А у вас по другому?

P.S.Сайт умный, весь мат в звездочках.. полные звездочки это "б...дь"
У вас был ****ец в жизни? Явно был. Вы кому-то рассказывали об этом? Говорили с психологом? Думали вы хоть раз, что у вас симптомы панических атак? Я поделюсь, что стало со мной. Друг. Год каждодневного общения. В рабочие дни по 5-7 часов с жертвой на сон. В выходные по 10-17 часов. Человек, которому я рассказывала все, делилась всей свою жизнью прожитой за 24 часа. И все оборвалось почти в раз. Сотни ночных истерик в голос. Десятки писем адресованных ему о том, что я чувствую. А что он? А ему посрать. Реально ноль реакции. Что вы напишите на сообщение длиной в две страницы телефона? Что вы так не считаете. Попробуете оправдаться или пошлете нахер. А он ничего. Просто ничего. И через 2 дня мило поздравил с днем рождения. И что теперь? Истерики закончились, просто пустота которую, как и многие, заливаю алкоголем, запихиваю туда сериалы и игры. Проблемы со сном, проблемы со здоровьем. Привязанность - она у меня почти с детства и нет человека, который будет мне настоящем другом. Просто нет. Десятки сайты знакомств со статусом "Ищу друга". А мне, ****ь, психотерапевт нужен. А вы видели цены на их услуги? А мне просто нужен человек, который захочет слушать меня. Который не будет критиковать каждое мое слово и эмоцию. Всю жизнь я гонюсь за теплом и каждый раз получаю ожоги 3й степени. И знаете, что теперь? А теперь начинается эгоизм и даже не по отношению к другим. Нет. Я все так же тянусь к людям, но меньше. А эгоизм к себе. Мне похер, что в рабочую смену я буду морально умирать от недосыпа. Главное, что сейчас я смотрю среиал, пью коньяк и играю в игру. Мне хорошо. Я всегда знала, что такой открытый человек как я когда-нибудь на столько обожгется, что замкнется на хер. И в итоге, проблемы со сном, здоровьем. Вред себе же, лишь бы хоть как-то продлить момент когда мне хорошо. А хорошо ли? Накачавшись алкоголем я не довольствуюсь отличным сериалом и игрой, а изливаю душу вам. Устала. Почему всегда люди, которые находятся в других городах мне ближе тех, с кем я часто вижусь. Ох, моя история просто ****ец. Почитайте рассказы ранее. Там жопа, если что я предупреждаю. Я, 5 лет назад и сейчас - абсолютно два разных человека. Но объединяет их то, что нет нужного человека рядом. Да, я 4 года в отношениях, счастливых, но этот человек не может удовлетворять все мои психологические и моральные потребности, и поэтому в телефоне дохера прилоежний знакомств. Раньше была "чат рулетка", но сейчас с моим лицом, со мной даже общаться не будут. Хотя.. если закрыть экран, интрига, все дела.. *****.. я уже в несколько сайтов бесплатных психологов написала, а там ответ ждать по несколько месяцев.. Я конечно не суициднусь, но либо я на столько забью хер, что вообще замкнусь в себе, либо меня на столько накроет, что уже не психолог нужен будет.
/////
Мне 25 стало недавно. Много времени я тут и спасибо нескольким людям, которые читают все мои "рассказы" и комментируют. Я вас люблю. Дайте мне человека, который будет слушать всё, что я говорю и адекватно комментировать и наш диалог-многолог продлится часов 8.
Мне одиноко. В мире с кучей сайтов, приложений, я не могу найти себе друга. Всех кого я считала другом отсранялись от меня из-за обильного внимания с моей стороны. Дебилы ****ь. Ими никто не будет так ценить как я. Да, фраза тупая, но *****.. Я становлюсь зависима от человека, если он начинает мне нравится как человек.
В итоге, тех кого я боюсь потерять в жизни, мне приходится чуть игнорить. Говорить лишь 1/5 того, что меня беспокоит, лишь бы я им не надоела. Сука.. Надоело. Я столько всего сделала в жизни, разве я не достойна счастья и нормального общения.. Текст ни о чем и о чей-то боли. Спасибо за внимание.