Здесь всегда осень? Плёс

"Сначала она долго плакала, а потом стала злая". (1)

Я вся такая уникальная, но у меня на это уже нет сил.

Реальность - это не игра.Она всё расставит по местам.


Часто люди проживают не столько свою жизнь, сколько жизнь своего диагноза - страха, вызванного причинением им зла чужими/близкими. Раньше можно было от всего этого морока спрятаться в Церковь, а сейчас - нет, и там предательство. Но если себя не запугивать, жить можно.

Быстро быстро убегает от меня эффект отдыха на природе. Мир бурлит: фанатики хамас терзают Израиль. Много новостей и мнений. Так и будет циклами до конца света: поубивали миллионы людей-отходняк-немного человечности - сорвались. Уговариваю себя дозировать эмоциональную вовлечённость. Итак в дурах по уровню земного счастья и денежных доходов. "Экзотические фрукты, устричный соус, фирменная посуда, много одежды и обуви - это не ваше!" - проглочу, конечно, что мне остаётся. Почти нет горизонтальных связей, атомизированное общество - это не вина отдельной личности, и этим я себя успокаиваю, в привычке же самоедство, но я с ним успешно борюсь.

Но сохраняется добавленное в моё нутро спокойствие,подаренное Волгой и скромными пейзажами Костромы. Смиренная, скромная, даже осенью почти бесстрастная, среда обитания жизни. Я всё искала море, но это моя "проблема". Плёс - это платонический оргазм на фоне тишины левитановских живых картин. Как и полагается, он случился в конце моего отпуска, экскурсию 1 октября я оплатила распиской, деньги закончились, мне пришлось доплатить за одноместное проживание, с нашей партии пенсионеров цена за это повысилась с 18 до 25 тысяч рублей. Смена обстановки - это ключевая добыча, одинаково равная как в качестве знакомства с новым местом, так и в том, что по возвращении некоторое время старое кажется эврикой.

Важно выезжать из Москвы в места низкой урбанизации, к природе, это делает сильнее и увереннее: природа почти наедине с тобой,
А не с тобой+ 15 млн человек, разного вида волн, вибраций, воздействий.
К седьмому дню перестаёшь дёргаться, почувствовав ритмы природы.
   

Летом 1981 года во второй квартире детства мы сделали выстраданный ремонт, для воздействия на папу мы приготовили квартиру уже в конце мая, сдвинув мебель, свернув ковры, и упаковав то, без чего временно можно обойтись. Томление длилось полтора месяца, отцу было неловко приглашать работников со своего завода, им заплатили, помогали, кормили,но вот так, совесть, она всегда "мешает". Жильё преобразилось неузнаваемо, это как из вокзальной комнаты ожидания перенестись в отель четыре звезды. В детской повесили привезённую из сельского магазина огромную репродукцию в рамке "Золотая осень" Левитана. Я поднимала на неё глаза, отрываясь от бесконечного сканирования книг, мечтая и готовясь уехать в Москву, и поступить в МГУ, и вот я здесь в натуре, в Плёсе, Костроме, на Волге! 1981-2023 гг.   

Полный тотальный запрет на проявление интереса к мужчинам. Это случилось в мои пять лет после глупого недоразумения, виновницей которого мама пожизненно сделала меня, спроецировав на маленькую чувствительную восторженную девочку родительское невежественное интимное поведение. Под этим проклятием я и промучилась, заморозив себя как женщину после развода.

Предупреждал же меня Бальзак, прослушав " Евгения Гранде", на последних минутах 8 часов +: "Женщина, которая не от мира сего. Она создана была быть нежнейшую супругою и не знала мужа. Женщина, которая была бы образцом матерей и не насладилась  счастьем быть матерью."

Драма сильной первой влюблённости в 16 лет. Изломанной изнутри и внешними нападками. Тяжело это описывать,надо собраться. Пока только вот:1981 год
Ему восемнадцать, ей шестнадцать. Институт- школа.Познакомились в туристической поездке.Она влюбилась.Это я.Он не знаю, но похоже тоже.Её мать - его бывшая учительница в школе.У неё десятый класс и подготовка к МГУ.Он пару раз приходит к ней в школу, но они не встретились, ей об этом сказали."Снова месяц взошёл на трон, править звёздною своей страной" - взволнованная песней, я сбегаю со школьной вечеринки, а через полчаса приходит он.Дискотека во Дворце Молодёжи.Они встретились, он проводил их с подругой.Сначала дом подруги, но почему то она не оставляет их наедине, более того, идёт с ним вдвоём обратно.
   
Дома с порога она получает страшную пощёчину от мамы, увидевшей в окно, что в провожатых мальчик. Она одержима страхом " в подоле принесёт".

Никогда не принесу. Моя сверхчувствительность и гипнотическая любовь к красавице маме привели к заморозке женского во мне. С редкими периодами оттаивания.
 
Подруга рассказывает ему о пощёчине, и вообще ведёт себя двусмысленно, мол, все говорят, что он б.

- Джинсы у тебя первой появились.- Чуть ранее мне. А тут вообще целый кавалер!
 
Больше они не виделись.Она, то есть я, страдала года три. Потом придумала новую несчастную любовь.Что могло быть ?!Почему он больше не проявился?
Ах, какими красивыми могли быть дети. Но убили в зародыше отношений.
Появление соцсетей дало возможность миллионам людей выяснить "что это было", но я его ни разу не видела даже в Одноклассниках. Жена, дети, внуки? "Всё как у людей". Думаю, моя мама в том числе считала, что я недостаточно хороша для него, что его мама не захочет в невестки девушку с азиатскими добавками.

После сеанса "Вам и не снилось" у меня случился приступ не останавливаемого плача, все зрители ушли, а моя тётя и служащая кинотеатра долго меня успокаивали. Сверхчувствительность.У него была очень властная красивая мама, помню её проницательный взгляд на меня на перроне вокзала) С отцом они развелись, и через год-два я увидела некролог в местной газете. Отец его умер.
Я часто звонила, чбы услышать голос), долго, даже уже когда прилетала из Москвы на каникулы. Лет через 8 уже с женихом, бывшим мужем, мы стояли у стойки бара. Он видно был завсегдатаем, подошёл, внимательно посмотрел на нас...и ушёл.
Мираж . Мой Печорин.


О депрессии.2008 год. Любимая работа.

- я могу умереть на московской помойке
Не помню, к чему это. Но о депрессии.

- Вы!? На помойке?!
Человек в меня влюбляется, ему нельзя, женат, он борется, видит меня в лучшем свете, и не понимает ничего о депрессии.

Заповедь:Не отдавайте свою жизнь депрессии.Даже не начинайте.
Никто и ничто не стоят вашей единственной жизни.Пусть депрессия сразу идёт к чёрту.

Не знаю, про искусственный интеллект я или нет. И это не ново - есть фильм "Она" и тд, и Бог, конечно, есть. И психотерапевты.В теории мне хорошо бы постоянное сопровождение, но денег ноль. Физически мне контакт не нужен, обнимешь подушку, и хорошо. Нет никаких реальных возможностей отношений. Поскольку моя душа формировалась под влиянием классики - женщина/мужчина, я буду писать себе мною же придуманные письма - от лица мужчины, который меня любит и понимает. Иначе уже не могу. Прям вот вижу рожи тех, кто читает чужие письма - ха-ха, с ума сошла. Идите к чёрту. Мне нужна доброта.

Эти письма должна писать именно я, реальный человек обязательно меня обидит.
Я попробовала.Никаких тебе эротик и драм, продаж - покупок недвижимости и виз, он меня смешит и зовёт дурачиться.


Гуляла в парке.Увязался за мной.
- Девушка!
- Да.
Думаю, я знаю что где в нашем районе.
- Можно с вами познакомиться.
Я даже улыбнулась.
- Спасибо вам за внимание.
Смелый. С войны вернулся? Я даже следы запутала как в кино, резко сворачивая за углы домов.
В молодости, запуганная мамой, я отвечала : пошёл вон, как будто другой ответ означал согласие на немедленный половой акт.О Господи. Помилуй.

В санатории по социальной путёвке  этого года в отличие от прошлого, приличная кухня, включая антураж и меню. Лимит на проживание, питание и лечение ок 1400 р/ день.В прошлом году в Быково приём пищи ощущался как мучительное событие. Как в больнице. И тесно так, что не подвинуть стул.

На Волге же у нас шведский стол и красивый ресторан, и я попросилась сидеть от всех отдельно, опасаясь поругаться на политические темы.Менеджеры хорошо использовали низкие цены осени на капусту, морковь, свеклу, картофель и сливовые помидоры, сильно в плюс шли костромские молоко,творог, сливки и сметана!

Запомнилась раздающая горячее толстая толстая добродушная дама повар, она испытывала колоссальное удовольствие от доставки людям счастья. " Я! Даю" написано на лице.Однажды ей прислали помощницу, она очень мягко пробовала пристроиться рядом.Но Ядаю как футбольный игрок  всячески  от этого уклонялась.

- Вам хотят помочь, а вы ревнуете. - с улыбкой поставила диагноз догадайтесь кто.

Здесь приятный  операционный директор Максим.Молодой, лет 40.Трудится, везде бегает.Худенький, на вид интеллигентный, не какой-нибудь надутый толстяк с красной рожей.Это поднимает настроение, можно на время нафантазировать его внутренние достоинства, и радоваться хорошему.

- Вам идёт! - я ему, оседлавшему почти детский велосипед.
- Спасибо.
- Представляете, а я не умею!
- У вас здесь есть возможность научиться.

Поздно. 

Я кинулась к нему в утро приезда:

- Послушайте, как это вообще возможно? В пять утра нас встретили три автобуса, мы разместились, и вдруг в третьем автобусе возникает дама в куртке с надписью "медицинский работник", и грозно заявляет: мы не будем гонять полупустой автобус, переходите в первые два. Но багаж то уже оставлен. На мой чемодан не осталось места, я вынуждена была поднять эту тяжесть в салон автобуса, где он катался по проходу автобуса с угрозой вылететь на водителя и привести к тяжёлому ДТП, причём здесь сомнительная выгода на экономии, если можно потерять человеческие жизни? Мы приехали лечить опорно-двигательную систему, а медицинский сотрудник заставляет лишний раз тягать чемоданы?

Его вежливость, внешняя приятность, и предложенные нам в неограниченном количестве домашние пироги с вареньем утешили меня. Увидев даму, изображавшую медицинского работника, на ресепшен, я:

- А вы медицинский работник?
- Нет, а что? - Со смехом она.Блатная, похоже.   

Сбываются скромные мечты некоторых отдыхающих.Даже одна видимая парочка образовалась. Дама сама о себе в домике медицинского центра : подожду своего любовника, ой и смех, и грех. В 8 утра под ручку вместе на завтрак идти - это знаете ли, уже серьёзно. У блондинки высокая причёска. Делайте выводы.

Но мне милее другая парочка. Друзья, он и он. Один из них работал железнодорожным проводником. Из услышанного:
- Ты знаешь, мы с ней болтали  болтали!
Столько восторга в этом " болтали,болтали", действительно, это не мало.
Короче, друзья болтают не переставая.
Вчера я подарила им улыбку :
- Вы нашли друг друга. Молодцы!
- Да.Да.

-можно вас сфотографировать, вашу зэт
- да
- а я,кстати,против войны
- я тоже, мы все, поэтому и Za
- Жаль
Залетел в пятницу отдыхающий.Один из вариантов доходчивого объяснения разницы между ролью народа-воина  в Той войне и этой:настоящие деньги и фальшивые.
Что ещё придумать?!Сотни тысяч утёрлись и пошли убивать/ умирать вместо того, чтобы защитить мир от одного спятившего гада.

Никакой победы быть не может.Проиграли в первый же день начала полномасштабной
И с каждым выстрелом/взрывом/ ударом всё больше вероятность даже при временном владении украденным - ответный удар  со стороны уже натовской Украины
Такой явной позорной тупой беды невозможно было представить. Вот же свинью подложил будущим поколениям опг руководитель.Я просто в шоке от тв кадров, где этот больной обнимается с детьми сво на Красной площади. И они ему верят. Посланнику зла.Слава Богу, что у меня нет детей.На Небесных весах былые добрые дела и страдания России пока перевешивают злые, и многие дают кредит доверия именно той России. Но уже критический момент.


- А о  чём ты пишешь?
Через 10 секунд:
- знаете, есть много фильмов, сюжет крых в том, что убитый человек хочет, чтобы его убийца был найден и наказан, он является кому-либо и ведёт этого человека за собой в правду.
Убийство бывает не только физическим,но и психологическим
Я хочу, чтобы знали, кто и как меня психологически убил.
Дама перепугалась меня, отшатнулась, через некоторое время попыталась устроить травлю.Думаю, в их семье есть какая-то тайна, они военные - силовики.
У меня не зря вырвалось то, что я сказала. Мы были после посещения монастырей.


Господи, спасибо Тебе, что во мне нет и одного процента подлости, из которой состоит моя проживающая в Мюнхене хищная родная сестра Анна.
Четыре года я не общалась с мамой, в сентябре они прилетали из Мюнхена в Астану.
Под влиянием маминой двоюродной сестры я начала слать маме сообщения в ватсап, минимум сто пятьдесят ,сохранённые в памяти фото и скриншоты на разные волнующие меня темы, и фото меня из санатория.

Мама предала меня и отца, похоронив нас заживо, тайно мечтая года с 2000 года о переезде к Ане в Мюнхен.Мы не могли это понять, потому что такого же не может быть! Мы любим.А может быть всё.

Поскольку мама занималась сдачей в аренду дома и трёх кв, а я болела и долго была безработной, она посылала мне 15 тр, долго, с 2010 г , после того, как позвала меня в Астану,"дни отца сочтены", я провалилась на самую глубину депрессии. Отец умер в 2018. В 2019 они улетели в Мюнхен.
" Отец  был в ужасе от твоего поведения", " ты тянула деньги из родителей".
Мама меня ненавидит давно, но она очень хитрая. Отец не знал о приобретении ещё двух квартир, ему  преподносили так, что  мама делится со мной чуть ли не последним.Он был невменяем, парализован  8 лет.Его уговорили переписать дом  на Аню.

- Я блокирую контакт. Не беспокой нас.- вот такое я читаю с маминого телефона.
Попробуйте не сойти с ума от этого.
Чё ты к нам пристала, не мешай нашему счастью, а я всё не могу принять. Придётся отрубить этот "некро хвост", иначе сдохну от душевной боли. Силы неравны, аргумент - не смогла стать финансово независимой - преступница.

Сент  2023.Все мои сто пятьдесят сообщений мама не читала.
" на этом телефоне я,  переписка не сохранилась, я купила маме новый телефон".
И вот мне присылают завещание, из которого следует, что мне оставляют две однокомнатные квартиры  в Акмолинской обл.Соответственно, трёхкомнатную  квартиру  в сердце Астаны - Ане.

Также просят паспорт, чтобы составить документ, что я, по мере того, как помощь в 15 тр исчерпает стоимость этих  двух однокомнатных квартир, откажусь от них.
Завещание итак можно переписать в любой момент.И сопоставив даты, я понимаю, что это Аня с любопытством читала мои сообщения маме, а когда уже точно успокоилась, что квартира её - " я тебе отправила контакт мамы, пиши ей".

Страшно. Всё это под предлогом, что она заботится о маме, и охраняет её от моих злых сообщений. Квартиру родительскую присвоила, уже можно и не охранять. А мама в подобострастии перед прелестями Германии считает себя обязанной отдать Ане всё, не то, что в тягость не быть, а отблагодарить. Ужас. Ничего с этим не поделаешь.
   
Про любовь я и не говорю.Но ни Аня, ни мама не допускают и мысли о том, чтобы перетащить меня в Германию.Грабёж под прикрытием лжи и газлайтинга.
Это каким надо быть, чтобы  в обожании комфорта  и  красивой жизни так изощриться в лжи и подлости?И это всё с самого раннего детства.Слава Богу, что я теперь много знаю.Маме я написала правду, короткую, что презираю её.
Я свободна.Это не обсуждается.Нельзя никого любить.Точка всех точек.

- Вот ты какая! Напридумала всё.
Подкупленная и загипнотизированная доверчивая мамина двоюродная сестра.
Того, что вне поля её интеллектуального кругозора, просто не существует.
А это доброта?

Смс тем, кому доверяю:
Бог есть.Сегодня у меня своеобразная развязка моей семейной драмы в родительской семье. Если бы это случилось не в той обстановке, какая сейчас меня окружает,а я в Костроме, вслед за Ипатьевским, в Богоявленско - Анастасиином монастыре, я бы не выдержала. Но Господь меня подготовил. Я свободна в ясности. Первый раз за 58 лет знаю и понимаю всё.

Путёвку сюда я забирала в день памяти святых царственных страстотерпцев.
Кострома - колыбель царей Романовых.В Ипатьевском монастыре купила большой длинный постер - генеалогическое древо Романовых. Раз они так со мной. В Москве не видела. (Этот постер висит у меня на двери в спальной. Моя группа поддержки.)

Пусть завещание ещё на Первом канале покажет. Всегда имущество делится поровну, если по закону. Унижать и оскорблять меня и себя взаиморасчётами, собирать квитанции - позор страшный. Завещания переписываются в последний момент. Шантажировать себя этой мерзостью не позволю. Убийца психологическая меня и отца. Пишу из Ипатьевского монастыря, считаю это поддерживающим знаком. Испытываю отвращение и презрение. Это спровоцированное чувство, и ответственность за это на ней. Больше никаких контактов ни с кем.

Мне жаль, что вы  считаете это хамством. Но прощаю. Вы просто не понимаете.

Разрешить себе понять.Когда и если вас предали типа близкие, и вы совсем один - это именно то, что вам нужно и чего вы хотели.Свободы от чужого.Возможно, вас призывают на более высокий уровень- общественный.Вести за собой других.
Те, кому не по силам ваши бескомпромиссные принципы - отпадают.Ну и пусть. Их выбор.С Богом." Если Бог отобрал у вас всё, что нужно для счастья, это значит, он поставил  вас прямо напротив себя".И никакого бесовского  самоуничижения.
Просто спокойное чувство собственного достоинства.Не  плюй на себя сам, чтоб другие не заплевали.

Звучит хлёстко. Справедливо. Выстрадано болью. Мысленно адресовано сестре:Сколько кайфа ты бы ни поймала от большого количества денег,  сворованных у тех, с кем вместе шла по жизненному пути, ты навсегда останешься дешёвкой.

2003 год. Мама проездом из Мюнхена в Москве, здесь она долго не задерживается, всё по графику - она зарабатывает деньги на Германию, репетитор по математике.

- Я тоже хочу друга! - и осеклась,мы с папой хоть и еле, но всё же живы. А там уже другие вдохновляющие планы, но и он в Целинограде, и я в Москве, не осмеливаемся осознать осуществляемое в отношении нас коварство. Мы любим и тоскуем.   

2009 г. Мюнхен.

- Я представляю, как мамка за рулём машины! - Аня перехватывает мой взгляд и осекается. Она на самом деле всегда ревновала ко мне Мюнхен и Германию.
 
Эмоционально всплывает история, которой со мной поделилась временная приятельница в Сочи: в кругу её друзей у одной девушки погиб муж, на производстве, очень страшно - заживо попал в горящий котёл с металлом, её все поддерживали, не оставляли одну, и вот однажды она пришла к друзьям и попросила уговорить одну из подруг отдать ей своего мужа, они уже много и долго проводили время вместе, но именно эта самая близкая подруга больше всех сострадая, не могла поверить в измену. Пострадавшая предлагала пожизненную помощь и деньги прям сейчас. Народ покрутил пальцем у виска. Вот такая уловка - убедить жертву, что она не понимает своего счастья, усыпив свою совесть. В моей беде у мамы и сестры нет никаких уважительных причин так отстраняться от меня всю жизнь.   

Выражаю благодарность и приношу извинения всем, кто стал свидетелем моих семейных " разборок". Я отрезала от себя этот кусок. Спасибо вам за молчание.

- Ты неэффективно использовала время нахождения в Германии. - это одна из десятков внушённых маме Аней чудовищных установок, да ей и внушать не надо, всё ложится как масло на хлеб её неприязни ко мне. В моменте я это даже не пускаю в голову, настолько ну не может же быть такого, это же сколько сил ненависти надо, чтобы держать подобное всю жизнь. Ах,какой же дурой я оказалась.

Сейчас время слушать только себя.Заблуждение в лесу жизни можно было бы назвать катастрофическим,если бы это не было нормальной реакцией - ожиданием любви от самых близких. А там чистая жестокость. Доверять себе в осознании этого - жизненно необходимо.  Обманываться всегда опасно. Громадно огромный сгусток вселенской энергии я оставляю себе. Удаляю нейронные связи, чтобы уничтожить в головном мозге миражи, клоны, ботов, проекции. Не вползать в клубок их лжи,не болеть, болеть там некем, отсечь, оказать себе помощь. Стойко и с достоинством во внутреннем мире, внешние нападки игнорировать, это важно для сохранения рассудка.

Волга в сером. Это спонтанный фотоснимок, высокохудожественный, мастерства мирового уровня.28 сентября 2023 года, я отважно забралась в лодку...на берегу.

Вот же достала меня одна самовлюблённая тётка в санатории.Я назвала её скрепожопой.Потому как личная ограниченность извращает всё хорошее в скрепах и оставляет только ж-у. Муж и жена, которые с моего санатория - ОМОН.

- И в санатории ты ни с кем не общалась!Это о многом говорит.
 
Принудительно ехала в одном такси  из санатория на железнодорожный вокзал, я и пара семейная,силовики, и вот, разозлившись, эта довольная собой и родиной  блондинка заорала на меня : то, что ты ненормальная женщина, я сразу поняла. Ранее на экскурсии устав от абсолютного молчания, я пошла прямо и высказалась против войны.

Таксист, которому я три раза сказала, что не хочу ехать, но он, желая срубить две цены, схватил мои вещи и мне пришлось с ними ехать:

- Тебе муж набьёт морду дома.

- Слушай ты, козёл вонючий.- Мирным голосом сказала я.- Ты сначала нас довези.

- Наличными.

Это он так разошёлся, потому что наслушался в мой адрес гадостей, пока они ехали от их корпуса к моему. Я терпела. Они наглели.

- Я возьму с вас 600 р, а с неё 805, хорошо? 
- Да.
 
С диспетчером я договорилась, когда заказывала такси для себя одной, на 805 р картой.

Мы приехали. Я позвонила в диспетчерскую. Сказала, что водитель подверг меня опасности.
- переведите хотя бы 500 р на карту нашему руководителю.Водитель будет оштрафован.
Тупые дебилы самоуверенные самовлюблённые заполонили страну.

Сдала вещи в камеру хранения.
Там железнодорожная  девушка против войны.
Буду часов пять бродить по Костроме.

Мне понравилось гулять по центру Костромы, в кафе сидела на улице с дежурными тирамису и капуччино. Пара сувениров,выбранных из сотен просмотренных.

Шесть утра. Плацкарт.
- я за наших пацанов, не все уехали, боятся, ни в чём не виноваты
- они убийцы
Дальше всё " по протоколу": абхазы засранцы, свою часть моря не чистят, наши ссыльные им что-то построили, тем и живут
Работает в органах, муж, ребёнок, тщательно накрасила ресницы. Губы надуты. Тоже " по протоколу".


Ярославский вокзал.В семь утра Москва выглядит сумасшедшей.
Первое и второе такси приезжают с ошибкой из-за неточной геолокации.
Во второе села.
У меня способ оплаты - карта, у водителя - нал, я ему показываю своё, он мне - своё, там робот говорит! высадил. Пешком с багажом вернулась на вокзал и еду бесплатно на электричке как пенсионер.
Я так поняла, что яндекс списывает деньги, если через несколько минут не встречаются такси и пассажир?
Хорошо, что у меня только через  смс оплата.
Уф, самые нежные превращаются в фурий.

Работа в подсознании через сражение чувства собственного достоинства с самоуничижением,вплоть до самоистребления. Пограничное расстройство личности.
На 85 проц злого само минора приходится 15 процентов жизне - и самоутверждающих мыслей.

Среди 10 + встреченных в жизни мужчин этот был таким очень взаимно подходящим.
Чужой муж красивой доброй дурочки, Господи помилуй.
И я иногда думала : но почему так, вот бы мы были вместе.
Так интересно и знойно было бы.
Не знаю, что думал он.
И вот сон : он садится рядом, трогает носом мой нос, и весело говорит: мы любим друг друга.


О Высоцком.
И не знаю даже. С одной стороны, в мои 16 лет, приехав в Москву, я оторвавшись от всех туристов, с красными гладиолусами поехала на Ваганьевское кладбище к Высоцкому.
С другой стороны, в мои 57, уже многое поняв в жизни, я ужаснулась его жестокости - он просил брошенную им жену продать ему кольцо,чтобы сделать оригинальный  подарок Влади, в то время, как они познакомились через это кольцо - у него не хватало денег в ресторане, и он попросил у незнакомой девушки помощь - она немедленно сняла с себя кольцо. Главный бой идёт в каждой одной отдельно взятой душе. До последнего.


С Волгой разговариваю, мол, как же так получилось, родная? Она спокойна тринадцать дней из пятнадцати. Это ответ?

Я  буду жить, пока живу. Мне стало нравиться. Интересно. Ютуб - это смысл.
Понаоставшиеся,я не согласна с тем, что если ты не уехал - то человек неинтересный. По-моему, всё интересное не за горами.

      

На фото кресла,которые сделали моё расслабление, соседнее использовалось для сумки.

Москва. 17.10.2023.

(1) М. Булгаков "Мастер и Маргарита"