Как я буфет инспектировал

Рассказ-размышление

Мало кто из нас, без раздумий, готов отдать живота своего на откуп Общепита. Столько разов травили и изводили они нас подчистую, но наиболее удачливые экземпляры до сих пор ещё продолжают цепляться за жизнь. А самые ушлые уже взяли за правило: лучше иной раз погрызть сухарики, да полузгать семечки, чем загреметь в инфекционку, со всеми вытекающими. Так вот и я давно взял за моду: ежели, на крайняк, совсем уж нечем заморить червячка, то можно и рискнуть, но при условии следования выверенным уловкам. И на первом плане здесь: не доводить себя до зверского голоду и урчания, ибо тогда бурлящие там соки будут довлеть над нашими защитными функциями. Начинаем с просвечивания продукта глазом: на не характерный цвет, наличие пены, пузырьков в супах или влажного липкого налёта на мясных блюдах и пятен "плесени". Далее, вынюхивание блюд с пристрастием на потусторонние запахи и, только опосля, дегустация микродозами на странные и необычные привкусы. И при малейшем сомнении или звоночке, вроде дискомфорта в области желудка, отрыжки иль урчания — блюдо в сторону. Лишь только поднесли мы ложку ко рту, а наши кишечные бактерии уже загодя знают все последствия для их колонии, начиная с антибиотиков и кончая промывками. Прощай тогда идиллия их популяции! И все они поднимают там такой кипеж, что игнор выходит нам боком с припёком.

Никаких гарантий и в частных кафешках. Раз подали мне протухший рыбный суп прямо на террасе над морем. Тухлая рыба посередь гор — куда ни шло, но у самого синего моря ... Руку протяни — она сама запрыгнет. Как же я там бодался с этим персоналом. Сколько давал себе зарок: ни в жисть! И всё ж надеешься — а вдруг на этот раз, да всё по-другому.

А вот на производстве столовая считалась вполне сносной, но по старой памяти, захаживал туда изредка, ибо на рабочем месте была комната приёма пищи. Но так как ни одно начальство на свете не может без экспериментов по изведению на корню отвратного рабочего духа на производстве, да и чтоб держалось оно самое на одном щучьем велении, то вскоре и на нас повесили совмещение должности лаборантки (это на мужиков-то, да памперсы!), с обучением для подготовки в одном из институтов города. И потому нам в вынужденном порядке пришлось "возлюбить" и местный буфет.

Только занесло туда и уж ноги заплело, потому как без очереди. Хоть очередь и не железный показатель, но всё ж подбавляет тревоги. Правда, за столами уже сидела одна троица. Так, так, я углубился в меню. А почему нет мяса? Только котлеты! Понимаю, котлеты выгоднее. В мясо не впихнешь хлебных крошек с пальмовым маслом. Придётся ограничиться усечённым рационом. Выбираем салатик, сметанки, побольше хлеба (чтоб набить живот), компоту и булочку с яблоками. Усаживаюсь и принимаюсь. Как положено, всё обсмотрел и обнюхал. Вроде нормалёк. Но салат для одного лишь размятия зубов. Сметанка оказалась очень даже ничего и обратил внимание, что у едоков сметана у всех. Ясненько, ходовой товар, не залёживается. Поглядим, что у нас тут на десерт. Сразу надкусывать булочку себе дороже. Переломил надвое и сразу учуял запашок. Снимаю корочку над начинкой и глазу открывается "зелёный лужок". Прошу внимания троицы и показываю булочку. Один из них подтверждает, что и ему тож как-то перепало. Но не жаловался, да и смысл какой? А смысл очень большой! Чем больше мы молчим, тем больше они крепчают! Вот если б предупредил буфетчицу, что в следующий раз с ребятами прямо в дирекцию, то сегодня б я не пострадал. Булочку ты вот любишь, но боишься, а вдруг опять с душком. И сколько ты собрался ходить под этой боязнью? Хорошо, ладно. Вижу, вы уже съели свои котлеты. А каковы на вкус? Один мнётся, другая — так себе, а третий — всё равно выбора нет. Вспоминаю, по заказу, случай, где действительно не было выбора: как на поезде в Харькове, где всучили чистейшие мясные котлеты из искусно обжаренных сухариков, но ни без грамма мяса. И после этого, как отрезало — уж лучше впроголодь. А не пробовали, для интересу, кусочек от котлетки в пакетик да домой, котику иль собачке. И поняли б, кто из вас умнее. Ребята впечатлены и прячут глаза под стол. Выбор есть всегда и он зависит от нас одних! А вот если б было мясо или отбивные? Да никто б не отказался. Так в чём же дело? Уж лучше переплатить, чем гробить свои желудки, наживая гастриты и язвы. Это ж так просто, накатать компашкой заяву в дирекцию или звонок-письмецо в комитет защиты прав потребителей. Никто и нигде не добивался для себя лучшей доли Молчанием. И всё будет! Вот смотрите и учитесь, пока я с вами.

Цельную половинку булочки заворачиваю салфеткой и кладу в карман. Подмигиваю ребятам, мол, для устрашения буфетчицы, пусть их уверуют, что съел и может уже при смерти. А разодранную половинку на салфетке несу к прилавку. По пути жалею, что для полноты картины и увесистых претензий не заказал и котлету. Извиняюсь перед очередью, показываю им всем, чем меня тут потравили. Один очкарик, при виде сплошной плесени, бледнеет. Подвигаюсь к буфетчице. У вас в меню указана "булочка с яблоками", а вы мне что дали? Нет, с яблоками и яблочным повидлом это не одно и то же. Да и, вообще, на все повидла у меня аллергия. А сейчас гляньте на ваше повидло. У неё тут же судорожно дёрнулся кадык. И я успел проглотить половину булочки с этим вот Зелёным Повидлом. Очкарика выносят из очереди и усаживают на стул. Вот, видите, от одной мысли, что и он мог съесть такое, уже один в отключке. Кто знает, может, и я не успею добежать до отхожего места. Да и потом прямиком к инфекционисту. А этот остаток булочки я передам в дирекцию своего предприятия, в качестве причины пропуска мною занятий. Прощайте! Хватаюсь за живот и быстро мелкими шажками к выходу. Уже у дверей туалета, боковым зрением вижу, как она выглянула из дверей и, убедившись, что это были не шутки, скрылась.
Сразу отмечаю мудрое решение проектантов этого здания: вот так и нужно размещать туалеты — не далее двух шагов от буфета.

Блефовать, так до конца! Нет дураков до вечера сидеть на этих занятиях. Нагнал на себя унылого и хмурого виду, не спеша протиснулся в дверь аудитории (а занятия уже начались), и, придерживая живот, изложил лектору суть дела. Но только развернул салфетку, она выронила свою указку. Мои коллеги собрались вызвать скорую, но я возразил, что тогда у института будут неприятности. Лектор согласилась, что да, лучше дома марганцовкой. Она тут же жирным плюсиком отметила моё присутствие на занятиях и пожелала мне скорейшей поправки. Спокойно на такси доехал до дому, полежал, поплевал в потолок, позвонил начальству, так и так, ни жив ни мёртв, выпил ведро марганцовки, кулинарный артефакт в сохранности, лежу и творю молитвы.
На следующий день от коллег узнал, что уже после меня прибегала взволнованная буфетчица, клялась и божилась, что больше этого не повторится. Как и то, что буфет временно закрыт для травли тараканов. А в дальнейшем, не сокрылось от моих глаз и то, что многие студенты здороваются со мной и улыбаются, а охранник на проходной, когда потянулся за пропуском, махнул рукой и произнёс загадочную фразу: "Вас уже тут все знают!".

Где-то чрез недельку, приходит дочка с занятий (не этого заведения), и ругается, что у них опять закрыли буфет на дезинфекцию. Сразу понял, что мамаша укажет на меня (а у меня нет от неё секретов) и вовсю моргаю, чтоб молчала. Она это видит и всё равно, для смеху, выдаёт меня. А дочке только того и надо и тут же набрасывается на меня: "Вот везде ты лезешь, а я голодная осталась!".

Но я-то знаю, что не выносил мусору, разве что своему начальству, а у них своих забот хватает. И тут вспоминаю с почитанием взирающих на меня студентов и верую, что это питомцы мои навели там шороху. Всё ж собрались они там духом и накатали бочку на буфет. А если те смогли преступить через этот Мнимый Запрет, значит, есть надежда, что, и дальше в жизни и на работе, они не будут тупо отмалчиваться, а будут требовать и добиваться своих прав и станут активными и сознательными гражданами своей страны.
И сердце моё преисполняется радостию и благодарностию. Вот уж воистину: отпускай хлеб свой по водам — и кого-нибудь оно да выручит.


Рецензии
🟢 В ГУОП Москвы в КРУ существовал Контрольно- инспекторский отдел. Все жалобы на качество - направлялись именно туда. По долгу службы приходилось внезапно выезжать на место, где допускались нарушения и инспектировать. Потом принимать жесткие меры к нарушителям и о принятых мерах отправлять заявителям письменные ответы по существу. С тех пор ненавижу любые жалобы! Мышиная возня отвлекала от серьёзной плановой работы. Считаю, что нельзя недооценивать роль Общепита в Советское время. Цены на еду были доступные. Чтобы поднять настроение , анекдот:
- Шеф! Посмотрите в мою тарелку с борщом : это что? Это же нитка!
- Да. Нитка. Простите, а Вы сколько за борщ заплатили?
- Четырнадцать копеек!
- А Вы что хотите, чтобы у Вас в борще за 14 копеек - суконные брюки плавали?

Райя Снегирева   23.03.2023 08:00     Заявить о нарушении
Райя, извини, дополню, раз ты эту рецензию написала ровно в 8 часов, а пяти минут не хватало, чтоб пробили куранты у Гурченко, как салат оливье, дав оливковое масло, заменив сливочное с растительным.
Четырнадцать копеек давали копьё Олега Вещего и Украина начинает перебарщивать в том, если начать с капусты, варили щи, не борщ, дав свеклу и у свекрови поняла свекольную, не сворачивающуюся кровь, что начали евреи-не переборщите.
Четырнадцать-на=четырдцать и не спи "на", трупы язычников клали на бок-бог.

Даша Новая   23.03.2023 09:23   Заявить о нарушении
Вы знаете, Даша, Писания ваши напомнили мне Каббалу, которую как-то пытался осилить. Так вот и вас, знаю, никогда не осилю — года уже не те.

Махди Бадхан   23.03.2023 13:21   Заявить о нарушении
Махди, корень слов в название стран Украина-Израиль-раи, а Райя-рай я, в черте не хочет чёрта, если понять чертёж, к чему ведёт молодёжь, ёж в мягком знаке даёт серую иглу, если в Боге понять Господь. Каббалу начал Адам с Евой, она ему была дочь от кости, но не играла роль жены-мать, что получилось. Зачем братоубийство и посмотрите на все семьи, после развала СССР-разводы стали в моде, отчего? Запретный плод сладок, секс раскрыт и стали искать любовь.
В СССР была вера без любви, а в России любовь без веры, нас перевернули.
Грех не оттого, что Ева Адаму стала жена и мать как съели яблоко, а братоубийство и первая братская могила в Севастополе. Теперь подумайте, почему желают пух мёртвым? Это тополь и топор, срубили ель, тк ль-семя души, лечи.
АЛЕКС: АНДР(Саша)+ЕЙ(Лёша)=Андрей и я заменяю им Адама как Каина с Авелем Сашей с Лёшей, ведь можно обойтись без убийства, дорога долгожителей открыта, твои года, твоё богатство и пенсия то поёт. Я верю в вечную жизнь в теле, луну заменив Венерой как путь пионера, что стал волонтёром и все болезни можно лечить словом, старость в том числе. Кабала на то направлена, вы правы.

Даша Новая   23.03.2023 16:52   Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.