Анекдот с бородой

Без особого удовольствия хрумкал я в столовой остатками пережаренного и усохшего гарнира, когда с чашкой кофе ко мне подсел лучший студент, шутник и баловник курса, а по совместительству ещё и еврей.
– Да, с таким гарниром особо не почавкаешь. Помочь?
Наслышанный о его проделках, сразу насторожился.
– А чем собственно ...
– Есть  один хороший анекдот для поднятия аппетиту.
Ну, думаю, от анекдота-то ничего не убудет. И кивнул ему в знак согласия.
– Значит, так! Одному студенту предложили переспать с девкой с трёмя сиськами. Кто ж от такого откажется! Не верил, правда, но вышло без обману. Только узрел, так сразу ж вцепился в оную, в срединную, и прочмокал с нею всю ночь – когда ещё дождёшься таковую! Утром поднимает голову, а сиськи как не бывало. Тормошит девку, а та ему: "Ох и мудак же ты! Да это был чирий! А ты его всего высосал!".

А я тож хорош, развесил уши и чуть не расплатился. Меня вдруг резко стошнило и весь обед устремился обратно. Понадобились героические усилия, чтоб сдержать эту волну с подпором и не срыгнуть. Быстренько запив горечь во рту остатками компота, я отставил тарелку в сторону. Мой визави ничем не выказал своего расстройства и с безразличием хлебал кофе.
– Славный анекдот! А народ не злится?
– Двое были очень недовольны.
– Так они что ...
– Конечно! Да ты ж сам еле сдержался.
И это было правдой. А еврей, без сомнений, воздействовал не только словом, но и внушением.
Как потом вскоре узнал, тот вошёл во вкус и таким вот манером довёл до рвоты пятерых. На пятом счёт пресёкся, так как дело чуть не дошло до драки и получило огласку.

Увы, на этом история не закончилась. Раз анекдот достался мне почти по наследству, чрез испытание желудка и кишок, то никак нельзя было просто так отринуть его от сердца. И в застолье делился им со всеми, с умными и безумными – но без особых успехов. Когда еврей за один сезон сорвал джекпот, то я за долгие годы добился одних только плевков, хоть и всячески разукрашивал анекдот, вплетая разные штрихи и детали. Так в концовке вставил фразу "И он как рыгнёт!", хоть и без него тут всё ясно. Даже пытался воспроизвести сие в натуре, надеясь на цепную реакцию, как от зевка. Находили, что именно этот момент выходил у меня очень даже ничего, но только вот без никаких цепочек. А в остальном, и в реальности передачи и во внушении, я на голову уступал еврею. И уже начал подзабывать его, ибо с подачи еврея, так уж повелось, здесь важен  был именно результат. А без него – пустая трата времени.

И вот сидим как-то в большой компании на природе. Кто-то кинул камушек и один за другим пошла волна анекдотов. Под пьяное дело, я не вспомнил ничего, кроме "трёх-сисястой", хоть и добрая половина его уже слышала. Поведал просто для отработки номеру, а под конец, чисто по инерции, изобразил и сам рвотный рефлекс. И тут со мною произошёл большой казус: рыгнул всамделишно. К счастью, успел увернуться в сторону от самобранки. Народ, конечно, поржал надо мной и успокоился, кроме одного новичка. Так он до того разошёлся, что отсмеявшиеся вновь закатились смехом. Вдруг новичок осёкся, лицо его исказилось и он, как из брандспойта, окатил всю самобранку потоком блевотины. С полминуты народ приходил в себя, но потом единогласно приняли резолюцию: чтоб никогда и ни под каким предлогом я не смел излагать в компании свой (точнее, еврея) гнусный анекдот.
Так что, други и недруги, вы последние, кто слышит из уст моих этот анекдот с бородой.


Рецензии
не понял почему вы упорно называете одного участника просто - еврей!
анекдот у вас и тот: "Славный анекдот", "гнусный анекдот", "с бородой" ...

анекдот мало этичный, проделка "еврея" тоже, но во студенчестве все горазды ...
не подумайте, что я сам еврей...

Виктор По   08.02.2025 13:37     Заявить о нарушении
Нет, но понял – вы сам с усам.
Знаете, как-то продолжительно дружил с Феликсом Довжиком, но вдруг после "Анекдота" получил от него разгромную рецку. Но сему предшествовал один вроде незначительный факт: подколол его в одной из комет под чужой публикацией.
И чтоб вы знали: если мы и когда-нибудь сойдёмся – это ещё не значит, что мы не "разлей вода". Я был и остаюсь прямой, как палка: "надежный сук мой, как топор, широкий лоб его рассек...". Ну, вы меня поняли.

Махди Бадхан   09.02.2025 02:32   Заявить о нарушении
Не знаю, чем объяснить, но мне всё больше и больше нравится этот пусть и НЕВЗРАЧНЫЙ Анекдот.
Знаете, чем сильны мои произведения? Вы не сможете назвать ни одного другого автора с такими необычными поворотами событий, а тем более с такими логическими выкладками. Вот как раз последнее и есть самая слабость почти у всех авторов – отсутствие логики поступков их героев.
Читаешь иных навороченных авторов: ну, вылитый Набоков или кто там ещё. Но ... никакого действа: один трёп и декаданс – одно упадочничество. Такое чувство, что автор не отдалялся от спальной кровати и двух кэмэ. Печалька, одно слово ...

Махди Бадхан   09.02.2025 02:50   Заявить о нарушении
увы, ваш Анекдот мало сказать НЕВЗРАЧНЫЙ.
пусть, вам кто-то другой скажет полнее, но он груб и без юмора, которым мог бы что-то скрасить ...

однако, вы не ответили на вопрос?

Виктор По   09.02.2025 11:46   Заявить о нарушении
Я преклоняюсь перед евреями. И никто не может знать: какая в нас самих кровь.
И не путайте название миниатюры со "славным" и "гнусным".
Не нравится – и ладно. Насильно мил не будешь.

Махди Бадхан   09.02.2025 12:52   Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.