Самая действенная молитва

Я сидел на лавке в сквере недалеко от моего дома и потягивал пивко. Взял всего две банки, хотел просто культурно посидеть. Уже вечерело и была прекрасная летняя погода. Пиво, лето, вечер, мои мысли обо всём на свете - что может быть лучше. Даже никого не надо, иногда хочется просто посидеть одному и можно даже не иметь собеседника. Но собеседник легко может появиться из ниоткуда. И он это сделал.

На электровелосипеде прикатил какой-то тип и почему-то долго слезал со своего средства передвижения. Я сначала подумал, что это сборщик мусора, сейчас подойдёт к мусорке и начнёт доставать оттуда сокровища, а потом съебётся. Но судя по рюкзаку с логотипом ***ндекса я понял, что он курьер. Доставляет жратву разным лентяям, которые не хотят готовить сами и не хотят ходить по магазам. Он решил после тяжёлого рабочего дня тоже  отдохнуть на лавке. И, естественно, никуда не съебался, а даже наоборот.
- Можно я рядом присяду? Не помешаю? :Спросил он меня вежливо.
- Да присаживайся: - ответил я. Хотя я не особо был настроен на беседу.
- Вот, решил отдохнуть после работы.
- Имеешь право. А ты чего? Курьером работаешь?
- Ага. Заебался за день. ***ндекс за поездку стал меньше платить и приходится больше работать.
- Ебут вашего брата.
- Точно. Ты водку пить будешь? - спросил он меня и достал чекушку и кружку.
- Нет, я пиво ***рю. Хочу культурно посидеть. Только с пивком.
- Ну смотри. А то давай налью.
- Не. Не надо. Слушай, а разве можно вашему брату алкоголь пить? Религия твоя не запрещает это?
- Ты прав, нельзя. Я сам себя за это осуждаю. Моя религия запрещает мне пить. Но такова жизнь. Мне нужно расслабиться.
- Да мне пофиг в общем-то. Расслабляйся. Просто я не понимаю эти религии и их дурацкие запреты. Зачем они нужны? Да и бог этот зачем нужен?
- Ты что? Как же без бога то? Без него ни тебя бы не было, ни меня и ничего вообще.
- Ну, учёные считают что и без бога всё возможно.
- Ерунда всё это, без бога нельзя.
- Хорошо, тогда я тебе сейчас очень сложный вопрос задам. Скажи мне, какой смысл в боге? Для чего он живёт?
- ***се, ну у тебя и вопросики. Этого я не знаю. На такой вопрос не смогу ответить. Я не настолько продвинутый пользователь религии.
- Ну ведь ты веришь в бога, должен же понимать смысл религии и бога. Иначе зачем верить?
- А ты что ж, совсем не веришь в бога?
- Да *** меня знает. Хочется верить во что-то охуенное и потустороннее, но лучше иметь непосредственные доказательства и быть свидетелем всего этого. Увидел бы я сейчас бога то сразу бы тебе сказал, что он есть. А верить неохота. Люди такие ****аболы, что если всем верить, то окажешься в дураках.
Тут вдруг я заметил одну тёлку, с которой был знаком и недавно поссорился из-за какой-то ***ни. Она шла по соседней дорожке недалеко от нашей лавки. Думаю она заметила меня, но не подала виду, я тоже самое сделал. Мы не поздоровались и она прошла мимо.
- Видишь эту ****у? :Спросил я своего набожного собеседника.
- Ага :ответил он.
- Это моя подруга, но мы с ней поссорились. Она живёт в соседнем районе, но припёрлась зачем-то в мой. Наверное повидать захотела. И у неё это получилось. Но мы даже не поздоровались. Сделали вид, что не заметили друг друга, потому что мы гордые и страдаем ***нёй. А если бы не страдали то всё было бы хорошо. Ладно, чёрт с ней.
- Бабам главное спуску не давать. Наверняка что-то натворила, вот ты и поссорился с ней. Ты водку будешь?
- А давай. Чо я пиво всё пью, пора бы его разбавить чем-нибудь покрепче.
Он налил мне в свою кружку водки. Я выпил за наше здоровье и запил пивом из банки. Он сделал тоже самое. Тут водка и кончилась. А у меня уже пиво подходило к концу. Не к моему концу, ссать я пока не хотел, к своему удивлению, а в том смысле, что пиво уже заканчивалось. На самом деле мы уже долго сидели и пили.
- Щас сгоняю ещё куплю чекушку, тебе взять чего-нибудь? - спросил мой собеседник.
- Купи мне ещё две банки пива, вот такого же. - Я показал на банку, которая была у меня в руке и в которой оставалось пива всего на два глотка.
Он сел на свой электрический драндулет и укатил. И я временно лишился своего собеседника. Надо приготовить деньги за пиво, а то он сгоняет сейчас и на свои купит. С чего бы это ему меня угощать. Я полез в кошелёк и приготовил деньги, чтобы сразу ему отдать. Вот он уже возвращается.
- Вот твоё пиво. - Сказал он и протянул мне две банки.
- Спасибо. Вот твои деньги. - И я протянул ему приготовленную сумму.
- Ты что? Я не возьму. Ты меня обидеть хочешь?
- Обидеть не хочу, но ты же потратил свои деньги на пиво. Вот, хочу возместить затраты тебе.
- Даже не думай об этом. Я денег не возьму.
- Ну ладно. Что с тобой поделаешь? Продолжим пьянку. Только давай о религии больше не будем говорить. А то мне эта тема не нравится.
Я это сказал словно пустому месту. Потому что чувак всё равно продолжил о религии говорить. Видимо его задела эта тема. И зачем я затронул этот вопрос? Теперь не выбить из его головы религию.
- А ты давно в церкви был? - всё не успокаивался он.
- Давно.
- Сходи, свечку поставь.
- Кому?
- Кому-нибудь.
- Хорошо, схожу, поставлю. :Ответил я, лишь бы он скорее отстал с этой темой. Я вообще-то когда выпью становлюсь добрый. И могу даже согласиться с какой-нибудь ***нёй, лишь бы от меня отстали. Ну хочет этот долбоёб чтобы я в церковь сходил, так лучше пообещать сходить, чем пытаться его переубедить. Я вижу, что это бесполезно. Поэтому ну его нахуй. Попадётся же собеседник тупорылый. Он мне начинал надоедать. Разговор наш был в основном о религии и мало о чём ещё. Мне это наскучило и пора было съёбывать. Пиво подходило уже к двум концам, то есть оно заканчивалось и мне захотелось отлить. Отличный повод для того чтобы слинять. А тут я ещё услышал, что он что-то шепчет. Никак молитву какую-то нашёптывает. Ну я в ответ тоже начал молитву шептать, самую сильную: Иди нахуй, иди нахуй, иди нахуй. - Вот так она звучит.
Ну я ему и говорю тогда:
- Мне надо отлить, подожди меня тут, я щас приду, поссу только.
- Хорошо, давай.
И я направляюсь в сторону где растут кусты, а они далековато от лавки росли. При этом я шепчу свою молитву: Иди на ***, иди на хуй, иди нахуй. В ответ  мой религиозный друг тоже шепчет молитву, и я уверен что ту же самую. И эта молитва работает. Мы удаляемся друг от друга. Вот кусты. Я ссу и, естественно, не возвращаюсь к этому мудаку, ибо он заебал со своей религией, а иду в противоположную от него сторону. Короче, домой я направился. Сработала молитва.