в остроумии! И зря не беспокойся – ваш ум не пропал бесследно. Самая глупая женщина может сладить с умным мужиком, но с дураком сладит лишь самая умная. Это к твоему сведению сказал Киплинг – мужчина! И мы, слава богу, справляемся со своими недалекими мужьями – значит, ум есть! И куда больше, чем у мужиков!
                –  И спорить нечего! – с энтузиазмом подхватила Надюр. – Вот послушайте, что еще говорила по этому поводу Раневская «Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»
                – Тогда давайте выпьем – за ваш ум, если вы считаете, что он у вас есть! – устало произнес отставной майор.
                – Нет! Только за ум – без всяких «если»! – внесла поправку Марник, на том и порешили. 
                – Послушать Павла, сколько же проблем с этими мужчинами! – взволновалась вдруг Ирген, разливая чай. – Не разберешь, какая женщина им нужна – то ли глупая, то ли умная, то ли умная, но скрывающая это.   
                – Для умной женщины мужчины – не проблема, для умной женщины мужчины – решение проблемы, – назидательно сказал отставной майор.
                – Павел Петрович, вы утверждаете, что у женщины нет ума, и в тоже время постоянно упоминаете о каких-то умных женщинах,  для которых мужчина – решение проблемы, на фоне которых хорошо смотрятся их красивые подруги и так далее. Как прикажете понимать это противоречие? – сделала очередную попытку прижать к стене оппонента Надюр.
                –  Никакого противоречия нет! Разумеется, умные женщины существуют, но – в своей женской среде. Как говаривал уже упоминавшийся Василий Ключевский, между прочим, выдающийся русский историк: «Некоторые женщины умнее других только тем, что сознают свою глупость. Разница между теми и другими только в том, что одни считают себя умными, оставаясь глупыми; другие признают себя глупыми, не становясь оттого умными». А сравнивать умственные способности женщин и мужчин – некорректно. Это все равно, что выяснять, кто выше – самый высокий лилипут или самый низкорослый из обычных людей.
                – Да он совсем обнаглел! – почти взвизгнула Марник, но ее оттеснила с авансцены уже захмелевшая Ирген, которой не давал покоя сакраментальный вопрос.
                –  Так нужен женщине ум или не нужен? – перекричала она Марник.
                –  Конечно, нет! Зачем вам ум! Если только для оправдания своих безрассудств! – успокоил ее отставной майор, обняв за талию. – Вам нужна приятная внешность и хорошая фигура – больше ничего! Если дама обладает пышным бюстом, она может не беспокоиться по поводу своего интеллекта. Бюст женщины является самым веским аргументом в споре с мужчиной.
                –  Тогда Надя у нас интеллектуалка! – засмеялась Марник. – Таким бюстом можно сокрушить целое государство – так, кажется, Ричард Бартон говорил про аргументы Лизки Тейлор!
                –  Это четвертым-то номером! Здесь и седьмого, пожалуй, будет недостаточно. И вообще, размер груди еще не о чем не говорит, – возразила Ирген, которая считала, что у нее бюст самой правильной формы.
                – Так точно! – поддакнул отставной майор. – Важна еще высота! Помните, как поется в одной песне квартета «Секрет»: «Им тоже хочется иметь последней моды шелка – выходит, нужно все успеть, покуда грудь высока». Поэтому, что делают женщины с полной грудью? Думают, как бы ее наилучшим образом поддержать! 
                –  Так точно! – копирую манеру отставного майора, по-армейски отчеканила Марник, бросив ехидный взгляд в сторону пышногрудой подруги.
                –  А что делают женщины с маленькой грудью – как, например, у тебя? – сердито спросила Надюр и сама ответила. – Они стесняются ее. По этому поводу даже частушка есть:
                Я водой их поливаю,
                На ночь тепло укрываю.
                Так растите же, растите,
                Мои маленькие тити!

                Марник собралась дать достойную отповедь, но ей помешал кавалер, громко заявивший:
                – Между прочим, существует простой способ определения идеальной формы дамской груди, как, впрочем, и кормовой части.
                – Какой? – спросила Ирген.
                –  Коробок спичек есть?
                Ирген покопалась в ящике стола и достала спички.
                – Берете коробок и кладете на грудь, если не свалится – значит, она безупречна. Вот и весь фокус!
                –  Да, мужчины ценят у женщины не глубину ума, а глубину декольте, – печально вздохнула Оланд.
                –  Не только глубину декольте, но и длину юбки – чем выше юбка женщины поднимается над коленями, тем большее уважение она заслуживает у мужчин! – выдал еще один мужской секрет отставной майор и, продолжая резвиться, повернулся к Надюр, недвусмысленно потряхивая спичками. –  Испробуем!
                Грудь женщине нужна для того, чтобы ее прятать, поэтому Надюр инстинктивно прикрылась руками.
                –  Боится, что свалится! – хмыкнула Марник.
                –  А у тебя вообще не с чего сваливаться! Ты хоть грудь надевай, когда из дома выходишь!
                –  Попридержи язычок, ваше пышногрудие!
                –  Полегче на поворотах, ваше худосочие!
                –  Хватит, девочки, хватит! – принялась успокаивать разошед-шихся подруг Оланд.
                –  Ну, вас всех к известной матери! – ругнулась Надюр, потом вынула из сумочки сигарету, выхватила из рук отставного майора спички и, хлопнув дверью, покинула кабинет. 
                Отставной майор проводил ее взглядом и, едва закрылась дверь, промурлыкал:
                Я гляжу ей в зад –
                Зад ее богат,
                Я гляжу вперед –
                Меня дрожь берет!

                – Разве это умно – обижаться на шутки! – ни к кому не обращаясь, произнесла Ирген.
                –  Шутки, Ириша, разные бывают, в том числе – и злые! – не согласилась Оланд.
                – Будто в мой адрес Надька незлые шутки отпускала! – приготовилась к обороне Марник. 
                –  Выходит, Павлуша, не так далек от истины, – решила не усугублять ситуацию Оланд. – Всю дорогу доказывал, что для женщины ум не важен – пережили и только посмеивались. А как дело коснулось  внешности – сразу обида!
                – Ничего, покурит, успокоится и вернется! – сказал отставной майор и оказался прав – дверь открылась, и как ни в чем не бывало появилась Надюр.
                – Как, еще не разлили? – с напускной строгостью спросила она.
                – За этим дело не встанет! – услужливо вскочил отставной майор.
                – За что пьем – за женский ум? – иронично спросила Оланд.
                – Конечно, нет! – воскликнул кавалер. – Пьем за вашу женскую неразгаданную душу! У женщины все сердце – даже голова!